Comportement amoureux? Autre?

Bonjour.

Je me pose quelques questions su le comportement d'une collègue. Et vais donner exprès le moins de détails possible, juste pour avoir une idée de ce que ça vous évoque, indépendamment du contexte.. Je bossais il y a quelques années au bureau C, et nous étions amis. Puis j'a déménagé au bureau P, et nous nous voyons une fois par an, lors du diner compagnie - que d'ailleurs elle organise. A ce titre, je l'ai généralement une ou deux fois au téléphone, et elle me dit qu'elle est super contente de me voir. Bon, rien d'extraordinaire jusque là.

Et à chaque fois, sur place, c'est le même cirque : Elle se jette dans mon espace visuel telle une déesse Égyptienne portant son propre soleil, me hurle "Waouuuuuuh! Ronald comme je suis conteeeeeeente de te voir!!!! Comme ta chemise/cravate te va bieeeeeeen!!!!!!". Et elle disparaît immédiatement. Pour me refaire le coup une heure plus tard, jusqu'à 4 fais dans la même soirée, sans que j'arrive jamais à placer un seul mot. Et sans jamais se laisser rattraper si j'ai le malheur d'essayer de lui parler.

Votre avis sur la raison pour laquelle elle fait ça? J'ai plusieurs hypothèses, mais j'aimerais lire les vôtres sans vous influencer.

RonaldMcDonald a écrit:Bonjour.

que d'ailleurs elle organise. A ce titre, je l'ai généralement une ou deux fois au téléphone, et elle me dit qu'elle est super contente de me voir.

- elle se prend pour la public relation officer de la société ? elle s'autovalorise en te valorisant puisque c'est elle qui a organisé. les personnes qui sont venues pour la soirée qu'elle a organisée sont forcément géniaux.

- ta cravate / chemise est en effet élégante, et peut être plus que d'habitude ? elle veut te faire remarquer que tu pourrais faire plus souvent des efforts vestimentaires ?

Ton titre influencera toutefois beaucoup nos hypothèses.

Je n'ai pas assez de maîtrise des comportement sociaux pour m'en faire une analyse construite et naturelle. Je vais essayer en mettant du sens à chaque action et le fait qu'elle soit plus ans le paraître que dans l'échange interroge. Quand je lis ce que tu décris, son enthousiasme, cela semble indiquer qu'elle est demandeuse de quelque chose mais pas dans ce contexte puisqu'elle n'y recherche pas l'échange ou la conversation. Alors, peut-être qu'elle est intéressée, mais qu'elle souhaite que toi tu inities l'échange, mais ailleurs, dans un autre contexte. Son intention pourrait être de te pousser et t'encourager à la contacter dans un autre que ce diner de la boite et son attitude pourrait être perçu comme une invitation pour toi à le faire. Le fait qu'elle le fasse de façon répétée pourrait quant à lui montrer qu'elle a vraiment envie que tu le fasses. Étrangement mon analyse va tout à fait dans le sens de ton titre. Aurais-je fait la même sans lui. C'est possible, mais impossible d'en être certain.

Il est toutefois probable que des éléments m'échappent et que cette analyse de ma part soit totalement foireuse.

PS : On peut voir à son analyse qu'isadora est moins influençable que moi et a peut-être une plus grande maîtrise des intentions induites.

Tout comme Isadora le dit, elle (sur)joue son rôle d'hôtesse. Je ne vois rien dans son comportement qui montre qu'elle s'intéresse à toi, au contraire.

tout comme hirondelle qui plussoie isadora

Κίρκη a écrit:Il est toutefois probable que des éléments m'échappent et que cette analyse de ma part soit totalement foireuse.

Vous êtes compliqués les humains.

Un amour frustré (car impossible) de sa part peut être ?

Une amatrice de Big Mac et/ou de clowns ?

Κίρκη a écrit:

Κίρκη a écrit:Il est toutefois probable que des éléments m'échappent et que cette analyse de ma part soit totalement foireuse.

Vous êtes compliqués les humains.

fallait y penser avant de nous envahir

Ronald si tu confies ça ici c'est que tu sais que tu ne pourras pas bullshité entourloupé ton monde. Allons donc droit au but: qu'est-ce que tu ressens par rapport à cette situation ? Est-ce que son comportement te déstabilise ? Si oui pourquoi ?

Bah ce sont les relations de bureaux classiques je dirai. Rien de plus rien de moins. A quel point es-tu important dans la société et elle où est-elle placée ? Ça c'est une bonne question.

Elle a l'air est gentiment hystérique.
Si elle avait des vues sur toi et qu'elle était timide, elle le serait hystériquement, donc elle ne te ferait pas ce petit numéro.
A priori.
Elle te plaît?

Lorelei a écrit:
  Elle te plaît?

Elle se jette dans mon espace visuel telle une déesse Égyptienne portant son propre soleil,

Qui je pense en dit plus long sur ses propres affections que sur celles de la femme en question.

Merci à tous de vos réponses. Ca part dans tous les sens, et c'est bien ça que j'espérais. Avoir des hypothèses.

isadora a écrit:- elle se prend pour la public relation officer de la société ? elle s'autovalorise en te valorisant puisque c'est elle qui a organisé. les personnes qui sont venues pour la soirée qu'elle a organisée sont forcément géniaux.

Bien possible, mais en même temps, je ne l'ai pas vu surjouer(ou en tous cas autant) avec les autres.

isadora a écrit:- ta cravate / chemise est en effet élégante, et peut être plus que d'habitude ? elle veut te faire remarquer que tu pourrais faire plus souvent  des efforts vestimentaires ?

Ben, j'en fais toujours, donc ça, je ne crois pas.

Κίρκη a écrit:Ton titre influencera toutefois beaucoup nos hypothèses.

Oui, je m'en suis rendu compte après coup.

Κίρκη a écrit:Je n'ai pas assez de maîtrise des comportement sociaux pour m'en faire une analyse construite et naturelle. Je vais essayer en mettant du sens à chaque action et le fait qu'elle soit plus ans le paraître que dans l'échange interroge. Quand je lis ce que tu décris, son enthousiasme, cela semble indiquer qu'elle est demandeuse de quelque chose mais pas dans ce contexte puisqu'elle n'y recherche pas l'échange ou la conversation. Alors, peut-être qu'elle est intéressée, mais qu'elle souhaite que toi tu inities l'échange, mais ailleurs, dans un autre contexte. Son intention pourrait être de te pousser et t'encourager à la contacter dans un autre que ce diner de la boite et son attitude pourrait être perçu comme une invitation pour toi à le faire. Le fait qu'elle le fasse de façon répétée pourrait quant à lui montrer qu'elle a vraiment envie que tu le fasses. Étrangement mon analyse va tout à fait dans le sens de ton titre. Aurais-je fait la même sans lui. C'est possible, mais impossible d'en être certain.

C'est une des hypothèses que j'avais faite. Plus de détail dans mes réponses plus loin

Hirondelle78 a écrit:Tout comme Isadora le dit, elle (sur)joue son rôle d'hôtesse. Je ne vois rien dans son comportement qui montre qu'elle s'intéresse à toi, au contraire.

C'est l'autre hypothèse. Je n'arrive pas à me faire une idée.

Wich a écrit:Un amour frustré (car impossible) de sa part peut être ?

On a 12 ans et 800km d'écart, sa famille ne la laissera pas épouser un non musulman, elle considère les convertis(en vue de mariage) comme des hypocrites(d'ailleurs, moi aussi), je suis athée, on a des rythmes de vie incompatibles, des centres d’intérêt incompatibles, une culture incompatible(elle ne jure que par la télé, je fuis tout ce qui est télévisé), et j'ai laissé de coté l’éléphant dans le magasin de porcelaine : je suis marié, père de famille, mon petit a besoin de ses deux parents dans un contexte de suivi médical, et la hantise numéro un de ma fille est que ses parents finissent divorcés, comme tous les autres. Et tout ça, elle le sait, au moins vaguement.

Godzilla a écrit:Une amatrice de Big Mac et/ou de clowns ?

L'aspect big mac de mon avatar est un déguisement. Mais j'ai un petit aspect clown dans la vraie vie, en effet. Un commercial de SSII qui m'a plaçé plusieurs fois m'a parlé en entretien de l'aspect "jovial" comme dominant dans l'image qu'il avait de moi. Une hypothèse donc loin d'être aussi farfelue qu'elle pourrait paraître à certains.

the kick inside a écrit: Ronald si tu confies ça ici c'est que tu sais que tu ne pourras pas bullshité entourloupé ton monde. Allons donc droit au but: qu'est-ce que tu ressens par rapport à cette situation ? Est-ce que son comportement te déstabilise ? Si oui pourquoi ?

C'est toujours un plaisir de parler à des gens intelligents. Son comportement me déstabilise beaucoup. A tel point, que la dernière fois(récemment, donc), après le premier coup, j'ai préféré carrément éviter son regard pendant le repas. Elle n'a pas eu l'air d'apprécier. Mais je continue à penser à elle quand même. Ce qui fait de moi un vieux bouc lubrique assez peu respectable.

GyгєєгyG a écrit:Bah ce sont les relations de bureaux classiques je dirai. Rien de plus rien de moins. A quel point es-tu important dans la société et elle où est-elle placée ? Ça c'est une bonne question.

Moi, je suis un grouillot de luxe, mais un grouillot quand même. Je n'ai pas de pouvoir décisionnel pour la faire grimper les échelons. Elle n'en a pas besoin. Elle a d'ailleurs refusé le poste de secrétaire de direction(pourquoi? Parceque.)

Lorelei a écrit:
   Elle a l'air est gentiment hystérique.
   Si elle avait des vues sur toi et qu'elle était timide, elle le serait hystériquement, donc elle ne te ferait pas ce petit numéro.
   A priori.
   Elle te plaît?

Elle se considère elle-même comme "fofolle", terme que je préfère largement à hystérique(connoté et sexiste). Donc tu as raison, mais ça ne m'avance pas beaucoup.

la dernière question est importante, en effet, et explique le pourquoi de ma question initiale.

SurUnChantier a écrit:(.../...)

Elle se jette dans mon espace visuel telle une déesse Égyptienne portant son propre soleil,

Qui je pense en dit plus long sur ses propres affections que sur celles de la femme en question.

ça fait pas mal de références à la dame en question(aucun mot n'est choisi au hasard dans cette formulation, c'est bien elle et pas une autre), mais la remarque est quand même valide. Oui, elle me fait beaucoup d'effet.

RonaldMcDonald a écrit:

Wich a écrit:Un amour frustré (car impossible) de sa part peut être ?

On a 12 ans et 800km d'écart, sa famille ne la laissera pas épouser un non musulman, elle considère les convertis(en vue de mariage) comme des hypocrites(d'ailleurs, moi aussi), je suis athée, on a des rythmes de vie incompatibles, des centres d’intérêt incompatibles, une culture incompatible(elle ne jure que par la télé, je fuis tout ce qui est télévisé), et j'ai laissé de coté l’éléphant dans le magasin de porcelaine : je suis marié, père de famille, mon petit a besoin de ses deux parents dans un contexte de suivi médical, et la hantise numéro un de ma fille est que ses parents finissent divorcés, comme tous les autres. Et tout ça, elle le sait, au moins vaguement.

Oui, c'est un peu ce que je dis , savoir qu'un amour est impossible n’empêche pas parfois des comportements "étranges" ... surtout si tu y es sensible

j'allais écrire hier que son comportement pouvait être un américanisme dans une société américaine : du style : waouh, you're so cute, so energetic, so charismatic...

mais je comprends que c'est un comportement maghrébin : très classique. nos stagiaires maghrébines sont un bonheur pour nos vieux collègues, rayonnantes, charmantes, attentionnées, c'est culturel. (après, on ne les embauche pas, hein, faut pas déconner !)

heureusement pour les autres collègues féminines qui sont plus dans la retenue, le stage ne dure que 4 mois...

PS : si la dame est d'origine marocaine, sache que les vieilles mères tunisiennes interdisaient à leurs fils de fréquenter des marocaines au prétexte que ce sont des sorcières qui ensorcellent les hommes...

RonaldMcDonald a écrit:

Moi, je suis un grouillot de luxe, mais un grouillot quand même. Je n'ai pas de pouvoir décisionnel pour la faire grimper les échelons. Elle n'en a pas besoin. Elle a d'ailleurs refusé le poste de secrétaire de direction(pourquoi? Parceque.)

En tant que "grouillot de luxe reconnu" ^^ et même si tu n'as pas le pouvoir direct de la faire grimper les échelons, ta compagnie, ta présence à "son" event, ta "sympathie pour elle sont autant de pouvoirs que tu as de la faire briller aux yeux des autres. Les amitiés/ fréquentations dans l'entreprise sont scrutés à la loupe à une époque ou faire un selfie avec une star fait de toi une star..
je reste sur mon idée première, qu'elle tourne les talons dès que tu t'approches d'elle montre plus un désintérêt de ta personne qu'autre chose mais je peux me tromper

Et la question, au final, c'est est-ce qu'on est dans ce schéma :

Wich a écrit:Oui, c'est un peu ce que je dis , savoir qu'un amour est impossible n’empêche pas parfois des comportements "étranges" ... surtout si tu y es sensible

ou dans celui-ci :

Hirondelle78 a écrit:En tant que "grouillot de luxe reconnu" ^^ et même si tu n'as pas le pouvoir direct de la faire grimper les échelons, ta compagnie, ta présence à "son" event, ta "sympathie pour elle sont autant de pouvoirs que tu as de la faire briller aux yeux des autres. Les amitiés/ fréquentations dans l'entreprise sont scrutés à la loupe à une époque ou faire un selfie avec une star fait de toi une star..
je reste sur mon idée première, qu'elle tourne les talons dès que tu t'approches d'elle montre plus un désintérêt de ta personne qu'autre chose mais je peux me tromper

Je n'ai pas l'impression d'avoir de billes pour pencher vers l'un ou vers l'autre. D'ailleurs, est-ce que elle-même est consciente de ça? Je n'en sais rien. Surtout quand je lis cette très pertinente remarque :

isadora a écrit:mais je comprends que c'est un comportement maghrébin : très classique. nos stagiaires maghrébines sont un bonheur pour nos vieux collègues, rayonnantes, charmantes, attentionnées, c'est culturel.
(.../...)
PS : si la dame est d'origine marocaine, sache que les vieilles mères tunisiennes interdisaient à leurs fils de fréquenter des marocaines au prétexte que ce sont des sorcières qui ensorcellent les hommes...

Quand je disais que c'est un plaisir de parler à des gens intelligents(et cultivés, et observateurs)..... Oui, elle est marocaine. Quelle que soit la réponse à la question ci-dessus, au final, tu as mis le doigt sur un point que je n'avais pas envisagé au départ : une bête incompréhension culturelle(alors même que j'avais conscience de nos décalages culturels, et pas que France-Maroc, sur bien d'autres points aussi).

J'en conclus que si j'avais voulu la draguer, je m'y suis pris de la pire manière possible. Ce qui est une bonne chose, au final. Ecouter son cœur n'est pas toujours la solution optimale. Mais j'y vois beaucoup plus clair grâce à vous tous, merci.

Coucou Ronald,

Je ne prétends pas avoir un avis très pertinent sur la question (me concernant, je ne verrais pas un éléphant au milieu d'un couloir, mais bon...). J'évoque juste un vécu personnel qui fait écho à la remarque d'Isadora.
J'ai eu le plaisir d'être invitée à un mariage marocain en France. Donc deux français d'origine marocaine. Une partie de la famille restée au pays avait fait le déplacement. Moi qui suis dans un relationnel assez peu genré dans la vie quotidienne, j'ai été assez interpellée par certains comportements. Les filles de la famille les plus voilées étaient celles qui adoptaient les comportements les plus lacifs et aguicheurs à l'égard de la gente masculine (et que je me trémousse langoureusement dans ton champ de vision, et que je te frôle par inadvertance pas si "inadverte" que ça, et que je te cherche du regard...). C'était sans intention quelconque à leur égard, mais elles ne pouvaient avoir d'autres rapports aux hommes en présence que over sexués, peut-être parce que c'est le "rôle", la "fonction", dans lequel / laquelle elles avaient été élevées. Donc pour un mec qui vit en France, où les rapports sont de plus en plus neutres avec le politiquement correct et où une femme ne montre rien (généralement) sauf à être réellement intéressée, il était à mon avis difficile de s'y retrouver (outre que ses petites hormones ne devaient plus savoir où elles en étaient ce qui n'est pas de nature à éclaircir l'esprit! )

Spoiler:

Bon allez, c'est tentant, je joue ! Merci Ronald pour ce partage, comme tu dis, ça fait plaisir de voir des réflexions - et des comportements ! J'y viens...- de gens intelligents. (je me fous la pression tout seul, là...)

Je précise que j'ai lu l'ensemble du topic, donc ma réponse en tient forcément compte.



Je note 2 choses :
1. Un comportement à ton endroit qui semble être exclusif. Je crois comprendre qu'elle n'est pas aussi "démonstrative" avec tout le monde ; mais que, pourtant, via sa fonction d'organisatrice, elle est amenée à "paraître", et donc doit être dotée d'une intelligence relationnelle certaine. Bref, y'a (y'aurait ?) un truc "particulier" avec toi. Hem.
2. Elle ne te laisse pas le temps d'en placer une. Te complimente, puis disparaît. T'interdit de fait un "autre chose". Hem aussi.

Ces 2 comportements sont totalement paradoxaux a priori. L'un te dit "t'es vraiment chouette", l'autre "pas touche", ou "stop". J'en étais là de mes réflexions, quand tes réponses sont intervenues. Effectivement, de ce que tu nous dis, il est clair, pour l'un comme pour l'autre, que rien ne pourra se construire entre vous, du fait des contraintes de l'un (choisies, subies, on s'en fout, c'est pas la question, c'est un autre débat), du fait des contraintes de l'autre, chacun connaissant apparemment le "jeu" adverse.

Qu'est-ce que j'en dis ?
Oui, c'est un comportement "séducteur" de sa part ; et, ton titre m'y encourage, j'ai dans l'idée qu'elle ne joue pas ce jeu totalement toute seule... Jeu "séducteur", certes, mais qui dans le même temps qu'il affirme sa possibilité, pose aussitôt son impossibilité même (là aussi, de ce que je lis, 1-1 partout, la balle au centre).




(gros soupir)




Vous êtes des humains. Des animaux sexués. Engagés dans des cultures, des histoires personnelles.
Vous vous plaisez. Tu es sensible à elle, et elle à toi, oui ! (j'exclus, d'après tes dires, l'option où elle ne ferait que "jouer avec toi", dans la mesure où ça ne semble pas - toujours d'après le peu d'infos que te donnes ici, mais...- être un comportement "habituel" chez elle.)

Que, pour des raisons culturelles ou dieu sait quoi, elle l'extériorise ; et que toi... toi, tu préfères consulter tes potes, ou... Ben c'est pareil !

Vous ne me semblez pas avoir ni la possibilité, ni l'envie, d'envisager un "et plus si affinités" ; pour des raisons qui vous appartiennent également, l'option de devenir "amants de 5 à 7" ne semble pas vous tenter (pour elle, en tout cas, sans quoi elle se débrouillerait pour rester relativement seule avec toi, ayant exclu qu'elle serait "timide"). Ben ouais !
(il se pourrait aussi qu'elle ait juste une "affinité particulière" avec toi, et qu'elle ait "coutume" de l'exprimer ainsi ; et que toi, tout ému et inhabitué et émoustillé de faire l'objet d'un tel "traitement", te voilà en plein trouble, alors qu'il n'y a pas lieu... Possible... Mmmm, j'ai pas l'impression, vu que, a minima, t'es "intelligent", mais il ne faudrait pas, au moins par honnêteté intellectuelle, l'exclure d'emblée.)


Cela fait-il de toi, comme tu l'écris "un vieux bouc lubrique" ? Certainement pas ! Cela fait-il d'elle, comme tu ne l'écris pas, "une allumeuse" ? Pas davantage ! Je ne vois pas là de quoi fouetter ni un chat, ni un mari fidèle, ni une croyante (??? rien ne dit qu'elle le soit me semble-t-il, à tout le moins, disons : rien qui la mette en porte-à-faux vis-à-vis de son "milieu" (??? encore)). "Rançon de Pénélope", aurait dit Brassens.


Sauf à continuer de prendre du plaisir à ce "jeu", comme elle semble le faire, et comme tu ne le sembles pas tout à fait mais un peu quand même (pour y "prendre plaisir", faut savoir où on en est...), me semble (c'est mon conseil de Mme Françoise, rubrique courrier du coeur !) que vous gagneriez à jouer l'honnêteté. De ton côté en tout cas (sans quoi tu ne serais pas tout troublé à nous solliciter...) : poser, clairement, le plaisir que vous trouvez à être ensemble, et la limite qui ne saurait être franchie (à moins que ?). De là, votre relation pourrait évoluer, et je te verrais bien être témoin à son mariage, ou que sais-je...

(Mme Irma toujours) : Profite. T'es vivant, vous êtes vivants, t'es ému, et c'est bon.
Tu plais : c'est bon pour ton Narcisse, c'est agréable. Elle plaît, et pas parce que tu aurais juste envie "de te la faire", mais pour ce qu'elle est (bon, "déesse égyptienne", t'es certes enthousiaste) : nul doute qu'elle apprécie. Qu'est-ce à dire ?
Elle me semble avoir l'honnêteté de son enthousiasme, et l'honnêteté de pas te laisser croire à davantage.
Va pas tirer des plans sur la comète sous peine d'avoir mal - ou de faire du mal.
Me semble qu'il n'y a que du bénéfice, pour l'un ou pour l'autre, à vivre cela tel que c'est (as-tu oui ou non un grand sourire après l'avoir vue ?). C'est déjà chouette, et ça pourrait en rester là.
Me semble qu'il y aurait peut-être un bénéfice encore plus grand à "expliciter" la situation, pour partir vers un autre chose... ou pas !


Merci pour ton partage. J'espère n'avoir pas été trop con long...



PS : on veut la suite du feuilleton !!!

C'est très curieux mais l'idée qui m'est venu c'est que vous la mettez apparemment mal à l'aise et que du coup elle n'arrive pas à être naturelle

Pensées malsaines. Ruda Salska. Musique.

Du coup il est possible qu'elle pense à vous me suis dit en dehors de son travail et du coup bien évidemment elle se sent peut-être mal à l'aise par rapport à des fantasmes qu'elle aurait sur vous et qui bien évidemment ne doivent pas etre que des situations professionnelles donc lorsqu'elle vous voit et ce qui génère peut-être votre incompréhension elle fait un peu tout et n'importe quoi de façon à essayer de reprendre un équilibre vis-à-vis de vous et elle vous évite de cette crainte bizarre que vous puissiez lire ses rêves ?

Si vous arrivez à placer justement cette fameuse phrase alors je suppose que vous avez encore rêvé de moi cette nuit et on peut trouver plein d'autres phrases qui correspondraient à vos hypothèses, qui provoqueraient très justement une réaction qui vous donnera réponse.

Ne me demandez pas pourquoi c'est particulièrement cette idée qui m'est venue à vous lire mais ça me rappelle des situations vécues ou effectivement j'ai pu libérer des personnes qui ont piquer un phare par rapport à une phrase ont pu grâce à moi passer aux aveux libératoires.

Thalestra a écrit:(.../...) Les filles de la famille les plus voilées étaient celles qui adoptaient les comportements les plus lacifs et aguicheurs à l'égard de la gente masculine (et que je me trémousse langoureusement dans ton champ de vision, et que je te frôle par inadvertance pas si "inadverte" que ça, et que je te cherche du regard...). C'était sans intention quelconque à leur égard, mais elles ne pouvaient avoir d'autres rapports aux hommes en présence que over sexués, peut-être parce que c'est le "rôle", la "fonction", dans lequel / laquelle elles avaient été élevées. (.../...)

Oui, il y a sans doute de celà.

Thalestra a écrit:

Spoiler:

J'avais d'autres soucis quand je l'ai rencontrée(mes débuts dans mon nouveau boulot étaient fort difficiles, les siens l'ont été aussi, d'ailleurs), mais c'était lourd, en effet. Ca a pu jouer. Ca peut toujours jouer.

Charv a écrit:Bon allez, c'est tentant, je joue ! Merci Ronald pour ce partage, comme tu dis, ça fait plaisir de voir des réflexions - et des comportements ! J'y viens...- de gens intelligents. (je me fous la pression tout seul, là...)

Certains sont meilleurs sous la pression. Une petite bière?

Charv a écrit:Je note 2 choses :
1. Un comportement à ton endroit qui semble être exclusif. Je crois comprendre qu'elle n'est pas aussi "démonstrative" avec tout le monde ; mais que, pourtant, via sa fonction d'organisatrice, elle est amenée à "paraître", et donc doit être dotée d'une intelligence relationnelle certaine. Bref, y'a (y'aurait ?) un truc "particulier" avec toi. Hem.
2. Elle ne te laisse pas le temps d'en placer une. Te complimente, puis disparaît. T'interdit de fait un "autre chose". Hem aussi.

Ces 2 comportements sont totalement paradoxaux a priori. L'un te dit "t'es vraiment chouette", l'autre "pas touche", ou "stop". J'en étais là de mes réflexions, quand tes réponses sont intervenues. Effectivement, de ce que tu nous dis, il est clair, pour l'un comme pour l'autre, que rien ne pourra se construire entre vous, du fait des contraintes de l'un (choisies, subies, on s'en fout, c'est pas la question, c'est un autre débat), du fait des contraintes de l'autre, chacun connaissant apparemment le "jeu" adverse.

Qu'est-ce que j'en dis ?
Oui, c'est un comportement "séducteur" de sa part ; et, ton titre m'y encourage, j'ai dans l'idée qu'elle ne joue pas ce jeu totalement toute seule... Jeu "séducteur", certes, mais qui dans le même temps qu'il affirme sa possibilité, pose aussitôt son impossibilité même (là aussi, de ce que je lis, 1-1 partout, la balle au centre).

Un résumé fort clair de la situation. Il est plus que possible que j'ai laissé échapper, sans m'en rendre compte, des signaux.

Charv a écrit:Vous êtes des humains. Des animaux sexués. Engagés dans des cultures, des histoires personnelles.
Vous vous plaisez. Tu es sensible à elle, et elle à toi, oui ! (j'exclus, d'après tes dires, l'option où elle ne ferait que "jouer avec toi", dans la mesure où ça ne semble pas - toujours d'après le peu d'infos que te donnes ici, mais...- être un comportement "habituel" chez elle.)

Que, pour des raisons culturelles ou dieu sait quoi, elle l'extériorise ; et que toi... toi, tu préfères consulter tes potes, ou... Ben c'est pareil !

Vous ne me semblez pas avoir ni la possibilité, ni l'envie, d'envisager un "et plus si affinités" ; pour des raisons qui vous appartiennent également, l'option de devenir "amants de 5 à 7" ne semble pas vous tenter (pour elle, en tout cas, sans quoi elle se débrouillerait pour rester relativement seule avec toi, ayant exclu qu'elle serait "timide"). Ben ouais !
(il se pourrait aussi qu'elle ait juste une "affinité particulière" avec toi, et qu'elle ait "coutume" de l'exprimer ainsi ; et que toi, tout ému et inhabitué et émoustillé de faire l'objet d'un tel "traitement", te voilà en plein trouble, alors qu'il n'y a pas lieu... Possible... Mmmm, j'ai pas l'impression, vu que, a minima, t'es "intelligent", mais il ne faudrait pas, au moins par honnêteté intellectuelle, l'exclure d'emblée.)

La principale raison pour laquelle "amants de 5 à 7" est impossible est qu'on se croise en vrai une, deux fois l'an au maximum - ça ne laisse pas beaucoup de temps pour une relation de coté. Sans compter que ce n'est pas le genre de la maison.

Charv a écrit:Cela fait-il de toi, comme tu l'écris "un vieux bouc lubrique" ? Certainement pas ! Cela fait-il d'elle, comme tu ne l'écris pas, "une allumeuse" ? Pas davantage ! Je ne vois pas là de quoi fouetter ni un chat, ni un mari fidèle, ni une croyante (??? rien ne dit qu'elle le soit me semble-t-il, à tout le moins, disons : rien qui la mette en porte-à-faux vis-à-vis de son "milieu" (??? encore)). "Rançon de Pénélope", aurait dit Brassens.

Je ne crois pas que quiconque ici n'ai utilisé le terme "allumeuse". Ce n'est pas un hasard. Je ne crois pas que ça soit la situation, même si une lecture rapide aurait pu mener à cette conclusion. Vous êtes des adultes responsables, et vous avez tous su lire entre les lignes. C'est justement parce-que cette apparence ne collait pas avec le reste que j'ai posé la question. Une dinde qui m'aurait fait le coup, puis le coup à un autre, oui, ça aurait été une allumeuse. Là, non.

Charv a écrit:Sauf à continuer de prendre du plaisir à ce "jeu", comme elle semble le faire, et comme tu ne le sembles pas tout à fait mais un peu quand même (pour y "prendre plaisir", faut savoir où on en est...), me semble (c'est mon conseil de Mme Françoise, rubrique courrier du coeur !) que vous gagneriez à jouer l'honnêteté. De ton côté en tout cas (sans quoi tu ne serais pas tout troublé à nous solliciter...) : poser, clairement, le plaisir que vous trouvez à être ensemble, et la limite qui ne saurait être franchie (à moins que ?). De là, votre relation pourrait évoluer, et je te verrais bien être témoin à son mariage, ou que sais-je...

ça, ça serait une porte de sortie idéale. Mais bon, je ne suis pas un grand communiquant, et arriver à lui faire passer ça, euh, comment dire, ça ne va pas être de la tarte.

Charv a écrit:(Mme Irma toujours) : Profite. T'es vivant, vous êtes vivants, t'es ému, et c'est bon.
Tu plais : c'est bon pour ton Narcisse, c'est agréable. Elle plaît, et pas parce que tu aurais juste envie "de te la faire", mais pour ce qu'elle est (bon, "déesse égyptienne", t'es certes enthousiaste) : nul doute qu'elle apprécie. Qu'est-ce à dire ?
Elle me semble avoir l'honnêteté de son enthousiasme, et l'honnêteté de pas te laisser croire à davantage.
Va pas tirer des plans sur la comète sous peine d'avoir mal - ou de faire du mal.
Me semble qu'il n'y a que du bénéfice, pour l'un ou pour l'autre, à vivre cela tel que c'est (as-tu oui ou non un grand sourire après l'avoir vue ?). C'est déjà chouette, et ça pourrait en rester là.
Me semble qu'il y aurait peut-être un bénéfice encore plus grand à "expliciter" la situation, pour partir vers un autre chose... ou pas !

je suis d'accord avec ta conclusion, après, il faut que je trouve le moyen de soulever le sujet.

Charv a écrit:Merci pour ton partage. J'espère n'avoir pas été trop con long...

pas de souci, j'adore les analyses en profondeur.

Charv a écrit:PS : on veut la suite du feuilleton !!!

ça ne sera pas forcément tout de suite, hein...

I am just Nath a écrit:C'est très curieux mais l'idée qui m'est venu c'est que vous la mettez apparemment mal à l'aise et que du coup elle n'arrive pas à être naturelle

ça collerait très bien avec ce que vient de dire Charv, en plus.

I am just Nath a écrit:Si vous arrivez à placer justement cette fameuse phrase alors je suppose que vous avez encore rêvé de moi cette nuit et on peut trouver plein d'autres phrases qui correspondraient à vos hypothèses, qui provoqueraient très justement une réaction qui vous donnera réponse.

je ne pense pas que lancer le sujet par mes rêves puisse fonctionner avec elle, mais je vais réfléchir à un angle d'attaque. Comme l'a dit Charv : communiquer.

I am just Nath a écrit:Ne me demandez pas pourquoi c'est particulièrement cette idée qui m'est venue à vous lire mais ça me rappelle des situations vécues ou effectivement j'ai pu libérer des personnes qui ont piquer un phare par rapport à une phrase ont pu grâce à moi passer aux aveux libératoires.

je crois en effet qu'il y a quelques petits trucs à libérer entre elle et moi, après toute cette réflexion. Je ne sais pas comment je vais m'y prendre - mais je dois m'y prendre.

Merci à tous.

Il me vient d'autres hypothèses, par exemple le fait que Ronald ait été important pour elle dans ses débuts dans l'entreprise, et que leur relation ait comportée dès l'origine une part d'attirance réciproque. On peut alors imaginer que pour elle c'est le mode même de leur relation, qu'elle veut garder telle quelle. Sentir qu'elle lui plaît toujours autant serait une réassurance narcissique, le sentiment de ne pas vieillir et le plaisir de contrôler la situation, attirant Ronald pour mieux le quitter subjugué, jouissant de son pouvoir.

Cela n'est pas totalement incompatible avec une version plus romantique où elle est réellement intéressée par Ronald, mais qu'elle n'envisage qu'une relation amoureuse (extra-conjuguale, voire plus si ça se passe bien...), qu'elle connaît la situation de Ronald et espère tout de même qu'il prenne le risque de tenter quelque chose avec elle, pour elle.

Je ne vois pas l'intérêt de communiquer avcec quelqu'un que l'on voit une ou deux fois par an pour maintenir un statu quo dans une relation qui n'évolue pas, ni la logique de chercher une relation uniquement amicale alors que l'on pense qu'il y a attirance réciproque, à moins d'avoir une idée derrière la tête... Attention, c'est une ensorceleuse!

Lorelei a écrit:
On peut alors imaginer que pour elle c'est le mode même de leur relation, qu'elle veut garder telle quelle. Sentir qu'elle lui plaît toujours autant serait une réassurance narcissique, le sentiment de ne pas vieillir et le plaisir de contrôler la situation, attirant Ronald pour mieux le quitter subjugué, jouissant de son pouvoir.

Hypothèse qui me paraît tout à fait pertinente, et hautement vraisemblable en y pensant. Qui n'est d'ailleurs pas du tout incompatible avec ce que j'avançais, elle en prolongerait et préciserait la modalité, oui.
Là où je ne te suis pas vraiment, du moins pas forcément, c'est sur le "jouissant de son pouvoir". Non que cette option ne soit pas possible ; et elle mérite a minima d'être conscientisée, et gardée dans un petit coin à titre de signal warning, oui.

Mais ça ne me semble pas forcément malsain, pathologique, ou dieu sait quoi (ce n'est pas ce que tu dis, Lorelei, mais j'ai le sentiment que tu tends tout de même un peu vers cela, n'hésite pas à me reprendre si je me trompe) : jouir de son pouvoir de séduction, quoi de plus agréable ? Sentir que l'on plaît, se sentir attiré, quoi de plus plaisant ? C'est un renforcement narcissique tout à fait valable. Là où, effectivement, la chose peut devenir dangereuse, c'est si l'on si laisse griser... (j'y viens)

Lorelei a écrit:
Je ne vois pas l'intérêt de communiquer avcec quelqu'un que l'on voit une ou deux fois par an pour maintenir un statu quo dans une relation qui n'évolue pas, ni la logique de chercher une relation uniquement amicale alors que l'on pense qu'il y a attirance réciproque, à moins d'avoir une idée derrière la tête... Attention, c'est une ensorceleuse!  

L'intérêt de communiquer, d'expliciter, et c'est tout à fait ce que je disais précédemment : c'est de rompre le "charme".
Admettre que oui, je te plais, tu me plais : rendre à César et à la "nature"...
Pour poser également aussitôt : mais rien ne sera possible sur le terrain amoureux.
Dès lors : que fait-on ? A ce moment, et à ce moment seulement, la relation peut évoluer. Sereinement. Ou vers plus rien ; ou vers une relation autre, où la confiance tient sa place.

Ce qui me fait également dire ça, c'est l'aspect "intergénérationnel" de la relation. Je ne me souviens pas que Ronald ait évoqué une grosse différence d'âge, mais il me semble la sentir ; ce qui est sûr en tout cas, c'est que Ronald, dans l'historique de la relation, tient un rapport d'ancienneté, de sagesse, bref, que nous avons là 2 individus qui semblent ne pas être au même moment d'existence (les vies conjugales, les enfants, tout ça...). Presque, si j'osais, quelque chose de l'ordre du "parental", en tout cas du pédagogique.

Non que cela interdirait de fait quoi que ce soit, hein ! Tous deux sont majeurs, tout ça... Ce n'est pas une question morale ; c'est simplement que, comme Ronald l'a signifié d'entrée : rien ne sera possible, parce que. Parce que pas envie, déjà, sans doute... mais loin que cette "tentation" rabaisse qui que ce soit, me semble que ça les élève tous les deux.

Ca équivaudrait, pour reprendre la terminologie galopant sur le net, un "friend-zonage" réciproque, volontaire, assumé et militant.
Je ne doute pas qu'ils pourraient devenir amis. Avec, précisément, la jeunesse, l'enthousiasme et l'ardeur de l'une ; avec la "sagesse", le recul de l'autre. Nul doute qu'ils aient alors largement à s'apporter mutuellement, et nul doute que chacun ait à apprendre de l'autre. Mais, cette fois, dans une relation consciente et égalitaire. C'est pas la définition de l'amitié ?

Oui. C 'est probably ce que Charv avait mis en phrase auparavant qui m a fait voir Une scène/schéma/configuration que je vous ai transmis. Effectivement puisque vous me répondez que vous allez trouver un angle d'attaque et que c'est un très bon film par ailleurs vous allez probablement chanter celle ci bientôt :

Profession détective. Ruda Salska. YouT.

bonjour,
je suis nouvelle mais moi ce qui m'interpelle c'est pourquoi tu cherches à savoir ce qu'elle veut vraiment alors que tu es marié... Etant d'une nature assez binaire, étant dans un monde pro de mecs et ne sachant pas manier les codes sociaux, il m'arrive de faire des choses bizarres sans jamais chercher de relation amoureuse avec mon interlocuteur.
La solution la + simple sans contexte, c'est qu'elle surjoue son intérêt pour toi mais qu'en fait, elle ne cherche pas plus loin
Toi par contre, tu te poses des questions, tu sais des choses sur elle, et tu envisages peut être une suite ?
Crise de la quarantaine ? juste s'amuser et se prouver que tu peux toujours séduire ? bref je ne vais pas polluer plus ce fil avec mes interrogations de pourquoi les gens ils cherchent toujours à savoir ce qu'il y a de sous entendus ... je vais rester binaire tiens c'est plus reposant

Bonjour,

Je poste ici un peu au hasard, parce que je cherche un topic récent qui peut correspondre à "somatisation et sensibilité, rester lucide en amour".

Depuis environ 1 semaine, j'ai des boutons rouges sur tout le corps : j'ai lavé les draps, les housses de couette, mis de l'huile à la citronnelle et lavande, mais jamais vu une seule puce ni rien. Ca ressemble à des piqûres de puces, et gratte comme des piqûres de moustique, même là où les vêtements empêchent les moustiques de piquer..
Sachant que mon petit ami est ma première relation amoureuse avec un tatoué, est-ce possible que mon corps réagit comme "piqué" par des puces, parce qu'il s'est "piqué au tatouage"  ?
Comme si le contact à fleur de peau me démange à cause de ses caresses ...

Avant de fantasmer, je vais laver autre chose, peut-être des puces dans les taies d'oreiller..?

Sinon Ronald, je ne sais pas pourquoi la dame te sourit plusieurs fois.

Etoiledunord27 a écrit:bonjour,
je suis nouvelle mais moi ce qui m'interpelle c'est pourquoi tu cherches à savoir ce qu'elle veut vraiment alors que tu es marié... Etant d'une nature assez binaire, étant dans un monde pro de mecs et ne sachant pas manier les codes sociaux, il m'arrive de faire des choses bizarres sans jamais chercher de relation amoureuse avec mon interlocuteur.

Je cherche à savoir pour plusieurs raisons. L'une d'entre elles, Charv l'a dit, c'est d'arriver à briser le charme.

Etoiledunord27 a écrit:La solution la + simple sans contexte, c'est qu'elle surjoue son intérêt pour toi mais qu'en fait, elle ne cherche pas plus loin

Bien possible, mais dans ce cas, c'est une excellent actrice(piste à ne surtout pas écarter).

Etoiledunord27 a écrit:Toi par contre, tu te poses des questions, tu sais des choses sur elle, et tu envisages peut être une suite ?

pas sérieusement. Les fantasmes sont une chose, la planification du monde réel en est une autre. Et dans le monde réel, il n'y a pas d'avenir entre nous.

Etoiledunord27 a écrit:Crise de la quarantaine ? juste s'amuser et se prouver que tu peux toujours séduire ? bref je ne vais pas polluer plus ce fil avec mes interrogations de pourquoi les gens ils cherchent toujours à savoir ce qu'il y a de sous entendus ... je vais rester binaire tiens c'est plus reposant

encore une fois : sortir du piège émotionnel dans lequel je me trouve. Et puis "toujours séduire", pour quelqu'un comme moi dont le palmarès de conquêtes féminines est famélique, c'est assez rigolo à lire. Ca serait plutôt "soudain séduire". Mais ce n'est pas ça mon objectif. Je n'ai pas le temps matériel, ni l’énergie de me lancer dans une aventure. Encore moins avec une personne qui habite à l'autre bout du pays, et qui est bosse dans la même boite(un facteur de risque à ne jamais négliger).

Lac-Thé-Rose a écrit:(au sujet de l'amour avec un tatoué)?

Je n'ai pas ce genre d'expériences, je ne peux pas m'avancer, désolé. J'espère que d'autres auront des réponses, c'est un sujet fascinant.

Lac-Thé-Rose a écrit:Sinon Ronald, je ne sais pas pourquoi la dame te sourit plusieurs fois.

C'est bien la question. Il peut y avoir mille réponses, et ça fait partie du sortilège que je dois briser. Est-ce juste par gentillesse? Par habitude? Par machiavélisme? Par intérêt? Par éducation? Et pourquoi a-t-elle paru furieuse quand j'ai délibérément détourné le regard? Manipulation? Dépit? Autre?

Ca continue à me travailler. Je ne cherche pas le sujet, c'est lui qui me cherche. C'est pourquoi il me faudra trouver un moyen de communiquer, pour essayer de briser le sortilège. Stratégie dangereuse, certes, mais le statu quo est destructeur pour moi, bien trop obsédant. Bon, pas tout de suite, elle est en arrêt maladie.

Lac-Thé-Rose a écrit:Depuis environ 1 semaine, j'ai des boutons rouges sur tout le corps : j'ai lavé les draps, les housses de couette, mis de l'huile à la citronnelle et lavande, mais jamais vu une seule puce ni rien. Ca ressemble à des piqûres de puces, et gratte  comme des piqûres de moustique, même là où les vêtements empêchent les moustiques de piquer..
Sachant que mon petit ami est ma première relation amoureuse avec un tatoué, est-ce possible que mon corps réagit comme "piqué" par des puces, parce qu'il s'est "piqué au tatouage"  ?
Comme si le contact à fleur de peau me démange à cause de ses caresses ...

J'aime beaucoup l'idée de réagir aux tatouages d'un petit ami, si, si, mais à ta place je vérifierais quand même du côté des punaises de lit. Surtout si les piqures par endroits s'alignent.
Ces petites bêtes fuient la lumière, donc oeuvrent la nuit, se planquent dans des recoins minuscules et sont difficiles à apercevoir, au point que l'on peut penser qu'il n'y a rien.
Il y aurait une recrudescence des infestations par ces petites bêtes, en France.

Ils jouent dans le square au pied de l'immeuble.
"
- Jean, touche moi !
- Jean, touche moi !
- Jean, touche moi !
- MAMAN ! Jean me touche !
"

Bon, mise à jour. Le confinement est passé par là. Ma femme a été insupportable, autant que le petit (et que le petit aie été insupportable explique sans doute en grande partie pourquoi ma femme l'a été aussi). Donc j'ai demandé à retourner à mon bureau de province dès que possible. Je suis quasiment le seul. Les jours ou je suis seul, je dois signaler mon arrivée le matin et mon départ le soir aux admins.

Et hier, notre admin d'ici était en vacances. Donc hier soir, je passe un coup de fil "rapide" à l'admin de Paris, elle donc, pour juste dire que je m'en vais. Elle m'a gardé 40 minutes. Elle m'a raconté ses malheurs, son père autoritaire(qui me rappelle terriblement ma femme), ses vacances foirées (à passer son temps à servir la famille, ou à marcher pour aller à la plage plutôt que de profiter de la plage). Elle m'a félicité pour ma patience, pour ma capacité d'écoute, pour ma capacité à ne pas blesser les gens - et en particulier elle - pour ma pédagogie, a fait quelques commentaires acides sur d'anciens prétendants à elle, m'a dit qu'elle n'était pas prête à se marier de sitôt. Enfin bref, elle a vidé son sac et m'a couvert de compliments (tout en bossant en même temps, elle).

J'ai moi même lâché un ou deux commentaires acides sur ma femme, qui ne m'a pas épargné ces temps ci. Je n'aurais peut-être pas du. Tout ceci est abominablement ambigu.

Sentiment de liberté nouvelle après une période de confinement difficile...
Je vais peut-être poser une question inappropriée mais est-ce un problème de s'autoriser un fantasme ?

Pas évident en effet.

Salut Ronald,

Que tu aies été éprouvé par cette période étrange de confinement avec les conséquences que cela a pu avoir dans ton foyer, et que tu cherches à t'en évader un peu, cela se comprend très bien.
Pour ma part, de ce que tu en dis, je sens pas mal d'artifices et d'écrans de fumée mis en avant par cette femme. Telle que tu la décris, je vois quelqu'un qui s'agite et en fait des caisses. La simplicité ne semble pas y être.
Je ne sais pas ce qui vous a amené à parler de sa vie ? Pour ma part si un collègue s'épanchait ainsi, j'accueillerais mais je ne trouverais pas cela séduisant (ça m'est déjà arrivé plusieurs fois). Plus précisément, je trouve signifiant de chercher à séduire en racontant ses malheurs (partant du postulat qu'elle cherche séduire), en ce qui me concerne cela me fait passer mon chemin sans hésitation... Sauf peut-être quand je ne suis pas en forme.
Que souhaites-tu pour toi en ce moment ? Qu'est-ce qui pourrait te permettre de t'évader sans ajouter des complications aux complications ?

40 minutes de psy gratuites = 40 euros.

le confinement, une période test pour tous.

elle t'imagine en "sauveur", soit juste le même rôle que celui que tu tiens auprès de ta famille.

en gros, elle aimerait un mari comme toi, bien dressé par sa femme. un père parfait, un homme solide, impliqué, à l'écoute.

et toi, tu aimerais une amoureuse, une amante, une passionnée. qui revalorise ton ego puisque ta femme semble prendre pour acquise ta présence auprès d'elle.

je n'ai pas l'impression que les désirs se rencontrent, plutôt qu'ils se croisent à un carrefour de vie.

Bonjour Ronald, je trouve ton recit émouvant. J'ai lu le debut et je me disais " Cette femme cherche à se faire remarquer de lui". Soit parce qu'elle aime plaire, soit parce que tu lui plais. En tout cas, elle minaude.

40 minutes au tel, elle ne te considère pas comme un collègue lambda.
Mais avant de comprendre ses intentions à elle, ca vaudrait peut-être la peine de comprendre les tiennes ou en tout cas jusqu'où toi tu es prêt à aller. Parce qu'une fois que la porte de ton coeur sera ouverte, le retour en arrière sera compliqué. Et quelqu'un risque de souffrir dans l'histoire. Tu risques d'y laisser des plumes. A toi de savoir si ca en vaut la peine

isadora a écrit:40 minutes de psy gratuites = 40 euros.

le confinement, une période test pour tous.

elle t'imagine en "sauveur", soit juste le même rôle que celui que tu tiens auprès de ta famille.

en gros, elle aimerait un mari comme toi, bien dressé par sa femme. un père parfait, un homme solide, impliqué, à l'écoute.

et toi, tu aimerais une amoureuse, une amante, une passionnée. qui revalorise ton ego puisque ta femme semble prendre pour acquise ta présence auprès d'elle.

je n'ai pas l'impression que les désirs se rencontrent, plutôt qu'ils se croisent à un carrefour de vie.

Pareil...

Salut, j'imagine c'est sympa si tes collègues te parlent. Mais peut-être demander des réunions à plusieurs, pour éviter le trouble du tête-à-tête ?
Je te conseille de prendre soin de ta famille.

Moi, je découvre le ''comportement de ma rupture''...drôle de timing : mon ex me téléphone pour la première fois depuis 2 mois, et...je vomis à sa voix. Bien en plus, 3 vomissements rauques. Il n'a pas raccroché. Je ne sais pas si ce cinéma sans trucage l'a ému.
Ah les sensibles...
Enfin , ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.

Merci à vous, que des remarques/questions intéressantes.

SeA* a écrit:Sentiment de liberté nouvelle après une période de confinement difficile...
Je vais peut-être poser une question inappropriée mais est-ce un problème de s'autoriser un fantasme ?

Question fort juste, à la réponse facile. Je m'autorise des fantasmes. Je ne me punis pas pour mes fantasmes (tant que je ne fais rien de mal). Mon problème est qu'il ya un truc en moi qui me pousse à aller plus loin qu'un simple fantasme (le simple fantasme sert à évacuer les frustrations. Dans ce cas précis, ça ne me suffit pas).

Chuna a écrit:Pas évident en effet.

Pas de risque. Madame évite soigneusement les forums en Français. A la rigueur, je serais plus inquiet pour fifille (bientôt 13 ans, très futée), mais elle évite soigneusement internet quand elle n'y est pas obligée)

Basilice a écrit:Que tu aies été éprouvé par cette période étrange de confinement avec les conséquences que cela a pu avoir dans ton foyer, et que tu cherches à t'en évader un peu, cela se comprend très bien.
Pour ma part, de ce que tu en dis, je sens pas mal d'artifices et d'écrans de fumée mis en avant par cette femme. Telle que tu la décris, je vois quelqu'un qui s'agite et en fait des caisses. La simplicité ne semble pas y être.

Ah, on est d'accord. Elle fonce à 110% tout le temps sur tous les sujets, et dans le genre discours en arborescence... elle part dans tous les sens, est très sophistiquée, et en même temps extrêmement frustrée de ne pas être reconnue à sa juste valeur. "Elle s'agite", c'est l'euphémisme du siècle. Je me demande d'ailleurs si ma nature plutôt posée (sauf colère, rare) ne lui est pas utile d'ailleurs - comme point d'appui.

Basilice a écrit:Je ne sais pas ce qui vous a amené à parler de sa vie ? Pour ma part si un collègue s'épanchait ainsi, j'accueillerais mais je ne trouverais pas cela séduisant (ça m'est déjà arrivé plusieurs fois). Plus précisément, je trouve signifiant de chercher à séduire en racontant ses malheurs (partant du postulat qu'elle cherche  séduire), en ce qui me concerne cela me fait passer mon chemin sans hésitation... Sauf peut-être quand je ne suis pas en forme.

L'un n'exclut pas l'autre. Ses malheurs sont réels (même si elle les exagère parfois beaucoup, 20 minutes de marche pour aller à la plage, c'est pas la mort). Elle vit seule, et n'a plus ses anciens contacts pour se lâcher. Donc elle m'a sauté dessus pour en parler parce-qu’elle avait désespérément besoin de quelqu'un pour en parler - quelqu'un qui ne la juge pas. Elle sait que je ne vais pas la juger. Pas le genre de la maison. Après, est-ce qu'elle en abuse? Honnêtement, j'ai aimé la conversation. J'ai passé un bon moment. Mais ça me laisse perplexe sur la suite.

Basilice a écrit:Que souhaites-tu pour toi en ce moment ? Qu'est-ce qui pourrait te permettre de t'évader sans ajouter des complications aux complications ?

Question aussi juste que difficile à répondre. A court terme, je souhaite juste du calme sans stress. Calme que j'ai relativement au bureau désormais. Mais toujours pas à la maison. Ca, c'est l'objectif prioritaire, pour ne pas devenir complètement fou.

Le truc, c'est que les objectifs à long terme, eux, s'entrechoquent. Une relation de couple qui fonctionne, ça serait bien. des enfants qui grandissent dans un environnement serein, ça serait bien. Et autant l'option aller voir ailleurs est intéressante pour le point 1, elle est catastrophique pour le point 2. Et aller avec elle poserait une quantité de problèmes logistiques colossale. Or j'ai besoin de calme, de repos, pas de challenges, en ce moment.

isadora a écrit:40 minutes de psy gratuites = 40 euros.

Pan! Bon, moi aussi ça m'a fait du bien, donc je ne sais pas comment faire des comptes précis. Mais je vois l'idée.

[quote="isadora"elle t'imagine en "sauveur", soit juste le même rôle que celui que tu tiens auprès de ta famille.[/quote]

Possible. il est clair que la solitude lui pèse, que sa zébritude - mais aussi sa personnalité explosive - lui rend la recherche d'un partenaire compliqué. Elle m'a aussi dit qu'elle se compliquait trop la vie (et je peux facilement confirmer du peu que j'en ai vu). Un mec comme moi, aussi glace qu'elle est feu, et assez futé pour la suivre quand elle part dans tout les sens, elle n'a pas du en croiser beaucoup.

[quote="isadora"en gros, elle aimerait un mari comme toi, bien dressé par sa femme. un père parfait, un homme solide, impliqué, à l'écoute. [/quote]

Et musulman. C'est mon point faible.

Je ne suis pas si solide que ça, c'ailleurs, mes colères en sont le témoignage. Et le père parfait passe trop de son temps devant l'ordinateur à la maison, au lieu de jouer avec le petit. Mais c'est sans doute l'image qu'elle a, oui. (ce qui me fait dire que l'image que j'ai d'elle est certainement tout aussi fausse).

[quote="isadora"et toi, tu aimerais une amoureuse, une amante, une passionnée. qui revalorise ton ego puisque ta femme semble prendre pour acquise ta présence auprès d'elle.[/quote]

Pan! Encore dans le mille. Enfin, c'est moins un souci d'égo(j'ai fort peu de besoins à ce niveau-là) qu'un besoin de ne pas être écrasé par les besoins d'une conjointe qui ignore trop les miens. (son passé explique ça en grande partie, mais ça n'est pas plus facile pour autant à supporter).

[quote="isadora"je n'ai pas l'impression que les désirs se rencontrent, plutôt qu'ils se croisent à un carrefour de vie.[/quote]

ça, c'est la question à 1000 balles. J'ai l'impression qu'il y a des deux, mais je n'arrive pas à mesurer dans quelles proportions.

Parisette a écrit:Bonjour Ronald, je trouve ton recit émouvant. J'ai lu le debut et je me disais " Cette femme cherche à se faire remarquer de lui". Soit parce qu'elle aime plaire, soit parce que tu lui plais. En tout cas, elle minaude.

Probablement un peu des deux. Mais là non plus, je n'arrive pas à voir dans quelles proportions. Elle aime plaire, c'est évident, mais jusqu'à quel point je suis spécifiquement ciblé? Mystère et boule de gomme. Forcément au moins un peu. Elle me donne l’impression que c'est beaucoup plus, mais je me méfie beaucoup de mes propres impressions.

Parisette a écrit:40 minutes au tel, elle ne te considère pas comme un collègue lambda.

Je ne crois pas non plus. Mais l'éventail des possibles reste super large une fois qu'on a dit ça. Une des raisons pour lesquelles j'en parle, c'est aussi pour avoir des avis dépassionnés qui m'aident à y voir clair.

Parisette a écrit:Mais avant de comprendre ses intentions à elle, ca vaudrait peut-être la peine de comprendre les tiennes ou en tout cas jusqu'où toi tu es prêt à aller. Parce qu'une fois que la porte de ton cœur sera ouverte, le retour en arrière sera compliqué. Et quelqu'un risque de souffrir dans l'histoire. Tu risques d'y laisser des plumes. A toi de savoir si ca en vaut la peine

Je ne suis pas le seul à risquer d'y laisser des plumes. J'y briserais ma femme, mes enfants, et il n'est pas dit que je la laisserais elle sans casse non plus. Une des raisons pour lesquelles je fais très attention. Ce que j'ai n'est pas forcément formidable, mais ça permet à mes enfants de s'épanouir. Les sacrifier pour un bonheur personnel, euh, pas forcément certain, ça m'a rendu prudent jusque là. Peut-être pas assez, mais quand même. Il est flatteur d'avoir de l’intérêt de la part d'un tel profil, mais je contrôle assez mon égo pour ne pas lui sauter dessus sans réfléchir. Surtout que, comme d'aucuns l'ont souligné, son intérêt réel pour moi n'est pas forcément total (formulation volontairement floue - et qui représente bien le flou dans lequel moi je me trouve).

En-juillet-je-mens a écrit:Salut, j'imagine c'est sympa si tes collègues te parlent. Mais peut-être demander des réunions à plusieurs, pour éviter le trouble du tête-à-tête ?

L'idée de départ, c'était juste de lui dire "je quitte le bureau, c'est vide désormais". Ca ne s'est pas passé comme ça. Après, des réunions à plusieurs, pas facile, vu le contexte. Je vois ou tu veux en venir, mais la logistique risque d'être compliquée.

En-juillet-je-mens a écrit:Je te conseille de prendre soin de ta famille.

Un conseil très juste, toujours valable, quelles que soient les circonstances.

En-juillet-je-mens a écrit:Moi, je découvre le ''comportement de ma rupture''...drôle de timing : mon ex me téléphone pour la première fois depuis 2 mois, et...je vomis à sa voix. Bien en plus, 3 vomissements rauques. Il n'a pas raccroché. Je ne sais pas si ce cinéma sans trucage l'a ému.

Difficile de savoir au téléphone, mais le message me parait explicite.

Je crois que ton attirance pour cette femme est surtout révélatrice d'un profond malaise et insatisfaction dans ton couple et je pense que tu n'es pas dupe et que tu le sais. cette femme et la relation que tu fantasmes, tu l'envisages comme une solution qui pourrait mettre fin à tes problèmes de couple sans que tu n'ais à à les affronter en couple.
Une telle liaison, en effet, ne ferait probablement que précipiter le moment ou tu devrais les affronter mais en déplaçant le problème, tu t'évites ainsi une séparation dont tu n'aurais pas (si ta femme apprenais ta liaison) à assumer seul la lourde et entière responsabilité car la décision finale pourrait revenir à ta femme et non à toi.

Certaines personnes ne savent pas partir, ils s'arrangent toujours pour être "celui qu'on quitte". Pour se résoudre à parler, à affronter l'autre dont ils craignent les réactions, il faut que leur culpabilité soit trop lourde, que le pot aux roses soit découvert et qu'ils subissent la colère de l'autre pour pouvoir, à leur tour, s'autoriser à faire sortir toute la colère qu'ils ont en eux, une colère liée à l'accumulation de toutes leurs frustrations.
Il faut qu'ils fassent tout exploser pour trouver le courage d'évacuer cette colère, qu'il n'y ait plus d'autres options, qu'ils soient mis littéralement aux pieds du mur.
Tant que c'est gérable, ils accumulent et encaissent en silence et nourrissent ainsi leurs frustrations, parfois pendant des années.
Parfois ça n'explose jamais et ils vivent ainsi toute leur vie, dans les non-dits, dans l'apparence, dans la résignation, dans le ressentiment, parfois jusqu'à la haine. Pour eux, mieux vaut être victime que coupable, ils ne sortent jamais du triangle de la culpabilité.

L'autre solution, c'est que tu parles de cette attirance à ta femme. oui, je me doute que c'est pas facile et ça demande du courage de lancer le pavé dans la mare et d'exprimer son ressenti, mais il n'y a encore rien d'irréparable, tu n'as pas à te sentir coupable de ressentir de l'attirance pour une autre, fantasmer n'est pas un crime, tu n'as rien fait de mal, du moins, à mes yeux parce qu'à te lire, il me semble que toi, tu culpabilises rien qu'à l'idée de fantasmer. Tu juges ça mal, tu te juges déjà sévèrement.
Tu nourris ta culpabilité. Tu peux la nourrir jusqu'à ce qu'elle se transforme en une colère qu'un jour tu ne pourras plus contenir ou tu peux l'affronter en te disant que non, ces pensées ne font aucunement de toi un "monstre". Que ce que tu vis, beaucoup de couple l'ont vécu avant toi et qu'ils ont su dépasser cette crise, dont le tiers n'a été finalement qu'un prétexte à ce qu'elle s'exprime, vite oublié.
Mais en premier lieu, il faut surtout que tu parviennes à chasser cette vilaine culpabilité

Hirondelle78 a écrit: mais il n'y a encore rien d'irréparable, tu n'as pas à te sentir coupable de ressentir de l'attirance pour une autre, fantasmer n'est pas un crime, tu n'as rien fait de mal...

fantasmer n'est pas un crime, tromper son conjoint non plus.

parfois, faire exploser le fantasme en plein vol, c'est utile, efficace et radical. le fantasme est très souvent bien plus magique que la réalité.

pendant près de 10 ans, j'ai rêvé de danser un tango avec le président de la plus importante asso de tango lyonnaise, bel homme, intelligence supérieure, charisme, accessoirement marié. l'été dernier, je me suis trouvée à sa table dans une milonga et à ma grande surprise, il m'a invitée. pour un tango dénué d'imagination, d'émotion, un tango classique à l'extrême, froid, glacé, une image séduisante et un vide humain sidéral. voilà sur quoi j'avais fantasmé.

tant qu'on n'est pas dans les bras de l'autre, on ne sait pas. ce peut être une révélation qui embarque tout ou un flop magistral. ça se tente.

C'est vrai, Isa, mais franchir le pas, c'est non seulement s'exposer à une déception (le réel étant d'autant plus décevant que le fantasme aura été grand) mais ensuite pouvoir l'assumer. S'il culpabilise rien qu'à l'idée, j'imagine que la culpabilité de Ronald serait décuplée s'il réalisait son fantasme.

On pourrait également parler de fantasme lorsque Ronald imagine quelle serait la réaction de son épouse s'il lui avouait ses frustrations plutôt que de lui faire croire que "tout va bien".

Il me semble qu'avec ces deux femmes, Ronald semble terriblement craindre leurs réactions et avoir face à elles, du mal à s'affirmer et exprimer ses attentes, comme s'il attendait d'elles qu'elles décident à sa place.

il faut longtemps aux hommes pour comprendre qu'il existe une troisième voie entre la maman et la putain. et pour rencontrer des femmes qui l'ont compris elles aussi.

Tu veux parler des femmes comme nous ?

Ça va les filles ? vous vous amusez bien ?

Salut Wich ça ne t'inspire pas à ce que je vois (ou plutôt ne vois pas)

Les femmes ne sont-elles pas plurielles (c'est HER qui le dit), donc maman, putain et tout le reste aussi.

Si si Hirondelle ça m'inspire

bah alors dis nous ce que tu en penses.

j'avais lu un truc qui disait que les hommes préféraient les femmes qui se faisaient quitter (les "victimes") plutôt que celles qui quittaient (qui, elles étaient des "salopes" )