Amitié Homme-Femme

Je suis dans une période "questions cons".
Alors je pose ma question con.

Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ?
J'entends par là une amitié sans ambiguïté aucune, sans attirance sexuelle aucune, sans besoin de plaire, et sans tombage amoureux temporaire ou intempestif.

Si oui, dans quelles conditions ?
Et comment éviter les dérapages ?

Merci.

ça doit exister oui, quand à l'utilité.....

Oui, pourquoi pas ? Qu'est-ce qu'un homme qu'est-ce qu'une femme ? Quelle est la limite entre l'un et l'autre si ce n'est une condition biologique ? Et puis pourquoi renier la sexualité dans l'amitié ? Pourquoi devrait-on s'en passer si on aspire à l'amitié.. Qu'est-ce que l'amour ? L'amitié n'en est pas ? Et le doute, il n'est pas permis dans une relation ? Quel qu'elle soit ?

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Cela existe.
J'ai 4 meilleurs amis dont un est masculin. Et on déconne autant tous les deux que quand je déconne avec les trois filles
Il est sympa il est drôle il est marrant mais physiquement il ne m'attire pas. On a été colocataire pendant un an quand on finissait nos études pour des questions de budget et franchement la cohabitation tous les deux non ... il est autant maniaque que je suis bordélique je mange équilibré il ne mange que de la merde..... il adore le foot et je supporte pas ça il est très fêtard et je ne le suis absolument pas....
En plus il est marié et heureux en ménage papa heureux et moi je suis aussi marié avec plein de bonheur et 5 enfants et pas du tout envie d'aller griller ce bonheur.

Phénix38 a écrit:physiquement il ne m'attire pas.

Voilà le truc essentiel. /endthread.

Avec la physique quantique on sait plus trop qui attire quoi

Souvent les emmerdes  


Mes "meilleurs potes" sont des femmes et ça se passe très bien.

Je vois au moins 4 dames, plutôt séduisantes, dont je suis ami, et qui ne me font strictement aucun effet, et avec qui, sans être un ami proche, j'ai d'excellentes relations. Et je n'ai pas l'impression de leur faire de l'effet non plus.

Par contre, pourquoi elles et pas les autres, avec lesquelles je dois, en homme marié et fidèle, me contrôler? Et j'en vois au moins 2 qui dans d'autres circonstances, pourraient être intéressées? Mystère et boule de gomme. Je n'ai pas un début de commencement de piste, ce n'est pas une question de physique, de culture, d'intelligence, de gentillesse, de métier, ou que sais-je.

Après, je suis un homme bien élevé, je ne vais pas les draguer comme un gros lourd. Ni les draguer tout court, j'ai ce qu'il me faut à la maison. Donc pas de raison, de mon coté, de saboter ces relations non-intimes. Je sais que ce n'est pas le sens de ta question, mais je n'ai pas de réponse à "comment ne pas déraper?", ni même à "à quelles conditions?". Je constate que ça existe, mais je ne sais pas pourquoi.

Ronald : tu donnes une raison intéressante : tu as ce qu'il faut à la maison.

Si on veut que les choses soient claires avec un homme, on le dit clairement, c'est tout.

Fut un temps où l'attirance physique seule suffisait à me provoquer des émois. Puis, vint le stade où l'importance de l'attirance intellectuelle fut prédominante. Jusque là, rien d'exceptionnel. Le plus délicat à mon sens, c'est le moment où je n'ai plu pu me fier à mes attirances, elles se mettaient à me jouer des tours. Je pouvais ressentir une attirance pour ce qui me rebute et ça c'est carrément flippant, tu comprends plus rien. Mais le plus fut encore de constater mon inconstance dans mes attirances. Je pouvais être mordue de désir pour quelqu'un et le lendemain PLUS RIEN DU TOUT. Là tu remets sérieusement ta santé mentalo physico chimique en doute.

Finalement, la seule constante dans mes attirances est le masculin. Le reste c'est du vent. Ca bouge, ca tourne, ça ne se fixe jamais

Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ?

Pour des raisons pratiques la réponse est oui.
Je ne peux tout de même pas avoir de relations sexuelles avec toutes les femmes qui me font l'honneur de me réserver leur amitié.
Bien que possédant un solide tempérament, la tâche serait tout bonnement insurmontable tant elles sont nombreuses  .

Si on veut que les choses soient claires avec un homme, on le dit clairement, c'est tout.

Voilà !
Lors d'une IRL, je rencontre une nana et en quelques heures une complicité rare s'installe entre-nous.
Avant la fin de la soirée nous convenons de manière très explicite et directe que "no sex entre-nous !"
Et c'était indispensable de le faire.
Du coup on peut rigoler au taquet ensemble avec une liberté de ton et une désinhibition sans ambiguïté.
Et je suis certain que ce sera pour longtemps.

3615chuna a écrit:
Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ?
J'entends par là une amitié sans ambiguïté aucune, sans attirance sexuelle aucune, sans besoin de plaire, et sans tombage amoureux temporaire ou intempestif.

Je suis croyant, et pratiquant.


J'ai quelques TRES bonnes amies, et plein de bonnes copines (j'ai jamais eu de "meilleur copain / meilleure copine"), nettement plus que de copains. Je veux dire, dans une relation d'amitié forte ; généralement (très à la louche), mes copines sont plus des "amies", mes copains des "relations". Rapport au fait que les mecs, z'ont souvent du mal à rentrer dans l'intime, à, pour causer trivialement (mais j'ai envie !), "sortir leurs couilles". Alors qu'il y un tas de nanas que je trouve fichtrement couillues.



Quels critères ???? Diable...

Pour les plus anciennes : on a vaguement essayé de couchouiller ensemble entre 17 et 19 ans, et, euh, disons que ça n'était pas à faire, mais que "ça c'est fait" ;

pour la plupart : ben, comment dire ? Pas d'attirance physique. La probabilité que j'aie envie de coucher avec elles est à peine supérieure à celle que j'aie envie de coucher avec mes copains (c'est à dire non nulle, mais tout de même, faudrait des circonstances circonstanciées...). En réalité, très peu de femmes m'attirent réellement (physiquement) (hormis cas particulier de misère sexuelle intense, isolement sur une île déserte, que sais-je... mais j'ai la chance (?) que ça n'arrive pas souvent.)

Pour quelques unes : ben je sais pas pourquoi. Je les trouve magnifiques, attirantes, intelligentes, sur le papier, tout pour me plaire, et réciproquement. Et pourtant, rien ne s'est jamais passé, ni tenté, ni même eu envie de tenter, de part et d'autre. Je vois au moins un cas où l'autre n'a jamais été disponible au même moment, ce qui pourrait éventuellement expliquer que. Mais dans le fond, sincèrement, je ne sais pas. La piste phéromonale me semble la plus probable, mais sans certitude. Ou alors, on préfèrerait "conserver une belle amitié intacte" ? Ca me fait sourire tant l'argument est galvaudé, mais si ça se trouve...

Pour un certain nombre : elles sont lesbiennes exclusives, et / ou en couple et exclusives. Donc bon, trop compliqué, ou du moins, il faudrait vraiment que je sois raide-dingue amoureux pour foncer quand même. Ca n'est jamais arrivé, je crois. Mais je n'exclue pas que ça puisse.

Pour de rarissimes cas : l'autre me plaît, est très estimé(e !) comme personne, il est évident que nous ne serons qu'amis, mais là, ici, maintenant, en vertu des circonstances et de l'âge du capitaine, taïaut.  Un sourire fripon m'en agite encore... Et il se pourrait, si les circonstances le permettent, que le couvert soit remis, ou pas, sans arrières-pensées.

J'ajouterais enfin qu'il en est certaines avec qui je ne pourrais avoir QUE du cul, et en aucun cas de l'amitié. C'est peu fréquent, clairement frustrant sur le long terme (et même sur le court), mais j'aime aussi les animaux que nous sommes.


Et la raison peut-être essentielle, sans doute LA raison, avancée par Ronald et soulignée par Chuna : lorsque je suis déjà avec quelqu'un, je suis exclusif. Par moralité bourgeoise, par romantisme, par attachement non-sécure, sans doute, oui, et j'avoue regarder avec une admiration curieuse les amoureux (pas les couples, pitié, quel horrible mot), souvent homos, qui distinguent attachement et projets de la sexualité. Nan, je peux aimer en même temps dans le temps, successivement (et je suis toujours autant amoureux de Charlotte, ma copine de maternelle grande section, que je l'étais à l'époque), mais en synchronie, jamais. Si je trompe (cela m'est arrivé, peu, juste ce qu'il faut pour savoir), c'est qu'il y a un souci dans ce que je suis en train de vivre.
Lorsque j'aime et/ou suis engagé avec quelqu'un, c'est totalement exclusif, je n'arrive pas à faire autrement. Sexuellement, ou amoureusement. Ca n'est pas un programme, c'est un constat. Je n'exclue pas non plus que ça puisse bouger un jour ; mais, sincèrement, j'ai assez à faire lorsque j'ai à faire. Et, pour mon cas, je crois que ceux qui affirment que les surdoués peuvent faire deux choses en même temps se plantent complet. Switcher rapidement, certes ; en même temps, quelle horreur. Ca gâche tout le plaisir.


Edit :

Confiteor a écrit:

Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ?

Pour des raisons pratiques la réponse est oui.
Je ne peux tout de même pas avoir de relations sexuelles avec toutes les femmes qui me font l'honneur de me réserver leur amitié.
Bien que possédant un solide tempérament, la tâche serait tout bonnement insurmontable tant elles sont nombreuses  .

Tout pareil !

Confiteor a écrit:
Lors d'une IRL, je rencontre une nana et en quelques heures une complicité rare s'installe entre-nous.
Avant la fin de la soirée nous convenons de manière très explicite et directe que "no sex entre-nous !"
Et c'était indispensable de le faire.

T'as rien compris aux femmes

Oui ça existe !!! Dans mes ami.e.s proches il y a des femmes comme des hommes et ce depuis le lycée.

Pour deux d'entre eux, je me suis posée des questions au début de notre amitié, plus précisément au moment où il y a eu un glissement de "pote de lycée/de taf" à "ami". On commence à passer du temps ensemble à l'extérieur, et de façon régulière, on planifie des sorties/we/vacances. Bref, on se rapproche. Dans ces deux cas, j'ai décidé sans m'en ouvrir à l'autre qu'il s'agissait d'amitié. Je ne suis pas sûre de savoir exactement ce qui a motivé mon choix, ça m'est apparu c'est tout. Peut-être que je n'imaginais absolument pas un quotidien possible avec ces deux personnes.  
J'ai appris peut-être dix ans plus tard, qu'eux aussi s'étaient posé des questions sur moi à un moment donné - mais pas au même ^^ - et qu'eux aussi étaient arrivés à la conclusion "amie" me concernant. Ca nous a bien amusé quand on s'en est rendu compte, sans aucune ambiguïté

Je ne suis pas sûre qu'il soit possible d'éviter dans l'absolu un potentiel dérapage... On parle de deux êtres humains, chaque histoire est forcément différente. Etre au clair et honnête avec soi-même et l'exprimer me semble un bon début. Après, je connais aussi des personnes qui se sont mises en couple avec leur meilleur.e ami.e et qui en sont à deux mômes et sont heureuses et épanouies... Pour moi ce sont les exceptions qui confirment la règle et je sais que quand quelqu'un devient mon ami je n'y pense pas autrement. C'est du moins ce que je retire jusqu'à aujourd'hui de ma propre histoire, si le contraire m'arrive un jour, ma conclusion sera différente

Ah bon, il y a des mecs amis avec des mecs ? Bah c'est cool pour eux, mais je vois moyennement l’intérêt  
Nan plus sérieusement, bien sûr que l'amitié homme-femme existe. Pas forcément totalement pure à 100 % comme tu le décris, mais heureusement, on peut aussi savoir se tenir (enfin, les trois-quatre gars qui peuvent écrire "femme" sans mettre "baiser" dans la même phrase - mouais, pas Bigard ni ses disciples locaux ^^)

"Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ?
J'entends par là une amitié sans ambiguïté aucune, sans attirance sexuelle aucune, sans besoin de plaire, et sans tombage amoureux temporaire ou intempestif "

Par expérience (et ce n'est que la mienne), cette amitié est possible... pendant un temps.
Quand les 2 sont en couple, c'est rarement un problème.
Mais quand il s'agit de célibataires, souvent l'équilibre est rompu par l'un des 2 car des sentiments amoureux se développent.

J'ai beaucoup d'amis homme avec lesquels j'ai une vraie amitié/intimité autant que je peux l'avoir avec mes amies femmes mais dans 90% des cas, je suis assexuée, je ne les "envisage" pas.
Soit parce que je suis en couple et que je suis exclusive, soit parce qu'ils le sont et que je connais leur femme et que c'est inconcevable, soit parce que ce sont des relations pro et que "no zob in job".
Mais tout ça, ce sont des raisons conscientes alors qu' en réalité, je ne saurais pas expliquer pourquoi je les mets dans une case "friendzone" qu'ils ne quittent jamais. Ce n'est même pas physique vu que certains sont de très beaux mecs.

Mon meilleur ami, je le connais depuis ma naissance, on a grandi ensemble, on s'est perdu de vue 38 ans, on s'est retrouvé récemment, on s'est tombé dans les bras et avons repris notre complicité comme si on s'était quitté la veille.

Je fais peu de différence en réalité entre amitié homme ou femme, je sais juste que les deux m'apportent énormément et que je suis très fidèle en amitié comme en amour.
je ne marche qu'aux coups de foudre.

L'origine du désir reste un mystère pour moi.

C’est marrant que souvent quand on veut parler de désir sexuel, les gens ne précisent pas, disent simplement Désir. Or le désir intellectuel ou affectif est nécessaire pour qu’un lien se crée...

Me concernant, l'amitié (avec une femme comme avec un homme) est une forme d'amour.
J'ai pas mal d'amis hommes. Pour certains, il y a eu attirance physique également. Mais ça peut se gérer. Surtout après un dérapage très douloureux au final parce que l'amitié en a été détruite.
Donc je répondrais oui, en gardant à l'esprit que nous ne sommes que des humains donc faillibles.

p2m a écrit:ET je comprends pas qu on puisse dire avoir beaucoup d amis. Selon ma conception de l amitié, il est spatio-temporellement impossible d en avoir beaucoup.  Outre ma jalousie due au fait que de ce côté là pour moi c est pour l’instant une terre brûlée...

Si, c'est possible. des amitiés de 20 ans, 30 ans... j'en ai plusieurs dizaines. Des gens que je vois parfois 1 fois par an, même moins qui ne s'en offusquent pas, et te répondent dans la seconde et à qui ma porte est toujours ouverte.
je déteste la jalousie. Personne n'appartient à personne. personne ne doit rien à personne, c'est beau l'amitié quand ce n'est pas pourri par ces notions merdiques de redevabilité.

p2m a écrit:Je sais pas encore si je l ai volée ou pas mais je me la suis prise

ooops ... c'est par rapport à ce que tu écrivais mais absolument pas un message personnel hein...
mon avis n'est pas non plus une vérité absolue hein

p2m a écrit:C’est marrant que souvent quand on veut parler de désir sexuel, les gens ne précisent pas, disent simplement Désir. Or le désir intellectuel ou affectif est nécessaire pour qu’un lien se crée...

C'est vrai que j'aurais du préciser "le désir sexuel est un mystère".
les autres aussi d'ailleurs mais le fait est que le désir intellectuel et affectif ne vont pas forcément susciter le désir sexuel, chez moi hein..

3615chuna a écrit:Je suis dans une période "questions cons".
Alors je pose ma question con.

Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ?
J'entends par là une amitié sans ambiguïté aucune, sans attirance sexuelle aucune, sans besoin de plaire, et sans tombage amoureux temporaire ou intempestif.

Si oui, dans quelles conditions ?
Et comment éviter les dérapages ?

Merci.

Oui, avec un homme gay ou une femme lesbienne, ou les deux en même temps, ou encors si l'un des deux a une identité sexuelle ambiguë ou incertaine ça me semble tout à fait faisable

Mais avec des personnes standard l'amitié homme-femme c'est juste un tremplin en direction de l'amour, du sexe, et de l'intimité

C'est l'étape 1 si vous voulez, pour voir si y'a moyen de passer à l'étape suivante

l'amitié est un amour sans q, un sous amour alors ? non complet ?

possible

mais comme il existe des amitiés entre mecs les amitiés hommes femmes existent elles aussi , ce n'est pas vraiment de l'amour, mais cela y ressemble

deux chansons en causent mieux que moi





l'amitié comme l'amour ne s'expliquent pas vraiment, on aime on sait pas toujours pourquoi, on apprécie et on se rapproche des gens pareil on ne sait pas pourquoi

si on sait cela s'envole

mais cela demande de s'investir soi, de donner de soi, de laisser une place à l'autre , grande , petite , immense, galactique

confiance et fidélité

tendresse

Je ne vois pas l'amitié comme un sous amour, je dirais presque au contraire, les choses qui se jouent sont généralement moins dangereuses pour la relation.

Perso, la qualité de la relation amoureuse est différente de celle de l'amitié.
Pas plus pas moins, différent par contre.
L'amitié peut être plus ou moins intense, selon.

Mais je vois l'amitié pour le coup normalement exempt de séduction et de désir sexuel.

Le désir intellectuel, je ne vois pas trop ce que ça sous entend.

Je me demande si le fait d'être en couple change tant la donne que ça...
Trop peu d'expérience de couple pour avoir une idée claire du sujet.

Ce que je sais : je n'ai strictement aucune attirance physique pour les femmes, du moins ça ne m'est jamais arrivé, même si j'ai des fois le besoin de plaire, d'être appréciée, quoi. Donc strictement aucune chance que ça dérape.
Avec les hommes, pour le coup, ya un truc qui est différent. Mais je suis une éternelle célibataire. Si c'est pas moi qui ai quelques idées sous-jacentes qui trainent, ça peut être l'autre personne en face.

Idem, trop peu d'expérience, du coup les vôtres me sont utiles, merci.

3615chuna a écrit:Le désir intellectuel, je ne vois pas trop ce que ça sous entend.

admirer la pensée de l'autre, comment elle se déploie, se développe, comment elle chemine, comment elle te fait découvrir des endroits en toi que tu ne connaissais pas et que cela en fasse un spectacle en soi plaisant. Qui fait que tu vas essayer de replonger dans cette fluidité ressentie...

je ne pense pas non plus que l'amitié soit un sous amour, je disais cela par rebond et provocation, je pense même que certaines amitiés sont aussi fortes que des amours

mais c'est d'un autre ordre oui, sans que je ne puisse totalement définir en quoi

même don de soi, mêmes échanges et pourtant subtilement différents

envie de partager sa vie toute entière , soi tout entier sans se gommer , sans fusion

se reconnaitre , comme si on se connaissait depuis toujours en somme

c'est elle, c'est lui

le désir intellectuel c'est autre chose , une sorte de jouissance d'échoter en même temps dans la même direction

on peut vivre cela en amitié, cela peut être une sorte de transmission de pensée

une manière identique de voir le monde

en amour aimer aussi la pensée de l'autre ou ce qu'on pense qu'elle peut être est sans doute d'une subtilité rare

apprécier l'intelligence ou la créativité, être admiratif , être fier de l'autre si on partage ces moments

sans enjeu, sans autre plaisir que de vivre ces instants

ces petites choses du quotidien, sa manière de s'habiller, de bouger , de beurrer sa tartine le matin, d'exprimer son avis sur mille et une choses

cela évolue, cela se construit et se vit tout simplement

raisonnons ensemble, résonnons ensemble aussi

zzebulon a écrit:sans enjeu, sans autre plaisir que de vivre ces instants

globalement très en accord avec ton post mais cette phrase surtout

Pensez vous que l'amitié homme-femme puisse exister ? --> "Oui."

J'entends par là une amitié sans ambiguïté aucune, sans attirance sexuelle aucune, sans besoin de plaire, et sans tombage amoureux temporaire ou intempestif. --> Oh, alors, en fait : "non !"

Si oui, dans quelles conditions ? --> Quand les deux personnes concernées vivent déjà chacun de leur côté un bonheur absolu, un épanouissement total, et sont comblées sur tous les plans (amoureux, intellectuel, sexuel), n'ont pas une minute à consacrer à un quelconque émoi du fait de leurs innombrables activités, ont plusieurs enfants chacun, vivent à des milliers de kilomètres, et n'ont (tant qu'à faire) pas la même orientation sexuelle. Si en plus ils se dégoûtent physiquement, c'est incontestablement un "plus". Ceci dit, ces deux-là vont ils vraiment développer une réelle amitié ? Pas sûr, pas sûr.

Et comment éviter les dérapages ? --> Cette question suppose que la question initiale n'est pas tout à fait neutre. Dans tous les cas, c'est inévitable (sauf conditions exprimées ci-dessus). Une question subsidiaire pourrait être : "Pourquoi les éviter ?"

Merci --> De rien !

l'amitié a besoin de confiance et non de garde fous probablement ?

pas besoin d'avoir ces km qui séparent et ces épouvantails sexuels, l'attirance n'est pas nécessaire et son contraire non plus, l'affinité est sans doute hors champs ?

le garde fou du temps consacré non plus, on peut voir ses amis rarement mais avec la même intensité sur la durée

comme si le lien ne se rompait pas

indépendant du temps et de l'espace

en amour c'est du même ordre , sans doute différent néanmoins

la belle phrase

"le vent est au feu c'est que l'absence est à l'amour, il éteint le petit et ravive le grand" Roger Bussy-Rabutin

Hirondelle123 a écrit:
Mon meilleur ami, je le connais depuis ma naissance, on a grandi ensemble, on s'est perdu de vue 38 ans, on s'est retrouvé récemment, on s'est tombé dans les bras et avons repris notre complicité comme si on s'était quitté la veille.

Je fais peu de différence en réalité entre amitié homme ou femme, je sais juste que les deux m'apportent énormément et que je suis très fidèle en amitié comme en amour.
je ne marche qu'aux coups de foudre.

L'origine du désir reste un mystère pour moi.

Bigre. Tout pareil. (mais pas comme avec Dumnos !)

p2m a écrit:

3615chuna a écrit:Le désir intellectuel, je ne vois pas trop ce que ça sous entend.

admirer la pensée de l'autre, comment elle se déploie, se développe, comment elle chemine, comment elle te fait découvrir des endroits en toi que tu ne connaissais pas et que cela en fasse un spectacle en soi plaisant. Qui fait que tu vas essayer de replonger dans cette fluidité ressentie...

... et tomber gravement amoureux.

Oups, ça m'a échappé.



2 pages en 5 heures, ben ça fait un chouette profit, cette "question à la con" ! Faut croire qu'il y a par ici pas mal de cons à qui ça cause..?

Je crois que les seules personnes ayant pu toucher du doigt mon âme sont celle qui m'ont vu nu au propre comme au sale... et pourtant il n'y a pas eu d'amour avec toute... Existe-t-il un état entre ami et amour ?

con je ne sais pas, je ne suis pas con sauf quand je suis amoureux et encore je n'en suis pas certain

l'intelligence n'a rien à voir avec l'amour, c'est une partie de soi, une des choses que l'on apporte dans l'échange

on ne peut pas décider d'aimer, on ne peut pas planifier l'amour ou l'amitié, cela ne se calcule pas

peut être est ce perçu subtilement, ou est ce plus mystérieux encore, prévu quelque part, tu seras ami et tu aimeras

la vie est étrange parfois

on n'est jamais con quand on aime , c'est aussi un choix

qu'on le comprenne ou pas d'ailleurs

c'est sauter du grand plongeoir sans savoir comment est l'eau

même pas peur !

il y a une part de risque, de vie de mort , de mise en danger de soi

Aube a écrit:Une question subsidiaire pourrait être : "Pourquoi les éviter ?"

Ah, voilà une question qu'elle est bonne, la SuperBanco du jour. Je tente, avant la fin du dong : l'amour, c'est exactement comme l'amitié, sauf qu'il y a plus d'échanges liquides et gazeux, ce qui, "septiquement" parlant, implique un emploi à usage unique.

Nolimit a écrit:Je crois que les seules personnes ayant pu toucher du doigt mon âme sont celle qui m'ont vu nu au propre comme au sale...

zzebulon a écrit:
on n'est jamais con quand on aime , c'est aussi un choix

qu'on le comprenne ou pas d'ailleurs

c'est sauter du grand plongeoir sans savoir comment est l'eau

même pas peur !

il y a une part  de risque, de vie de mort , de mise en danger de soi

Aaaaaaaahh... La vache, ça fait du bien de retrouver ZC ! Hé, les gars, les filles, le répétez pas, mais... je vous aime. D'amour ? Nan. D'amitié : hé, on se connaît même pas en vrai ! De quoi, alors ???

Charv a écrit:2 pages en 5 heures, ben ça fait un chouette profit, cette "question à la con" ! Faut croire qu'il y a par ici pas mal de cons à qui ça cause..?

oui, merci chuna pour cette question à la con. Moi je dis:"hésites pas!"

la déception c'est encore de l'amour pourtant

c'est qu'on tient encore, qu'on est touché

peut on aimer sans sexe ? question déjà posée de multiples fois , certains affirment même qu'ils ne conçoivent pas l'amour autrement

d'autres affirment le contraire, un amour sans échanges physiques n'est pas vraiment un amour

je suppose que les deux voies sont bonnes à partir du moment où l'amour est présent et satisfait les deux

certains ne sont heureux qu'à trois avec ou sans variantes de sexe , bi tri , d'autres ne sont heureux que dans l'échangisme

il existe tant de voies d'amitiés et d'amour finalement

mais le sexe seul, c'est juste de la boucherie, de l'animalerie, la partie animale, c'est plaisant ou jouissif mais est ce de l'amour ?

si on aime l'autre le sexe est une manière de le montrer et là d'un coup c'est autre chose , c'est plus fort, plus beau

la vulgarité peut en faire partie ou pas , les jeux de séduction et corporels n'ont que les limites que les deux acceptent

sages ou pas sages selon les préférences

le sexe seul est vulgaire, l'amour et le sexe ensemble ne le sont jamais

Charv a écrit:

Aube a écrit:Une question subsidiaire pourrait être : "Pourquoi les éviter ?"

Ah, voilà une question qu'elle est bonne, la SuperBanco du jour. Je tente, avant la fin du dong : l'amour, c'est exactement comme l'amitié, sauf qu'il y a plus d'échanges liquides et gazeux, ce qui, "septiquement" parlant, implique un emploi à usage unique.

On est (encore) d'accord. Contrairement à l'amitié, l'amour ne peut être qu' exclusif.
Et c'est surement par peur des mycoses...

je ne dirais certainement pas qu'il n'y a pas d'enjeu en amitié.
La trahison d'un ami sous forme de moquerie, de mépris, de rejet c'est une désillusion qui fait un mal de chien.

Je rebondis : j'ai plusieurs fois entendu Isadora (que je salue au passage) affirmer que la relation amoureuse ne commence vraiment que lorsqu'il y a eu une première rupture. (Isadora, si tu passes par ici, n'hésite pas à corriger - aïe, pas trop fort - si je déforme tes propos).

Si ce je ne sais exactement qu'en penser, j'aurais pourtant tendance à croire qu'il en est de même en amitié.

Gratte, gratte, gratte...

Hirondelle123 a écrit:je ne dirais certainement pas qu'il n'y a pas d'enjeu en amitié.

Moi non plus, globalement, mais je crois que zzebulon voulais dire que l'amitié, comme l'amour, te fait vivre des moments où tu peux complètement t'oublier. Complètement t'abandonner au plaisir relationnel. Confiant que tu es que tu peux être totalement toi-même sans avoir peur d'être jugé:"Je ne te juges pas, tu ne me juges pas et cette possibilité inédite d'être complètement moi-même face à un autre me rend plus grand que moi-même. Me donne un sentiment d'expansion." une possibilité d'être complètement "dans le flux".

Sans que pour autant, le moment magique passé, en l'intégrant à ton monde de représentations, tu ne crées pas une sorte d'enjeu... j'allais dire, inévitablement, mais je suis pas encore fixé

Hirondelle123 a écrit:
La trahison d'un ami sous forme de moquerie, de mépris, de rejet c'est une désillusion qui fait un mal de chien.

Oui, particulièrement dans ce cas particulier que j'ai vécu (comme d'autres...) : l'ex, qui devient (redevient ?) une grande amie.
Mais des circonstances ont fait que cette amitié s'est brisé : eh bien, ça été 100 fois plus douloureux que la fin de mon couple "classique"...
Bon c'est un peu à part comme schéma, mais même de façon générale la fin d'une amitié, c'est pas du tout anodin parfois.

Question ô combien pertinente, voici ma version qui n'engage que moi.

Lorsque pour quelques raisons que ce soit lorsque en tant qu'homme je regarde, rencontre discute pour la première fois avec une femme. Ma première pensée va s'orienter systématiquement sur le fait ou non de mon désir envers elle. Ce désir n'est cependant pas quelque chose conscientisé il est instinctif et il va de soit qu'en fonction d'autres aspects, d'autres paramètres je vais m'interroger sur la disponibilité ou pas de cette mère potentielle à mes gènes.
C'est source d'ambiguïté mais ça n'est qu'instinctivement naturel est...logique.
Passant au delà de l'aspect complètement illusoire et crée de toute pièce du romantisme je pense que la gente féminine ressent ces mêmes interrogations.
Le seul cas où cette ambiguïté disparaît n'est que lorsque l'acte sexuel a été consommé ou éventuellement refusé mais même là cette ambiguïté peut perdurer.
Ma meilleure amie, d'ailleurs unique est la personne avec qui j'ai entretenu une relation amoureuse.

Charv a écrit:(.../...)
2 pages en 5 heures, ben ça fait un chouette profit, cette "question à la con" ! Faut croire qu'il y a par ici pas mal de cons à qui ça cause..?

toujours prêt à rendre service

On a appris que pour être pote avec une femme, nos Alphas bien-aimés doivent la trouver moche, et il faut aussi qu'elle habite à 3000 bornes et soit lesbienne. Dans tous les autres cas, ils sortent le concombre même si on leur a rien demandé, sont comme ça, pas fut-fut mais généreux, enfin ils voient ça comme ça ^^