1er mail

Bonjour,
Je viens de m'inscrire .. je ne sais pas comment marche le site ni ne suis sûre de ce que je vais écrire.. mais une petite voix me dit de me lancer, qu'ici, plus qu'ailleurs, peut-être aurais-je des semblants de réponse.
Est-on fait pour vivre à deux ? Si oui, comment faites-vous ?
Je n'y arrive plus. Plus j'avance en âge, je n'y arrive plus. J'y suis arrivée, avant de savoir qui j'étais. Mais, depuis quelques années, tout foire.
Je ne trouve pas d'échos. Tout tourne trop vite et tout le temps. Je me mets à accélérer aussi et, je me sens seule dans tous ces mouvements.
Alors, je pose la question. Peut-être pour être rassurée. Peut-être aussi car je ne sais plus ce qui est de la zébritude ou du caractère.
Je lis, je vois ma psy, je sors, je fais des activités, bref. J'essaie de socialiser et de m'ouvrir, mais la relation amoureuse me semble compliquée. Et vous ?
Au plaisir,
Maureen

PS : à me relire, je me trouve un peu idiote

bonjour Maureen, et bienvenue.

Je ne te trouves pas idiote, juste un peu désorientée face à des questions complexes et sans réponses absolues

Je crois que nous sommes tous différents à ce sujet. Mais oui, la relation amoureuse est compliquée. Même quand elle a l'air simple vu de l'extérieur.

Tout ça pour dire que ce qui fonctionne pour moi ne fonctionnera pas forcément pour toi, et vice-versa.

Bonjour Maureen,

Comme le dit si justement Ronald, il n'y a rien de ridicule dans ton message.
Tes questions sont légitimes.

Pour ma part, je vois l'être humain comme une somme de paradoxe.
Je suis seul. Terriblement seul. P****N de seul avec moi-même. Mes angoisses, mes peurs, mes rêves, mes envies, mes aspirations, et, soyons fous, mon espoir. Cette solitude, même en la partageant du mieux possible, en cherchant des gens qui peuvent la comprendre, en discutant, écrivant, chantant, rageant, ou me taisant, je ne peux que vivre avec et personne ne peut vraiment la partager avec moi.
Et pourtant, seul, je ne suis rien. Comment pourrais-je manger ? Rien que manger ? Si je devais me débrouiller, il me faudrait la terre, les graines, les pousses, les outils, le temps... et même pour ces outils, si je dois les fabriquer moi-même ? L'être humain ne peut vivre, grandir et apprendre que grâce à ces congénères.

Tu touches justement du doigt ce paradoxe. Il n'y a aucune bonne réponse à cela.

Quand on y rajoute l'amour, on y ajoute également une dimension supplémentaire. C'est comme deux galaxies qui se percutent, les étoiles qui se rentrent dedans, la matière qui vibre et rugit, les trous noirs qui s'entre-aspirent, pour le pire et pour le meilleur... Forcément, tout cela fait peur.

J'en viens moi-même à douter de ma capacité, non pas même à vivre en couple, mais déjà à croiser une personne chez qui je pourrais éventuellement, sur un malentendu, susciter un semblant d'attrait.

Mais au fond, je pense que... l'essentiel est déjà de se connaître soi. Connaître ses limites, ses défauts, mais aussi et surtout ses envies. Connaître également son corps, ce qui nous fait du bien. Plus on avance dans la connaissance de soi, et plus on peut facilement rencontrer des gens en accord avec ce que l'on est (et avoir du recul, notamment à l'étape de la percussion des galaxies).

Je ne sais pas si je suis clair........

Bonjour,
Merci à vous deux. Vous êtes rassurants et touchants oui. Beaucoup. Je suis émue.
R. Oui je sais bien. Mais entendre que des zèbres sont heureux en amour me rassure.. Et puis, j'aime aussi les certitudes alors j'ai tenté bien que je sais pertinemment qu'on est tous différents.

Je comprends aussi oui ce que tu dis K. Très bien même.
Je dirai qu'il y a paradoxe aussi. Je crois aussi intimement que se connaître de mieux en mieux est la clé. Mais en même temps, plus je me connais, plus j eloigne les autres.
Avant je faisais semblant, enfin je l'ai toujours fait. À l'école, dans la famille, dans la vie privée. Toujours le caméléon. "Je suis identique à vous et je dois, moi, avoir un problème alors je me tais". Mais.. Non je ne suis pas pareille et je souffre de ça. De cette solitude dans ma tête et vie. De mes émotions toujours hyper et disproportionnées.
J'ai fait comme tu dis, penser que si je me connaissais mieux, j'irai vers ce qui me correspond. J'ai lu, écouté, consulté. Et je me sens toujours mal avec ce que je suis. Car je suis "trop" et c'est insupportable pour l'entourage. Trop sensible, trop intelligente, trop celle qui sait, trop de ressenti, trop d'intuition, trop de réflexion, trop de mots et de maux, trop de tout.
J'ai aussi pensé que je devais dire ce que j'étais pour expliquer aussi mon comportement, ma sensibilité. Le dernier m'a dit c'est super, quel bonheur, quel plaisir. 8 mois après c'était l'horreur, tu réfléchis trop, tu lis dans mes pensées, je dois être vigilant sur tout, tu es trop excessive, c'est trop pour moi. C'est insupportable.

Alors.. Oui.. Ça doit l'être. Mais que puis je faire moi ?

Je suis persuadé que tu suscites de l'attrait. Tu le vois peut être pas ? Centré sur nous parfois ou sur la peur de mal faire, on n'ouvre pas les yeux sur ce qui nous entoure.
Mais reste, qu'on a ces p***n de peur qui nous empoisonnent la vie, ça..

Je veux pas être négative hein, parce que je lis justement les accords tolteques et au fond, ma vie est belle. J'ai deux zebrounettes que j'aime, mon boulot, mes études en parallèle, le permis moto.. Bref.. C'est plein mais.. Reste ce petit vide à cote que vous devez ressentir aussi non ? Ce truc là, dans nous, qui reste là, ouvert, pas vraiment comblé..

Surtout quand la nuit approche, comme ce soir.. Ah ces pensées.. Qui tournent et retournent et retournent et retournent .. Ce sommeil non reposant. Ces heures qui défilent.
K, tu crois à la percussion des galaxies ? Tu crois que ça existe ? Ou on romance le truc ? A force je ne sais plus ce qui est juste dans ce que je pense.
Mais, j'aime à croire cela. J'aime à croire que c'est une histoire de Moment et de Temps.
J'aime à penser que si je suis là ce soir, c'est que c'est ma route (purée j'ai Noah dans la tête : chacun sa route.. Chacun son destin.. Nanannana) et que cela va me mener quelque part, toujours plus en avant.

C'est chiant de réfléchir mais quand on y pense = c'est drôlement top non ? Réfléchir à ce qu'on est, au sens de la vie, des choses. C'est finalement tellement essentiel.
On passe pas à côté et de ça, au moins, on peut en être fiers

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Ah merde!!! Je pensais avoir la bonne référence et faire la belle !!!! Même pâ

Mais n'empêche que j'ai cette super chanson dans la tête maintenant !!!!

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Ça carbure dites donc sur ce forum, bon.. Avec le téléphone c'est pas pratique mais c'est pas bon tout ca, je vais être addict

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Merci. Et merci pour vos réponses aussi !

Connaissance, ou... Envie ?

Lust for life !


'Cause we're the masters of our own fate
We're the captains of our own souls
So there's no need for us to hesitate
We're all alone, let's take control




Et peu à peu, ils s'aperçurent qu'ils n'étaient pas seuls. Qu'ils étaient des milliers.

Bienvenue Maureen.

T'as même le droit de te trouver idiote. T'as même le droit de l'être.

Maureen31 a écrit:(purée j'ai Noah dans la tête : chacun sa route.. Chacun son destin.. Nanannana)

Ouh, ça c'est moche, comme coup bas. Moche.
Vengeance !

Charv a écrit:T'as même le droit de te trouver idiote. T'as même le droit de l'être.

hello, Maureen!

T'inkékète, Juliette, t'es pô seulette !
y'a même encore des "vieux" de 62 berges qui cherchent l'amour…

et aussi du sens à plein d'autres choses...

Rah la vache ! Je suis boostee !!! Oui visiblement je ne suis pas seule à errer ici bas . Je vais prendre le temps de bien regarder le site et vous répondre ce soir.
Belle journée à vous zèbres en folie

Je passe en coup de vent...

Pour moi il y a une histoire de "milieu". On a cette capacité, qui est autant une chance qu'un frein, de pouvoir nous adapter à tout plein de choses. Mais on ne s'épanouit que dans un milieu spécifique, et le plus dur est de le trouver ou plutôt de le construire. Tu parles de tes proches qui ne te comprennent pas, je le vis également de mon côté. Je pense que ça ne sert à pas grand chose de tout vouloir expliquer et d'être compris(e) comme on est, car au final on ne l'est pas et on ne fait qu'agrandir le fossé. Ce qu'il faut c'est plutôt se concentrer sur des relations ou des histoires qui restent positives pour nous. J'ai fait un sacré ménage en déménageant et changeant de ville l'année dernière et au début je me suis dit "je suis bête, pourquoi tourner le dos à tous ces potes, tous ces gens ?" Et au final je préfère avoir peu de relations avec le peu de gens rencontrés depuis, mais avec qui je me sens plus à l'aise.

Et sinon je crois à la percussion des galaxies, pour l'avoir vécu à deux reprises. Ce qu'il faut gérer c'est ensuite le chaos qui en résulte, et attendre l'agrégation des matières pour que l'ensemble retrouve un certain calme et une certaine harmonie (avec quand même une ou deux novas qui pètent de temps en temps, juste pour cultiver le souvenir du premier choc).

"Pour moi il y a une histoire de "milieu". On a cette capacité, qui est autant une chance qu'un frein, de pouvoir nous adapter à tout plein de choses. Mais on ne s'épanouit que dans un milieu spécifique, et le plus dur est de le trouver ou plutôt de le construire. Tu parles de tes proches qui ne te comprennent pas, je le vis également de mon côté. Je pense que ça ne sert à pas grand chose de tout vouloir expliquer et d'être compris(e) comme on est, car au final on ne l'est pas et on ne fait qu'agrandir le fossé"

Je ne sais pas.. cacher ce que je suis n'a toujours fait qu'empirer la relation. Je suis d'accord avec toi sur le concept, les idées et même le fond, mais avec l'expérience, je ne suis pas sûre que ce soit la solution. Je m'explique :
1. Cacher le fait que je suis une hypersensible crée de l'incompréhension sur plein de points. Je fais alors semblant de n'être touchée que par peu de choses, alors que presque tout va me toucher.
2. Cacher le faut que je suis très intuitive me rend folle. En effet, je sens, pressens, sais parfois sans besoin qu'on m'explicite les choses passées, présentes ou à venir (oui je sais, ça peut paraître fou, mais si ici je fais encore semblant de n'être pas qui je suis, pourquoi alors suis-je ici ?). Le fait alors de ne pas pouvoir dire ce que je sens crée un fossé énorme. Je peux pas faire semblant sur ça, enfin si.. mais c'est l'horreur pour moi à vivre.
3. Cacher le fait que j'ai besoin de communiquer me rend dingue, je me dédouble alors. Je vis une vie seule dans ma tête, me tenir des conversations, en présence de l'autre, mais sans lui. Je sais pas si tu me suis donc, pour lavoir vécu, ça me rend complètement tarée.
4. J'ai aussi peur de ne pas trouver "mon milieu spécifique" si je joue pas franc jeu. Mais c'est nouveau ça, je me le dis depuis très peu de temps. Je n'ai aucun recul. Enfin, ma psy me dit que je peux fonctionner avec un autre zèbre oui, qui comprendra, et vivra pareil que moi. Mais serons-nous compatibles, deux ensemble ? je ne sais pas. Mes zèbrounettes, ce sont mes filles, donc elles me supportent. Mais en couple, je ne sais pas..
5. Que faisons-nous ici, si ce n'est trouver un écho à ce qu'on vit, vraiment ? C'est bien qu'on est "en manque", quand on fait le caméléon, dans la vie de tous les jours. Enfin, moi je suis en manque oui. Et je me sens seule. Avec mes vertiges, mes questions, mes discussions muettes, mes projets, mes émotions en dent de scie, mes pleurs, mes peurs panique, mes zébrures toutes nettes et trop franches.
6. "Mon milieu".. oui celui à construire, je te rejoins. Mais dans ce milieu que je construis, je suis seule.

Pourquoi es-tu parti au fond, loin de tes proches ? dans une ville inconnue ? As-tu fui? Si oui, quoi ? Est-ce pour te construire vraiment ? Ou te reconstruire une "autre vie" ?

N'y vois rien de désagréable mais une vraie question.
Pour tout avouer: J'ai posté un commentaire sur une discussion hier et au final, c'était assez désagréable ce qui s'y passait. J'ai regretté aujourd'hui de m'être inscrite ici, je n'aime pas l'agressivité. J'ai pensé même ne plus y revenir car je ne suis pas ici, pour me "disputer" par écran

Ben merci d être restée du coup, Maureen. C est un ravissant spectacle que de te voir déployer tes ailes.

Ah bon ? Pourquoi cela ?

Je me sens plutôt ridicule à parler de moi... Moi.. Moi...j'aime pas ça. Et vous alors hein ??

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Alors là... expliquer la beauté... c est justement ce qui laisse sans voix(et sans pensée?), non?

Ortolan
Je suis totalement d'accord. Pas d'influence. Juste le libre arbitre.

P2m
Un éclair. Puis le nuit.
Fugitive beauté dont le regard m'a fait renaitre.
Ne te verrais je plus que dans l'éternité ?
Baudelaire y arrive bien lui

c'est pas une explication de la beauté, c'est l'expression de son ressenti, de ses doutes :-P

Et je salue le post d'Ortolan ci-dessus.

Ah bon ? Je vois bien cette femme, qu'il trouve sublime et qu'il met en mots. Elle est beauté. Et de sa main légère, aux mouvements de ses jambes, à son regard et son passage. Tout est beauté. Oui bien entendu il décrit ce qu'il ressent mais j'ai l'impression qu'il met en mots ce qu'il a vu en elle = la beauté.
Enfin je ne suis pas experte du Symbolisme hein..

voilà, c'est ça que je voulais dire... :-D

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Le fais tu toi aussi ici ? Ou tu ne le fais plus à cause de conversations annexes / personnes dérangeantes ?

Je vais essayer mais pas facile par écran.

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Rah la bombe humaine.. Tu la tiens dans ta main.. Quel bonheur ça. Merci

Je trouve souvent beaucoup de douceur, d'une forme de sagesse et de bienveillance "par devers les éléments", dans tes posts, Ortolan. Ca me fait souvent du bien.

Du coup j'ai squatté ton fil pour message personnel, Maureen...

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Bonjour Maureen!
Bienvenue!

Je poste mes réflexions sur un point qui m'a attirée dans ton dernier message...

L'intuition peut être très difficile à vivre, mais découvrir qu'en faire et à quoi elle peut servir, oblige à s'ancrer dans sa propre vie --son rapport aux autres, notre place dans le monde, notre utilité sociale.

C'est en fait un atout dans nos relations lorsqu'on la garde pour soi et qu'on laisse les autres venir à nous s'ils le souhaitent pour être éclairés ou aidés sur quelque point précis.
Ils viennent d'autant mieux à nous que l'on reste à distance, neutre et détaché émotionnellement, empathique mais pas sympathique --au sens de "souffrir avec".

Ce qui m'a aidée est de réaliser que toute personne perçoit, bien que ce soit souvent peu ou pas consciemment, peu clair et non formulé dans son esprit, ce que nous percevons (devinons, captons) d'elle et de son avenir potentiel ou certain.
Je ne saurais dire si tout le monde possède les mêmes capacités de ressenti mais n'en fait pas usage (ne traite pas l'information) --ce qui me paraît le plus probable--, ou si ces capacités sont généralement bridées chez la plupart des gens.

Pour les lieux, les objets, ou des tierces personnes inconnues, exprimer son ressenti peut être accepté et même apprécié lorsqu'on l'exprime de même de manière calme, autant que possible détachée émotionnellement.
En revanche, il ne faut évidemment rien dire sur des personnes connues de nos interlocuteurs en leur absence -c'est assez évident-, à moins qu'ils ne nous demandent notre ressenti sur cette personne pour une raison précise et que cela nous paraît juste de la lui donner.

l'écueil, à ne pas vouloir rentrer en sympathie, au sens de "souffrir avec"(sens qui me semble exotique, mais favorisons la communication), est de ne même pas entrer en résonnance, de ne pas se laisser toucher par l'autre par protectionnisme... Entre les deux mon coeurps balance

Entrer en résonance de quelque chose de négatif est naturel lorsque l'on est soi-même chargé d'émotions négatives, et cela n'aide personne.
Lorsque l'on capte beaucoup de l'extérieur, il est plus impératif de se vider soi-même de ces fardeaux pour se protéger ; on peut alors continuer à percevoir sans en être (trop) affecté, et la stabilité qui en découle chez nous est déjà un apaisement pour les personnes en souffrance ; cette paix et ce calme peut les aider si elles le souhaitent et le peuvent (il y a parfois une sorte d'"effet retard" assez étonnant) : cela les aident à trouver la paix et le calme en eux-mêmes à partir desquels elles peuvent penser ce qui était auparavant impensable, se libérer d'émotions, de pensées négatives, d'angoisses de toutes sortes...

du coup: d'où vient la joie, pour toi? sauf si on n'est pas d'accord que c'est le graal...

>>Je réponds à la question de Maureen quelques messages au dessus.
Je suis parti de "chez moi" parce que j'avais atteint un point de saturation. Un environnement de travail qui ne m'épanouissait pas, et dont j'avais fait le tour et le contour, depuis dix ans. Un cadre familial confortable et pratique mais qui devenait pesant (je mangeais chez mes parents tous les midis de semaine). Les suites d'une séparation amoureuse dont, objectivement, je ne suis toujours pas remis aujourd'hui. J'ai candidaté sur un poste, j'ai été retenu, et j'ai pu enchaîner tout le reste dans la foulée (déménagement...).
Mais c'était plus dans une idée de fuite que de construction.
Un an après, je me trouve toujours au même point, à part que j'ai sévèrement attaqué ma propre santé à grands coups de burgers et autres fast-foods.

C'était un mouvement de fuite, vital, sinon j'aurais explosé en plein vol, mais après qu'on aie fuit, on se retrouve à un point où l'on n'avance pas si l'on ne construit pas.

Pour ce qui est de tes propres questionnements, je comprends que ça ne soit pas facile de ne pas partager "ce que l'on est, ce que l'on vit". Ce que cela peut avoir de frustrant. D'autant plus que tu sembles avoir une belle énergie intérieure, forte, vaste, résonnante. Moi c'est peut-être mon caractère, mais je suis comme ça a été dit plutôt. Je ne dis pas grand chose, je ne montre pas grand chose. Quand les gens viennent à moi, je tends des perches, j'essaie de leur montrer un peu de leur propre lumière. Des fois, ça percute, des fois pas. Mais cela ne m'appartient pas. Le reste du temps, je me prends presque pour un cosmonaute, à avoir mon gros casque musical sur les oreilles, avec ma musique qui n'est pas du goût de beaucoup de monde, et à errer dans les rues d'une grande métropole française, sans forcément savoir où je vais.

Bonsoir,
Je vous remercie pour vos réponses, douces, gentilles et attentionnées.
Je vais vous répondre plus longuement dans le weekend.

....

Bonsoir Maureen31,
Je suis désolée que tu te sois retrouvée prise à partie de cette manière…
Si j'ose te donner un conseil : Ne résume pas le forum à cette première impression…
Tu croiseras toutes sortes de personnes zici, les HP sont humains, avec leurs travers comme leurs beautés.
Je te souhaite la bienvenue malgré ces débuts compliqués.
Au plaisir de te recroiser sur le forum.

....

ortolan a écrit: Ah ben merci p2m, je n'arrive pas trop à savoir comment je suis perçu dans mes interactions. Pour l'affrontement de l'adversité, je me réfère à

Oui je suis d'accord. Je te vois très protecteur et très gentil.

Je vais répondre par ordre (ce que j'ai commencé à faire..)

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LoreleiSebasto a écrit:   L'intuition peut être très difficile à vivre, mais découvrir qu'en faire et à quoi elle peut servir, oblige à s'ancrer dans sa propre vie --son rapport aux autres, notre place dans le monde, notre utilité sociale.

 C'est en fait un atout dans nos relations lorsqu'on la garde pour soi et qu'on laisse les autres venir à nous s'ils le souhaitent pour être éclairés ou aidés sur quelque point précis. Ils viennent d'autant mieux à nous que l'on reste à distance, neutre et détaché émotionnellement, empathique mais pas sympathique --au sens de "souffrir avec".

  Ce qui m'a aidée est de réaliser que toute personne perçoit, bien que ce soit souvent peu ou pas consciemment, peu clair et non formulé dans son esprit, ce que nous percevons (devinons, captons) d'elle et de son avenir potentiel ou certain.

  Pour les lieux, les objets, ou des tierces personnes inconnues, exprimer son ressenti peut être accepté et même apprécié lorsqu'on l'exprime de même de manière calme, autant que possible détachée émotionnellement.

Plusieurs choses : ce que je perçois de toi, est du calme et de la sagesse. Je ne crois pas être arrivée à ce degré là de "maîtrise" car je n'arrive pas encore à garder mes mots, les dire à bon escient, ne pas rager de ne pas dire ce que je vois et ressens d'une situation quand j'y suis, c'st-à-dire, ce que tu appelles "neutre et détachée". Mais j'aimerais tendre vers ça oui.
Peut-être en effet, que c'est cela que je devrais mettre en application : me préserver en gardant pour moi ce que je pense.

Ce qui parfois me trahit est lorsqu'en couple parfois, je sens une chose et que l'on veut me faire croire le contraire. Je ne peux pas me taire, je trouve ça ou mensonger ou injuste. Et ça me révolte et donc je "balance".
Un exemple : le dernier en date, lors d'un repas en famille et lors d'une conversation anodine sur les lits mezzanines change de tête. Je m'arrête et lui dis que je vois qqchose qui ne va pas. Il me dit non, et soutient cela pendant de longues minutes. Mais, je ne lis pas ça dans son attitude et visage. Je le vois attristé et mal. Il finit par me dire qu'il a eu un souvenir de son ex et lui dans un lit mezzanine.
Bref. Tout cela pour dire que je ne peux pas faire semblant de ne pas voir ce que vivent mes proches. Surtout lorsqu'on me ment.
Pour la petite histoire, cette anecdote a été une raison de rupture quelques jours après : il m'a reproché de devoir trop faire attention à ses pensées avec moi, car "je voyais tout".

Alors, verdict ? Je vais réfléchir à ton post car je pense que tu as peut-être une clé qui m'aiderait, je l'espère, à mieux vivre en couple.

LoreleiSebasto a écrit:Lorsque l'on capte beaucoup de l'extérieur, il est plus impératif de se vider soi-même de ces fardeaux pour se protéger ; on peut alors continuer à percevoir sans en être (trop) affecté, et la stabilité qui en découle chez nous est déjà un apaisement pour les personnes en souffrance

Comment fais-tu pour cela ? Comment te vides-tu de ces fardeaux négatifs ? Je mets des choses en place : lectures variées, vidéos, les accords toltèques, les affirmations positives, la méditation. Mais, peut-être y a-t-il plus efficace ?

Kingfisher a écrit:>>Je réponds à la question de Maureen quelques messages au dessus.
Je suis parti de "chez moi" parce que j'avais atteint un point de saturation. Un environnement de travail qui ne m'épanouissait pas, et dont j'avais fait le tour et le contour, depuis dix ans. Un cadre familial confortable et pratique mais qui devenait pesant (je mangeais chez mes parents tous les midis de semaine). Les suites d'une séparation amoureuse dont, objectivement, je ne suis toujours pas remis aujourd'hui. J'ai candidaté sur un poste, j'ai été retenu, et j'ai pu enchaîner tout le reste dans la foulée (déménagement...) Mais c'était plus dans une idée de fuite que de construction.

C'était un mouvement de fuite, vital, sinon j'aurais explosé en plein vol, mais après qu'on aie fuit, on se retrouve à un point où l'on n'avance pas si l'on ne construit pas.

Oui je le comprends totalement. Tu as eu raison. C'était vital, indispensable pour te trouver, retrouver, vivre et te reconstruire. Les choses n'arrivent pas par hasard (ton travail), tout a un sens.

Hier, j'étais à un colloque et un canadien a dit "on se construit par ruptures" : rupture sentimentale, familiale, d'habitudes, de boulot, géographique etc.. C'est courageux en tout cas