Se sentir en prison en soi-même et dans le monde

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Message par Névromon Mer 31 Mar 2021 - 19:48

Hello. Voici un autre sujet positif dont j'ai le secret : hum, fameux, hé ! What a Face

Je me sens en prison en moi-même.
Dans mon appartement.
Dans mes possibilités, qui me semblent restreintes.
Dans ma ville.
Dans ma métropole.
Dans ma tête.
Le passé me hante, le présent me pèse, le futur m'angoisse.

J'ai presque l'impression que quoi que je fasse, ou que j'aille, ça va toujours finir par dérailler à nouveau, et moi, j'aurai juste de moins en moins d'énergie. Je me sens comme si j'allais bientôt mourir de vieillesse, tant je sens l'usure.

Même à l'extérieur, le soleil, la lumière, ça me meurtrit, tant c'est en déphasage avec ce que je ressens intérieurement. Plus il fait beau et chaud, et moins je me sens bien (également parce que les autres, eux, montent en énergie, et que moi, c'est l'inverse).

Vous connaissez, ça?
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Message par Ennaétéride Mer 31 Mar 2021 - 19:52

Oui, mais je n’ai pas grand-chose à ajouter, si ce n’est que je suis diminué physiquement au point d’être passé de sportif de bon niveau durant de nombreuses années avec une pratique très régulière, à un mec de trente ans qui a des difficultés à se déplacer, à vivre son quotidien dans une douleur physique permanente, et qui sue au moindre effort, même à 15 degrés Celsius.

Et je n’ajouterai rien d’autre car je n’en ai pas l’énergie, ni l’envie, ni l’envie de l’énergie, ni l’énergie de l’envie.

Edit : mon sommeil se résume à un besoin de rester au pieu au moins 12h00 par jour, avec des périodes de sommeil, ressenti comme très superficiel, pour rester en superficie, d’environ 30 minutes, 1 heure grand maximum.


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Message par Névromon Mer 31 Mar 2021 - 20:01

C'est déjà important pour moi de savoir que d'autres personnes comprennent cela (même si je ne souhaite à personne de le vivre, et donc pas à toi qui a en plus répondu). Cela donne un peu moins l'impression d'un sentiment d'isolement existentiel.
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Message par Invité Mer 31 Mar 2021 - 20:15

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Message par Névromon Mer 31 Mar 2021 - 20:18

Orf, vas-y, envoie : maintenant que je sais que tu retiens un truc à dire, ça me titille et m'effraie à la fois.
(les causes, j'en ai une liste longue comme le bras, j'en ai l'impression, mais c'est lié aux conditions sanitaires : je ne peux pas trop me changer les idées de la façon dont je le voudrais)
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Message par Sélène-Nyx Mer 31 Mar 2021 - 21:45


Peur de l'inconnu, de l'imprévisible (comme la crise sanitaire ...), au départ, certainement un manque de confiance en soi, d'où les situations d'angoisse ....
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Message par astronaute Mer 31 Mar 2021 - 21:52

Bonsoir nevromon,

avant la crise sanitaire, tu te sentais déjà comme ça ?


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Message par Invité Mer 31 Mar 2021 - 21:57

Spoiler:
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Message par Invité Mer 31 Mar 2021 - 22:32

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Message par Chuna Mer 31 Mar 2021 - 22:55

Tu juges sans savoir.
Les choses sont engagées, le jeune homme est loin d’être inactif, ce qui est courageux vu le niveau d’anxiété. Mais il faut du temps, et les nerfs ont du mal à tenir.
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Message par Névromon Mer 31 Mar 2021 - 23:04

Sélène-Nyx : Un peu de tout, oui.
astronaute : Hum. D'une autre façon. Avant, j'étais dans une prison dorée. Enfin, plaquée or, en toc. Maintenant, je suis dans une autre prison. Ses barreaux sont comme fantomatiques : elle se déplace en moi, et autour de moi à la fois. Mais elle a un petit temps de retard sur mes mouvements physiques ou mentaux. Donc, si je bouge trop vite, sa partie extérieure rentre en moi et c'est très désagréable, ça me prend de l'énergie. J'ai l'impression qu'elle me retient et qu'il me faut à la fois composer avec sa présence. Mais peut-être ai-je simplement trop peur du changement, je sais pas.

susa : Désolée, mais pas l'énergie ni la volonté de lire un pavé religieux...

My_illusion : Intellectuellement, j'entendais.
Je vis une forme d'inertie. Cependant, j'entreprends ici et là des démarches. Pas autant que je le voudrais, mais je me bats avec les forces dont je dispose. Chaque jour est un combat, charrie son lot d'incertitudes, de doutes. Mon esprit fait preuve d'une incroyable créativité en la matière. Il y met presque toute mon énergie, et pourtant, je n'en ai pas beaucoup.
Je ne parle pas de ce que je fais, de ce que je vis de façon plus détaillée. Mais le simple travail sur soi dans un environnement qui ne me convient pas, ça me prend une énergie assez inimaginable.
Je n'ai jamais été en inactivité. Et ces derniers mois, j'ai été occupée à ne pas crever.

Donc oui, ça me blesse, si tu dis ça : c'est vrai que tu n'as pas tous les éléments, mais j'ai l'impression que tu penses que je passe mon temps à me lamenter en demandant à ce que l'on me sauve. Alors oui, c'est vrai, en un sens, j'aimerais bien une sorte d'intervention divine, que quelqu'un me prenne en charge, me tienne par la main, soit là pour me protéger et m'aimer, pour me faire rire, pour discuter, me prendre dans ses bras. Ce serait tellement plus facile, plus reposant. Mais personne n'est comme cela, et il est peut-être démesuré et malsain d'avoir cette attente-là. Alors je fais avec ce que j'ai, et si je sais que j'ai de la ressource, c'est pas pour rien : la preuve, je suis encore de ce monde.
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Message par Invité Mer 31 Mar 2021 - 23:31

Je répondais à la question : " Vous connaissez ça ."
Donc oui , j'ai connu , et j'en suis sorti .

"Pas l'énergie ni la volonté de lire un pavé religieux..." ?

Mais l'énergie et la volonté de se créer sa propre prison .





"Je me sens en prison en moi-même.
Dans mon appartement.
Dans mes possibilités, qui me semblent restreintes.
Dans ma ville.
Dans ma métropole.
Dans ma tête."

"La prison est soi. Cet ego est la prison. Toutes les formes de prisons sont comprises dans ces mots : « ego » ou « moi ». Tout revient à cela. S'attacher au soi en tant qu'entité et penser que cela est mien, être épris de ce « je », ce « mien », telle est la prison véritable, le cœur et l'âme de toutes les formes de prison. Toutes les prisons sont réunies dans ce mot « atta ». Arrachez la folie qui crée l'atta, en même temps que l 'atta lui-même, et toutes les prisons disparaîtront."

il ne s'agit pas de religion , mais de sagesse.
Merci de ne pas me mégenrer.

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Message par astronaute Mer 31 Mar 2021 - 23:35

Nevromon, je comprends parfaitement ce que tu ressens.

Pourrais-tu, si tu le veux bien entendu, expliquer comment en es-tu arrivé là?
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Message par Invité Jeu 1 Avr 2021 - 0:08

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Message par Sélène-Nyx Jeu 1 Avr 2021 - 0:27

Oui Susa, ton texte est une invitation à la méditation (Bouddhisme), donc, pas religieux, c'est même le contraire.
  Se poser les bonnes questions, j'dirais. Comment s'est-on créé cette prison? ( même dorée, c'est toujours une prison ...°
  Comment en est-on arrivés là? Peut-être s'est-on trompés? Bref, remise en cause, et c'est une situation inconfortable qui nous ébranle et end amorphe à un moment. Donc, il faut redéfinir les objectifs de vie.
   Certaines substances (plantes, alimentation  etc ...) peuvent peut-être donner un "coup de pouce"?
  Bon courage, car c'est pas évident, mais il faut en passer par des moments de réflexion, pour avancer et se sentir libéré. Very Happy
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Message par Invité Jeu 1 Avr 2021 - 0:34

Comment s'est-on créé cette prison?

C'est pas uniquement des facteurs endogènes qui mènent à ce genre de situation, je pense.

  Certaines substances (plantes, alimentation  etc ...) peuvent peut-être donner un "coup de pouce"?

C'est vrai qu'un gros pétard ça peut aider ^^ (je plaisante, évidemment - quoique ^^)

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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 1:05

Ok, susa (mais peut-on parler de mégenrer pour le fait que j'aie confondu religion et spiritualité? Je demande sincèrement).
Mais je ne parviens pas à suivre : il serait fou de penser à soi?

astronaute : Je te mets un historique personnel en caché. Un peu en vrac, mais chronologique.



Voilà comment j'en suis arrivée là, astronaute.
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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 1:09

Sélène-Nyx : Je suis pas trop en état de réfléchir, tant l'angoisse, l'anxiété, le bruit m'assaillent. Je ne supporte presque plus le moindre bruit d'activité humaine. Je suis sur le qui-vive.
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Message par Archiloque Jeu 1 Avr 2021 - 4:24

Dans les grandes lignes, je me sens ainsi…

Pas dans mon appartement, puisque je n'en ai pas, je suis hébergé. Et c'est pire. Alors, quand j'en avais un, … je ne crois pas, mais j'idéalise sans doute.
Pas dans ma tête non plus, au contraire, je me sens un peu trop libre par-là et je n'arrive pas à l'ajuster au quotidien et au « concret » ; mais c'est pas carcéral, c'est au contraire une absence de foyer, une cartographie de l'errance qui se réarrange sans cesse et sans repère. Tous les chemins mènent à rien.
Dans mon village, oui. Mais il y a un peu d'évasion au moindre souffle d'air, au premier vol de papillon, tout ce qui me détache d'un attendu qui ne m'appartient pas et qui se réinvite tout aussi tôt. En ville je me sens moins ainsi, mais j'y passe à peine, quand c'est le cas, je me sens plutôt comme un étranger, un être de passage. Un être que même moi je ne connais pas.
Dans les échanges sociaux ; peut-être, assez certainement, mais peut-être est-ce plutôt un miroir sans tain qui me rend invisible ; ou en partie, trop grande partie quand elle devient un tout, insaisissable.
Le passé est révolu, le présent est mort, le futur est absent. Tout est gris et amorphe, terne, éteint, jusqu'à l'émerveillement devant un arc-en-ciel. Surtout ces petites joies, d'ailleurs. Tout finira par s'éteindre. C'est essentiel de ne pas y penser. Aussi essentiel qu'impossible. Memento mori.

Bon, en fait dans les grandes lignes, je ne me sens pas trop ainsi, finalement. La prison c'est avant tout quatre murs et je suis trop aveugle (cf. Caecae) pour les percevoir ou même les deviner.

Est-ce cela que d'être libre ? Ô joie !

Je ne suis pas en prison, je suis un évadé. Je ne suis pas fugitif pourtant, on ne me recherche pas.
Je crois qu'on, pas même moi, ne s'est pas rendu compte que ma cellule était vide, aussi vide et atone que mes cellules nerveuses fatiguées.
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Message par Chuna Jeu 1 Avr 2021 - 6:37

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Message par greenphenix Jeu 1 Avr 2021 - 6:40

J'ai aussi cette impression parfois, il y a un manque de chaleur, d'humains dans ma vie, je suis tranquille dans ma maison, mais peut-être un peu trop ?
J'ai tendance à passer plein d'heures derrière cet écran lumineux à y chercher ce contact qui me nourrirait en vain, à scroller à l'infini sur cette page bleue qui n'est capable que de montrer des citations sans intérêts ou autres blagues destinées à nous faire un esquisser un vague sourire...
J'ai des amis, mais j'ai l'impression que c'est superficiel à chaque fois, on passe des moments sympas mais je ne sais pas, il manque quelque chose.
On n'a jamais été autant connectés à tout le monde et en même temps tellement étrangers les uns les autres, tellement superficiels dans nos relations, tellement dans le paraître et les faux sourires...
Parfois j'aimerais vivre dans un petit village à la Astérix où ça vit, ça se parle, ça se connaît, ça s'entraide et ça s'engueule aussi, où il y ait régulièrement des fêtes de village...

Actuellement l'impression de vivre entre moi et moi, ma chienne, et un écran lumineux et de temps en temps quelques amis, faible horizon de perspectives...

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Message par Bimbang Jeu 1 Avr 2021 - 7:50

Je pense qu'on peut travailler ces impressions là. C'est au final, une histoire qu'on se raconte.
J'ai expérimenté parfois qu'une simple nouvelle peut nous amener à changer notre vision de notre temps présent, et nos perspectives. Ainsi, j'ai pu jouer parfois à être différente, dans une situation différente, comme un jeu de rôle, et ça changeait mon présent. Ça le change tellement en fait, que ça peut induire des actions qui vont réellement le modifier.

Il y a un poète, il me semble qu'il s'appelle Serge Roy, qui a écrit :
"Donnez des idées de liberté à un esclave, les chaines au pied, il deviendra libre."
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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 8:29

Godzilla : Je préfère éviter de me droguer, je sais que j'ai une personnalité qui deviendrait facilement et rapidement dépendante car vulnérable.

Archiloque : "Memento Mori", c'était pas le "yolo" antique? Je pensais pas que l'on pouvait se sentir aussi mal sans prison, en tout cas...j'ai tellement passé ma vie en ayant l'impression d'attendre que ça aille mieux, de prendre sur moi, de faire des efforts, de me faire passer après les autres malgré mes grandes déclarations (cf les choix de lieux de vie avec mon ex par cette dernière).



Archiloque, 2 : En allant me balader mardi au parc, j'ai ressenti très fort ce que tu décris quant au fait de se sentir comme un étranger. Quant à moi, je voyais les autres interagir, et ces échanges qui me semblaient interdits me blessaient. Juste échanger quelques mots bienveillants avec une personne inconnue, ça m'aurait fait tellement de bien, mais en même temps, je me sentais pas à ma place, et avoir traîné à côté d'un collège (le parc que je visais était à côté et c'était après l'heure des cours, j'y avais pas pensé) n'a pas aidé, ravivant les souvenirs et réactivant les peurs de harcèlement scolaire.

Tu me fais penser à un être très aérien qui a oublié qu'il avait des amarres pour s'ancrer plus près du sol et des autres. Mais tu le peux. Je sais pas comment, mais tu le peux.

greenphenix : Je partage ce que tu vis, le fait d’utiliser l'écran comme un substitut et à travers lui, tenter de se nourrir un peu de relationnel. Pour ma part, je suis en tension (et j'en ai assez : un tendeur sur lequel on tire trop longtemps finit par rompre, et je voudrais éviter d'en arriver là) entre cela et le fait de subir mon environnement chaotique et pas franchement pourvoyeur de "bonnes ondes". Tension entre "de l'humain, n'importe quoi tant que c'est bienveillant, vite ! " et "plus d'humain, j'en peux plus, vite ! " avec une espèce de sentiment d'urgence vitale qui, par moments, me ferait presque fuir de chez moi en y laissant toutes mes affaires, abandonnant tout, prenant un train pour le premier village venu sans aucune idée de la suite. Mais je sais désormais que j'ai une alternative à ça, et j'en suis reconnaissante.
Par contre, c'est chouette, que tu aies ta chienne avec toi : ma chatte me manque énormément, avec les confinements et le fait de vivre à nouveau seule après des années de cohabitation.
Tu as déjà eu des échanges profonds, avec tes amis?

Bimbang : Hum. Déjà, j'ai changé un peu de point de vue sur moi-même. Je me plains pas mal et pourrais passer pour quelqu'un qui se complaît dans le côté victimaire, mais je prends autant soin de moi que possible, je lutte pour me souvenir que je me suis déjà sortie d'une période similaire en me disant que j'ai plus de ressources et réussi pas mal de choses. Je sens, et je sais, que si j'étais dans un environnement sécurisant émotionnellement (pas de bruits forts, soudains et aléatoires alors que c'est mon pain quotidien), je pourrais me reposer. Refaire du sport, me poser, et voir mes ressources remonter à vitesse grand V. Je suis comme une formule 1 une Twingo de seconde main qui essaie de démarrer et accélère à fond et pourrait partir comme une flèche (c'est-à-dire à 80 km/h au bout de cinq cent mètres pied au plancher What a Face ), mais qui est retenue par un énorme élastique.
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Message par Confiteor Jeu 1 Avr 2021 - 9:03

Se sentir libre en ce moment serait un peu magique. Le contexte est assez peu favorable !
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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 9:11

Je l'ai appris ce matin, le reconfinement total... :/
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Message par Sélène-Nyx Jeu 1 Avr 2021 - 11:08

Godzilla a écrit:
Comment s'est-on créé cette prison?

C'est pas uniquement des facteurs endogènes qui mènent à ce genre de situation, je pense.

Non, mais Névremon ne parlant que de son soi, de sa prison intérieure, je ne vois pas très bien pourquoi parler des facteurs "exogènes", contre lesquels, effectivement, on est impuissant...
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Message par RonaldMcDonald Jeu 1 Avr 2021 - 11:12

Sélène-Nyx a écrit:
Godzilla a écrit:
Comment s'est-on créé cette prison?

C'est pas uniquement des facteurs endogènes qui mènent à ce genre de situation, je pense.

   Non, mais Névremon ne parlant que de son soi, de sa prison intérieure, je ne vois pas très bien pourquoi parler des facteurs "exogènes", contre lesquels, effectivement, on est impuissant...
Hypothèse (donc débattable) : parce que les facteurs exogènes peuvent modifier notre équilibre intérieur, et nous pousser à changer? Je ne suis plus du tout le même depuis que j'ai un enfant à besoins spéciaux à charge (et ça me travaille bien plus que le confinement, honnêtement). Je ne serais plus jamais le même - en mieux et en moins bien. Je peux faire des efforts intérieurs pour corriger certains des aspects déplaisants qui sont apparus à ce moment là (il y en avait avant, rassurez-vous), mais on est jamais complètement isolés du monde extérieur.
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Message par Zorglub_33 Jeu 1 Avr 2021 - 11:30

Névromon a écrit:Même à l'extérieur, le soleil, la lumière, ça me meurtrit, tant c'est en déphasage avec ce que je ressens intérieurement.

Ca s'appelle de la dépression ?

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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 11:42

Sélène-Nyx : Je pense que si je parle surtout des facteurs endogènes, c'est parce que j'ai tendance à penser que ce qui m'arrive, c'est avant tout "de ma faute" quand c'est "négatif" et que je n'y suis pour rien/pas grand chose quand c'est "positif"...enfin, ça, c'est ce qui arrive par défaut, je fais parfois l'effort de me reprendre sur ce genre de choses-là. Je sais que j'ai un biais d'attribution de causalité.

Si je comprends bien, les facteurs exogènes, c'est tout ce qui m'est extérieur?

Pour répondre à Ronald : J'ai des stratégies de "coping", d'adaptation plus ou moins saines et fonctionnelles qui me prennent de l'énergie, cela pour me protéger de ce qui m'est extérieur (donc exogène)? Exemple : la tentation de la "comfort food", de manger des "trucs-doudou", ce qui va me soulager et me procurer du plaisir sur le moment, mais me faire culpabiliser rapidement ensuite et pourrait m'inciter à le faire encore plus si je me surveille pas.

Zorglub_33 : Alors selon ma médecin traitante, je ne suis pas en dépression, seulement vers celle-ci. Surprised
Pour ma part, je pense que j'ai un bon gros terrain dépressif, de par la génétique, mon passif (voir le message en "caché" adressé à astronaute)...et que j'ai jamais vraiment quitté la dépression : on se côtoie de près ou de loin depuis des années, voire depuis toujours, elle et moi.
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Message par Invité Jeu 1 Avr 2021 - 11:48

Pour simplifier les facteurs exogènes seront "la société" - par exemple tu n'es en rien responsable d'avoir des voisins très pénibles, et ça joue (beaucoup) sur ton état. Je mentionnais ça simplement par rapport aux gens - il y en a toujours sur des fils de ce genre - qui vont venir te dire "ah ben, t'as qu'à te remuer le derche"
Alors que tu n'es pas responsable de tout Smile
(sinon, pour le pétard, c'était de l'humour. Ca peut effectivement aider, mais j'irais pas conseiller ça à quiconque, bien évidemment. C'est un choix perso)


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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 12:12

Merci, Godzilla (eeeeeet je n'aurais jamais cru écrire cette phrase un jour Very Happy ) .
Ah beeeeen. Je pense que je pourrais pondre un pavé (aïe) sur ces facteurs exogènes, mais l'un d'entre eux, c'est clairement mon voisinage, qui se rappelle d'ailleurs délicatement à mes oreilles avec des cris suraigus et pleurs de bébé en écrivant ces lignes.
Tu sais, d'un côté, je suis un peu d'accord : oui, y'a des facteurs exogènes. Mais d'un autre côté, pour reprendre l'exemple du voisinage, c'est moi qui ai signé le bail, c'est moi qui ai choisi de venir y vivre, qui ai fait confiance à la bonne parole du propriétaire quand il m'a dit que ce serait calme, ce alors que le type ne pouvait pas parler sans gueuler : ça aurait dû être un indicateur du fait que notre niveau d'attentes en termes de silence différait quelque peu et du coup, oui, je m'en veux de pas m'être fiée à ce genre d'indices-là.
Cela dit, je peux rétorquer que j'étais sous de multiples pressions - notamment externes - et que ça faisait des mois que je cherchais, et que je sais donc pas si mon consentement et mon jugement ont été franchement éclairés.

Ça fait beaucoup de bien de te voir un peu battre en brèche ce discours du "Bouge-toi" culpabilisant pour moi qui suis bloquée pour raisons financières et psychiques, et également la question de la responsabilité. Parce que j'ai tendance à me charger la mule, après avoir passé le début de ma vie dans un environnement dans lequel on me pointait pas mal du doigt quoi qu'il arrive par moments, surtout dans le cadre de débordements de violence d'autrui à mon encontre.

Je te répondais sérieusement au sujet du pétard parce que dans le coin, c'est facile de s'en procurer, et que humour ou pas, je considère toujours sérieusement les options et suggestions que l'on me fait. Je ne l'ai pas mal pris et senti de malveillance au passage. Smile
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Message par Archiloque Jeu 1 Avr 2021 - 13:02

Névromon a écrit:Archiloque : "Memento Mori", c'était pas le "yolo" antique? Je pensais pas que l'on pouvait se sentir aussi mal sans prison, en tout cas...j'ai tellement passé ma vie en ayant l'impression d'attendre que ça aille mieux, de prendre sur moi, de faire des efforts, de me faire passer après les autres malgré mes grandes déclarations (cf les choix de lieux de vie avec mon ex par cette dernière).

Hum, pas vraiment, en fait. D'une part parce que le YOLO (you only live once) est centré sur la vie ; la mort étant tabou dans notre société et non intégrée réellement par les individus, et consiste plutôt à faire des trucs complètement con ou risqué ; il n'y a qu'une vie, mais on ne lui donne pas de borne par YOLO, au contraire. Le memento mori antique est plus à rapprocher du carpe diem : cueillir le jour ; aussi profiter des choses simples car elles aussi auront une fin et n'auront pas place après le trépas. Le memento mori rappelle ainsi à l'opposé le terme et la nature finie de l'existence. Le premier se fonde ainsi sur la vie et l'inconscience absolue des limites, tandis que le second se réfère à la mort et au fait qu'elle arrivera bien assez tôt (rappelle-toi que tu es mortel est peut-être une traduction plus proche du sens que souviens-toi que tu vas mourir).

D'autre part, l'idée éventuellement légère de la locution a été annihilée par la christianisation de l'Europe et au moyen-âge et notamment dans l'art, puisque toute la morale se fonde sur l'au-delà, et le memento mori devient un rappel de la durée brève de l'existence terrestre (dans une société où la mort est tout aussi présente qu'à l'antiquité) et que c'est au terme de celle-ci que l'on sera jugé et qu'il faut donc se concilier aux commandements édictés par le dogme et ses représentants terrestres pour ne pas subir la damnation éternelle. Le thème est à la vanité : les plaisirs simples sont devenus des péchés et un aller-simple pour l'enfer. La vanité s'est se gonfler de ne rien avoir, mais elle porte son sens en son nom, elle signifie le vide. La vanité est une facette de l'orgueil, c'est un des péchés capitaux. Notre culture restant polluée imprégnée par le christianisme, c'est le sens qui s'impose à nous encore dans ces mots. Le YOLO est une tentative naïve de renverser la balance.

Je ne crois pas à la vie après la mort. Aussi mon memento mori est assez différent de ceux-là, il est plus à rapprocher de celui des pirates, peut-être, c'est un ode à la vie, mais parce que la vie est éphémère et qu'elle aura un terme et que même les plus belles choses meurent et disparaissent. Et à notre échelle infinitésimale, il faudrait ne pas s'en rappeler quand il sera trop tard. On commence à mourir dès le jour de sa naissance, la vie et la mort sont deux choses indissociables.

C. Sagan a écrit:Nous sommes comme des papillons qui battent des ailes pendant un jour en pensant que c'est l'éternité.

Névromon a écrit:Archiloque, 2 : En allant me balader mardi au parc, j'ai ressenti très fort ce que tu décris quant au fait de se sentir comme un étranger. Quant à moi, je voyais les autres interagir, et ces échanges qui me semblaient interdits me blessaient. Juste échanger quelques mots bienveillants avec une personne inconnue, ça m'aurait fait tellement de bien, mais en même temps, je me sentais pas à ma place, et avoir traîné à côté d'un collège (le parc que je visais était à côté et c'était après l'heure des cours, j'y avais pas pensé) n'a pas aidé, ravivant les souvenirs et réactivant les peurs de harcèlement scolaire.

Tu me fais penser à un être très aérien qui a oublié qu'il avait des amarres pour s'ancrer plus près du sol et des autres. Mais tu le peux. Je sais pas comment, mais tu le peux.

Quant à moi, leurs échanges et interactions ne me blessent pas, qui serais-je pour les envier ou les juger ? Je suis différent mais en nul point meilleur. L'autre s'il en prenait conscience et échangeait, pourrait tout aussi facilement envier mon détachement que j'envierais ses liens (encore un mot à la polysémie fascinante). Mais la réminiscence des blessures du passé est un facteur explicatif que je respecte tout à fait. Je suis très détaché aussi vis à vis de mon passé, ce que d'aucun appellent l'enfant intérieur, je n'ai point.

Et en effet, peut-être que retrouver ces amarres serait une nécessité, mais je n'ai pas l'amorce d'une piste de réponse à cela. J'ai appris à vivre avec un syndrome dépressif (que je suis le premier à sous-estimer) depuis bientôt vingt-cinq ans ; c'est devenu une forme de norme pour moi et qui retrouve ses racines, comme toi, dans l'enfance et l'adolescence. Donc le travail consisterait à réapprendre que ce n'est pas la norme, et donc aller à l'encontre de tous mes biais de confirmation, c'est plus simple à exprimer qu'à faire.

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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 14:35

J'ai fait une licence Humanités, et tu viens de m'apprendre en quelques lignes une notion importante de culture antique qui n'était pas rentrée en deux années. Merci. Smile

(je rapproche un peu cette notion de rapport à la vie et à la mort des pirates de celui des vikings, en un sens, même si les seconds étaient théistes, mais je sens la comparaison vague et bancale, en-dehors d'une espèce de pulsion de vie que j'imagine sauvage, relativement débridée et libérée plus souvent qu'en d'autres groupes sociaux, tout en "donnant du libre-arbitre" : il me semble que les vikings ne se soumettaient pas vraiment à des toutes puissances divines, alors que ce côté de courber l'échine, je le sens très fortement dans le christianisme européen médiéval)

Pourquoi et comment ça se fait que tu n'aies pas d'enfant intérieur?

Je crois que les biais de confirmation, la seule façon de les fragiliser et de les enrayer, c'est de les faire mentir à plusieurs reprises (je les vois comme des engrenages, d'une machine. On oublie pourtant que si il y a cercle vicieux, il suffit de gommer une infime partie de ce dernier pour que les choses "négatives" qu'il achemine, telles le courant électrique, cessent de circuler. Cela avant de trouver de quoi injecter dans le cercle en remplacement et prendre son temps avant d'en reconnecter les bouts gommés plus tôt).

La dépression, ça me semble souvent avoir des causes lointaines. Je pense même que plutôt que de terrain, on devrait parler de terreau dépressif.

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Message par Archiloque Jeu 1 Avr 2021 - 16:31

Pour le HS :
Il est compliqué de répondre pour les vikings parce qu'il y a plusieurs époques et ils ont aussi connu la christianisation sur la fin ce qui a emmené à un changement des valeurs entre l'arrivée des hommes du nord sur les côtes anglosaxonnes et normandes et  l'établissement des royaumes chrétiens scandinaves.

L'histoire n'est pas une science exacte car si elle repose sur le fait, elle est plus encore affectée par l'interprétation de ceux-ci, voire l'altération (consciente ou non) de celle-ci. Ainsi les actions des vikings par la lecture chrétienne et franque a été longtemps très noircie, voire diabolisée, de la même façon que les Lumières ou les historiens du XIXe siècle ont pu noircir la société du Moyen-Âge ; ce n'est pas toujours évident de démêler le vrai du faux et c'est tout autant complexe de lire les faits du passé en s'abstenant de notre vision contemporaine.

Les polythéismes païens ont été ainsi diabolisés, c'est assez étrange puisqu'on leur donnait ainsi une consistance, celle du démon, alors que le message initial souhaité était plutôt de dire qu'ils n'existaient pas. Les dieux païens ont une naissance et une mort, ils ne sont pas omniscients ou omnipotents et peuvent de ce fait laisser plus de place à ce que l'on nommerait libre-arbitre. Ce qui a conduit d'ailleurs à cette diabolisation, la libre pensée reste un danger pour une autorité en place. Sans aborder la notion de réalité ou non du théos, qui doit être propre à chacun, disons que le monothéisme, dans ses dogmes et sa construction, définit tout le cadre vital et moral, et par la nature même de ses dirigeants (l'appel du pouvoir, la voie des ambitieux aux dents longues) s'impose à tous ses contestataires et ses peuples, une fois installé (cf. divinisation de l'Empire romain). Le dieu des chrétiens est arrivé chez les vikings, comme un autre dieu parmi d'autre, puis on a fait dire qu'il était le seul vrai. Les autres ont été rattaché à Lucifer ou, quant leur image était trop positive dans les populations, on en a fait des saints. Ceux qui ne se soumettaient pas étaient hérétiques et étaient jugés comme tels.

L'enfant intérieur. C'est compliqué, peut-être que je suis trop différent de cet enfant et que je ne suis plus apte à comprendre qui il était.

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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 16:52

Ce qui me gonfle au sujet des Lumières, c'est comment on les idéalise : je trouve qu'ils pèsent parfois comme une chape de plomb sur la pensée philosophique actuelle, et ils sont utilisés comme argument d'autorité, ce qui me gonfle. Je me soucie peu de savoir qui a dit quoi en un sens, des "grands hommes", mais les idées m'intéressent plus. Et si c'est Mme Bertieu la boulangère qui me sortait un truc qui me semblait nouveau et intéressant, je le préférerais à une hypothétique Compilation de la pensée des plus grands philosophes.
Cependant, j'aime bien savoir qui a dit quoi, pourquoi, dans quel contexte, et m'intéresse également à l'histoire contrefactuelle ! T'en penses quoi, toi, de ça? De cette discipline (si on peut l'appeler ainsi)?

Du coup, je me demande ce qu'aurait donné une chrétienté non utilisée comme mode de contrôle "des masses laborieuses et moins laborieuses". Aurait-elle plus mis en avant des notions de libre-arbitre? Qu'en penseraient les gens à la fois communistes et catholiques, par exemple? Voire des anarchistes catholiques?

Il me semble que l'Empire romain, quand il était polythéiste, était quand même beaucoup plus pragmatique et détendu du slip que quand il s'est christianisé, non?

Mon enfant intérieur, je l'ai gardé, tout comme l'ado'. Je sais pas si j'ai un adulte intérieur, tant ça m'est arrivé jusqu'à tard de me dire "Ouaaaaah, je fais trop des trucs d'adulte : je conduis une voiture et je vais travailler pour gagner mon propre argent ! *o* ".

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Message par astronaute Jeu 1 Avr 2021 - 18:14

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Dernière édition par astronaute le Jeu 1 Avr 2021 - 21:35, édité 3 fois
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Message par infp Jeu 1 Avr 2021 - 19:01

Cioran a écrit : "Être, c'est être coincé."
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Message par Archiloque Jeu 1 Avr 2021 - 19:38

HS Philo et religion :

Hum. Je n'ai pas forcément de moi adulte non plus… Laughing
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Message par Névromon Jeu 1 Avr 2021 - 21:03



Edit : Fautes d'orthographe.
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Message par Névromon Ven 2 Avr 2021 - 8:35




Syme : J'ai du mal à suivre, tu t'adresses à qui et quel est ton propos?
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Message par Topsy Turvy Ven 2 Avr 2021 - 8:55

A mon avis, Syme commente et dénigre l'entier du sujet et des intervenants, "à la Thiala".
C'est juste mon avis.
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Message par Névromon Ven 2 Avr 2021 - 9:08

Si c'est ça, ça ne me semble ni juste, ni étayé, ni bienveillant, ni sain. Mais je laisse un peu le bénéfice du doute, si jamais elle/il veut expliquer.
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Message par Chuna Ven 2 Avr 2021 - 9:15

Bah un des trolls de zc...
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Message par david50 Ven 2 Avr 2021 - 9:45

Névromon a écrit:Si c'est ça, ça ne me semble ni juste, ni étayé, ni bienveillant, ni sain. Mais je laisse un peu le bénéfice du doute, si jamais elle/il veut expliquer.

Pas grand chose à expliquer sur une telle base j'en ai bien peur. Corbeille.
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Message par Topsy Turvy Ven 2 Avr 2021 - 9:52

Je maintiens mon pari sur Thiala-whatever (et ce malgré l'erreur de frappe du message en question).
Dent pétée

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Message par Zorglub_33 Ven 2 Avr 2021 - 11:04

Pour rebondir sur le long message d'Astronaute, et avoir bien lu les tiens : garde confiance. Tu es jeune, et avec le recul qui est le mien maintenant, je peux t'affirmer que d'une part on se construit tout au long de sa vie, et que d'autre part il y a toujours des choix qui s'offrent à nous. Tu vis une période difficile suite à ta séparation et tu es actuellement dans un environnement plutôt hostile. Ce n'est que temporaire : avec le temps tu vas faire le deuil de cette rupture, et tu peux choisir de déménager. Pour le boulot, je te souhaite d'en retrouver un rapidement, parce que se lever le matin, faire des efforts de toilette, parler à des gens, ça aide bien. Ensuite : déculpabilise : c'est normal d'être triste et perturbé.e dans ces conditions, d'autant qu'on sort d'une année éprouvante, et que la nouvelle année est déjà bien entamée et pas plus rigolote que la précédente. Pour autant, essaie de ne pas t'enfoncer dans la déprime. Je n'ai pas de conseils à te donner car je ne te connais pas assez, mais je vais te raconter un truc qui m'a fait du bien l'an dernier, lors du premier confinement : je m'étais trouvé un circuit à faire à pied autour de chez moi, dans la limite de l'heure et du kilomètre autorisés, et mon challenge quotidien était d'y trouver 3 photos à faire, pour les poster ensuite sur facebook. C'était une heure de pleine liberté, d'ouverture à l'espace autour de moi, à ouvrir grand les yeux - et oublier ce foutu confinement. A toi de trouver ce qui te donnera ta petite bouffée d'endorphines quotidienne, c'est toujours un bon début pour remonter la pente. Bon courage !

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Message par Névromon Ven 2 Avr 2021 - 12:11

(bon, merci et d'accord pour la modération)

Zorglub_33 : Je vais essayer. C'est juste que sous une pluie d'obus, c'est difficile de se projeter, quand on se sent émotionnellement autant en danger et que l'on n'a pas d'idée précise de quand le bruit, pour la journée, soirée, nuit, va se terminer, et à plus long terme, quand est-ce que l'on pourra déménager pour un lieu plus calme et je dois dire...mieux choisi !
(Ce truc des trois photos, il me dit quelque chose, peut-être lu sur un autre forum)
Peut-être devrais-je sortir un peu plus souvent, en tout cas, en effet, mais je dois dire que je dois pas mal me pousser pour cela.

Au sujet du boulot, parfois, j'envisage même de retravailler pour "me changer les idées" (et je trouve savoureux en un sens, en termes d'absurdité). Mais je suis pas sûre d'avoir les épaules pour retravailler, honnêtement, après mon burn-out de cet été. Si je cherche, en tout cas, je crois que je vais mettre du fond de teint pour masquer mes cernes ! x)

(merci, en tout cas, se savoir lue, avoir des encouragements et conseils, ça aide)
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Message par Ennaétéride Ven 2 Avr 2021 - 13:30

Et si t’es apte physiquement à faire du sport, ou disons de l’activité physique, peu importe laquelle, ça peut être marcher à bonne allure comme faire des squats ou des pompes, ou même tenter de gagner en mobilités en t’étirant, fais-en, fixe-toi un objectif ou non, ça te fera du bien, et tu n’en seras que mieux.

Je dis ça en tant que type qui, comme je l’ai déjà dit, a été très sportif durant de longues années et qui a subi une dégradation lente de son état pour ne plus pouvoir en faire comme il veut, voire ne plus pouvoir en faire tout court. J’en suis à avoir des douleurs et gènes à la marche à un jeune âge. Et je peux te dire que j’ai vu maintes personnes du corps médical et paramédical pour... balpeau jusqu’à l’heure actuelle. Rendez-vous avec un algologue bientôt, d’ailleurs.
Fais-en tant que tu peux, de l’exercice, en somme, et régulièrement idéalement — ok, on n’en est pas encore là. Je n'irai pas te dire d’en faire à ma place, mais presque ! Je pourrai comprendre que si tu n’as pas la culture du sport, ça puisse ne pas te paraître aussi intéressant pour te changer les idées et te faire un choute d’hormones, ni aussi facile d’avoir la motivation, la volonté, que pour — un type comme — moi.

Courage en tout cas.
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Message par Névromon Ven 2 Avr 2021 - 14:07

J'y suis apte, mais comme je peux pas trop faire de trucs intenses, puisque ma faculté à récupérer est amoindrie à cause du fait de ne pas pouvoir me coucher tôt et de l'anxiété impactant la qualité du sommeil même lorsque très rarement, j'y parviens.

J'ai déjà un objectif quotidien (que j'arrive à atteindre un jour sur deux), et un objectif à jours fixes, que je remplis parfois. Mon truc, c'était plus la natation (pas en haut niveau du tout, hein, je pense qu'en termes techniques, c'était pas trop ça x) ), deux à trois fois par semaine un kilomètre.
Merci.
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Message par Ennaétéride Ven 2 Avr 2021 - 14:27

Névromon a écrit:J'y suis apte, mais comme je peux pas trop faire de trucs intenses, puisque ma faculté à récupérer est amoindrie à cause du fait de ne pas pouvoir me coucher tôt et de l'anxiété impactant la qualité du sommeil même lorsque très rarement, j'y parviens.

Bien. Je ne parlais pas forcément de sport intense.
La récupération, c’est important, tu as raison. Cependant, pour éprouver sa capacité de récupération, il faut faire en sorte d’avoir une activité qui la nécessite. Et l’on est parfois étonné de ce que le corps peut faire.
Sans faire le fou à faire n’importe quoi n’importe comment du jour au lendemain. Peut-être que certains exercices relativement nouveaux pourraient t’être bénéfiques, à divers égards, en y allant doucement et surtout progressivement. La progressivité, d’autant plus lorsqu’on récupère mal, c’est l’essentiel. Et tu peux aller loin, ainsi — même si ton but n’est pas de t’aligner 500 tractions d’affilée, j’imagine. L’année passée j’ai fait ça pour les squats (moi, j’aime mieux avoir des appuis solides et galbés qu’un énorme tronc posé sur deux baguettes). Je récupérais mal, dormais mal, avais déjà énormément de soucis comme actuellement. Je te donne mon exemple sans détailler, juste pour te montrer que c’est possible avec une certaine progressivité, et régularité, d’aller là où l’on ne se pensait pas capable d’aller. J’ai commencé avec 5 séries de 20 trois fois par semaine pour finir par pouvoir en aligner 1100 d’affilée (environ 45 minutes, non-stop ou presque), et cela en 4 mois. Et j’ai par la même occasion gagné en mobilité. Bénéfice corolaire intéressant.

Enfin, j’enfonce des portes ouvertes. Mais si ça peut te motiver...
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