Besoin d'aide : je vois toutes les femmes comme des PN ou presque !

Bonjour à tous,

Je me permet de poster ce message pour avoir votre avis sur un problème que j'ai depuis ma précédente "relation amoureuse" avec une manipulatrice perverse narcissique.

J'aimerais avoir différents avis sur un problème qui me handicap clairement dans ma recherche d'un femme avec qui je pourrais partager ma vie et fonder une famille, je m'explique :

- Je vois toutes les femmes (ou du moins celle qui me plaise vraiment) comme des PN , j'ai l'impression d’être paranoïaque mais d'un autre coté je me dit que peut etre j'arrive juste à les détecter car je sait que cela existe maintenant.

Je n'arrive plus à faire la distinction entre la séduction normale faite par une femme et les procédés de manipulation.

Il y a quelques mois, en pleine dépression suite à ma rupture avec mon ex qui était PN, j'ai appris que j'avais un problème de dépendance affective, je pensais que cela était réglé car j'ai travaillé sur moi mais je pense toujours l’être encore un peu.

Il y a quelques jours, je me suis inscrit sur un site de rencontre sans trop m'attendre à quoi que ce soit, et une jeune femme de mon age est venu me parler et à fait le premier pas.
Nous avons discuté ensemble toute la soirée jusqu'à 6H00 du matin (une discussion très fluide qui à durée au moins ( 5 ou 6 heures).
Nous avons échanger nos numéro et discuté le lendemain de vive voix et cela c'est bien passé, il y avait encore un bon feeling.
J'etais un peu sur mes gardes car je ne veux pas retomber sur une PN donc j'ai essayé d'analyser au maximum sa personnalité et ce quelle me disait.
Au bout d'un moment j'en suis venu à la conclusion qu'elle était sois hypersensible ou surdouée ( et cela ma beaucoup plus car je recherche une femme qui me ressemble et qui me comprend). Et je lui ai dit.

Bref au final, on s'est pris la tete car le jour suivant elle ne me répondait plus directement et j''ai craqué en la bombardant de message (dépendance affective).

Je lui ai demandé d'effacer mon numéro et de le bloquer, et d’effacer également les photo de moi que je lui avait envoyé mais elle ne l'a pas fait.

Bref je vous passe les détails car cela serait trop long à expliquer, mais nous avons une discussion au téléphone suite à cet incident et les chose ce sont apaisés, et nous avons eu un lien encore plus fort (elle c'est confié à moi, beaucoup de similitude dans nos vies respectives etc).
Elle est célibataire depuis seulement deux mois (son ex l'a trompé et a joué avec elle d'après ce quelle ma dit) donc elle m'a dit qu'elle avait besoin de prendre son temps, chose que j'ai accepté et compris mais elle a ensuite continué de souffler le chaud et le froid.

Pour finir (enfin lol), je lui ai envoyé un message gentil et courtois pour confirmer ce qu'on c’était dit la veille (prise de distance, chacun se concentre sur sa vie etc).
Je n'ai eu aucune réponse donc j'ai envoyé plusieurs message pour lui dire ce que je pensais ( manipulatrice perverse narcissique, les pseudo incohérence qui peut etre n'en était pas, le fait que ce soit elle qui sois venue me parler la première fois etc) et je l'ai bloqué et supprimé de mon répertoire.

Conclusion : je suis dégoûté car j'avais l'impression qu'on se comprenais tellement et que nous étions pareil ( chose que son amie lui a dit sois disant lorsqu'elle lui a parlé de moi).

Bref, comment faire la part des choses ? Est ce que je m'auto-sabote en amour ? Suis-je parano ? Comment réellement reconnaitre une PN ? Je ne sais pas et cela me rend fou..

J'ai l'impression d’être dans une impasse, si vous avez déjà connu un peu le même problème merci de bien vouloir m'éclairer un peu sur le sujet, s'il vous plait.

Merci d'avance,

Cordialement.

Bonjour Giovanni,

Tu es lucide sur l'ensemble de la situation, à la fois ton fonctionnement général, et dans cette situation précise.
Ce dont tu parles est clairement un sabotage. Je présume que le manque de confiance né de ta précédente relation (envers les autres (susceptibles de te faire du mal) et envers toi-même (susceptible de mal évaluer les (mauvaises ?) intentions de quelqu'un) en est la cause.
Je vois deux pistes à explorer :

- la première consiste à ne pas "imaginer" de raisons aux réactions ou aux non-réactions des autres. Par exemple, si tu ne reçois pas de message après en avoir envoyé un gentil... Il suffit peut-être d'attendre un peu, de laisser le temps à l'interlocutrice, plutôt que de te laisser emporter dans un tourment. Il vaut mieux laisser venir les choses telles qu'elles sont, sans être pressé. C'est un vrai travail à accomplir, si ce n'est pas dans ta nature.
- la seconde consiste à placer une limite, un seuil, quelque part dans l'évolution de la relation. Chez la plupart des gens, le seuil est instinctif. Tu peux aisément te laisser le temps de découvrir quelqu'un, voir si elle est sincère, laisser passer des éléments qui te paraissent douteux (mensonges, petites manipulations habituelles) avant de conclure qu'il faut tout arrêter car c'est une PN. Il arrive simplement qu'autrui soit perdu (un peu ou beaucoup) et pas toujours cohérent (entre ses actes et ses paroles, par exemple). Si tu vois que les limites sont dépassées, alors tu peux mettre un terme à la relation. Par exemple, l'absence de réponse à un SMS, c'est une limite vraiment trop basse ! Tu dois trouver celle qui te convient et convient à l'établissement d'une relation.

D'autres sauront certainement te conseiller mieux que moi.

Bonjour Aube,

Merci beaucoup pour ton message,

En te lisant, cela confirme ce que je pensais : je m'auto-sabote.
Tu as exactement décrit mon problème sauf que j'ai encore du mal à admettre que je manque de confiance en moi (j'ai peu-être trop utiliser mon faux self durant ma vie et mimant une confiance en soi illusoire).

Concernant les femmes de toute façon j'ai toujours eu un manque de confiance envers elles et c'est depuis très peu de temps que je comprend pourquoi.

Ma relation avec mon ex PN à mis en lumière la perversion narcissique de ma mère et je ne l'ai toujours pas digérer, en fait je ne sais même pas si ma mère est comme mon ex mais en tous cas elles se ressemble beaucoup.
Bref, je ne veux pas me victimiser.

Sur la première piste que tu viens de me donner, ce n'est pas la première fois que l'on me le dit sauf que je ne voulait rien entendre donc si tu me le dit toi aussi c'est que vraiment j'ai tendance imaginer voir sur-interpréter les réaction et non réaction d'autrui et ce n'est pas sain.
A mon sens, j'ai attendu 4 heures cette matinée pour avoir une réponse et je trouvait que c'était assez mais cela reste subjectif (en réalité ne pas avoir de réponse pendant 4heures ce n'est pas un crime pourtant je n'arrive pas à maitriser mes emotions et je m'emporte jusqu'à m'auto-saboter). Donc je vais devoir accomplir un réel travail sur moi car malheureusement cela fait parti de ma nature je pense.

La deuxieme piste que tu ma donné : mon problème après reflexion c'est justement que je suis exigeant et si j'accorde de l'attention à une personne que j'apprécie, j'ai des attentes trop elevés sur ce que l'autre personne dois me donner en retour (dans ce cas précis : de l'attention); comportement clairement puérile je m'en rend compte.

Le truc qui me fais de la peine disons, c'est que cette jeune femme avait l'air d’être celle qui me faut mais le timing n'est pas le bon, sauf que maintenant c'est trop tard car je lui ai fait deux crise en deux jours et elle n'acceptera pas de renouer je pense, ce que je peux comprendre.

Elle est perdue et dans une situation assez compliqué pour le moment et elle a besoin de se reconstruire d'après ce que j'ai analysé donc il dois y avoir beaucoup de ça, cela explique partiellement son comportement.
Elle m'a dit avoir besoin d’être rassuré, et de manquer de confiance en elle.

Clairement, je pense que je vais franchir le pas et aller voir un psy pour démêler tout ça.

Je suis trop utopiste ou romantique mais au fond de moi, je me dit que je devrais essayer de rentrer en contact avec elle mais d'un autre coté je me dit que je devrais la laisser tranquille, me laisser tranquille.

Je vais relire plusieurs fois ton message pour m'en imprégner car il y a matière à la réflexion et à l'introspection (sincèrement).

Merci

À mon avis si vous vous amusez avec les femmes et elles ne pètent pas les plombs c'est déjà un bon départ. Il y a peu de chance de tomber sur une perverse narcissique.

Bonjour,
Juste un petit témoignage de ma part.
J'ai quitté il y a qques années une PN. Dépression etc (vous connaissez la chanson).
J'ai passé 2 années à voir toutes les couples comme dégoûtant, voués à l'échec, ridicule etc ... Bref.
Mais maintenant, je commence à ressentir le besoin de retrouver une chérie, je commence de nouveau à entrevoir le bien chez une femme.
Alors qui sait, peut-être te faut-il du temps ?

Bonjour, je suis nouvelle sur le forum et je me permets d'intervenir car le sujet m'intéresse.
Peut-être existe-t-il des postes plus approprié mais j'apprends doucement a connaître ZC.
Voilà mon problème est similaire mais en amitié.
J'ai appris il y a maintenant 2 ans qu'une femme de mon entourage familial était PN. Avant elle je n'avais aucune notion de perversion ou manipulation bien qu'avec le recul il me semble en avoir reconnu sur mon parcours. Des la première rencontre j'ai eu un véritable coup de foudre amical pour elle, je pensais avoir enfin trouvé l'AMIE qui me comprenais, j'etais en admiration face à elle.
Bref, au bout de 5 ans d'amitié que je pensais idyllique, c'est la chute quand j'apprends grâce a ma famille son double jeu et la toile qu'elle tissait doucement mais sûrement pour rompre mes liens avec les autres.
S'en suit une grosse dépression, perte de confiance totale, etc.
Aujourd'hui je n'arrive plus a sympathiser sans douter de l'autre. Seulement ( je sais je suis trop bete) je n'arrive pas a mettre de frein lorsque je donne a l'autre, beaucoup trop spontanée beaucoup trop sincere, un livre ouvert.
Pour ne rien arranger j'ai récemment rencontrée une deuxième PN, heureusement cette fois le masque est vite tombé mais grosse déception de nouveau.
Tout ça pour dire que je ne suis pas d'accord pour dire qu'il est rare de tomber sur des PN je pense au contraire qu'il y en a plus qu'on ne le croit malheureusement et qu'il faut apprendre a s'en protéger.
Comment se sortir de ce manque de confiance permanent qui forcément tôt ou tard nous fera passer a côté de personnes qui en valent vraiment le coup?

Je pense que le meilleur moyen de ne pas ou plus nouer une relation avec une personne perverse est de se connaître profondément, de ne plus avoir de failles, d'être lucide sur soi même et sur les autres. Je ne pense pas qu'il faille faire en sorte de les éviter sur le plan affectif comme amical parce que tant que l'on est séduit par ce type de personne c'est que l'on a un ou des voiles qui ne sont pas levés, voiles qui empêchent de voir la réalité de ce qui se joue chez l'autre, chez soi, dans la relation.

Bonsoir Giovanni
Un petit mot, qui ne répondra pas complètement à votre demande mais qui peut peut-être vous aider.
Si, en m’inscrivant sur un site de rencontre, je tombe sur une personne qui se comporte comme vous l’avez fait, je flippe et je la blacklist. En effet, dans votre intensité, vous avez sûrement fait peur à ladite demoiselle : too much. Trop d’échanges, trop d’intimité trop vite, trop d’intensité dans les réactions, trop d'attentes. Vous avez envahi son espace vital de manière trop absolue et trop intrusive. En d’autres termes, allez-y plus doucement la prochaine fois si vous ne voulez pas déclencher un mécanisme de défense. La demoiselle n’est probablement pas PN mais a simplement pris peur de la tournure prise par votre jeu de séduction. Une femme qui accepte l'échange pour ensuite le rompre et éventuellement y revenir n’est pas une PN, juste une personne séduite dans un premier temps mais qui n’est pas satisfaite de l’évolution de l’échange. Ce n’est pas parce qu’on a 6 heures de discussion intéressante avec quelqu’un qu’on a envie d’aller plus loin une fois que le soufflet retombe. Quand on n’a pas le courage de dire à l’autre qu’on ne répondra pas à ses attentes, on fuit. Plus encore, si on en a trop dit trop vite, on se sent mal à l’aise et on met de la distance.
Pour terminer, si elle a ressenti votre dépendance affective, elle a également fui: trop de pression. C’est justement à mon avis un signe de ce qu’elle n’est pas PN: si elle l’était, elle en aurait tiré avantage.
Bon courage à vous