Comment gérer l'hyperréactivité de mon conjoint surdoué?

Bonsoir,

Je vis avec un homme surdoué depuis maintenant 11 ans. Depuis quelques années nous vivons des épreuves très difficiles qui émoussent, tout du moins en ai-je l'impression, ma capacité à l'épauler comme il faut. Il a perdu sa mère avec laquelle il avait une relation très intense (son père a toujours été absent, sa mère très protectrice et compréhensive au regard de sa douance, etc.) puis sa grand-mère, puis a subit une agression très violente, et un traitement judiciaire injuste, et beaucoup de difficultés à trouver un travail malgré (ou à cause) de résultats scientifiques brillants (c'est un chercheur, tout comme moi qui suis chercheuse, en fin de thèse). Bref, ces deux dernières années ont été particulièrement dures.

Ce soir nous avons eu une grande dispute qui a pris des tournures assez habituelles somme toute, même si elles se sont raréfiées depuis quelques années. J'ai en effet très vite appris à bien comprendre et prendre des distances vis-à-vis de son "hyperréactivité", mais ce soir je suis épuisée. Je ne sais plus si je m'y prends bien ou pas.
Pour être tout à fait claire, nous avons eu une altercation avec un homme hier dans la rue qui accusait une amie à nous de l'avoir volé (injustement), et nous l'avons défendu. Cela a pris des proportions énormes, puisque mon conjoint s'en est mêlé. Cris, grandes envolées (sans mépris aucun), une vraie esclandre, etc. Nous avons recroisé ce même homme dans la rue ce soir qui a insulté mon conjoint. Et là, rebelote. J'ai enjoint mon conjoint de partir, et j'ai discuté longuement avec cet homme pour apaiser la situation et faire comprendre, et le malentendu initial, et l'attitude de mon conjoint. En retrouvant mon conjoint j'ai voulu lui expliquer le point de vue de cet homme. Et je lui ai dit qu'il fallait aussi comprendre que sa manière de lui parler avait été disproportionnée. J'ai pris beaucoup de précautions pour lui expliquer que je ne voulais pas légitimer l'intolérance de cet homme vis-à-vis de son attitude liée à sa douance, mais qu'il fallait comprendre tout simplement que cela pouvait apparaître comme un comportement étrange. D'ailleurs l'homme a traité mon conjoint de fou. Bon, on a tellement déjà entendu ça! Mais je crois qu'il ne m'écoutait déjà plus, je ne sais pas trop. Et il a très mal pris mon discours, m'a dit qu'il avait été agressé par cet homme, qu'il était inadmissible que je le défende, etc. Je me suis très vite retrouvé dans le genre de discussion dans laquelle je n'ai plus de prise, où je finis par me faire moi-même insulter. Ce soir, c'était inédit : "pute" (je crois que c'était parce que l'homme l'avait insulté de "fils de pute" et qu'il voulait me faire ressentir ce qu'il avait ressenti, parce que ce n'est pas du tout le genre d'insultes qui lui vient spontanément lorsqu'il est en colère contre un tiers, c'est même antagoniste à son vocabulaire) et moins inédit: je ne t'aime plus. Encore moins inédit: il s'est enfermé dans la salle de bain en criant que depuis l'enfance on l'empêchait d'exister, d'exprimer ses émotions, que j'étais comme les autres, que je ne le supportais pas, etc. Et puis qu'il allait se suicider, là, dans la salle de bain.
Il est toujours dans la salle de bain pendant que j'écris.

Je n'arrive pas à ne pas être en colère. Lorsque ça arrive je suis épuisée, je pleure, puis je lis des choses sur votre site, et d'autres, qui me soulage, car je me sens moins seule et je remets du sens sur son attitude. Mais je suis épuisée aussi d'avoir à faire comprendre à son entourage son comportement. Surtout que les réponses sont souvent à côté de la plaque. On finit toujours par lui demander de changer, etc.
Je lui ai déjà demandé de se faire suivre par une psychologue. Je ne veux pas qu'il change, j'aimerais qu'il apprenne à gérer son "hyperréactivité". Le problème, c'est que la psychologie c'est précisément son domaine de recherche... Il trouve toujours le bon argument pour prétendre ne pas pouvoir trouver de l'aide. Ou même ne pas en avoir besoin : "j'ai un super contrôle vagual, bla bla bla". Désolée, la fatigue! Ou même, comme c'est le cas de ce soir, il prétend qu'il n'a pas crié, qu'il ne s'est pas emporté, ce qui est tout simplement faux.
Je lui ai dis que ça m'épuisait mais il me dit qu'il est la victime dans cette situation. Le fait est que le monde ne change pas, n'est pas plus bienveillant et empathique, et lui ne change pas non plus, l'injustice du monde, l'intolérance et la bêtise, l'insupporte à un point inouï.

Et son "hyperréactivité" devient vraiment ingérable pour moi. Certaines choses prennent des proportions énormes. Vivre avec lui est parfois une lutte du quotidien, je prends énormément sur moi. Et j'ai l'impression qu'il ne le voit pas. Il ne s'excuse jamais, n'est jamais désolé car il ne se considère jamais comme étant en faute.
Mais là j'ai vraiment besoin qu'il comprenne ma position. Je n'ai pas sa résilience. Lui croit que je l'ai mais vraiment, je n'en peux plus. C'est indéniable que je l'aime et je ne le quitterais pas. J'aimerais arriver à ne plus m'épuiser à prendre soin de lui, surtout pour le peu de satisfaction que j'en trouve. Comment faire? Est-ce moi qui devrais trouver de l'aide?

Désolée, ce message est très long, mais c'est la première fois que je me confie à ce sujet, surtout avec des personnes qui vivent sans doute des choses similaires.

Merci par avance pour votre écoute,

Claire

euh, il est toujours dans la salle de bain ?
il y a aussi une armoire à pharmacie dans la salle de bain ?
et des lames de rasoir ?
as tu vérifié son intégrité physique avant de poster ?

Je pense qu'il serait sage et utile d'aller consulter, chacun de votre côté, l'un ne dépendant pas de l'autre, surtout si tu penses que cela peut t'aider à mettre de l'ordre dans tes pensées.

Les surdoués ne sont pas à l'abri de désordres psy passagers, ou plus durables. A ce sujet, j'en ai connu un qui a eu des toc, puis des phobies.
Ce que tu décris n'est pas comparable à un toc, mais ne pas se rendre compte d'avoir crié, ou le nier, est assez interpellant, en ce qui me concerne.

Salut.
Je n'ai pas bien compris l'origine de la dispute avec ton conjoint, mais ce n'est pas très important. C'est marrant que tu utilises le terme hyperréactivité. Tu veux dire quoi exactement par là ?... Je suis hypersensible, hyperactif (caractéristiques connues chez beaucoup de hpi), mais hyper réactif signifie que tu penses qu'il réagit "trop" ?
Genre trop vite ou trop disproportionné ?
Quoiqu'il en soit je suis plus là pour essayer de comprendre sa réaction. Ce qui est sûr c'est qu'il déteste les conflits (problème de gestion des émotions, besoin de recul pour comprendre et interpréter), et qu'il est probable qu'il puisse être surpris lui même de son propre comportement de ce soir... Par contre en cas de conflit avec un tiers, il va être très surpris que tu ne sois pas de son côté, parce que nous sommes du côté des justes (on déteste l'injuste). Et effectivement son hypersensibilité fait qu'il peut en être (très) blessé. Et il va refuser d'en parler sur le coup avec toi, le silence ça s'installer et c'est mauvais... Parce qu'il va ruminer (se faire 50 scénarios dans sa tête en imaginant toutes les réactions possibles que tu aurais pu avoir sauf celle que tu as eu, désolé). Le mieux c'est de parler calmement. Après si c'est vraiment un hpi, le multiidée il connaît, c'est à dire concevoir ton point de vue même s'il n'est pas d'accord avec toi, du moment que c'est cohérent.
Et pour vous aider à mieux parler à l'avenir, jouez à théoriser ce que vous avez vécu se soir, par exemple en lisant un bouquin sur la process comm et en voyant par quel rôle successif vous êtes passés, ou même plus simple avec l'analyse transactionnelle (vu que vous êtes dans la psy ça va vous parler facilement).
Après s'il est comme moi, on peut avoir un comportement gamin, et qu'on répète en plus, pour avoir de l'attention... Et le pire c'est qu'on l'exprime très mal et qu'on obtient souvent le contraire de ce qu'on voulait. Alors le plus simple c'est de lui dire stop, que tu ne veux pas de cette situation qui vous fait souffrir tous les deux (discours un peu directif), et de lui demander clairement ce qu'il veut, ce qu'il voulait te dire , ou ce qu'il attendait que tu fasses (discours conciliateur).
Si la situation reste bloquée (il boude, il ne te comprend pas, il ment et n'est pas réaliste...), Alors désolé c'est juste que ton mec est chiant, pas un problème lié au fait qu'il soit hpi ou hyperréactif. Bonne nuit

Je pense que la situation mérite que, soit vous alliez consulter à deux, soit que tu y ailles seule. En fait, je crois que c'est lui qui a un grave problème psy (qui ne relève pas de la douance..) mais que c'est toi qu'il est en train de détruire. Tu es un dommage collatéral à sa colère enfouie qui est en train de le ronger mais c'est toi qui porte toute la culpabilité de son mal être sur tes épaules.
Il est très probable que je projette, (alors, il faut pendre mes propos avec beaucoup de recul) mais ça ressemble à une crise de démence (avec déni de réalité, paranoïa, culpabilité etc..).

"Je lui ai dis que ça m'épuisait mais il me dit qu'il est la victime dans cette situation. "
Une consultation à deux permettrait à la psy de confirmer ou non qui des deux est la victime...essaie de le convaincre de t'accompagner en prétextant que c'est toi le problème (il en semble convaincu) mais que tu as besoin de sa présence et confie toi à la psy en sa présence (explique lui tout ce que tu nous dis ici). Amha, elle va vite comprendre.

J'aimerais arriver à ne plus m'épuiser à prendre soin de lui, surtout pour le peu de satisfaction que j'en trouve. Comment faire? Est-ce moi qui devrais trouver de l'aide?
Amha, vous deux avez besoin d'aide mais si toi, tu ne peux rien faire pour lui, tu dois te sauver, toi. Prends soin de toi.

Coucou Claire

lorenz a écrit:En retrouvant mon conjoint j'ai voulu lui expliquer le point de vue de cet homme. Et je lui ai dit qu'il fallait aussi comprendre que sa manière de lui parler avait été disproportionnée. J'ai pris beaucoup de précautions pour lui expliquer que je ne voulais pas légitimer l'intolérance de cet homme vis-à-vis de son attitude liée à sa douance, mais qu'il fallait comprendre tout simplement que cela pouvait apparaître comme un comportement étrange.

Tu t'es faite l'avocate du diable, as t'il compris que ce n'était qu'une posture, ou a-t'il eu l'impression que tu le lâchais, que tu prenais le parti de l'autre.

lorenz a écrit:Ce soir, c'était inédit : "pute" (je crois que c'était parce que l'homme l'avait insulté de "fils de pute" et qu'il voulait me faire ressentir ce qu'il avait ressenti, parce que ce n'est pas du tout le genre d'insultes qui lui vient spontanément lorsqu'il est en colère contre un tiers, c'est même antagoniste à son vocabulaire)

C'est inacceptable

lorenz a écrit: et moins inédit: je ne t'aime plus.

C'est inacceptable si c'est fait pour te blesser.
Inquiétant si c'est effectivement ce qu'il pense.

lorenz a écrit:Encore moins inédit: il s'est enfermé dans la salle de bain en criant que depuis l'enfance on l'empêchait d'exister, d'exprimer ses émotions, que j'étais comme les autres, que je ne le supportais pas, etc. Et puis qu'il allait se suicider, là, dans la salle de bain.
Il est toujours dans la salle de bain pendant que j'écris.

Ok, je suppose qu'il en est sorti ?

lorenz a écrit:Je n'arrive pas à ne pas être en colère. Lorsque ça arrive je suis épuisée, je pleure, puis je lis des choses sur votre site, et d'autres, qui me soulage, car je me sens moins seule et je remets du sens sur son attitude.

Est-ce qu'il est au courant de ton épuisement ?

lorenz a écrit:Ou même, comme c'est le cas de ce soir, il prétend qu'il n'a pas crié, qu'il ne s'est pas emporté, ce qui est tout simplement faux.

La prochaine fois (si prochaine fois il y a), démarres un enregistrement vidéo sur ton smartphone, tu peux même le prévenir...il est possible qu'il ne s'en rende pas compte sous l'émotion, mais que se voir "a froid" soit un choc pour lui.

lorenz a écrit:Le fait est que le monde ne change pas, n'est pas plus bienveillant et empathique, et lui ne change pas non plus, l'injustice du monde, l'intolérance et la bêtise, l'insupporte à un point inouï.

La monde ne changera pas pour lui faire plaisir

lorenz a écrit:Mais là j'ai vraiment besoin qu'il comprenne ma position. Je n'ai pas sa résilience. Lui croit que je l'ai mais vraiment, je n'en peux plus. C'est indéniable que je l'aime et je ne le quitterais pas. J'aimerais arriver à ne plus m'épuiser à prendre soin de lui, surtout pour le peu de satisfaction que j'en trouve. Comment faire? Est-ce moi qui devrais trouver de l'aide?

Ce que tu décris semble être le récit d'une dégringolade, non pas d'une, mais de deux personnes...et trouver un peu d'aide externe me semble approprié.

Tiens le coup, ce n'est pas perdu, mais sans aide (et même avec), ça risque de ne pas être simple.

PS : pour débloquer la fonction MP, tu vas sur le fil suivant : https://www.zebrascrossing.net/t38161p150-c-est-en-postant-n-importe-quoi-qu-on-augmente-sa-capacite-de-mp?highlight=n+importe+quoi#1630721
Et tu y mets 5 posts inutiles...a partir de là tu pourras envoyer des MP, et répondre à ceux qui t'ont été envoyés.

"J'ai enjoint mon conjoint de partir, et j'ai discuté longuement avec cet homme pour apaiser la situation et faire comprendre, et le malentendu initial, et l'attitude de mon conjoint"

Perso je ressens un malaise à la lecture de cette phrase.

"criant que depuis l'enfance on l'empêchait d'exister, d'exprimer ses émotions, que j'étais comme les autres, que je ne le supportais pas, etc"

Et du coup je trouve cette réaction en ces termes, logique.

Bonjour,

Je vous remercie pour vos messages. Je me suis endormie hier après avoir écrit le mien. Navrée de répondre tardivement. Pas d'inquiétude, il est sorti de la salle de bain. J'allais contrôler régulièrement qu'il ne se passait rien. Et je savais qu'il ne se passerait rien. Ce sont des mots pour... en fait je ne sais pas trop le but. Mais la cause est certainement la colère.

Sur l'usage du terme "hyperréactivité", il est sans doute impropre. J'entends effectivement une réaction disproportionnée. Il se trouve qu'il est par ailleurs hypersensible.

Aujourd'hui, il boude. Je reste à distance. J'attends que le temps passe. Et puis j'ai du travail.

Du coup, pour répondre à Olv, je ne sais pas si là, il est chiant. J'ai du mal à savoir si la situation qu'on a vécu était de l'ordre de l'injustice ou pas. Peut-être que le problème vient de là en fait. Lui soutient que c'était profondément injuste, et moi (sans rentrer dans les détails), je crois plutôt qu'il y avait un malentendu. Merci en tout cas pour ton message.

Pour répondre à Hirondelle78, n'y a t-il pas aussi de la paranoïa, du déni en effet? Je ne sais pas. Cela m'inquiète aussi mais je manque de recul moi-même pour bien m'expliquer ce qui se jouait vraiment dans cette dispute. J'aimerais qu'on aille voir un psy tous le deux, je doute d'arriver à l'en convaincre...

Pour répondre à Stegos, il sait que je suis épuisée mais je ne lui ai jamais dit que c'était de sa faute. Et je ne considère pas que c'est d'ailleurs de sa faute. Sa réaction est une conséquence de moments difficiles que nous vivons. C'est avant tout ça la cause. Et la mort de sa mère l'a vraiment beaucoup affecté. Il recommence à avoir des réflexes et des pensées qu'il réussissait à gérer depuis des années maintenant. En écrivant je me demande si sa grande colère ne vient pas de la d'ailleurs.

Le dernier message de Essencielle me questionne quand même. Ai-je dans le fond tout simplement mal agi?

PS : J'ai suivi la consigne de Stegos, mais je n'arrive quand même pas à envoyer des MP. J'espère que cette modalité de réponse conviendra.

De ce que tu nous dis, la situation est inquiétante. Pour l'avoir vécu avec un HP hypersensible, je sais que la culpabilité peut mener à des formes sévères de crise de démence, paranoïa, violences psychologiques, formes de manipulations perverses etc... donc fais attention à toi.
sur ce coup là, dis lui que tu te sens coupable, ça va "le calmer" .. mais n'en pense pas un mot et consulte vite seule pour avoir un avis éclairé.

Ok, donc les nouvelles ne sont pas trop inquiétantes...c'est déjà ça.

lorenz a écrit:
Pour répondre à Stegos, il sait que je suis épuisée mais je ne lui ai jamais dit que c'était de sa faute. Et je ne considère pas que c'est d'ailleurs de sa faute. Sa réaction est une conséquence de moments difficiles que nous vivons. C'est avant tout ça la cause. Et la mort de sa mère l'a vraiment beaucoup affecté. Il recommence à avoir des réflexes et des pensées qu'il réussissait à gérer depuis des années maintenant. En écrivant je me demande si sa grande colère ne vient pas de la d'ailleurs.

PS : J'ai suivi la consigne de Stegos, mais je n'arrive quand même pas à envoyer des MP. J'espère que cette modalité de réponse conviendra.

Tu devrais lui dire que tu es épuisée...que ce soit de SA faute ou non n'est pas le plus important, tu vis des choses qui t'épuisent...et lui aussi probablement.

Et non, tu n'as pas suivi ma consigne....
Ma suggestion.....

Stegos a écrit:
PS : pour débloquer la fonction MP, tu vas sur le fil suivant : https://www.zebrascrossing.net/t38161p150-c-est-en-postant-n-importe-quoi-qu-on-augmente-sa-capacite-de-mp?highlight=n+importe+quoi#1630721
Et tu y mets 5 posts inutiles...a partir de là tu pourras envoyer des MP, et répondre à ceux qui t'ont été envoyés.

Tu y mets 5 posts inutiles, cinq, pas un

Il n'est pas question d'avoir bien ou mal agi, tu as simplement agi selon ce que te dicte ta perception, l'évaluation des choses,etc ainsi que ton fonctionnement vis à vis de lui, lequel semble bien installé ceci-dit

Ce qui m'interpelle dans votre relation est que tu sembles avoir une attitude maternelle avec lui ( donc infantilisante ) , comme s'il était un enfant, d'ailleurs la façon dont le titre de ton post est formulé " comment gérer l'hyperactivité de mon conjoint " l'indique bien.

Et ce que je relève aussi est : "Et la mort de sa mère l'a vraiment beaucoup affecté. Il recommence à avoir des réflexes et des pensées qu'il réussissait à gérer depuis des années maintenant "

Je pense qu'il y a là matière à creuser, parce que vous vous étiez peut être accordés dans un mode de fonctionnement parent/enfant, comme une histoire de transfert qui n'aurait plus lieu d'être étant donné que sa mère réelle est morte, je dis ça mais j'en sais rien, je dis juste ce qui me passe par la tête en fonction des éléments que j'ai.

Quoi qu'il en soit, je l'imagine forcément sujet à des contradictions en interne, Pour vous j'imagine que ça doit vous déstabiliser et c'est normal.

Hirondelle78 a écrit:De ce que tu nous dis, la situation est inquiétante. Pour l'avoir vécu avec un HP hypersensible, je sais que la culpabilité peut mener à des formes sévères de crise de démence, paranoïa, violences psychologiques, formes de manipulations perverses etc... donc fais attention à toi.
sur ce coup là, dis lui que tu te sens coupable, ça va "le calmer" .. mais n'en pense pas un mot et consulte vite seule pour avoir un avis éclairé.

Merci pour ta réponse.
Ce que tu décris ressemble à des moments que l'on a déjà vécu par le passé. C'est fréquent ce genre de comportements?
Je ne lui ai pas dis que je me sentais coupable. Nous ne parlons pas d'hier soir. On poursuit notre journée tranquillement (on travaille tous les deux à la maison aujourd'hui), sans trop d'animosité, en parlant de tout autre chose. Je ne sais pas si c'est bien, mais ça me fait du bien de ne pas ruminer.

même ressenti qu'Essencielle.

cf le sketch de Florence Foresti : "mais je suis pas ta mère !"

Stegos a écrit:

Et non, tu n'as pas suivi ma consigne....
Ma suggestion.....

Stegos a écrit:
PS : pour débloquer la fonction MP, tu vas sur le fil suivant : https://www.zebrascrossing.net/t38161p150-c-est-en-postant-n-importe-quoi-qu-on-augmente-sa-capacite-de-mp?highlight=n+importe+quoi#1630721
Et tu y mets 5 posts inutiles...a partir de là tu pourras envoyer des MP, et répondre à ceux qui t'ont été envoyés.

Tu y mets 5 posts inutiles, cinq, pas un

ça y est c'est fait! Mais en fait si j'envoie des messages privés, les personnes qui le voudraient ne pourrons pas suivre la discussion. Et j'ai aussi décidé d'écrire sur ce forum pour trouver des réponses, ou tout simplement un peu d'éclairage, de soutien et de compréhension, mais j'espère que d'autres après moi pourront en trouver dans l'expérience que je rapporte.

Essencielle a écrit:Il n'est pas question d'avoir bien ou mal agi, tu as simplement agi selon ce que te dicte ta perception, l'évaluation des choses,etc ainsi que ton fonctionnement vis à vis de lui, lequel semble bien installé ceci-dit

Ce qui m'interpelle dans votre relation est que tu sembles avoir une attitude maternelle avec lui ( donc infantilisante ) , comme s'il était un enfant, d'ailleurs la façon dont le titre de ton post est formulé " comment gérer l'hyperactivité de mon conjoint " l'indique bien.

Et ce que je relève aussi est : "Et la mort de sa mère l'a vraiment beaucoup affecté. Il recommence à avoir des réflexes et des pensées qu'il réussissait à gérer depuis des années maintenant "

Je pense qu'il y a là matière à creuser, parce que vous vous étiez peut être accordés dans un mode de fonctionnement parent/enfant, comme une histoire de transfert qui n'aurait plus lieu d'être étant donné que sa mère réelle est morte, je dis ça mais j'en sais rien, je dis juste ce qui me passe par la tête en fonction des éléments que j'ai.

Quoi qu'il en soit, je l'imagine forcément sujet à des contradictions en interne, Pour vous j'imagine que ça doit vous déstabiliser et c'est normal.

Tout ce que tu dis est très juste. J'ai conscience de ce biais dans notre couple. Depuis la mort de sa mère ça a rendu la chose beaucoup plus complexe.

lorenz a écrit: Je n'arrive pas à ne pas être en colère. Lorsque ça arrive je suis épuisée, je pleure. Je suis épuisée aussi d'avoir à faire comprendre à son entourage son comportement.  Je ne veux pas qu'il change.
Vivre avec lui est parfois une lutte du quotidien, je prends énormément sur moi. Et j'ai l'impression qu'il ne le voit pas. Il ne s'excuse jamais, n'est jamais désolé.
Mais là j'ai vraiment besoin qu'il comprenne ma position. Je n'ai pas sa résilience. je n'en peux plus.  J'aimerais arriver à ne plus m'épuiser à prendre soin de lui, surtout pour le peu de satisfaction que j'en trouve. Comment faire?

Est-ce moi qui devrais trouver de l'aide?

N'est ce pas ce que vous faîtes déjà ?

Une piste : l'intelligence émotionnelle (concept inventé par des psychologues, ask google), ou pour travailler directement dessus la thérapie de couple.
Je pense que les problématiques qu'on retrouve derrière le concept d'intelligence émotionnelles, qui semblent déjà être fondamentales peuvent être exacerbées dans notre cas. Plus d'émotions, de sensibilité et un excès de rationalité et d'absolutisme (plutôt que de relativisme, pragmatisme) qui rajoutent de la confusion.

lorenz a écrit:

Merci pour ta réponse.
Ce que tu décris ressemble à des moments que l'on a déjà vécu par le passé. C'est fréquent ce genre de comportements?

ça dépend de sa capacité à contenir sa culpabilité. Dans le cas de mon HP hypersensible, il culpabilisait vis à vis de lui et vis à vis de moi de se sentir mal sans en connaître raisons (il ignorait qu'il était HP). Il masquait cette colère au prix d'une souffrance dissimulée pour ne pas me faire souffrir, par "empathie". Parfois, toutefois, elle ressortait sous forme d'emportements brutaux dont il culpabilisait immédiatement après, rajoutant de la culpabilité à la culpabilité. A force de déni, elle fût si forte qu'il en devint "fou" et la souffrance fût encore plus intense pour nous deux.
Mais seul un psy pourrait te donner un avis éclairé sur ta situation.

"Psy spécialisé" ajouterais-je. Et c'est un long travail sur soi que de comprendre et encore plus parvenir à contenir l'hyper-réactivité, de gérer l'hypersensibilité émotionnelle (et sensorielle), l'hyper-susceptibilité, l'hyper-merdier que représente tout ça.

La seule réponse que j'aie pu trouver : bien-sûr le monde est imparfait, violent et agressif, mais c'est bien moi qui suis cette caisse de résonance qui amplifie et renvoie avec encore plus de violence tout ce que je reçois sans trop de filtre, et qui - je le sais à présent - m'atteint profondément et plus intensément que la plupart des gens. J'ai longtemps systématiquement hyper-réagi à tout ce qui m'agressait, et ça m'arrive encore. Soit contre les gens - avec comme arme une ironie mordante dont j'ai compris récemment seulement qu'il s'agit d'une arme très violente - soi en intériorisant, la violence se retrournant contre moi en d'interminables et ravageuses ruminations.  

Une des toutes premières choses qui m'a été dite par la psy - spécialisée donc - qui m'a accompagné il y a une dizaine d'années : "Vous souffrez d'un handicap, léger certes, mais handicap tout de même". J'ai répondu : "Génial, un handicap on peut apprendre à le gérer".

Ce que j'essaie de faire, mais il faut pour cela accepter : ce que l'on est, ce que ça induit comme conséquences sur soi et sur l'entourage.

Je ne sais que dire d'autre sur ce sujet qui me touche - puisque je m'y reconnais. Bon courage.

Bonsoir,

Ton conjoint traverse une période difficile, je lui recommande fortement ce qui va suivre, parle en avec lui calmement quand tu sens que c'est le moment :

-Tout le monde à des problèmes et vis des choses injustes : il est important de relativiser par rapport à çà, il est loin d'être le seul à qui çà arrive et surtout il a une prise de conscience qu'il doit avoir : quand on a des problèmes, il faut accepter de se regarder dans le glace et reconnaître que l'on est le responsable des problèmes qui nous arrive.

-Il faut qu'il vive dans le présent et soit concentré sur ce qu'il fait : remuer les blessures du passé (enfance difficile, par exemple) ne sert strictement à rien.

- Il doit prendre les choses en main, s'ouvrir aux autres, être naturel et atteindre un équilibre, çà prend du temps car là il se laisse clairement bouffer par sa personnalité en faux self : il y a de bons conseils dans le lien https://www.rayuresetratures.fr/faux-self-vrai-self/, en plus celà tombe bien, vu qu'il cherche du travail, voilà une bonne motivation pour explorer le marché caché du travail, décrocher un job et enfin valider ses travaux.

Quand à toi Lorenz, affirme-toi par rapport à lui : sois naturel et simple ne te laisse pas atteindre par ses états d'humeur, concentre toi sur ta thèse et décroches un job, quand il va voir que tu commence à le doubler, ce garçon si intelligent soit-il va peut être enfin comprendre qu'il est quelque peu à la ramasse.