Je suis Timidouveg :)

Cette présentation a été effacé par mes soins pendant un moment de colère. Erf j'aime pas faire ça (surtout que j'ai eu plein de compliments et aussi que beaucoup se sont retrouvé). Donc, je vais tenter d'écrire une présentation post-apocalyptique

Alors pour la blague, au début j'ai du dire un truc comme, je n'aime pas écrire alors je vais essayer de faire court. Et bien sûr, ce ne fut pas le cas du tout Alors maintenant, j'écrirais cette nouvelle présentation, en éditant et rééditant, c'est original

Le 11 février 1983, à l'hôpital de Calais, une petit bébé vient au monde. Il se fait tout de suite remarquer en poussant un crie si fort que les infirmières et médecins en furent secoués. Celui-là, il est spécial Je suis né en criant très fort et avec des os plus épais que la moyenne. (Peu de temps après ma naissance, ma planète natale mourrait en raison de la fin de vie du soleil, et pour me sauver, mes parents me mirent dans un vaisseau spatial en direction de la Terre. Mon père me dit alors, Timidou, je t'envoie sur la Terre. Tu aideras les humains, à l'aide de la force du soleil jaune ) Trêve de plaisanteries
A 2 ans, j'entre en maternelles et découvre le traumatisme par des parents qui partent au travail et me laisse avec de parfaits inconnus Je ne leur en veux pas, c'est juste pour expliquer que ça ne m'a pas super bien réussi, mais bon L'école est l'occasion de découvrir plein de choses positives et aussi négatives. D'abord, j'ai appris à courir vite pour échapper aux filles affamées. Ensuite, j'ai appris à subir les punitions parce que j'utilisais des mots que personne ne comprenait et donc forcément j'avais du dire un gros mot. Enfin, j'ai commencé à arrêter de faire confiance aux adultes (pas besoin de patch pour ça, hein). Sentiment d'abandon en plein âge où les parents devraient être présent assez souvent, injustice des maîtresses d'école, rigidité de l'école, manque d'écoute...
Un jour que je courais pour échapper à une fille de ma classe, en maternelles, toujours, j'avais 3 ans, j'ai marché sur les pieds d'une maîtresse. Elle a juste dit de faire attention, et j'ai répondu "Désolé" avec un sourire tout en continuant à courir. Je souhaitais avoir des pouvoirs pour m'envoler, ou me téléporter, et d'ailleurs j'ai cru avoir réussi un jour quand cette fille m'est tombé dessus dans un pneu de camion qui servait de banc. Je m'inspirais de mes lectures de Marvel comics. A 3 ans ? Oui pourquoi ? J'aimais bien lire les aventures des mutants et autres super-hero, je me sentais tellement proche d'eux, contrairement aux enfants normaux. Apparemment je savais lire, mais aussi écrire, puisque en deuxième année de maternelles, une maîtresse m'a demandé de recopier une phrase sur une carte avec un feutre d'or. Malheureusement, je n'étais déjà pas sûr de moi, je faisais encore des fautes et bing, une rature. La maîtresse s'est mise en colère, et en pleurant j'expliquais que je ne l'avais pas fait exprès. J'étais encore moins sûr de moi ensuite C'est fou le nombre de cas sociaux qu'on trouve parmi les instituteurs et institutrices s'occupant d'enfants en bas âge. Une période pourtant fatidique, mais non, on laisse des mal lunés s'en occuper Je me souviens m'être dis parfois à cette époque, "Un jour, je me vengerais ! C'est moi qui vous gronderais à la moindre erreur !".
Ce n'est pas une bonne chose de répéter les erreurs des autres comme les siennes d'ailleurs, mais je ne le voyais pas ainsi à cette époque.

En primaire, la fille qui me courait après été toujours dans la même classe que moi. Elle cherchait souvent à m'embrasser, contre le mur, par surprise, et un jour... Alors que je me promenais dans la courre de récréation, j'aperçus quelques personnes rougissant et riant sortir du préau. En arrivant dans le préau, je découvris avec dégoût que les garçons défilaient pour embrasser des filles qui les attendaient dans les toilettes. Je ne comprenais pas pourquoi ses enfants jouaient à ça. Cela me dégoûtait et en même temps je songeais que je ne voulais pas embrasser une fille si elle n'étais pas mon âme sœur. Dans mon esprit, il fallait être honnête avec l'amour, et le respecter. Ce n'était pas un jeu, et aujourd'hui, je vois certes les choses hors de l'exclusivité dans le couple, mais je ne joue pas avec l'amour.
Au fond de la salle des toilettes, j'aperçus mon amoureuse Si je ne voulais pas l'embrasser jusqu'à ce jour, mais qu'elle avait ses changes en attendant un peu, là c'était fini. Incompatible C'est ainsi que j'ai pensé, et cela à durée très longtemps. Pour moi, une personne ne pouvait partager quelque chose d'intime avec moi que si elle était très compatible. Très jeune, il fallait être respectueux de soi et des autres et soucieux de sa santé aussi. Une vision de la pureté. Oui étant petit j'avais une vision de pureté. Ce concept est absurde, j'en suis maintenant conscient, mais c'est difficile d'expliquer cet état d'esprit que j'avais déjà à 5 ans. Les choses comme les gens devaient être infaillibles. Tout l'Univers en dépendait. Pour moi, on ne pouvait pas s'en remettre aux causes extérieurs, ni à la fatalité, concernant la souffrance et les catastrophes. Nous sommes la cause première à tout ce qui nous arrive. Ne serait-ce que parce que si nous n'étions pas, il ne nous arriverait rien.
Pour moi, très jeune, il était donc obligatoire de se donner une discipline personnelle pour assurer le bonheur. J'avais l'intime conviction que je ne serais pas heureux avec une personne qui se jouait de cela. Mais, je ne l'ai pas rejeté, j'ai juste appris à poser mon regard sur une autre fille, sans refuser de lui parler et de rire avec elle. Un coup de foudre à la vue d'une nouvelle élève me permis de soigner mon chagrin.

Bienvenue parmi nous Timidouveg!

J'ai tout lu, et c'est intéressant...
Bravo pour ta maturité/responsabilité, dans la manière de te soigner en particulier!

présentation très aboutie je trouve moi bienvenue à toi

Bienvenu parmis nous,

Ta présentation me parle beaucoup (effet miroir?)
Même le coté "diagnostiqué fou!"

Heureuse que tu es enfin trouvé un fils conducteur

Bienvenue Timidouveg tu as une belle âme

Curiosité, vivacité, courage... Un côté très "cardiaque" (pour reprendre si tu m'en excuses un des mots-clefs de la dernière rencontre Z à laquelle j'ai participé)...

Parle-nous, parlons-nous

Timidouveg a écrit:Je ne me moquais pas d'elle j'essayais de créer une complicité pour qu'elle vainc ses peurs. Je m'arrêtais quand je voyais que ça ne fonctionnait pas, et je pris conscience de sa souffrance.
(...)
Puis, une forme de transexualité (mais finalement je suis bien dans mon corps d'homme).

Alalala que c'est étrange de retrouver tellement de pensées et sensations vécues dans ta présentation, en effet très paresseuse .

Merci pour ce beau message (bien au-delà des deux petits passages que je cite pour leur résonance particulière), ce courage, qui vient bien du cœur :
"Disposition du cœur (en tant qu'organe noble, foyer de la vie intérieure profonde, de la personnalité morale, etc.)"

welcome

pour quelqu'un qui n'aime pas écrire, voilà une présentation tout à fait maitrisée...

maitrisée est bien le mot

Soit le bienvenue, Timidouveg.

bonsoir Timidouveg

oui, tant de choses à dire...des souvenirs d'enfants très présents et des images, sensations, incompréhension qui me reviennent, peu à peu...la narration des tes découvertes et questionnements progressifs sont intérressants.
l'empathie envers les animaux (j'ai commencé très jeune, avec une guèpe, puis un hérisson, puis..mais c'est pas l'endroit, je raconterai peut-être ça ailleurs, plus tard ), chercher à comprendre, poser des questions auxquelles on offre que peu d'échos ou des réponses par trop limitées (du coup, j'ai arrêté de poser des questions...et me suis assoupie...pfff), les décalages et chagrins d'amour... les philosophies, les recherches en sciences humaines, ... l'année dernière je suis également tombée sur ce qui touche aux dynamiques abandonniques/déserteurs chez les dépendants affectifs...puis sur le polyamour également. Depuis ma dépression (j'ai pas pu contenir comme je le pensais) que j'estime être qqch d'extrêment positif en fait (pas vraiment quand j'étais au coeur de la tornade ) le cheminement s'est accéléré et apaisé en même temps.

Je te souhaite la bienvenue, et des échanges stimulants
au plaisir de te lire!

Bienvenue.
J'aime bien ce que tu dis, je m'y retrouve...
Alors à plus tard !

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le voilà le début de ta noosphère

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Coucou et bienvenue !!!!

J'ai bien ri en voyant tes premières phrases : essayer de faire court ;-) ça m'arrive souvent de l'écrire aussi, et pourtant s'ensuit un long pavé ;-)

Moi aussi je me retrouve dans tes récits d'enfance...tes difficultés avec l'injustice, et ce monde "vide de sens"...que tu évoques...J'ai traversé un moment fort très proche il y a un an, après un décloisonnement de mes connaissances universitaires, qui m'a permis une vision du monde riche en détails, laquelle m'a fichu le vertige...vide de sens...c'est ce que j'ai pensé, ressenti profondément...ça m'a bouleversée et pétrifiée...je me sentais abîmée (dans tous les sens du terme) ;-)

Le sens : la direction et la signification...Le seul sens qu'on peut trouver dans les choses qui nous entourent, est celui que nous choisissons de leur donner nous-même...

C'est en se trouvant, ou en se retrouvant soi-même, qu'on arrive ensuite à donner un sens nouveau au reste...c'est mon humble avis...(il faut se perdre souvent avant de se trouver ;-))

@Titelfe, c'est marrant que tu cites les "déserteurs", c'est des personnages intéressants symboliquement...Tausk a beaucoup écrit à leur sujet et les a défendus (des vrais pendant la 2° GM)...Moi j'aime beaucoup cette "figure"...qui ne rentre dans aucun cadre, qui ne se laisse pas facilement apprivoiser, qui suit sa propre route...qui fuit les préconvenus et les préfabriqués, qui n'a ni dieu ni maître, qui cavale en liberté sur les sentiers...qui est inventif pour se cacher et échapper à des tas de choses...ça rappelle les zèbres non ? ;-)

Bon courage à toi, la tourmente, on peut en sortir....!!!!!!!

Timide, doux, végétarien ?

Timide, ouvert, gai ?

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Bienvenu dans cette vie parallèle

Wow quelle présentation! Bienvenue!

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Tu n'es pas moche. Je t'interdis de lire cela. Je te trouve très bien. Ne te complexe pas sur ton physique, je te trouve beau. Je ne te dis pas ça seulement pour te réconforter. Je suis sincère.

M'enfin?! Il est charmant ce sourire!

pourquoi "apparemment je suis moche"? De quoi tu parles? Les gens moches sont ceux dont le sourire n'est pas franc, ceux dont les yeux ne regardent pas vraiment... Je ne vois pas chez toi de fausseté dans le sourire et tes yeux reflètent la lumière, alors pourquoi serais-tu moche? Après ça tient à quoi la beauté quand t'as le sourire et le regard? Une coupe de cheveux? Un style vestimentaire? Pffff, mais nous on ne s'arrête pas à ça

Sinon, tu peux aller voir la folle d'M6 qui te colle sur un trottoir pour que des gens te taillent pendant une heure, si tu veux d'autres avis...

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N'importe-quoi !!

Bien d'accord avec les remarques précédentes ! Ta photo donne envie de te connaître...! (Pas de fuir ou de s'inquiéter...) Tu as les traits assez fin pour un garçon...

Ce qui me donne envie de te dire...C'est à toi de retravailler l'image que tu as de toi !!! Tu sais, j'ai fait partie des "exclus" à l'école, des "à part" de "ceux dont les autres rigolent" (à l'époque à cause de mes montures de lunettes en plastoc ) et depuis, je "suis moche" (dans ma tête), timide, moche, banale...

C'est fou comme ça ne vous quitte pas ensuite...c'est tenace...C'est con aussi...Je regrette que tu n'aies pas encore eu la chance de croiser d'autres personnes qui voient au dehors ce qu'il y a au-dedans, parce que ça te rassurerait de te regarder dans un autre miroir...

Et en effet la "plastique" c'est un machin changeant, flexible, évolutif...mais ce qui compte, c'est ce qui l'anime !!!! Une plastique parfaite avec des yeux vides et bovins, moi je supporte pas....vraiment, sincèrement, profondément, je déteste les "pseudo-beaux" qui le savent et qui en jouent je les trouve laids, cons, prétentieux (pour une chose pour laquelle ils n'ont rien fait imbuvables et ils ne m'attirent pas du tout du tout...)

Ceux que tu as eu avant sont des miroirs déformants, ne crois pas ce que tu y vois !!!! Sinon tu les laisse gagner 2 fois !!!!! Ils t'auront pourri la vie une première fois, puis une seconde (en la pourrissant sur la durée) !!!!!

Je dis ça parce que j'ai traversé tout ça...(pourtant "chanceuse" car derrière les lunettes, y'avait une jolie ptite fille, en réalité)

Et si t'arrives pas à changer de regard, alors dis-toi que ce que tu penses c'est pas important !!!!

Rien n'explique "à soi tout seul" que tu sois seul : quand on est timide et qu'on se regarde avec autant de dureté que toi, ça se ressent aussi dans le comportement, (qui dit : fuyez-moi, je suis nul, je ne vaux pas la peine...) "pas assez social" (avenant, ouvert, drôle...) et ça peut provoquer une distance avec les autres...

Ne t'écoute pas, va au-devant d'eux, apprends à les découvrir pour ce qu'ils sont, montre-leur l'exemple, ouvre-toi et ils s'ouvriront, et certains enfin, te verront pour ce que tu es, même si c'est un peu rare, ça n'en est que plus chouette encore... prendre le risque d'aller à l'autre encore et encore, c'est ce qui peut te permettre de trouver ce que tu cherches chez eux...tant pis si des fois ça fait mal...

Ca vaut la peine, rien que pour ne pas rater les 4 ou 5 personnes qui se cachaient bien mais qui seront folles de joie que ça soit eux et que ça soit toi...

Bisous...

(On peut attiser l'envie de tas de façons, la plastique a finalement pas un rôle très important...d'ailleurs l'envie "durable" ne vient vraiment pas de là !!!!!!!!!!!)

Tu verras quand ils-elles auront fini d'être cons, ils chercheront quelqu'un d'agréable à vivre sur la durée...........

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Bonjour,
je te rejoins sur pas mal de sujets, et ce qui semble être le plus proche de moi est de ne pas vouloir faire de mal. Quitte à ne pas rentrer en communication avec les autres mais surtout ne pas faire de mal.
Je suis d'accord avec cette philosophie mais rentrer en communication avec les autres est un besoin .
L'impression que j'ai ressenti mais je peux me tromper c'est que tu sembles être dans ton monde et qu'il n'y a pas de porte.
Tu vois bien qu'il y a quelque chose qui cloche mais tu ne semble pas savoir construire une porte et créer une chemin entre l'autre et toi.
Peut-être réfléchir à ce que tu voudrais contruire avec "la" personne que tu cherches pour pouvoir lui proposer et échanger vos avis sur le chemin à partager. Dans mes expériences amoureuses, ce qui nous liait était l'avenir, que faire, que construire ensemble et si l'idée était la même ou proche cela fonctionnait. Je n'ai plus de compagnon de route actuellement mais j'ai partagé mon chemin pendant 11 ans avec quelqu'un et certains buts que nous avions en commun nous ont permis de rester amis.

Timidouveg a écrit:J'aimerais proposer quelque chose dans les présentations, ou bien créer un lieu pour ça dans le forum ?
Chacun d'entre nous faisons des choses chez-nous. Des peintures, des dessins, des écrits, des poèmes, des sculptures, de la photo, des concepts, des programmes, de l'électronique, des mathématiques, de la physique... On réalise tous un petit quelque chose, même si on n'achève pas forcément, mais en tout cas on a produit des trucs.
Et si on montrait nos petites créations, le fruit de notre cerveau de zèbre

Je trouve que c'est une super idée!!!!! J'aimerais bien voir ce que vous faites tous
La section a-t-elle été créée???
Parce qu'il y a aussi une autre raison: je ne veux pas que les gens que je connais (amis, famille, etc..) voient ce que je fais... parce que ça me terrifie. Donc peut-être qu'une section ici, anonyme (vu que nous le sommes plus ou moins), m'aiderait à montrer mes petits trucs, et peut-être me donnerait une motivation supplémentaire de les finir........... !!!!!!
Et si je pense ça, il y a sans doute d'autres personnes ici qui pensent la même chose

Merci pour cette super idée!!!!

(je vais voir si la section a été créé... peut être que oui et que je ne l'ai pas vue)


EDIT: bon ben je n'ai pas trouvé la section...

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Jcrois pas qu'il faille des réponses pour créer un sujet
En tout cas moi j'essayerai d'y mettre des trucs
Enfin si j'arrive à faire marcher le truc pour poster des images depuis mon ordi... lol

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Au fait, tu sais commet on fait pour télécharger des images depuis notre ordi? J'y arrive pas, c'est bloqué.. :'(

un ptit coucou pour dire que j'espère que tu boudes pas, pour te redire merci pour tes bonnes intentions quoi qu'il en soit, pi voilà...

Nan mais ça y est je fais du boudin [végétal]
Erf j'ai effacer ma présentation Je me console en me disant que tout est éphémère et qu'un jour ou l'autre elle aurait disparu, et qu'on l'aurait même oublié, moi le premier.
C'est pas grave je vais en refaire une et je m'inspirerais de vos réponses pour faire un truc cohérent. Quelques fouilles archéologiques, un peu d'interprétation d'historien et hop on aura une histoire qui tient la route

Aaaaah

Allez, acceptons-nous mutuellement tels que nous sommes
Aiiiimons nouuus
Faisons des bébés!!!
Je t'aime toi, et toi, et toi, et toi, et toi, et tout le monde quoi
Laaaaliiilllaaaalllaaaa!!!...

Bisous vous deux!!!
xxx

lol

Bonjour tout le monde

Je suis un peu fatigué, mais bon ça va, ça pourrait être pire. Mon moral a faillit décliner, et je me suis dis et si j'appelais à l'aide ? Enfin et si j'écrivais ce qui est en moi ? Quelqu'un comprendrait peut-être, m'aiguillerait peut-être, je ne sais pas, bref. J'ai envie d'être franc. Pourquoi ? Je ne l'étais pas avant ? Pas vraiment. On modifie tous un peu ce qu'on pense, parce qu'on ne veut pas blesser, parce que notre vision est subjective et ne peut être une vérité absolue à suivre. Enfin, je dis tous, je sais que certains diront que je prends mon cas pour une généralité, mais bon peut-être ai-je tort. En tout cas, je pense qu'on à tendance à ne pas dire les choses exactement comme on les pensent. Et heureusement, sinon ce serait le foutoir. Je précise que je n'ai pas envie de faire des écarts de langages d'où le mot "foutoir"

Alors sois-je franc, puisque je l'ai dis.
Des choses me mettent en colère quand elles se produisent. Tout à l'heure, sur Facebook, qui oui je le pense aussi (pour ceux qui auraient réagit) est mal fréquenté, j'ai encore vu de ces choses qui me perturbent. Non cela ne me perturbe pas, cela m'énerve. Pour être plus précis... non, je préciserais pour chaque chose, ce sera plus réaliste. J'ai donc vu un groupe demandant dans le titre de soutenir une copie noté 0,15 sur 20 par un professeur. Cette copie d'histoire-géographie avait pour sujet les mouvements migratoires. Personnellement, je ne pourrais pas correctement traiter ce sujet, j'avoue que je ne m'informe plus ces temps-ci et que j'ai perdu intérêt à beaucoup de choses. Je pense sincèrement cependant que c'est un sujet intéressant, que ce soit pas curiosité ou pour accomplir un travail nécessitant une bonne compréhension du sujet. Ici, l'étudiant doit connaître un minimum le sujet et le traiter pour des raison scolaires qui, certes, me sont inconnus. Que ce soit utile ou inutile, bref, ce n'est pas ce qui a provoqué mon agacement.
L'auteur de cette copie avait tout simplement décidé de raconter de manière très humoristique, et il est vrai que dans un autre contexte cela me faisais rire, la migration des oiseaux, des moustiques et de leur roi, poser la question de savoir si les épinards était constitué de 90% de fer ou d'eau... Oui, comme je le disais, l'absurdité de cette copie me faisait rire, mais malgré cela j'ai sentis l'envie de gifler son auteur. Je suis contre la violence, sincèrement, mais entre les idéaux et les pulsions, il y a malheureusement des contradictions difficiles à éviter. La raison de ce désir de violence est a chercher dans d'autres posts que je publierais ici. Oui, je suis un traumatisé.
Le professeur avait écrit en rouge des phrases expliquant qu'il n'appréciait pas qu'on se moque de lui. Bien entendu, les commentaires dans le groupe étaient contre le professeur et pour l'auteur de la copie. Personnellement, je suis du côté du professeur. Je n'arrive pas à comprendre comment pense un adolescent quand il se comporte de cette façon. J'ai été adolescent, je sais que j'avais mes écarts de conduites, mes crises de stupidité. C'est vrai que je n'aurais pas oser rendre une copie pareil. J'avais peur de l'autorité. Mais, même sans avoir peur de l'autorité, je ne comprenais pas déjà à cette époque le chahut dans la classe. Pourquoi manquer de respect aux professeurs et mêmes aux étudiants qui n'entraient pas en accord avec le groupe de perturbateurs ?
Je ne vous raconte pas juste mon ressentis sur cette copie, mais elle fut comme la madeleine de Proust. J'ai fais cette comparaison pour faire rire certains ici Je me rappelais de ces époques du lycée, où je ne savais plus où été passé le respect. Je me souviens qu'à cette époque, j'avais fini par avoir peur. J'avais peur des autres. Je n'avais déjà pas beaucoup confiance après le collège où j'ai pris coups et menaces avec armes, et j'avais déjà perdu confiance en l'adulte qui ne pouvait plus me protéger. Je me souviens que c'est au lycée que j'ai fais ma première dépression qui en a calmé quelques uns. Fondre en larme devant tout le monde, ne plus parler et ne plus regarder qui que ce soit, après le drame de Colombine, oui ils ont eu peur aussi. Je leur ai fait le coup du regard vide, du type dont on se demande ce qu'il va faire, si il ne serait pas armé et prêt au carnage. C'est que je ne faisais pas ça pour plaisanter. Que je voulais faire payer à ceux que je finissais par haïr.
Ils se croient drôles, intelligents, supérieurs, et que tout leur est dû. Oui quand j'ai vu cette copie, entre autres choses, et ces commentaires par centaines, mon esprit s'est focalisé sur quelque chose. J'ai dis que je serais franc, et je le suis. Oui, mon esprit à pensé à Eugénisme. Pourquoi ? Parce que pour moi les gens comme-ça sont un problème. Que leurs parents sont un problème. Mais, qu'il n'y a pas qu'une mauvaise éducation, mais des tendances génétiques à vouloir uriner plus loin que le voisin. Je ne crois pas avoir été suffisamment bien élevé. Mes parents ont plus tôt bien travaillé sur certains points, mais je pense sincèrement que mon tempérament a permis d'éviter les débordements de ce type. Parce que je ne supporte pas, depuis tout petit, le manque de respect pour faire l'imbécile.
Je sais que certains ici me diront que j'ai manqué de respect sous la colère. Oui, sous la colère j'ai dis des choses irrespectueuses, mais seulement sous la colère, mais pas n'importe quelle colère. Quand je suis bien énervé, au point de perdre maîtrise de moi-même. De même sous cette même colère, je perds aussi les pédales. Je deviens paranoïaque, incohérent et j'ai tendance à ramener les choses à moi-même. Mais, par contre, en-dehors de cet état je ne trouve pas drôle de tenter de blesser quelqu'un, de l'humilier, de cracher sur une discipline, de faire le clown au dépend des autres. Et j'étais comme-cela en maternelle déjà. Et en maternelle, j'ai connu des petits caïds et des petits méchants. Alors, bien sûr, je suis probablement dans l'erreur, mais je pense systématiquement à la résolution des problèmes et quand je pense qu'ils sont un problème, je pense à le résoudre. Heureusement, que je suis contre la violence. Je sais c'est dur, à vomir peut-être même, mais je ne suis pas fier de mes pulsions.

et donc tu as créé un nouveau topic pour ça.

personnellement ça me fait penser à ça ::

(mais c'est vrai que.. pourquoi tu l'as pas mis dans ton post de présentation ? )

Mince, je voulais le mettre dans ma présentation, et après j'ai oublié où je voulais le mettre, je suis fatigué et en plus je fais n'importe quoi ces derniers jours

Super Fusion ! (sous perfusion ?)

Erf, j'en ai marre de l'aseptisation du design, des graphismes... Cette société a perdu beaucoup de la grandeur de l'humanité. Elle ne cherche plus à élever son peuple, mais au contraire à l'enfermer dans une prison pour la consommation. Ne plus stimuler l'esprit, la créativité, et surtout éloigner de la spiritualité. Ce que cette norme esthétique qui m'entoure me déprime. C'est comme-ci on me faisait manger une pomme sans saveur ou trop peu. Une pomme lisse, ronde, "parfaitement design", mais qui ne dégage plus rien.
Une fois de plus un cerveau gauche m'a dit que le graphisme de mon nouveau site n'est pas tendance. Et ne parlons pas de la critique sur la technique utilisé Ajax qui est déjà "has been" apparemment. Selon lui, rien ne vaut la pensé des commerciaux qui diront, c'est pas in, alors on change de langages de programmation, on fait hyper simple et le graphisme, on fait "design". Le marketing, y a que ça de vrai. La rentabilité, est la seule valeur qui importe. Comment ça j'ai pris plaisir à faire ce site, à y mettre mon style, faire parler mon âme ? Ringard que je suis ! Il ne faut pas stimuler les gens, il faut les faire payer.
Une fois de plus parce que la même critique sur le graphisme m'avait été faite par quelqu'un d'autre sur mon site personnel. Les couleurs sont trop flashy, ça manque de sobriété (aseptisation plus tôt ?), trop de détails... Certes, je ne suis pas un faux artiste cerveau gauche, qui passe tout au tamis des mathématiques et de la rentabilité. Je suis un vrai artiste cerveau droit, un mégalomane architectural, un anarchiste naturel, un amoureux des formes complexes et des arc-en-ciels. Le cube parfait ne m'intéresse pas. La symétrie ne m'intéresse que très peu.

Petit lien vers mon site personnel, commencé en 2007, pour que vous voyez le design que j'ai tenté : Site d'Antho
Enfin le premier design était plus conventionnel pour la forme générale, mais les couleurs étaient les même. J'ai voulu cassé la convention, dépasser des limites que j'avais en manipulant le CSS. Je voulais créer une interface qui sortait du cadre. Et un peu inspiré du pixel-art, j'ai utilisé Paint pour le graphisme et The Gimp pour appliquer des calques alpha et obtenir des morceaux invisibles.
Voici mon nouveau site, un projet de réseau social, encyclopédie..., que j'ai montré dans Nos créaZions : Gaia-Net, Réseau techno-gaïen
Là je me suis un peu inspiré du jeu alpha centaurii, où des petits écran avec des traits dessus. J'ai donc mis des traits dans l'écran pour représenter l'idée d'écran holographique. Les couleurs sont c'est vrai vivent, mais j'ai besoin de ça, ça me rappelle comment les couleurs des plantes, arbres, fleurs, pierres... ressorte vivement au soleil. Alors que quand je ciel est un peu ou très couvert couvert, c'est l'hiver, il fait froid, je déprime, et les designs modernes s'en inspire. Pourquoi ? Déprimer les gens ? Les maintenir dans un brouillard mental ? J'ai besoin de vie, dans les couleurs, dans les formes, de sentir l'énergie. C'est kitch ? Peut-être, mais j'en ai besoin.

Bon voici ce qui question déco, architecture... me fait vraiment vibrer, me fait vivre, me régénère. Des photos trouvé sur internet, il faut un peu imaginer plus que ce qui est montré, parce que ce n'est jamais assez pour moi, mais c'est toujours mieux que la soupe indigeste des média et des commerciaux.

Un petit coucou mon timidamûûûûr!!!!!!!!!!!!!

plein de pensées et un groooos câlin

(moi aussi g besoin, rude journée)

Merci Lynk, c'est gentil
Câlins

PS: les photos sont chouettes

Et sinon, il fait beau sur la lune?

PS: bonjouuuuur!!!

Bonjour
Il fait toujours nuit sur la Lune, et le sol est gris. Je viens souvent sur Terre pur le ciel bleu et la végétation. Mais, pas question qu'on terraforme la Lune. Sinon de la Terre, on ne la verra plus briller (elle ne renverra plus les rayons du soleil).