Relation avec une fille ayant des problèmes psy

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I am So Sure de two a écrit:

Oui.
Tu me sembles beaucoup tourné vers les autres.
Et ça me fait penser à Michel-Ange, mais on ne doit aider d'autres personnes si on peut, que s'il y a une demande de leur part. Peut être utiliser tout cela pour te "façonner" toi ? Plutôt que les autres ? Ou alors en faire une activité associative professionnel ou ton métier ce que tu pourras exercer dans des cadres en ayant eu des formations et en étant entouré de personnes ?

Je déteste voir les autres souffrir. D'autant plus si ce sont des êtres que j'affectionne. C'est sûr que j'ai peut-être trop tendance à vouloir que le tout tourne rond. Que ça soit les gens (psychologie) ou mm le Monde (politique/géopolitique/économie...) en général, je suis à la recherche du vrai, tout le tps, trop. Je sais pas vraiment pourquoi.

Je travail dans l'éducation, dans un lycée et cela me convient parfaitement. Je devrais effectivement fréquenter plus de milieux pour pouvoir éventuellement me frotter à certaines réalités que je ne connais qu'en théories.

Les histoires de diagnostics entre personnes, ce n'est pas du tout ma tasse de thé. Et je ne mettrai ce genre de choses dans mon couple.

J'ai du mal à concevoir un couple stable sans "diagnostic" préalable et constant. Le fait d'être parfaitement transparent sur sa vie passée et présente me semble être LA condition sine qua non d'un couple épanoui et sain. Cela passe nécessairement par une communication efficace et totale.

Re,

Je parlais de diags, médicaux, psychologiques voire psychiatriques.

Je te rejoins sur la transparence sur le passé, sans qu'il soit ensuite trop "présent".

p2m a écrit:Non, pour moi l’objectivité n existe pas ou alors dans des champs d application tellement restreints que ça n a plus vraiment de sens de parler d objectivité.
Que la réalité est une? Je dirais que si elle l est, mes sens ne me permettent pas de le savoir. Aucun d eux ne me permet d appréhender quoique ce soit de l ordre d une globalité.

D'accord, là on rentre un peu trop dans le théorique.. Je pense que pour des choses relativement "simples" (en gros tous les domaines sauf la physique, la métaphysique, la philosophie) toute réalité est observable, analysable par la raison. Même si cela est complexe, d'où la nécessité d'adopter une démarche réductionniste, rendre les choses de plus en plus simples (le rasoir d'Ockham).

bepo a écrit:moi aussi j'ai une forte propension à tout décortiquer dans mes relations aux autres, et je peux facilement avoir recours à ce même argument (ou voisin) que je cherche à optimiser, et pour cela traque les failles.
Mais j'ai le sérieux doute, en ce qui me concerne, que ce ne soit en réalité que le symptôme d'une angoisse face à la relation, un manque de confiance (en moi les autres ou les deux ). Dans ce cas optimiser deviendrait en fait uniquement rendre "appréhendable" par mes conceptions internes , rendre prévisible pour limiter l'angoisse.

J'ai surement une sorte de manque de confiance en moi (lié au doute constant), dans les autres aussi (peur de souffrir ds une relation amoureuse). Je te rejoins sur ta re-définition, rendre appréhendable donc contrôlable (dans le bon sens du terme) les choses.

Nefelibata a écrit:
Je pense que votre relation est (était ?) un triangle de Karpman,
c'est une relation toxique pour l'un comme pour l'autre,
et l'enfoncer dans un rôle de victime en te présentant en sauveur ce n'est pas la sauver.

Je ne connaissais pas du tout ce concept. Il est très intéressant et semble effectivement coller assez bien à la situation.
Je me considérais au départ comme son sauveur, puis j'ai maintenant tendance à me considérer comme la victime. Elle ça a été l'inverse, la victime puis maintenant elle essaye de me sauver de moi même (!) (pour ne pas que je fasse souffrir les autres etc).

Je vais creuser, merci pour ton analyse !

My_illusion a écrit:Courage AI3X, j’aime beaucoup ta transparence. Tu dis toute ta vérité. J’trouve que c’est une belle qualité. Tu te connais relativement bien, tes failles, tes forces, ce besoin également de connaître le passé des autres, non pas par curiosité malsaine mais pour justement construire du solide, stable et fiable. Ce sont des mots que j’écris souvent, car ils sont importants dans ma propre vie, of course.
+
Tu me fais penser à un vrai gentil. Je peux me tromper mais de manière générale je suis très méfiante, et je sais pas, je ressens ton honnêteté et feindre ça ce n’est franchement pas facile.

Merci beaucoup pour ton soutient.. Ça m'aide réellement. Je pense être quelqu'un de droit, je n'arrive pas à me mentir à moi même (à part certainement quelques aspects ancrés) d'où mes difficultés existentielles lol

Je te sens faible en ce moment avec les démons qui te font de l’œil. As tu dit depuis combien de temps tu sortais avec elle?

On avait officialisé notre relation le 05 Juillet. Mais on s'est fréquenté quasi quotidiennement 1 semaine avant. Sachant que je suis parti en vacances sans elle (avec mes potes, prévues avant) du 24 au 3 Aout, cela ne représente pas bcp de tps mais j'ai l'impression que ça fait 6 mois !...

Bipolaire ou schizophrène ? Pas très douée la future psy. Tu es loin d’avoir un discours psychotique ou vacillant du maniaque au dépressif. Comme tu dis, c’est plutôt une insulte pour te rabaisser et ne pas s’introspecter elle-même. Manquerait plus qu’elle te dise que tu es pervers narcissique.

Oui c'est une catastrophe en fait.. Comment prétendre aider les gens si on est incapable de s'assumer soi même?! Elle ne m'a pas encore sorti le PN, ça va peut être venir !

Je vais te dire, je me suis relevé ce soir car je cogitais à ce propos.. Je vous avait dit qu'elle m'avait menacé avec une soi disante main courante qu'elle pouvait déposer et que je pouvais perdre mon travail.. Évidemment elle n'aurait absolument rien à y mettre et ça l'acculerait mais elle m'a refait le mm cp tt à l'heure en m'envoyant le lien du Service Publique des violences conjugales !...... Je commence sérieusement à baliser sur ce qu'elle est capable de faire.. Pas que je sois inquiet par rapport à ça mais plus ce qu'elle est capable de raconter à nos collègues. Je me suis donc relevé ce soir pour établir un "dossier" avec tous les messages/pavés que j'ai pu lui envoyer. Le souci est que j'en avait supprimé une bonne partie depuis ma démarche de tourner la page. Heureusement j'avais conservé qques copies.. Incroyable quoi..

Prends soin de toi, malgré tout.

Si je peux te soutenir un peu, à distance, n’hésite pas.
Bien reçu ton mp. Trop crevée pour y répondre, 11h de travail auj’, Sur les rotules.

Bisou à toi même si tu es un inconnu, lol.

Merci encore pour ta bienveillance. Cela m'aide à pas trop sombrer et me conforte dans mes choix. Prends soin de toi aussi, je t'embrasse également, c'est gratuit alors on ne va pas se priver

Bon par contre j'ai peut être fait une bourde tt à l'heure, je sais pas, dites moi ce que vous en pensez..

Elle m'avait donc renvoyé une photo d'elle ce matin, à l’hôpital encore une fois... Elle ne voulait pas me dire ce qu'il s'était passé. Elle a fini par répondre à mes messages mais sans m'expliquer davantage. Elle ma répété que c'est moi qui avait besoin d'aide, elle me faisait des vocaux en pleurant etc... J'ai donc "craqué" en lui disant que j'allais aussi me remettre aussi en question, pourquoi pas aller voir un psy pour être sûr/essayer (cela m'intéresserait vraiment en plus ça serait peut être l'occasion de parler de ma "douance" éventuelle etc...)

Je lui ai surtout dit ça pour ne plus qu'elle souffre, le moins possible. Je compte définitivement arrêter notre relation.. Après encore quelques échanges, je lui ai mm proposé de lui racheter la rose que j'avais détruite, le soir qd je m'étais emporté... Encore une fois pour qu'elle ait quelque chose de positif quand elle est seule chez elle !! Je lui ai donc proposé de lui déposé sans la voir, et là elle m'a dit qu'elle ne l'accepterait que si je lui apportais physiquement en m'excusant du tord que je lui ai fait.. Même si elle est très grandement responsable de son malheur, je ne peux pas nier que je lui ai fait du mal, mm involontairement, mm si ce n'est pas de ma faute !

J'ai céder et suis allé la voir.. Sans rose car les fleuristes étaient fermés ms tt de mm...
Je suis resté un peu chez elle. Je suis mm allé lui chercher à manger (seul) car elle n'avait pas mangé de la journée..
On a parlé d'un peu de tout et de rien, toujours en mode assez froid.

Elle a fini par me dire qu'elle avait 2 cotes cassées et la rate "endommagée". Quand je lui ai redemandé pourquoi elle a fini par me dire qu'elle s'était fait frapper par un homme, lors de sa dernière sortie nocturne...... Un homme qu'elle ne connaissait pas apparemment et à qui elle aurait refusé les avances.. Mon Dieu cette fille... Je ne sais mm pas si c'est vrai, elle a aussi bien pu chuter dans un état second comme elle sait se mettre en ce moment.. Je sais mm pas si elle a des cotes cassée ! Elle va finir par me rendre réellement fou..
Je suis reparti au bout d'1 heure, en lui disant juste bonne soirée..

Comprenez bien que je n'ai fait ça que pour tenter d'adoucir son malheur, je ne l'ai pas touché, pas de bise, aucun contact physique, aucune parole "gentille".
En fait ma peur ultime c'est qu'elle prenne trop conscience de ce qu'elle est et qu'elle saute par le balcon... Je préfère encore me compromettre que d'avoir sa mort sur la conscience.. Même si ma responsabilité serait très limitée....
Je ne sais pas si j'ai bien fait, j'en doute maintenant mais ça me paraissait être le meilleur compromis... Help !

Les rebondissements... En théorie, tout est simple.
La pratique c'est autre chose

Mais tu vas y arriver. C'est tout frais..

I am So Sure de two a écrit:Les rebondissements... En théorie, tout est simple.
La pratique c'est autre chose

Mais tu vas y arriver. C'est tout frais..

Se remettre d'une rupture "classique" n'est pas si complexe. Mais là je suis juste pris entre ma compromission et un potentiel drame bcp plus grave dont j'aurais bcp de mal à me remettre !

Autre info, en parlant de psy, elle m'a donné l'identité de la sienne, qui travaille en fait dans une ANPAA. Je pense que c'est ma chance. Je pense que je vais aller la voir et lui expliquer la situation. C'est peut-être l'unique moyen de m'aider et de l'aider en mm tps.

PS : tu ne dors pas ?!

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My_illusion a écrit:En effet, je ne pense pas que ça ait été une bonne idée de l’avoir revue. Elle te menace de violences conjugales et ment probablement, des côtes cassées, ça fait extrêmement mal, et si rate endommagée, vu comment ça saigne lorsque c’est lésé, il faut souvent la retirer en cas d’hémorragie. Elle devrait prendre au minimum des anti hémorragiques, un bon test est de lui demander ce que l’hôpital lui a prescrit. Comme elle n’y connaît pas grand chose en médical, y’a moyen de connaître la vérité de manière indirecte, le genre d’enquête où je suis relativement bien douée. Car drillée à avoir du le faire depuis gosse. Les gens mentent toujours. La seule façon de connaître le réel, c’est en analysant les faits.

Ne te descends pas en disant que pe toi aussi tu as un problème, ça ne peut pas l’aider.

Relation fraîche et tant mieux que ça n’ait pas duré.

Après une courte nuit de réflexion, je ne regrette qd mm pas d'y être allé . J'ai pu lui montrer la démarche dans laquelle je suis dorénavant : Je suis là mais il n'y aura rien de plus. C'est le message que je voulais absolument qu'elle ait. A moi maintenant de ne quasi plus rien faire. En espérant qu'elle arrête d'aller à l’hôpital tous les 2 jours hum!...

En ce qui concerne les menaces je ne les prends pas au sérieux, si jamais elle tente de monter des collègues contre moi, je saurais me défendre. Je travaille la-bas depuis 4 ans 1/2 maintenant, tt le monde connait mes qualités et mes travers (j'ai tjrs été franc avec tt le monde) et je pense être assez apprécié par tous mes collègues. Elle n'y a finalement travaillé que 2 mois (avec le confinement et les vacances). Selon la situation à la pré rentrée lundi prochain, j'en toucherai 2 mots à son responsable que je connais bien, cela suffira à me protéger.

Elle me raconte des conneries depuis trop longtps. Je n'arrive plus à la plaindre, même en la voyant hier, je n'ai pas ressenti de pitié/compassion que je ressentais il y a encore peu. Je pense qu'elle ne peut plus retenter la carte de la pitié en se faisant du mal. Sa seule carte restante maintenant est celle de ma décrédibilisation. C'est terminé.

Nous sommes définitivement dans un triangle de Karpman. Cette description colle parfaitement aux différentes étapes par lesquelles nous sommes passés.

Bonne journée à toi !

Une relation de type Karpman n'est pas une relation saine. Il ne faut pas s'en satisfaire.

Ses "mensonges" peuvent ils être assimilés à une forme de tentative de te faire prendre conscience de quelque chose sur toi-même ?

Bimbang a écrit:Une relation de type Karpman n'est pas une relation saine. Il ne faut pas s'en satisfaire.

Ses "mensonges" peuvent ils être assimilés à une forme de tentative de te faire prendre conscience de quelque chose sur toi-même ?

Je me satisfait d'avoir mis un nom sur ma situation, je ne suis évidemment pas satisfait d'en faire partie et veut m'en libérer asap.

Ses mensonges ne servent avant tout qu'à la protéger elle même. Ils lui évitent un trouble intra personnel. Il est plus facile de mentir et de se mentir que d'affronter la réalité.

Tout n'est pas à jeter dans ses discours à mon propos. Je me retrouve parfaitement dans le rôle du sauveur. Je me rends compte que j'adopte volontiers cette démarche depuis... toujours. Je vais devoir vraiment travailler la dessus, cette expérience m'aura au moins apporté cela.

Ils lui évitaient un trouble intra personnel, oui.
Certains ne demandent pas à être optimisés, ils ne sont pas prêts. Il faut respecter cela.

Bon courage à toi.

Je pense qu'elle a besoin d'aide, et je pense que tu ne dois pas y laisser des plumes.

Pourquoi ne pas lui écrire une lettre lui disant que tu l'apprécies mais que manifestement vous n'êtes pas compatible ? Ou tu parles de ton ressenti à toi et pas de "ses" fautes. Juste ton ressenti, tes raisons.

Puis, si un jour le destin vous remet sur la même route, au moins tu auras la conscience tranquille.

Mais là vous cherchez tous les deux quelque chose que l'autre ne peut vous donner manifestement. Et oui, ça va être dur d'avoir le sentiment de "l'abandonner", ça malheureusement je crois qu'il va falloir l'accepter... Courage, fais toi confiance, au fond tu sais ce qui est bon pour toi.

Taem a écrit:Je pense qu'elle a besoin d'aide, et je pense que tu ne dois pas y laisser des plumes.

Pourquoi ne pas lui écrire une lettre lui disant que tu l'apprécies mais que manifestement vous n'êtes pas compatible ? Ou tu parles de ton ressenti à toi et pas de "ses" fautes. Juste ton ressenti, tes raisons.

Puis, si un jour le destin vous remet sur la même route, au moins tu auras la conscience tranquille.

Mais là vous cherchez tous les deux quelque chose que l'autre ne peut vous donner manifestement. Et oui, ça va être dur d'avoir le sentiment de "l'abandonner", ça malheureusement je crois qu'il va falloir l'accepter... Courage, fais toi confiance, au fond tu sais ce qui est bon pour toi.

Dès le 1er jour de l'officialisation de notre relation, je lui ai écris un long mail. Avec toutes les interrogations et la volonté que j'avais d'expliciter le plus de choses possibles nous concernant. Je n'ai pas cessé par la suite, que ça soit des mails, des messages, j'ai du écrire au moins 1 dizaine de pavés pertinents en 1 mois. Elle n'a jamais pu/voulu me répondre, pas 1 seule fois ! Comment l'interprêterais-tu ?!
Au début ils étaient neutres, après je suis allé un peu plus dans les détails car frustré par le manque de communication, de là ont commencé les pbs. Après avoir compris à qui j'avais à faire, je m’efforçais de rédiger des textes très contrôlés, très focus sur le positif en hométant exprès tous les nombreux aspects problématiques de notre relation, en espérant que cela ferait bouger les choses. Elle s'en est alors servit pour me dire qu'en fait, quand je le voulais, je pouvais être "positif" et que finalement le pb venait de moi ! Tu comprends la manipulation (surement inconsciente) ? Soit je lui dit la vérité et ça clash, soit j'essaye de tempérer pour arranger les chose et ne pas la blesser et là elle me dit que je suis schizo... J'avais jamais connu ça.. c'est assez incroyable.

Je n'ai jamais cessé de vouloir le mieux pour nous 2, cela passait forcement par la mise à plat de certains aspects. A un moment donné, qd les choses vont mal dans un couple, il faut en parler. J'avais expliquer plus haut ce que je lui reprochais. Pas des choses subtiles, des choses basiques de communication verbale et non verbale, des comportements inadaptés, dangereux, que ça soit avec ou sans moi, avec elle même ou avec les autres. Jamais elle n'aura pris le tps de me répondre, d'admettre 1 seule fois que l'une de ses actions étaient néfastes, irréfléchies, dangereuses. Elle se retrouve avec 2 côtes cassées soit disant par un type et ça ne lui viendrait mm pas à l'esprit de faire le rapprochement avec ce dont je l'avais prévenue : On ne traine pas dehors, tard le soir, qd on est une fille seule, qui plus est charmante. A part si on cherche les pbs, évidemment.... Et c'est ce qu'elle fait.

Nous ne pouvons effectivement pas nous fréquenter sainement pour l'instant, d'où la distance que je m'impose maintenant.

Merci pour tes conseils, bon aprem.

Bimbang a écrit:Ils lui évitaient un trouble intra personnel, oui.
Certains ne demandent pas à être optimisés, ils ne sont pas prêts. Il faut respecter cela.

Bon courage à toi.

C'est exactement ça. C'est un travail que je dois absolument faire sur moi et grâce à cette expérience et à vous, je m'en rends compte maintenant complétement. Merci encore.

Effet "ZC"

I am So Sure de two a écrit:

Effet "ZC"

Je ne comprends pas tout à tes posts mais je sais qu'ils sont tous bienveillants !

Hello,

Tu dis que tu y vois plus clair, ça m'a fait penser à cette citation et aux bienfaits de zebracrossing.

Si tu as besoin d'explications sur certains de mes posts, ne te gênes pas pour les commenter avec tes interrogations si tu penses que ça peut t'être utile d'une quelconque façon, ce que je ne peux deviner non plus

1)  sinon je ne peux pas me douter que tu n'as pas compris,
2) je ne peux ajouter pour te le rendre compréhensible en fonction de toi. *

Sinon tu laisses courir...

.

Le triangle de Karpman est un schéma qui arrive à tout-un-chacun, à un moment ou un autre. Ce n'est pas un schéma statique. Il s'applique couramment à une interaction entre deux personnes. Chaque personne joue 1 rôle "côte à côte". Puis, une personne glisse sur un rôle adjacent et entraîne l'autre à changer de rôle. La plupart du temps, ce "jeu" est invisible et personne n'y fait attention car il est fugace et souvent sans importance.

Le côté exacerbé zèbre qui souhaite aider par empathie le pousse naturellement vers la classification "sauveur".

Le schéma est alors très utilisé par les manipulateurs: il joue le rôle de "victime", pour attirer à lui un "sauveur". Une fois le schéma installé, il change pour le rôle du "bourreau". Le "sauveur" glissera" alors vers "victime".

Pour s'en prémunir, Il est bien de se connaître et de respecter ses limites. Si je viens pour aider un peu, sans jouer les sauveurs ni aller au-delà de ce qui est demandé, je n'entre pas dans ce schéma et je me préserve!

Pour ma part aussi, je me débrouille sans aide. Je n'ai connu que des schémas où l'on m'aidait, mais c'était déguisé pour mieux me contrôler... Je n'ai réussi à faire la part des choses qu'il n'y a pas si longtemps, car j'ai appris que mon référentiel était alors erroné. Cette remise en perspective m'a alors donné de nouveaux outils.

J'ai appris alors à demander de l'aide, et ce n'est pas facile: sachant mon contexte initial, je ne fais plus vraiment confiance.

Bref, je plussoie My_illusion.
Et le mieux, est de poser franchement la question de: qu'as-tu besoin ? Ça peut vous éviter de vous perdre sur des chemins qui ne sont pas le vôtre.

(je ne commente pas beaucoup là dessus, faute de trucs intéressants à dire, mais toute cette discussion m'aide beaucoup à comprendre certains trucs dans ma vie. Merci à tous les intervenants.)

I am So Sure de two a écrit:Hello,

Tu dis que tu y vois plus clair, ça m'a fait penser à cette citation et aux bienfaits de zebracrossing.

Si tu as besoin d'explications sur certains de mes posts, ne te gênes pas pour les commenter avec tes interrogations si tu penses que ça peut t'être utile d'une quelconque façon, ce que je ne peux deviner non plus

1)  sinon je ne peux pas me douter que tu n'as pas compris,
2) je ne peux ajouter pour te le rendre compréhensible en fonction de toi. *

Sinon tu laisses courir...

Je compte effectivement rendre ce qu'on me donne. Je n'ai pour l'instant pas le courage de me pencher sur les questions des autres. Je le ferai bientôt.

C'est vrai que ce forum est un lieu magnifique, je ne pense pas qu'il en existe bcp sur la toile. Merci à vous tous.

My_illusion a écrit:Ce fameux triangle de Karpman, j’aime pas trop ce que ça dit car ça me semble beaucoup trop simplifié mais j’ai clairement eu trop de relation de type victime-sauveur-persécuteur. Quand il est dit que la victime ne demande pas d’aide, c’est assez faux, elle ne verbalise pas texto « aide-moi » mais son attitude frêle, perdue, triste, en difficulté le fait sans les mots. Je fais d’ailleurs partie des gens qui ne demandent jamais d’aide et si j’en reçois, je crache pas dessus. Car c’est trop simple de dire « si l’autre ne nous demande pas d’aide, faut pas lui en donner... » bah non.

Et l’histoire de respecter le rythme de chacun, oui et non. Des fois, un coup de pied au derrière c’est bon aussi.

En tout cas, l’attitude de cette nana est caractéristique de tout ce que je connais trop bien : « je suis une victime, et je vais tout faire pour te faire culpabiliser! »

Oui je pense que les définitions et la prise des 3 rôles sont variables selon l'histoire. Il faut être capable de bien identifier qui fait quoi, quand, comment.

C'est très complexe mais ce schéma est tout de même très pertinent ds ma situation. Il m'a permis de comprendre ma réaction et son évolution.

Cette fille est effectivement ds la victimisation. C'est une manipulatrice hors pair, la combinaison de ses pbs profonds et de son intelligence l'a surement rendu comme ça avec les années. Je ne pensais pas que cela existait à ce niveau.

Amonk a écrit:Le triangle de Karpman est un schéma qui arrive à tout-un-chacun, à un moment ou un autre. Ce n'est pas un schéma statique. Il s'applique couramment à une interaction entre deux personnes. Chaque personne joue 1 rôle "côte à côte". Puis, une personne glisse sur un rôle adjacent et entraîne l'autre à changer de rôle. La plupart du temps, ce "jeu" est invisible et personne n'y fait attention car il est fugace et souvent sans importance.

Le côté exacerbé zèbre qui souhaite aider par empathie le pousse naturellement vers la classification "sauveur".

Le schéma est alors très utilisé par les manipulateurs: il joue le rôle de "victime", pour attirer à lui un "sauveur". Une fois le schéma installé, il change pour le rôle du "bourreau". Le "sauveur" glissera" alors vers "victime".

Pour s'en prémunir, Il est bien de se connaître et de respecter ses limites. Si je viens pour aider un peu, sans jouer les sauveurs ni aller au-delà de ce qui est demandé, je n'entre pas dans ce schéma et je me préserve!

Pour ma part aussi, je me débrouille sans aide. Je n'ai connu que des schémas où l'on m'aidait, mais c'était déguisé pour mieux me contrôler... Je n'ai réussi à faire la part des choses qu'il n'y a pas si longtemps, car j'ai appris que mon référentiel était alors erroné. Cette remise en perspective m'a alors donné de nouveaux outils.

J'ai appris alors à demander de l'aide, et ce n'est pas facile: sachant mon contexte initial, je ne fais plus vraiment confiance.

Bref, je plussoie My_illusion.
Et le mieux, est de poser franchement la question de: qu'as-tu besoin ? Ça peut vous éviter de vous perdre sur des chemins qui ne sont pas le vôtre.

Je partage entièrement ton analyse.

J'ai beaucoup appris de cette histoire. Sur moi même et sur les autres. Les gens comme nous se doivent d'être parfaitement au fait de leurs moteurs sinon nous aurons toujours tendance à tomber dans un rôle de sauveur irrémédiablement condamné à devenir bourreaux malgré eux dans les cas les plus complexes, pour finalement finir en victimes. C'est la grande leçon que j'ai retenu.

Je pensais également ne pas avoir besoin d'aide, que j'étais parfaitement au courant de mes forces et de mes faiblesses mais ce n'est pas le cas. Mes forces ne sont pas si puissantes, mes faiblesses pas si anodines.

RonaldMcDonald a écrit:(je ne commente pas beaucoup là dessus, faute de trucs intéressants à dire, mais toute cette discussion m'aide beaucoup à comprendre certains trucs dans ma vie. Merci à tous les intervenants.)

Content de l'entendre ! Si ma mésaventure peut servir à d'autres, cela me réconforte.

Hello,

Je repensais au fait que tu aies dit que je te la rappelle un peu, ajouté ensuite, de "je ne comprends pas tes messages, I am So Sure de two".

Tu avais indiqué au départ que c'est le fait qu'elle soit jolie qui t'avait attiré chez elle.

En fait, vous n'avez rien en commun et vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde ?

C'est un peu curieux comme choix pour une relation non ? Il n'y a pas de bases d'échanges positives et simples.

Sinon, je ne pense pas que la majorité des membres ici fonctionnent en mode "donnant-donnant", calculatrice à la main.

*Et une autre chose qui m'a fait tilt, c'est que tu indiques pouvoir avoir soit des périodes où tu fais plein de choses soit rien, tu ne vas pas attirer les mêmes personnes.

Peut être le fait de définir ce que tu veux et ne veut pas pourrait t'aider par la suite à ne plus te retrouver dans ce type de schéma relationnel *?

Une relation où chacun peut si il le souhaite évoluer au contact de l'autre, c'est chouette et constructif.

Une relation où chacun veut changer l'autre, c'est lourd pour les deux et destructeur. *

Je vais maintenant raconter la suite et fin de cette histoire incroyable..

Après donc être repassé chez elle pour lui montrer la posture que j'adopterai dorénavant (neutralité dans la communication, aucun contact physique, bienveillance) cette fille s'est mis dans la tête qu'elle allait monter un dossier contre moi.. Ne le prenant pas au sérieux au départ, elle a continué de me montrer sa détermination (en tt cas mentale) de continuer sa démarche. "C'est pour les autres que je fais ça ! Pour tes collègues, pour les gamins !" "Tu es malade."

Ne voulant vraiment pas la brusquer, comme à mon habitude, je lui répondais simplement que je n'étais pas son ennemi, j'ai réitérer mes explications sur la singularité de notre relation. Je lui ai envoyé un lien sur le triangle de Karpman. Bien sûr elle le connaissait déjà dans sa grande sagesse. Je ne sais pas à quoi je m'attendais..
Bref après plusieurs lignes de menaces et de délires, j'ai fini par lui dire explicitement ce qu'elle encourait, si effectivement elle allait au bout, il faudra que mes collègues et les élèves témoignent...
Là plus de réponses... Pris d'anxiété sur la puissance de mon argument (bien qu'annoncé toujours avec cordialité), je me suis une fois de plus mis dans la tête que cela avait dû lui faire réaliser l'illusion dans laquelle elle se trouvait.. Que cela avait dû lui faire un choc...

Après quelques messages et 2 appels sans réponses, je me décide d'aller vérifier qu'elle n'est pas en train de faire une connerie de plus..
Je prends ma voiture, me dirige vers chez elle et là... arrivé à 200m de son immeuble, je la vois marcher avec 1 gars sur le trottoir... Je passe donc devant eux en les observant explicitement. Je fais 20m, fais un demi-tour et repars devant eux une fois de plus.. Je n'ai pas voulu faire esclandre, le simple fait de la voir sauve m'a rassuré..

Vient alors le questionnement sur l'identité du gars forcément ! Je me suis mis à lui écrire en rentrant, d'une manière assez calme et soft aux vues de la situation ! Je lui ai répéter toutes les choses mais cette fois sur un ton légèrement plus ironique.. Que j'aimais sa résilience, qu'elle n'avait définitivement pas besoin de moi, que je me suis trompé sur toute la ligne.
J'ai tout de même fini d'une façon plus directe sur sa volonté de me nuire avec son dossier ridicule. Mais sans insulte, rien. Je lui ai simplement dit que j'aurais du mal à lui pardonner...
Puis, 30 minutes plus tard, sans réponse évidemment, j'ai eu une prise de conscience : et si le gars était juste son fameux frère dont elle m'a déjà un peu parlé mais que je n'ai jamais vu ?!
Bon cela ne changerait pas bcp le contenu de mon texte mais tout de même... Peut-être un peu la forme au moins..
Je lui ai donc fais part de ce fait et lui ai réécrit le texte, en y apportant quelques modifications. Mais le contenu est resté quasi le mm ! Je pense que j'ai bien fait, de la sorte elle ne peut pas se conforter avec ma soi-disant parano, instabilité...

BREF, tout ça pour dire que je m'étais une fois de plus complétement trompé sur son état d'esprit, je l'imagine bcp plus faible qu'elle ne l'est. C'est surtout une très grande manipulatrice qui a beaucoup plus de ressources que moi.
Elle m'a répondu ce matin en disant "Continue à écrire des choses agressives comme ça. Ça me fait encore plus de preuves".. Je lui ai dit "C'est la 1ère et la dernière fois que tu as qque chose d'un peu agressif de ma part.
Tu n'as aucune preuve de rien du tt mm si tu le désirerais plus que tt. Tu aimerais bien que ts les hommes soient des salauds mais moi j'en suis pas un. Fais les bons choix, bon courage, a+"

Voilà la fin de l'histoire les amis. Je vous tiendrais au courant des éventuels rebondissements mais je ne pense qu'il y en aura bcp d'ici la rentrée.

Merci encore pour vos conseils, vos analyses, votre bienveillance.
Je reste à votre disposition si vous avez des questions et vais maintenant essayer de rendre ce que j'ai reçu en tentant d'aider à mon tour ceux qui pourraient en avoir besoin.

Bonne journée.

I am So Sure de two a écrit:

Tu avais indiqué au départ que c'est le fait qu'elle soit jolie qui t'avait attiré chez elle.
En fait, vous n'avez rien en commun et vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde ?
C'est un peu curieux comme choix pour une relation non ? Il n'y a pas de bases d'échanges positives et simples.

Elle est jolie mais comme je l'avais dis, l'intellect est pour moi quelque chose de très important chez une femme, plus important que la beauté.
Ce qui m'a fait prendre la décision de faire quelque chose avec elle c'est lorsque j'ai sû qu'elle s'intéressait à la science, qu'elle avait repris la fac de psyco à 30 ans, qu'elle connaissait la philosophie, qu'elle faisait du parapente, que son frère est astrophysicien etc... Rien ne laissait présager la suite !!
Je ne me suis pas du tout arrêter sur sa beauté, même si évidemment, j'ai un peu succombé à ses beaux yeux. Je suis vulnérable, comme tous les hommes je pense

Et une autre chose qui m'a fait tilt, c'est que tu indiques pouvoir avoir soit des périodes où tu fais plein de choses soit rien, tu ne vas pas attirer les mêmes personnes.
Peut être le fait de définir ce que tu veux et ne veut pas pourrait t'aider par la suite à ne plus te retrouver dans ce type de schéma relationnel *?
Une relation où chacun peut si il le souhaite évoluer au contact de l'autre, c'est chouette et constructif.
Une relation où chacun veut changer l'autre, c'est lourd pour les deux et destructeur. *

C'est effectivement tout ce que je demande. Être dans une relation claire, saine, ou on se tire vers le haut tout en respectant nos individualités.
J'ai pris conscience de mon principal travers, ma trop grande tendance à vouloir aider, optimiser les choses, les gens. J'avais déjà donné ma définition de ce dernier terme. Même si j'ai des compétences dans ces domaines, il va falloir que j'arrête de baser tout là dessus. Je dois être plus que ça. Cela va passer par un changement radical de ma manière de vivre, il faut que je m'ouvre plus à la pratique, arrêter avec la théorie, les analyses, les recherches.
Un autre de mes travers est effectivement cette inconstance dans ma façon de vivre. Je vais devoir tenter d'équilibrer tout ça, ne plus être dépendant du contexte ou en créer un plus général, une autre philosophie.
Pour tt te dire, mon maitre à penser est Schopenhauer. Tu comprends alors peut-être les bases sur lesquelles je m'appuie pour voir le monde.. Je vais tenter de trouver une philosophie plus terre à terre, plus positive. Si tu as des conseils de philosophies qui ne s'éloigneraient pas trop de cette vision du monde, je suis preneur !

Sinon, je ne pense pas que la majorité des membres ici fonctionnent en mode "donnant-donnant", calculatrice à la main.

J'aime bien l'expression "Les bons comptes font les bons amis", même si cela ne s'applique pas ici. Il faut faire aux autres ce qu'on voudrait qu'ils fassent pour nous. Après ces derniers jours où cette communauté m'a vraiment aidé, je me dois de faire un peu quelque chose pour elle..

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My_illusion a écrit:Elle t’a pris pour cible pour se venger de son violeur, c’est au delà du triangle de Karpman. Ta meilleure défense est de ne surtout pas entrer dans ce jeu manipulatoire. Ma sœur faisait ça aussi, constamment. Elle photocopiait des captures d’écrans où je disais au père du petit de faire attention car elle était de nature toxique et qu’elle pouvait aller loin (elle avait d’ailleurs contacté un avocat pour avoir la garde totale du petit) et avait monté un dossier contre lui, elle s’est même imaginé que je flirtais avec lui alors que ma seule intention était qu’elle ne détruise pas le père de mon filleul. Ces victimes non reconnues au moment où ça devait l’être deviennent elles-mêmes des monstres pour se venger de leur propre injustice passée. Sauf que ça ne déborde pas que sur une seule personne en général mais sur énormément de personnes. Connaissant par cœur ma sœur, je voulais juste le mettre en garde sur ce qu’elle était capable de faire. Elle pensait également que c’était moi qui avait averti les services sociaux alors que c’était sa psychiatre (obligation légale) mais évidemment sa psy ne lui a pas dit « oui je l’ai fait! » au fond d’elle, je pense qu’elle le savait mais elle utilisait tout pour détruire les gens autour d’elle, de cette façon elle se détruisait en même temps. Ses accusations ne me faisaient rien car il n’y a pas plus droite que moi (lol, je me lance une fleur). J’appelle un chat un chat, oui elle était toxique. On peut prendre des gants pendant des années, à un moment on dit les choses telles qu’elles sont. Car ménager la sensibilité d’autrui et les laisser évoluer à leur rythme ça va un temps, à un moment faut dire « stop! ». Les autres n’ont pas à payer pour les souffrances du passé. Faut rester correct et si la souffrance explique, elle n’excuse rien.

Tu me sembles trop t’investir dans votre après-relation, elle pourrait te prendre pour un stalker, ce qui alimentera encore sa paranoïa. Laisse-là à présent, comme tu dis elle se relèvera, tu n’es certainement pas le premier homme à qui elle a fait ça. Reste courtois mais à distance d’elle. Ne la contacte plus car ici elle pourrait te dire que c’est compulsif chez toi. Un message tous les x jours pour prendre des nouvelles ok mais ici tu as envoyé bcp, tu es allé sur place, c’est too  much compte tenu du contexte. Tu te doutes bien qu’elle ne te répondra pas « tu as raison, j’ai un gros problème avec les hommes, je vais me soigner ». Tu lui as déjà dit ce que tu avais à lui dire, Arrête toi là sinon ça va continuer à prendre des proportions non souhaitées.

Courage, difficile de passer à autre chose c’est sûr.

Tu as raison j'ai essayé de jouer toutes les cartes que j'avais pour que cela se termine le mieux pour nous 2. L'histoire de son dossier a réellement tout changer à la donne. Je suis content qu'elle l'ai fait au final. Je la perçoit maintenant plus comme une manipulatrice qu'une victime. Je l'ai bloquée sur les messageries. Il n'y aura plus de contact avant la pre-rentrée lundi pro. Nous allons forcément nous croiser à un moment donné et j'espère pour elle qu'elle n'aura pas fait la bêtise de dire n'importe quoi à quiconque de mon taff..

Merci encore biz !

I am So Sure de two a écrit:

Vivement ton fil "j'ai rencontré une fille chouette"  

Que je te chouette d'avoir à écrire le plus rapidement possible, pour oublier ces mauvais souvenirs.

Merci beaucoup !