Relation avec une fille ayant des problèmes psy

Bonjour à toutes et à tous,

Je vous écris car j'ai vraiment besoin d'aide.

Il y a 2 mois de ça, j'ai commencé à fréquenter une nouvelle collègue de travail. En plus d'être jolie, elle m'a semblé intelligente et très positive.. Nous nous sommes vus, revus et nous avons fini par nous mettre ensemble au bout d'une semaine.

Tout avait l'air bien parti mais j'ai vite remarqué que la communication n'était pas son fort. Dès que j’abordais des sujets un peu intimes/profonds, elle esquivait, se cachant toujours derrière des belles phrases, une sorte de spiritualité "peace and love" qui lui permettait sans cesse de ne pas répondre à mes (trop nombreuses?) questions pourtant fondamentales à mon avis (Son passé, sa famille, son avis sur elle même, ce qu'elle aime etc...). Elle m'a tout de suite et souvent reproché de "juger", "supposer" alors que c'est ce que 99% de la population fait, elle comprise. Cela lui permettait de ne pas répondre à mes questions et de remettre la faute sur moi.

Je ne suis pas diagnostiqué mais je réponds à de nombreux critères des personnes HQI (hypersensibilité, hyper-empathie, émotivité, sens de la justice, réflexion en arborescence etc..). Il ne m'était donc pas concevable de partager ma "vie" (sans tirer des plans sur la comète) avec quelqu'un sans bien la connaitre. J'ai en effet du mal à évoluer dans un environnement que je ne maitrise/comprends pas un minimum. De plus cela faisait un moment que je n'avais plus eu l'envie de me remettre avec une fille après une expérience douloureuse dans ma jeunesse et le refus de souffrir à nouveau...

J'ai donc insisté et elle a fini par me confier son passé : elle a été violé à 16 ans (elle en a 30 aujdhui, moi 34), elle a des gros soucis familiaux (relation très conflictuelle avec sa mère, pas de communication, pas de soutient). Elle a donc toujours été dépourvu de bases familiales et amicales saines. Elle est arrivée en début d'année dans ma ville, là où son gd frère habite actuellement. Elle a toujours voulu épargner les autres en gardant ses pbs pour elle. Elle m'a dit qu'elle était en bonne relation avec ses 3 frères, avec son père aussi mais d'une manière moins nette. Je n'ai jamais pu le vérifier.
Elle a déjà fait un séjour en HP mais je ne sais pas vraiment qd ni cb de tps. Elle pourrait être HQI également ce qui n'a jamais arrangé les choses, surtout que je ne suis pas sûr qu'elle ait déjà abordé cet aspect avec ses médecins...
Elle a récemment porté plainte pour son histoire et est donc actuellement dans une phase délicate de sa vie. Par ailleurs elle suit une licence en psychologie (!) et vient de valider un diplôme d'hypnose ce qui est positif et révélateur d'un potentiel réel de stabilisation.
J'ai réussi à intégrer ces faits et cela m'a rapproché encore plus d'elle, affectivement parlant.

D'un naturel fleur bleue et assez "vieille école" (genre pas partageur, pudique, discret etc..), j'ai eu au début un peu de mal à accepter sa vie passée et son comportement actuel (trop proche des inconnus, trop libre dans son expression et son paraitre etc..). Elle a eu beaucoup d'aventures, plus ou moins sérieuses. Je sais que cela est dû à sa beauté, sa capacité de charmer les hommes et surtout au fait qu'elle devait sans cesse combler ce manque affectif qu'elle traine depuis le plus jeune âge. Je me suis fait une raison et ai fait un travail sur moi. Je lui demandais juste de me dire les choses et d'éviter les contacts de ses anciens "aimants/amants" (qui ne sont pas ses amis je précise) qui ne manquait pas de l’appeler, mm en ma présence. Elle a assez bien compris ma requête et a fait des efforts à ce sujet.

Bref nous avons alors alterné pdt ce dernier mois entre les phases où elle était en bad et sous médocs/alcool (et donc ouverte à la discussion) et d'autres où elle était un peu plus "sobre". C'est dans ces dernières que les conflits arrivaient. On dirait qu'elle voulait à chaque fois paraitre à l'opposé de ce qu'elle était profondément, comme si elle avait honte de sa vulnérabilité et de son état actuel ("tu ne m'a jamais vu forte!"). C'est donc à ces moments là qu'elle me cherchait, elle tentait de me rabaisser, d’appuyer sur mes propres pbs, de paraitre forte et indépendante ("j'ai tous les gars que je veux !") alors que cela était déjà bien difficile pour moi de gérer ma jalousie (non maladive je précise, je l'ai jamais stalké, jamais regardé son téléphone etc...). Il y a donc eu bcp d'engueulades, + ou - fortes, ayant pour sujet ses relations aux autres et son comportement frivole/puéril (quand on sortait et qu'elle était donc en phase Up)...

Voilà pour le background...

Hier soir après une énième journée un peu conflictuelle, elle me fait comprendre qu'elle voudrait me voir dans la soirée, je sentais qu'elle avait besoin de moi, qu'elle était pas bien, mais je ne pouvais venir avant 22h car étant chez mes parents pour manger, donc je lui ai dit de m'attendre tranquille.. Supportant très mal la solitude et étant un peu envieuse de ma relation avec ma famille, elle a, comme à son habitude, consommé des médocs et de l'alcool et cherché compagnie auprès de personne qu'elle rencontrait ça et là, avec qui elle tissais des petites relations amicales.
Elle a fini par me dire qu'elle était avec un gars qu'elle semblait connaitre depuis qques tps et qu'il lui avait gentillement donné des chaises de jardins pour son appart. Elle l'a donc invité chez elle pdt mon absence.
22h arrive, après avoir tenté maintes fois de l’appeler au tel sur le trajet, je déduis qu'elle doit encore être tellement HS qu'elle n'entendrait mm pas mes appels. J'arrive chez elle et espère que l'interphone ait plus de succès. Au bout de la 4ème série de sonnerie elle me répond enfin. Je monte et la retrouve effectivement épave. Je l'amène au lit m'occupe d'elle et m'occupe moi même en attendant qu'elle reprenne un peu ses esprits.

Elle se réveille "commune une fleur" qques tps après et, la voyant capable de parler de ça, je lui demande simplement qui est ce gars qu'elle invite chez elle et que je ne connais pas ! Calmement. Elle me répond exprès "c'est mon amant!". En continuant donc sur la lancée que j'avais expliqué plus haut. Je lui repose la question plusieurs fois et à chaque fois la mm réponse, en mode ironique.. J'étais fatigué et mm si je m'étais promis de ne plus m'énerver dans ces situations, j'ai fini par céder à la colère.
J'ai donc pris mes affaires, détruit la rose que je lui avait déposé le matin même (!), et suis parti. Je l'ai bloqué sur message et whatsapp. Directement elle a essayé de me joindre. 1 premier msg qui me disait que c'était moi qui avait des pbs psy, qu'il faut que je me fasse soigner etc.. J'ai donc rebloqué les mess et en reçus 2 autres que je n'ai pas lu avant aujourd’hui 12h....
Un des messages était une photo d'elle aux urgences, alitée et branchée.. Avec en légende un texte encore ironique et piquant.. J'ai essayé de la joindre depuis en vain...

Je sais que je raconte ma vie mais cela m'a fait du bien d'écrire ce texte..
Si vous avez lu jusqu'ici et que vous avez vécu des expériences similaires, si vous avez des conseils à me donner, je prends...!
Que dois-je faire ? Comment se passent les urgences psy (Sachant qu'elle y était déjà allé dans notre ville actuelle) ?

Merci, bonne aprem.

Hello,

Tu parles de ses
"Aimants" ou "amants" ?

Je ne sais pas qui est quoi, ce qu'elle a fait réellement avec qui.. C'est justement un des pbs majeurs pour moi. Elle fréquente bcp de gens lambda croisé dans la rue, les bars, les parcs... comme je l'ai dit

Elle s'est toujours fait un malin "plaisir" de brouiller les pistes qd je la questionne.. Je trouve ça vraiment pas cool non ?! Dans le pire des cas, je suis en droit de penser qu'elle a fait des trucs avec tt le monde ! Même si je ne pense pas qu'elle soit nymphomane... pas à ce point...

Comment rendre un gars aimant parano !

Merci.

Tu as raison de prendre un peu de recul pour hiérarchiser tes questionnements et pouvoir y trouver des réponses.

De toute façon, si vous devez vous trouver, vous (re)trouver, ça se fera (mais il faudra qu'elle fasse un peu le ménage apparemment).. pour être réglo ...

Moi comme conseil ... Vœux..
Laisse lui le soin de continuer à se changer, dans le sens évolution/construction
Et continue de te changer toi, ton évolution ta construction

Lâché prise sur les jugements, les jalousies, les suppositions.. Laisse partir tout ça

En vous souhaitant si c'est votre chemin que vos évolutions vous conduisent sur la même piste..

Patiences, libertés, soins, à vous

-Océan- a écrit:Moi comme conseil ... Vœux..
Laisse lui le soin de continuer à se changer, dans le sens évolution/construction
Et continue de te changer toi, ton évolution ta construction

Lâché prise sur les jugements, les jalousies, les suppositions.. Laisse partir tout ça

En vous souhaitant si c'est votre chemin que vos évolutions vous conduisent sur la même piste..

Patiences, libertés, soins, à vous

Oui, il faut surtout que les médecins lui prescrivent un suivi digne de ce nom je pense.
Elle en a vrmt ch*er depuis quelques années maintenant et je ne suis pas sûr que le suivi était au rdv.. Surtout qu'elle a cette capacité de paraître plus forte et stable qu'elle ne l'est réellement quand elle veut.
Elle était plus en auto-médication je pense, genre quand elle était stressée et qu'on s'embrouillait, elle enchainait les prises de cachetons.. à la suite, avec de l'alcool quoi...
Je ne sais pas comment ça marche vraiment mais je pense que ça doit pas faire du bien à l'esprit..

Personnellement oui il faut que je révise ma communication car même si tout le monde juge et suppose, il y a la manière de l'exposer... J'ai compris cette leçon.

Merci

Il est en effet fort possible qu'elle ait des soucis, cependant, je te dirais que le mec qui me dit qui je dois fréquenter ou pas, il reste pas longtemps dans ma vie.

Soigne ce souci de jalousie de ton côté.

Et je pense qu'il serait plus judicieux de ne pas choisir une fille qui joue de ça.

Chuna a écrit:je te dirais que le mec qui me dit qui je dois fréquenter ou pas, il reste pas longtemps dans ma vie.

C'est pas de la jalousie sortie de nulle part hin si tu m'as bien lu! Quand tout est clair et que l'autre ne fait pas de truc bizarres (genre rencontrer des gars n'importe où et souvent, être suffisamment belle et maline pour  faire succomber qui elle veut ou presque...) j'ai plutôt tendance à donner ma confiance volontiers !

Certes, mais tout le monde n'a pas le même rapport à l'autre.

C'est pas parce qu'elle rencontre des gars n'importe où et souvent qu'elle va les faire succomber et s'envoyer en l'air.

Et pour autant, tu n'as pas à lui interdire.
Si ça te dérange, tu en discutes. Si ce qu'elle te dit ne te rassure pas, alors il y a un souci. Et vous n'êtes pas compatibles et c'est tout.

AI3X: tu me pardonneras j’espère la psy de comptoir, mais j’ai l’impression que ton amie est à ce point mal qu’elle pratique l’autodestruction. Elle se met en danger (flirt avec des inconnus qu’elle ramène chez elle, alcool, médicaments etc) et cherche à dégrader votre relation (mécanisme du « je me déteste, donc tu ne va peux pas m’aimer et je vais te le démontrer car tu vas finir par m'abandonner »  - une fois sur j’aurai tout fait pour que ça arrive...). Je trouve ta lucidité très saine : elle semble avoir grand besoin d’une aide professionnelle. Tout en restant présent et bienveillant, protège-toi tout de même.

Thalestra a écrit:AI3X: tu me pardonneras j’espère la psy de comptoir, mais j’ai l’impression que ton amie est à ce point mal qu’elle pratique l’autodestruction. Elle se met en danger (flirt avec des inconnus qu’elle ramène chez elle, alcool, médicaments etc) et cherche à dégrader votre relation (mécanisme du « je me déteste, donc tu ne va peux pas m’aimer et je vais te le démontrer car tu vas finir par m'abandonner »  - une fois sur j’aurai tout fait pour que ça arrive...). Je trouve ta lucidité très saine : elle semble avoir grand besoin d’une aide professionnelle. Tout en restant présent et bienveillant, protège-toi tout de même.

Je partage ton analyse. Aux vues de la description de sa vie, de ses problèmes, des solutions qui sont et seront très complexes à trouver, je m'étonne qu'elle soit encore en vie.. D'où mon inquiétude décuplée et mon attitude peut-être trop protectrice et maladroite.

Elle va effectivement avoir besoin d'une aide appuyée constante et durable. Je me rassure en me disant que tout ce qui s'est passé pdt ce mois, tout le mal que je lui ai fait indirectement, le mien aussi, aura permis sa prise en charge aux urgences et permettra peut être une prise de conscience, un rappel, pour elle, sa famille (j'espère je ne sais mm pas si ils vont être prévenu...), les médecins qui la suivent etc...

D'ailleurs penses-tu qu'il faille prévenir son Père ou ses frères ?? Je sais que normalement ce n'est pas a moi de le faire et je ne les connais absolument pas mais j'ai peur qu'elle arrive à noyer le poisson encore une fois. J'aimerais bien qu'elle ait le maximum de soutient possible. Moi je ne vais plus pouvoir la fréquenter pdt un tps je pense alors...

I am So Sure de two a écrit:

?

Des mots te font écho ou pas du tout ? Alex.

Le clic droit + enreg est ton ami si besoin. 

Difficile de juger étant donné la détresse dans laquelle elle est. Je ne me projetais pas plus que ça avec elle à la base, et cela ne s'est jamais amélioré avec le tps. Il y a bcp de cases qui ne sont pas cochées, ni cochables pour l'instant.
Merci

Chuna a écrit:Certes, mais tout le monde n'a pas le même rapport à l'autre.

C'est pas parce qu'elle rencontre des gars n'importe où et souvent qu'elle va les faire succomber et s'envoyer en l'air.

Et pour autant, tu n'as pas à lui interdire.

Oui bien sûr, mais là c'est dans un contexte particulier..

Chuna a écrit:
Si ça te dérange, tu en discutes. Si ce qu'elle te dit ne te rassure pas, alors il y a un souci. Et vous n'êtes pas compatibles et c'est tout.

Exactement, la communication, la base de tout..

Ouch.... mon premier conseil est : fuis.

Al3X a écrit:Elle va effectivement avoir besoin d'une aide appuyée constante et durable. Je me rassure en me disant que tout ce qui s'est passé pdt ce mois, tout le mal que je lui ai fait indirectement, le mien aussi, aura permis sa prise en charge aux urgences et permettra peut être une prise de conscience, un rappel, pour elle, sa famille (j'espère je ne sais mm pas si ils vont être prévenu...), les médecins qui la suivent etc...

D'ailleurs penses-tu qu'il faille prévenir son Père ou ses frères ?? Je sais que normalement ce n'est pas a moi de le faire et je ne les connais absolument pas mais j'ai peur qu'elle arrive à noyer le poisson encore une fois. J'aimerais bien qu'elle ait le maximum de soutient possible. Moi je ne vais plus pouvoir la fréquenter pdt un tps je pense alors...

Délicate question que tu poses là. Si je comprends bien, elle a été prise en charge aux urgences psychiatriques (détrompe-moi si j'ai mal interprété). Si c'est le cas, ce sont les professionnels qui la suivent qui vont apprécier quelles personnes de son entourage doivent ou non être prévenues, en ce qu'ils vont appréhender de ce que ces personnes peuvent participer à sa reconstruction ou au contraire, parfois malgré elles, à son mal-être.

Pour ta part, il est sûrement effectivement bon que tu prennes quelques distances avec elle. Non pas par égoïsme, mais parce qu'il faut que tu te protèges et que ton aide n'est probablement pas efficace eu égard à la gravité de ce qu'elle semble avoir traversé. A mon sens, aussi difficile que ce soit, il serait prudent que tu prennes l'avis des psychiatres qui vont la suivre pour savoir si ta présence est souhaitable (pour elle et pour toi) et comment tu peux l'aider (comment ne pas mal faire malgré ta bonne volonté, où mettre les limites, comment ne pas te faire instrumentaliser au bénéfice de son mal être etc).

Courage à toi car ce que tu vis fait partie de ce qu'il y a de plus difficile: accepter que l'aide dont une personne que l'on aime à besoin ne peut pas venir de nous et ne peut pas lui être apportée si elle n'en veut pas.

My_illusion a écrit:Ouch.... mon premier conseil est : fuis.

Elle joue sur l’affectif car elle ne ressent pas de sécurité affective, elle te fera souffrir de longues années... elle n’a pas maturé son passé et qu’elle fasse psy est très dérangeant (mais point étonnant car ce métier est rarement fait parce qu’on se sent super bien avec soi et qu’on veut juste aider autrui, la plupart du temps c’est pour se faire une auto thérapie). Elle me fait penser à ma génitrice et ma sœur, par ce type de manipulation (ironie, se montrer dans un état pitoyable (ivre, hôpital, blessure, pleurs, cris,...) franchement, je peine à rester optimiste face à ce genre de manipulations... car ça se répète et même s’il y a regret ça recommence encore et encore.

Tu ne la sauveras pas, même si tu fais tout parfaitement.

Merci pour ton avis, je te rejoins entièrement sur ton analyse des psys psychotiques, les cordonniers mal chaussés.
Je ne suis plus optimiste non plus, je voudrais juste qu'elle s'en sorte, qu'elle arrête de souffrir plus qu'il ne faut. Qu'on soit en paix chacun de notre coté.
J'ai effectivement l'impression d'avoir revécu les mm scènes encore et encore durant ce mois. Chaque chose est sujet de conflit, aucune réponse n'est assez pertinentes, aucune question ne trouve réponse... C'est un échec de la communication et elle s'est efforcée pour que ça le reste. Dans le cas contraire je pense juste qu'elle aurait été obligé de se confronter à ses démons, chose qu'elle n'est pas capable de faire en ce moment.

Merci encore, j'espère que tout s'est stabilisé de ton coté. Je suis intéressé par ton histoire alors si tu veux me la partager, je la lirai avec attention.

Bonne nuit.

Salut Al3X!

Bon je ne pense pas être de bon conseil sur le sujet, alors je te dirais simplement une chose :
Bon courage car tout cela doit être difficile à supporter!
Et n'oublie pas de prendre soin de toi!

.

Quand j'étais bien jeune, j'ai eu brièvement une copine qui avait un peu le même profil. Elle a rompu. J'aurais du le faire avant. Elle avait besoin d'un thérapeute, pas d'un petit copain.

L'avantage de ce début chaotique est que tu n'auras pas à perdre ton temps pendant des mois en te faisant de faux espoirs, avant de déchanter finalement.

Tu peux mettre fin à la relation sans regret.

Laedi a écrit:L'avantage de ce début chaotique est que tu n'auras pas à perdre ton temps pendant des mois en te faisant de faux espoirs, avant de déchanter finalement.

Tu peux mettre fin à la relation sans regret.

Ça c'est sûr que je préfère que ça arrive maintenant. Mais que ça soit elle ou quelqu'un d'autre, c'est jamais plaisant d'être confronté à la souffrance. Surtout les souffrances complexes qui vont demander des efforts énormes et un temps assez long pour se résorber.
Merci.

RonaldMcDonald a écrit:Quand j'étais bien jeune, j'ai eu brièvement une copine qui avait un peu le même profil. Elle a rompu. J'aurais du le faire avant. Elle avait besoin d'un thérapeute, pas d'un petit copain.

C'est exactement ça.

My_illusion a écrit: Le cas de ma sœur est le plus parlant. Elle a également été violée à l’âge de 16 ans, c’était son petit ami de 24 ans qui voulait coucher, et elle n’était pas prête, il a insisté, fortement insisté. Ça reste un viol même si malheureusement les hommes ont tendance à dire « bé quoi ils sortaient ensemble, c’est pas pour jouer aux billes ». Elle me l’a dit quand moi-même j’eus 16 ans soit 4 ans plus tard. Et elle s’est senti comprise par la réaction que j’ai eu (taper le poing dans mon armoire et dire « nonnnnnn pas ça ! Ça fout en l’air!) je n’ai mis aucunement sa parole en doute, je n’ai pas posé de questions, pour moi c’était clair. En parallèle, elle allait déjà mal, nous avons eu une enfance que je ne souhaite à aucun enfant, maltraitance et négligence des parents, pas de soutien familial ou médical ou de la justice. Nous avons grandi comme si nous étions chacun seul à devoir affronter des épreuves quotidiennement. Chacun portait son fardeau sans le faire porter aux autres. Enfin, elle, elle n’y parvenait pas même si elle essayait très fort. Alcool, drogue, médicaments, fréquentations douteuses, relation avec des hommes âgés, et quand elle tombait sur un gentil, elle le poussait à bout, comme si elle ne le méritait pas. Elle avait même été adoptée par la famille de ce gentil garçon mais elle a fait en sorte pour que ça échoue. De nombreux séjours en hôpital psy, anorexie, auto-mutilation, psychiatrie, psychologues jusqu’à même tester l’electronarcose. J’ai tout supporté même si elle faisait tout pour que je l’abandonne et la déteste. Je lui excusais beaucoup car je savais qu’elle souffrait. Elle disait que j’étais la personne en qui elle avait le plus confiance, avec sa psychiatre. Je lui ai servi pendant bien 15 ans de punching-ball émotionnel, une fois giflée et chemise déchirée lors d’un abus éthylique, il a fallu faire venir une ambulance et elle hurlait après moi pour que je gère sa crise. Je me sentais responsable en partie de son état mental, comme si je ne m’autorisais pas à l’abandonner car ensuite je m’en serais voulu car le suicide était une épée de Damoclès au dessus de sa tête. Elle a fortement gâché les jeunes années de mon existence. Je me sentais prisonnière de ses besoins. A ses 26-27 ans, elle allait mieux, j’étais contente en me disant « ça yest, elle est sortie d’affaire! » et j’étais pleine d’optimisme. Elle a rencontré un gentil garçon, et elle est tombée enceinte après deux mois... elle était persuadée d’être stérile mais c’était liée à ses nombreuses années d’anorexie, le temps que le corps s’en remette. Ils ont gardé le petit. Puis à ses 1,5 ans, ils se séparent. Retour en hopital psy. Tentative de suicide en ayant avoué avoir pensé tuer le petit avec elle. Et c’est là que j’ai dit stop. Je savais qu’en l’abandonnant je prenais le risque de la précipiter dans le suicide. J’avais perdu tout espoir d’un mieux. Elle a finalement fini suicidée un an plus tard, au sein de l’hôpital psy dans l’unité haut risque suicidaire, 10 jours avant l’anniversaire des 3 ans de son fils. Je viens d’atteindre l’âge qu’elle n’a jamais pu atteindre, décédée deux mois avant ses 35 ans. Ça fait un bon 4 ans. Et j’ai eu le temps de tout me refaire dans la tête, il n’y avait aucun moyen de la sauver, elle était trop amochée psychologiquement. Et je pense qu’elle savait que c’était irréversible, elle allait perdre la garde du petit, elle a choisi de libérer son fils du poids de son existence. Elle aurait voulu faire mieux que notre génitrice et pour moi, elle a fait mieux, elle l’a délivré de son profond et incurable mal-être. Car si elle ne s’était pas suicidée, elle l’aurait pris le risque de le détruire comme elle l’a été. Elle, tout comme moi, avons désiré ardemment que notre propre génitrice se suicide. Elle a fait mieux oui! Pour moi, elle a protégé son fils et c’est le message que je lui transmettrai. Pour que jamais il en doute qu’elle l’aimait et qu’il n’est fautif de rien. Même si c’est dur de grandir sans mère, il a au moins un père et des grands parents paternels fort présents.

Ton témoignage est bouleversant... Je sais pas vraiment quoi dire.. Merci car je pense que c'est important de savoir que ce genre de drames existent...
Je suis désolé pour toi et ta famille. Tu sembles être quelqu'un de très courageuse, très réaliste, très forte, très aimable. J'espère que tu es heureuse aujourd'hui.
Merci encore, cela m'apporte bcp.

My_illusion a écrit:Elle est en souffrance, elle fait alors du mal à ceux qui tiennent à elle pour induire du rejet et justifier que les autres sont des connards pour ne pas se remettre elle-même en question, et comme tu dis affronter ses propres démons.

Je sais bien qu’il ne faut pas faire d’un cas une généralité. Mais ta copine refuse de se prendre en main, elle préfère faire du déni et faire du mal à ceux qui tiennent à elle. Donc ce genre de comportement ne permet pas de relation constructive. C’est dommage pour elle car tu sembles vraiment l’apprécier et vouloir l’aider. Si elle ne peut pas le recevoir, elle sera très perdante. C’est bien plus profond qu’un simple test de jalousie. C’est qu’une conséquence. Elle te teste ok, mais non, on ne fait pas ça aux gens qu’on aime, c’est pervers, malsain. Si elle ne comprend pas un jour qu’elle perd ce qui est précieux et bien tant pis pour elle. Si tu acceptes, tu t’exposes à te faire prendre dans un cercle vicieux, interminable. En fait, je crois que je ne supporte plus ces jeux pervers même si c’est de la souffrance qui s’exprime. On ne peut pas déverser sa souffrance sur les autres et encore moins sur ceux qui nous aiment! Que ceux qui souffrent se prennent eux-mêmes en charge (Avec l’aide d’un tiers, psy, amis) et s’ils n’y parviennent pas, qu’ils restent seuls sans faire souffrir autrui...

En tout cas, ne sois pas trop engagé avec elle, tant qu’elle n’est pas honnête envers toi, t’es pas son pansement ou son jouet...

Tu as vu juste.. J'aurais pas pu le dire plus clairement. Après avoir parlé avec vous et avec ma mère, je commence à redescendre sur Terre et voir les choses telles que j'aurais ptêtre dû les voir plus tôt.

Elle m'a appelé ce soir, elle est sortie en début d'aprem. Déchirée, elle a recommencé ses attaques ("je vais te faire une main-courante, tu vas perdre ta place!") J'en ai souris sur le coup car j'ai encore du mal à concevoir la gravité de cette simple phrase. C'est tellement peu sérieux (je ne lui ai jamais fais aucun mal, mm pas d'insultes!) que j'ai juste souris. Je me rends compte en écrivant que ce n'est pas drôle du tout...
J'ai été très surpris et déçu car, je sais pas pquoi, je m'attendais à ce qu'elle sorte avec un suivi, avec des bonnes nouvelles, de nouvelles perspectives. Rien n'a été fait, ils lui ont fait un lavement, elle les a emboucané comme elle sait le faire, retour à la case départ.
Elle m'a à nouveau demandé de venir chez elle, 10min, pour que je la serre dans mes bras.. J'ai eu la force de refuser alors que j'ai vraiment envie de lui transmettre toute mon affection et mon soutient. Mais je sais comment ça va finir. Elle se serait servit de ça pour me grimper dessus et tenter de régler les pbs de la seule manière qu'elle connaisse en fait...

Il va falloir que je trouve des solutions. Je n'ai pas envie de l'abandonner mais je vais devoir être très précis et rigoureux sur mes attentes à son propos. Je n'ai plus le projet de construire quoique ce soit avec elle. C'est juste par amitié et pitié.
Je pense que je vais lui proposer une "séance" de parole, au téléphone seulement, tous les jours si il le faut, pas forcément longues.. Je pense être maintenant assez fort pour lui faire du rentre-dedans et je pense que si elle le sent, elle arrêtera ses actes désespérés (mensonges, photos aguicheuses, pleurs inutiles etc...) Je vais bien lui faire comprendre que c'est elle qui a un pb et non pas moi. Lui proposer de l'aider explicitement, que ça sera ça ou rien.

Qu'en pensez vous ?

Âm'Ours a écrit:Salut Al3X!

Bon je ne pense pas être de bon conseil sur le sujet, alors je te dirais simplement une chose :
Bon courage car tout cela doit être difficile à supporter!
Et n'oublie pas de prendre soin de toi!

Merci beaucoup !
Prends soin de toi aussi !

.

Ce que j en pense? Apparemment tu éprouves du désir sexuel pour elle, ton aide en sera donc toujours biaisée.

Dans le même ordre d idée, je ne crois pas que ce dont elle a besoin est que tu lui rentres dedans...

My_illusion a écrit:Attends-toi à de multiples tentatives de chantage affectif.

Il semblerait qu’elle projette sur toi la haine qu’elle ressent envers son violeur...

+

Elle ne portera bien entendu pas plainte contre toi vu qu’elle n’a rien. Raison de plus de ne pas céder, la perversité pourrait la pousser à coucher avec toi et ensuite aller t’accuser de viol... Je me méfie très fort de ces personnalités qui utilisent et détruisent les autres pour soulager un peu leur souffrance.

Exact. Elle veut se conforter dans son rôle de victime en enchainant les rencontres avec des hommes qui finalement ne la respecte pas forcément. Comme tu avait dit, elle veut provoquer l'échec.
C'est quasiment toujours elle qui a démarré l'action sexuelle. De moins en moins sur la fin car je me sentais de plus en plus à l'aise forcément.
Moi qui suis très tactile, j'ai pour habitude de caresser, faire des papouilles, même si ma copine dort. Non sexuelles, pas sur les zones "sexuelles" marquées (seins, vagin) mais sur le visage, les cheveux, la clavicule, le dos, le ventre etc.. Je ne pourrai juste pas faire autrement, ça se rapprocherait pour moins d'attouchement non consenti. C'est juste par admiration du corps de la femme, par affection, pour qu'elle fasse de beaux rêves, qu'elle se sente bien mm en dormant.
En plus le fait qu'elle m'ait raconté son viol horrible et son passé m'a même freiné dans mes pratiques avec elle, c'est dire les précautions que je m'imposais pour ne pas éventuellement réveiller de mauvais souvenirs dus à certaines pratiques.
Tu vois c'est très bizarre car j'ai senti à plusieurs reprises, après l'amour ou non, qu'elle soit HS ou non, qu'elle faisait mine de dormir, justement en attente peut être que j'ai ce genre de comportement.. J'y ai pensé c'est dire la méfiance extrême que j'avais par rapport à ça, à juste titre je pense maintenant !

My_illusion a écrit: Le soutien téléphonique est une bonne idée, elle ne s’en contentera peut-être pas.

J’espère que tu tiendras le coup, certain(e)s sont vraiment archi doué(e)s pour titiller l’affectif.

Te respecter toi, avant tout.

Courage à toi! Lui proposer de parler au tel est une bonne idée mais de sa propre initiative si elle en ressent le besoin, ainsi tu la rends responsable et elle ne peut pas te reprocher d’avoir été « harceleur », « obsessionnel », « jaloux ».

Merci beaucoup, je pense en être capable oui. Je suis un égoïste assumé (comme tout le monde devrait l'être à mon avis) et finalement, malgré ma tendance à m'abandonner en amour et en amitié, j'ai toujours la volonté de me protéger avant tout. Le fait d'imposer le contact à distance me suffira je pense à garder la tête froide.
J'ai une exigence très forte par rapport à moi même et cela me fait en avoir une pour les autres aussi, surtout les gens que je considère. Ce n'est pas toujours facile pour eux (c'est ce qui a crée les conflits dans cette situation) mais c'est un très grand marqueur d’intérêt et généralement ils finissent par le comprendre et profitent (dans le bon et le mauvais sens du coup) de ma bienveillance, de mes conseils.

My_illusion a écrit: Ps: moi ça va, je te remercie. Évidemment, les démons me poursuivront à vie et ça aurait été le cas également si elle ne s’était pas suicidée. Je l’ai laissée m’utiliser comme un torchon, donc c’est ma faute après tout. Je ne souhaite pas qu’un tourbillon similaire fasse des dégâts sur toi. Puis cela risque de te freiner pour de nouvelles rencontres amoureuses et j’ai envie de répondre que ce n’est pas juste.

Tu es pleine de bonté et tes écrits me font vraiment du bien. J'espère que tu seras heureuse et si je peux t'aider de quelques façons, n'hésite pas à me contacter !

Bonjour,
Honnêtement Al3X, pour avoir été plusieurs années en relation avec "une fille ayant des problèmes psy"...
tutut "chevalier blanc" pasbondutout.
Même si ce n'est absolument pas constructif et intelligent,

je n'ai qu'une chose a te dire :

Dans tout les cas, bon courage a toi !

@myillusion
les mots me vident..  

p2m a écrit:Ce que j en pense? Apparemment tu éprouves du désir sexuel pour elle, ton aide en sera donc toujours biaisée.

Dans le même ordre d idée, je ne crois pas que ce dont elle a besoin est que tu lui rentres dedans...

Ton avis est pertinent mais je pense être capable de rester objectif malgré ce que nous avons partagé. Je ne suis plus dans une démarche de sauvetage de couple mais de sauvetage tout court. Je suis conscient qu'une nouvelle rencontre physique, et encore plus sexuelle, ne fera que rendre caduc toutes tentatives de remédiation sérieuses.

Le rentre-dedans est un grand mot, je voulais juste dire la faire réaliser certaines choses, en utilisant des mots forts et explicites.

Merci

Yaco a écrit:Bonjour,
Honnêtement Al3X, pour avoir été plusieurs années en relation avec "une fille ayant des problèmes psy"...
tutut "chevalier blanc" pasbondutout.
Même si ce n'est absolument pas constructif et intelligent,

je n'ai qu'une chose a te dire :

Dans tout les cas, bon courage a toi !

@myillusion
les mots me vident..  

Originale ta réponse, j'ai découvert le son d'Orelsan du coup, il est vraiment sympa !

Merci à toi

34 ans ? Oh ne perds pas ton temps cher ami. Ce qui est dur, c'est de perdre le confort ou l'habitude. Ni l'un ni l'autre ne retiennent le bonheur.

Greysome of Balthus a écrit:34 ans ? Oh ne perds pas ton temps cher ami. Ce qui est dur, c'est de perdre le confort ou l'habitude. Ni l'un ni l'autre ne retiennent le bonheur.

Ce qui est surtout très dur pour moi c'est de savoir qu'une personne que je tiens en affection souffre énormément et que je vais devoir la faire souffrir encore plus en n'allant pas la voir.

Je ne sais mm pas si ça l'aidera, je sais plus..

Est-ce *que souffrir avec quelqu'un t'aide à l'aider...

.

Al3X a écrit:Ton avis est pertinent mais je pense être capable de rester objectif malgré ce que nous avons partagé.

Si je puis me permettre, le principal tort de la subjectivité est qu'elle est souvent prise pour de l'objectivité pour celui qui la suit, mais la réponse n'est que subjective parce que dépendante d'intentions et de biais (ici te protéger et te sauvegarder (tu ne peux et n'a pas à le faire pour elle sous peine d'entrer dans des jeux psychologiques malsains (qui semblent déjà enclenchés)). Et ce n'est pas un mal en soi de privilégier le subjectif ; il n'y a pas toujours objectivement de raison de pallier une situation foireuse puisque l'objectivité peut se faire fi des intérêts de chacun et reposer sur un équilibrage pas toujours avantageux pour les parties. Tu ne dois pas chercher une réponse objective, que tu ne trouveras sans doute pas et te fera gaspiller ton énergie en vain, mais une réponse qui t'est subjectivement juste même si douloureuse. Il y a des choix qui sont justes par le fait qu'ils font mal ; ils touchent et affectent l'intime.

Ma réponse, tout à fait subjective car liée à mon vécu et mon expérience mais aussi mes idéaux, quant à ta situation est assez conforme à ce que beaucoup d'autres ont avancé avant moi : mettre fin à une relation qui est déjà toxique, cela s'arrange rarement, pas fuir par contre, l'idée me déplaît, mais rompre, oui.

My_illusion a écrit: La première chose à te demander est si tu penses être capable de ne plus coucher avec elle et d’être juste son ami (en somme, peux-tu faire un deuil de la relation charnelle, au moins quelques mois?) car si c’est trop important pour toi, tu risques de craquer à ses avances ça ira un temps puis rebelotte crises répétitives.
+
Tu es un homme et j’espère que tu résisteras à ses avances, mais après... si tu craques tu ne peux pas tant que ça t’en blâmer. Elle est adulte, relation consentie... il lui faudra du temps pour accepter que l’amour ne doit pas passer par du charnel... se respecter elle-même, respecter l’autre.

Le sexe est pour moi la résultante ultime de la relation amoureuse. Je n'ai jamais cherché et jamais eu de relations sexuelles en dehors d'une relation amoureuse, je ne peux juste pas en fait ! Je ne craquerai pas à ce niveau là.

My_illusion a écrit: Ensuite, si tu peux être avant tout un ami, ta présence dans sa vie doit rester de qualité c’est-à-dire qu’elle ne peut pas te déranger à n’importe quel moment quand ELLE a besoin de ton épaule uniquement. Une fois de temps en temps ok mais pas systématiquement. Et ça doit être réciproque.

Ainsi, elle se sentira exister pour qui elle est et pas juste pour son physique attirant. Cela est, je pense, la meilleure façon de l’aider : « je suis là pour toi mais ne te sers pas de moi comme d’un objet ». En parallèle, ne te prive pas de rencontrer d’autres personnes, de voir tes amis, ta famille, de faire des rencontres amoureuses...

L’erreur qu’on commet souvent c’est de trop faire à la place de celui qui souffre, en sous estimant ses capacités résilientes. Être un soutien mais ne pas tomber dans l’assistanat.

Ça risque d’être long, sache-le d’avance.

Oui c'est très sage ce que tu dis. Je ne compte pas compromettre mon intégrité au delà du raisonnable. J'ai été et serai très clair sur l'arrêt de mon instrumentalisation.
Par contre il va falloir en effet que j'arrête de souffrir à sa place, je ne suis même plus sûr qu'elle souffre autant que je le crois. Elle a des ressources je pense, c'est juste qu'elle les utilise mal, c'est ça qui me chagrine..

My_illusion a écrit: Merci pour ton gentil mot également. Hier je cogitais à me dire que le viol de ma sœur a dû partiellement jouer dans ma fuite des relations charnelles, mais sans être la cause de mon hypolibido. Je suis née je pense avec un attrait très faible pour le charnel. Je ne vois pas l’intérêt de côtoyer qqn qui aurait envie de moi sans que je ne puisse lui donner ce dont il désire... et donc prendre le risque de frustrer l’autre qui penserait « quoi je ne te plais pas c’est ça?!? » et de le titiller à l’obsession voire le viol. Autant ne pas laisser les autres monter en désir pour m’éviter des ennuis. On m’a déjà traitée d’allumeuse car j’avais accepté un verre en précisant bien que c’était juste amical. J’ai beau expliquer, pas grand monde ne comprend l’asexualité. Dès que je suis sympa avec un mec, il s’imagine qu’une porte physique s’ouvre. En parlant de porte, y’a deux mois j’aide un homme en chaise roulante en ouvrant la porte de son bâtiment et là il commence à me draguer lourdement en me disant « j’aimerais bien avoir votre numéro et qu’on se voit après le Confinement » j’essaie de répondre un truc non blessant « je voulais juste vous rendre service, mon emploi du temps est fort chargé » et il insiste « y’a pas de mal à se faire du bien » il voulait pas lâcher l’affaire. Ça m’a énervée. Tu te dis « a quoi bon rendre service si c’est pour se faire emmerder! »

Je ne connais pas vraiment le sujet de l'hypolibido. Je pense qu'effectivement certains en ont plus que d'autres mais cela est avant tt directement lié à l'esprit, l'état d'esprit. L'attirance sexuelle, le désir, est conditionné par nos instincts primitifs. C'est alors facile de comprendre que moins tu es mû par ces instincts (en réfléchissant trop, en intellectualisant tout, même l'amour) moins ta libido est importante.
C'est évidemment un caractère partagé par bon nombre de zèbres mais cela est problématique pour ceux qui n'ont pas encore eu la chance de s'épanouir personnellement. Tu te sens épanouie ? Tu as déjà rencontré quelqu'un que tu trouves attirant aussi bien physiquement qu'intellectuellement ? Tu n'as pas eu de désir ? Etait-ce par réel manque d’intérêt pour la chose ou plutôt par appréhension/peur ? Tu as confiance en toi ? Tu as qd mm une vie sexuelle mm solo ? (Si tu veux on continuera à en parler en MP si tu préfères)
J'ai récemment compris la réalité de l'importance du sexe chez les hommes.. Je ne fais pas partie de cette majorité et je ne m'étais jamais vraiment intéressé à la chose mais cela est bien réel. J'étais le premier à me plaindre des mouvements féministes, des accusations de viol ici et là, j'avais tendance à minimiser cette réalité.. Il doit en effet être difficile pour une fille de faire certaines actions anodines et désintéressées sans que cela n'engendre certaines idées dans la tête de certains, surtout lorsque vous avez un physique avantageux.

Inspekteur Machette a écrit:

Al3X a écrit:Ton avis est pertinent mais je pense être capable de rester objectif malgré ce que nous avons partagé.

Si je puis me permettre, le principal tort de la subjectivité est qu'elle est souvent prise pour de l'objectivité pour celui qui la suit, mais la réponse n'est que subjective parce que dépendante d'intentions et de biais (ici te protéger et te sauvegarder (tu ne peux et n'a pas à le faire pour elle sous peine d'entrer dans des jeux psychologiques malsains (qui semblent déjà enclenchés)). Et ce n'est pas un mal en soi de privilégier le subjectif ; il n'y a pas toujours objectivement de raison de pallier une situation foireuse puisque l'objectivité peut se faire fi des intérêts de chacun et reposer sur un équilibrage pas toujours avantageux pour les parties. Tu ne dois pas chercher une réponse objective, que tu ne trouveras sans doute pas et te fera gaspiller ton énergie en vain, mais une réponse qui t'est subjectivement juste même si douloureuse. Il y a des choix qui sont justes par le fait qu'ils font mal ; ils touchent et affectent l'intime.

Ma réponse, tout à fait subjective car liée à mon vécu et mon expérience mais aussi mes idéaux, quant à ta situation est assez conforme à ce que beaucoup d'autres ont avancé avant moi : mettre fin à une relation qui est déjà toxique, cela s'arrange rarement, pas fuir par contre, l'idée me déplaît, mais rompre, oui.

Ok, j'aurai peut-être dû utiliser le terme réaliste ou lucide alors. C'est vrai que l'objectivité est un terme un peu prétentieux, voire dangereux tu as raison.

J'aimerais pouvoir maintenir une relation sur laquelle elle puisse s'appuyer, le tps qu'elle se stabilise. Ça va être complexe mais le simple fait de ne plus se voir physiquement devrait améliorer et faciliter grandement les choses. Je pense que je ne pourrai pas faire autrement pour l'instant.

Merci pour tes conseils !

Et une fois qu elle sera(?) stabilisée, que comptes-tu faire?

p2m a écrit:Et une fois qu elle sera(?) stabilisée, que comptes-tu faire?

J'en sais trop rien, c'est tellement frais que je suis incapable de répondre. Tout ce que je sais c'est que ce qui m'importe là c'est qu'elle ne souffre pas, le moins possible. Je prie pour le meilleur, j'essaye d'être prêt pour le pire.
Si elle doit retrouver un autre gars pour sa stabilisation je pense que je l'accepterai. Je n'aurai plus l'impression d'être responsable, mm indirectement, de son bonheur ou son malheur.
Je te rappelle qu'elle est très esseulée, même si elle peut avoir des capacités de résiliences importantes, tant que je n'en serai pas certain, je peux juste pas couper les ponts, ça serait comme l'abandonner..

C'est à ton honneur d'essayer et d'y croire.
Dans un monde idéal, je te souhaite de parvenir à refonder et reconstruire une relation plus saine avec elle.

Bon courage (et à elle aussi).

Inspekteur Machette a écrit:C'est à ton honneur d'essayer et d'y croire.
Dans un monde idéal, je te souhaite de parvenir à refonder et reconstruire une relation plus saine avec elle.

Bon courage (et à elle aussi).

Merci ! Bonne aprem

Autant ne pas laisser les autres monter en désir pour m’éviter des ennuis. On m’a déjà traitée d’allumeuse car j’avais accepté un verre en précisant bien que c’était juste amical. J’ai beau expliquer, pas grand monde ne comprend l’asexualité. Dès que je suis sympa avec un mec, il s’imagine qu’une porte physique s’ouvre. En parlant de porte, y’a deux mois j’aide un homme en chaise roulante en ouvrant la porte de son bâtiment et là il commence à me draguer lourdement en me disant « j’aimerais bien avoir votre numéro et qu’on se voit après le Confinement » j’essaie de répondre un truc non blessant « je voulais juste vous rendre service, mon emploi du temps est fort chargé » et il insiste « y’a pas de mal à se faire du bien » il voulait pas lâcher l’affaire. Ça m’a énervée. Tu te dis « a quoi bon rendre service si c’est pour se faire emmerder! »

J'aurais bien envie ici de traiter la gente masculine de c***ds primitifs dominés par leurs instincts, mais on me répondrait que cela invaliderait mon message, et que ce n'est pas franchement nuancé, alors je te dirai juste : une fille, même lesbienne, ne se serait pas comportée comme ça avec toi (réponse évidemment subjective et ultra-biaisée par des années de vécu en la matière). Et quand bien même elle t'aurait demandé ton téléphone, elle aurait su que non c'est non, pour l'avoir vécu elle-même. "Certains" hommes ont vraiment un problème, à se saisir du moindre détail pour essayer de coucher...

Bon, pour y aller un cran plus haut dans les opinions impopulaires : pour une aide efficace, on devrait pouvoir coller une balle dans la nuque à qui de droit pour mettre fin à leurs souffrances et les libérer d'une combinaison de facteurs qui rend leur vie extrêmement difficile, voire dangereuse, pour eux-mêmes et pour les autres. C'est ce que je me dis parfois quand ma propre créatrice réclame une aide à mourir parce que « ça ne s'arrangera pas » (j'omets volontairement le détail, mais en effet, certaines personnes, à part le suicide, n'ont plus droit à rien sur le plan médical, et font n'importe quoi avec le désespoir qui légitimement en résulte). Je suis atterré qu'aucun suivi psychiatre, aucune solution de prise en charge ne lui ait été proposée en sortant de l'hôpital. Pas de transfert aux urgences psy ?

Sois ferme : tu n'es pas son jouet, ni son psy, et à ton âge tu as autre chose à foutre que de perdre des plumes dans ce genre de relation. Mais tu m'as l'air d'être plus sensible et délicat que la moyenne des hommes qu'elle a ramassés, c'est ton humanité qui fait que toi, tu restes pour l'aider avec ça, quand les autres se seraient peut-être déjà barrés. En un sens c'est bien, parce que tu es responsable et ne prends pas les relations affectives comme un jeu. Bravo à toi.

Hello,

Qu'est-ce qui t'a attiré chez cette fille ? (Logiquement, j'ajoute : "si ça n'est pas indiscret")*

Al3X a écrit:

Si elle doit retrouver un autre gars pour sa stabilisation je pense que je l'accepterai. 

mais tu veux dire qu'en attendant tu vas mettre ta vie amoureuse entre parenthèses?

p2m a écrit:

Al3X a écrit:

Si elle doit retrouver un autre gars pour sa stabilisation je pense que je l'accepterai. 

mais tu veux dire qu'en attendant tu vas mettre ta vie amoureuse entre parenthèses?

Avant elle, ça faisait plusieurs années que j'étais célibataire, sans aucun rapports intimes. C'est vrai qu'elle a ravivé mon intérêt pour le relationnel, amoureux ou non, donc je sais pas trop mais c'est la dernière chose qui me préoccupe pour le moment.
Je ne vais pas chercher en tt cas, je crois pas. Tout comme je ne l'avais pas cherché elle, c'est via le travail qu'on s'est connu.
Je suis assez solitaire. Je me sens rarement seul, j'ai des amis et une famille présente. Même si le fait d'avoir remis le pied dedans me fait me sentir plus seul qu'avant je dois bien l'avouer... Mais ça va me passer... j'espère.

Je te rappelle qu'elle est très esseulée, même si elle peut avoir des capacités de résiliences importantes, tant que je n'en serai pas certain, je peux juste pas couper les ponts, ça serait comme l'abandonner..

Pourquoi dis tu qu'elle est très esseulée alors que, par ailleurs, tu constates qu'elle voit plein de gens ? trop à ton goût même. Elle s'entend bien avec ses frères et son père aussi, non ? Elle travaille aussi.

J'essaie de me faire une idée de cette demoiselle par tes yeux, mais j'ai du mal, en fait.