Salut, 214782.

Salut.
Me voilà, aujourd'hui je m'inscris pour venir parler avec vous qui êtes déjà là et ceux et celles qui seront là, je lis ce forum depuis un moment et ce soir je franchis la porte comme j'avais fait pour Agoravox.
Je vais essayer de faire court, puisqu'on aura l'occasion de reparler de tout ça en long en large et en travers au cours des posts dans tous les topics, qui suis-je?

Je suis ce gosse qui a grandi de cette façon que certains certaines ici connaissent, (ce qui fait que des fois j'ai du mal à comprendre d'autres ici qui se "découvrent" zèbres à 30 ou 40 ans ça me fait halluciner, mais en fait je peux comprendre que ça peut être possible, c'est pas le plus important), pour moi c'était direct chez le psy, apprentissage, curiosité, innoncence, souillure, idéalisme, solitude, quête de sens, quête de tout, besoin d'évasion, spleen inamovible, Cécilia was the first, un contraste toujours plus grand entre plusieurs plans superposés, des hauts et des bas, they give us answers to questions they don't even know, engagement, désengagement, idéalisme, nihilisme,

de la naissance à 29 ans, après avoir voulu à la fois embrasser le monde et arrêter de penser, une chute lente, longue, tout le monde ne sait pas tout, jusqu'à rassembler mes forces pour partir m'isoler loin en vivant un rêve, et à partir de ces jours être moi, toujours aller vers ma vérité, vers qui je suis vraiment et ce que je veux être,


ce que je veux dire, ce qu'il faut retenir, si j'ai ramené quelque chose à vous dire, c'est que même au plus bas, même si tu sais que personne ne miserait un centime sur toi (et quand tu y repenses ou quand tu entend parler des gens qui jugent ceux qui sont dedans alors qu'ils ne savent pas que toi tu y es passé, c'est difficile à dire, souvent on ne le dit pas, on le dit pour ceux qui savent), donc, même si tu sais que personne ne miserait un centime sur toi, au fond de toi il y a la possibilité de revivre, brutalement ou petit à petit, nous y voilà, qu'est-ce que tu vas faire du premier jour du reste de ta vie.


Après des fois c'est dur encore, tous les jours tu luttes, mais plus rien ne te fais peur, tu c'est moi, moi c'est toi.

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214782 a écrit:

j'ai du mal à comprendre d'autres ici qui se "découvrent" zèbres à 30 ou 40 ans ça me fait halluciner,

Bonjour,

Quand personne ne remarque que tu es différent quand tu es petit, parce que tu essaie désespérément d'être comme les autres parce que tu as compris que c'est ce qu'on attend de toi, et que tu t'en sors pas mal. Quand ado tu te casses la gueule mais qu'on résume la chute à "elle a un gros poil dans la main" et que toi-même tu sens que ce n'est pas que ça, mais que les mots surdoué, zèbre, précoce n'existent pas dans ton vocabulaire, et que même leur concept et leur définition n'est pas arrivé jusqu'à toi. Quand jeune adulte tu fais un mauvais choix et que tu épouses un pervers manipulateur qui parvient à te persuader que tu es "anormale, nulle, hystérique, merdique, conne et moche" et que tu lui es même reconnaissant d'avoir l'extrême bonté d'accepter de s'abaisser à vivre avec toi, même si il te traite comme on n'oserait même pas traiter un rat...
Alors oui, tu peux arriver à 40 ans sans avoir compris.
Et tu peux même t'estimer heureux de ne pas être complètement démoli et d'avoir la chance qu'une conversation, une lecture, une émission ou quelque chose ait fait déclic... Il y en a qui mourront sans savoir.

Désolée mais moi c'est ta phrase qui m'a fait halluciner !

Allez, ne t'arrêtes pas au ton peut-être un peu trop vindicatif de mon post, mais quand je réagis à chaud ça fait toujours ça.

Bienvenue, bises.

J'ai un peu hésité avant de mettre la première partie de la phrase qui t'as fait bondir, j'avais peur qu'elle puisse être mal prise,
et je n'étais pas sûr qu'ajouter "mais en fait je peux comprendre que ça peut être possible, c'est pas le plus important" suffirait à montrer que je respecte tous les parcours. Je respecte tous les parcours.

Merci, bises

ok :-)
Sans rancune !
Copains ?

Oui, moi aussi j'ai un pote de 35 ans qui va probablement y passer dans pas longtemps sans savoir qu'il est fort probable qu'il en soit.
Je vais peut-être lui offrir le bouquin tiens. Je sais pas s'il arrivera le lire après sa bouteille de rhum 50° mais bon. On aura essayé hein.

Bienvenu.

Merci Le shung'

Bienvenue 214782 !
Au plaisir d'échanger avec toi par ici

J'aime beaucoup ton avatar !!!

Il n'y a rien comme un Acinonyx Jubatus F. Rex, toi-même tu sais;

merci, à bientôt au détour

214783

Salut !
c'est une forme de date de naissance ?
ton mot de passe ? ton tél ? ton code pin allez avoue !

bonjour et bienvenue 214782

214782 a écrit:
Je suis ce gosse qui a grandi de cette façon que certains certaines ici connaissent, (ce qui fait que des fois j'ai du mal à comprendre d'autres ici qui se "découvrent" zèbres à 30 ou 40 ans ça me fait halluciner, mais en fait je peux comprendre que ça peut être possible,

Bienvenue,

Pour moi, le dressage a été a été à coup de pompe dans le cul, de tartes dans la gueule et de coup de ceinture, suivi fort heureusement par des internats à partir de 12 ans et malheureusement entre coupés par les grandes vacances où l'entreprise de démolition et de laminage reprenait où elle s'était arrêté. Le pire c'était Noël quand par hasard ils rentraient en Europe à ce moment pour une "belle fête" de famille. A 19 ans, j'ai réussi à fuir, vers 40 ans à commencer à comprendre et 50 ans découvrir que je n'étais que normalement zèbre. Tu vois tout arrive.

En ce qui te concerne, je souhaite ardemment que ce forum t'aidera et te transformera comme il est en train de le faire pour moi.

Salut p2m!
Thaïti Bob: loupé!
Merci majorette!

Ours merci, big up à toi,
la transformation est faite, mais je ne me repose pas sur mes lauriers!

A bientôt tout le monde!

ah ouais d'acc comme quoi google résoud vraiment tout !

Respect214782 ... non non non, ne dévoile rien ... j'adore m'imaginer plein de trucs ... grrrrr sinon, je ne passe plus jamais par ici (euh, bon, ben ça, ça ne regarde que toi, hein, ma grande ... sorry, je me parlais juste à moi-même ... sic !) ... en bref ... bienvenue ... oups, un peu tard pour ça ... alors ... bonne nuit ??? et ... redite ? j'ose ? ... 214782 ... magie mystère et bulles de gomme :-) j'aime beaucoup !

Ce soir je voudrais "actualiser" cette présentation parce que, en ce moment, tout me rappelle que, comme j'ai pris l'habitude de dire de façon un peu ironique, "just when you think the shit's over, that's when the shit begins",

mais ce soir je laisse l'ironie au vestiaire, parce que ça fait déjà un an et demi; mais ça fait seulement un an et demi; que j'ai réussi à laisser derrière les mauvaises choses, et certaines choses de la vie et du monde qui nous entoure essayent de me tirer vers le bas (non ce n'est pas le poids de ma chaîne en or! Au contraire ce que je porte autour du cou c'est un symbole de mon changement positif).
Je sais d'où je viens, j'y retournerai jamais.

Merci d'avoir écouté, j'ai eu la chance d'avoir du soutien et des exemples, j'essaye d'en être un.

"Ouais gars tout va pour le mieux tant qu'il me reste quelque chose à donner"



à suivre...

(extrait d'une correspondance avec une amie):

"Vendredi le Japon a sauvé ma soirée, lundi matin je ne suis pas allé au travail, étant le seul du service présent je me suis permis d'être absent, mardi et mercredi je suis arrivé bien en retard, j'ai rattrapé tout ça, que celui qui n'est pas content aille niquer sa mère. A partir de jeudi mes collègues reviennent au compte-goutte, et j'arrive à l'heure, vendredi aussi, j'ai l'impression de glander, mais je fais un gros et bon boulot, en vrai par moments je glande et par moments je bosse, des fois on ne dirait pas, donc on ne dirait jamais, et pourtant si, c'est mon style, pas de rendement sauf par pics, des creux et des coups d'éclat, comme dans la vie, le quotidien, rien à foutre, je ne fais pas la vaisselle de la semaine, je pense et j'écris, j'ai une vie intérieure, l'éphémère, rien à foutre, l'éternité, peut-être, la durée déjà, là oui, sinon qu'ils et elles remballent leurs effusions, je donne mon sang et je reçois du vomi, j'assume mes paroles et je paye mes erreurs, malheureusement je ne recolle pas les morceaux quand je déconne moi-même, j'ai ma place dans un cimetière, j'ai ma place en HP, mais pour avoir vu ce que c'était en visite je préfère la liberté à l'HP, si je me laissais aller j'aurais un comportement débile je serais sous traitement et tout le monde me plaindrait, et tout le monde me lâcherait, ou peut-être que j'aurais tout le monde sur le dos, alors je déploie beaucoup d'efforts pour ne pas craquer, et puis je ne veux plus rien prendre et j'ai trop d'éthique pour baiser dans tous les sens, j'essaye juste de ne pas trop vivre au-dessus de mes moyens et ne pas rouler trop vite ou plutôt pas trop inconsciemment, et très peu comprennent pourquoi je me couche tard, c'est plus facile de croire que je traîne devant mon ordi que de comprendre à quel point je me prends la tête parfois au point de ne plus pouvoir écrire et ne plus rien pouvoir faire d'autre que réfléchir en écoutant de la musique ou écouter de la musique en réfléchissant. Je pense aux personnes qui comptent pour moi tous les jours, les personnes qui comptent pour moi ça veut dire les personnes qui ont compté pour moi dedans, et tous les jours ça veut vraiment dire tous les jours. C***** était comme ça, malgré toutes ses erreurs avec ses "ex", elle pensait à eux souvent, et elle m'en parlait, et je le sentais qu'elle était comme ça aussi. ***** est comme ça aussi. Des fois on croit que les autres s'en foutent de nous, et si on savait... Juin 2011 K***** s'embrouille avec moi pour un motif futile, j'espère que ça va s'arranger et je comprends que non, je n'arrive pas à croire que mon meilleur pote réagisse comme ça et j'ai déjà la tête à Grenoble et puis je suis un peu abandonnique, je décide de laisser courir, il croit que je m'en fous, s'il savait... et donc vendredi le Japon a sauvé ma soirée, toute la semaine à réfléchir toute la journée et tous les soirs et toutes les nuits et tous les matins dès le réveil, et à en rêver entre-temps, à avancer et clarifier et travailler sur moi et tout ce qu'on veut, et à écrire sur notre relation avec ***** , et penser qu'on aurait peut-être dû être amis et que peut-être que je pense ça (qui est confirmer qu'elle a raison) parce que je n'assume pas d'avoir pris le risque d'une relation sentimentale (et pareil pour elle) parce que ces relations finissent alors que les relations amicales ne finissent pas. Et donc vendredi le Japon a sauvé ma soirée, après le travail je vais à la salle où se trouve l'expo d'un carnet de voyage sur le Japon parmi les avant-premières du festival, après j'hésite devant le passage piéton qui me mène au bus, puis je fais demi-tour, j'erre en quête de beau, des vitrines de galerie, une dans laquelle je rentre, l'âme de la peintre peut-être, elle me répond sur sa statuette en terre cuite, cette plume qui vole devant la cathédrale, les jeunes filles qui me regardent et les femmes qui m'ignorent, comme si j'avais l'air trop jeune je suis vexé mais mon reflet dans la glace derrière la vitrine de cet antiquaire a la classe, puis ce resto japonais dans lequel j'ai secrètement envie de retourner depuis le début de la soirée, comme un but en forme d'idée fixe jusqu'auquel on feint d'errer et d'arriver par hasard, le restaurateur qui pousse toujours ses soupirs en forme de grognement ou ses grognements en forme de soupir, signe non pas d'une lassitude mais d'une concentration toute japonaise, je prends une soupe miso, puis le seul plat que je ne comprends pas, puis un gâteau au thé vert, puis un thé, je prends le temps, ah oui en entrant dans le restaurant il y avait ce garçon qui m'a dit bonjour, à l'allure de nerd, j'aime les nerds, les geeks sont des frustrés qui ne pensent qu'à baiser, les nerds ont un coeur, je me suis installé et ai hésité à lui parler, ça sent le zèbre, ça sent le "fan" du Japon, peut-être qu'il sera dans mon cours, il est pas mal plus jeune que moi et je n'ai pas trop envie qu'il croit que je le drague, j'ai du succès auprès des homos sans l'être, suis-je bi je me suis posé la question, je ne crois pas, tout le long du repas je scrute les bouquins japonais, et les magazines sur le Japon, en feuilletant le bouquin japonais sur les paysages je me rends compte que, toujours plongé dans ma quête de beau, je suis en réalité dans une autre quête, je la cherche, je cherche ***** , et je désespère de la voir dans ces paysages, d'en trouver un qui lui ressemble, ***** est trop particulière, puis le miracle se produit, cette falaise de "strates" verticales fragmentées, c'est ***** , puis ce paysage tout "(nom du pays)ien" c'est son univers, puis cette pagode sa soif d'art et de culture, cette allée dans le parc notre chemin futur, ses larmes du 4 août dans cette cascade, je revis et vis notre histoire dans le désordre, cette lune sur la presqu'île comme la lune sous laquelle elle lisait R. la veille de son retour, enfin cette eau apaisée malgré tous les tourments qui planaient autour, devenus rochers pseudo menaçant figés. Je suis le dernier dans le restaurant, la serveuse part, avant de régler auprès du restaurateur je lui dis totemo oishii deshita pour c'était très bon et/ou c'était "totalement" bon, on discute un peu, c'est comme si on se télétransportait tous deux à la maison. Il n'y a plus de bus, donc 9 minutes de train et un peu trop de marche, mais tant pis, j'entre en apathie et me couche à 4h30. Samedi est positif dans mon comportement je me sens plus moi plus dans l'affirmation de soi tout en le faisant avec respect et une sorte d'honnêteté humble. En arrière tout ça, deux semaines que je me demande où en est ***** , ce qu'elle pense, comment elle est, en me demandant si elle est en HP, si elle hiberne pour se ressourcer chez ses parents, si elle les remet en cause, si elle m'en veut, si elle aussi pense à moi tous les jours, en quels termes, si il serait possible qu'on se parle honnêtement sans tricher, compter sur le temps pour à la fois "dépassionner" et "recoller" autrement n'est pas ma tasse de thé, envie inquiétude attention tournées vers elle. Samedi soir, il est pas loin de 3 heures et demi. J'aimerais répondre à tes questions sur la fébrilité et le pourquoi. Je ne peux pas réellement, à part dire qu'aimer est douloureux, voilà pourquoi on s'en protège, mais c'est impossible, alors on morfle. On encaisse, il y a du beau."

Tes mots, ceux que tu as choisi de déposer ici, ceux que je viens de lire et qui me parlent à moi sans que tu puisses savoir qu'ils me parleraient ... samedi soir ... nuit ... 3h du mat ... le japon a sauvé ma vie, m'a redonné goût à la légéreté ... pas la même vie, pas le même parcours ... tes mots ... ici ... sans le savoir ... pour autre chose .... merci :-)

Je suis revenu te lire, car beaucoup de temps s'étaient écoulés depuis le début de 2012.
Je suis revenu, intrigué que ma petite sœur "virtuelle" (la fratrie est virtuelle, pas la petite sœur...) est passée te poser des mots. Ces mots, ces morceaux de phrases qui dessinent si bien son monde et son univers. Et si elle a pris le risque de t'écrire ainsi, c'est qu'il y avait quelque chose de beau ici.

Alors j'ai lu, plusieurs fois.

Mélange de simplicités et de profondeurs, aller et retours entre le quotidien qui permet la remise en marche, une métaphysique de la vie, l'émotion qui par moment surgit puis s'installe au moment où on peut enfin l'accepter, la penser. C'est très fort, très émouvant. Sans être capable de l'écrire, nous l'avons vécu. Au détour d'un message, recroiser ces moments : un choc.

Je fuse immobile la joue contre mon poing perdu dans mes pensées assis sur une comète, mon sang bout et mes larmes glacées s'envolent donnant aux humains l'impression de voir une étoile filante, trop d'échecs tant de réussites et des asiles encore tellement loins, est-ce l'eldorado ou moi qui s'évapore

"Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides. Pour d'autres elles ne sont rien que de petites lumières. pour d'autres, qui sont savants, elles sont des problèmes. Pour mon buisenessman elles étaient de l'or. Mais toutes ces étoiles là se taisent. Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a..." Le Petit Prince

Ce soir j'étais au boulot, avec ma musique, je finis de préparer des trucs j'imprime je colle le front sur la vitre elle est froide il fait nuit le jardin est désert les lumières et les ombres sur les allées sont belles. Je continue de bosser, la chef de division revient me dit merci qu'elle était avec la ***** qui a reçu ma note à temps que j'ai bien fait de l'envoyer aujourd'hui, comment j'ai su que ça avait été avancé, et que ça a été très utile. Plus tard le gardien fait le tour avant de fermer je lui offre un chocolat il sait qu'il peut me parler à l'aise. Je donne du respect des gardiens à la *****, je passe sous les arcades toujours un beat un riff quelques notes de piano dans la tête, tout le monde me donne de la reconnaissance la pyramide n'existe plus. Je referme la grande porte en bois, j'ai mon premier salaire de catégorie A je n'ai jamais eu autant de fric je ne saurai pas quoi en faire. Dehors il fait froid, avant de rentrer en bus je vais au resto japonais en face de l'arrêt. Il paraît que je vais mal, moi j'en sais rien. J'ai atteint plein de buts il m'en reste que quelques milliards, j'ai du mal à faire les choses pour moi, ma sincérité me bouffe, je tomberai peut-être un jour, ma sœur je ne survis plus mon frère je vis arrête de me donner des leçons, cet été je retourne au Japon en train, au printemps pour m'entraîner je vais en train à Moscou. S***** m'a dit appelle A*****, elle m'a dit de l'appeler demain aprèm'. Peut-être demain N***** on remange de la truffade sans porc, jeudi je vais à mon cours de japonais, vendredi dernier j'étais à un concert de rock, ce vendredi je serai à un concert de hip hop, dimanche prochain à un concert de classique. J'ai lu Lettres à un jeune poète dans le bus en même temps que j'écoutais Canardo, j'ai apprécié les deux séparément et comme si j'étais dans des conditions idéales, oui je peux faire ça, quand tout me prend la tête je lis Kierkegaard. Je ne fais pas que regarder les autres je  me suis mis à la poterie cet été, malgré les soucis, on me croit fragile j'ai déménagé j'ai changé de boulot j'ai tout « géré » à côté, j'ai des tas de trucs à faire et des tonnes de problèmes, je suis presque toujours là. Il n'y a pas que moi, je ne suis jamais content, j'ai vu ce que le monde nous fait et fait à d'autres et ce qu'on se fait j'en ai pas rien à foutre, comment trouver la paix il suffit pas de se donner bonne conscience en donnant des clémentines. J'ai pas envie de partir dans un discours simpliste ou du pseudolucide. J'ai rien à prouver. Je suis épuisé, et j'y arrive encore. J'ai un boulot super, je fais un super boulot, je soutiens les miens, et les miens me soutiennent. J'en ai tellement marre un jour je n'aurai plus de haine. Un jour je donnerai sans qu'on en profite. Des fois moi aussi je me sens mal, quand on souffre on devient égoïste, parfois je suis moins attentif parfois je vous blesse parfois vous  me blessez, il n'y a que les personnes qu'on aime qui nous blessent. Un collègue m'a cassé les couilles il voit bien que je suis trop loin. Si ces bâtards veulent des neurones, moi je leur en donne. J'aurais pu diluer le Styx dans mes larmes, je n'ai pas versé mon sang dedans je ne me suis pas tué en moto. J'ai pas que ça à faire, on veut comprendre d'où je reviens, je n'ai plus de temps à perdre avec mes conneries. Je suis pas là pour me plaindre je suis là pour vous dire merci, on s'écrit ou on se voit régulièrement en vrai je n'ai pas besoin de vous nommer, merci aussi si on se parle peu, merci Wilzebr, merci ours, merci kasha, merci les autres, merci toi. Il y a toujours un manque je veux sept boules de cristal je vais vous ramener. Si on est en froid, je vous ai pardonné, K***** si Dieu veut on se reparlera vraiment, ***** si Tefnout veut on se reparlera un jour, Arkange si on veut on se verra un jour. Je ne sais pas où je vais mais vous verrez que j'irai (parfois tout ça me semble vain mais je ne suis jamais nihiliste). J'aimerais vous emmener, regarder où vous allez , que nos vies soient entrecroisées. Je remonte dans ma fusée, je trace je ne vous oublie pas j'essaye de trouver la paix. Tout le monde a peur d'ouvrir son cœur je n'ai pas peur de venir sans armure. C'est peut-être mon dernier message sur zc vous saurez où me trouver. Si on se connaît ou pas et que tu lis ça, tu pourrais en déduire que je vais mal pour ressentir le « besoin » d'écrire ça, je suis plus jamais saoûl ni foncedé, des fois je dis n'importe quoi tout ce que j'écris en mal ou en bien je peux l'assumer. Comment je vais j'en sais rien, dans ma vie j'ai fait beaucoup d'efforts pour des personnes qui ne leur ont servi à pas grand chose, il paraît qu'il faut que je pense à moi, vu le peu que je dors je devrais être à la ramasse, j'avance avec la rage je vais vers la paix, j'ai fait le plus dur, je suis ma voie, si tu veux on se recroise

Je viens de lire ces derniers mots et je reste médusée.
Tu me touches, ou tes mots me touchent, je ne sais pas encore dire comment. Quoiqu'il en soit, et si tu continues de lire, alors merci.
Bonne route, si je peux terminer ainsi.

"Le chevalier pleurait de joie. Plus jamais il ne revêtirait son armure pour galoper dans toutes les directions. Plus jamais les gens, en voyant le reflet brillant de l'acier, ne penseraient que le soleil se levait au nord ou se couchait à l'est. il sourit à travers ses larmes, sans s'apercevoir qu'une lumière rayonnante, nouvelle, émanait de lui, une lumière beaucoup plus belle que son armure dans son plus bel éclat, scintillante comme un ruisseau, brillante comme la lune, étincelante comme le soleil.
Car le chevalier était le ruisseau. Il était la lune. Il était le soleil. Il pouvait être toutes ces choses en même temps, et plus encore, car il ne faisait qu'un avec l'univers.
Il était amour."
Le chevalier à l'armure rouillée. de Robert Fisher.

J'ai croisé un de tes potes sur un site.



Avec une vidéo slow-motion de sa course : http://vimeo.com/53914149

Je vais prendre le temps de lire ton texte maintenant.

A bientôt

Mon post "imagé" est hors sujet.
Mais finalement, pas tant que cela.
Il me vient le mot mélancolie, cité par une amie tout récemment. Pas une fatigue réelle, pas une dépression, pas un problème de chimie du cerveau ; une mélancolie, un "à quoi ça sert".
Il y a une sorte de grand écart entre l'avatar choisi et tes textes. Entre l'image, la vidéo postée ci dessus et une longue plainte à peine audible, celle de la solitude de l'être exceptionnel, au sens propre du terme, exceptionnel que nous sommes tous plus ou moins.
Tu et nous sommes destinés à l'exceptionnel, par ce que nous sommes capable de faire, par ce à quoi nous sommes capables de résister. Mais cette exception, au lieu d'être une source de joie devient un puits d'isolement : au royaume des aveugles, un borgne n'est pas roi. Je me souviens d'un petit roman/nouvelle de science fiction qui m'avait beaucoup plu à l'adolescence sur ce thème. Impossible de remettre la main dessus, était-ce de Cliford D.Simak ou d'Arthur C.Clarke ? Philip Jose Farmer ? Si cela évoque quelque chose à quelqu'un, pour le fun !
Nous ne sommes finalement pas à nous lamenter et nous attrister ou à nous remercier. Nous avons simplement besoin d'être, d'être aimé pour ce que nous sommes, d'être ensemble en liberté et de courir les idées, les sensations, les émotions à en perdre les neurones, comme ce guépard, à perdre haleine.

A se voir !

Mais nous allons nous voir, ainsi en ont décidés les synchronismes qui régissent nos vies ... en harmonie avec nos libres arbitres respectifs

Et nous sauront bientôt pourquoi ...

Bon anniversaire à toi !
Amicalement

Au plaisir de se revoir

Hello !
On ne s'est jamais rencontré et j'ai peut-être donné l'impression de snober ton dernier MP...

Mais, bon anniversaire petit Jésus !

214782 a écrit:
ce que je veux dire, ce qu'il faut retenir, si j'ai ramené quelque chose à vous dire, c'est que même au plus bas, même si tu sais que personne ne miserait un centime sur toi (et quand tu y repenses ou quand tu entend parler des gens qui jugent ceux qui sont dedans alors qu'ils ne savent pas que toi tu y es passé, c'est difficile à dire, souvent on ne le dit pas, on le dit pour ceux qui savent), donc, même si tu sais que personne ne miserait un centime sur toi, au fond de toi il y a la possibilité de revivre, brutalement ou petit à petit, nous y voilà, qu'est-ce que tu vas faire du premier jour du reste de ta vie.

Merci d'exprimer de manière limpide, ce que je n'ai pas réussis à écrire il y a peu !

Bienvenue

Révérence chapeau,
Fleur au fusil

Aujourd'hui il est 21:47
demain il sera 47:82

   

Si tu regardes bien, tu vois beaucoup de beauté et beaucoup de merde et la génération de nos petits frères sous ritaline,

pour les faire rentrer dans le moule, c'est cette merde qui est à changer, et on veut plier tout le monde pour les faire rentrer dedans, alors qu'il faudrait casser le moule

dieu merci je suis au-dessus de ça, et j'ai pas de force en rab' pour me battre pour les autres, mais ne vous pliez pas pour rentrer dans des moules

"Chez nous on est tellement bornés que c'est nos erreurs qui apprennent de nous"

214782 a écrit:"Chez nous on est tellement bornés que c'est nos erreurs qui apprennent de nous"

 

Merci pour le Omer*, salut NounOurs

Il est minuit, bonne nuit!


* Edith à 00:03: psychédélique le Omer! (Comment ça ça s'écrit Homer)

Bonsoir, bonjour, au revoir merci salut j'arrive, j'ai des ouï dire, au boulot on me rapporte que ça jacte sur moi ça alimente ma paranoïa, tous les gens qui me connaissent m'apprécient, tous les gens qui ne me connaissent pas chuchotent, dites bonjour au petit frère trop gentil de Lucifer.

Dans la vie faites votre truc;
"faites des dou'a pour moi le jour où je vais partir"

wesh

Rock & roll attitude !

Le "système" me veut du mal, donc je lui veux du mal
Les gens de la haute me veulent du mal hypocritement, donc je leur veux du mal sincèrement!