Relation en perdition... je ne la comprend pas

Bonjour à tous,

Je suis nouveau sur ce forum et je me permets de vous écrire pour solliciter vos conseils en essayant d'être le plus bref possible mais ça va être compliqué.
J'ai passé la WAIS il y a 2 ans et des résultats trop hétérogènes n'ont pas permis de calculer mon QI mais toutefois, les résultats étaient assez "hauts" pour que je sois tout de même qualifié de haut potentiel. J'ai une hypersensibilité débordante et je suis en dépression depuis 2011, avec des hauts et de bas. Je suis suivi en CMP et je tente depuis 8 années de trouver des solutions. Je travaille beaucoup sur moi mais j'avoue que j'ai encore beaucoup de mal à me définir et à me comprendre.

Avant 2011, j'étais en couple avec une fille dont je n'étais pas amoureux et j'avais un certain équilibre dans ma vie. Je n'étais pas heureux mais pas malheureux. Puis j'ai rencontré une femme dont je suis tombé très amoureux. Par conviction, j'ai quitté ma compagne pour vivre une histoire avec cette femme et c'est ainsi que ce sont révélées toute les blessures les plus profondes de mon coeur. Cette femme était une hypersensible aussi et nous n'avons finalement jamais su nous accorder ce qui a conduit à beaucoup de souffrance de part et d'autres. Pour surmonter cet échec, j'ai décidé de reprendre mes études et de focaliser mon attention sur cette reprise d'études. L'amour ce n'était pas pour moi. Mais au bout de 2 ans, j'ai totalement craqué nerveusement ce qui m'a conduit aujourd'hui à être mis en invalidité temporairement.

Parallèlement, pendant ce craquage nerveux total, j'ai rencontré une femme que j'appellerai A. traversant elle même de grosses difficultés psychologiques et cela a été un coup de cœur réciproque. J'avais la sensation de revivre moi qui m'était fermé à la relation amoureuse. On semblait se comprendre, nous étions dans l'attention et le soutien réciproque puis je percevais dans son regard beaucoup d'amour et de tendresse pour moi (contrairement à mon ex). On avait les mêmes besoins, les mêmes envies. Seulement, elle m'a vite dit qu'elle vivait en couple . Enfin couple en apparence puisque il s'agissait uniquement de colocation à ses yeux. Plus d'intimité aucune selon ses dires.

Des difficultés sont très rapidement apparues. J'ai eu comme la sensation qu'elle avait besoin de me saisir, de me comprendre, d'aller très en profondeur chez moi pour saisir l'intégralité de ma personnalité. Cela déclenchait quelque chose de très désagréable en moi. Une sensation d'être "violé". Puis moi je n'allais pas bien du tout. Je ne savais plus du tout où j'en étais dans ma vie. Ma santé psychologique se dégradait, mon avenir s'effondrait, tout ce que j'avais planifié m'échappait. Mais elle a fini par très mal vivre ma perdition. Je n'étais pas en mesure de la rassurer quant à mes plans et ce que je disais le lundi était remis en question le jeudi parce que je ne savais vraiment plus ce que je voulais dans la vie. J'allais de moins en moins à la fac car physiquement je ne tenais plus, j'étais à bout. De plus, j'avoue que je ne me sentais pas à l'aise à l'idée qu'elle vive encore avec le père de son fils, sans compter que lui est dans l'espoir d'arranger leur situation. Elle est en recherche de logement pour clarifier la situation mais n'ayant pas de gros revenus, elle cherche un logement qui n'existe pas suivant son budget.

J'étais proche de mes camarades de galère qui étaient majoritairement des filles, filière le voulant et je me suis toujours senti plus proche des filles que des garçons.
Etant un homme très seul dans ma vie, c'était devenu ma famille. Dans cette petite famille qu'était la mienne, j'avais une "soeur" que j’appellerai M. en reprise d'études et atypique elle aussi, avec qui je m'entendais à merveille. Elle est gay et il n'y a jamais eu quoique ce soit de bizarre entre nous bien au contraire. Une véritable amitié. A peine A. rencontrée, j'ai parlé d'elle à tous mes camarades et notamment à M. à qui je confiais tout le bonheur que je ressentais.

Toutefois, ma petite amie, n'a pas du tout bien vécu cette relation. Elle a eu la sensation que je portais un intérêt trop spécial, trop important à M. (je l'appelais ma belle par exemple) et elle s'est sentie en danger. Je l'ai rassurée lui disant que de toute façon, je quittais la fac pour préserver ma santé et que je n'aurais du coup plus de nouvelles d'elle, qu'elle n'avait aucune crainte à avoir car je n'avais aucun sentiment amoureux pour cette fille. Ma petite amie ne voulait plus du tout entendre parler d'elle.

Les semaines passant, M. a fini par m'appeler. J'ai décroché et je n'ai pas osé en parler à A. Je lui ai expliqué les difficultés que je rencontrais avec A. la concernant elle et que j'avais bien peur que nous ne puissions pas poursuivre nos échanges car A. la percevait comme un gros danger et s'était sentie extrêmement blessée de l'intérêt que je pouvais lui porter. Le lendemain, A. bizarrement me dit, tu n'as pas reçu un coup de fil hier ? Je lui ai dis c'est bizarre que tu me dises ça car en effet M. m'a appelée. Et là ce fut un drame total et absolu. Elle a vécu ce coup de fil avec une violence extrême. Elle m'a reproché de ne pas lui avoir dit le soir même (on s'était vus) donc de lui avoir donné la sensation de me tirer les vers du nez et que si elle ne m'avait pas posé la question je ne lui aurais jamais dit, d'avoir décroché alors que je savais très bien que ce serait hyper douloureux pour elle, d'avoir dit que je n'aurais plus de nouvelles alors que j'en ai eues. Pour elle, j'ai fait passer mon amie avant elle. Je n'ai pas tenu compte de ses besoins, de sa souffrance.

Je me suis senti totalement dépassé. J'essayais de la rassurer et de "relativiser" la situation mais rien à faire. Elle voulait que je comprenne ce qu'elle ressente et pas que j'essaie de minimiser ses émotions. Mais je suis resté dépassé. J'ai beaucoup de mal à comprendre les émotions d'une manière générale. Je les comprend si je les expérimente dans la même situation sinon je ne comprend rien... Et sa confiance en moi s'est brisée. Depuis elle s'est refermée et ne me fais plus confiance. J'ai beau pourtant être présent au quotidien, accepter de lui laisser le temps de régler sa situation, lui témoigner mon amour, faire des projets avec elle rien à faire. Du coup, toute situation potentiellement dangereuse à ses yeux réveille cette blessure et je ne sais plus quoi faire pour regagner sa confiance. Je rame comme un fou sans comprendre pourquoi je rame ainsi. Je l'aime de tout mon cœur et jamais, grand dieu jamais, je n'ai souhaité qu'elle se sente trahie, blessée ou peu importante. De plus, elle se montre maintenant plus facilement "agressive" envers moi et elle s'est refermée sur elle même tenant des discours comme quoi au fond, rien ne vaut la peine...

J'ai bien peur de l'avoir perdue aussi vite que je l'ai trouvée le tout sans comprendre réellement. La profondeur de ses émotions me dépasse complètement et pourtant je suis un émotionnel. Elle avoue volontiers qu'elle aimerait tout contrôler de moi jusqu'à mes désirs. Elle ne souhaite pas que je visionne des films où il y a des femmes nues, elle a peur que je puisse éprouver du désir pour d'autres femmes par exemple. Pour le reste, elle me dit que c'est de ma responsabilité car j'ai ancré une peur en elle à cause de M et que si j'avais bien agi, on en serait pas là.

Je suis sincèrement dépassé et je me sens très mal car désormais, je n'ai plus ni travail, ni amis, je n'ai qu'elle et mes sentiments pour elle, ma dépression qui du coup s'empire.... Je culpabilise énormément, me remet totalement en question...

Pardon pour ce pavé mais c'est le message d'un homme dans le désespoir...

Waouh..
Tu n'as pas l'air de te rendre compte que cette relation, loin de t'aider, est en train de te démolir.
Si quelqu'un te racontait cette histoire, toi, que lui conseillerais tu ?
Peut être verrais tu plus lucidement que ces réactions ne sont pas celles d'une femme amoureuse ?

Son emprise sur toi semble terrible et toi, dans cette histoire, tu t'oublies et te nies.
Il n'est pas de ta responsabilité de compenser ce qui lui manque (son estime pour elle, sa confiance en elle, ses blessures narcissiques)  en cédant à un comportement aussi tyrannique.
Tu ne lui dois rien, tu n'es pas coupable de ses émotions, de sa jalousie, de sa colère, de sa vie conjugale ratée, de ses échecs... tu n'as de responsabilité vis à vis de toi que de ne pas lui laisser t'ôter toute liberté, amour et respect pour toi, ce que tu as perdu étant toi même en dépression (tu n'es pas en état aujourd'hui de savoir ce qui est bon pour toi)
Tu ne l'aides pas, tu ne t'aides pas en acceptant de te faire traiter ainsi.
Respecte toi et sauve toi et appuie toi sur cette amie (M.), qui elle, n'exige rien, t'écoute et ne fait pas de toi son souffre douleur.
Elle t'aidera à fuir cette relation qui me semble vraiment toxique.
prends soin de toi.

"la confiance se gagne en gouttes et se perd en litres. " citation de Jean Paul Sartre (?)

Le lendemain, A. bizarrement me dit, tu n'as pas reçu un coup de fil hier ? Je lui ai dis c'est bizarre que tu me dises ça car en effet M. m'a appelée.

tu étais certainement fliqué AVANT de recevoir le coup de fil, je n'y connais rien personnellement en flicage de téléphone, mais peut être que certains sur ce forum sont plus compétents que moi pour t'expliquer comment ça marche.

le coup de fil a confirmé à A qu'elle ne pouvait pas avoir confiance en toi. prédiction auto-réalisatrice. quand on décide de faire confiance, on ne flique pas. on ne regarde pas le téléphone de l'autre en catimini. c'est moche.

tu n'as pas perdu sa confiance en décrochant, tu ne l'as sans doute jamais eue. donc, ne culpabilise pas.

@hirondelle : il dit qu'il l'aime de tout son cœur...

+1 relation toxique

J'ai l'impression que tu sers d'outil à une transition de vie, et que tu risques de te retrouver le bec dans l'eau quand cela sera fait (quand tu auras perdu une certaine "utilité").
Sans parler du fait qu'étant présent en même temps que le mari/père, tu es lié mentalement à une situation qu'elle veut quitter et tu pourrais tout à fait te faire balayer avec l'ensemble de son future ancienne vie.

+1000 Hirondelle
Cette femme exerce manifestement une forte emprise sur toi et te mets en permanence en déficit dans votre relation. Ce n’est pas un comportement « normal » dans une relation saine. Je comprends que tu l’aimes, mais cet amour te détruit. Hiron a raison : rapproche-toi des gens qui t’aiment vraiment, comme cela semble être le cas de M, pour sortir de ce tête à tête toxique
Courage à toi

@isadora je vois bien qu'il l'aime de tout son coeur et que le coeur a ses raisons... et cépafo

Pour ceux-là, il reste la "Recette pour aller mieux" : répéter souvent ces trois phrases : "le bonheur n'existe pas. L'amour est impossible. Rien n'est grave" (Beigbeder)

Cette A. va te pourrir la vie si tu la laisses faire, du coup je rejoins tout ce qui a été dit par les autres. Mais tu as tes raisons d'être si attaché à elle, sais tu à quel besoin elle répond dans ta vie  ? Qu'est ce qui la rend si spéciale à tes yeux?

Si je comprends bien, elle veut que tu coupes les ponts avec ton amie alors qu'elle vit encore avec le père de son enfant ?

Bonjour à tous,

Merci de vos interventions malgré mon pavé et de votre intérêt pour ma petite misère. J'ai bien conscience qu'il y a un déséquilibre dans la relation par rapport à ses peurs et ses besoins.
Nous communiquons beaucoup malgré tout et c'est une fille qui est enfermée dans ses blessures et dans sa souffrance.

Pourquoi je reste ? Oui en effet parce que je l'aime sincèrement. Je pense que j'aime qu'elle soit différente, un peu extra-terrestre. Je la trouve de surcroît absolument magnifique et pourtant, moi qui suis assez intuitif, je ne perçois pas de mauvais en elle mais clairement une grande souffrance. La profondeur de ses émotions au quotidien, dans tous les domaines, me dépasse complètement au final.

J'ai abandonné l'idée de la sauver et j'ai bien conscience qu'elle et elle seule peut se sortir de sa souffrance. Mais effectivement, je peine à lui faire comprendre que ses émotions sont de sa propre responsabilité et que demander aux autres de "coller" à ses besoins pour la protéger de ses émotions est une forme de déresponsabilisation surtout qu'elle n'a absolument pas conscience de la souffrance que cela peut générer chez l'autre.

Alors oui, effectivement, elle vit encore avec le père de son fils d'où le sentiment de déséquilibre qui s'est installé puisque de son côté, elle minimise l'impact émotionnel de la situation sur moi alors qu'objectivement parlant, j'ai bien plus de craintes à avoir qu'elle. Mais elle vit les choses à travers son propre regard. Un fossé la sépare toujours du reste du monde.

Elle ne vit qu'au travers du prisme de ses propres émotions, de son propre point de vue et finalement, pour résumer, elle s'interroge sur mes besoins mais me laisse entendre que si mes besoins la bousculent ou lui génèrent des peurs, il se peut que notre relation ne puisse pas poursuivre parce que ce sera trop violent pour elle. Je n'ai donc aucune marge de manoeuvre puisqu'au fond, si je veux la garder près de moi, il faut que mes choix de vie la rassure. Pour citer un exemple, si demain je choisissais un métier où j'étais amené à côtoyer beaucoup de femmes, elle ne le supporterait pas émotionnellement parlant. D'ailleurs, tout est émotionnellement insupportable pour elle. Je ne le prend donc pas personnellement. Et étant donné que je suis dans une grosse phase de recul dans ma propre vie, ce n'est pas un problème concret pour le moment mais qui risque de se poser...

Et effectivement, c'est là où ça devient compliqué pour moi parce que je dois faire coïncider mon épanouissement à ses besoins à elle. Heureusement pour elle que je suis quelqu'un de solitaire (voire hermite). Et je n'arrive pas à l'amener à conscientiser que ce n'est pas normal.

Pour moi, l'amour c'est vouloir le bien être de l'autre quelque soit la situation. Je ne m'opposerai personnellement jamais à ses choix de vie et je ne souhaite que la voir s'épanouir et l'accompagner dans cet épanouissement s'il devait venir. Mais elle, elle reste centrée sur ses peurs et ses émotions. Je pense qu'elle m'aime mais ses émotions prennent largement le dessus.

Je connais personnellement une personne qui est très centrée sur ses émotions. Adorable, mais difficile à vivre. Et vu qu'elle est tout le temps submergée par ses émotions, elle est incapable d'être à l'écoute.
Je ne tenterais pas de faire ma vie avec ce genre de personne, qui peut développer des comportements manipulateurs, par peur, je crois bien.
Sauf si j'étais quelqu'un de très sûr de moi, capable de ne pas être touché par les manipulations en tout genre (colères et crises de larmes exagérées) car sachant que je ne suis pas responsable de ces émotions ; Et si je n'avais pas besoin de me sentir écouté.
Je vous souhaite du courage pour la suite.

Laurent2809 a écrit:

J'ai abandonné l'idée de la sauver et j'ai bien conscience qu'elle et elle seule peut se sortir de sa souffrance. Mais effectivement, je peine à lui faire comprendre que ses émotions sont de sa propre responsabilité et que demander aux autres de "coller" à ses besoins pour la protéger de ses émotions est une forme de déresponsabilisation surtout qu'elle n'a absolument pas conscience de la souffrance que cela peut générer chez l'autre.

Elle ne vit qu'au travers du prisme de ses propres émotions, de son propre point de vue et finalement, pour résumer, elle s'interroge sur mes besoins mais me laisse entendre que si mes besoins la bousculent ou lui génèrent des peurs, il se peut que notre relation ne puisse pas poursuivre parce que ce sera trop violent pour elle. Je n'ai donc aucune marge de manoeuvre puisqu'au fond, si je veux la garder près de moi, il faut que mes choix de vie la rassure.

[....]

Pour moi, l'amour c'est vouloir le bien être de l'autre quelque soit la situation.

Avec une telle vision sacrificielle de l'amour, il est logique que tu l'aimes, puisque ça répond à tes "besoins".
par contre, la même logique signifierait qu'elle ne t'aime pas. Et c'est peut être ça qui te blesse, de comprendre qu'elle n'a d'empathie que pour elle et que tout tourne autour de ses besoins ?
Mais en même temps, si elle t'aimait comme tu l'aimes, tu ne l'aimerais pas.

Comprends tu ce qui cause chez toi ce désir d'être "mal " aimé ?
Car si tu ne peux pas la changer, tu peux te changer toi ou du moins essayer de te comprendre.

"J'ai eu comme la sensation qu'elle avait besoin de me saisir, de me comprendre, d'aller très en profondeur chez moi pour saisir l'intégralité de ma personnalité. Cela déclenchait quelque chose de très désagréable en moi. Une sensation d'être "violé"."

Tu sais déjà ce que tu dois faire. Tu en parles même déjà au passé.
Tu es sûr que tu ne cherches pas à la sauver ? Alors qu'est ce donc ?
J'ai l'impression que tu es revenu à ton stade "pas amoureux mais pas malheureux" et que quelque part, c'est ça que tu cherches. Un stade dans lequel tu ne t'impliques pas émotionnellement car c'est "dangereux".

8 ans de CMP ?
Je pense qu'il faut passer à autre chose. Tu as besoin de te trouver avant de pouvoir vivre quelque chose d’émotionnellement fort avec quelqu'un. Tu as posé des garde-fous en toi qui te bloquent.

"c'est ainsi que ce sont révélées toute les blessures les plus profondes de mon coeur"
Il faut travailler là-dessus.

La question que je me pose c'est jusqu'où es-tu prêt à te sacrifier pour maintenir cette relation  ? Car cette personne a une attitude totalement égoïste et toi il semble que tu es prêt à accepter cela par peur de la perdre.
Tu as peur de la perdre mais n'as tu pas peur de te perdre ? N'es tu pas révolté qu'elle exige de toi que tu coupes les ponts avec ton amie ? Que ressens-tu vis à vis de cette situation ?

Crois tu qu'elle peut changer, si oui, à quel point et dans combien de temps ? Si non, es-tu prêt à accepter cela  ?

(J'aurais pu écrire certaines de tes phrases il y a 2ans... Tu as l'air de minimiser le mal qu'elle te fait, tu lui cherches des excuses parce qu'elle souffre, mais tu n'as pas à supporter ça. Tu devrais prendre tes distances au moins le temps d'y voir plus clair et te concentrer sur toi et sur ta vie)

Tout ce que Ryu, Hiron ou les autres t'ont indiqué est très pertinent.
Si tu acceptes ce qui se passe, il faut que tu aies conscience que ta relation avec elle est sans espoir, vouée à l'échec.
Que va-t-il se passer? Tu vas te mettre de plus en plus entre parenthèses pour coller à ce qu'elle attend de toi, tu vas raser les murs pour ne pas la blesser, tu vas ignorer et ré-freiner tous tes besoins, tu vas te positionner en situation sacrificielle. Comme tu vas t'adapter en permanence, elle va poursuivre dans ses dysfonctionnements et ne voir aucun intérêt à travailler dessus: après tout, tu vas la renforcer dans la conviction que ses attentes sont normales. Et cela va aller de mal en pis jusqu'à l'écrasement complet de ton Toi.
Penses-tu que cela puisse durer longtemps? Je pense qu'on est nombreux zici à pouvoir te dire pour l'avoir vécu que non. A te nier fondamentalement et de plus en plus, un jour où l'autre tout va exploser ou s'effondrer. Ça peut prendre plusieurs formes: dépression, burn-out, somatisation, TS etc... Et pour te sortir de là, tu n'auras plus que la fuite: il sera trop tard pour qu'elle comprenne que les choses doivent changer, que c'est devenu Vital pour toi.
La seule solution pour assainir cette relation et lui donner un avenir est que tu mettes des limites claires sur ce qui n'est pas acceptable pour toi (par exemple t'interdire d'avoir des amies femmes ou même de regarder un film avec des femmes dénudées...), sur le fait qu'il faut qu'elle se fasse aider si elle veut construire une relation avec toi (car elle a besoin d'aide: ce n'est pas à toi à t'adapter durablement à ses dysfonctionnements, ce n'est pas tenable au long cours) et que, justement parce que tu l'aimes, tu seras là à ses côtés dans ce cheminement de soin qu'elle entamera, pour la soutenir et l'aider à passer les moments difficiles.
Si ce n'est pas envisageable pour elle, je vais être extrêmement brutale (mais c'est volontaire): dis-toi que votre relation n'a de toute façon aucun avenir.
Plein de courage à toi.

J'espère que tu ne vois pas une preuve d'amour dans sa jalousie maladive. Ça montre surtout qu'elle te considère comme sa propriété, elle te réifie un peu cette demoiselle.

Merci pour vos avis éclairés qui me donnent de bonnes pistes de réflexion. Effectivement, je me rend bien compte que le chemin pris n'est pas du tout le bon...

Je pense qu'en effet, il est l'heure pour moi de lui confier ce que je ressens et de prendre un peu de distance pour y voir plus clair. Ca ne va pas être simple d'affronter le vide mais il va bien falloir... Et comme elle traverse une période extrêmement difficile je me sens un peu coupable d'en rajouter...

Ton histoire me touche vraiment Laurent, je sors tout juste d'une relation (rupture en novembre) qui s'est mal terminée à cause en grande partie de la "parano" de mon ex-conjointe et de toutes ces douleurs qu'elle n'arrive pas à gérer.
Je n'ai pas vraiment de réponse pour toi, mais de toutes manières je pense qu'elles n'auraient de valeur que si elles venaient de toi. Cependant je peux te donner mon ressenti sur ce que j'ai vécu de mon côté et ce que j'en pense actuellement.
Pour résumer, je suis très amoureux d'une femme, qui m'aimait tout autant. Malheureusement on n'arrivait (n'arrive, d'ailleurs) pas à se comprendre et communiquer. J'ai passé les 2 dernières années de ma vie à la faire passer avant tout le reste. J'ai été absent un mois pour passer des tests de selection pour une école en septembre. Elle a vrillé en découvrant que je communiquais avec une HP (j'avais jamais vraiment eu l'occasion d'en parler avant avec quelqu'un qui sait ce que c'est de vivre ainsi). Elle m'a accusé de l'avoir trompé, ou si non que j'allais le faire, chose que jamais je n'aurais pu faire.. Bref, Octobre était un calvaire et novembre était la fin de notre couple.
Mon impression actuellement c'est que j'ai passé énormément de temps à essayer de la comprendre, à l'épauler (dans tous les domaines) et à la mettre sur le piédestal qu'elle mérite (selon moi). Cependant, à bien y regarder, elle n'a jamais essayé, elle, de faire ça pour moi. Pire, les fois ou j'ai vraiment tenté de m'exprimer, elle a fini par se servir de ce que je lui dit comme des attaques (ex pour le coup du HP : "puisque tu es tellement au dessus des autres", "puisque moi je suis bête et toi t'es si intelligent"). Le problème c'est pas tant que la personne ne te comprenne pas, c'est principalement qu'elle ne cherche pas à te comprendre. Avec du recul je pense que malgré le prix on aurait du voir un thérapeute de couple. En tout cas il faut vraiment que tu arrives à lui faire comprendre que HP c'est pas juste le côté "intelligence", d'ailleurs on ne dit plus "surdoué" mais que c'est un super package incluant (entre autre) un mal-être constant et devoir s'adapter aux autres sans cesse, quite à pas être toujours soi-même.
Personnellement j'aime toujours intensément cette femme qui m'a vraiment meurtri avec cette attitude égoïste, ses caprices, sa façon de croire que c'est la seule à angoisser... Je ne pense pas qu'elle change, malheureusement, mon avis n'ayant plus aucune valeur pour elle, et du coup malgré mes espoirs, je ne pense pas qu'on se retrouve un jour. Pour toi, ce n'est pas trop tard, ton opinion a surement encore de la valeur pour elle. Soit tu ne baisses pas les bras et tu essaie de vraiment remettre au clair cette perception de votre couple avec elle, soit tu penses qu'elle ne changera pas et désolé de le dire mais c'est sûrement voué à l'échec.
C'est bien que tu en parles aux autres en tout cas, c'est courageux.

Bonjour Krozis,

Merci pour ton intervention qui me touche beaucoup. Je te souhaite plein plein de courage et merci pour tes conseils. Nous sommes sensés nous voir semaine prochaine à mon initiative après une prise de recul de mon côté. J'ai peu d'espoir très sincèrement car je sens bien que je n'ai plus l'énergie de mener la barque.