Les rencontres sur internet, vous en pensez quoi ?

Hello toute la communauté, j'aimerais faire un petit sondage, avez-vous déjà rencontrer sur internet des personnes de préférence célibataire hein ;-), si oui, pouvez-vous m'en dire plus, quels sont vos retours d'expérience svp, je m'apprête à faire mon premier rdv depuis internet, donc besoin de conseils… je suis preneur, merci de votre gentillesse. Je suis un peu de la vieille école, je préfère les rencontres en réelles, au travers d'un regard, d'une complicité, d'un échange ou au détour d'une simple conversation, tout ceci se perd je trouve, et ca manque… donc voilà, j'attends toutes vos expériences et dieu sait qu'il doit y en avoir.

Oui, ça m'est arrivé.
C'était à peu près comme en live sauf qu'on connaissait déjà pas mal de détails l'un sur l'autre.
Je m'étais fait une idée sur la personne et elle correspondait pas trop mal à la réalité.

J'ai rencontré ma femme comme ça. Comme on est aussi doués l'un que l'autre, il a fallu deux ans et demie avant notre première rencontre IRL.

J'ai rencontré(avant) d'autres dames de la sorte, et ça n'avait strictement rien donné. Je n'ai pas vraiment de conseil à donner, donc, mon taux de succès étant faible. Ca a marché avec madame parce-que de toute évidence elle était déjà raide dingue amoureuse.

Ça mériterait une étude sociologique et psychologique... Une thèse....

Sur ces sites, t'es résumé à une photo, ton âge et tes fôtes d'ortografes.. sans oublier une IA hyper méga pointue... Google Map !
Bon, ça te permet de repérer les célibataires de ton coin, ceux que, lorsque tu habites à Akonsféchié, ou que t'as plus l'âge d'aller aux boums tralala, tu n'as plus trop l'occasion de croiser dans la vraie vie.

rsinet a écrit:avez-vous déjà rencontrer sur internet des personnes de préférence célibataire hein ;-), si oui, pouvez-vous m'en dire plus, quels sont vos retours d'expérience svp

J'en ai fait quelques unes, des rencontres sur internet. Certaines vraiment chouettes, d'autres sans grand intérêt (moment sympa mais aucune affinité particulière) et une ou deux où je me suis vraiment demandée ce que je faisais là et où j'ai eu l'impression de sortir les avirons.

Comme sur Internet on se sait jamais si la personne nous plaira, et que j'ai un temps limité à y consacrer, je me fixe maintenant comme règle de ne jamais accepter ou proposer un rv si je ne sens pas qu'on a au moins un sujet d'intérêt/de passion en commun identifié, ou une discussion esquissée sur Internet que j'ai vraiment envie de poursuivre... (règle prise après les rv où je me suis demandée ce que je faisais là)
Ca sous-entend que je discute un minimum donc en amont. Outre éviter de sortir les rames à un rencard, je trouve que après la rencontre se fait plus simplement... C'est une poursuite de la discussion commencée... Et ça évite en partie d'avoir l'impression d'avoir tjs le même premier rendez-vous avec les mêmes questions incontournables.

Après pour le reste, je trouve que c'est une rendez-vous classique avec quelqu'un que tu connais pas beaucoup... Sauf qu'effectivement avant tu l'avais jamais vu autrement qu'en photo... Du coup c'est pas idiot de se donner un point de rv précis et d'être à peu près reconnaissable (ou d'avoir un signe distinctif)

Personnellement toutes mes relations amoureuses ont débuté grâce à internet, étant de nature plutôt timide j'ai plutôt du mal à aller vers les autres dans la vraie vie, de plus échanger textuellement avec quelqu'un avant de le rencontrer me permet déjà d'avoir un avant-goût sur sa personnalité et le fait de savoir si il pourrait me plaire ou non

Toutes mes rencontres IRL se sont toujours très bien passées, il y a juste les premières minutes qui sont un peu embarrassantes mais il suffit de briser la glace, bon courage à toi!

28.10.2020

22:37:
Rencontres amoureuses par internet. Se poser la question de savoir si les rencontres par le net
sont aussi efficace que de rencontrer de façon plus réelle une ou un partenaire. Tout comme dans la réalité
de l' existence , de la vie pour mieux dire, vaut mieux opter pour la méfiance et la prudence. Des escroqueries déjà
sont possible. Des tricheries, des faux profils et fausses photos, des mensonges en tous genres.... Cela dit, je ne donnerais
aucun conseils à savoir quelles décisions vous concernant, prendre. Je pourrais risquer de vous induire sur fausse routes.
J'ai eu loisir par le net, d'aller sur des sites, du genre hangouts par exemple, pas crédible, beaucoup de foutage de poire pour rester poli. Et je cite qu'Hangouts parmis d'autres..... Bonne lecture.

Rencontrer un autre être humain est rencontrER un autre être humain, le lieux et les circonstances importent peu.
Sur internet, chacun y trouve ce qu'il y amène et ce qu'il vient y chercher. Chacun y arrive avec ses failles, ses biais, ses mal êtres. Comme IRL.
La sincérité de la démarche importe plus que le lieu de la rencontre.
Internet présente l'avantage de pouvoir rencontrer des personnes que la vie ne t'aurait jamais permis de croiser.
Internet présente l'inconvénient d'éluder toute la partie animale de la compatibilité entre deux personnes.
Je dirais donc: être au clair avec soi-même sur ce que l'on veut ou pas, sincère dans sa démarche, respectueux de soi et de l'autre... comme dans la vraie vie en fait.

Salut,
Je dirais vas y au feeling, internet ou pas tu sentiras sûrement si ça vaut le coup ou pas, c'est une expérience de plus à vivre.
Rencontrer amoureusement quelqu'un sur le net marche pour certains et pour d'autres non.
Bon rendez-vous et fait nous un retour

MASSART a écrit:28.10.2020

22:37:
Rencontres amoureuses par internet. Se poser la question de savoir si les rencontres par le net
sont aussi efficace que de rencontrer de façon plus réelle une ou un partenaire. Tout comme dans la réalité
de l' existence , de la vie pour mieux dire, vaut mieux opter pour la méfiance et la prudence. Des escroqueries déjà
sont possible. Des tricheries, des faux profils et fausses photos, des mensonges en tous genres.... Cela dit, je ne donnerais
aucun conseils à savoir quelles décisions vous concernant, prendre. Je pourrais risquer de vous induire sur fausse routes.
J'ai eu loisir par le net, d'aller sur des sites, du genre hangouts par exemple, pas crédible, beaucoup de foutage de poire pour rester poli. Et je cite qu'Hangouts parmis d'autres..... Bonne lecture.

L'exemple choisi me laisse perplexe... Faire des rencontres via Hangouts ?
C'est une messagerie, pas une app / un site de rencontre, et c'est bourré de fakes / spam / bots qui ont pour seul but de te la mettre à l'envers d'une façon ou d'une autre.

Pour réponse à votre message. En effet, vous avez raison sur le fait qu'Hangouts soit une messagerie. Pour autant, des sites tels qu'Elite rencontre, pour exemple parmi d'autres qui proposeraient même services, si l'on peux dire et s'il en est, sont ils forcément plus crédible ? Sont ils forcement plus crédible, plus sur ? Déjà, nul ne peut garantir de réelles sécurité lors de rencontre(s) dans la vraie vie, sécurité de la crédibilité des personnes, de leurs propos, de leurs bonne foi, de l'exactitudes des choses quand à leurs recherches, leurs sentiments, leurs intentions ou objectifs, leurs attentes, leurs désirs..... Déjà, avoir foi en sois, savoir s'accepter, même si tout n'est pas à la hauteur de nos désirs d'être ou vouloir être autre, autrement, ce n'est pas ça, s'accepter au mieux, le plus possible tel(telle) qu'on est. Le plus que nous le pouvons, fonction des moyens à disposition, je pense que c'est une chose à ne pas négliger. Peut être que j'aurais pu dire plus ici, mais autres impératifs m'attendent. Peut être reviendrais je ici ultérieurement, pour d'autres sujets également. Bonne lecture.

Cet été, je me suis inscrite sur un site de rencontre. Le point positif, c'est qu'on peut entamer une conversation plus facilement qu'en IRL quand on est timide. L'inconvénient c'est qu'on a parfois l'impression d'être sur liste d'attente; on sait bien qu'on est plusieurs "candidates" quand on échange avec un homme, ça met une forme de pression.

Bon, au final je n'ai pas vraiment pris le temps de développer des relations. Je n'ai rencontré que 2 hommes sur ce site; un qui ne me plaisait pas et un à qui je ne plaisais pas. Mais je ne vais pas rester sur ces échecs relatifs, c'est un apprentissage.

Il s'agit de passer du théorique au concret.

rsinet a écrit:Je suis un peu de la vieille école, je préfère les rencontres en réelles, au travers d'un regard, d'une complicité, d'un échange ou au détour d'une simple conversation, tout ceci se perd je trouve, et ca manque… donc voilà, j'attends toutes vos expériences et dieu sait qu'il doit y en avoir.

Bonjour Rsinet,

Je suis comme toi, vieille école et préférant de loin les rencontres en réel ! Cela reste la très grande majorité des rencontres pour ce qui me concerne.
Mais en discutant avec mes amis et connaissances je me suis rendu compte que de plus en plus de personnes passaient par les sites pour se rencontrer, alors j'ai testé.
Il y a eu quelques débuts d'échanges sans intérêt que je n'ai pas nourris.
Puis une discussion riche avec quelqu'un d'intéressant, mais qui a montré de lui des aspects qui m'ont dissuadée de le rencontrer en réel.
Un homme aussi s'est intéressé à "mon profil", a demandé rapidement à voir ma photo et a préféré cesser de discuter en la voyant.
Et il y a eu un autre homme avec qui j'ai échangé joyeusement quelques jours, qui a ensuite été séduit par la fameuse photo. Nous nous sommes rencontrés rapidement, sans chichis et c'est resté joyeux. Nous vivons ensemble depuis. Il n'était lui non plus pas du tout convaincu par les sites au départ. Comme quoi...
Au final je n'ai rencontré en réel qu'un homme rencontré d'abord via le site, celui avec qui je vis.
Quelque temps avant j'avais aussi rencontré un homme non pas via un site mais via un forum de discussion, nous avions passé de bons moments en réel, sans plus pour me donner envie d'une étreinte charnelle, nous sommes restés bons copains.

Si je cherche à comparer, je dirais que ça s'est passé sur ce site comme en réel. En tout cas mon attitude a été similaire, je n'ai pas concrétisé avec qui je ne le sentais pas ou qui ne souhaitait pas poursuive, et j'ai foncé avec qui je le sentais.
Je n'ai pas remarqué spécialement de fausseté sur le site, j'ai vu du jeu social habituel et des enjeux de séduction classiques.

Ce dont tu parles "rencontre autour d'un regard, d'une complicité, d'un échange, d'une conversation", je l'ai vécu en virtuel et cela s'est confirmé dans le réel. Je trouve que l'écrit traduit bien le regard de l'autre (sur la vie, sur lui, sur soi...). Et pour les échanges, ça peut être aussi fluide ou aussi "compliqué" ou autre qu'en réel.
Je pense que les ingrédients de base de la rencontre y sont mais qu'il y a besoin de "corps", de contact, pour voir vraiment ce qu'il en est. Je serais plutôt d'avis de ne pas trop attendre pour poursuivre la rencontre avec l'autre dans le réel.

rsinet a écrit:Je suis un peu de la vieille école, je préfère les rencontres en réelles, au travers d'un regard, d'une complicité, d'un échange ou au détour d'une simple conversation, tout ceci se perd je trouve, et ca manque…

Tu as tout dis...

J’ai tenté une fois et j’ai fuis ! Quand t’es une femme tu reçois des 100 aines de messages, des insultes quand tu ne réponds pas, etc. Et surtout, je me dis que les rares coup de cœur que j’ai eu dans le réel, je me serais certainement jamais arrêté sur leur profil sur internet car ils n’ont rien de l’image que je me fais/faisais de l’homme idéal...

Je trouve que les sites de rencontres mettent une forme de pression à l'image de la société de consommation. On doit plaire rapidement ou être rejetée à la mer (pour reprendre l'expression d'un zèbre pêcheur rencontré sur un site). C'est peut être pour ça que j'ai beaucoup échangé virtuellement et presque jamais rencontré ces contacts dans la vie réelle. Je crois que je préférerais un site du style "rencontres amicales et plus si affinités". Chaque rencontre ne débouche pas sur un coup de foudre dès les premières minutes comme au cinéma. C'est bien de prendre le temps de voir quel type de relation on souhaite envisager avec l'autre. Avec ces sites et leur offres pléthorique de profils, on a peur de laisser passer la bonne personne parce qu'on n'aura pas pris le temps de se connaître ("pas le temps, j'ai 10 demandes en attente").

Il paraît qu'il y a un nombre conséquent de faux profils féminins, je ne sais pas ce qu'il en est des profils masculins. J'en ai eu "seulement" 2 qui voulaient faire un skype "ludique" sans jamais les avoir rencontrés. qui a déjà eu des profils douteux ?

Mais malgré mes réticences à l'égard des sites, je continue presque quotidiennement à me promener dessus, peut être une forme d'addiction. C'est quand même assez grisant d'être abordée (avec galanterie bien sûr) par des hommes lorsque l'on est timide.

En presque "rencontre amicales et plus si affinités", il y a OVS (OnVaSortir) et TMS (ToutesMesSorties). Le premier est devenu totalement payant pour les nouveaux profils en 2019 et à un tarif très élevé pour de la rencontre amicale (39€ le mois seul, on tombe à presque 20€/mois en cumulant toutes les réductions possibles), le deuxième est un concurrent gratuit avec options payantes non essentielles qui se développe bien.
Alors oui, ce ne sont pas des sites qui "vendent" le "plus si affinités", mais des sites de sorties amicales, c'est majoritairement fréquenté par des célibataires : quand tu es en couple, sauf à être avec quelqu'un qui ne partage pas du tout tes loisirs et ne pas avoir d'amis en rapport avec ces loisirs, tu as déjà assez d'occasions de sortie, pas besoin d'en chercher d'autres. Résultat, il y a une bonne part de célibataires, et ça ne fait pas vraiment la chasse, du moins je ne pense pas vraiment plus qu'ailleurs.

solen a écrit:Je trouve que les sites de rencontres mettent une forme de pression à l'image de la société de consommation. On doit plaire rapidement ou être rejetée à la mer

Il y a des sites sur lesquels il n'y a pas de référence à la société de consommation, et où hommes et femmes n'ont pas à payer pour rencontrer, c'est déjà un filtre.

Tu parles de timidité, ça me paraît bien normal d'être gauche ou gêné, de dire et faire des maladresses quand on rencontre quelqu'un (et même après ) dans une perspective amoureuse.

Je trouve que chercher à plaire est important dans les relations, cela témoigne de son envie de donner à l'autre et d'éveiller son désir. Mais il y a plein de façons de plaire, et aucune obligation de suivre des diktats pour cela. Si tu ne plais pas à untel, ça ne veut pas dire que tu ne plais pas.

J'ai fait quelques rencontres sur des sites gratuits qui se sont soldées par de brèves aventures, et d'autres plutôt bof bof, femmes à problèmes, interrogatoires devant un café, incompatibilité manifeste au bout d'un quart d'heure, etc.
Deux critères sont à prendre en compte : au plus tu habites une région à l'écart, au plus tu as de chances de croiser les mêmes profils sur les sites gratos, et certains semblent attendre depuis des années la rencontre providentielle (qui semble tarder à se produire). L'autre critère c'est la génération à laquelle tu appartiens. Passé 50 ans, ce sera moins évident qu'autour de 30, car les attentes peuvent clairement aller à l'opposé (et ça explique le nombre de personnes seules des deux sexes) et les femmes seront plus exigeantes quant aux schémas et critères propres à l'idée qu'elles se font du compagnon avec qui elles vont poursuivre (et terminer) leur vie. En clair, la zébritude ne fait pas partie de ces critères, sauf rares exceptions.

Je commence à me demander si je me suis inscrite sur un site de rencontres, justement pour ne pas en faire. Je discute avec beaucoup de contacts mais finalement je ne souhaite pas vraiment les rencontrer. L'échange virtuel est tellement confortable, ne serait ce que par son absence de silences gênants, par la facilité d'aborder différents sujets.

Je me suis inscrite sur un site aussitôt après ma séparation cet été, mais je me rends compte que je n'ai toujours pas fait le deuil de cette histoire ( par exemple, il est toujours le fond d'écran de mon ordinateur, son prénom est un élément composant la plupart de mes mots de passe).
Est il plus pertinent de rechercher une nouvelle relation pour tourner la page, ou faut il tourner la page pour envisager une nouvelle relation ? Dans ce cas, le site de rencontre est peut être simplement un exutoire afin de pouvoir passer à autre chose. Mais dans ce cas, je suis un peu hypocrite dans mes échanges avec des hommes qui attendent probablement davantage qu'un simple jeu de séduction virtuelle.

solen a écrit:le site de rencontre est peut être simplement un exutoire afin de pouvoir passer à autre chose. Mais dans ce cas, je suis un peu hypocrite dans mes échanges avec des hommes qui attendent probablement davantage qu'un simple jeu de séduction virtuelle.

Les hommes qui n'y trouvent pas leur compte passeront vite leur chemin, ceux qui restent et discutent avec toi ne sont peut-être pas prêts non plus, qui sait.

Fréquentant cycliquement des sites de rencontres j'ai déjà ressenti et deviné chez certaines qu'il y avait quelque chose du soin, pour certaines de la reprise de contrôle..
Notamment souvenir d'une paire de lapins posés qui le sentaient particulièrement...

Quand t'es homme dans ce monde tu peux pas entièrement l'avoir mauvaise ^^ (pas entièrement ...)

Kif-Kif c'est intéressant mais c'est un peu la roulette russe les rencontres sur Tinder et Happnd
J'ai lâché l'affaire pour le moment

Par forums, oui. Plus lent, et on peut prendre le temps de parler et de se découvrir !

Bah à part quelques photos vielles de 40kg et la mythomanie qui est à peine plus présente que IRL, j'ai de bon souvenir. Good luck

À toi de décider si tu en fait du + ou du-

Je trouve le site de rencontre à la fois chronophage et frustrant.
On reçoit quotidiennement des dizaines de profils et de messages. A moins d'y passer la journée, on doit décider rapidement si on a envie d'échanger ou pas. A chaque fois, on échange longuement et virtuellement (COVID oblige) avant de se rendre compte qu'il n'y a pas d'affinité ou que "désolé, je viens de rencontrer quelqu'un. Bonne continuation dans tes recherches".
ça n'a malheureusement rien donné avec les 2 seuls profils que j'ai réellement rencontrés. Je crois que je vais mettre l'idée de retrouver une vie sentimentale entre parenthèses en attendant de rencontrer des gens de façon plus "naturelle".

J'ai été assez surprise de voir un profil qui se présentait dès la première ligne comme étant "haut potentiel intellectuel". Bien qu'étant HP aussi j'ai curieusement trouvé cela assez répulsif, comme si c'était un trait de mépris ou d'orgueil de la part de cet homme. Je n'ai même pas essayé d'engager de conversation. Je ne trouve pas que cela soit pertinent de mettre cette caractéristique en avant de manière générale et sur un site de rencontre en particulier.

solen a écrit:Je trouve le site de rencontre à la fois chronophage et frustrant.
On reçoit quotidiennement des dizaines de profils et de messages. A moins d'y passer la journée, on doit décider rapidement si on a envie d'échanger ou pas. A chaque fois, on échange longuement et virtuellement (COVID oblige) avant de se rendre compte qu'il n'y a pas d'affinité ou que "désolé, je viens de rencontrer quelqu'un. Bonne continuation dans tes recherches".
ça n'a malheureusement rien donné avec les 2 seuls profils que j'ai réellement rencontrés. Je crois que je vais mettre l'idée de retrouver une vie sentimentale entre parenthèses en attendant de rencontrer des gens de façon plus "naturelle".

N'y vois tu pas un lien ? Perso, sans demander à rencontrer en 3 messages, une discussion qui s'éternise, je classe la personne dans les indécises. Les motivées sont là pour rencontrer. Première arrivée avec qui ça colle réciproquement, première servie. Tant pis pour celles qui attendaient encore pour une rencontre

Mesdemoiselles, Mesdames,


Recherche QI > / = 160 uniquement.


Merci par avance pour vos sollicitude et compréhension.

Bien cordiales salutations,

E.

Helhest a écrit:

solen a écrit:Je trouve le site de rencontre à la fois chronophage et frustrant.
On reçoit quotidiennement des dizaines de profils et de messages. A moins d'y passer la journée, on doit décider rapidement si on a envie d'échanger ou pas. A chaque fois, on échange longuement et virtuellement (COVID oblige) avant de se rendre compte qu'il n'y a pas d'affinité ou que "désolé, je viens de rencontrer quelqu'un. Bonne continuation dans tes recherches".
ça n'a malheureusement rien donné avec les 2 seuls profils que j'ai réellement rencontrés. Je crois que je vais mettre l'idée de retrouver une vie sentimentale entre parenthèses en attendant de rencontrer des gens de façon plus "naturelle".

N'y vois tu pas un lien ? Perso, sans demander à rencontrer en 3 messages, une discussion qui s'éternise, je classe la personne dans les indécises. Les motivées sont là pour rencontrer. Première arrivée avec qui ça colle réciproquement, première servie. Tant pis pour celles qui attendaient encore pour une rencontre

Je ne parle pas de rester discuter pendant des mois. Mais avec la fermeture de la plupart des lieux classiquement neutres pour faire connaissance (bars, restaurants....), on augmente le temps d'échange virtuel. Pour une première rencontre, je ne me vois pas aller chez un inconnu ou l'inviter chez moi. C'est sûrement moins dérangeant pour un homme d'aller chez une inconnue, il ne "risque" pas grand chose.

solen a écrit:

Helhest a écrit:

solen a écrit:Je trouve le site de rencontre à la fois chronophage et frustrant.
On reçoit quotidiennement des dizaines de profils et de messages. A moins d'y passer la journée, on doit décider rapidement si on a envie d'échanger ou pas. A chaque fois, on échange longuement et virtuellement (COVID oblige) avant de se rendre compte qu'il n'y a pas d'affinité ou que "désolé, je viens de rencontrer quelqu'un. Bonne continuation dans tes recherches".
ça n'a malheureusement rien donné avec les 2 seuls profils que j'ai réellement rencontrés. Je crois que je vais mettre l'idée de retrouver une vie sentimentale entre parenthèses en attendant de rencontrer des gens de façon plus "naturelle".

N'y vois tu pas un lien ? Perso, sans demander à rencontrer en 3 messages, une discussion qui s'éternise, je classe la personne dans les indécises. Les motivées sont là pour rencontrer. Première arrivée avec qui ça colle réciproquement, première servie. Tant pis pour celles qui attendaient encore pour une rencontre

Je ne parle pas de rester discuter pendant des mois. Mais avec la fermeture de la plupart des lieux classiquement neutres pour faire connaissance (bars, restaurants....), on augmente le temps d'échange virtuel. Pour une première rencontre, je ne me vois pas aller chez un inconnu ou l'inviter chez moi. C'est sûrement moins dérangeant pour un homme d'aller chez une inconnue, il ne "risque" pas grand chose.

Et une promenade ?
La marche a la vertu de fluidifier les pensées, chez certaines personnes, de plus.
Si l’endroit est bien choisi, on y trouvera de quoi s’asseoir, et, pourquoi pas, boire quelque verre, comme au bar, mais dans un lieu davantage atypique pour ce faire.
Rien n’exclut, de surcroît, si les deux protagonistes s’entendent bien et sont d’accord pour ne pas en rester simplement à cette promenade, agréable avant-goût, d’aller chez l’un ou l’autre.

Ennaétéride a écrit:

solen a écrit:

Helhest a écrit:

solen a écrit:Je trouve le site de rencontre à la fois chronophage et frustrant.
On reçoit quotidiennement des dizaines de profils et de messages. A moins d'y passer la journée, on doit décider rapidement si on a envie d'échanger ou pas. A chaque fois, on échange longuement et virtuellement (COVID oblige) avant de se rendre compte qu'il n'y a pas d'affinité ou que "désolé, je viens de rencontrer quelqu'un. Bonne continuation dans tes recherches".
ça n'a malheureusement rien donné avec les 2 seuls profils que j'ai réellement rencontrés. Je crois que je vais mettre l'idée de retrouver une vie sentimentale entre parenthèses en attendant de rencontrer des gens de façon plus "naturelle".

N'y vois tu pas un lien ? Perso, sans demander à rencontrer en 3 messages, une discussion qui s'éternise, je classe la personne dans les indécises. Les motivées sont là pour rencontrer. Première arrivée avec qui ça colle réciproquement, première servie. Tant pis pour celles qui attendaient encore pour une rencontre

Je ne parle pas de rester discuter pendant des mois. Mais avec la fermeture de la plupart des lieux classiquement neutres pour faire connaissance (bars, restaurants....), on augmente le temps d'échange virtuel. Pour une première rencontre, je ne me vois pas aller chez un inconnu ou l'inviter chez moi. C'est sûrement moins dérangeant pour un homme d'aller chez une inconnue, il ne "risque" pas grand chose.

Et une promenade ?
La marche a la vertu de fluidifier les pensées, chez certaines personnes, de plus.
Si l’endroit est bien choisi, on y trouvera de quoi s’asseoir, et, pourquoi pas, boire quelque verre, comme au bar, mais dans un lieu davantage atypique pour ce faire.
Rien n’exclut, de surcroît, si les deux protagonistes s’entendent bien et sont d’accord pour ne pas en rester simplement à cette promenade, agréable avant-goût, d’aller chez l’un ou l’autre.

Je parlais des rencontres dans le contexte actuel de l'hiver et du couvre feu. Evidemment au printemps et avec une meilleure situation sanitaire, il me paraîtra plus envisageable de faire connaissance au cours d'une promenade.
Pour le fait d'aller chez l'autre, je reste sur mon idée de ne pas y aller dès la première rencontre. Pas dans une excessive pudeur, mais par sécurité. Je ne considère pas être capable de déterminer en 1 heure ou 2 si un homme pourrait devenir trop insistant si je me retrouve seule chez lui.
La dernière fois que j'ai fait une rencontre de site, on est allé manger un plat dans un restaurant (Le dernier jour avant fermeture ) et quelques jours plus tard, on s'est vu chez moi et chez lui alternativement midi ou dîner.

« Je parlais des rencontres dans le contexte actuel de l'hiver et du couvre feu. Evidemment au printemps et avec une meilleure situation sanitaire, il me paraîtra plus envisageable de faire connaissance au cours d'une promenade. »

Justement, à moins d’être excessivement frileux, depuis une semaine, il parait quand même envisageable d’aller se promener à l’extérieur sans éprouver de réel inconfort lié à la température, qui commence à se faire vernale. Le hic, c’est qu’il faut être libre (bien) avant 18h00.
A moins que tu habites une région encore fort touchée par la rude froidure hivernale, bien évidemment. Peut-être habites-tu à 2000m ?

Pour ce qui est du reste de ton message, j’entends bien ce que tu dis. Je ne faisais qu’émettre une orientation possible à l’issue de la promenade.
Le problème le plus marqué que je puisse voir, dans la supposition d’un respect du couvre-feu actuellement en vigueur, c’est qu’il faille rester l’un chez l’autre, ou l’autre chez l’un pour la nuit, si l’horaire de l’invitation est relativement tardif.
Pour ma part, je préfère également un endroit neutre lors d’un premier rendez-vous. Question de goût. Je ne répugne cependant pas à me faire inviter. Je suis un homme.

Ne voir que les bars/restos comme possibilité de sortie, ça fait très "citadin"
Effectivement, il reste la nature, cette chose que l'on s'évertue à détruire en temps normal. Et heureusement que l'on survit même en hiver dehors ! C'est sûr, on range les tenues aguichantes au placard, doudoune pour tout le monde, la vraie égalité homme/femme

J'ai toujours détesté les rencontres dans les bars, tu es bloqué sur une chaise avec une rencontre que par la parole, pas de possibilité de bouger de s'exprimer
Plus sympa une balade, visiter un endroit, prévoir une activité je trouve Moins formel et puis même si avec la personne ça ne passe pas, tu as au moins fait quelque chose de sympa ^^ !

ça ne s'applique évidemment pas au contexte actuel, mais j'avais lu le conseil suivant (pour les dames) pour le lieu de première rencontre idéal : le mini-golf. C'est un lieu public, avec quand même un peu de surveillance, une activité qui permet d'avoir un premier regard sur la personnalité de l'autre, et surtout, en cas de mauvais comportement du monsieur, la dame est armée.

J'aime bien l'idée de Ronald ^^

HS pour vieux geeks dans mon genre:

RonaldMcDonald a écrit:et surtout, en cas de mauvais comportement du monsieur, la dame est armée.

Oui, mais, en cas de conflit, de toutes les façons elle n'a pas le droit de se servir d'un club comme d'un moyen de défense. (objet contondant classé "par destination") En cas de dépôt de plainte, monsieur l'emporte.

Le mieux reste et restera toujours que les hommes se comportent le plus possible comme des gentlemen*.  (   ) Et voilà!  


* Même s'il n'est pas obligatoire qu'ils arborent un look bourgeois, bobo ou bcbg. Ça devrait aussi marchez chez les footeux de base. ^^


Bonne journée.


Hig.


.

Les rencontres du net... j'ai arrêté pour une simple et bonne raison : c'était la cour des miracles. À l'époque (je nuancerais aujourd'hui...), mon raisonnement avait fini par être que les filles bien étaient déjà prises par d'autres pépées, et qu'il ne restait que les filles à problèmes qui traînaient sur ces sites. Alcool. Drogue. HP. Harcèlement téléphonique. Bien sous tout rapport le jour, sorcière gothique la nuit. Beaucoup de look alternatifs (cheveux rasés, piercings, tatouages, alors que je recherchais plutôt du masking "classique" passe-partout pour diminuer l'identification LGBT aux yeux de la société, car oui, je prends mon droit à l'indifférence bien volontiers, loud and proud c'est pas mon catéchisme) (tendances egodystoniques obligent). Bref, c'est judgemental à mort, mais sur la base de mon expérience de vie, vous ne m'enlèverez pas de l'idée qu'il faut se méfier un max des personnes rencontrées par ce biais. Avec ces applis de rencontre j'ai eu un sacré panorama de névroses diverses et variées, un peu de tout, sauf des miennes (c'est pourtant toujours sympatoche, l'effet miroir), et ça a fini par sérieusement me lasser.

Mais depuis j'ai ZC, dont les névrosés sont somme toute bien plus amusants et érudits que les paumées de Tinder !

Finch a écrit:

Mais depuis j'ai ZC, dont les névrosés sont somme toute bien plus amusants et érudits que les paumées de Tinder !

Arrête je vais rougir ^^

Bon, ben les rencontres via internet... pour les sites de rencontre, beaucoup de choses ont été dites, et puis je connais pas tellement.
Rencontrer quelqu'un via un forum, par contre, je confirme, des fois ça marche.
Quelques semaines de discussion sur un forum avec l'ex-femme de ma vie. Amour réciproque, je viens la voir chez elle (à 300 bornes) en disant ouais, on va se laisser le temps quand même. Tu parles, on a "concrétisé" au bout de quoi, trois heures à discuter en face en face. Après, quasi 10 ans de vie commune. Puis elle est parti et depuis, c'est pas l'éclate. Mais c'était bien, malgré les hauts et les bas...

Je suis allé faire un tour sur 2 sites de rencontre par curiosité sur les principes de la relation amoureuse au sens large (et aussi un peu dans l'espoir secret de rencontrer une âme sœur). L'essentiel est de se rencontrer en vrai pour savoir si la chimie (ou la magie) opère. Un site de rencontre n'est, in fine, qu'un outil plus ou moins élaboré de mise en relation. (Je précise que je suis un homme hétérosexuel monogame). J'ai testé Meetic, qui est le number one (le Sheraf de la rencontre) en France, et OKcupid, qui a été recommandé plusieurs fois en ces lieux.

Pour Meetic, il y a effectivement beaucoup (trop?) de choix. Un grand nombre de profils ne sont sûrement plus d'actualité. L'ergonomie ne permet pas une personnalisation importante de son profil. Beaucoup de personnes dans la norme, présentation standard ou absente, donc difficile de discriminer autrement que sur l'attirance physique. Cela entraine énormément de tri pour trouver des profils qui m'interpellent. Le côté catalogue a fini par me lasser.

Du côté d'OKcupid, l'interface offre beaucoup plus de liberté pour se présenter. Le site propose de répondre à de nombreuses questions, parfois intimes, ce qui permet de mieux s'exprimer, mais aussi de mieux cerner les personnes qui pourraient nous attirer. On y croise des profils plus atypiques, donc certains s'affichent clairement HPI, zèbres, Aperger, etc... Les discussions sont gratuites. Par contre, même à Lyon, il y a beaucoup moins de profils que sur Meetic.

Ces sites permettent d'afficher un potentiel de rencontres bien supérieur à ce qui serait possible en réel. Par contre le côté candidature avec CV et lettre de motivation doit exacerber la sélection sur un critère physique plutôt que relationnel. Je dois faire partie de la minorité qui s'intéresse un peu plus au contenu qu 'au contenant. Expérience instructive mais peu productive. Je vais retourner cultiver mon jardin.

Avantages
+ potentiel de rencontre plus élevé qu'en IRL
+ permet de faire un tri sur les critères qui nous importent
+ possibilité de discuter avec de se rencontrer réellement
+ certaines présentations sont drôles et/ou touchantes

Inconvénients
- prédominance de l'apparence physique et statut social (comme dans la vraie vie en fait)
- avoir tendance à viser des personnes plus attirantes que soi
- l'effet catalogue qui peut mener à l’écœurement
- le prix (même s'il n'est pas toujours nécessaire de payer)

Le soucis sur okcupid, c'est que tu te rends compte trop rapidement que la majorité des profils sont inintéressants... Déjà presqu'aucun profil de femme qui cherche une histoire sérieuse qui dure... Le calcul du score est catastrophique et nullissime, les questions sont en majorité complètement inintéressante pour une rencontre, ou sont mal formulées, beaucoup de profils ne répondent d'ailleurs qu'à une dizaine de questions.
Enfin le principe du match où les deux sexes sont censés aller voir la liste de profil semble complètement hors de compréhension de beaucoup de femmes qui indiquent qu'elles ne voient pas les likes...

Pour meetic, c'est là que j'ai rencontré mon ex, grosse différence avec okcupid, c'est que c'est payant, qu'il y a beaucoup plus de femmes sérieuses car elles doivent également payer. Par contre c'est beaucoup trop cher je trouve.

Dans les deux cas, gros soucis d'impression de profusion, pour les femmes elles sont sur sollicitées ce qui fait que c'est toujours les mêmes profils d'hommes qui vont attirer leur attention, les autres vont passer totalement inaperçu. Gros danger pour les hommes de perte de confiance en eux, et pour les femmes de sur confiance en elles.

Ce qui m'épate sur OKCupid, c'est le nombre de gars qui sont ouvert à la non-monogamie ^^
Beaucoup plus de pofils atypiques.

Après, perso, je buggue sur les sites de rencontre, car on vient directement dans le sujet (que ce soit le couple ou le sexe) et ça ne me convient pas.
J'ai bien plus d'affinité avec une rencontre fortuite sur un forum.
M'enfin vu mon taux de réussite, c'est pas trop une référence

Zut, je pensais m'inscrire sur Okcupid mais les avis semblent assez mitigés.

Je suis inscrite sur Elite rencontre, mais j'ai du mal à trouver la motivation d'investir le temps nécessaire à des échanges éventuellement stériles. A chaque fois, recommencer à échanger quelques banalités d'usage, puis commencer à dévoiler un peu sa vie (sans révéler ses zébrures) et au final, avoir perdu du temps et un investissement émotionnel si l'alchimie ne se fait pas de manière réciproque.
On a l'impression de passer un entretien d'embauche pour savoir si on mérite de se rencontrer.

Et il n'y a pas cette part d'incertitude des rencontres (amitié et plus si affinités) qui se font un peu au hasard des loisirs ou du travail. Quand on se rencontre IRL après des échanges virtuels, on a une forme de pression, on sait pourquoi on est là, il faut plaire à l'autre ou trouver une façon délicate de dire qu'on ne se reverra pas si le courant ne passe pas.

J'ai l'impression que c'est un peu binaire (tu plais ou tu dégages). Il m'est arrivé d'échanger avec des hommes sur ce site, je n'avais vraiment pas d'attirance physique pour eux cependant j'aurais aimé sympathiser de manière amicale. Mais je n'ai pas osé les rencontrer, j'aurais eu l'impression d'être hypocrite car je contrevenais au principe de base d'un site de rencontres amoureuses.

D'où l'intérêt de zébra ^^

3615chuna a écrit:D'où l'intérêt de zébra ^^

^^

Je trouve OKCupid plus agréable à utiliser et tu peux discuter gratuitement.

En proportion, je trouve plus de personnes intéressantes sur OKCupid, mais il y a plus de monde sur Meetic. Donc en valeur absolue, c'est kif kif.

Quand tu as finis les études, que évites les rencontres au travail, que tes amis n'ont pas de nouvelles connaissances à te présenter et que tu as plus ou moins fait le tour de ZC, les sites de rencontre se présentent comme une voie à explorer.

Nous sommes d'accord que ce n'est pas la panacée. D'ailleurs je suis plutôt en phase de pause.

Concernant le fait de révéler ses rayures, je ne le dis pas explicitement, mais c'est sous entendu. Je ne cherche pas nécessairement une personne HPI, mais il me semble qu'avec QI<120 (je stigmatise) soit 10% de la  (en ratissant large donc), la compréhension risque d'être difficile et de mener à un ennui mutuel.

L'impression de passer un entretien d'embauche est effectivement désagréable. Probablement que l'idéal est de ne pas se mettre de pression, de prendre son temps et laisser une complicité se développer au fur et à mesure.  Ceci dit, nous allons sur ces sites (et un aussi un certain nombre sur ZC) pour trouver une âme sœur, nous sommes rattrapés par l'enjeu que nous y mettons.

Je trouve les amitiés avec les femmes très enrichissantes. La discussion est souvent plus aisée. Néanmoins, par expériencet, si je m'entends bien avec une femme, qu'elle me stimule intellectuellement et qu'elle m'attire physiquement un minimum, je vais avoir du mal à me contenter d'une relation amicale, même si ce n'est pas réciproque. Je n'arrive pas à contrôler ses émotions, donc je mets de la distance.