Avez-vous des amis?

Difficile d’avoir des amis quand tu ne te sens pas à ta place ou bien que les centres d’intérêts sont si éloignés. Le masque que je porte dans mes échanges aux autres n’arrange pas non plus faut dire.
Quoi dire ? Comment se comporter ? Pourquoi rire si ce n’est pas drôle ? Tant de questions qui parasitent, qui accentuent la distance.
Donc côté amitié c’est le calme plat. Parfois c’est lourd. Mais avec les années peut-être que je m’y habitue.

Je me suis enfermé dans mon hypersensibilité, le monde extérieur m’a fait trop de peine, trop de déception de la part de gens que j’aimais. Alors je dirais qu’aujourd’hui mon seul ami c’est mon mari, car j’ai l’impression que c’est le seul qui soit aussi bienveillant envers ma personne. Je suis tellement gentille Que les gens m’ont pris pour une imbécile alors qu’ils imagines pas à quel point ils m’ont blessé, sans doute pour le reste de ma vie. C’est pour cela qu’à l’âge de 33 ans je ne sors plus du tout de chez moi et seuls quelques personnes sont encore autorisés à venir me voir.

j'ai la chance immense d'avoir un ami d'enfance avec qui tout est limpide..d'autres amis aussi mais rien de comparable..je sens le faux, je jugement, les critiques une fois le seuil de la porte franchis..peu de confiance accordée pour ma part mais j'me prend trop la tête y parait, c'est monnaie courante l'hypocrisie , apres tout chacun sa gueule dans ce monde..

J'ai du mal à me faire des amis, cela m'arrive une fois tous les 20 ans en moyenne. Mais ce sont des amitiés extrêmement fortes.
A 43 ans, je considère que j'ai deux vrais amis :
- l'un avec qui je suis inséparable depuis plus de 20 ans et auprès de qui je vis (nous avons acheté une maison en commun pour vivre l'un près de l'autre),
- l'autre que je ne connais que depuis quelques années, et vois assez peu souvent car nous n'habitons pas la même région, mais nous nous échangeons des messages chaque jour.
J'ai longtemps souffert de ne pas avoir d'amis, mais aujourd'hui je m'estime comblée dans ce domaine.

Non, quelques connaissances que j'apprécie mais que je ne vois pas ou peu, faute de distance en espace, en temps…

Oui, surtout des femmes qui je trouve globalement sont de bien meilleures amies que les mecs. Désolé les gars, mais le fait que je sois gay joue certainement un rôle. Après toutes ces personnes sont aux quatre coins de la France, je ne fréquente personne à Millau mais ça me va comme ça. Je n'ai jamais été tellement prophète en mon pays de toute manière.

Holà amigos!
Je profites de la situation pour réaliser un désir réprimé...faut que je me reprennes en main, moi! Qui m'empêche de rentrer seule chez moi en disant holà amigos? ...la peur que ma solitude ne m'éclate trop violemment à la figure peut-être. Pourtant Chocolat sait me consoler (merci toi! Flûte, je viens encore de tout bouffer...bonjour le bilan carbone!).


Bon, en lisant chacun, je me demande si mon inhabilité à lier des amitiés ou relations sociales ne serait pas enracinée dans mon enfance: je ne me sens pas à l'aise avec mes proches, surtout ma mère et mon petit frère. Je sens une certaine affinité avec mon père, personne humaine mais hermétique sentimentalement, enfin disons plutot qu'il n'a pas reçu les codes pour transmettre la chaleur qui l'habite (son père était très mal traitant et sa mère malade psychologiquement, sa fratrie a créé de vrais liens pour surmonter). Même si elle irradie malgré lui, enfin moi, je la ressens. Il était très occupé donc absent pendant mon enfance. J'ai été surprise de revoir à 30 ans une photos de nous, jouant et riant ensemble quand j'étais bébé.

Bah voilà quoi, ma vie c'est des tas d'histoires d'amis potentiels absents (je ne vais pas vers l'autre, réflexe de survie) et de personnes bien présentes, censées être proches, dont la présence m'irrite.
J'ai du mal à briser la glace, et elle se reforme en continu.

Ouais, je connais un peu l'histoire du lien mère-enfant défaillant mais entre savoir et pouvoir, c'est plus une donnée, un fait irrémédiable, qu'une solution à mes difficultés relationnelles. Ou je suis flemarde et n'engage aucune démarche pour faire une thérapie de groupe pour me rassurer sur mes compétences relationnelles.

Et puis autre réflexion: jalousie ou incrédulité, quand je vois certaines personnes objectivement désagréables avoir des amis. C'est quoi la recette? Ça suffit pas d'exister, tranquille, souriant? Ouais, j'appartiens aux attentistes qui rêvent que des gens vont venir discuter avec moi...et puis, quand ça arrive, je me sens inadéquate, prends sur moi pour donner le change, sauf que lorsque je recroise la personne, ma timidité est franchement vécue comme de l'hostilité, de l'indifférence, du snobisme.
La vie défile et ça m'emmerde de voir toutes les opportunités de rencontrer l'Autre écartées comme je le fais.

Et tous ces déménagements qui rasent toutes les bastides d'amitiés en construction.

Voilà, pour moi l'ami existe mais ailleurs, loin. Même si j'en ai probablement un sous mon toit, la casquette de compagnon de vie et parent oblige à des postures qui se marient mal avec de l'amitié, enfin ça dépend des jours quoi.

(À ce jour, j'aimerais bien avoir une plante verte humaine, mais j'ai aucune idée de comment ça s'entretient)

Restant à définir ce qu'est un "ami". J'ai des relations. Certaines assez proches pour pouvoir tout se dire, ou presque. L'expérience m'a appris que je ne peux compter sur personne d'autre que sur moi-même, mais je ne suis pas amère, chacun a ses préoccupations et après tout je ne suis peut-être pas toujours là quand on aurait besoin de moi. Je rêve d'un alter ego, à défaut j'apprécie les personnes qui m'entourent.

Dharmina a écrit:(À ce jour, j'aimerais bien avoir une plante verte humaine, mais j'ai aucune idée de comment ça s'entretient)

De mon côté je rêve d'une IA, façon Her (le film).

Je ne crois pas à l'IA comme alter ego, c'est fabriqué et froid.
Pour l'image de la plante verte, c'est repris d'un post plus haut. Paraît qu'elles aiment bien qu'on leur parle. L'IA a-t-elle un intérêt au twittering (gossip est un peu connoté!)?

Ce forum est un peu un doudou que je ressors quand j'ai besoin de présence. Ça fait du bien. Je ne me prosac pas.

Non, je n'en ai pas...

Je fais comme-ci ça ne me touchait pas devant les autres, mais c'est faux.

Il y a plusieurs raisons, qui se suivent toujours.

Je suis au départ plutôt charmant et sympa puis, vient une solicitation de l'autre (que se soit amicale ou amoureuse) que je ne comprends que trop tard (quand je la comprends), ensuite je m'en veux et j'ai du mal à réapparaitre. Quand ils arrivent à passer au-dessus de ça, je me plie en quatre pour me faire pardonner et ils en profitent... et s'ils n'en profitent pas, je m'en lasse.

L'autre schémat, c'est que je suis tellement en manque de relations sociales, que j'étouffe l'autre après même pas 2 jours...

Je viens encore de le faire... cette semaine. Cette fois-ci, c'est elle qui m'a guidé vers la notion de zèbre, elle en est elle-même une. Elle a été extrêmemnt bienveillante avec moi, a compris que c'est un moment difficile pour moi et s'est montrée très disponible. J'ai vraiment envie de lui parler mais je comprends que je dois la laisser en paix, j'espère garder le contact avec elle.

Durant ma scolarité, j'ai eu des amis garçons, et filles, quelques uns étaient élus pour me maintenir en vie à l'école, (physique protecteur) d'autres parce que nous avions des "loisirs" communs. Aujourd'hui je nage à contre courant. Puis, j'ai déménagé plusieurs fois et j'ai réussi à récréer des liens, et peu à peu arrêt sur image. Le ballon s'est dégonflé.
Adulte, j'ai croisé des "pseudo amis", des rencontres dites branchées sur le physique, et d'autres trucs.
Pour résumer, deux qui sortent du lot , l'appel à une amie est plus souvent utilisé pour raisons géographiques.
Il y a des choses qui ne peuvent être dites, à mon sens dans cette relation, chacun a le devoir de protéger l'autre

J'en ai deux. Après je me confie beaucoup plus facilement ivl que irl, ce qui fait que les personnes qui m'aident le plus sont rarement mes meilleurs amis, que je n'ai pas envie d'emmerder. J'aide plus irl, et je pense qu'ivl je reçois un peu plus que ce que je donne. C'est des gens avec qui je vais passer de super moments, avoir des discussions intéressantes et une bonne complicité intellectuelle. Mais pas des discussions sur ce qui me tracasse.

Ca reste des vrais amis, et je leur suis très reconnaissant. Même si je le montre pas souvent, et jamais verbalement.

Pareil, j'en ai deux. Deux avec qui je communique à distance, mais à qui je peux dire à peu près 95% de ce que je vis, de ce que je ressens, de ce que je pense. On a globalement la même vision du monde, le même mélange d'optimisme et de pessimisme (bon, surtout de pessimisme, mais je distille), le même décalage avec le reste de la société. On a chacun un grain à notre façon, mais on se serre les coudes et on fait preuve de bienveillance.

En fait, j'appelle amis des gens avec qui j'ai une connexion vraiment particulière, une capacité de compréhension mutuelle, et surtout, -surtout- la capacité de conserver un lien solide malgré une divergence d'opinion ou même une grosse embrouille. Pas mettre ça sous le tapis et faire comme si rien ne s'était passé, mais au contraire en parler à cœur ouvert, même si ça fait mal. C'est un baptême du feu, celui qui fait de nous des frères et des sœurs qui se sont choisis...

Ayant su très tardivement ma douance, vivant en milieu rural et travaillant en bas de l'échelle professionnelle, ce qui restait de mes rares "amis" se sont barrés dès qu'ils l'ont su (ne le dites pas, sauf si vous voulez faire le ménage). Il me reste un "copain", chef d'entreprise que j'aime beaucoup mais de là à le qualifier d'ami. Faudrait qu'on fasse autre chose que dire des conneries en buvant des bières pour ça.
Un ami n'est pas seulement quelqu'un sur qui on peut compter (déjà, ça court pas les rues, l'opposé est bien plus courant) mais aussi et surtout quelqu'un avec qui on peut partager l'essentiel de ce qu'on ressent ou sait, ce, dans les deux sens et sans jugement ni conflit d'ego (je ne supporte pas). Or, vu la faible densité de population par chez moi, le milieu professionnel dans lequel j'évolue, je n'ai pas l'occasion de rencontrer  de HPI pour pouvoir m'épanouir (ils doivent se cacher, tout comme moi et on est fortiche à ce jeu-là), de jouir de ce qu'on peu appeler une réelle complicité. Bref, en dehors de ma femme et de mes gosses, toute relation IRL que j'ai connu s'est toujours terminée par un abandon, soit pas moi, soit par l'autre. De moi car j'ai fais le tour et m'emmerdais, de l'autre parce qu'il ne me supportait plus.
Bref, d'amis, j'aimerais en avoir à nouveau, mais je redoute fort qu'une très grande exigence de ma part, un tri ultra sélectif réduirait à néant toute chance dans mon environnement peu propice à des rencontres nombreuses.
Confiteor disait sur ce fil "à quoi ça sert?". Je serais tenté de lui répondre peut-être à tort "à rien si ce n'est ne pas se sentir seul". Perso, je crois que ma vie d'amitié s'est résumée à ça, tant je me fais chier en communauté à en finir déçu à la fin de chaque rassemblement, chaque soirée, chaque projet foireux car avorté par manque d'implication.
Et puis ici, grâce aux visios organisées par Alcor1 (que je remercie vivement au passage), j'ai découvert des gens, avec qui je ne suis pas toujours d'accord, mais avec qui c'est putain de fluide et passionnant d'échanger. Des alter ego, des gens qui veulent savoir, qui lâchent pas le morceau, avec qui on avance, progresse. 

Ma psy me dit que je suis très adaptable, très sociable, mais quand je lis pas ailleurs qu'un écart de QI trop important (et j'y suis, hélas dirais-je car oui je ne le vis pas très bien) avec son entourage peut être un obstacle à un relationnel équilibré, je réalise que mon adaptation efficace (liée aux outils dont je dispose selon encore ma psy) m'a couté énormément d'énergie et causé beaucoup de souffrance. Nettement plus que pour ceux d'en face. J'ai toujours voulu être normal (je l'ai cru aussi), être dans le "groupe", sans comprendre pourquoi ça ne pouvait pas fonctionner.
Alors dans mon esprit, "ami" est devenu synonyme de "perte de temps". C'est brutal, peut sembler pédant mais j'assume, c'est ma pensée profonde.

Tout ça pour dire non, je n'ai pas (plus) d'ami. Mais j'en souffre parfois, malgré tout ce que j'ai du en supporter (et ce que je leur en ai fait voir, mais ça, c'est seulement pour ceux envers qui j'ai encore de l'estime).

C'est foin foin ce bordel.

J'ai une amie véritable depuis une vingtaine d'années.

Nous sommes l'inverse l'une de l'autre. Là où je suis carrée, ponctuelle, méfiante dans mes interactions sociales, elle est flexible, toujours à la bourre (je vous laisse imaginer nos rdv...) et souvent trop confiante. Elle vit d'une manière qu'on pourrait qualifier d'alternative. Je vis en maison de la manière la plus traditionnelle qui soit et j'ai besoin pour me sentir bien dans mes baskets d'avoir un "vrai" travail. J'ai longtemps souhaité avoir son mode de vie (et elle, le mien), été envieuse de sa liberté de ton, de vie d'esprit (et elle mes cadres structurés), admirative de sa créativité un peu fofolle...

On a fait des soirées un peu (trop) arrosées, on s'est ramassées l'une l'autre après nos déboires amoureux ou amicaux, on s'est perdues parfois, mais toujours retrouvées sans jugement, sans rancune, sans rancoeur, sans même y penser car c'était une évidence.

Aujourd'hui, on a grandit, un peu ensemble, un peu chacune de notre côté, et on se revoit chaque fois avec le même plaisir simple, pour faire la fête, faire jouer nos moufflets, ou simplement échanger, avec une fluidité que nous ne retrouvons pas avec nos autres connaissances et qui nous permet de discutailler des heures durant, que l'on soit d'accord ou pas !

J'ai accepté le fait que je n'aurai jamais plus d'amitié réelle.

Maintenant il que je trouve un moyen de ne plus penser à mon amitié passée, cela provoque parfois un sentiment de mélancolie en moi, je dois aller de l'avant.

C'est pas aussi simple.

Fredocondatomag a écrit:Oui, surtout des femmes qui je trouve globalement sont de bien meilleures amies que les mecs. Désolé les gars, mais le fait que je sois gay joue certainement un rôle. (...)  

Pas sûr. Je suis hétéro et préfère très nettement la compagnie des femmes également, moins enfermées dans l'ego, parasite pulvérisant la sincérité d'un véritable échange.

Je vous rejoins au club des solitaires anonymes.

Et comme j'ai toujours une musique qui tourne à côté de moi, au gré de mes envies, humeurs ou encore le contexte... Ça fait comme une bande son de ma vie. Bah je vous partage la bande son de ce texte :


Alors moi il y a bien des personnes avec qui je passe régulièrement des bons moments, mais c'est genre ma bande de geek avec qui je joue... Pas de discussions plus profondes du genre philosophique, je ne pense pas qu'ils y soient ouverts à part peut-être 2 d'entre eux, des jumelles que je côtoie depuis le collège. Mais elles sont encore plus solitaire et moins bavarde que moi !

Pendant le premier confinement, je prenait régulièrement des nouvelles, on a pu se revoir un peu quand on pouvait par la suite, mais beaucoup moins... Là je fais un test, j'attends de voir si c'est elles qui vont demander de mes nouvelles (au moins), histoire de voir si elles ne m'ont pas oublié, pour l'instant c'est silence radio...

A la fac il y avait deux filles (puis une car l'autre est partie dans une autre université) avec qui j'avais des super discussions, genre débat sur la société, ou les études, ou les sciences en général, ça nous occupait bien pendant les pauses. Et elles était "gameuses" elles aussi, donc les jeux vidéos revenaient aussi dans les discussions, mais un jour est survenue l'inévitable séparation physique, car on n'étudiait plus au même endroit, nos chemins se sont séparés, j'ai proposé qu'on puisse continuer à se parler par skype, ou même facebook (quand j'y étais encore), mais rien...

Et que dire de celle qui, du jour au lendemain a carrément cessé de m'adresser la parole, pour des raisons que, aujourd'hui, j'ignore encore....

A l'école je me suis fait mon premier ami vers l'âge de 7 ans, juste après avoir changé d'école (nouveau commencement, nouvelle vie !), j'ai encore des nouvelles de lui parfois, mais globalement on reste un peu chacun de notre côté, et comme je ne suis pas douée avec les relations sociales, et bah... grosso merdo, je suis très souvent seule.

Et encore, pour l'instant je vis en compagnie de mes parents et de ma soeur, mais quand j'aurai enfin trouvé emploi stable me permettant de payer un loyer et que j'aurai déménagé, je serait complètement seule (mais tranquille aussi quand même..), car pas de conjoint non plus.

Paraît qu'on finit par dépérir quand y a pas trop d'amour et de complicité dans sa vie... bah je verrai bien. En attendant je suis toujours vivante, je tiens bon.

Firespirit :

:/
Je me reconnais dans ce que tu écris, notamment dans le fait qu'une personne ait pu cesser de te parler du jour au lendemain, "brutalement", sans explications.
On m'a fait le coup plusieurs fois. J'ai fini par comprendre que c'était probablement dû à trois choses :
- le lien n'était pas si fort et profond que ça
- je connaissais mal les conventions sociales et je les ai enfreintes plusieurs fois sans m'en rendre compte, ce qui a engendré chez eux du ressentiment
- ils n'ont pas pu/voulu me dire ce qu'ils avaient sur le cœur, et dans le cas de groupes, se sont monté le bourrichon entre eux à mon sujet, et m'ont jerclé de leur vie tous ensemble d'un coup. Et quand c'était une personne et pas un groupe d'anciens potes, c'était aussi cette histoire de goutte qui fait déborder le vase

Je te conseille, Firespirit, de dès aujourd'hui préparer le terrain et de te changer les idées ! Par exemple, je suis sur un groupe Discord de surdoué(e)s et autre neuroatypiques, on parle de plein de choses dont assez profondes, à l'écrit et à l'oral. Si ça te dit, envoie-moi un mp ! Et si tu veux juste papoter avec moi sur Discord, n'hésite pas à me contacter non plus.

[quote="Invité"]Nous n'avons aucune obligation. Il ne "faut" pas avoir d'amis.

Il est bon de le rappeler, effectivement. Il n'y a aucune obligation. Chacun devrait vivre ses relations comme il le souhaite. Je pense qu'il y aurait déjà moins de souffrance si on tenait + compte de ça.

Perso, j'ai connu des amitiés, passionnées, intenses , très émotionnelles en fait, durant toute mon enfance et mon adolescence. Puis j'en ai eu de moins en moins jusqu'à ne plus du tout en avoir quand mes études se sont terminées et que les gens se sont mis en couple et pas moi. J'ai encore des contacts avec une seule personne. Je pense que beaucoup de gens se fréquentent surtout par intérêt, d'autant + à l'âge adulte. Ce n'est peut-être pas toujours comme ça, mais souvent en tous cas.

Falloir, avoir quels vilains verbes pour une amitié

izo a écrit:Falloir, avoir quels vilains verbes pour une amitié

C'est vrai! Moi, avec avoir, ça me choque encore plus dans le cas des couples qui parlent "d'avoir une femme", ou "d'avoir un homme" Ca fait "possession" d'une chose

J'ai deux "frères". Nous nous sommes connus à 13 et 16 ans. Ils ont mon âge. Le Temps a fait que les liens se dénouent un peu, parfois. Sinon, pas mal d'autres amis, de tous âges. Nous nous recevons. Des gens que je connais depuis plus de 20 ans.

Liberté a écrit:

izo a écrit:Falloir, avoir quels vilains verbes pour une amitié

C'est vrai! Moi, avec avoir, ça me choque encore plus dans le cas des couples qui parlent  "d'avoir une femme", ou "d'avoir un homme" Ca fait "possession" d'une chose

C’est la fusion qui fait ça

Liberté a écrit:

izo a écrit:Falloir, avoir quels vilains verbes pour une amitié

C'est vrai! Moi, avec avoir, ça me choque encore plus dans le cas des couples qui parlent  "d'avoir une femme", ou "d'avoir un homme" Ca fait "possession" d'une chose

Les relations amicales sont valorisées sur le plan social car ça fait bien d'avoir un cercle d'amis, ça montre qu'on est bien intégré à la société, qu'on est reconnu par les autres, qu'on on est ouvert d'esprit et que l'on s'intéresse à autrui.

Et en même temps, ces relations amicales sont totalement devalorisées par rapport aux relations amoureuses/de couple.

On ressent quand même la hiérarchie.

Un(e) véritable ami(e), c'est rare ... Les aléas de la vie séparent trop souvent !

Lucie41 a écrit:Un(e) véritable ami(e), c'est rare ... Les aléas de la vie séparent trop souvent !

Les comportements aussi, malheureusement. On en apprend tous les jours. Remarquez que je ne me considère pas comme immaculé, hein !

Oui, les aléas ET les comportements! Si on va sur ce terrain-là, j'ai beaucoup de dossiers. C'est frustrant, mais c'est aussi "instructif" ou même enrichissant humainement. Ca apprend beaucoup sur certains types de fonctionnement.

Liberté a écrit:

izo a écrit:Falloir, avoir quels vilains verbes pour une amitié

C'est vrai! Moi, avec avoir, ça me choque encore plus dans le cas des couples qui parlent  "d'avoir une femme", ou "d'avoir un homme" Ça fait "possession" d'une chose

C'est vrai que c'est douteux comme choix d'auxiliaire, il me semble que c'est plus une question d'être que d'avoir... Une question d'état plutôt que de possession... Une bizarrerie linguistique de plus.

Jean-Claude Inconvenant a écrit:Ayant su très tardivement ma douance, vivant en milieu rural et travaillant en bas de l'échelle professionnelle, ce qui restait de mes rares "amis" se sont barrés dès qu'ils l'ont su (ne le dites pas, sauf si vous voulez faire le ménage).

Je comprend pourquoi tu écris "amis" je comprend mal leur réaction. Je me suis un temps demandé si je devais en parler. Et au final, j'ai gardé ça pour moi seul quelques proches sont au courant. C'est pas simple en milieu rural (c'est là que je vis également) le bassin de gens est plus limité et le nombre de gens pouvant partager la plus part de mes champs d'intérêts est assez limité...

Jean-Claude Inconvenant a écrit: Un ami n'est pas seulement quelqu'un sur qui on peut compter (déjà, ça court pas les rues, l'opposé est bien plus courant) mais aussi et surtout quelqu'un avec qui on peut partager l'essentiel de ce qu'on ressent ou sait, ce, dans les deux sens et sans jugement ni conflit d'ego (je ne supporte pas).

De mon côté, j'ai beaucoup de chance j'ai rencontré un ami véritable avec qui je peux parler de tout et qui n'est pas entravé d'un carcan idéologique, c'est d'ailleurs la seule personne qui sait à propos de ma douance (en dehors de ma famille immédiate). Comme Jean-Claude j'ai appris tardivement ma douance, cet ami ma bien aider à absorber tout ça, à digérer le sentiment de gâchis, de temps perdu. Je lui parle de ce que je ressens, et que je ne peux dire à ma femme parce que je ne veux pas qu'elle s'inquiète pour moi, quand le besoin se fait sentir. Mais sinon, avec les autres, je ressens un profond décalage qui fait qu'il est difficile pour moi de connecter avec eux. Mes relations restent au stade de «connaissance». Je me suis toujours senti différent et j'ai d'une certaine façon toujours chercher à me distinguer des autres (tout en prenant soin de rester sous les radars) parce que je ne me reconnais pas dans ce qu'ils sont. Je me souviens qu'étant ado lors des cours les plus soporifiques, regardant par la fenêtre, je me prenais à imaginer l'arriver d'une soucoupe (sur la pelouse de l'école) envoyée par mon peuple pour me récupérer... Un fort sentiment de décalage... de différences... qui persiste.

Ah ! Les amis, ces traîtres en puissance, qui ne faillissent jamais à leur destinée.

Abyssmode j’adore & j’abonde à 100% à ton ressenti.
(J’ajoute ta réflexion dans mon petit cahier à citation).

C'est un sujet très difficile

Je pense que comme nous sommes HP, nous sommes (sans le vouloir) sélectifs et ce n'est pas évident à vivre.  On a besoin de partager les mêmes intérêts, mêmes lectures,  distractions etc.  Car nous aimons apprendre de l'autre, nous enrichir et qui sait, l'autre s'enrichira aussi de ce dont nous lui parlons.  La complicité aussi est importante, se comprendre sans parler, sentir qu'ils/elles sont vrai(e)s, sincères, profonds etc. comme nous le sommes et à qui on peut confier des secrets très intimes (sans craindre que cela sera propagé partout). Et en outre, cela prend aussi des années de se créer de vrai(e)s ami(e)s

Ne pensez-vous pas que, comme nous sommes "hors normes" dirais-je, donc c'est évident que nous ayions des difficultés dans ce domaine, que d'autres non HP, n'ont pas ? Pour moi c'est évident que c'est cette raison là.  Je le vois autour de moi, des "non-HP" ont énormément d'ami(e)s (qu'ils nomment "ami(e)s" bien sûr alors qu'il ne s'agit parfois que de "relations") donc le mot AMI n'a pas la même signification pour "nous-HP" que pour les "non-HP".  Et c'est dur à vivre ...quand on ne trouve pas ce que nous cherchons et ce dont nous avons besoin !... 

Par exemple, ma kiné, qui est sensationnelle mais pas HP, bon elle a la 40aine et a de "nombreux" amis, me dit-elle et ils se rassemblent régulièrement pour anniv, fêtes etc.
Ceci explique cela ? Même à son âge, je n'avais pas de "nombreux" amis.

J’ai une amie. J’en ai eu une autre quand j’étais petite.

C’est très compliqué parce qu’outre notre sélectivité, les gens moyens nous filtrent aussi. Je sens bien que je les mets mal à l’aise parfois, quand je comprends trop vite, alors qu’eux galèrent à conceptualiser le problème. Ils sentent. Tout comme nous savons la différence. Et même avec patience et amour, c’est un fossé lent qui se creuse, une faille océanique implacable qui rend l’amitié presque impossible.

Je suis parfois jalouse de leur facilité à “se faire des amis”. Je pense juste qu’ils se contentent de peu. Leurs amitiés sont rassasiées comme leurs esprits. Ou peut être que je n’ai pas compris

Jen ai que je vois peu parce que malgré l'ancienneté de la relation, il ny a plus assez d'intérêts communs. Quand on se découvre HP etc...on cherche à élargir de ce côté là. Enfin une le problème cest quelle veut pas trop sortir par peur du Covid...alors voilà

Nincha a écrit:

C’est très compliqué parce qu’outre notre sélectivité, les gens moyens nous filtrent aussi. Je sens bien que je les mets mal à l’aise parfois, quand je comprends trop vite, alors qu’eux galèrent à conceptualiser le problème. Ils sentent. Tout comme nous savons la différence. Et même avec patience et amour, c’est un fossé lent qui se creuse, une faille océanique implacable qui rend l’amitié presque impossible.

Je suis parfois jalouse de leur facilité à “se faire des amis”. Je pense juste qu’ils se contentent de peu. Leurs amitiés sont rassasiées comme leurs esprits. Ou peut être que je n’ai pas compris

J'embraye sur ta réponse. Nincha Oui je suis d'accord avec toi.  ils "nous filtrent" aussi.  
Un kinésiologue m'a expliqué que la parole n'est pas tout.  On peut dire "je suis d'accord" et tout notre corps va dire le contraire par des micro-signes, micro-mouvements etc. dont nous ne sommes pas conscient(e)s et un non-HP peut "percevoir" ce langage corporel qui se manifeste à l'insu de notre plein gré.

Je lui ai aussi demandé pourquoi, par moments, en face d'une ou de plusieurs personnes avec lesquelles je sens que "qqch cloche" ou qu'elles m'ennuient, commèrent trop, sont indiscrètes etc etc  mon corps a des petits "balancements" (pas comme les schizophrènes !!)
Il m'a expliqué que certaines personnes nous déstabilisent, nous "décentrent corporellement", à notre insu, soit qu'ils sont hypocrites (on le "sent" vite), soit leur conversation nous ennuient, soit ils parlent "trop" débit à la mitraillette de choses inintéressantes   (et ça me "sonne"), soit ce sont des critiques sur nous (genre= tu es "trop" sensible, tu es "trop" cela, "pas assez" ceci = je ne suis pas comme elles/eux donc.

Eh bien, mon corps va commencer à se balancer d'avant en arrière (qd je suis assise - souvent ds les groupes - ma tête et mon torse oscillent, très légèrement d'avant en arrière) ou si je suis debout j'oscille d'une jambe à l'autre (tjrs légèrement).   Et j'ai mes bras croisés sur mon plexus solaire... (siège des émotions)

On sait là que les petits balancements servent à retrouver notre "Centre". Les bras croisés sur le plexus solaire = "qqch comme" je me console, ou me rassure ou me protège etc. Le corps est extraordinaire !!!

Tu dis :
Je suis parfois jalouse de leur facilité à “se faire des amis”. Je pense juste qu’ils se contentent de peu. Leurs amitiés sont rassasiées comme leurs esprits. Ou peut être que je n’ai pas compris

Ce n'est pas de la "jalousie".  On 'désirerait" (qui n'est pas de la jalousie) avoir leur facilité à se faire des potes et on souffre de ne pas avoir leur facilité.
Mais tu dis "Je pense juste qu’ils se contentent de peu. Leurs amitiés sont rassasiées comme leurs esprits"  Mais si, tu as bien compris (du moins je partage ton opinion).  

J'ai une grande amie qui a des tas d'autres ami(e)s.  Cette amie est bonne comme la pain, dévouée, rend service, et rien de "tordu" "mensonger" dans ce qu'elle fait et dit.
Mais nos conversations sont gentiment "basiques".  Si je lui parle , entre autres, de HP , elle va me regarder ainsi .  Je le sais pour avoir essayé d'autres sujets plus "compliqués" que ses conversations sur tout et rien, sur les gens etc, qui m'ennuient au bout d'un moment ou m'endorment (ça c'est dur à cacher     ).  Soudain elle ne m'écoute plus, prend son smartphone et regarde je ne sais quoi...euh...parfois je lui dit "tu m'écoutes"..."oui oui"...ben non.  Donc elle s'ennuie "aussi"...
A part ça, elle a le coeur sur la main et est une "belle âme"..sans détours, ni hypocrisie.  

Mais parfois, qd elle me dit qu'elle a sa semaine prise par "ses" ami(e)s...euh...je l'envie (sans jalousie) tout en ne l'enviant pas vu que les conversations basiques, ne m'apportent rien...

Pas simple pour les HP je pense

L'amitié c'est comme "être amoureux", derrière la simplicité du terme, des galaxies de possibles et d'impossibles. Est ce que je suis isolé ? Oui. Est ce que je communiquer en moyenne avec moins de gens que la majorité ? En effet. Est ce que si on considère les gens les moins sociables de France, j'ai plus d'ami qu'eux ? Je le crois tout de même.


J'ai lu sur ce forum, cette idée que l'amitié c'est la possibilité d'échanger à bâton rompu. J'ai eu l'occasion d'avoir de tels échanges, avec des gens qui m'avaient choisis et que j'avais choisis : étaient-ce des amis ? Je les vois plus comme des rencontres ponctuelles. Avec une grosse granularité pour le point, qui s'étend parfois sur des années. Mais sans émotion ou loyauté particulière, juste du respect, et le constat qu'un échange entre nous est toujours mieux que pas d'échange du tout.

Je me suis senti isolé, et peu soutenu. Je me suis senti frustré de ne pas avoir de possibilité de discuter, du monde, de mes idées, de l'avenir, de la nature des choses. Parfois la solution n'est pas d'avoir "des amis", mais juste de profiter des possibilités qui nous sont offertes, et aussi d'accepter nos limites en matière de sociabilité / exploration. Accepter d'être seul, comme premier pas vers les autres.

J'ai connu des personnes qui étaient inscrits sur des sites de rencontres, et incapables d'y trouver leur bonheur, "car trop de sollicitations". Ironie. C'est dur de choisir, quand trop de choix, c'est difficile aussi de trouver chaussette à son pieds, qu'on ait du choix ou non. Il y a toujours une couture qui gène. Alors je mets mes chaussettes à l'envers. Ca plait ou ça plait pas, peut être est-ce l'une des raisons pour lesquels "je n'ai pas d'ami". Je fais peu de compromis, sur des choses qui sont importantes, voir essentielles, mais qui n'ont pour moi que la saveur indistincte des huîtres en tube observées la nuit au télescope par temps de brouillard.

Ce sujet me touche. Je pensais avoir UNE amie, avec qui je pouvais échanger assez en profondeur sur des sujets qui nous tenaient à cœur, comme la création (nous sommes pour simplifier peintres), la connaissance de soi, la conscience... Nous avons réalisé pas mal de projets ensemble, puis j'ai déménagé à 350km. Elle est l'une des seules personnes avec qui je sois restée en contact de mon ancienne région: soit elle soit moi nous déplacions, nous nous téléphonions régulièrement. Et puis je suis revenue, en me réjouissant de la perspective que ça devienne plus simple de la voir.

Mais ô surprise, c'est une des seules personnes que je n'arrive pas à voir depuis 6 mois que je suis de retour,  toujours trop prise par ses activités, ses amis (ah? Et moi?), son propre déménagement (elle aussi). En y réfléchissant, je pense avoir compris pourquoi elle doit se sentir en difficulté par rapport à moi juste à ce moment:
1) jusque-là elle tirait bénéfice à se montrer mon amie (mon amie "Adelaïde" fait ceci cela, je fais ceci cela avec elle), car en effet elle ne produit pas grand chose de son côté. Là comme je n'ai fait que m'occuper de mon changement de vie depuis 9 mois je ne lui ai pas permis de récupérer de valeur reflétée...
2) elle s'est sentie en concurrence et dévalorisée par mon déménagement / vente de maison, que nous avons rondement menés avec mon compagnon, pendant que simultanément je prenais en charge le même topo pour ma mère âgée, avec une charge administrative assez importante de ce côté. Elle, pour un déménagement plus simple, a mis beaucoup plus de temps et s'est sentie débordée de tous les côtés. Pour ma part je n'accorde aucune valeur à la vitesse oui à l'efficacité, mais je sais que plus ça dure plus c'est lourd alors je dépote.. Et dieu sait que je ne blâme pas les autres pour leur rythme, j'ai tellement l'habitude de ne pas avoir le même...
Mais de son côté il semble que la comparaison dans laquelle elle s'est complue l'ait blessée dans l'image qu'elle a d'elle-même.
Mais j'ai beau comprendre, ça me reste relativement en travers de la gorge de me retrouver dans le caniveau comme une vieille chaussette mouillée, au moment où je suis confrontée à de graves préoccupations (qui ont provoqué mon changement de vie) dont elle a parfaitement cconnaissance...

Bon, j'ai d'autres amis avec qui échanger partiellement. Et puis j'ai la chance de vivre depuis 24 ans avec l'homme de ma vie, qui en plus de me ravir sur le plan de la relation amoureuse me comble au niveau de l'échange intellectuel, même si ça frite dans le désaccord parfois: nous arrivons à nous nourrir mutuellement et à évoluer parallèlement.
Mais c'est bien la seule relation de ce niveau que j'aie jamais eue. C'est déjà ça me direz-vous...

Adélaïde : et si tu lui posais directement la question au lieu de présumer ? Tu as ptet raison ou ptet qu’il y a autre chose qu’elle n’a pas dit ?

Chunasse: bien sûr je vais lui demander si j'ai l'honneur d'arriver à la voir, ce n'est pas le genre de chose que j'ai envie de faire au téléphone. Mais je m'attends à une défilade au poil...

Je croise les doigts pour que ce ne soit pas le cas et surtout que tu te trombes dans ton interprétation et retrouves ton amie

Oui et on communique via Ouija

Oui, ja, Yes!
Merci Chunasse, on verra bien...

Topsy Turvy a écrit:

A quand des planches AZERTY

Topsy Turvy et St'ban

Je paie mon écot.
Au survol, plein de témoignages intéressants. Trop pour détailler. Mais, s’il s’agissait de faire un sondage, je donnerais une voix
à Daurinak :
Parfois la solution n'est pas d'avoir "des amis", mais juste de profiter des possibilités qui nous sont offertes, et aussi d'accepter nos limites en matière de sociabilité / exploration. Accepter d'être seul, comme premier pas vers les autres.
Je fais peu de compromis, sur des choses qui sont importantes, voir essentielles, mais qui n'ont pour moi que la saveur indistincte des huîtres en tube observées la nuit au télescope par temps de brouillard.

et une à Chunasse :
et si tu lui posais directement la question au lieu de présumer ?

On prend le parti de renoncer à dire ce que l’on pense, trop habitué à ce que cela jette un froid, un blanc, un malaise. Si on abandonne ce bouclier contre des blessures négligeables et, somme toute, dans l’ordre des choses il advient parfois ça fasse tilt. Et c’est un début.

Chunasse :
et si tu lui posais directement la question au lieu de présumer ?

Anglemort :
On prend le parti de renoncer à dire ce que l’on pense, trop habitué à ce que cela jette un froid, un blanc, un malaise. Si on abandonne ce bouclier contre des blessures négligeables et, somme toute, dans l’ordre des choses il advient parfois ça fasse tilt. Et c’est un début.

Je suis d'accord avec vous 2, je pose la question, maintenant, mais je fais attention à la manière dont je pose la question, en douceur pour justement ne pas que "ça casse" = l'autre peut traverser ou avoir traversé de graves soucis et elle n'est pas en état de contacter qui que ce soit.  Donc, en avoir le coeur net oui mais à pattes de velours...

Bon si "passe" c'est super mais si "ça casse", j'aurai fait un pas vers l'autre et c'est que nous n'avions pas la même sincérité ou conception de l'amitié dans la relation.
Parfois, une personnes ne vit pas une amitié de la même manière que l'autre, et en avoir le coeur net, est préférable.

Renoncer au bouclier contre les blessures négligeables, Anglemort, euh...elles ne sont pas toujours "négligeables" ....(à moins que je n'aie pas compris le sens de ton mot...)

Cependant, je préfère en avoir le coeur net (quitte à avoir le "coeur gros" - et rupture de la relation d'amitié) que de rester en "stand by"  et dans le questionnement stérile, et la peur de blessures soit négligeables, soit pas du tout négligeables...

Une ex. Une relation amoureuse justifiée mais invivable, soldée, à mon initiative et selon une technique éprouvée, par un coup de chiffon pour faire table rase.
Elle a repointé des années plus tard le bout de son nez, l’air de rien, et, respectant les dispositions susdites, je l’ai rembarrée vertement. Trop vertement. Je m’en suis excusé par un bref texto. Ce petit geste a suffi à libérer un flot inattendu d’impensés qui poussait derrière l’air de rien.
Chacun trimballant son barda, nous vivons dans des espaces de sociabilité irréconciliables mais je m’aventure à dire que nous sommes amis. Sa dernière proposition en date (je la connais assez pour savoir qu’il ne s’agit pas d’une proposition métaphorique) : trouver un grand arbre quelque part pour construire ensemble une cabane. Pour de vrai. C’est une amie.

MIMOSA, je considère vraiment ces blessures comme négligeables, d’expérience. De petits grains de sable dans la chaussure, dont on se débarrasse facilement pour continuer à creuser sa galerie. En rapport avec le coup de grisou.