Grande inspiration...

........ et je me lance....
Dur dur n'empêche! D'autant que je ne suis pas certaine de "mériter" une petite place parmi vous... ben non! C'est apres moult questionnements, évidemment, que je me retrouve ici, à me présenter, pour........ Pourquoi finalement.... Je crois que la raison n'a rien d'extraordinaire en fait! J 'ai disons eu l'impression de découvrir une tribut lointaine, celle dont je ne sais qui, m'aurait arrachée à ma naissance pour m'offrir, allez savoir pourquoi, une vie meilleure?! faite d'incompréhansions, de conformisme, de routine ............. Un bon mouton tu deviendras fille et puis c'est tout!! C'est tout! C'est tout?
Hé hé, pas si simple, le Diable le sait bien,lui! (aveu: j'ai adoré le Maitre et Marguerite de Boulgakov!) . Non, pas si simple.... Petit bilan donc, pour faire office de présentation:
Me voilà à 35 ans avec la sensation d'etre "une vieille", que personne ne s'offence, il n'y a rien de méchant, vraiment.......... Bon, tant que c'est le moment, pour moi, pas vous, forcément, je tiens à dire que je peux facilement me laisser aller quand j'écris (personne pour me couper la parole c'est sur que ça marche ces ptit' binettes?!), je veux dire, familiarité(e?)s, mots un peu grossiers parfois.... enfin bon, sachez que je ne suis pas méchante... Mais si! Puisque je vous le dis!! Pouuuu, j'espere que certains au moins me comprendront......... Je suis décousue aussi, je pars un peu dans tous les sens quoi! Bon, j'y reviens, une vieille, donc! Une vieille de 35 ans avec des comportements souvents ... enfantins. Je peux dire ça comme ça? Dites oui et ça me fera plaisir!! Je ne travaille plus depuis bientot 3ans, bé non! Et pour tout vous dire, je ne compte absolument pas changer ce fait puisque j'en suis ravie! Bé oui! Houuuu la vilaine! C'est expres, j'avais besoin de temps et plus aucune motivation en rapport avec "le service rémunéré"... Plus de temps pour réfléchir à tous mes salamalecs contre moins de sous... ce qui m'a fait gagner en sérénité puisque cette satanée féraille gache tout... enfin, pour moi, ce tout est principalement représenté par les rapports humains et les réels besoins de ces mêmes humains! Ah....aussi.... Je ne sais pas ecrire court, pardon... Mais là je me dis que personne n'est obligé lire apres tout... Je me sens mieux au pèt! Je continue? ................ Pas de réponse?............ Qui ne dit rien conscent, n'est-ce pas? Mouaaa.... J'adore quand tout le monde est d'accord!
Vieille fillette de 35 ans sans travail et sans ambition professionnelle......... Maman, aussi, d'une petite grande de 11ans qui se la pète genre ado de 15 ans par ce qu'elle a les noisettes qui pointent sous le ticheurteuu.... Non, je rigole mais c'est un peu conflictuel en ce moment entre nous, c'est vrai. Pour la petite histoire qui est la mienne, scolarité tout juste assez satisfaisante pour que j'aille jusqu'en seconde en ne redoublant que la 6ieme, seconde que j'ai abandonnée en cours de route pour cause d'ennui profond et que je ne pouvais décemment plus accepter de me faire offrir par ma maman. Ben oui, son intention était bonne en me mettant dans un lycée privé... et couteux...... Moi j'ai dis Stop Maman, je vais aller travailler!! Et ça n'a pas tardé, forcément, j'était motivée à prouver à ma mère que j'en étais capable et à me prouver à moi-même que l'automnomie me conviandrait beaucoup mieux! Ahhh pour sur, j'ai travaillé depuis ce jour comme tout le monde...enfin, pas plus 2 ans (c'est mon reccord!) au même endroit, on va pas pousser mémé dans les orties et dire qu'elle a fait expres d'y tomber, hein!? Oui je sais, aucun rapport.... 16 ans, si si je viens de compter là maintenant tout de suite! 16 ans de bons services dans les petits boulots, des 10ènes d'employeurs dont il serait difficile de trouver un mécontent.. Bé oui, étant payée pour un travail, j'ai toujours fait ce travail de mon mieux, même si l'envie n'y était pas et puis, je suis si attachante... bé quoi!? En tous cas, je suis toujours partie sur un coup de tete, sans préavis, rien, et aucun de mes employeurs ne m'a crée de soucis... Alors alors!?
A 17ans je rencontrais mon futur mari et à 18 je m'installais en ménage pour les presque 10 années à venir avec l'arrivée de ma fille à mi-chemin et la franche sensation d'etre une plante verte. Séparation, divorce, garde alternée.......... Dans tout ce, quand même, malheur, moi j'ai explosé! De par ma personnalité je veux dire... Mais parfois le malheur succède au malheur........ Celui-ci m'a pris 5 bonnes années de plus et j'y ai appris.... qu'est-ce que j'y ai appris!! Alors j'ai décidé que j'avais besoin de plus de temps que les autres pour réfléchir à tout ça et j'ai arreter de travailler. Depuis, de masturbations psychologiques en jeux de jambes intellectuels, j'ai décidé plus encore! Ok, je suis le vilain petit canard de la famille et c'est tant mieux! Ok, je suis la farfelue du village et c'est tant mieux! Ok, je suis une maman pas vraiment comme les autres et c'est tant mieux! Ok, je suis une compagne amoureuse trop complexe et trop exigeante et c'est tant mieux (heuuu... tant mieux tant mieux, j'en suis pas encore si sure de ça, se dit-elle en gratouillant la petite peau, là, au bout de son index...soupir...). Ok, je suis l'amie de toute confiance mais trop "entiere", comme ils disent, pour me supporter pour de vrai et c'est tant mieux! Ok, je n'arriverais jamais à rien de ce que me demande la societe tant qu'elle me le demandera comme ça et c'est tant mieux! Ok, je suis l'ermite urbaine vouée à la grotte ou au couvent et c'est tant mieux! Par ce que même si tout cela n'est finalement que douleur, je préfère etre l'unique du groupe en restant integre dans mes valeurs et mes principes plus qu'essayer en vain de me fondre dans ce groupe et accepter............... (j'ai un peu honte mais bon..) de régresser dans ce que je crois etre Ma compréhension....... Tout ça pour dire que c'est Ma curiosité sur ma nature propre qui m'a portée jusqu'ici et non mon QI puisque je ne le connais pas! D'où mes questionnements quant à savoir si j'ai vraiment quelque chose à faire ici mais comprenez moi, moi je me disais que je vennais d'une autre planete ou que je n'étais pas née au bon siecle, enfin, des trucs dans le genre quoi et depuis que je m'interesse à tous ces trucs much de QI machin chose et que je lis des témoinages, ben je pleure, souvent....... C'est tres émouvant de lire, par les mots et les histoires d'autres personnes, mes maux à moi que je ne croyais qu'à moi...
Heuuu... Trop long.... Pardon
N'ayant internet qu'en de rares occasions, je vous dis à un de ces jours et un grand merci de m'avoir lu jusque là, moi de mon coté, même si je sais plus trop ce que j'ai écrit (mais je vais relire, là maintenant), ça m'a fait du bien de tout juste aborder, ouvertement (( bien qu'anonime),je suis sure que j'ai fait plein de FÔTE.. ),un mal etre, douloureux pour moi comme pour les miens mais pas si mal vécu que ça finalement.... Sérieusement, je sais que je fais plein de bourdes mais j'arrive pas à croire en autre chose que mes propres principes de vie et valeurs morale......... Je veux dire, les exemples que j'ai eu jusque là, avec des soit disant principes et valeurs similaires aux miens, m'ont montré que des trucs négatifs........ Je ne sais pas trop exprimer mon truc en fait, là..... Je crois qu'il n'y a qu'une façon d'etre honette, franc, respectueux et juste... et puis c'est tout...
Bon,je me disperse là...
Merci merci et à bientot,je pars visiter vraiment le site maintenant.
Une anonime de plus

et ben...................... Bienvenue à tous sauf à moi.................ya truc que j'ai pas compri c'est ça? Je vous laisse donc "entre vous" .............

Ne part pas ballerebondissante, ce serait dommage.

Bienvenue à toi. Je te souhaite de trouver ici ce que tu y cherches... et plein d'autres choses encore.

Bonne journée!

Procrastination ... voila la coupable...

J'ai lu ta présentation " décousue et qui part dans tous les sens " et cela fait si fortement échos au fonctionnement de mon cerveau !

Moi qui me suis toujours sentie anormale et rejetée, grâce à cette cette savane et ses habitants à la fois si semblables et si richement différents, j'accepte mes particularités, je reprends confiance en moi, j'ai de moins en moins peur de l'autre, je me désinhibe intellectuellement et tant d'autres choses encore...

Et ton post, aujourd'hui , y a contribué
... alors reste ici...

Ah oui, au fait, je te souhaite la bienvenue !

Bienvenue à toi ballerebondissante

Reste, on est entre ermites ici!

Tu as lu le livre de JSF?

Marginale....
A part....
Décousue....
Borderline...

Bienvenue dans le troupeau.... !!!

J'ai parlé de toi dans le message que je viens de poster car après avoir lu

ballerebondissante a écrit:et ben...................... Bienvenue à tous sauf à moi.................ya truc que j'ai pas compri c'est ça? Je vous laisse donc "entre vous" .............

je me suis sentie très mal et j'ai surtout ressenti ta solitude, l'abandon. J'espère que tu as compris qu'il y a tant et tant de messages que certains peuvent ne pas recevoir par retour de post une réponse et / ou un simple bienvenu.
Nous sommes tellement à fleur de peau que lorsqu'on remarque que des nouveaux venus reçoivent des réponses, voire d'autres beaucoup de réponses, on peut avoir un effet balle en pleine gu.....
(je ne parle que pour moi lorsque je dis nous ou on. Eh oui je suis Alain DEL....)

Nan ne pars pas !
Mince en plus je fais particulièrement attention aux posts qui recoivent peu de réponse en général, mais j'ai loupé le tient.

Bienvenue !

C'est vrai Mika, tu as raison, l'empathie fait que tu as entendu la souffrance (je l'entends aussi) de ballerebondissante....

..., je peux aussi imaginer la peur, ou la retenue de certain membre (je m'inclue) à répondre, à souhaiter la bienvenue, en effet, c'est a la fois tellement simple et pourtant si compliqué de savoir :
- quels "mots" utiliser,
- comment le faire,
- quoi dire,
- comment être original, mais pas trop....

Force de constater que le renoncement est parfois (semble-t-il) la voie la moins compliquée.

@ ballerebondissante : j'espère que tu trouveras ici le partage et l'écoute, que tu pourras continuer à déposer ton histoire.

Belle soirée à vous

Bonsoir àtous....
J'ai commencé à répondre à certain....ily a quelques heures deja...ma connection aléatoire, ma vie quotidienne, ma procrastination....
Au début, je voulais remercier "Lafeelicite" pour cette petite fée en avatar, je crois que c'est comme ça qu'on dit et qui a l'air autant fatiguée que moi....Puis je voulais remercier Val, avec sa "procrastination" qui me rapelle que ce mot est le départ de toute cette histoire qui m'a amenée jusqu'à vous et son coté un peu autoritaire qui me disait:"reste!!". Je voulais remercier Mika et Malaku... mais c'était tout à l'heure, c'etait cet apres midi... Comme je crois l'avoir dit, je n'ai internet que par moment et tout à l'heure, quand j'ai commencé à répondre aux personnes que je viens de nommer, mon intention était de remercier, et me faire invisible apres, toute petite... Mais internet et ma vie ont fait que mon amorce c'est transformée en avorton..... enfin, ya que moi qui dois comprendre là mais voilà, apres une soirée bien arrosée (tout ça pour dire que là je suis un peu saoule!).......... par dépit........... je trouve en arrivant chez moi, d'autres messages, d'autres motivations, encore plus que la sympathie de Val, de Lafeelicite, de Mika ou de Malaku, je tgrouve une espece de conivance............. Pu...ain ça me gave de ne pas vraiment savoir comment faire ressentir ce que je ressent............. Tres frustrant, comme ma vie en général, donc l'habitude mais vous tous, qui m'avez répondu plus ou moins vite..........sachez que ça fait beaucoup de bien.......... Agnes:"Force de constater que le renoncement est parfois (semble-t-il) la voie la moins compliquée." Voilà, c'est malin, l'alcool aidant moi je me retrouve toute émotionnée............ J'aime les gens mais , bien que j'ai du mal à le dire, j'aime les gens à la base, mais mon expérience me donne de la retenue, de la méfiance .... Ce que je lis en rentrant ce soir me fait un bien que peut etre certains comprendront.........
Je suis saoule et je le sais tres bien alors je stope pour l'instant mais vous tous, qui que vous soyez, malgré le peu d'échange, je vous remercie......... tout ceci est tres spontané et sincère et pour le coup, je ne vais pas relire....
A trfes bientot,
Moi j'ai un truc à dire à chacun d'entre vous qui avaez pris le temps de m'écrire...........

....
...."J'entends déjà ma psy, soulignant mon "sauveur" démesuré".....

Sauver le monde, sauver les autres..... Oui, c'est un trait (je l'ai compris récemment) propre aux zèbres.... (je pensais jusque là que c'était juste propre à "moi")
J'ai d'ailleurs discuté de cela sur un autre post pas plus tard qu'hier....

Tu sais quoi Ballerebondissante, tu me troubles, tu m'émeus.... j'entends tellement de tristesse, j'entends aussi de la colère, du dégout, de la peur....
Sur ce site, beaucoup sont là parce qu'ils se "retrouvent" dans les histoires d'autres.....

Ici, ils peuvent un peu vider de leur réservoir névrotique, gardé secret au quotidien, ....

....c'est une bonne choses, c'est important de "dire", de sentir, de ressentir, et surtout d'être ENTENDU....

J'entends, au delà de tes mots, ce que tu dis, ce que tu ressens, tes écorchures... Pour une raison toute simple : tes souffrance font résonner les miennes....
Personnellement je suis d'avis de dire que tu es ici au bon endroit...
Fermes les yeux, laisser monter, ressens, prends ton clavier, et dis, ne gardes pas pour toi....

Ballerebondissante, j'aurai plaisir de communiquer avec toi et à te rencontrer si tu nous donnes ta localisation et de toute façon, si tu es en Province, tu peux venir sur Paris et en plus, j'ai de la place pour te coucher.

Bonjour,
J'étais un peu "empéguée" cette nuit quand j'ai écri ici et je vous présente mes excuses........... un peu mal aux cheveux là, mais bon, je tiens à vous laisser un petit mot là maintenant tout de suite par ce que j'ai, bien sur, moult choses à faire......... que j'aurais pu faire avant, bien sur et que je vais devoir faire dans l'urgence, bien sur!
Je pars pour le week end, à la campagne et la connexion internet est là bas encore pire qu'ici donc je ne vais peut etre pas pouvoir vous écrire avant quelques jours........... J'aurais aimé pourtant........... Comme je crois l'avoir déjà écris quelque part, j'ai quelque chose à dire à chacun d'entre vous mais j'ai besoin de temps et ce temps, je ne l'aurais que plus tard.
Alors pour l'heure, je ne peux que vous remercier, encore, mais je voudrais juste faire un clein d'oeil à Agnès par ce que si je pleure souvent de me reconnaitre dans les histoire d'autruis, je n'avais pas imaginé que quelqu'un puisse se reconnaitre dans la mienne (enfin, façon de parler)........bien sur ça parait logique, mais voilà, ça me fait bizare.. et un autre (clein d'oeil) à Mika ( "je suis Alain D..." J'ai pas compris...on dirait comme un secret, c'est intriguant, j'adore!!) dont j'ai compris les explications quant à mon sentiment du tout début. Je sais tres bien tout ça, j'en avais conscience dès le départ, dès mon premier message mais voilà, oui je suis à fleur de peau, depuis si longtemps que j'ai oublié depuis quand, probablement depuis le début de ma vie hein? Et que quand j'ai vu que personne ne me répondait, je me suis pensé: "allez, ça recommence, pourquoi ici ce serait différent...". Je n'ai pas ressenti d'amertume, non non, mais l'impression de m'etre trompée...de tribue.... Et ça m'a fait mal! Je veux dire, ça ne m'a pas été facile de trouver le courage de pointer mon bout de nez dans votre groupe alors même que cela fait des années que je m'applique à les fuir, les groupes. Non pas que je n'aime pas les gens, bien au contraire pu..ain ( Pardon, mais voilà, je suis Toulousaine.. les pu.tain et les c.n font partis de mon patrimoine génétique!!) mais, sans dire que les gens ne m'aiment pas........... Enfin, je ne sais pas trop mais ce que je sais, c'est qu' au fil des ans, je me suis retirée, isolée, cloitrée et c'est mieux ainsi puisque de toutes façon, je n'ai pas encore trouvé de place pour moi plus agréable que celle que je me suis fabriquée toute seule............faute de trouver la bonne taille, autant apprendre à coudre et se faire soi-même sa chemise! Non? Et voilà que je me retrouve ici à papoter avec vous tous alors que je suis incapable de parler devant plus d'une personne à la fois sans partir en panique........... Et pour parler de quoi en plus?! De tout ce dont j'ai toujours voulu parler sans le pouvoir, de tout ce qui fait que ma vie est ce qu'elle est aujourd'hui et et ... PFFFFFFFFFF moi je sais plus au pèt mais trouver ce site est une bonne chose pour moi, je crois. Je ne sais pas si je suis une Zèbre, une malade mentale ou d'une autre planète et pour tout vous dire, ça me prend tellement la tete que j'ai entrepris des démarches.... Bouuu, je n'aime pas dire ça mais c'est le cas.... Je n'en peux plus d'etre différence même si je suis totalement convaincue que mes différences ne sont pas, à la base, néfastes pour les autres. Je n'en peux plus de ramasser les miettes des miettes pour continuer....... Je n'en peux plus, non pas d'avoir ma logique ( perso je la trouve tres bien ma logique! sans prétention aucune on est bien d'accord) mais que ma logique ne soit QUE ma logique. Je n'en peux plus d'etre certaine d'avoir compris des trucs essentiels qui ne semblent essentiels QU'à moi.......... Alors je ne dis pas que je n'en peux plus d'etre ce que je suis même si j'ai souhaité un miliard de fois avoir un esprit... de base (c'est mal dit, pardon, moi je ne veux vexer personne et je ne voudrais pas que certain se méprennent sur mon compte.... J'ai dis: de base, mais sans ... Oh lala, je sais pas comment m'en sortir là... Pardon, vraiment....... Tout ça pour dire que ma seule compréhension ne me suffit plus, et quelqu'un doit m'expliquer le pourquoi du comment du truc much que je ne comprends pas! Donc, je suis allée chez une psy(chiatre) sans, bien sur, oser lui dire vraiment ce qui me travaille et il m'aura fallu 3 seances pour qu'enfin elle accepte cette idée folle que La Ballerebondissante que je suis doit se faire "tester"......... Alors je ne sais pas ce qu'il va se passer, quels sont ces tests mais voilà, je VEUX savoir qui je suis et pourquoi je ne fonctionne pas comme les autres.......
L'heure, l'heure.......... Ca y est, ça va etre le moment de me mettre un coup de nerf....... De toutes manieres, si je ne suis pas dans l'urgence, je ne fait rien alors.........enfin si, je parle là de tout ces trucs d'intendance ou administratifs........ enfin bon bref hein?
Je ne sais plus si j'ai dis tout ce que je voulais pour l'heure mais ce que je sais, c'est que tout ceci me fait du bien et que je suis franchement carrément en retard dans mes trucs........ comme d'habitude quoi!!

Bon, pas le temps de relire.. tampis...pardon...merci et tres bon week end à tous.

Très bon week-end à toi Toulousaine
Tu n'as pas à t'excuser et c'est une très bonne idée d'avoir confirmation par les tests.

@ : Je trouve que tu as une belle énergie scripturale qui montre un grande richesse intérieure. Quand tu te seras lavée de toutes les couches de boue psychiques accumulées, je suis sûr que quelque chose de très beau va apparaître, quelque chose de zébré et de brillant.

(pour les psy, faut vraiment un spécialiste, ou un encore mieux un autre zèbre, c'est tellement plus simple et efficace, demande au collègues toulousains de te recommander p'têtre)

........................ ça y est je pleure....................... et me "déconnecte" pour de bon cette fois....................
MERCI MERCI............... mais comme même pas vous imaginez............. et si en fait, peut etre................

Clairement, certains psy mélangent encore neurasthénique, bipolarité, psychotique, surdouance....

Et ouais, certains points commun (notamment le fait de se reclure sur soi) font que (je rejoins Makalu à 100%) il est impératif de trouver LE psy qui sait, qui connait la précocité...

Passes un beau week end ballerebondissante, au plaisir de te recroiser très très bientot pour de jolis partages

Bienvenue sur ce forum Ballerebondissante !

Je suis désolée de ne pas avoir lu ton fil plus tôt...

Ta présentation m'a beaucoup touchée et me parle vraiment... Ce serait avec plaisir que j'échangerais avec toi.

ballerebondissante a écrit:mais voilà, oui je suis à fleur de peau, depuis si longtemps que j'ai oublié depuis quand, probablement depuis le début de ma vie hein? Et que quand j'ai vu que personne ne me répondait, je me suis pensé: "allez, ça recommence, pourquoi ici ce serait différent...". Je n'ai pas ressenti d'amertume, non non, mais l'impression de m'etre trompée...de tribue.... Et ça m'a fait mal! Je veux dire, ça ne m'a pas été facile de trouver le courage de pointer mon bout de nez dans votre groupe alors même que cela fait des années que je m'applique à les fuir, les groupes.

Comme je comprends ce que tu écris là... C'est ce que j'ai ressenti toute ma vie partout... sauf ici ! Tu vas voir, en lisant, en partageant, en rencontrant, les gens sur ce forum aident à faire un sacré bout de chemin vers le mieux être et la découverte de soi...

Bienvenue à toi !

Ce n'est jamais facile, de s'approcher d'un groupe. Mais ici, les choses viennent avec parfois une telle spontanéité que c'en est parfois déconcertant. (quand on a passé sa vie à fuir les groupes, ça fait vraiment bizarre d'en aimer un)

Bonjour à tous,
Je vais essayer de ratraper un peu ce temps que j'aurais du passer à vous écrire et vous remercier...
Voilà, dès le début, je voulais vous remercier "individuellement" par ce que les premiers jours, je voyais "un signe" partout, genre:
*La petite fée en avatar de Laffelicite que je vois, moi, fatiguée, un peu comme moi et j'en profite pour te remercier Lafeelicite de m'avoir répondu la premiere, ça m'avait fait tout chaud en dedans,
*Val et son superbe couché de soleil, par ce que c'est bien un couché pas vrai? J'immortalise l'image des couleurs, allez, j'ose dire Divines, depuis des années (j'ai une sacrée collection n'empeche!) pour mieux me souvenir de ce que je peux ressentir quand je me retrouve sous des ciels si hallucinants, je ne m'en lasserais pas, jamais le même couché de soleil vécu dans des humeurs différentes à chaque fois, comment se lasser? Et puis Val, m'a donné un setiment tres maternel avec son "...alors reste ici..." et pour me rassurer à ce moment là, il n'y avait rien de mieux d'autant que son message commence avec ce mot "procrastination" et qui est pour moi le commencement de ce safari. Merci Val.
*Mika, qui a su prendre le temps de venir ici m'écrire des petits mots qui m'ont, comment dire, déculpabilisée... Son titi d'avatar m'a plu par ce que voilà, je ne sais pas ce qu'il fume mais ça m'a rappelé ma propre addiction alors... Mika, merci et merci aussi de ce truc intrigant que tu as écrit dans ton second message et que j'ai toujours pas compris par ce que si les premiers mots de Val et de Lafeelicité m'ont rassuré, là pour le coup, étant tres curieuse, ça m'a amusé et ça a tout de suite mis une note légere et détendue dans le décors et ma bonne humeur à vraiment commencée à poindre!
*Makalu et son avatar qui m'a tout de suite fait pensé au film, Into the wild et qui m'a tant fait pleuré toutes les fois où je l'ai regardé..... Makalu, moi tu m'as fait pleurer à grosses et chaudes larmes avec ton deuxieme message...... "...belle énergie scripturale...", "...couches de boue psychiques..", ... Personne ne m'avait jamais dit des trucs comme ça, vrai ou pas, moi ça a fait déborder mon intérieur! Merci Makalu
*Agnès......."J'entends, au delà de tes mots, ce que tu dis, ce que tu ressens, tes écorchures... Pour une raison toute simple : tes souffrance font résonner les miennes....", comme ça m'a fait bizarre de te lire....... je crois l'avoir déjà écrit par là et qu'est ce que j'ai pleuré sur ce coup là aussi. Merci beaucoup beaucoup
*Wildzebr, "......C'est ce que j'ai ressenti toute ma vie partout... sauf ici !....." et bé oui, ça y est, je ressent déjà ce "sauf ici" et déjà je me sent mieux bien que je commence à me demander si tout ceci est vrai et non un doux rève qui dure un peu plus que les autres poiur le simple fait que je m'y sent bien......... Merci à toi..... (Je ne sais plus, j'ai tellement lu de trucs et vous etes si nombreux.......mais il me semble que tu m'as écri pour le "rassemblement", enfin, si il faut pas du tout alors je m'étale pas, faut que j'aille voir ça....)
*Giamilla, apres m'etre baladée deci de là et apres avoir papoté un peu ici et un peu là, je commence à croire ce que tu dis et ma retenue quant aux groupes est en train d'etre mise à mal.........par ce que:

Vous tous m'avez si bien acceuillis et rassuré, sans me juger, en me donnant matiere à me sentir bien dans votre savane, que voilà, ça yest, j'ai touché, du bout du doigt c'est vrai, la concrétisation de ce que je n'attendais plus malgré un besoin quasi vital: me retrouver devant des personnes avec des traits de personnalité differents de ceux que j'ai pu cotoyer jusque là et qui ne me laissent qu'un gout un peu amer....... d'incomplet, je sais pas dire ça autrement là... Bref, tout ça pour dire que je suis allée roder vers cette prairie là, juste là, elle était à coté de moi mais allez savoir pourquoi, je ne l'avais pas vu! Je trouve que ça sent bon par là........ bout de savane toulousaine....... Ok! Je n'ai pas encore eu le courage de m'engager à aller saluer le troupeau pour de vrai, mais j'y travaille....... ce troupeau y travaille aussi, ces membres sont rassurants, bienveillants........ J'ai hate, je doute mais qu'est-ce que j'ai hate......... et c'est grace à vous! Tout ça est nouveau et tres troublant pour moi, je peux vous dire que la balle rebondissante que j'ai dans le tete, vous savez, celle qui rebondie partout et que vous avez peut etre eu quand vous etiez petits, et bien en ce moment, depuis quelques jours je veux dire, elle clignote en prime!! C'est le bordel,là, juste derriere mes yeux, personne ne le voit mais c'est fichtrement le bordel et c'est grace à vous.
Merci donc, par ce que c'est un bordel nouveau, plaisant et la ride que j'ai en permanence entre les sourcils à force de les froncer, elle s'atténue........mais si c'est vrai, puisque je vous le dis!
Une belle journée à vous.......
PS: il était important que je vous écrive un peu à tous aussi, j'espere n'avoir oublié personne et si tel était le cas, alors mille pardon, ce n'est pas intentionnel

Quelle délicatesse, ballerebondissante, que ces petites attentions pour chacun... merci
Merci aussi car il semblerait que tu m'aies réveillée ... tu m'as fait prendre conscience que lorsqu'on a envie de donner à quelqu'un, il n'est peut être pas nécessaire que cela soit dans la perfection a tout prix... sous peine de garder finalement pour soi tout ce qu'on souhaiterait partager.
Je n'sais pas si tout cela est très clair, mais je vais continuer ...
A la lecture de ta présentation, je me suis tellement reconnue que spontanément j'ai voulu t'exprimerque tu n'étais pas seule.
Mais voilà, il fallait que ma prose soit parfaite, ( trier mes idées, les classer, trouver le mot juste et pas un autre...)
Du coup, j'ai "procrastiné" ...
Et je fais ça tout le temps ...
Pour tout ...
mais pas là ...

Tu me parles de mon avatar,
Il s'agit en fait d'une photo extraite d'une petite série de lever de soleil que j'ai fait depuis un avion au dessus de Madagascar.
A chaque fois que je sens que je progresse dans la connaissance et l'acceptation de moi-même, je change mon avatar par la photo suivante dans la série (le petit soleil apparait de plus en plus ...)
je crois que je vais bientôt passer à la suivante !

Alors merci, de savoir et d'oser exprimer tes blessures, tes doutes qui font échos aux miens, aux miennes de façon quasi physique

Je ne vais pas relire pour ne pas être tentée de tout effacer et tout réécrire sous prétexte que je ne me trouverais pas à la hauteur...

Au plaisir d'échanger avec toi

Quelle bonheur cette savane, n'est-ce pas? Pour moi aussi c'était inespéré, et comme toi je n'arrive toujours pas à réaliser que je suis arrivé...

(bien vu pour Into the wild, c'est en effet proche de ma vie: recherche effréné de liberté, de nature et d'extrême. Je suis allé au fin fond de l'Alaska aussi ... la différence c'est que j'ai survécu )

Et voilà........ça continue............ Moi qui avais appri à la contenir cette boule qui fait pleurer............
Val,
Insinuerais-tu que ma prose laisse à désirer.............. Je rigole........ quoi que! Faut vraiment que je prenne le plis de rajouter des binettes par ce que même si ce que je dis est toujours "sérieux", pour moi tout au moins, je le dis souvent en rigolant et ça ne se ressent pas forcément donc, je pleure mais en riant...........
Trop fort pour l'avatar, j'ai hésité un moment entre un levé ou un couché mais je n'ai pas reconnu les couleurs......... Madagascar, c'est peut etre pour ça!! En tout cas, superbe........ Je me demandais aussi d'où venait ce trait de lumiere qui traverse ce tout en arc de cercle.........reflet.......... je sais pas si tu l'as fait expres mais...... tu dis que tu changes la photos à chaque fois...........ben tiens, qu'une lettre du mot Compréhension s'allume dans ton dedans, moi ton avatar me fait penser que ton "élévation" est toute tracée, y a cas regarder cet arc de cercle........... heuuu, je pense qu'il n'y a que moi qui me comprends là!
Tu sais, moi aussi je procrastine, je procrastine grave même, quoi que ça dépend pour quoi et moi aussi je voulais, quelque pars bien caché au fond de moi, vous écrire nickel et tout et tout mais si je pense trop à ce que j'écris, ce que j'écris perd en spontanéité et ici, il m'a semblé que l'indulgence était à couper au couteau tellement elle est présente....... Aillant (?oups!) ce sentiment rassurant, même si je commence, parfois, pas trop mal, mes écris finissent en brouillon..... Mais j'ai tellement de trucs à dire qui attendent plus ou moins sagement leur tour que si je prend le temps, pour l'orthographe, la construction et tout ça, pfuiit, je me perd entre ce que je suis en train d'écrire et ce que je suis en train de penser.... D'ailleurs à ce sujet, j'apprend à écrire au clavier avec tous les doigts par ce que c'est tres frustrant ne pas écrire aussi vite que je pense, je ne peux jamais tout dire de ce que je souhaite........ enfin bon bref hein!
Val, c'est dur à expliquer mais je suis tres surprise de provoquer quoi que ce soit chez quelqu'un....... Je sais que c'est le cas tres souvent mais ici, avec les personnes qui me connaissent (heuu, c'est sans prétention aucune puisque la plupart du temps j'ai plus l'impression de donner des coups de points douloureux......en même temps, je crois un peu que c'est en rapport avec le degret d'acceptation de chacun sur sa propre nature.......bouuuu, je me disperse là, pardon), mais je ne pensais pas provoquer quoique ce soit ici avec mes mots....enfin, si, de la compassion peut-etre........
Bon, je sais plus mais voilà, tout ça a un coté un peu magique sur moi et bon....ouaiiiiii, c'est trop bon
A plus tard et bonne apres midi
Relire......... Tu as raison, enfin, c'est moi qui le pense et moi même, qui écris assez souvent en fait, je ne relis qu'en cas de nécessité et oui, je l'ai fait ici au début mais chassez le naturel.....hein!

ballerebondissante a écrit:
*Agnès......."J'entends, au delà de tes mots, ce que tu dis, ce que tu ressens, tes écorchures... Pour une raison toute simple : tes souffrance font résonner les miennes....", comme ça m'a fait bizarre de te lire....... je crois l'avoir déjà écrit par là et qu'est ce que j'ai pleuré sur ce coup là aussi. Merci beaucoup beaucoup

Avec plaisir ballerebondissante, ta réaction me touche.... Merci pour l'attention.... Tu es précieuse...

Bonne nuit à ceux qui sont bien calés au chaud dans les bras de Morphée, Bonsoir/bonjour à ceux qui ne (peuvent pas?!) dormir.......
Il est 5h,Paris s'éveille et le doux éclairage que vous aviez provoqué en moi s'assombrit...........
Je me dis que c'est peut-etre une passade, un contre-coup........... Ce qui est sur, c'est que Zèbre ou pas, je m'en fiche en fait. Au début, la raison était simple, je trouvais, et vous me l'avez confirmé, que ça n'était pas important, que l'essentiel était "d'y trouver mon compte" et gagner en sérénité, en confiance,.......enfin vous savez bien. Si au début il vous a semblé qu'il m'était important de le savoir, c'était simplement par ce que j'avais honte d'oser penser, voire, constater, que je me reconnaissais dans vos histoires. Mes échanges avec vous, en fait, me suffisaient et apres une rencontre "pour de vrai" avec un zebre et une courte réflexion, je n'ai plus eu besoin de Psy ou de tests puisque........ vous me suffisiez pour aller mieux et connaitre mon QI n'étant vraiment pas ma priorité, c'était parfait comme ça! Ce soir, je m'en fiche par ce que finalement, je ne pense pas ètre zébrée du tout si non ne devrais-je pas avoir les capacités, ou les aptitudes, je sais pas comment on dit, à régler gentiment certains problèmes? J'ai ma logique à moi, ma sensibilité à moi et, j'ose.....mon empathie à moi. Pour tout vous dire, je ne connaissais même pas ce mot, pas vraiment en tous cas, avant de m'interesser à tous ces salamalecs, mais si j'ose me l'accaparer, un tout petit peu, c'est que je vois bien dans mes rapports que les autres n'ont pas ce truc envers moi, qu'ils ne ressentent pas ce machin chose qui fait je suis tout le temps à les cocooner, que j'ai vite les larmes qui me montent du fond de mes tripes dès que je sent que quelque chose ne va pas chez quelqu'un et qui me pousse à deviner plus encore pour tenter de trouver un moyen d'apaiser ce quelqu'un au plus vite... Le pire c'est que bien souvent ça marche alors on vient me voir quand on va pas bien dans sa tète par ce que la balle rebondissante, "elle est intuitive", "elle est une bonne oreille",...enfin ce genre de conneries qui m'ont appris que l'amitié pouvait etre à sens unique, la balle rebondissante, on l'invite pas à boire une coup à la maison pour passer un bon moment, non, on déprime un peu au téléphone et elle déboule toute seule comme une grande, elle absorbe tous les tracas comme une éponge, on sent mieux mais fatiguée, alors elle repart, aimante, souriante mais comme une conne, gorgée de souffrances qui ne lui appartiennent pas et on oublie de se soucier de savoir si quelqu'un va la presser l'éponge, maniere de la soulagée un peu, on ne se soucie pas vraiment non plus de ses propres souffrances à elle........... mais baballe est pleine de ressources, la preuve, elle peut rigoler à pleurer tres tres souvent, elle a toujours le mot pour rire ou pour détendre, elle est toujours là quand on a besoin d'elle, elle est bizarre un peu la baballe mais elle n'a pas l'air triste ou déprimée et patati et patata............. Je peux pas faire autrement que d'etre comme je suis, je REdis que je ne pense pas avoir un fond mauvais............ Combien de fois j'ai entendu que je ne devais rien changer, que j'avais de bonnes valeurs, qu'il faudrait plus de gens comme moi et que je fesais du bien... et moi de penser que ça fait une belle jambe!! Mes bizarreries si charmantes, si saines & Co, à moi, elles me servent à quoi finalement à part etre blesser 50 fois par jour à cause de trucs que les autres n'ont même pas idée, ou conscience? Mon chéri voit bien que j'ai un truc qui cloche, il n'aime pas voir que je me tracasse mais il est incapable de comprendre pourquoi. J'aissai de lui expliquer, il me semble qu'il fait des efforts, mais finalement, il ne comprend pas, me le dit et pfuiitttt, ça y est, c'est fini........et moi j'attend encore que quelqu'un m'aide à dégorger mon éponge. J'entend d'ici quelques petites pensées venant de la savane............ Oui je sais, j'ai compris que cette savane existait entre autres pour ça et VOUS ME FAITES TELLEMENT DE BIEN........ Alors quoi? Alors moi je me dis qu'il m'est impossible et impensable de me sentir bien qu'avec vous et jamais chez moi avec les gens qui m'aiment et que j'aime........ J'ai mal ce soir, j'ai honte aussi........honte d'avoir envie de votre companie au détriment des miens, peu nombreux c'est vrai mais si importants pour moi.......... Je me sent tellement confuse, je sais plus ce que je ressent........ Plus que jamais, ce soir je voudrais etre "l'imbécile heureux", je voudrais qu'on me greffe une autre cervelle....... Excusez moi mais ce soir, j'en ai plein le cul d'etre ce que je suis, ça ne me sert à rien à part me foutre le dedans en charpie putain, ça me casse grave les ovaires là.......
Tout ça pour vous dire que je vais prendre un peu de recul avec ce forum, j'ai pourtant envie et besoin de vous........je vous attendez depuis si longtemps les gentils gens , compréhensifs et prévenants........le cadeau était trop beau, trop gros pour moi et je ne dois pas le mériter...... "Mais si" me direz-vous, je le sais?! Mais non vous répondrais-je!! Je me suis calée dans la tronche, il y a longtemps, que j'avais dû faire une grosse bétise, un jour, et que c'est pour ça que la vie me punie tout le temps....... J'ai cherché, je me suis rappelée de vilaines choses alors je suis allée voir les membres de ma famille, mon amie d'enfance et les personnes que j'ai pu retrouver et je leur ais à chacun présenté mes excuses, pour ce mensonge là, pour ce mauvais comportement là, pour tout ce qui a fait de moi, enfant, ce vilain petit canard. Ca m'a fait un bien fou......Ca a été dur pour moi de leur dire ces choses, ça les a fait sourire eux mais ça m'a fait un bien fou!! Et la vie à continuer à me blesser........ Alors j'ai décidé que je serais la source et que ma conduite se devait d'etre exemplaire et tampis si mon voisin en profite méchament, moi je voulais faire un pieds de nez à la vie mais encore une fois, elle m'a blessée, fort mais j'avais déjà appris et compris trop de choses pour ne pas continuer................ Alors j'ai décidée que cette idée folle qui dit que tout ce que l'on pense sort de nous et peut donc etre "récupéré" par d'autres personnes était peut etre pas fausse. J'ai mis des caméras de surveillances dans ma tete, pour me faire un peu peur et tout faire pour ne plus avoir de mauvaises pensées et puis sait-on jamais, qui sait si il ne me voit pas mon bon papi, de là où il est, peut etre même qu'il a accés à mes pensées? Alors j'ai fait attention à tout ça, éloigner le négatif de moi et du plus profond de moi........ Mais la vie me fait encore et toujours la gueule sauf que moi pendant tout ce temps, j'ai appris plus encore et compris plus encore. On est bien d'accord, je suis franchement loin d'etre exemplaire, je fais bourdes sur bourdes mais toutes ces démarches un peu stupides m'ont permis d'écraser un peu mon "orgueil démeusuré" comme certains disaient, de me rendre un plus accessible à ma famille, de ne plus en vouloir à personne de rien (ou presque!) et merde, je dis bref!
Je dis bref par ce que je n'ai pas à faire la liste de ce que je pense ètre valable chez moi............. Je dis bref par ce que finalement, même si il est tres plaisant de sentir que je puisse avoir un effet positif sur mon voisin, ça reste rare et MOI, ça ne me sert à rien.........
Bientot 7h........
2heures que j'écris, que je pleure, que j'en ai marre et que................. J'arrive pas à vous dire que je voudrais ne jamais avoir découvert cette savane et tout ce qui se rapproche d'une zébrure........ Il n'y a rien de méchant vous savez, c'est pas contre vous, bien au contraire, c'est juste que j'ai du mal à accepter trouver du plaisir et de l'intéret à venir ici alors même que chez moi, avec les miens, je m'y emmerde et m'empetre dans des trucs avec eux qui ne changeront jamais faute de compréhension et tout ça.......
Et là j'entend un gentil "mais justement, reste par là, en te sentant mieux à venir nous voir, par extension ça ira mieux chez toi, avec les tiens!!"
Ben non, ça ira pas mieux par ce que eux ne me comprendront pas plus, j'ai essayé moi de faire le truc de "La ligne verte" (il était un peu carément zébré non ce colosse?!) , faire passer son dedans dans le dedans de l'autre via une bonne et franche poignée de mains mais ça n'a pas marché alors comment ça pourrait aller mieux, ils ne seront pas plus attentionés envers moi, ni compatissants, pourquoi? Par ce que si ils s'interessent à cette savane et tout le reste, ils comprendront mieux? Ils comprendront que je ne suis pas la seule à etre si sensible et tout ça, ouai, peut etre, mais leurs connexions resteront LEURS connexions, vous comprenez peut etre pas mon point de vue............
Je conclue en disant que je suis tres contente, ravie de connaitre votre existense mais j'ai peur que ça m'éloigne des miens plus que ça me rapproche d'eux et le but n'est absolument pas là.
Je reviendrais.......tout doucement sans faire de bruits........pour vous suivre un peu, je vois pas trop comment je pourrais m'en empecher mais peut etre que pendant quelque temps, je ne vous écrirais pas.......... mais pas d'inquiétude, je vais me raccrocher à ce texte, relevé par là dans un livre il y a plus de la moitié de ma vie et qui m'a porté gentiment jusqu'à maintenant puisque c'était la seule matiere à penser que je n'étais pas vraiment la seule, je veux dire, quelqu'un l'a écrit ce texte que je connais par coeur et que je me récite dès que ça va pas trop! Je vous avoue que je n'avais pensé à chercher son auteur dans l'internet, trop habituée à le voir ce texte peut etre, il est affiché dans mon séjour! Je viens de chercher, je viens de trouver et je vais attendre le levé du jour en apprenant ce Monsieur........
Je vous l'offre mon petit secret perso, c'ets ............mon cadeau de Noel tè:

"Atmosphère pesante, sensation d'etre toujours décalée, sentiment obscur que ce qui git en toi est plus ou moins perçu comme une et qu'il te faut veiller à garder secret. Et cette autre souffrance à voir comment se comportent les habitants du village, comme rongés par un secret d'où ne résultent
que défiance, suspicion et jalousie." -Charles Joliet-

Je souhaite que vous me compreniez ou tout au moins que vous ne m'envoudrez pas.......enfin pas trop.
Je souhaite que chacun ici gagne en sérénité, en sourires et tous ces trucs sympa et vitaux que vous méritez.
Je vous souhaite aussi une fin d'année douce, chaleureuse et plaisante
Merci encore à tous.

PS pour Val: il est déjà 8h, le jour est déjà levé, pourquoi? J'ai voulu relire, maniere!! Je n'ai rien changé, pas un mot, j'ai perdu du temps pour rien d'autant que ça m'a fait pleurer, encore et découvrir Monsieur Joliet, je voulais vraiment le faire avec le levé du jour........... Raté, c'est pas malin!!

C'est malin, je viens de relire, oui encore, je sais pas trop pourquoi en plus! N'empeche, tout à l'heure, j'ai relu mais vraiment pour rien du tout......trop de flote dans les mirettes peut etre, mais voilà, j'ai oublié un mot et dans mon petit secret en plus....................tare, j'ai oublié tare, je pense que vous savez où.........
A y etre, je vous rajoute un "je vous embrasse" que je n'ai pas osé au dessus et un "pardon" d'avoir été si longue.

Je crois surtout que tu as peur de découvrir qui tu es vraiment. La lumière au bout du tunnel? On s'y accroche tellement à cette putain de lumière que quand on fini par la voir on appréhende.

Je pense que nombre de zèbres ont ressenti ça et que c'est "normal". Cela pourrais remettre en question les univers personnels que nous avons construit pendant toute ces années et où nous avons fixé nos propres règles. Est on fin prêt à assumer qui on est vraiment?

Ça te passeras et tu finiras par rebondir sans problèmes j'en suis sur.

Bisous!

http://au-moins-pour-nos-enfants.over-blog.com/article-oye-oye-les-sapiens-92015643.html

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J'ai relu ton post avec plus de temps et d'attention. J'y vois tellement de sensibilité. En vrai, j'aimerais connaître plus de personnes aussi sincères que toi. Et cette peur de délaisser tes proches, cela montre aussi une certaine grandeur d'âme. Mais au-delà de la culpabilité que tu éprouves en venant ici, n'aurais tu pas en fait simplement peur que tes proches s'éloignent de toi si tu étais vraiment toi-même? Que notre fréquentation te change tellement qu'il ne te reconnaissent plus? Peur de souffrir encore plus du rejet habituel... mais s'il tiennent vraiment à toi, ne doivent-ils pas être heureux que aille bien, et pas le contraire? Etre soi-même permet justement de faire le tri entre les gens qui t'acceptent tel que tu es et ceux qui t'empêchent d'exister vraiment. Pour ma part, j'ai vécu des désillusions tragiques et douloureuses, mais je te garanti qu'il y a aussi des surprises inespérées, et que ça vaut le coup. Bon courage, accroche toi, prends ton temps. Et reviens vite par chez nous

Mais c'est trop injuste. Je ne comprend pas pourquoi tu ne viendrais plus, si ca ne change rien...
Est-ce parce que du coup tu passes trop de temps ici et délaisse les tiens?
Dans ce cas, peut être pourrais-tu te limiter aux rencontres, ce qui te permettrait au moins de t'aérer de temps en temps.

ballerebondissante,
...libre à toi de rester, de partir....
Libre à toi d'avoir envie de bouger ou de rester ou tu es....

Libre à toi d'agir .... ou pas....

L'important étant que tu sois "juste" avec toi même, et congruente avec tes valeurs de cœur....

Je t'embrasse, et surtout : prends soin de toi....