Doit-on supporter des amis négatifs?

On est la moyenne des 6 personnes qu'on fréquente le plus. Ce n'est pas sans conséquences de la subir si elle est ch*****.

Il y a des gens qui semblent se complaire dans le malheur. C'est très courant.
Et c'est extrêmement difficile de les sortir de cet engrenage.
Et tous les conseils du monde ne serviront à rien si la personne ne prend pas la décision d'essayer de s'en sortir.
C'est d'elle que ça doit venir.

On ne "doit" rien du tout.
Chacun fait en son âme et conscience. (rapport au titre)

Après, il me parait intéressant de voir si votre dynamique relationnelle n'est pas en train de se cristalliser sur ce mode ; je veux dire elle se plaint, tu la soutiens par gratitude envers ce qu'on a fait pour toi dans le passé, elle y trouve peut-être un réconfort passager, en tout cas une écoute, de l'attention, et un confort suffisant pour qu'elle maintienne ce relationnel en l'état, sauf que cette situation t'use et que ton amie stagne. Ce n'est donc bon ni pour elle ni pour toi.

J'ignore ce que tu devrais faire, mais si j'étais dans ta situation, je lui ferais probablement part de mon ressenti (la lassitude), de mes impressions (qu'elle n'a pas envie d'aller mieux), de mes espoirs (qu'elle se prenne en main et aille voir quelqu'un, en lui proposant de l'accompagner au premier rendez-vous s'il le faut).

Ah : et ce n'est pas ça être égoïste. Tu es juste en train d'approcher de tes limites par rapport à la situation. Tu as fait ce que tu pouvais d'accompagnement amical, te laisser gagner par sa négativité ne rendrait service à aucun de vous deux.

"supporter" et "négatif" sont bannis de mon vocabulaire et entourage depuis 40 ans peut être.
Sauf supporter dans le bon sens du terme.. Allez les  

Il y a des "prochains" qui t'attendent

Et sans culpabiliser il y des endroits et des groupes de personnes avec ce type de personnalité et caractère que cette personne trouvera..

Ton post m'a fait penser aux affiches en ce qui concerne l'alcoolisme ce n'est pas utile de se noyer à deux... Et si tu es une personne ressource d'autant plus.. *

Pense à ne pas t'oublier, l'amitié c'est léger..

As tu essayé de lui parler de ce que tu ressens, tu simplement?
Parce que la sensation que j'ai quand je lis "bon tu passes ton temps à chouiner et tu fais rien pour arranger ta situation, tu me fais mal au crâne, tu m’emmerdes, et d’ailleurs je me casse, bye" c'est que t'as envie de simplement laisser déborder tes ressentis de manière excédée et excessive. Alors que lui exprimer ce que tu ressens, ce pourrait être une manière de l'aider justement (si elle est prête à écouter, et que tu fais un minimum à rapporter ce que tu dis à toi, et non à elle, parce qu'il s'agirait de ce que TU ressens, donc pas de l'incriminer à tout prix).
Si elle ne cherche pas à s'en sortir, peut-être n'a-t-elle simplement pas conscience du problème.
Qui plus est, c'est aussi une bonne manière de pouvoir évacuer la culpabilité : te barrer excédé en claquant la porte, ce serait une choix plutôt unilatéral. En revanche, si elle a connaissance de tes limites et qu'elle ne fait pas un effort actif au moins pour ne pas les dépasser (à défaut de s'occuper réellement d'elle, mais comme on dit "on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif"), alors le choix n'est plus exclusivement le tiens. Ca devient aussi un peu le sien.

En tous, à titre personnel, c'est comme ça que je gère ce genre de situations.

Salut Haraldson.

Haraldson a écrit:Et elle m’a dit qu’elle avait pas envie, qu’elle osait pas, que ça la gênait de parler de ses problèmes à un inconnu  (parce qu’en plus elle est timide)
Donc autrement dit elle refuse carrément de se soigner, alors que je lui ai servi le truc sur un plateau d’argent
Elle a même pas besoin de chercher un praticien, je lui ai épargné ça

Me vient une idée comme ça...

Et si pour elle, c'était justement toi son psy, son praticien et/ou son pilier de marbre?

Je ne dis en rien que c'est bien que ça se passe comme ça. Mais c'est ce que ton propos et ta description de la demoiselle m'inspire. Autant dire, donc, que si elle se sent "à l'aise" dans cette position là avec toi, et bien c'est pas près de se finir...

Après, honnêtement, il faudrait pouvoir jauger de la situation en vrai pour se projeter dans ce calcul efficacement. Mais, voilà, je te fais part de ma pensée. A toi ensuite de dire si c'est plausible ou pas.


Bonne soirée à toi.
Et tant qu'à faire, je t'envoie toutes mes ondes positives pour compenser.


Hig.


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Haraldson a écrit:
On discutait hier après-midi, et comme d’habitude elle me faisait part de ses problèmes
Et à un moment c’était tellement chiant que j’étais à deux doigts de lui dire « bon tu passes ton temps à chouiner et tu fais rien pour arranger ta situation, tu me fais mal au crâne, tu m’emmerdes, et d’ailleurs je me casse, bye »

Si j’avais écouté mon instinct j’aurais dit ça
Sachant qu’une bonne partie de ses amis ont déjà pris la tangente pour cette raison, parce que la plupart des gens ne se posent pas de questions éthiques, ils vont vers les gens qui leur font du bien et point barre, devrais-je en faire de même?

Certaines personnes doivent aller jusqu'au bout de leur chute, les maintenir suspendues dans le vide ne leur est d'aucune utilité et peut même, une fois qu'on en a pris conscience, paraître un peu cruel. Si tu as de l'affection pour elle, ne brise pas le lien, fait en sorte qu'elle sache que tu seras là pour l'aider à se relever mais ne réponds pas forcement à toutes ses demandes d'attention, ne l'aide pas à se maintenir dans cet état.

Attention, il faut assumer, ça passe ou ça casse.

c'est terrible quand cela arrive mais en effet certaines personnes tombent dans la noirceur pour ne voir qu'elle. c'est plus fort que la personne elle même qui est comme possédée par cette noirceur qu'elle ressasse parce que tout son univers s'alimente de cette noirceur obsédante. D'où le déni, le refus. C'est un fonctionnement qui s'impose et qui n'admet rien d'autre. Il n'y a plus de discernement. Je comprends ta déconvenue et ton désarroi. car tu es face à un mur qui ne sait plus que se plaindre. Derrière ces plaintes qui avalent ton amie se trouve ta véritable amie recroquevillée et happée par cette rancœur qui ne cesse de la mordre et dont elle ne maitrise plus l'intensité et la langueur. C'est pourquoi souvent on ne reconnait plus la personne dans ce qu'elle devient. Comment l'en sortir ? C'est un choix terrible qui lui appartient seule et qu'il lui faudrait prendre et donc prendre le risque de quitter l'objet de cette rancœur qui peut être multiple. Tapant dessus, c'est une manière de maintenir un lien avec lui. c'est tordu mais c'est parfois un sens possible à ce maintien néfaste. Le temps peut jouer mais une aide en effet clinique peut être salutaire : une psy en effet pour l'aider à bondir par dessus cet objet attirant qui l'hypnotise et l'aspire dans une spirale noire.
Les amis sont de sacrés appuis, mais attention de ne pas servir d'objet aussi de cette rancœur qui peut passer de personnes à personnes dans ce jeu compliqué de maintien et de supposé maitrise. Un psy sait gérer les transferts sans risque, une amie non.

Pour l'avoir été ( négative ), j'aurai aimé qu'une personne me le dise franchement et sans langue de bois, plutôt que de sentir que je finissais par déranger. C'est chiant d'aller mal et de voir qu'en plus, on " contamine " l'ambiance, les conversations. C'est une dose de culpabilité en +, et le chat qui se mord la queue...

En ce moment, c'est moi qui le subit : j'avais réussi à faire en sorte qu'il aille voir un psy, mais il a arrêté. Comme dit plus haut, il faut que ce soit une réelle conviction intime, ça ne change rien sinon.
Sauf que je fais ce qu'on a pas fait pour moi : je l'interpelle volontairement, parfois sur le ton de l'humour, mais aussi en le prennant un peu entre 4 yeux. Mais au final, cela ne satisfait que moi : je répare une injustice subi, mais la preuve est que cela n'a rien fait avancer pour autant...