Sensation de malédiction relationnelle

Bonsoir DVR.

Paf, je pose un jalon. Ton topic m'intéresse beaucoup, mais je sais comme ça se passe à chaque fois. Je me dis que je vais devoir éteindre le PC bientôt et que demain, je le retrouverai bien, ce sujet dans l'épaisse jungle ZCéenne. Sauf que parfois, le fil se romp et le topic est à jamais perdu.

Alors voilà, je plante un drapeau symbolique, et je reviens bientôt. Ce soir, je vais pouvoir éteindre le PC avec l'esprit en paix.


A plus tard.


Hig
(pas repoussé)


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Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

Salut,

Je suis la personne qui a répondu à ce fil-là : https://www.zebrascrossing.net/t40082-energie-disponible-pour-un-seul-objectif

Mon vaudou est en panne là, tout de suite.

Bonne nuit.

DVR : tu es asperger ?

Le truc c’est qu’on ne te connaît pas, donc on ne te voit pas de comporter, donc difficile de répondre.
Ça m’est arrivé de lire des gens qui disaient qqch de similaire puis une fois en vrai je comprends de suite. Une façon de se tenir étrange, de se comporter, de mal garder les distances physiques...
bref des gens qui n’ont pas intégré les règles sociales implicites.
Ce qui est régulier chez les aspies (mon ex tenait le même discours que toi). Mais y’a probablement d’autres situations où ça se passe ainsi.

Je me dis que peut être tu devrais te faire filmer pour t’observer ou bien demander à des amis que te connaissent en vrai.

Hum, j'ai pensé à la même chose... l'autre indice qui m'orienterait vers cette hypothèse c'est le coût énergétique manifestement important qui est nécessaire à DVR pour nouer et maintenir des relations personnelles et intimes. Sais-tu où tu en es avec d'éventuels marqueurs de fonctionnement autistique ?

Idem. J'ai une impression de déjà vu.
Maintenant, c'est assez difficile d'expliquer ce que les gens trouvent de bizarre chez les aspies (ou autre).

En fait, mon ex tenait le même discours. Lui en avait fait son parti. Honnêtement, à la maison, j'ai jamais compris ce qui était sensé être étrange chez lui. Mais clairement, en société, yavait un truc qui se passait. Il avait l'art entre autre de dire ce qu'il ne fallait pas quand il ne fallait pas. Là je m'en rendais compte (de sa différence).

Salut DVR, Salut Tommy, Thiala, Chuna, Finch

Puisque DVR, tu as le sentiment que les premières tentatives d'explication ne t'ont pas apporté, ici, grand chose, personnellement, je t'invite à justement nous offrir le résumer de situations concrètes que tu as vécu. Car, puisque tu as des "exemples à la pelle pour corroborer", je pense que ça serait bien que tu nous en détailles deux ou trois pour qu'on puisse se faire une projection plus objective de ton ressenti.

Asperger ou pas, je dirais bien qu'il ne suffit que d'être dans le mauvais environnement de vie pour être placé en paria. Ce ne sont pas des situations que j'ai vécu personnellement, même si j'en ai rencontré quelques unes, mais j'ai encore en tête le souvenir de quelques personnes qui ont traversé des états de "malédiction" sociale, bien malgré eux/elles, et aucun/e n'était asperger ou autiste. Ils/elles étaient juste autre chose que ce qui peut se faire facilement admettre socialement.

Si tu repasses par ici aujourd'hui, DVR, j'espère que tu tiendras compte de ma proposition. Je garde ton sujet dans mes fils suivis. On se retrouve plus tard.

(Et pour moi, ça n'a pas d'importance que tu puisses être le/la clone d'un/e autre membre du forum. A entendre par là que tu sois multicomptiste. Quand bien même tu serais double, ça n’empêche pas de se poser des questions sur ce qui entoure cette "malédiction".)

Bonne journée à toi. Bonne journée à tous/toutes.


Hig.


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Salut DVR.
Content de voir que tu es revenu, ici, dans la journée.

J’ai un faux-self dans chaque environnement étranger, un faux self qui sert à limiter les dégâts mais pas à me rendre très attirant

Je ne juge pas ta capacité à avoir un faux-self, c'est à dire notamment là, le besoin de se fabriquer un personnage par simple commodité sociale. Seulement la question est: est-ce que ce ou ces faux-self(s) peuvent faire partie des faux-selfs acceptables en société. Parce que tu vois, Kim Kardashian, elle aussi est dans un parfait faux-self. (plus fake qu'elle, je ne sais même si ça existe... [oui, paf, jugement de valeurs! J'assume. ^^]) Mais on va dire qu'elle coche toutes les cases de l'attractive attitude. Donc, ton ou tes faux-self peuvent très bien demeurer hors cadre, quelque soit les efforts que tu y consacres.

-J’ai un visage hyper-expressif, c’est à dire que chaque information que je reçois, positive ou négative, se voit sur mon visage, même si je cherche à rester neutre tout transparaît sur mon visage (je peux donc difficilement faire croire à des gens quelque chose que je ne pense pas)

Effectivement, tu touches là un point important. La neutralité des trait et insondabilité peuvent permettre de se rendre un peu plus attractif. Selon les cas, la distanciation aussi. Je caricature un poil pour servir l'image, mais c'est pourquoi ce que font les beaux gosses ténébreux, qui affichent la mine de rester froid et distant, pour attirer les petites minettes à eux. Alors que, les grand expressifs, les émotionnels et les intimidés font souvent office de second choix, eux.

Je te rassure, j'ai jamais été dans la catégorie des beaux gosses ténébreux. Mais la neutralité des traits, je sais que ça peut apporter son pesant de cacahuètes. C'est au moins mes études de théâtre qui m'ont appris ça. Car parfois, en scène, la sur-expressivité ou l'absence totale peut avoir des conséquences sur le jeu. Et le jeu, au théâtre, c'est ni plus ni moins qu'un faux-self.

Donc j’ai des expressions faciales et des attitudes bizarres

Les deux conjugués, c'est sûr que ça peut produire un effet. Bon ou pas bon, c'est encore à étudier selon ton cas. On n'en est pas encore là.

Mais je pense pas que ça soit le seul problème, vraiment pas, car j’ai vu des gars beaucoup plus bizarres que moi attirer les gens facilement

Question de l'apparence physique, est-ce que tu es "classique" ou bien "décalé"?

Mais ils de parlaient entre eux, et ne me calculaient pas, genre ils m’ignoraient, probablement inconsciemment

Précédemment à ce départ "non groupé", y avait-il eu quelques échanges entre vous trois dans la journée? Avez-vous eu au moins un point de désaccord ou de frottement? Un long silence peut-être?

Donc cette situation là, je la vis en boucle depuis des années, je la connais par coeur et je veux pas m’y habituer, parce que c’est pas normal, donc je dois comprendre, et je dois faire quelque chose

Donc, si tu la vis en boucle, ça veut sans doute dire qu'à chaque fois le mécanisme semble le même. C'est très bon ça! Car cela veut dire que tu ne sembles pas rencontrer cinquante types de situations différentes. Donc, il y a principalement un point névralgique à trouver à tout cela.

Pareil, quand y’a une assemblée générale avec un siège libre à côté de moi, c’est très fréquent que les gens évitent ce siège

Ça m'arrive souvent aussi. Dans certaines assemblées où tu n’apparais pas sciemment comme "classique", ce qui est mon cas, il peut y avoir effectivement une première défiance et un temps d'observation avant de m'approcher (tu sais, l'Homme est un animal... Il se méfie toujours de ce qui peut lui faire peur. Même quand c'est irrationnel). Mais par contre ensuite, parfois le contact se détend avec les autres et certaines personnes viennent à moi. On me prend alors pour un original, un farfelu. Mais aussi parfois, tu sens qu'il y a des envies et des désirs dissimulés de ne pas être comme les autres qui transpirent chez certains interlocuteurs/trices. Et la connivence commence alors à se mettre en place dès qu'ils/elles sentent un terrain propice à l'écoute.

Quand y’a des groupes je suis souvent choisi en dernier

J'ai passé ma jeune enfance à être celui qu'on choisi en dernier recours pour constituer deux équipes de foot. Et quand parfois on était un nombre impair sur la dalle de la cité, et bien je finissais systématiquement par regarder le match sans parvenir à y participer. A présent, j'en ai plus rien à foutre de tout ça. Je me suis construit autrement.

Tu sais, l'important n'est pas d'être simplement choisi. L'important c'est d'être vraiment voulu.

Je me posais la question de savoir si une personne peu avoir des « problèmes d’ordre extra-sensoriels » qui la rendrait repoussante pour les autres

...Non mais, si tu anticipes perpétuellement le rejet et que celui-ci puisse s'exprimer librement sur toi, alors oui, tu vas dégager de vraies "mauvaises ondes" qui vont déjà te condamner en faisant passer fortement le message autour de toi que "Pas la peine de me rencontrer. Je ne vaux pas le coup" Et si - pardonne moi par avance l'image un peu rude   - tu es à peu près aussi attirant physiquement qu'un fruit trop mur autour duquel vole déjà des mouches de décomposition, dans ce cas là, c'est évident que très peu de personnes outrepasseront leurs filtres de méfiance personnels et ils/elles préféreront opter pour la solution "à moindre coût", c''est à dire, t'abandonner à la solitude et l'gnorance.

Ça ne veut pas dire pour autant qu'ils vont te haïr ou te détester profondément. Ils/elles peuvent même se gourmander intérieurement et secrètement d'être dans la démarche du rejet. Mais c'est clair, ils peuvent concrètement laisser paraître tous les signes de te laisser de côté.

Voilà pour ma petite analyse qui vaut ce qu'elle vaut. Tu peux entièrement la démonter si tu le souhaites. Ça ne me dérange pas. Et si elle te convient, on peut passer à l'étape suivante de la réflexion de groupe.

A plus tard, mec.


Hig.


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Tu ne veux pas entendre parler d'ésotérisme, mais tu penches pour l' "explication" extra-sensorielle...

Le "en même temps" macronien a fait des petits. ^^

Et au niveau de ta voix ?
Je suis très sensible à la façon dont les gens parlent. Leur rythme d'élocution, leur ton surtout. Si c'est trop neutre, ça interroge. Si c'est trop incisif, ça coupe l'envie de causer.
C'est ballot, on n'y pense pas tout le temps, mais ça influence vraiment.

Rajoute à ta voix, une absence de sourire (que je pressens en te lisant), une répartie qui va à l'essentiel sans les enrobages de la bienveillance (du genre, d'entrée de jeu : "tu n'as pas compris" )... ça forme un peu un tout qui envoie le message suivant : je n'ai pas envie de te connaitre plus que ça.

Alors de façon "normale", presque automatique en fait, les gens vont éviter de t'importuner.

Hello,

Hig a dit : Asperger ou pas, je dirais bien qu'il ne suffit que d'être dans le mauvais environnement de vie pour être placé en paria. Oui, ça que oui que c'est vrai ! (et que je parle bien la France)
Mais soyons honnête, avec un syndrome d'asperger, ça complique les choses. Mais ça ne condamne pas à la solitude éternelle. Du moins j'ose y croire. ça limite la palette de gens avec qui ça peut coller.
Plutôt que plaire au plus grand nombre (caricature bien entendu), mieux vaut chercher les gens avec qui ça colle. (après j'ai pas solution miracle, pour galérer moi même)

DVR : J’ai un faux-self dans chaque environnement étranger, un faux self qui sert à limiter les dégâts mais pas à me rendre très attirant
Mon ex me disait la même chose. Il faisait beaucoup d'efforts pour avoir l'air normal, mais ça marchait pas hyper bien. Notamment au boulot. J'ai tendance à penser qu'on a tous un masque social qui diffère selon les situations, le seul endroit où on peut se permettre d'être 100% soi même, c'est dans l'intimité.
Donc je me dis qu'il faut analyser ces faux selfs pour essayer de voir comment les améliorer pour te permettre d'interagir plus fluidement.
Sans te voir faire, c'est compliqué.

Une remarque intéressante de Bimbang, c'est qu'en effet, on ne te sent pas "sourire" dans les mots. Moi je te sens plutôt pet sec.

Intéressant que tu te sois filmé, et analysé. Mais de ce que tu dis, ce qui pourrait éventuellement expliquer la gène causée, c'est pas évident de le faire disparaitre. ça me fait plus penser à une façon d'exprimer une certaine anxiété. Là, tu m'as fait penser à un petit que j'avais en classe ya 2 ans, que je pense aspie, et qui s'est retrouvé la classe entière contre lui.

Tu as envie de quoi réellement au final? intégrer un groupe ou te créer quelques relations fiables ? Les deux peut être ?

Au niveau de ton asso : Je te dirais que je suis pas certaine qu'il faille choisir entre les 3 propositions que tu fais. Mais qu'il vaudrait mieux t'adapter (dans la mesure du possible selon les situations). Serait ce envisageable ?

Quand tu te battais, gamin, c'était pour quelles raisons en général ?

dois-je considérer le conflit comme un mal à éviter au sein de cette association?
Difficile question...
Moi si je m'inscris dans une asso, c'est pas pour avoir des conflits. ça me ferait fuir. On peut avoir des désaccords sans aller jusqu'au conflit, non ? On peut échanger, discuter, et ne pas être d'accord dans le calme et l'harmonie, je crois bien.
Bon après je suis pas une référence, je déteste les conflits qui me font fuir, et je rame à m'affirmer. D'autres te diraient que les conflits sont un mal nécessaire.

Jusqu’à présent, quand il y avait des conflits dans mes groupes précédents, je fonçais sans hésiter, je me pliais pas, genre je restais fier et j’étais offensif
Voilà ce que je fuis.
Mais je disais à un ami l'autre jour, que certaines personnes aiment ça, te respecteront pour ça, et donc tu as aussi la possibilité te de trouver des gens de la sorte, si toi le conflit ne te fait pas peur, voire que tu l'apprécies (car ça peut te pousser à te surpasser). Je pense que ça dépend vraiment du milieu où tu es. Dans un club de couture ça me semble pas judicieux, dans un club politique peut être plus ? Je sais pas trop...

Je suis plus à l’aise pour les conflits que pour la paix, et je ne sais pas si je dois considérer ça comme un mal
être plus à l'aise, c'est les apprécier ? Comment tu te sens toi dans ce genre de situation ?

J’ai envie d’être bien avec les gens du groupe, d’apporter un plus dans le groupe, apporter des solutions et aussi recevoir de la reconnaissance en contrepartie

Oké. AMHA, faudra alors éviter le conflit. Je parle d'un point de vue pratique. D'un point de vue éthique, à toi de voir si ça te demande un trop gros sacrifice.

« Quand tu te battais, gamin, c'était pour quelles raisons en général ? »
Pour extérioriser ma colère, j’ai toujours été colérique et un peu aigri sans savoir trop pourquoi, j’avais beaucoup de colère au collège et j’en ai encore beaucoup aujourd’hui

Alors honnêtement, la colère c'est vraiment une émotion que beaucoup vont éviter, et qui met mal à l'aise. Ou qui fait peur. Selon.
Puis selon le mode d'expression, surtout.
A mon avis, c'est vraiment la piste à creuser.

Quand tu as affaire à une personne en face de toi qui est susceptible d'exploser n'importe quand, tu peux te sentir en insécurité et vouloir limiter les échanges.

Maintenant, ayant des personnes avec une profonde colère (justifiée) au fond d'eux dans mon entourage, j'ai pas de piste à te donner sur la manière de l'évacuer.

La colère peut mener à l'agressivité, ce qui pourrait être en lien avec la façon dont tu parles.
Après, je te connais pas, je suis pas dans ta tête, c'est pure spéculation. Mais ptèt creuser la question au moins pour l'évacuer si jamais c'est une fausse piste.

Je préfère que ça parte en cacahuète plutôt que y’ait des non-dits, je supporte mal les trucs implicites, genre quand je sens que y’a quelqu’un qui pense quelque chose et qu’il le dit pas, qu’il me regarde bizarrement, que y’a une ambiance un peu bizarre, je préfère quand ça part couille tant qu’a faire, mais au final je sais que c’est pas constructif donc voilà, c’est juste que sur le moment ça me fait du bien, mais après mon rapport au groupe est détruit, et moi je me retrouve comme un con...

Oui, je vois. Le côté honnête mais rigide des aspies. Ce que j'apprécie, mais qui rend les relations compliquées.
Probablement qu'il y a une manière d'interagir en prenant en compte ce besoin que tu as de franchise, et le fait que les gens préfèrent éviter les conflits. C'est ptèt le mode d'expression qui est à adapter.
Toi tu aimes les conflits ouverts, où on sait où on va, et la plupart des gens préfèrent les conflits dilués, du moins dans ce genre de milieu, de manière générale. Faut se dire qu'un milieu associatif est généralement un endroit de loisir, alors on préfère prendre sur soi (même si généralement ça mène à des histoires ^^)

Après, est ce qu'il n'est pas possible que tu devines des non-dits qui n'en sont pas ?

Les gens ne changeront pas, en face de toi, et c'est à toi de t'adapter, toute la question, c'est comment, et sans trop y laisser de plumes. Jusqu'où tu crois qu'il serait possible d'aller ?

Ce besoin qu'on te respecte, n'y a-t-il pas une mauvaise interprétation ? Ptèt que tu mets le respect différemment des gens en face de toi ? Du coup, comprendre ça, ça pourrait te permettre de ne pas partir en colère quand tu vois ces comportements qui te poussent à régler les comptes ouvertement ?

Les non-dits, ça fait juste partie des relations sociales, malheureusement...

Eum coucou,

J'ai vu que mon nom avait été évoqué sur ce fil (dans le premier hide). J'avoue que ça m'intrigue un peu car je vois pas trop pourquoi eheh.

Une bonne âme pour éclairer ma perplexe lanterne ?