FAUX SELF ET ZEBRITUDE

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Message par coeur sensible Mer 16 Nov 2011 - 19:13

Le faux self permet de s’adapter à la vie en société adapté à ses besoins, plus ou moins contraignant
Voilà comment il a été mis en place :
Lorsque le bébé vient au monde, il n’a pas conscience de son individualité. Il ne se différencie pas de sa mère. Au fil du temps, il va défusionner et prendre son identité distincte : la « conscience de soi ».
Puis, en intégrant les messages identitaires que son entourage lui envoie, il va construire l’image de soi. Si les messages sont positifs, l’enfant acquiert une bonne estime de lui. Si les messages sont négatifs, son estime de lui sera faible. Au fil de la construction de son identité, il va se sentir unique et singulier, mais aussi pareil aux autres et intégré au groupe.
Le bébé a besoin d’être entendu, compris et respecté.si l’entourage a su montrer respect et tolérance, si des mots sont venus expliquer ses sensations, ses émotions, l’enfant peut être très proche de son vrai moi : l’image qu’il se fait de lui-même correspond à ce qu’il est, ses réactions sont adaptées, il peut être sûr que ses émotions et sensations lui appartiennent.
Dans son cas, son faux self n’est qu’un vernis de politesse permettant la vie en société : une attitude sociale polie, de bonnes manières, une certaine réserve et la capacité à accorder aux autres la même bienveillance que celle qu’il a reçue dans l’enfance. L’enfant garde toute sa personnalité et surtout le pouvoir de s’écouter et de se respecter. Mais l’environnement familial et éducatif ayant ses propres difficultés, il n’offre pas souvent à l’enfant ce tableau idéal de respect et de disponibilité.

Les surdoués
Impossibilité d’être soi et acceptés pour ceux qu’ils sont. Leur intégration est entravée par l’impression d’être différent et de ne pas trouver sa place dans le groupe.
Quand les parents comprennent mal les besoins de l’enfant et savent mal y répondre, ils lui demandent trop d’adaptation à ce monde qui ne lui correspond pas. Alors il va progressivement étouffer son vrai moi et s’appliquer à ne répondre qu’aux attentes extérieures. Le faux self qui se construit lui permet de s’adapter à cet environnement contraignant mais asphyxie sa vraie personnalité.
Le faux self d’un précoce est comme un salon VIP ouvert à tous. Sa fonction est de prendre en compte les besoins, les envies et les avis de tousses interlocuteurs et leur rendre sa compagnie discrète et agréable. Le vrai moi est bâillonné dans un tout petit cachot, au fond d’un long tunnel d’angoisse. Trois portes en ferment l’accès : la peur d’être rejeté et abandonné, la tristesse d’être seul et incompris, la colère de ne pouvoir être soi.
Le faux self explique les fameux décrochages en soirée (le faux self a relâché sa vigilance et s’est ressaisi ou le vrai moi s’ennuie). Le précoce se rappelle que lorsqu’il essayait d’être soi même, il provoquait le rejet. Il lui arrive encore aujourd’hui lorsqu’il s’essaie à un trait d’humour, que sa plaisanterie ne soit pas captée et qu’elle provoque un moment de gêne. Alors le vrai soi reste sous le contrôle du faux self.
En grandissant, le faux self va prendre toute la place et peut même devenir brillant et recevoir les encouragements, l’admiration et l’amour. Le vrai moi se sentira de plus en plus seul, vide et malheureux. Lorsqu’on ne se donne plus le droit d’être soi même, par peur d’être rejet, jalousé et incompris, quelque soit ses réussites, on ressent un sentiment de vide et d’imposture. On a l’impression de ne pas trouver sa place, d’être pris pour ce que l’on n’est pas… alors tout en ayant per de perdre l’amour des autres, il est impossible de le recevoir. Le prix à payer de ce faux self est un perfectionnisme, le déni de ses émotions, des pulsions agressives, des relations humaines empreintes de honte, de culpabilité, d’anxiété et de dépression.
Restreindre son faux self et retrouver son vrai moi donne un sentiment de sécurité, de paix et de plénitude.
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Message par Invité Mer 16 Nov 2011 - 19:21

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Message par coeur sensible Mer 16 Nov 2011 - 19:25

Il s’accompagne de la certitude que ses sentiments et désirs vous appartiennent en propre. Il faut retrouver les sentiments interdits et refoulés et retrouver la spontanéité. C’est dans cette écoute de soi que l’être humain tire sa force intérieure et le respect de lui-même : le droit d’être triste, désespéré, avoir besoin d’aide sans craindre de déranger. Vous saurez de nouveau ce que vous voulez ou pas. Ensuite, vous vous autoriserez à l’exprimer sans crainte d’être rejeté, conscient que vous n’avez pas besoin de plaire à tout le monde. On échappe à la dépression quand le sentiment de sa propre valeur s’enracine dans l’authenticité des sentiments que l’on éprouve ou non.
Extrait du faux self chez le zèbres par Cristel petit collin
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Message par Invité Mer 16 Nov 2011 - 19:31

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Message par coeur sensible Mer 16 Nov 2011 - 20:08

lol loic Smile
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Message par Invité Mer 16 Nov 2011 - 20:30

Ca m'interroge cette notion de faux-self, parce que je n'ai pas l'impression d'en avoir jamais eu. Il me semble que je suis incapable de supporter un environnement où je ne peux pas être un minimum moi-même, de me forcer à m'adapter, d'entrer dans les cases. J'ai plutôt fui ces environnements.

Si je ne peux pas avoir un minimum de spontanéité, ou si je dois me retenir tout le temps avant de dire quelque chose qui pourrait être inapproprié, ou lâcher un petit trait d'humour, je suis terriblement mal à l'aise. Avec l'âge et l'expérience de mes capteurs, j'arrive plutôt à me faire une petite place avec ce que je suis. Je lance des sondes, je teste, et si ça ne passe vraiment pas, je n'insiste pas, et je vais voir ailleurs.

Mais si ça m'interroge, c'est que quand même, je me demande si cette manie de jouer le tiers diplomate (qui m'a heureusement passé) n'est pas une sorte de faux-self, pour trouver une place par cette voie-là.

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Message par Kangchenjunga Mer 16 Nov 2011 - 23:57

Merci pour ces infos. Suis en plein dedans.
J'ai retrouvé les sentiments interdits (colère notamment) et ça fait un bien fou même si c'est pas évident à maitriser au début. Maintenant j'entre dans la phase "avoir besoin d’aide sans craindre de déranger" (c'est pourquoi je suis là Laughing ). Et j'attends avec impatience la phase "Vous saurez de nouveau ce que vous voulez ou pas" parce c'est vraiment pénible de plus savoir du tout ce qu'on veut, ce qu'on aime, ce qu'on aime pas. C'est très bizarre et pas facile à gérer (sensation de vide, d'une vie sans direction, proche de la dépression).
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Message par Manou Jeu 17 Nov 2011 - 0:45

Apprivoiser ce vide...cette vie sans direction est le meilleur moment où l'on peut commencer à "être" tout "simplement".

(au passage un Bisous et un Long hug chère CS)
(idem demoiZelle Hatta, et je te rejoins sur le minimum de spontanéité et le fait de ne pas insister et le fait que quand même en n'insistant pas, c'est une forme de sur-adaptation... Wink )
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Message par WildZ Jeu 17 Nov 2011 - 1:09

MERCI Coeur Sensible !! cheers Long hug
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Message par Retyar Jeu 17 Nov 2011 - 15:42

makalu a écrit:Merci pour ces infos. Suis en plein dedans.
J'ai retrouvé les sentiments interdits (colère notamment) et ça fait un bien fou même si c'est pas évident à maitriser au début. Maintenant j'entre dans la phase "avoir besoin d’aide sans craindre de déranger" (c'est pourquoi je suis là Laughing ). Et j'attends avec impatience la phase "Vous saurez de nouveau ce que vous voulez ou pas" parce c'est vraiment pénible de plus savoir du tout ce qu'on veut, ce qu'on aime, ce qu'on aime pas. C'est très bizarre et pas facile à gérer (sensation de vide, d'une vie sans direction, proche de la dépression).

Bon. Y a des gens dans ma tête qui vont écrire pendant que je dors c'est ça hein ? Very Happy
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Message par Zébul Jeu 17 Nov 2011 - 18:16

C'est fou, on doit être plusieurs dans une même tête alors!

C'est aussi exactement ce que je ressens et j'en suis au même stade que toi makalu.

Je ressens ce vide surtout depuis le début de l'adolescence il me semble et depuis je me suis rempli de n'importe quoi. drunken pale No bom

Vivement le stade suivant !
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Message par Invité Jeu 17 Nov 2011 - 19:13

Et le bébé non surdoué mal écouté et non respecté, il devient quoi?

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Message par malcolm x Jeu 17 Nov 2011 - 19:19

Il fait la manche lol!
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Message par Jackychan Jeu 17 Nov 2011 - 21:35

"Le prix à payer de ce faux self est un perfectionnisme, le déni de ses émotions, des pulsions agressives, des relations humaines empreintes de honte, de culpabilité, d’anxiété et de dépression."

Le zébre peut- il décrocher complètement de lui- même et s'enfuir dans la psychose?
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Message par Dream Jeu 17 Nov 2011 - 22:33

Tu sais que ce que t'as décrit dans ton poste coeur sensible c'est exactement ce que j'ai toujours vécu et ce que je suis entrain de vivre en ce moment: Le faux self chez moi prends le dessus.. La peur de perdre les autres et d'être abandonnée, la tristesse due à la solitude et du fait d'être mal comprise par mon entourage....
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Message par Kangchenjunga Ven 18 Nov 2011 - 0:28

Sur le sujet, je trouve que "le drame de l'enfant doué" d'Alice Miller est particulièrement explicite. (ce grand classique n'est pas un livre sur les z, c'est sur les bébés qui survivent à un environnement toxique en développant un faux-self, technique qui dénote une capacité phénoménale à survivre, d'où le terme doué)
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Message par fleur de nacre Ven 18 Nov 2011 - 1:47

Cœur sensible, merci beaucoup pour ce texte.

Ça tombe exactement bien pour moi.
Récemment, je me suis rendu compte que j'avais perdu mon esprit critique le jour où j'ai retrouvé ma mère après qu'elle m'a abandonnée. ce jour là, j'ai basculée… enfermée dans un tunnel sombre… ce n'était plus moi… une poupée, une marionnette… avent ce moment, j'allais mal, mais j'avais un esprit plutôt libre, je ne gobais rien, je passait tout au crible de mon entendement, ensuite… la catastrophe.
A partir de cet instant, je suis devenue toute molle du ciboulot, bien qu'il ai continué de tourné à fond, mais à vide et en rond.
A partir de ce moment là j'ai été "squattée" par tout un tas de gens qui affirmaient pour moi, sur moi, ce que j'étais, devais être, penser, faire…
J'étais perdue.
Ça a été dramatique pour tout dans ma vie, y compris une relation affective à coté de laquelle je suis passée, parce que tout simplement je n'étais pas "là". Je voyais que j'étais enfermée, mais je ne pouvais sortir, je ne savais pas comment faire. Et lui s'en rendait pas compte.
Je commence à "redescendre". J'étais coincée dans ma tête, je ne sentais plus mon coeur, j'avais bannie l'affectivité de mon ressenti.
C'est ces jours ci, en cherchant avec quelqu'un comment on pourrait appeler la "douance" que j'ai eu un déclic : il faudrait trouver un terme qui contienne aussi la notion d'affectif et d'hypersensibilité, parce que tous les termes renvoient à des notions de "génial, intellect"… non connecté à l'émotion, à l'affectif… 
J'ai eu un déclic… en fait, l'affectif je l'ai muré, et du coup, je suis "partie" dans ma tête, je suis devenue sèche, dure, égocentrique… 
Depuis le déclic, je sens que ma sève recommence à circuler, peu à peu, mon cœur se ré-ouvre.
Je me vois de plus en plus dire "non", exprimer mon désaccord, reprendre ma vie en main, reprendre le pouvoir sur moi que j'avais donné à d'autres, tellement d'autres… de tout et de n'importe quoi… 
J'ai remis ma mère à sa place, lui renvoyant "son paquet" et la renvoyant à "ses" problèmes. Net, chirurgicale, tranchant, radical.
Elle ne comprendra sans doute pas. Mais je me suis exprimée. Et je me fais soutenir pour garder la distance avec elle, avec mon père aussi, et ça s'étend avec pas mal de gens.
Urgence de me préserver.
je ne sais pas si je pourrais retrouver une saine relation avec l'homme que j'aime, cette relation bousillée dans le germe parce que j'étais dézinguée, à coté et loin de moi… Je garde espoir… 
Et puis, en me réintégrant, je me sens un peu plus en sécurité chaque jour, davantage avec moi, moins seule.
Ce qui est super bizarre, c'est de regarder mon environnement immédiat, mon logement : qu'est ce que je fais dans un endroit pareil, ça ne me correspond pas… et les objets qui sont là… sont… à qui ? au moins la moitié n eme correspond pas… j'entreprends un (nouveau) ménage par le vide… doucement, lentement, prendre le temps, de ressentir, de dire au revoir aussi, à ces manifestations des mes anciennes personnalités, contradictoires, dissonantes, certains furent brillantes (cf le tetxe de petit collin), d'autres sombres et noires ; misérables ou grandioses… mais jamais moi.

Oui, je suis d'accord Malaku, ça me rappelle aussi ce dont parle Alice Miller. J'ai plusieurs livres d'elle, ils me soutiennent… 

J'aurais aurait tant à dire… sur ces retrouvailles, mes retrouvailles. La descente, le deuil des anciens faux moi, la douleur, la désillusion, la perte, la sensation d'une immense trahison, la rage, le chagrin, fou. Et puis l'espoir, la vie qui recircule, qui se rallume peu à peu.

Halala… 

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Message par fleur de nacre Ven 18 Nov 2011 - 4:43

Suite à ce texte sur le faux self, et à ce que ça me renvoit chez Alice Miller, j'ai trouvé la réflexion suivant sur internet.
J'y trouve des resonnances et des compléments. Cela peut aussi parlé à ceux qui se posent des questions d'ordres plus "spirituels" disons. (cette partie là, pouvant d'ailleurs être très bien laissée de coté pour ne retenir que les aspects plus psychologiques et techniques du "faux soi" et de la guérison vers le "vrai soi").

Spoiler:
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Message par fleur de nacre Ven 18 Nov 2011 - 5:00

Et aussi, ce texte qu je viens de trouver sur un blog plutôt orienté art thérapie.
(self faux-self et self héroique)

Spoiler:
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Message par Kangchenjunga Ven 18 Nov 2011 - 9:45

Magnifique témoignage Fleur. flower

J'ai lu le premier texte (celui de Schmitt) et il semble que j'étais dans à fond dans le cas "super-égo" ("besoin d'en faire toujours plus (par ce que les parents ou un parent ne l'aimera par exemple que s'il est parfaitement silencieux, extraordinairement bon élève, etc.) et cette personne à l'âge adulte aura un besoin d'être hyperactif pour avoir une sensation d'exister et d'être aimé (ce qu'on appelle dans le zen avoir un super-ego)")

Mon expérience est que la méditation m'a permis se faire exploser le faux-self et contrairement à ce que dit l'auteur, la psychanalyse n'est pas indispensable. En effet, plus on médite, plus l'esprit se clarifie et plus on "voit" les émotions qui sont d'ordinaires cachées à la conscience et projetées sur "les autres". Puis il y a cette sensation étrange où on arrive plus à maintenir ses défenses et on sent qu'il va se passer quelque chose. Puis la partie inconsciente refoulée (les émotions) apparait. On voit clair, c'est le choc. Puis c'est la lente guérison et la reconquête de ce que l'on est vraiment. On devient bien dans sa peau et gentil avec les autres. Le pied quoi.

Par contre deux remarques:
- Pour faire péter le faux self par la méditation, il faut faire des retraites de plusieurs jours où il n'y a aucun échappatoire (cf ma présentation). C'est un processus de déconditionnement, un peu comme une cure de désintox.
- Il faut impérativement un vrai maître de méditation qui a fait le chemin lui-même et qui peut montrer la voie. Sinon, c'est comme dit l'auteur, on peut être sûr qu'on va utiliser la méditation pour renforcer les défenses du faux-self. La présence du "maître" est indispensable pour éviter ça.
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Message par Zébul Ven 18 Nov 2011 - 11:35

Merci pour tout ces témoignages qui font se sentir moins seul. Le faux-self, ça me connait. j'ai l'impression de m'être tellement effacé pendant dix ans que j'en suis devenu transparent. Quasi muet à l’extérieur alors que dedans ça bouillonne. Perçu par mes proches comme dur et égoïste alors que je me savais être tout le contraire. Puis j'ai fini par me persuader que j'étais égoïste. Je me rappelle dans mon enfance/adolescence, c'était le pire reproche qui pouvait m'être fait, je fondais en larme. Lorsque on m'a fait ce reproche il y a quelques mois, je n'ai même pas bronché. Je me suis totalement coupé de mes émotions. J'avais l'impression d'être devenu un psychopathe incapable d'aimer ou de ressentir de la compassion car j'avais complètement bloqué ces sentiments pour ne pas souffrir.
Puis un jour, sans vraiment savoir pourquoi, il y a le choc. De découvrir que j'étais devenu transparent. Que le seul au monde à savoir qui j'étais au fond, c'était moi et qu'à ce moment là, je ne savais même plus qui j'étais, qui je voulais être. De "tout seul dans ma bulle", je suis passé au néant. Je ne sais plus rien, rien n'existe, rien n'est vrai, ni moi, ni les autres, ce monde n'est peut-être que le fruit de mon imagination, et des pensées plus noires les une que les autres.
Et puis un psy a posé ce diagnostic de surdouance, m'a fait passé les tests. Depuis, je sens que ça change, je commence à me rouvrir. A redevenir lentement ce que je suis vraiment. Et ça fait du bien.

Voilà, je crois que ça ressemble assez à vos témoignages au final, ça ne vous apportera surement pas grand-chose de plus, mais moi, ça me fait du bien de le faire sortir.

@Jackychan :
Oui, le zèbre peut décrocher complètement de lui-même et s'enfuir dans la psychose?
Je n'en ai pas la preuve irréfutable mais j'ai l'expérience de ma mère (très surement zèbre). Elle a vécu 20 ans sous les ordres de mon gourou de père et a fini par sombrer dans la psychose. Elle est devenu bipolaire. Normalement cette pathologie se déclare entre 18 et 24 ans. Celle de ma mère s'est déclarée vers 40 ans, à bout de nerfs.
Mon grand-père (le père de ma mère) a vécu toute sa vie dans un faux-self, et continu. Il est zèbre lui aussi (sur à 99,99%) et intériorise la quasi totalité de ses pensées. Depuis qu'il est tout petit, il voit si les gens sont malades rien qu'en les croisant. Plusieurs fois, il a pensé en voyant quelqu'un dans la rue : "cette personne va mourir bientôt". Ces pensées ce sont à chaque fois concrétiser. Il s'est senti coupable de leurs morts. A peu près à mon âge, il a craqué, a dit à ses proches ce qu'il ressentait, ces morts qu'il avait sur la conscience. Il est passé pour un fou. Il s'est alors emmuré encore plus dans ce faux-self. Dix ans après, il a commencé à avoir des hallucinations, d'immenses colères inexplicables et d'autres symptômes. Il a alors été diagnostiqué schizophrène. Et à l'époque, ça déconnait pas avec les schizophrènes. Camisole de force, électrochocs, médicaments douteux à foison et compagnie. Depuis, il passe ces journées à regarder dehors et parle très peu. Il fait des blagues de temps en temps (toujours très marrantes et subtiles) et parle de certains sujets qui le touche avec souvent les larmes au coins des yeux. Je pense à lui très souvent, je me reconnais en lui, j'ai le sentiment que j'aurais pu être comme lui à une autre époque, pris pour un fou, et peut-être le devenir vraiment. J'ai les larmes aux yeux donc je vais arrêter là. Je suis parti loin, je pensais dire tout ça à la base...
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Message par fleur de nacre Ven 18 Nov 2011 - 11:55

Zebul.... merci
Ça me touche énormément, ton témoignage, à propos de ta situation, ta mère, ton grand père…

Perso, ça m'apporte beaucoup, et je me retrouve dans bien des choses.
Tout ce que tu as pu écrire sur ton processus, j'aurai pu l'écrire si… j'avais pu l'écrire, lol.

Puis j'ai fini par me persuader que j'étais égoïste.
Pareil. Un jour, on m'a traité violemment d'égoïste, parce que j'avais, une petite fois, osé exprimé mon désaccord pour être utilisée afin de satisfaire le bon plaisir de quelqu'un. Cette fois là, on me l'a dit clairement, les autres fois c'était souvent plus, disons… subtil.
J'avais l'impression d'être devenu un psychopathe incapable d'aimer ou de ressentir de la compassion car j'avais complètement bloqué ces sentiments pour ne pas souffrir.
!!!!!! C'est exactement ce que je me dis régulièrement depuis quelques mois, et ces derniers jours, encore hier, je me faisais cette remarque.
Je suis incapable d'aimer, de donner, d'être chaleureuse. De l'empathie oui, à gogo, mais ce n'est pas pareil.
Ce que tu dis me rassure. C'est donc pas "foutu" Smile

Puis un jour, sans vraiment savoir pourquoi, il y a le choc. De découvrir que j'étais devenu transparent. Que le seul au monde à savoir qui j'étais au fond, c'était moi et qu'à ce moment là, je ne savais même plus qui j'étais, qui je voulais être. De "tout seul dans ma bulle", je suis passé au néant. Je ne sais plus rien, rien n'existe, rien n'est vrai, ni moi, ni les autres, ce monde n'est peut-être que le fruit de mon imagination, et des pensées plus noires les une que les autres.
Je me retrouve là aussi. Pour moi ça n'a pas été un choc, mais un processus graduel, insidieux. Avec des aller-retour entre différents états, dont des passages où je me sentais parfois "moi", enfin, mais ça ne "tenais" pas, et je ne comprenais pas…
Maintenant que je sais, je sais aussi ce que j'ai à faire, et je commence à relaxer.
Je suppose qu'on ne peut pas lâcher ses vieilles peaux d'un claquement de doigts, c'est toute la psyché qui s'est construite avec les faux-soi, et puis les relations, une organisation matérielle…

Quand à une époque je faisais des stages de thérapies frapa dingues, avec médiations dynamiques, catharsis, machins trucs énergétiques… je rentrais chez moi, avec la sensation d'être enfin moi, et je m'éfondrais encore plus profondémment en moins de 24h parce que ça ne collait tellement pas avec ce que je retrouvais comme réalité : logement, misère financière, relations toxiques, job aliénant, fringues dont je me demandais "qui" avait bien pu mettre ça dans mon placard, corps abîmé avec la souffrance sur des années… hyper lucide, mon désespoir était d'autant plus immense.

je commence à me rouvrir. A redevenir lentement ce que je suis vraiment. Et ça fait du bien.
Oui… la lenteur… en tout cas pour moi, c'est comme ça, je fais avec la conscience + la lenteur. Ce matin je me disais, bon, bein là, je ne sens rien… Et j'ai remarqué qu'en fait, je m'en voulais de ne pas ressentir de douceur. Un comble Wink
Bien sur que je ne ressens pas de douceur, et bien sur que je suis "normale". Aux vues de "là où j'en suis" c'est ça qui est normal. Du coup, ça m'a apaisé un peu. Et j'ai pu commencer à éprouver l'émotion "interdite" : la colère.
ET... c'est normal.
C'est le contraire qui ne le serait pas. C'est de ne pas ressentir la colère, de l'avoir gelée et surgelée, qui n'était pas normal, et qui m'a rendu dézinguée.
Je me dé-dézingue… In process…


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Message par Zébul Ven 18 Nov 2011 - 12:02

Merci pour ton soutien fleur.

C'est vrai ce que tu dis sur la lenteur. Une fois le diagnostic posé pour moi, j'me disais, maintenant c'est bon, t'es sur de ce que c'est donc ça va aller mieux. Et le fait de ne pas aller mieux le lendemain te fait dire que donc, le diagnostic n'est pas le bon. Un comble, comme tu dis !

C'est vraiment une spirale et c'est dur d'en sortir.

Ne reste plus qu'a bien nous dé-dézinguer !
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Message par Invité Ven 18 Nov 2011 - 12:19

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Message par fleur de nacre Ven 18 Nov 2011 - 12:32

Oui Zébul, à "bien" nous dé-dézinguer. Douceur, lenteur, gentillesse, sympathie pour soi-même.
Depuis quelque jours je vois ce geste : avec mes mains comme en coupe, vers l'extérieur, je les retourne vers moi, en me rappelant que la compassion, que j'essayais de donner, je me le donne à moi. Avec la gentillesse.
Je me croyais tellement mauvaise, que je me suis excusée auprès de ma mère d'éprouver de la rancœur (elle vient de me le reprocher… ha oui, vraiment, mauvaise fille …).
Je me suis permise deux jours après de faire un pas en arrière, et de lui dire que non, en fait, ce n'est pas vrai, je ne suis pas désolée de ressentir de la rancœur. A ce jour, avec le mal qu'elle m'a fait, je suis normale de ressentir de la colère et du chagrin. C'est le contraire qui n'est pas normal.
Maintenant je me prends en compte, je tient compte de moi. C'est ma priorité.
Et si pour certains je parais dure et égoïste... c'est leur affaire, pas la mienne.
Pour ceux qui sont déçus que je ne correspondent pas à l'image qu'ils se font de moi, déçue que je ne leur donne pas ce qu'ils attendent... Il y a de grandes probabilité pour que je leur paraisse égoïste, et qu'ils tentent de me faire culpabiliser. C'est humain...

Ce matin, je prenais conscience que je suis très influençable par des personnalités "dirigistes". Ces gens qui ne donnent pas vraiment d'informations objectives, mais qui ne se privent pas de donner des conseils que je ne leur demande pas, d'une manière plus ou moins autoritaire. Ces gens qui plaquent sur moi "leurs solutions", au lieu d'échanger, de partager... Je suis en train de prendre conscience qu'avec ces gens là, j'ai énormément de mal à rester sur "mon fil" (voire je suis complètement confuse… je ne sais plus ce que je dois faire…). Je comprends que pour le moment, je DOIS m'en éloigner, car ils sont toxiques pour moi.
Je dis bien pour le moment. Et je suppose que dans pas longtemps, je n'aurai plus besoin de m'en éloigner : tout simplement ils m'aparaîtront inintéressants.

Pour ce qui est de la lenteur, c'est encore Alice Miller qui m'y ramenée. dans son livre "abattre le mur du silence", au début, elle parle de ça, de la nécessité de la lenteur.
Du coup, j'ai annulé un rdv avec un thérapeute qui tient un discours axé sur la rapidité d'une thérapie… je ne me sentais pas bien avec son discours, mais j'avais pris rendez-vous quand même… voilà, ce truc d'être "déroutée" par un ton docte, affirmatif, "dominant"… Et puis je relis Alice Miller, et je peux commencer à ressentir ce que le discours du "peute peute" m'a fait… malaise… Je me suis aussi souvenu, ou plutôt non : j'ai enfin pris en compte, que je me sentais donc mal à l'aise, et que sur le moment j'avais accepté qu'il dise "surdouée… on s'en fou ça ne veut rien dire".
Ça me parait logique, d'une certaine manière. Sauf que. Sauf que, j'ai entendu du déni… Et ça…
Alice Miller au début de ce bouquin parle du danger des thérapies brèves voire violentes, et invite à la vigilance. Elle cite aussi les thérapies par hypnose Eriksonienne (dont je me demande souvent si je ne vais pas y passer, dans ces moments de souffrances, de dureté trop pénibles, quand j'en ai trop trop mare, que je voudrais que ça change, là maintenant, tout de suite, bon sang. oui, mais non.)

Dans ma lenteur, je gagne du temps en fait…
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Message par Kangchenjunga Ven 18 Nov 2011 - 13:27

Vous êtes super touchant. Justement je suis dans ce bouquin, abattre le mur du silence. Je ne sais pas pourquoi mais les livres d'Alice Miller me font tellement de bien. Les blessures d'enfance font si mal et on ne sait pas quoi en faire. Mais quand je la lis, je sens que quelqu'un me comprend, que quelqu'un sait et compatit sincèrement. Cette femme a une grande âme.

Auriez-vous des conseils sur comment récupérer de tout ça, qu'est-ce qui aide une fois qu'on a compris le problème? Parce que là je perds un peu patience, je ne m'en sors pas vraiment et j'ai l'impression que la guérison piétine. Tout cela est épuisant en fait et j'ai souvent peur de manquer de ressources pour avancer. Sensation de sortir la tête de l'eau, mais de toujours pas savoir nager...
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Message par lafeelicite Ven 18 Nov 2011 - 15:06

Je ne cesse de me le dire mais je le répète encore: ce forum est fantastique, ce post est génial, VOUS êtes juste exceptionnels I love you

Je viens de terminer "le drame de l'enfant doué", d'Alice Miller. Makalu, comme je te comprends quand tu dis que cette femme te fait du bien.
Elle dit tout de moi, du processus en cours chez moi.

Je ne sais pas si ça t'intéresse Makalu, ou d'autres, personnellement j'avance beaucoup grâce aux fleurs de Bach depuis qq mois.
Je travaille aussi avec une thérapeute qui fait de la constellation familiale, avec des figurines.
La dernière séance était très forte: J'ai parlé à la petite fille en moi, je l'ai câlinée, je lui ai dis que j'allais m'occuper d'elle.
On a aussi figuré une limite, entre ma mère et moi. Limite que je dois apprendre à poser, pour mon bien, parce que pour l'instant le lien est toxique.

Merci beaucoup pour la sincérité de vos témoignages.

Bon chemin Long hug
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Message par Kangchenjunga Ven 18 Nov 2011 - 16:17

C'est marrant, il m'est arrivé un truc un peu pareil le mois passé, j'ai fait de l'acupuncture chinoise (interdite en France malheureusement) pour gérer le choc de tout ce qui a remonté sur mon père pendant la méditation.
Et puis la personne qui m'a fait ça m'a dit qu'il y avait encore de la tension dans mon ventre et qu'elle allait planter une aiguille sur le point "traumatisme avant le stade du langage" (c'est deux points symétriques 3 cm en dessous du nombril, espacés de 5 cm).
Elle a planté et j'ai bondi au plafond: j'avais la sensation qu'on m'arrachait littéralement le bide. Puis elle a posé sa main sur le point et m'a demandé de discuter avec cette partie de mon corps comme si c'était quelqu'un: Moi: comment tu vas? qu'est-ce qui t'arrives? Le bide: Quand j'étais tout petit j'ai ressenti ça, j'ai eu très peur, alors j'ai du faire ceci, je n'avais pas le choix, etc. Tout es ressorti, mais sur ma mère!! c'était pas prévu du tout!
J'espère que maintenant je n'aurais plus de surprises Shocked




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Message par Zébul Ven 18 Nov 2011 - 19:43

Si c'était une bonne surprise, j'espères que tu en aura d'autres tongue

Je me joins à la fée pour vous remercier tous d'exister Long hug
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Message par Invité Ven 18 Nov 2011 - 19:48

Manou a écrit:(idem demoiZelle Hatta, et je te rejoins sur le minimum de spontanéité et le fait de ne pas insister et le fait que quand même en n'insistant pas, c'est une forme de sur-adaptation... Wink )

C'est pas faux Very Happy

C'est même très vrai, encore un drôle de paradoxe. Je m'en rends compte maintenant : à quel point je me suis sur-adaptée, à quel point j'ai intégré des loyautés qui viennent de loin, des demandes pas vraiment formulées (et mêmes pas conscientes). Je me suis effacée pour y répondre, prendre en charge. Mais avec une petite tendance têtue à résister et chercher sa liberté intérieure malgré tout.

Zébul a écrit: Je me joins à la fée pour vous remercier tous d'exister Long hug

Et on ne l'a même pas fait exprès ! Very Happy

Merci à toi aussi sunny

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Message par pique à choux Ven 18 Nov 2011 - 21:18

Loic a écrit:Comment c'est possible d'avoir erré si longtemps quand à vous lire tout devient limpide, fluide, quand nombre de ces mots que je lis me vont droit au coeur (premier surpris aussi de ressentir... autre chose qu'une souffrance fièrement tue sous un masque dur et entêté : un même battement, une larme qui ne sait plus si elle est rage, douleur ou apaisement, mais qui déjà sait qu'elle n'est plus désespoir) ?

C'est tellement ça ! Merci Loïc !

En lisant ce post, j'ai l'impression qu'on étale ma vie publiquement sans me demander mon avis... suis sous le choc et à la fois rassurée de voir que je ne suis pas toute seule à vivre ce "faux-self"... Vos témoignages me mettent du baume au coeur et ce soir j'en ai besoin. Merci ! I love you
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Message par Kangchenjunga Mar 22 Nov 2011 - 18:44

Bon je jette un pavé dans la marre. Attention les éclaboussures... (et non je n'ai aucune intention de provoquer, c'est très sérieux).

Voilà, il me semble que cette histoire de faux self est lié à une atteinte profonde de l'intégrité de notre personne (hypersensible). Un traumatisme si profond que le vrai self n'a d'autre choix que de réfugier dans un inconscient souterrain. Je suis en train d'en sortir, et ce que je ressens actuellement c'est de la honte, de la culpabilité, de la difficulté à être empathique, du mépris pour les faibles, etc. Par analogie, j'ai pensé que c'était très proche de ce que ressentent les femmes violées. Alors j'ai regardé le processus de guérison en cas d'abus sexuel, et boum! dans le mille, c'est exactement le processus que je vis, et la lecture de techniques de guérison m'aide beaucoup. Peut-on alors parler de "viol psychique" lorsque la nature profonde d'un z est piétinée, morcelée, niée, détruite? a priori pour moi c'est oui.

Voici le lien pour la doc:
http://www.psycho-ressources.com/bibli/abus-sexuels.html
et
http://www.psycho-ressources.com/bibli/abus-sexuels-bis.html





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Message par Invité Mar 22 Nov 2011 - 19:01

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Message par Kangchenjunga Mar 22 Nov 2011 - 21:42

Oui c'est bien ce que j'en pense. Je crois aussi qu'il y a le même syndrome de stress post-traumatique quand on réalise à quel point on s'est fait ravager.
Et puis il y a un autre point commun, disons le, c'est la perversité. Dans les deux cas il y a clairement un plaisir de détruire l'autre, de faire souffrir (de faire disparaitre son intelligence si agaçante dans le cas d'un z). Je crois que ça participe beaucoup au fait que c'est dur de s'en remettre, de croire à nouveau en la vie. Parce qu'on est attaqué uniquement pour ce que l'on est.

C'est vrai que la probabilité de créer un polémique est grande, mais la réalité s'impose: ces documents m'aident beaucoup, ils sont nombreux et facile à trouver. Alors que si je cherche sur le net: "sortir du faux self" ou "retrouver son vrai self", autant dire qu'il n'y rien.


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Message par ouimais Mar 3 Avr 2012 - 0:31

Lorsqu’on ne se donne plus le droit d’être soi même, par peur d’être rejet, jalousé et incompris, quelque soit ses réussites, on ressent un sentiment de vide et d’imposture. On a l’impression de ne pas trouver sa place, d’être pris pour ce que l’on n’est pas… alors tout en ayant per de perdre l’amour des autres, il est impossible de le recevoir. Le prix à payer de ce faux self est un perfectionnisme, le déni de ses émotions, des pulsions agressives, des relations humaines empreintes de honte, de culpabilité, d’anxiété

pfffff la barbe je crois que je suis en plein dedans... C'est marrant je crois avec le recul que je comprends maintenant certaines réflexion d'une psy et je pense de certains ici qui se reconnaîtront (ou pas !).

Cette impression de ne pas "être", d'imposture, d'être coupé de mes émotions. Merci pour ce texte et pour vos témoignages je me sens moins seul du coup cela fait du bien de savoir que d'autres ont déjà parcouru ce chemin quand on sait qu'on va devoir se le farcir (à pied en plus !). C'est dingue comment une phrase explique tellement de choses. Comment plein de micros évènements peuvent s'y raccrocher (positifs comme négatifs), se mettre en ordre et faire sens.

Je revis mon ressenti d'une rencontre de zèbres et du coup je me dis que c'est peut-être cela qui m'a fait du bien. Voir des gens qui sont plus prêt de mon vrai moi.

Le "problème" a maintenant un nom c'est déjà ça. En fait j'hésite entre la joie d'avoir identifié le truc et le ras le bol de me dire qu'il y a encore du travail Crying or Very sad
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Message par Invité Mar 3 Avr 2012 - 20:54

ouimais a écrit:Le "problème" a maintenant un nom c'est déjà ça. En fait j'hésite entre la joie d'avoir identifié le truc et le ras le bol de me dire qu'il y a encore du travail Crying or Very sad

Choisis la joie d'avoir identifié quelque chose sur quoi travailler. Et laisse le travail se faire. Le truc, c'est l'envie de changer. Au début c'est désespérant, on n'y arrivera jamais, comment ça pourrait être possible après toutes ces années, tout ce travail, ces efforts à fournir, et d'abord, comment faire, comment s'y prendre ? Mais comme l'envie est là, que ce n'est plus possible de continuer comme ça, les idées font leur chemin, on s'observe, on comprend peu à peu, on teste, essai-erreur-nouvel essai. C'est long, plus ou moins. Mais ce qui se (dé)construit lentement est plus solide.

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Message par dreamliner Mer 4 Avr 2012 - 18:18

J'ai une soeur qui m'a appris à écouter chaque jugement hatif que les gens me faisaient et me font toujours. J'avais pas le droit de considérer que l'autre avait une incapacité à comprendre ou ne comprenait strictement rien et ces pressions morales me poussaient à considérer qu'il fallait prendre en compte ce que disait la personne. Du coup quand on me disait que je n'étais pas un surdoué où que j'étais comme tout le monde je me devais d'écouter la personne. De plus quand j'ai dit un jour à ma mère que si les gens me reconnaissaient pas ça venait de l'inhibition intellectuelle elle s'est mise à partir dans des interprétations jusqu'à me faire croire que la non-reconnaissance ne venait pas de l'inhibition mais venait peut-être de tel truc ou de tel je ne sais quoi autre truc(la non-reconnaissance ne vient en gros pas de l'inhibition!).
Voilà donc à chaque jugement hatif qu'on m'a fait sur mon faux-self...en fait j'étais horriblement oppressé et j'écoutais la personne qui me disais par exemple "t'es normal t'es comme tout le monde" et que si je ne l'écoutais pas j'étais un facho. En fait quand je me dit "il comprend rien" j'ai l'impression d'être quelqu'un de gonflé, et j'ai même envie de me coller des claques à moi-même en m'accusant de considérer que l'autre ne comprend rien.
Je me suis tellement fait stigmatiser que j'ai le plus grand mal à imaginer que je suis un énorme surdoué(je ressens un immense fossé qui constitue mon intelligence réelle mais ça m'est occulté) et ça me parait trop optimiste. J'ai passé mon temps à me sentir bête ou désespérément englué dans la moyenne. Les gens à qui je voulais expliquer que j'ai perdu mes capacité et qu'elle étaient auparavent bien plus élevés m'ont dit "c'est normal ça change avec l'age, on est moins intelligent avec l'âge"
Voilà j'ai du mal à imaginer que je puisse être hyperintellectuel dans mon vrai-moi.

Voilà ce que j'ai trouvé sur wiki:

Dans le cas d'un faux self établi chez une personne avec un potentiel intellectuel important, l'esprit tend à devenir le siège du faux self. On peut ainsi observer des réussites scolaires brillantes qui sont l'œuvre de faux selfs. La souffrance de l'individu, pour être difficile à percevoir, n'en est pas moins réelle. Il est possible même qu'elle s'accroisse à la mesure de la réussite académique et sociale, avec un sentiment de « fausseté » apparente. Il arrive un moment, inévitable, où les tensions (entre le vrai et le faux) devenant trop fortes ces personnes rentrent alors, tôt ou tard, dans un processus d'autodestruction qui s'exprimera, de manière diverse, sur un mode mixte: somatique par des affections psychosomatiques, auto-mutilations, etc... ou purement sur un mode psychiatrique.
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Message par Elmoon Mer 4 Avr 2012 - 18:57

Wiki nous rassure tous!!! Razz

J'ai lu Alice Miller il y a quelques semaines et je ne lis ce post que maintenant. Mais même si on comprend les choses, c'est pas pr ça qu'elles se résorbent. Alors j'ai lu qu'il fallait les faire partir "en émotions" et moi émotions, connais pas trop sauf si ça explose. Mais me dire "allez, sors moi tout ça en émotions, vas-y", ben y a rien qui vient. Même quand je me mets en "conditions" (isolement, essai de pseudo-méditation...)
Alors faut faire quoi? J'ai lu plus haut "la retraite de plusieurs jours" (bon ça, dès que j'ai le temps, j'y penserai) et avoir un gourou (un psy quoi), mais vous avez pas autre chose qu'une psychanalyse sur le divan pendant 10ans? Ou nous sommes vraiment condamnés à de toute façon, prendre des années pour se guérir et encore plus pour s'auto-guérir?

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Message par Scarabée Mer 4 Avr 2012 - 19:33

Comme il disent sur wiki : "l'esprit tend à devenir le siège du faux self". C'est pourquoi je pense que le faux self devient nettement moins nuisible quand on a connaissance de son existence, quand on ne se dit : ce truc, là, que je présente aux autres, ce n'est pas moi, ça sert juste à me protéger.
Et grâce à cette vertu défensive, je ne suis pas sûre qu'il faille s'en débarrasser totalement, parce que sinon on prend ce risque là : "si tu gardes ton cœur en sautoir, il ne faut pas t'étonner que les gens puissent le voir et cracher dessus"
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Message par Invité Mer 4 Avr 2012 - 19:37

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Message par Fata Morgana Mer 4 Avr 2012 - 19:48

Et pas de self du tout c'est quoi ? Shocked
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Message par Scarabée Mer 4 Avr 2012 - 19:51

C'est quand on est obligé de manger un sandwich parce que la cantoch' est fermée !
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Message par Fata Morgana Mer 4 Avr 2012 - 19:54

Ils sont tous vrais en fait.
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Message par Elmoon Mer 4 Avr 2012 - 20:08

@Fata, allons t'a forcément un self (c'est en écrivant ça que je comprends ta blague scarabée!!! :p) mais il est quelque part, caché sous les autres!

@Loïc, oui, moi aussi j'ai pensé au sujet PRI! Elle me fera un compte-rendu une fois lu, et toi aussi tu peux me le faire sur le topic concerné (ahahah! Je ferai de vous mes esclaves! Twisted Evil )
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Message par Fata Morgana Mer 4 Avr 2012 - 20:14

Tout est ouvert. je peux être ceci ou cela sans vraiment avoir à nier quoi que ce soit...Quand je me demande qui je suis, je vois plein de trucs différents aussi importants pour moi les uns que les autres.
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Message par Invité Mer 4 Avr 2012 - 20:30

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Message par Elmoon Mer 4 Avr 2012 - 20:57

Fata, est-ce que ça te gêne d'en avoir plusieurs ou tu les acceptes tous? J'veux dire, est-ce tu cherches à en finir ou au contraire est-ce que tu veux juste dire que c'est possible de vivre avec?

Et pour Loic
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Message par Invité Mer 4 Avr 2012 - 21:01

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Message par Invité Mer 4 Avr 2012 - 21:05

Le faux-self ? Se faire plaindre de ce que l'on voudrait changer sans avoir le courage de le faire soi-même !

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Message par Invité Mer 4 Avr 2012 - 21:11

Le faux-self ? Se faire plaindre de ce que l'on voudrait changer sans avoir le courage de le faire soi-même !
et donc demander aux autres de le faire ?
ou
Se plaindre de ce qu'on est sans avoir le courage de se changer ?

a Loic et Elmoon
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