Les rencontres sur internet, vous en pensez quoi ?

Concernant le fait de révéler ses rayures, je ne le dis pas explicitement, mais c'est sous entendu. Je ne cherche pas nécessairement une personne HPI, mais il me semble qu'avec QI<120 (je stigmatise) soit 10% de la  (en ratissant large donc), la compréhension risque d'être difficile et de mener à un ennui mutuel.

L'impression de passer un entretien d'embauche est effectivement désagréable. Probablement que l'idéal est de ne pas se mettre de pression, de prendre son temps et laisser une complicité se développer au fur et à mesure.  Ceci dit, nous allons sur ces sites (et un aussi un certain nombre sur ZC) pour trouver une âme sœur, nous sommes rattrapés par l'enjeu que nous y mettons.

Je trouve les amitiés avec les femmes très enrichissantes. La discussion est souvent plus aisée. Néanmoins, par expériencet, si je m'entends bien avec une femme, qu'elle me stimule intellectuellement et qu'elle m'attire physiquement un minimum, je vais avoir du mal à me contenter d'une relation amicale, même si ce n'est pas réciproque. Je n'arrive pas à contrôler ses émotions, donc je mets de la distance.

Je trouve les amitiés avec les femmes très envahissantes.

Je demande en général au préalable d’une rencontre siaçuse. Ça aide, concernant l’humour, notamment.

greenphenix a écrit:
Pour meetic, c'est là que j'ai rencontré mon ex, grosse différence avec okcupid, c'est que c'est payant, qu'il y a beaucoup plus de femmes sérieuses car elles doivent également payer. Par contre c'est beaucoup trop cher je trouve.

Mouais. J'ai payé 60€ pour 6 mois. Pour l'instant je n'ai connu qu'une histoire assez légère qui n'a pas duré, mais je n'avais jamais connu ça sur certains points (complicité). Rien que pour ça, je ne regrette pas d'y avoir laissé ce prix. A l'époque d'Adopteunmec gratuit pour les anciens comptes, je ne voulais pas payer. Maintenant je n'ai aucun souci avec ça. Après tout, 60€ pour 6 mois ce n'est pas grand chose dans mon budget, je crame bien plus en carburant pour aller rouler.
Attention, je ne vois pas ça comme de la prostitution : on paye pour un service de mise en relation, sans garantie de quoi que ce soit.

greenphenix a écrit:
Dans les deux cas, gros soucis d'impression de profusion, pour les femmes elles sont sur sollicitées ce qui fait que c'est toujours les mêmes profils d'hommes qui vont attirer leur attention, les autres vont passer totalement inaperçu. Gros danger pour les hommes de perte de confiance en eux, et pour les femmes de sur confiance en elles.

Gros +1. A le limite, Tinder, que j'essaye depuis 1 semaine, est un poil mieux : comme on ne sait pas à combien de personnes notre profil a été présenté, on ne sait pas quelle est notre taux de réussite (ou d'échec). Alors qu'un site de rencontres standard, tu sais combien de messages tu as envoyé et combien de réponses tu as eu en retour.

Helhest a écrit:Mouais. J'ai payé 60€ pour 6 mois.

Ah oui ? Moi ils me demandent 120 euros aujourd'hui si je veux renouveler mon abonnement... Pour 6 mois... Je ne sais pas si c'est parce que c'est un renouvellement ou si ils ont profité de la manne du covid pour s'en mettre plein les poches, dans tous les cas c'est des tarifs abusés. 60 euros oui ça me paraît «relativement» honnête.

Il y a différents niveaux d'abonnement, j'ai le niveau de base, les autres sont plus chers. Le niveau de base avec 10 nouvelles conversations par jour est bien suffisant pour moi, en régime normal je dois en faire entre aux alentours de 2 nouvelles par jour.

Helhest a écrit:Il y a différents niveaux d'abonnement, j'ai le niveau de base, les autres sont plus chers. Le niveau de base avec 10 nouvelles conversations par jour est bien suffisant pour moi, en régime normal je dois en faire entre aux alentours de 2 nouvelles par jour.

Moi aux alentours d'une conversation par semaine
Mais non je viens de vérifier c'est bien le niveau minimum qui est à 120 euros

Hello !

Connaissez-vous le site Atypikoo qui est gratuit ?
J'ai fait quelques rencontres très intéressantes sur Atypikoo. Les profils n'ont rien à voir à ce qu'il y a sur Meetic, AdopteunMec, Tinder,...

J'ai tenté aussi les groupes de zèbres sur Facebook, j'ai fait 2 rencontres en contactant les zebrettes qui manifestaient publiquement leur intention de trouver un zèbre. Le problème des groupes Facebook à mes yeux c'est qu'il n'y a aucun moyen de pouvoir afficher que les personnes qui sont dans notre région et qui ont vraiment l'intention de faire des rencontres (beaucoup de personnes sont juste observateur).

Je recherche une zebrette et sur les sites de rencontres traditionnels il y en a très très peu.

Le plus frustrant c'est que homme et femme on se cherche sans ce trouver!

nicoz a écrit:Hello !

Connaissez-vous le site Atypikoo qui est gratuit ?

Je viens d'aller voir, un peu choqué que que tout se base sur le questionnaire MBTI qui est franchement de très mauvaise qualité. (ah bah ça vient de Jung donc pas surprenant     ...)
Sinon si ça peut faire plaisir, j'ai fait ce petit questionnaire en ayant des WTF constant en lisant les questions, pour donner une réponse qui n'apporte strictement rien.
Tu ne peux pas te présenter donc un peu surprenant...
Enfin bon on verra ^^ !
Baser tout son match sur un truc comme ce questionnaire, fallait le faire... Ils font pire que Ok !

Et si vous tentiez d'être un peu "Cash" sans vouloir plaire au plus grand nombre ???
C'est sur que le pourcentage va sacrement chuter mais l'important est-il de savoir que l'on a rencontré un bonne personne ou bien d'avoir été liké 1000 fois ?

J'ai déserté un peu Zebra je reviens pour apporter mon petit témoignage
J'étais sur un forum à un moment de ma vie perdue car longue mésentente familiale Mauvaise comt° avec eux  plus le temps plus je trouve des personnes ou en tout cas une section du forum qui me correspond à peu près . Je ne me comprenais pas moi meme car personne de mes proches ne 'sinteressaient aux atypiques et moi sur le fofo (qui était un fofo pour parler de tout) je lis un gars ça commence à mintriguer rien qu'a la lecture de certains messages . On a commencé a se parler en privé en mars 2016 . On s'est rencontré pour la premiere fois y a bientot 5 ans  En 5 ans ma vie a changée je l'ai rejoint . Lui n'imaginait pas une seconde que j'étais zebre( il est zebre et il l'a su en 2012 ) , j'ai moi meme vu quelqu'un pendant 2 ans, pour gerer ma mauvaise comt° de base grande introspection.
Je m'accepte comme zebre que depuis 2019^^    
Nos débuts de couple étaient magiques (des A/R car nous habitions à 300 km l'un de lautre donc on a pris notre temps)  
Les débuts de vie commune étaient compliqués mais dans tout ceci ..... Des heures de messages peuvent aboutir  à une belle histoire mais on n'aurait pas été du genre à se mettre sur un site de rencontres c'était + le fait de se trouver des points communs une meme vision de l'amour se parler et découvrir la personne à travers ses messages sur le forum, qui nous a rapprocher.

nicoz a écrit:Hello !

Connaissez-vous le site Atypikoo qui est gratuit ?

C'est plus gratuit ...

J’ai un peu pratiqué. La première chose que je peux dire c’est qu’en dix ans les pratiques en la matière on radicalement changé. La deuxième c’est que l’expérience (et donc les pratiques) n’est pas du tout vécue de la même manière selon qu’on soit intéressé par les hommes ou par les femmes.

Pour un homme hétérosexuel aujourd’hui, la sélection est hyper drastique et la quasi totalité des femmes présentes sur ces sites ne s’intéressent qu’à une proportion infime et extrêmement stéréotypée des hommes. Le seul critère vraiment important est la photogénie, puisque toutes tes chances se jouent dès la première seconde, au premier regard sur la première photo de profil. Aucun autre atout qui serait extrêmement utile dans la vie réel ne compte vraiment sur un site de rencontre. La raison est tout à fait logique, il suffit de regarder à quoi ressemble l’expérience de ces sites du côté des femmes. Elles sont littéralement bombardées de sollicitations, parfois plus d’une centaine tous les jours. Dans ces conditions il est juste impossible de prendre le temps de les étudier dans le détail alors elles font ce qu’il y a de plus logique dans pareil cas. Elles choisissent de ne garder que les quelques sollicitations qu’elles jugent alléchantes, à savoir des hommes photogéniques et conforme à un stéréotype facile à décrire. Les hommes feraient exactement pareil à leur place donc loin de moi l’idée de blâmer les femmes en fustigeant leur façon logique de procéder.
La pression sélective sur les hommes a toujours été beaucoup plus forte que chez les femmes. Ils sont beaucoup moins nombreux à avoir une progéniture. La grande majorité des individus mâles qui naissent mourront sans possibilité d’avoir un enfant (chose qui s’observe chez tous les grands mammifères). De plus la femelle humaine est extrêmement sélective, bien plus que chez les autres primates. Beaucoup d’hommes qui savent au fond d’eux qu’ils sont désavantagés sur le marché de la reproduction sont terriblement angoissés et frustrés par la sélectivité des femmes et n’y comprenant rien ils adoptent des tactiques de harcèlement qui prennent des proportions telles sur des larges échelles comme les sites de rencontres, que cela a pour effet d’accentuer encore davantage la sélection et d’avantager encore un peu plus la part infime d’hommes qui captivent toute l’attention.
Ce comportement consistant désespérément à multiplier à outrance les tentatives d’approches est vraiment propre à l’homme (même si j’ai remarqué que dans les cultures anglo-saxonnes entre autres, les femmes ont tendance à être moins inhibées à ce propos). J’ai pu en faire l’expérience une fois sur un site de rencontre que je fréquentais dans une optique désintéressée vis à vis du sexe, recherchant exclusivement des relations amicales. J’avais donc ouvert mon profil aux deux sexes en précisant bien dès le départ que j’étais hétéro et le but de ma démarche. En quelques heures ma messagerie s’est retrouvée inondée de dizaines de sollicitations d’hommes homosexuels qui n’avaient visiblement pas lu mon profil avant de tenter le coup sans doute de manière purement automatique et compulsive.
Les hommes multiplient les tentatives par centaines dans le but d’obtenir une seule réponse. Les femmes effectuent un tri aussi drastique qu’expéditif devant tant de sollicitations.
La conséquence c’est ni plus ni moins qu’une frustration largement partagée et un sentiment général d’impossibilité de rencontrer qui que ce soit. Parce que malheureusement pour les femmes, le tout petit pourcentage d’hommes qui correspondent à leurs critères immédiats en photo se retrouvent à leur tour avec un nombre incalculable de sollicitations et le serpent se mange la queue puisque eux mêmes effectuent une sélection drastique à leur tour.

CQFD: Les rencontres sur internet fonctionnaient mieux il y a 10 ans. Aujourd’hui c’est devenu une machine à générer de la frustration. J’ai toutefois une bonne nouvelle (bonne, tout est relatif).
Les individus ne se sont jamais senti aussi isolés et délaissés qu’aujourd’hui. Beaucoup de gens, y compris très attirants, se sentent désespérément seuls. L’attention des individus (le pétrole du XXIeme siècle) est presque entièrement captée par des écrans à longueur de journée. J’ai réalisé il y a peu de temps à quel point il était devenu facile de séduire dans la vie réelle. C’est d’autant plus facile que les gens manquent désespérément d’attention et de contact humain. Dans ces conditions je ne vois absolument plus l’intérêt des rencontres en ligne car n’étant pas spécialement photogénique, si je veux avoir une chance de rencontrer quelqu’un par ce moyen, cela va me demander des heures passées devant un écran à gaspiller mon attention sur des pubs en pagaille pour obtenir une réponse de la seule femme assez désespérée pour m’adresser la parole alors qu’elle ne me plait pas le moins du monde. Dans la vie réelle en revanche j’ai énormément d’atouts qui peuvent jouer et les femmes n’ont strictement rien à cirer du fait que je sois photogénique ou non car ce critère n’a pas de sens en dehors des sites de rencontres où il est le seul critère vraiment important.

Je pense que c'est comme un peu tout ça peut être fait de manière saine ou pas. Mais la plupart du temps c'est vraiment... je sais pas comment qualifier.

Je partage ton point de vue, sauf celui du "c'était mieux avant". La seule chose pour laquelle je préfère 10 ans avant, c'est qu'à l'époque je n'avais pas l'épineux problème des enfants, à 20 ans tu te poses pas la question et les demoiselles restent des demoiselles et non des mères. La pression était la même, l'inondation en sollicitations des femmes était la même (j'avais testé des profils femmes sur adopte un mec pour comprendre), la prépondérance des photo était la même. Mais pareil, j'essayais de privilégier les rencontres plus "lentes", à base de sites de sorties amicales parce qu'aborder dans la rue une inconnue que je ne sais même pas si elle est ne serait-ce que célibataire, ça me tente pas. Merci le covid qui est passé par là et a plombé tout ça, OK on a de nouveau les sorties bar, mais perso je n'invite plus chez moi pour un repas vu le nombre d'antivax égoistes.

Il y a 10 ans c’est clair que c’était pas la folie mais il n’y avait pas encore eu tinder. Vraiment je pense que l’arrivée de ce concept a profondément changé la manière de faire des rencontres en ligne. Autant sur un site comme adopteunmec si tu n’avais pas trop un belle gueule tu pouvais toujours tenter de te rattraper en rédigeant un profil un peu original, à l’époque dans mes souvenirs ça marchait suffisamment pour faire quelques rencontres de temps en temps. Avec la tinderisation générale de ces applis et la généralisation des concepts de swip et de match, je suis de facto totalement hors jeu et je ne peux strictement rien y faire.
Pour ce qui est des rencontres IRL, faut clairement oublier la rue, c’est le pire endroit pour draguer. En ce qui me concerne, les meilleurs occasions pour rencontrer des nanas cools, intéressantes et ouvertes d’esprit c’est les festivals de musique underground. J’en ai fait un en juillet, le premier depuis le covid, et ça me semblait tellement facile d’aborder des inconnues, je recevais tellement de réactions bienveillantes, que ça m’a vraiment interloqué.
Après je vis à Paris et pour moi c’est impossible de faire des rencontres ici. Trop d’hostilité ambiante, trop de compétition, trop de valeurs incompatibles avec ce que j’incarne. Mais dès que je vais en province ou à l’étranger, surtout depuis le covid, j’ai le sentiment que c’est beaucoup plus facile. Je pense qu’il y a beaucoup trop de femmes très bien qui sont désespérément seules, même en recevant 100 matchs par jour sur tinder.

Il y a plus de 10 ans, adopte un mec était déjà sur une cinématique à la Tinder en fait Les femmes sur leur page de charmes avaient une microvignette de photo de profil, le nom du profil, et une "oui/non" en réponse à "acceptez vous le charme ?". Si tu voulais voir le profil avant de dire oui ou non, il fallait manuellement aller voir le profil, dans une nouvelle fenêtre. Et si tu disais oui, ça envoyait un message automatique dont le ton était à peu près "OK manant, tu as le droit de me parler, fais moi rêver". Puis tu passes au second profil qui t'as envoyé un charme. Je ne vois pas de différence sur le principe avec le Tinder actuel : une tétrachiée de profils à accepter ou refuser à la suite, sur la seule base d'une photo si tu te bouges pas le cul volontairement (action manuelle) pour regarder le profil. Je ne suis pas encore retourné sur adopte depuis ~2012 donc je ne sais pas si ça a changé depuis, mais entre adopteunmec tel que je l'ai connu en 2009-2012 et Tinder en 2020-2021, la seule différence que je vois c'est qu'adopte on peut/pouvait rechercher des profils, ce que l'on ne peut pas avec Tinder, on est coincé avec leur algorithme qui chez moi déconne plein pot (Thailandaises, Sudaméricaines, même profils proposés plusieurs fois...).

Meetic est mieux foutu pour ça, on voit le message, donc ça laisse une chance d'attirer l'attention par autre chose que la photo de profil, c'est pour ça qu'en début d'année je m'y étais inscrit (abo de 6 mois fini, prochain coup je partirais sur Adopte pour avoir une population un peu différence).

Après oui, ce n'est pas parce que les femmes ont 100 messages par jour qu'elles trouvent leur bonheur. Sauf que j'ai l'impression qu'elles s'arrêtent généralement au tri des sollicitations reçues et ne sont pas actives, donc forcément, elles ne voient que les profils qui les ont sollicitées, pas les autres, ce qui renforce l'intérêt pour les hommes de contacter toutes les femmes, c'est un cercle vicieux...

Je ne connaissais pas les détails des coulisses d’adopteunmec. Je pensais que quand tu avais un charme tu pouvais voir le profil avant de l’accepter sans avoir à aller le chercher. Du coup j’imagine que la raison pour laquelle ce site marchait pour moi (sans être la folie non plus) alors que je n’ai jamais rencontré qui que ce soit sur tinder, c’est les algorithmes ou alors une évolution et un renforcement rapide de l’archétype correspondant à l’homme désirable dont je suis à des années lumières… Ah mais j’y pense. Je sais en fait pourquoi! C’est parce que en dix ans j’ai perdu mes cheveux! C’est vrai que je me suis fait recaler presque à chaque rencontre pour cette raison depuis que c’est le cas.

Mais du coup dans la vraie vie le fait de ne pas avoir de cheveux c’est nettement moins handicapant, dans la vraie vie le poids de l’archétype idéal est beaucoup moins écrasant par ce que tu bénéficies de tous les atouts potentiels qui n’ont aucun intérêt en ligne (voix, gestuelle, regard, phéromones…). Après je ne me leurres pas non plus, même sans internet, l’humain est une espèce animale sur laquelle la pression sélective exercée par les femelles est extrêmement drastique depuis toujours, ce qui joue sans doute un rôle sur l’évolution de l’espèce à un terme bien plus long que la vie d’un individu. Il y a une telle proportion d’individus mâles en bonne santé qui ne pourront jamais transmettre leurs gênes en raison d’une inaptitude à plaire qu’il me semble évident que la reproduction n’est clairement pas la finalité de la vie humaine, qu’il s’agit de la responsabilité quasi exclusive d’une minorité d’hommes conditionnés par cette optique là. Les hommes inaptes à transmettre leurs gênes sont en retour libérés de cette responsabilité, ce qui n’est pas dénué d’avantages pour peu qu’ils parviennent à l’accepter. Quand le mariage était une institution puissante dans l’organisation de la société cela augmentait les chances pour chaque individu mâle de se reproduire, au prix d’une forme d’asservissement de la femme. Dans une société qui remet cela en cause, il est tout à fait logique que les femmes choisissent d’aller vers ce qui les attire. Et comme l’inconscient collectif n’a jamais été aussi fort qu’à l’époque de netflix et des réseaux sociaux, l’uniformisation des désirs du Moi (en réaction à la pression de l’inconscient collectif) n’a jamais été aussi marquée qu’aujourd’hui où si tu n’es pas brun aux yeux bleus tu pars déjà très mal.

Pour le cercle vicieux que tu décris, tu as très bien résumé le truc. Et puis les 4% d’hommes qui captivent la quasi totalité de l’attention des femmes sont quand à eux incités à subir une inflation psychologique et à adopter un comportement de psychopathe et à gérer ces conquêtes potentielles comme des biens de consommation. Du coup les femmes sont traitées comme de la merde une fois, deux fois, trois fois, puis tirent des conclusions générales sur l’ensemble de la gente masculine à partir du comportement de ces mecs là. Et donc le cercle vicieux devient hors de contrôle…

vbgass a écrit:(.../...)Et puis les 4% d’hommes qui captivent la quasi totalité de l’attention des femmes sont quand à eux incités à subir une inflation psychologique et à adopter un comportement de psychopathe et à gérer ces conquêtes potentielles comme des biens de consommation. Du coup les femmes sont traitées comme de la merde une fois, deux fois, trois fois, puis tirent des conclusions générales sur l’ensemble de la gente masculine à partir du comportement de ces mecs là. Et donc le cercle vicieux devient hors de contrôle…

On ne peut pas sous-estimer ce point-là.

Après, est-ce vraiment une mauvaise chose en soi que la décadence d’une civilisation augmente la pression sélective et réduise la natalité simplement en isolant les individus les uns des autres?.. À l’échelle individuelle c’est triste et frustrant mais à l’échelle de l’espèce cela ne me semble pas totalement absurde.

J'ai l'impression de vivre sur une autre planète

Pareil
J'comprends rien 

Ouais ben mieux vaut pour vous que vous restiez sur une autre planète, la notre elle pue!

Ben en fait j'opte pour un célibat Involontairement choisi

C'est mieux que Volontairement Subit !

Si vous souhaitez avoir la vision d’une de ces femmes qui se font harceler sur ces sites de rencontres, voici la mienne.
J’ai abandonné les sites type meetic parce que j’étais en effet sursolicitée par des hommes dont la tres grande majorité ne me plaisaient pas du tout. Au début, on est polie mais la personne en face insiste alors à la fin, on ne répond plus et on passe son temps à ignorer les sollicitations.
J’ai testé Tinder récemment et j’avoue avoir grandement apprécié le fait de ne pouvoir être contactée que par des hommes que j’avais moi-même choisi et qui m’avait choisie. Alors ok, on est réduit à une photo (et nos fautes d’orthographe) mais est ce que dans la vraie vie vous accosteriez un homme ou une femme qui ne vous plait pas du tout physiquement ? Soyez un peu honnête, si vous déplorez le fait que les femmes ne vous regardent pas que ce soit dans la vraie vie ou bien sur ces sites, c’est peut-être que vous-mêmes ne regardez que les femmes qui vous attirent physiquement.
Alors ne venez pas faire un procès à ces femmes qui vous font l’affront que vous-mêmes faites aux autres.

Qu’il soit choisi ou pas le célibat c’est quand même pas dénué d’avantages. Personnellement cela me convient mieux que d’être en couple. Mon problème avec les femmes c’est que j’idéalise trop, j’ai tendance à projeter sur celles qui me plaisent des attributs qu’elles n’ont pas pour me persuader que je les aime elles alors qu’en fait j’aime une partie de moi même que j’ai tendance à projeter sur elles. Beaucoup d’hommes font ça d’ailleurs. Du coup je vis toujours les relations de couples de façon angoissante. J’ai mis du temps à réaliser et à accepter cela. Maintenant je suis célibataire volontaire et épanoui. J’ai des partenaires occasionnelles avec lesquelles je suis totalement transparent dès le début sur le fait que je ne serais jamais en couple avec elles et que nos parties de jambes en l’air sont à prendre telles quelles ou à laisser. La plupart le déplorent dans un premier temps puis elles l’acceptent malgré tout car même si ça ne colle pas avec le récit qu’elles aimeraient se raconter à propos d’elles mêmes, au fond elles ne désirent pas vraiment autre chose. Savoir qu’elles peuvent aussi partir du jour au lendemain sans que cela ne fasse d’histoire si ça les chante, ça les arrange bien et en pratique cela n’entraîne pas des relations totalement axées sur le cul comme on pourrait l’imaginer. Au contraire ça donne des relations assez détendues, fluides, et très faciles à gérer.

Hirondelle78 a écrit:Si vous souhaitez avoir la vision d’une de ces femmes qui se font harceler sur ces sites de rencontres, voici la mienne.
J’ai abandonné les sites type meetic parce que j’étais en effet sursolicitée par des hommes dont la tres grande majorité ne me plaisaient pas du tout. Au début, on est polie mais la personne en face insiste alors à la fin, on ne répond plus et on passe son temps à ignorer les sollicitations.
J’ai testé Tinder récemment et j’avoue avoir grandement apprécié le fait de ne pouvoir être contactée que par des hommes que j’avais moi-même choisi et qui m’avait choisie. Alors ok, on est réduit à une photo (et nos fautes d’orthographe) mais est ce que dans la vraie vie vous accosteriez un homme ou une femme qui ne vous plait pas du tout physiquement ? Soyez un peu honnête, si vous déplorez le fait que les femmes ne vous regardent pas que ce soit dans la vraie vie ou bien sur ces sites, c’est peut-être que vous-mêmes ne regardez que les femmes qui vous attirent physiquement.
Alors ne venez pas faire un procès à ces femmes qui vous font l’affront que vous-mêmes faites aux autres.

Personne ne fait un procès à personne. C’est fatiguant de ne pas pouvoir décrire les choses telles qu’elles sont sans que cela ne froisse d’ego qui se sentirait investi de la mission de passer sous silence ce qui ne colle pas au récit qu’il voudrait pouvoir se raconter et imposer au réel. Je l’ai dit et je le redit; le comportement des femmes sur les sites de rencontre est logique. Il n’est pas critiquable dans la mesure où il est d’une logique implacable et que les hommes feraient exactement la même chose dans leur situation. C’est pénible, on a beau rappeler cela a l’avance pour éviter que le débat ne soit détourné par des egos qui n’attendraient que cela, rien à faire, il faut le répéter malgré tout.

Pour ce qui est de l’attirance physique, encore une fois elle ne fonctionne pas de la même manière dans la vie réelle que sur des photos. Je ne sais pas si il faut être d’une intelligence fulgurante pour le comprendre, mais ça me semble en tous cas assez évident. Les caractéristiques physiques pour moi ça inclut aussi la voix, l’odeur, la posture, le mouvement, etc… je suis notamment hyper sensible à la voix. Peut être que pour toi les critères d’intérêt sont assez simplistes pour apparaître en photo, ou même en un coup d’oeil dans la rue, tant mieux si c’est le cas, ça simplifie les choses. En ce qui me concerne il faut souvent que je vois la personne un certain temps, voir un certain nombre de fois, pour que mon désir s’éveille.

La voix, et le contenu. Combien de fois j'ai croisé des dames fort charmantes visuellement, et dès qu'elles ouvrent la bouche, bah, c'est fini, le charme est totalement tombé.

Juste un exemple : une fois dans les transports en commun, 2 très jolies filles, en tenue qui les met en valeur, s'assoient devant moi. Je suis émoustillé. Puis elles commencent à parler. Leur voix m'a un peu déçu, mais rien de méchant. Puis j'entends ce qu'elles racontent (impossible de fermer mes oreilles). Elles comparaient leurs meilleurs vomis en soirée. Avec un vocabulaire très limité.  Euh, non. Fuir.

Et Vbgass me corrigera si je l'ai mal lu, mais il me semble que le point clef est celui-là : sur un site de rencontres façon Tinder, exclusivement visuel, j'aurais flashé, alors que j'aurais pu louper d'autres profils, moins spectaculaires, mais avec un package charme complet qui me convient bien mieux.

Et il y a bien d'autres aspects. La marocaine dont je parle beaucoup trop a un physique spectaculaire, une voix grave et rythmée (j'adore le rythme), précise (j'adore la précision), capable de fantaisies quand besoin est, une démarche corporelle qui n'a rien de désagréable, des sujets de discussion qui me touchent, et une capacité  à écouter ce que je dis qui n'a rien de désagréable, et à rebondir sur mes propos de manière souvent pertinente - même si je ne suis pas toujours d'accord, je suis obligé de respecter le raisonnement.

Sur Tinder, ouais, c'est une très jolie fille. Limite je me dis que je n'ai aucune chance.

vbgass a écrit:Il n’est pas critiquable dans la mesure où il est d’une logique implacable et que les hommes feraient exactement la même chose dans leur situation. C’est pénible, on a beau rappeler cela a l’avance pour éviter que le débat ne soit détourné par des egos qui n’attendraient que cela, rien à faire, il faut le répéter malgré tout.

Et c’est tout aussi pénible ces égos d’hommes qui ne « pardonnent » aux femmes leur comportement qu’au seul motif qu’ils auraient le même.. s’ils en étaient une !
Ce qui revient à non pas condamner le comportement, mais bien le genre, sous entendant ainsi qu’elles ont de la chance d’être de jolies femmes tandis qu’eux ont la malchance d’être des hommes pas attirants..
Mais sans reconnaître que ce sont eux-memes qui réduisent la femme à son physique tout en faisant l’éloge de « la beauté intérieure » et l »intelligence » que ces femmes seraient trop sottes pour ne pas savoir reconnaître chez eux… arf , je me marre..

« Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. »

Je suis sortie avec un homme qui a eu l'intelligence de ne pas m'envoyer de photo avant qu'on se rencontre. Je ne l'aurais probablement pas rencontré sans ça. Il avait de jolis mots, et une très grande intelligence que je n'aurais pu repérer sur Tinder.
Tinder j'ai tenu une semaine en fait ^^ quelle horreur ce truc. Je préfère mon célibat involontaire.

Hirondelle78 a écrit:

vbgass a écrit:Il n’est pas critiquable dans la mesure où il est d’une logique implacable et que les hommes feraient exactement la même chose dans leur situation. C’est pénible, on a beau rappeler cela a l’avance pour éviter que le débat ne soit détourné par des egos qui n’attendraient que cela, rien à faire, il faut le répéter malgré tout.

Et c’est tout aussi pénible ces égos d’hommes qui ne « pardonnent » aux femmes leur comportement qu’au seul motif qu’ils auraient le même.. s’ils en étaient une !
Ce qui revient à non pas condamner le comportement, mais bien le genre, sous entendant ainsi qu’elles ont de la chance d’être de jolies femmes tandis qu’eux ont la malchance d’être des hommes pas attirants..
Mais sans reconnaître que ce sont eux-memes qui réduisent la femme à son physique tout en faisant l’éloge de « la beauté intérieure » et l »intelligence » que ces femmes seraient trop sottes pour ne pas savoir reconnaître chez eux… arf , je me marre..

« Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. »

Mais personne n’a condamné personne ici à part toi. Comme d’habitude tu es seule avec ta névrose qui n’a aucun sens vue du dehors de ta psyché. Je te souhaite bien du courage pour mener ta petite guéguerre de sexe minable qui ne m’interesse pas.

C’est bien chuna déjà de reconnaître que ce diktat de la beauté, il n’y a pas que les hommes qui en souffrent mais aussi les femmes, et ce, qu’ils soient beaux ou laids…puisque dans tous les cas, ceux qui s’y soumettent restent seuls

hirondelle : les Stacy et les Chad, les comportements que tu décris/dénonces, sont du vu et revu dans la sphère inceldom. Cette question y revient tout le temps. Au-delà de ça, la prépondérance accordée à l'emballage, le privilège de la beauté/la préjudice de la laideur, qu'ils viennent du côté H ou du côté F (ou du côté NB   ) c'est avant tout de la prépondérance accordée à la gratification immédiate. Et ce serait peut-être sur ce point qu'on gagnerait à travailler, nan ? Mais le principe même des sites et de la logique de consommation et de la surabondance de sollicitations fait qu'il est difficile de faire sauter le critère du "physique" comme un critère de "premier tri", parce que celui-ci est le plus aisément mesurable. Jauger l'esprit de la personne à l'autre bout de la ligne, estimer ses atomes crochus, ça, ça prend du temps. Ce n'est pas réalisable dans le paradigme/système des plateformes de rencontres, pour peu que tu sois un peu occupé à côté.

Cela rejoint ce que dit Ronald, en fréquentant cette collègue : il a découvert sur le tas un ensemble de points qui le charmeraient tout à fait et qui ne seraient absolument pas perceptibles sur des sites, qu'il aurait totalement ratés (charmer = même à titre amical bien entendu). De là à penser que ce système, tel qu'il est, fait fondamentalement passer à côté de ce qui est essentiel chez une personne ? Peut-être. Combien d'entre nous, qui nous apprécions ici, ne nous serions absolument pas parlés sur du meetic/tinder au prétexte d'avoir des têtes de veaux, puisqu'ici, c'est pas la gratification immédiate et la joliesse relative du physique qui importent ? (Et qu'on est plus dans le plan tête sans prise de cul que l'inverse, ce qui décomplexe les relations et déserre le besoin de plaire.)

Pourquoi les sites de rencontre ?

RonaldMcDonald a écrit:La voix, et le contenu. Combien de fois j'ai croisé des dames fort charmantes visuellement, et dès qu'elles ouvrent la bouche, bah, c'est fini, le charme est totalement tombé.

Juste un exemple : une fois dans les transports en commun, 2 très jolies filles, en tenue qui les met en valeur, s'assoient devant moi. Je suis émoustillé. Puis elles commencent à parler. Leur voix m'a un peu déçu, mais rien de méchant. Puis j'entends ce qu'elles racontent (impossible de fermer mes oreilles). Elles comparaient leurs meilleurs vomis en soirée. Avec un vocabulaire très limité.  Euh, non. Fuir.

Et Vbgass me corrigera si je l'ai mal lu, mais il me semble que le point clef est celui-là : sur un site de rencontres façon Tinder, exclusivement visuel, j'aurais flashé, alors que j'aurais pu louper d'autres profils, moins spectaculaires, mais avec un package charme complet qui me convient bien mieux.

Et il y a bien d'autres aspects. La marocaine dont je parle beaucoup trop a un physique spectaculaire, une voix grave et rythmée (j'adore le rythme), précise (j'adore la précision), capable de fantaisies quand besoin est, une démarche corporelle qui n'a rien de désagréable, des sujets de discussion qui me touchent, et une capacité  à écouter ce que je dis qui n'a rien de désagréable, et à rebondir sur mes propos de manière souvent pertinente - même si je ne suis pas toujours d'accord, je suis obligé de respecter le raisonnement.

Sur Tinder, ouais, c'est une très jolie fille. Limite je me dis que je n'ai aucune chance.

Le contenu oui comme tu dis. C’est clair que la bêtise crasse, l’immaturité et la superficialité ne donnent pas envie de tisser du lien. Il y a aussi un critère qui est assez triste car doublement compliqué pour la personne, c’est l’état de santé mentale. Je trouve que c’est important de le citer aussi parce que j’ai l’impression que beaucoup de gens ont vraiment morflé ces derniers temps psychologiquement. Tout le monde est plus ou moins névrosé sur certains aspects, mais dans notre civilisation et précisément dans la période que nous vivons, ces névroses prennent des proportions terrifiantes. Déjà avant le confinement la plupart des femmes que je rencontraient étaient au moins sous antidepresseurs, voir sous antipsychotiques. Aujourd’hui c’est la totalité d’entre elles. J’ai souvent l’impression de devoir ramasser à la petite cuillère des personnes brisées par la vie à même pas trente ans. Non seulement c’est triste mais c’est malheureusement un tue-l’amour pour moi parce que les états de détresse mentale ne vont pas du tout avec le fait d’avoir des relations équilibrées. Très souvent j’ai affaire à des profils psychologiques de victimes qui ont un rapport passif à une existence qu’elles subissent en roue libre totale et je vois très bien en quoi cela constitue l’autre face d’une seule et même pièce avec les profils dominateurs et prédateurs que je fuis comme la peste.

Tu as bien résumé oui, sur tinder on est pris au piège de notre sens de la vue, en deux dimensions qui plus est. Et comme on ne sait plus du tout comment faire des rencontres autrement, il n’est pas difficile d’oublier peu à peu qu’on attend peut être autre chose d’une relation intime avec un être humain.

vbgass a écrit:Après, est-ce vraiment une mauvaise chose en soi que la décadence d’une civilisation augmente la pression sélective et réduise la natalité simplement en isolant les individus les uns des autres?.. À l’échelle individuelle c’est triste et frustrant mais à l’échelle de l’espèce cela ne me semble pas totalement absurde.

Un eugénisme avec comme seul critère la beauté physique et éliminant les « moches » c’est vrai que c’est pas absurde….puisqu’il faut bien dépeupler, quel critère pourrait-il être plus intelligent que celui-ci ?

Wich a écrit:Pourquoi les sites de rencontre ?

Parce qu’internet.

Hirondelle78 a écrit:

vbgass a écrit:Après, est-ce vraiment une mauvaise chose en soi que la décadence d’une civilisation augmente la pression sélective et réduise la natalité simplement en isolant les individus les uns des autres?.. À l’échelle individuelle c’est triste et frustrant mais à l’échelle de l’espèce cela ne me semble pas totalement absurde.

Un eugénisme avec comme seul critère la beauté physique et éliminant les « moches » c’est vrai que c’est pas absurde….puisqu’il faut bien dépeupler, quel critère pourrait-il être plus intelligent que celui-ci ?

L’eugénisme est une doctrine. L’humain est un animal comme les autres. Le monde animal pullule d’exemples de comportements comparables à l’échelle des espèces. A aucun moment je n’ai dit que c’était bien, ou mal, souhaitable ou non, qu’il fallait rendre des mesures ou non pour corriger cela. Le fait de décrire un fait ne revient pas à militer.
Tu sais, si je dis que le niveau de la mer va monter, cela ne veut pas dire que je milite pour augmenter les rejets de carbone afin d’accélérer le processus… À aucun moment tu ne t’interroges sur le fait que tu sois absolument incapable de dépassionner ta manière de recevoir ce que tu lis? Ça doit être épuisant pour toi à la longue de t’exciter comme ça sur des choses que tu inventes toute seule…

@finch
Tout à fait d’accord avec toi.

Ces sites nous réduisent à notre photogénie.
Mais parce que nous-mêmes nous réduisons à ça ..

Il est extrêmement rare de croiser des hommes ou des femmes qui voient plus loin ..

vbgass a écrit:

Wich a écrit:Pourquoi les sites de rencontre ?

Parce qu’internet.

Ah ! ...

RonaldMcDonald a écrit:

Et il y a bien d'autres aspects. La marocaine dont je parle beaucoup trop a un physique spectaculaire […]

Sur Tinder, ouais, c'est une très jolie fille. Limite je me dis que je n'ai aucune chance.

Il me semble avoir lu que ta femme aussi, était très belle.

J’entends que pour toi, ça (la beauté) ne suffit pas, mais pas que ce soit un critère négociable pour toi.


Si je peux me permettre.

Hirondelle78 a écrit:

RonaldMcDonald a écrit:

Et il y a bien d'autres aspects. La marocaine dont je parle beaucoup trop a un physique spectaculaire […]

Sur Tinder, ouais, c'est une très jolie fille. Limite je me dis que je n'ai aucune chance.

Il me semble avoir lu que ta femme aussi, était très belle.

J’entends que pour toi, ça (la beauté) ne suffit pas, mais pas que ce soit un critère négociable pour toi.

C'est parfaitement négociable. Mon ex n'avait rien de photogénique. Et c'est pas ça qui nous a fait casser (mais plus un mélange de mes maladresses de première relation, plus ses soucis à elle - la vie l'avait vraiment éparpillée façon puzzle, la pauvre). Et un de mes deux autres crushs qui n'ont rien donné n'avait rien d'extraordinaire non plus sur le plan de l'apparence physique.

Donc, pour répondre à ta question, l'apparence physique est un bonus agréable, mais ce n'est pas ça le principal, pour moi.

Mais du coup... pourquoi par internet ?

Je me demande, à titre expérimental et anachronique, parce que la technologie n'existe pas encore (détrompez-moi si je dis des conneries), ce que donnerait un site de rencontre en braille pour non-voyants. Puisque nous sommes à peu près tous d'accord sur la problématique "être prisonniers de la vue, du physique, de la gratification accordée par un bel emballage".

vgbass, exact pour la santé mentale. J'ai pu lire un nombre incalculable de fois "pas de dépressives, pas de tarées" sur des sites lesbiens (faut dire qu'appartenir à une minorité sexuelle n'incite pas beaucoup au bien-être selon la société dans laquelle tu vis, ton milieu d'appartenance, ta situation géographique, captain obvious!). Sans être aussi cash et en acceptant les personnes avec leurs névroses de manière très générale, j'avoue que j'aurais pu éviter certains problèmes en cascade si j'avais eu le réflexe de refuser ces profils pour ce qui est de la sphère intime (dans d'autres modes relationnels, j'imagine que ça peut tout à fait bien se passer). Depuis, j'ai changé de côté, et je refuse à mon tour toutes ces problématiques — chez les partenaires, pour me forcer à les refuser et les combattre chez MOI-MÊME en premier lieu.

Rien à voir, mais je me souviens d'une fille en Suisse qui était en convalescence après une hospit' en HP pour crise schizophrénique et qui se servait de Tinder pour discuter avec des gens et passer le temps. J'ai été estomaqué par les bollocks de balancer ça d'entrée de jeu en sachant que c'était un red flag et que ça allait faire fuir toute prétendante recherchant une vie facile et heureuse. Mais elle se servait précisément de ça comme d'un critère pour éliminer la masse et détecter les plus humains/intelligents du lot, sans en attendre grand-chose de particulier si ce n'est un peu de compagnie. Au final, si je me souviens d'elle, et pas d'autres, c'est que son rapport à la maladie était étonnant, et pas red-flag comme celui qui refuse de reconnaître qu'il a un problème. Je lui aurai fait passer le temps, et en échange, j'aurais appris à connaître un peu mieux ce trouble et à ne pas avoir peur de ces choses usuellement stigmatisées (car la demoiselle avait de la ressource lexicale, si l'on puit dire, je n'ai pas passé un mauvais moment, loin de là). Je ne l'ai pas rencontrée car j'étais moi-même pas bien du tout à ce moment et je savais que moins et moins, ça ne fait pas plus. Notre fonctionnement ne serait constructif qu'à titre d'échanges "entre patients", quasiment. D'ordinaire ces problèmes sont un no-go pour tout le monde, sur ces plateformes, aussi longtemps que la relation recherchée est de nature intime. Mais si tu sors de cette recherche-là, alors, il y a tout de même des façons de faire en sorte qu'un souci de santé mentale ne soit pas pénalisant pour la personne et lui procure tout de même un échange humain de qualité.

J'ai une très bonne amie qui a des tendances schizophrènes, même si elle va aujourd'hui nettement mieux que lorsque je l'ai rencontrée il y a dix ans. Je suis tout à fait pour tisser des relations amicales, parfois très fortes, avec des personnes malades mentales. Pour moi ce n'est pas un tabou et ce n'est pas non plus une marque d'infâmie. Ce sont souvent des personnes très sincères et sensibles au point d'être inadaptées à notre société. Mais je m'interdis en principe d'entrer dans une relation sentimentale avec ces personnes parce que je sais bien ce que ça peut entraîner par la suite.

Après je dis ça mais je joue un peu avec le feu depuis quelques mois. Je vois une fille environ une fois par semaine et on baise ensemble. Le problème c'est qu'elle est complètement folle, genre accroc aux antipsychotiques avec de nombreux séjours à l'HP à son actif. C'est vraiment triste car elle est prise dans cet engrenage infernal depuis un traumatisme, un deuil qu'elle n'a jamais réussi à surmonter dans son adolescence. Elle est complètement instable et terrorisée par la vie qu'elle subit de façon passive, mais ce n'est vraiment pas le genre à tirer des ficelles pour monter des stratégies démoniaque à des fins de domination (consciente ou pas) comme c'est le cas chez beaucoup de personnes névrosées. Le premier jour où on s'est rencontré, j'ai tout de suite vu qu'elle était un peu zinzin alors j'ai mis les pieds dans le plat et lui en ai parlé (évidemment avec plus de tact que je n'en use dans ces lignes, ça va de soi). Je lui ai fait part du fait que ça me faisait un peu peur d'avoir une partenaire aussi instable psychologiquement parce que ça finissait toujours en relations asymétrique de dépendance affective hyper malsaine. Elle m'a répondu que de toutes façons elle ne cherchait rien de plus que du sexe compulsif, qu'elle n'avait pas envie de s'attacher à qui que ce soit, ce à qui j'ai répondu que pour ma part j'avais un peu passé l'âge et que je recherchais plutôt de la profondeur et des échanges qui ne s'arrêtent pas en dehors des frontières du plumard. Mais on a tous les deux vachement apprécié de pouvoir parler tout de suite sans filtre, sans détours et sans jugement vis à vis de l'autre, du coup on a convenu de se revoir dans une perspective strictement amicale. Sauf que dès la deuxième rencontre forcément ça a dérapé. J'en avais envie, je sortais de 7 ans d'abstinence en raison de problèmes de santé qui m'interdisaient tout rapport sexuel alors je n'ai absolument pas été capable de me raisonner. Malgré cela j'ai tout de suite été très clair sur le fait qu'on ne serait jamais en couple, qu'on était libre à n'importe quel moment de décider qu'on arrêterait de coucher ensemble ou même de se fréquenter si cela devait s'imposer comme une nécessité. Elle l'a accepté.
Le problème c'est que j'ai négligé quelque chose que je savais pourtant pertinemment bien, c'est que l'acte sexuel n'est pas un acte anodin et que comme on couche souvent ensemble, que ça se passe merveilleusement bien, et qu'elle est extrêmement fragile psychologiquement, c'était impossible pour elle de ne pas s'attacher et de projeter sur moi l'archétype du sauveur. Donc je sais que ça va être très dur pour elle quand ça va se terminer, à moins que ce soit elle qui me remplace par un autre, ce à quoi je l'encourage d'ailleurs ouvertement.
Mais en ce qui me concerne elle a beau me plaire totalement physiquement, je sais pertinemment qu'elle ne possède pas les qualités qui me feraient désirer un engagement au delà de la vulgaire copulation ludique et que si jamais je venais à rencontrer quelqu'un qui possède ces qualités et avec laquelle il y a une attirance mutuelle, n'étant pas polygame c'est vers cette personne exclusivement que j'irais.

Finch a écrit:Je me demande, à titre expérimental et anachronique, parce que la technologie n'existe pas encore (détrompez-moi si je dis des conneries), ce que donnerait un site de rencontre en braille pour non-voyants. Puisque nous sommes à peu près tous d'accord sur la problématique "être prisonniers de la vue, du physique, de la gratification accordée par un bel emballage".

Tu parles d’un site de rencontres bases sur des échanges virtuels sans photo ? Bah il me semble que ça existe déjà non ?

Finch a écrit:, j'ai changé de côté, et je refuse à mon tour toutes ces problématiques — chez les partenaires, pour me forcer à les refuser et les combattre chez MOI-MÊME en premier lieu.

D'ordinaire ces problèmes sont un no-go pour tout le monde, sur ces plateformes, aussi longtemps que la relation recherchée est de nature intime. Mais si tu sors de cette recherche-là, alors, il y a tout de même des façons de faire en sorte qu'un souci de santé mentale ne soit pas pénalisant pour la personne et lui procure tout de même un échange humain de qualité.

Il me semble, mais ce n’est que ce que j’ai constaté chez moi, qu’on est attiré par des sens qui nous ressemblent (neurones miroir ?) et que ce n’est pas un hasard quand on « tombe » sur des « cinglés ».
S’ils nous attirent, c’est qu’ils ont certainement quelque chose à nous dire.., de nous-mêmes.
Les fuir, voire les diaboliser, c’est peut-être par peur de le découvrir…

Hirondelle78 a écrit:

Finch a écrit:Je me demande, à titre expérimental et anachronique, parce que la technologie n'existe pas encore (détrompez-moi si je dis des conneries), ce que donnerait un site de rencontre en braille pour non-voyants. Puisque nous sommes à peu près tous d'accord sur la problématique "être prisonniers de la vue, du physique, de la gratification accordée par un bel emballage".

Tu parles d’un site de rencontres bases sur des échanges virtuels sans photo ? Bah il me semble que ça existe déjà non ?

Finch a écrit:, j'ai changé de côté, et je refuse à mon tour toutes ces problématiques — chez les partenaires, pour me forcer à les refuser et les combattre chez MOI-MÊME en premier lieu.

D'ordinaire ces problèmes sont un no-go pour tout le monde, sur ces plateformes, aussi longtemps que la relation recherchée est de nature intime. Mais si tu sors de cette recherche-là, alors, il y a tout de même des façons de faire en sorte qu'un souci de santé mentale ne soit pas pénalisant pour la personne et lui procure tout de même un échange humain de qualité.

Il me semble, mais ce n’est que ce que j’ai constaté chez moi, qu’on est attiré par des sens qui nous ressemblent (neurones miroir ?) et que ce n’est pas un hasard quand on « tombe » sur des « cinglés ».
S’ils nous attirent, c’est qu’ils ont certainement quelque chose à nous dire.., de nous-mêmes.
Les fuir, voire les diaboliser, c’est peut-être par peur de le découvrir…

Tu me fuies (en t'adressant indirectement à moi) et tu me diabolises parce que tu as peur de découvrir que tu me ressembles? C'est tellement tordu...
On est attiré par des personnes qui nous ressemblent lorsqu'on est narcissique et qu'on ne supporte pas d'être confronté à une altérité qui risquerait de frotter contre les aspirations hégémoniques d'un ego malade. Inutile d'aller chercher midi à 14h. C'est d'ailleurs pour cela qu'une culture ou le narcissisme est valorisé voit nécessairement se renforcer les attitudes tribales et communautaires de repli sur soi. Cela se traduit également dans les critères en matière de rencontre, on a besoin d'être renforcé dans notre petite bulle pour ne surtout pas avoir à faire l'effort d'accueillir ce qui est autre.

Euuh, faut arrêter de te croire le centre du monde mec…
je réponds à Finch et tu ne m’intéresses pas. Tu permets ?

En plus des moches, on n’a qu’à éliminer les malades mentaux … ca va dépeupler grave moi je dis !

Hirondelle78 a écrit:Euuh, faut arrêter de te croire le centre du monde mec…
je réponds à Finch et tu ne m’intéresses pas. Tu permets ?

C'est celaaaaa oui... C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire la grimace!

Hirondelle78 a écrit: Soyez un peu honnête, si vous déplorez le fait que les femmes ne vous regardent pas que ce soit dans la vraie vie ou bien sur ces sites, c’est peut-être que vous-mêmes ne regardez que les femmes qui vous attirent physiquement.
Alors ne venez pas faire un procès à ces femmes qui vous font l’affront que vous-mêmes faites aux autres.

Le reproche que j'ai plutôt à faire, ce n'est pas que le physique est prépondérant (bon perso je m'en fous, le physique j'en ai à peu près rien à foutre parce que c'est bien trop éphémère et biaisable pour se baser là dessus), mais plutôt qu'on se base souvent sur une unique photo. Une mauvaise photo ou au contraire, surévaluée, fait mentir, tout en masquant tout un tas d'informations qu'on ne voit qu'IRL. C'est trop peu fiable pour en faire un vrai moyen de sélection, et pourtant, c'est ce que nous servent à manger les sites de rencontre.

Hello ici
J'ai rencontré ma femme (zébrée aussi) sur Tinder.
Je pense qu'il faut voir ce genre d'appli pour ce que c'est: un réseau social pour entrer en communication avec des inconnus. Après chacun fait ce qu'il en veut en fonction de la personne qu'il a en face...
Oubliez les photos, c'est presque secondaire. On commence par s'écrire, c'est donc avec un esprit qu'on entre en contact, peu importe de quoi on parle: quotidien, mésaventure, sexe, pluie et beau temps, actualité... On peut aborder des sujets très directs comme le sexe parce que le semi- anonymat et la distance le permettent mais chacun fait en fonction de sa personnalité et en cela on retrouve toute la diversité humaine