LEs pires choses que vous avez faites pour vous insérer socialement.

@Mily: et tu as obtenu le résultat escompté?

labelette a écrit:@Mily: et tu as obtenu le résultat escompté?

Difficile à dire. Dès la petite enfance j'ai assimilé "s'intégrer" à "ne pas se prendre de claques" puis à "cogner la première et devenir chef de la meute".
Ah voilà en fait la pire chose que j'ai faite pour m'intégrer: ne pas savoir ce que c'est que s'intégrer

Non sérieux? C'est quoi être intégré? Avoir des "amis"? (mais pourquoi? Si on avoue ne pas supporter leur présence?), avoir un boulot? (Pareil, si on ne le supporte pas? C'est juste pour payer les factures?)...

Peut-être qu'on confond les signes d'intégration et l'intégration réelle?

Faire que quelqu'un, un groupe ne soit plus étranger à une collectivité, qu'il s'y assimile

De toutes les expériences décrites ci dessus, je constate peu de succès. Nous décrivons tous les choses que nous avons faites pour donner une image d'intégration, tout en parlant de ce groupe auquel on cherche à appartenir avec une certaine forme de distance un poil méprisante. Le groupe reste étranger. Donc pas d'intégration.

@Mily: ou peut-être qu'une fois intégré on se rend compte que c'est pas la panacée non plus? et que c'était peut-être pas l'intégration qu'en fait on désirait, mais autre chose? ça te parait possible?

labelette a écrit:@Mily: ou peut-être qu'une fois intégré on se rend compte que c'est pas la panacée non plus? et que c'était peut-être pas l'intégration qu'en fait on désirait, mais autre chose? ça te parait possible?

Peut être. Maintenant, je cherche plutôt à trouver les groupes et les endroits ou je suis à l'aise, ou je n'ai pas besoin de forcer pour me faire une place ou d'être en alerte permanente. Je suppose que c'est cela la véritable intégration, celle qui ne demande pas d'effort.
Après, ce qui est naturel pour les uns sera peut-être un effort pour les autres (travailler, se laver, sortir de chez soi...)

Vivre en alerte permanente, dans la peur d'avoir un moment de faiblesse et d'écorner son image, se retenir de respirer pour ne pas faire écrouler son petit château de cartes... passer plus de temps à faire ce que l'on n'aime pas que de temps à faire ce qui nous plait... si c'est cela l'intégration alors en effet, ce n'est pas du tout ce que je désire. Et je me demande qui peut vouloir de cela.

Ou alors en effet, cet état de parfaite adaptation et cette fluidité relationnelle à laquelle j'aspire, ce n'est pas l'intégration...

Si quelqu'un ici se sent intégré autrement qu'en façade, c'est à dire parfaitement à sa place dans un groupe de manière naturelle, ça m'intéresserait d'avoir son point de vue.

ps: oui parce que personnellement je me suis rendue compte que la bât blessait davantage dans ce que moi je projetais comme image idéale sur le groupe, je pensais que dans un groupe les gens s'aimaient , se respectaient dans leur singularité etc donc je souffrais de ne pas arriver à rentrer dedans (car pour ça je devais renier des parties de moi que je ne pouvais pas renier sans une grande souffrance aussi)..puis un jour j'ai compris qu'au fond, je me faisais surtout une fausse image des groupes, et que ça m'interessait pas plus que ça d'en faire partie, même l'inverse (j'aime beacoup la définition de desproges sur l''intelligence du groupe d'ailleurs   ), exceptés les clubs sportifs ou autres, mais pour le sport ou l'activité, pas pour la reconnaissance, l'amour, l'acceptation de moi-même etc.. je le trouve au niveau individuel plutôt, ça me parait beaucoup moins casse-gueule et biaisé  (tu peux ouvrir un topic là dessus peut-être, elle est interessante ta question)

Je partage ton point de vue la belette, enfin de ce que j'en ai compris. Pour moi les groupes ne se résument qu'à des rassemblements de plusieurs individus qui partagent des points communs (ou pas). Je trouve que ces groupes majoritairement n'apportent rien, dans le sens où pour moi l'amitié est quelque chose de très fort. Un dépassement de soi vers l'autre, qui apporte loyauté et compréhension indéfectible. Or, je ne suis peut être pas tombée en 24 ans sur la ou les bonnes personnes. J'ai noté que le personnel l'emportait toujours quoi qu'il arrive. L'unité n'est qu'une façade, idem que la loyauté, le soutien, et le dépassement de soi et ses propres contraintes personnelles. Partant de ce constat, c'est pour cela que je n'ai jamais fait quelque chose qui me mette au final en danger mentalement ou physiquement pour un groupe, si ce n'est il y a deux mois m'être pris un coup de poing une semaine et une claque la semaine suivante (bref long story), sans raison, simplement parce que j'étais au mauvais endroit au mauvais moment avec ce groupe que je croyais être mes amis, et qui au final ont minoré ce qu'il m'était arrivé, sans m'avoir défendue par la suite.

etsoudain a écrit:si ce n'est il y a deux mois m'être pris un coup de poing une semaine et une claque la semaine suivante (bref long story), sans raison, simplement parce que j'étais au mauvais endroit au mauvais moment avec ce groupe que je croyais être mes amis, et qui au final ont minoré ce qu'il m'était arrivé, sans m'avoir défendue par la suite.

???

Sinon, vous entendez quoi par "groupe"? La famille, c'est un groupe? Une bande de 3 potes, c'est un groupe? Un pays, c'est un groupe?

oui oui je parlais pour ma part des groupes "amicaux" (@etsoudain: désolée cette expérience bien triste, et sinon je pense qu'on parle de la même chose oui)

Ben, j'ai du mal à suivre, parce qu'on parle de groupes amicaux sans amitié, du coup, je bugue. Je cherche le contexte.

Pour le sport par exemple (exemple dont tu as parlé plus haut, je passe du coq à l'âne). Je me suis rendue compte que c'était aussi l'ambiance du groupe qui faisait que j'aimais pratiquer. En ce moment, y'a un ou deux nouveaux qui ont une allure de figurants, ben ça me casse le chi!
Du coup là c'est un groupe non amical, mais je ne suis pas certaine de ne pas éprouver une forme d'amitié envers eux quand même (enfin, pas pour ceux dont la tête me revient pas, sans raisons)

Oui j'avoue dis comme ça, ça fait choquant. Bref une copine (et non une amie donc) jolie, qui le sait et au final ça finit tj mal avec les mecs. Sauf que c'est moi qui ramasse les beignes

silent a écrit:Pour le sport par exemple (exemple dont tu as parlé plus haut, je passe du coq à l'âne). Je me suis rendue compte que c'était aussi l'ambiance du groupe qui faisait que j'aimais pratiquer. En ce moment, y'a un ou deux nouveaux qui ont une allure de figurants, ben ça me casse le chi!
Du coup là c'est un groupe non amical, mais je ne suis pas certaine de ne pas éprouver une forme d'amitié envers eux quand même scratch

Le groupe dans le sport peut être bénéfique pour la dynamique que cela entraine, et il est vrai que tu peux ressentir si ce n'est de l'amitié, mais un lien amical/affecteux plutôt.

Bah, je ne suis pas certaine que ce ne soit pas une forme d'amitié.
Y'a quelques personnalités bien marquées, qui me font penser à des personnage de film. Je peux imaginer tout un univers autour de la plupart d'entre elles, deviner ce qu'elles vont dire, avec quelle intonation, quelle référence elles vont sortir... me font rêver ^^
Et, avec le temps, on échange quand même pas mal. Lors de covoiturage, voir les étincelles dans les yeux de celui qui te raconte le dernier film qu'il a vu, le voir presque soupirer de joie, c'est énorme.
Bon, après c'est pas l'amitié du genre on va garder contact après et tout ça non plus - mais ça en est sans doute une forme. Celle où t'es super heureux de t'entraîner avec des gens sympas, dotés d'un riche univers.

Bon, du coup, si on admet qu'il y a des groupes amicaux sans amitié, c'est pas plus illogique de penser qu'il puisse y avoir de l'amitié dans des groupes non amicaux.

Et devenir amie avec certains oui, mais il y a une base "activité" dans ce groupe, et si tu l'enlèves le groupe en lui-même n'existe plus.. tu seras peut-être amie quand même avec certains du groupe.. pour moi c'est pas antinomique, c'est le mode d'entrée qui diffère et ce qui soude le groupe dans son intégralité, ce qui prédomine au groupe

Oui, là j'avoue que je m'emmêle, parce que ça me semble parfois plus ou moins lié.

Du genre, notre ancien prof avait une personnalité étonnante - et je me demande si ça à pas un peu déteint sur le groupe, dans le sens où sont restés ceux qui étaient plus ou moins compatible avec l'ambiance.
Enfin j'en sais rien. Je débarque un peu. Je sais juste qu'il y a déjà eu beaucoup de gens qui sont passés, certains partent pour des raisons déménagements et choses de la vie, mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que sa personnalité a joué. Les "anciens" (ceux qui étaient là avant que je débarque) sont tous tellement bizarres, il me font halluciner, ils ont quelque chose de magique.
Là y'a eu changement de prof, plus des nouveaux, et je crois que l'ambiance a un peu changée. Après, peut-être de fausses impressions.


Bon, vais arrêter de lauder.

En primaire je regardais le Club Dorothée et Hélène et les garçons en cachette pour pouvoir jouer avec les autres dans la cour de récré mais ça n'a pas marché je comprenais rien, ni pourquoi c'était drole, ni pourquoi ça les intéressait (ma mère ne voulait pas que je regarde, elle jugeait que c'était trop débile et elle n'avait pas tort mais si je lui disais que c'était pour me faire des copines elle me disait qu'il valait mieux que j'en ai pas plutôt que de trainer avec des imbéciles).

Au lycée j'enregistrais en cachette les films porno du dimanche soir sur M6 pour comprendre qu'est-ce qui intéressait les autres dans les relations sexuelles et voir si ça me faisait de l'effet de regarder ce genre de trucs. Résultat je n'ai pas mieux compris que pour l'exemple précédent. Au moins j'ai compris que quand les autres me demandaient si je baise et que je leur répondais que je savais faire des bisous, le sens du mot baiser avait un autre sens que celui que je lui connaissais. Maintenant je m'en fout j'ai aucune honte à raconter ça. Par contre ce qui m'avait épatée c'est qu'il devait exister un job de "traducteur" de film de cul qui faisait même les doublages des moments d'action, ça m'avait bien amusée, j'y aurais jamais pensé

Et un exemple plus récent (il y a plus de 2 ans), je suis allée pendant 6 mois tous les soirs dans le même bar boire au moins 3 pintes après le boulot, dans le seul but de rencontrer des gens et peut être arriver à sortir avec un des barmans. Résultat je suis devenue alcoolique, j'ai rencontré des tonnes de gens, des gentils des paumés des agressifs des alcoolos des déprimés des anarchistes des débiles des sympas des brisés des conventionnels des uluberlus des intéressés des diplomés des chomeurs .... et puis ceux qui sont devenus mes meilleurs amis aujourd'hui. j'ai arrêté de boire depuis et mes amis sont de ces gens extra avec qui on a tjrs des idées plus originales et constructives que se saouler la gueule dans un lieu bondé crade et bruyant

Râler et être affreusement cynique. Les gens adorent ça et j'ai (oui parce que j'ai pas changé faut pas croire) même le droit à un sms le matin "T'es où, on t'a pas entendu râler ?"

C'est débile.

Être sarcastique voire méchant avec des gens rejetés parce qu'ils étaient différents du groupe. Au final, cela ne m'a même pas servi car "le groupe" en question ne m'a jamais accepté (et j'ai fini par leur montrer assez ouvertement que je méprisais leur façon de penser et leurs rapports entre eux). Honnêtement, je n'en suis vraiment pas fier.

Pour s'intégrer à un groupe, rien de mieux que valoriser les membres établis et dévaloriser ceux qui ne correspondent pas aux codes, malheureusement.

Personnellement il m'est arrivé d'être flatteur, tout en étant critique; mais surtout j'ai accepté des propos dévalorisants comme si je les partageais.

Pieyre a écrit:Pour s'intégrer à un groupe, rien de mieux que valoriser les membres établis et dévaloriser ceux qui ne correspondent pas aux codes, malheureusement.

N'est-ce pas ce que nous faisons ici trop souvent?

Je découvre le topic, génial.
J'ai fais tellement de trucs debiles dans ma courte vie que je ne peux qu'en avoir honte. (Sans vouloir me vanter(ou juste un peu))

En gros résumé


-alcool, clope et bedo que je fais toujours faut que j'arrête
-aller à des endroits que j'aime pas avec des gens bêtes
-écouter de la musique que j'aime pas, aller à des concerts que j'aime pas
-lâcher des amis que j'aime bien pour m'intégrer dans des groupes de debiles populaires
-regarder le foot et m'y intéresser beaucoup, trop
-sortir avec des putes pour montrer que j'ai une vie sexuelle
-faire de la muscu
-bronzer (bruler)
-hypocrisie du nouvel an, anniversaires et toutes les soirées en général
-inviter des gens à dormir chez moi alors que je déteste ça
-me battre
-faire de la garde à vue pour des conneries et je passe tous les problèmes judiciaires j'ai vraiment failli avoir de vrais problèmes
-travailler comme un esclave en sachant très bien que je me fait exploiter mais trop de chômage
-aller en boîte
-quitter une fille que j'aimais bien parce que mes "potes" l'aimaient pas (le pire et de très loin)


En bref, me nier complètement.

Mon post est pas drôle du tout comparé aux vôtres mais ça me fait du bien, je reposterai peut être plus tard avec des détails amusants  ^^'

la pensée collective du groupe cela marche bien si t'es une coquille vide bonne à être remplie.

la conscience de soi est peu conciliable avec ce genre d'entité
Irrémédiable d'être seul sur son chemin, en plus faut savoir ou on va, je m'y perd en ce moment

Transporter des gens bourrés en retour de soirée en école d'ingé.

Résultat, même pas fichus de vomir complètement à l'extérieur de la voiture...

Parce qu'on m'avait dit "faut t'intégrer, te faire des amis, c'est là que tu vas faire ton réseau professionnel pour plus tard" (sauf qu'en fait, non, je ne sais pas si on peut vraiment "s'intégrer" parmi des gens qui ont ramé pour arriver là où on est arrivée les doigts dans le nez. Il semble que les années les plus dures de leur vingt cing ans de l'époque aient été pour moi les plus agréables au niveau du contenu des cours).

J'ai dis à toute la classe et à la maitresse que j'avais des hamster.
mais c'était pas vrai.
et j'ai dit à mes parents que la maitresse avait dit d'acheter des hamster.
Et comme mes parents tiennent pas de moi, ben ils l'ont cru.

j'ai eu honte. mais j'ai eu des copains de classe pendant qqs jours.
Puis des hamster morts dans la cave, aussi.

Avoir des hamster c'était la classe relationnelle.

J'ai minimisé les critiques que j'avais contre le dernier star wars.

Je n'aime pas le dernier star wars.

Waka a écrit:

Remarque en passant:

+1

Pour m'insérer socialement, je ne tenais pas compte des "défauts" des personnes, n'entendais et ne m'attachais qu'au "positif", persistant systématiquement dans une "bienveillance à tout prix".

Du coup, au bout d'un moment, il semblerait qu'on finisse par me prendre pour un con qui ne se respecte pas...
... ce qui est logique en fait, quand on fini par y penser; meme si c'est loin d'être la réalité.

Ayant compris mon tord et cet effet de bord - à prix fort- j'ai appris a poser les limites et à "regler les comptes".
Je réserve depuis ces belles attitudes, ou les limite, à ceux pour qui cela est approprié, préférant la solitude à la mise en exploitation délibérée de mes qualités par des profiteurs malintentionnés.
Disons que je fais maintenant preuve d'un "altruisme modéré", ayant pour but la protection de mon intégrité.

Beautymist a écrit:

Waka a écrit:

Remarque en passant:

+1

+1 aussi assurément, et... il faut!

Je me reconnais dans beaucoup de comportements dans cette discussion. Et Revz je suis sur ta longueur d'onde, même si l'altruisme modéré dont tu parles ne m'est pas suffisant pour réussir à éviter les problèmes. Je te serais reconnaissant si tu me donnais un point de vu sur ma situation.

Par ailleurs, je pense sincèrement qu'un groupe d'amis réellement solidaires, attentifs et mutuellement bénéfiques est une réalité. Malheureusement, le comportement individualiste, même des personnes que j'apprécie le plus (et qui au passage peuvent aussi être de grands affectifs), me déçoit inévitablement un jour ou l'autre...et j'ai du mal à juste prendre ces amis pour ce qu'ils sont, avec leur limites, sans mettre une distance excessive...je sais que j'ai tord, c'est sans doute le désir de relation assez possessive ou exclusive au fond, cela m'empêche d'aimer le groupe... C'est frustrant, mais je sais aussi que lorsque je vois les limites des autres je ne me trompe pas : c'est terriblement décevant.

Pour ce qui est des relations banales, on me considère comme "très sociable", beaucoup de personnes m'apprécie, alors que personnellement je suis horriblement mal à l'aise, stressé ou agacé et le plus souvent terriblement ennuyé voir atterré par ces relations... C'est mon apprentissage de la survie par essai/erreurs qui m'a appris les règles du savoir vivre communautaire standardisés, puisque je me suis aperçut à mes dépends qu'inévitablement l'autorité (n'importe laquelle)finie par se méfier de moi et me génère des problèmes professionnels, ou relationnels.

Maintenant ce qui est stupéfiant c'est que j'ai tellement intériorisé ce comportement de "savoir vivre" que même les pires entrées en matière passent comme une lettre à la poste. A ma collègue (inconnue jusqu'alors) qui revient de congé maternité et qui m'agace pour une raison stupide : " salut, je ne te connais pas"...et une minute trente plus tard "comment on en vient à vouloir faire des enfants ? c'est vrai, qu'est ce qui compense le sacrifice de ta vie de couple et personnelle, voir professionnelle, la souffrance physique, et la montagne de responsabilités et de problèmes potentiels que tu engendre ???"

Vous serez d'accord que c'est à la fois stupide, incongru, et mal poli comme premier contact. Eh bien, la réponse de la collègue en question dépassa mes espérances " lorsque ta fille te sourit et te dis "je t'aime maman", ça vaut bien tout le reste" ! Oh mon dieu ! et en plus elle est repartie rayonnante et me salue inévitablement désormais...

Donc j'ai deux questions :
1/ Des conseils pour gérer les frustrations des relations amicales.
2/ Est ce que quelqu'un à réussit à s’insérer professionnellement/socialement sans cette espèce de seconde personnalité sociale qui colle "poisseusement" à la peau ? (la possibilité de faire sa place à la hache ayant déjà été envisagée avec succès mais abandonnée pour des raisons évidentes d'isolement).

Merci :-)

PS :

S'insérer socialement dans notre société...peu humaine ou la personnalité n'a que faire de l'être.

Cela demande effectivement un altruisme, une compassion de haute volée, car il faut arriver à évacuer une bonne part du négatif (dualisme) en nous pour ne pas (se faire) souffrir.

Si on est objectif (en partant du principe d'un respect envers tous) il faut réaliser qu'intellectuellement, voire humainement, il y a peu de personnes pouvant être réciproques avec nous...1 sur 100, 1 sur 1000, 1 sur 10000...
A qui de faire le travail, c'est à nous, nous ne pouvons pas exiger d'autrui qu'il nous comprennent entièrement.
La frustration vient du sentiment de séparation, encore une fois, la faute nous incombe, on peut aimer l'autre pour ce qu'il est, imparfait, tout autant que nous le sommes, imparfaits.

Dans le lycée ou je travaille il y a beaucoup de monde (1700 élèves, 180 profs, des agents et personnels administratifs) et pourtant le réciprocité est peu commune, très peu.
Mais aujourd'hui j'évolue beaucoup mieux dans ce milieu, ceci car apaisé (avec moi-même), et plutôt que de faire la gueule, j'affiche souvent un sourire
celui du coeur
les z'autres l'apprécient (ou prennent la fuite, le psychopathe hait l'altruisme!)

ah oui parfois le silence vaut mieux que beaucoup de paroles, alors j'écoute cet extérieur sans le juger
même si je peux en être affliger, l'homme est ainsi fait, son nombril est au centre

Bonjour,

La pire chose que j'ai faite pour m'insérer socialement ? M'être laissée maltraiter psychologiquement par des personnes que j'affectionnais énormément en amitié.

Nous "regardons" les autres avec notre propre mode d'Être et de "fonctionnement affectif" ; or, l'autre n'est pas nous.
Et dans toute relation Humaine, qu'elle soit de l'ordre social, amical et professionnel ; les "liens" que nous tissons avec les autres, naissent à leur source d'une "attente, d'un besoin, d'un partage, d'un échange...".

La qualité de la relation va donc être tissée, sur le terreau d'Être de chacune des personnes qui brodent et qui cousent l'ouvrage.
La Société dans laquelle nous existons me semble plutôt "déchireuse" que "tisseuse" et plus nous sommes Sensibles, Empathiques, Altruistes, Généreux, Bienveillants, Sincères et Authentiques, plus nous souffrons de ne pas être compris, plus nous devons faire d'efforts pour devenir moins vulnérables confrontés à la frustration, la déception, la tristesse et la solitude.

Donner et recevoir, partager et échanger, comprendre et être compris, évoluer et faire évoluer, écouter et entendre, voir et regarder, ces "bases" de la construction d'une relation équilibrée et saine entre les personnes, quel que soit le domaine, devraient naître naturellement et être présentes socialement.

Or, ce n'est pas souvent le cas.....masques, costumes, apparences, faux-semblants, jugements, constats, évaluations, comparaisons, intérêts, superficialité, Être et avoir et tant d'autres "destructeurs de relations", me semblent bien refléter une partie du paysage de notre société.

Lorsque nous sommes naturellement "gentils en profondeur", nous devenons malgré nous, socialement victimes du "regard suspicieux" d'autres personnes ; parce qu'elles vont "projeter" sur nous, leur propre mode d'Être (ou d'avoir souvent) c'est ainsi.
Ai donc fini, par me replier, me réfugier dans mon "jardin intérieur" ; mes relations sociales se limitent à mes contours professionnels, je sors très très peu depuis deux années et malgré le poids de la solitude ressentie par moments, j'ai fini par trouver un certain équilibre.

@ Pelot :

Des conseils pour gérer les frustrations des relations amicales.

voici ce que j'ai dit à mon fils, zèbre tourmenté en raison de la "misère" affective, ressentie dans ses relations amicales (très peu).
L'autre n'est pas toi, il n'est pas devin, il n'est pas dans ta tête et ne peut donc pas répondre ni combler, toutes tes attentes, tes besoins spécifiques ; il faut poser la relation amicale, sur la source de sa naissance car c'est le point de départ commun de ce qui a permis la "réunion" et la porte d'entrée de la relation.
Il faut oser exprimer ce que l'on ressent à l'autre afin de lui permettre de mieux répondre aux attentes.

La seule amitié qui vaille est celle qui naît sans raison.
(Arthur Van Schendel)

Bien à vous.

@Pelot. Oui, je me retrouve aussi beaucoup a te lire. Voici quelques éléments qui j'espere sauront t'aider.

A mon sens, il faut distinguer les relations au sein d'un groupe des relations avec les autres en général.

Pour ce qui est d'un groupe, il faut a mon sens considérer les individus qui le constituent d'une part, et leur place/rôle dans le groupe d'autre part, et l'effet de groupe qui en résulte.
D'un groupe se dégage en général un ou plusieurs leaders, des suiveurs, des simples participants, des profiteurs, etc... Un groupe est un équilibre dans lequel chacun doit trouver sa place et la tenir, sachant que chaque individu s'adapte (ou pas aux autres) etc...
De même un groupe doit vivre, se renouveler, certains partent, d'autres s'y ajoutent...

Un groupe, c'est un peu la société en concentré, ou une relation de couple en démultiplié.

Ceci posé, on comprend bien qu'un zebre "non révélé" ou ayant des difficultés en termes de confiance en soi, relationnel, rapport à l'autre.... se trouvera dans une situation complexe à gérer (un bon exercice^^).
Je pense aussi qu' "un groupe d'amis réellement solidaires, attentifs et mutuellement bénéfiques est une réalité", mais à mon sens, pour que cela dure et reste bénéfique, il faut bien maîtriser tout ce qui est relationnel... sous peine que le groupe dépérisse et disparaisse de lui même, en général car les limites sont atteintes et/ou que le groupe n'a pas pu/su se renouveler (aussi, je dirais que tu n'as pas forcément tord quand tu te détaches d'un groupe, tu sens peut être sa fin). Cela est à mettre au regard de ce que le groupe partage (une activité, des moments de fete, une intimité, une solidarité,...).

Aussi, pour ce qui s'agit des relations individuelles avec un ou plusieurs membres d'un groupe, a mon sens, il faut se dire que l'on a en face d'autres personnes.C'est peut être pour cela que tu n'arrive pas a "aimer le groupe": il n'est constitué que d'individu "factices", un groupe créé des relations biaisées.

Un individu en groupe n'est pas l'individu.

Dans le cadre de relations individuelles avec un ou plusieurs membres d'un groupe, a mon sens, il faut avoir en tête que l'individu en face est seul, n'est plus soumis à un role/position ni a un effet de groupe.
Lier des liens plus forts avec certains individus peut d'une part renforcer le groupe (noyau plus fort), mais créer des déséquilibres (jalousie, modification des role, etc)... C'est à mon sens un exercice périlleux, qui nécessite de bien compartimenter et de bien voir la différence de situation, et voir distinguer individu en groupe de l'individu seul ( cela peut être un peu... schizo), tout en gardant... une attitude unique et cohérente dans les situations groupe/hors groupe.

Ces éléments devraient, j'espere, t'amener à être moins déçues par ce type de relation, en les prenant pour ce qu'elles sont vraiement, et en te donnant quelques clés que j'ai pu trouver.

Pour ce qui est des relations classiques/hors groupe, c'est l'effet caméléon que tu décrit. Ce que tu as appris te permet de nouer des relations facilement, mais facile ne veut pas dire approprié ou de qualité. Cette limite, c'est celle que tu dois définir pour ne pas être décue. Comme décrit dans ton exemple, on vit/partage facilement de belles relations, mais... après.. là est la difficulté.

A mon sens, la limite à poser est ce que tu met toi et ce que tu perçois que met l'autre. Il ne fait pas à mon sens faire évoluer la relation comme "tu" en est capable, mais aussi avec la capacité que l'autre a à "te suivre". Ne pas compenser.


A mon sens, mieux vaut atteindre la limite quand elle se présente, plutot que de repousser la limite, et donc s'etre sur-investi pour être déçu ensuite.

POur répondre à tes questions précises:

1/ Des conseils pour gérer les frustrations des relations amicales.
Tu dois avoir pas mal de "matière" si dessus. Quelques billes de plus:
- sois a l'aise/bien "toute seule", aie confiance en toi, connnait toi, tes relations amicales en seront facilités
- ai conscience que tes idéaux sont peut etre partagés, mais que les situations peuvent etre parfois difficiles ou mal gérées: tends la main si tu es déçue d'une relation importante, l'autre la saisiera (si non tu n'es pas dans une réciprocité).
- Ai conscience qu'un bout d'idéal, c'est déjà pas mal. On ne sais pas ce qui peut se produire par la suite.

2/ Est ce que quelqu'un à réussit à s’insérer professionnellement/socialement sans cette espèce de seconde personnalité sociale qui colle "poisseusement" à la peau ?
A force de m'imposer en entier tel que je suis, je privéligie maintenant un masque choisit, une distance choisie, au début de toutes mes relations, pour éviter l'éffet deception (qui peut être vraiement destructeur). J'ai fais le choix d'etre moi, entier, uniquement sur ZC et ses IRL.
Pour les autres, je m'impose dorénavent le "au cas par cas".Le masque social est pour moi une obligation malheureuse, mais en jouer n'est pas si désagréable que cela au final

Ethéréa a écrit:
La pire chose que j'ai faite pour m'insérer socialement ? M'être laissée maltraiter psychologiquement par des personnes que j'affectionnais énormément en amitié.

Pour moi c'est tout a fait ça aussi au final.

Ethéréa a écrit:
La seule amitié qui vaille est celle qui naît sans raison.
(Arthur Van Schendel)

C'est une phrase ma-gni-fi-que, et tellement.... vraie!

@ Revz : Si tu te "reconnais" dans mes mots, c'est parce que nous sommes hypersensibles et donc, nous souffrons de maux communs.
Vais me plonger dans tes mots posés, sur ton blog, afin de faire ta connaissance.
Âmitiés.

Ethéréa a écrit:@ Revz : Si tu te "reconnais" dans mes mots, c'est parce que nous sommes hypersensibles et donc, nous souffrons de maux communs.
Vais me plonger dans tes mots posés, sur ton blog, afin de faire ta connaissance.
Âmitiés.

Oui, c'est pour cela que je passe tant de temps ici, c'est tellement ressourçant et un si bon outil pour échanger et se comprendre...
Je te souhaite une bonne lecture, ce n'est pas très joyeux ce que j'écris, je pose par écrit ce que j'ai besoin pour avancer. La joie, je m'attache à la vivre, à la mettre en oeuvre, j'ai bon espoir de trouver les mots pour l'exprimer, et rendre mes écrits plus colorés

@Revz :

C'est souvent dans la tristesse et la mélancolie que nous puisons les mots emprunts de notre profondeur...
Pourquoi ne pas laisser, tout simplement, tes mots s'exprimer naturellement, sans chercher à les "rendre" autres que ce qu'ils sont, au moment où ils jaillissent de tes strates.
Sans t'en apercevoir, ils évolueront naturellement, en même temps que toi et correspondront toujours parfaitement à TOI, à l'instant T où tu as ressenti le besoin de les faire jaillir.

@Ethéréa: Oui, c'est comme cela que je le vois, merci de ta bonne compréhension. Tu m'as fait me rendre compte que la lecture de mon blog pouvait me faire apparaître... disons... un poil dépressif L'instant T est plutôt tourmenté en ce moment... enfin exprime des sorties de tourments plutôt

Hello !
merci de ces réponses sensées que j'ai lu avec attention, elles me sont utiles et me touchent.

quelques petites réactions :
@Ethéréa

L'autre n'est pas toi, il n'est pas devin, il n'est pas dans ta tête et ne peut donc pas répondre ni combler, toutes tes attentes, tes besoins spécifiques ; il faut poser la relation amicale, sur la source de sa naissance car c'est le point de départ commun de ce qui a permis la "réunion" et la porte d'entrée de la relation.
Il faut oser exprimer ce que l'on ressent à l'autre afin de lui permettre de mieux répondre aux attentes.

Je confirme que ton conseil est utile, j'ai eu droit au même il y a quelques temps après lavoir moi même donné ^^. Cependant, force est de constater que bien souvent nous savons bien, voir mieux que les premier concernés, ce qui se passe dans la tête d'autrui... Et en écrivant ces mots je lutte contre toute la partie de ma personnalité qui me dit : C EST FAUX ET ILLÉGITIME!!! malheureusement l'expérience est là. Mais je suis bien convaincu qu'il faut à la fois ménager un espace de liberté et d'intimité à l'autre, sans quoi nous ne faisons que conforter des comportements stériles.

La seule amitié qui vaille est celle qui naît sans raison. C'est ce que je ressens, et la seule amitié qui demeure est celle qui renaît ? Je suis tenté de dire oui sans conditions.

Peut on en dire autant du groupe d'amis ?? j'aurais une réponse longue qui s'apparente à un "oui mais non" en raison du caractère polymorphe et changeant d'un groupe.

@Revz :
je suis tout à fais dans ton optique, et j'entends pleinement ta dissociation individu/groupe et ton analyse, je crains néanmoins de ne pas bien la supporter à long terme. Je suis un peu effrayé de cette (ces) fausse(s) personnalité(s), appréciée(s), mais qui biaise(ent) les relations personnelles. Comment ne pas en venir à la conclusion que c'est cette personnalité "la bonne", voir se rejeter soit même...ce n'est pas du tout mon cas, mais un jour peut être. Comment ne pas déborder sur la vie personnelle? Pas facile, j'ai déjà constaté que des mal entendus persistants peuvent êtres générés. Et je n'ai pas no plus le "sourire du coeur" de jolindien facile avec n'importe qui.
J'ai bien compris ton approche par " limites/absence de compensation d'investissement" pour éviter la déception, mais j'ai le sentiment que les autres sont tellement sur leurs gardes en permanence, que sans ce signe de ma part (j'investis toujours le premier) il n'y a jamais de retour possible. Et malgré tous mes efforts je suis très souvent déçus. Mais tu as raison : cas par cas et pas de surcompensation.


Bref, tes conclusions sont les miennes, et les bonnes pour moi je crois, merci du soutient.

Alors voici une nouvelle question : étant très échaudé et peu sécurisé, j'ai énormément de mal à ne pas porter de masque du tout lorsque je m'engage dans une relation affective, c'est un problème partagé par de nombreuses personnes j'imagine et aux conséquences malheureuses. Le problème de fond étant la confiance en soi, et la peur du rejet.

Comment avez vous fait évolué cela ?

Il faut essayer d'être dans la neutralité, et donner juste ce que l'instant présent permet, et pas plus que ce que l'autre veut bien accepter.
L'équilibre n'est plus le trop tout, trop vite...ou pas assez.
Disons laisser l'être être plutôt que la personnalité diriger l'échange...c'est une approche fondamentalement différente de l'éducation (occidentale?) reçue.

Pelot a écrit:merci du soutient.

De rien

Pelot a écrit:Cependant, force est de constater que bien souvent nous savons bien, voir mieux que les premier concernés, ce qui se passe dans la tête d'autrui... Et en écrivant ces mots je lutte contre toute la partie de ma personnalité qui me dit : C EST FAUX ET ILLÉGITIME!!! malheureusement l'expérience est là. Mais je suis bien convaincu qu'il faut à la fois
ménager un espace de liberté et d'intimité à l'autre, sans quoi nous ne faisons que conforter des comportements stériles.

Je me permet une remarque sur cela: oui c'est totalement faux et illégitime. Ne pas penser à la place des autres, c'est... fondamental. Parfois on ne peut s’empêcher de le faire, car on se projette, mais dans ce cas il faut... vérifier (ou se mettre au mentalisme). Surtout si tu as un zèbre face à toi: être hyperémotif et complexe. Pour ma part, me comprendre moi même est un travail de haute voltige, et quand quelqu'un le fait à ma place: il se plante systématiquement. Pour peu qu'il s'agisse d'une relation avec le sexe opposé avec de l'affection... pff.. je mène mes relations affectives d'une manière vraiment particulière/non standard... amitiés très fortes, liéns éternels, relations d'ames soeurs, amours impersonnels, etc... pour peu qu'en face la personne n'aie pas décelé autant de nuance...

Pelot a écrit:Alors voici une nouvelle question : étant très échaudé et peu sécurisé, j'ai énormément de mal à ne pas porter de masque du tout lorsque je m'engage dans une relation affective, c'est un problème partagé par de nombreuses personnes j'imagine et aux conséquences malheureuses. Le problème de fond étant la confiance en soi, et la peur du rejet.
Comment avez vous fait évolué cela ?

Personnellement je ne l'ai pas évolué. Pour ce type de relation, il me faut un cadre ou je peux ne pas porter de masque et être longtemps au contact... (autrement dit, pour me séduire, il faut carrément s'accrocher ou avoir un méga bol - et je subis l'inverse bien sur )
Enfin je suis aussi preneur de conseil, mon statu récent de célibataire m'invitant à quelques évolutions en ce sens...

@Revz
Je te répondrais volontiers, je t'ai même rédigé un message à cette intention. Cependant ce texte déborde entièrement du sujet et me semble d'avantage relever du registre des MP, qui me sont inaccessibles au motif suivant : "Votre nombre de messages dans le forum ne vous permet pas d'envoyer des messages privés."
:-(
peut être peux tu m'envoyer un MP auquel je pourrais te répondre par suite ???

Ohhhh!!! à ce cinquième message les portes des MP me sont miraculeusement ouvertes!!! Merci les boucles If !!!

Trop de choses... avec l'impression persistante de donner des perles aux cochons.

D'accord avec l'analyse d'Ethéréa d'une société plus déchireuse que tisseuse, avec la même tentation de me réfugier dans mon jardin intérieur. L'ennui, c'est que le jardin secret a été piétiné trop de fois par des voyous qui y sont entrés par effraction. D'où le fait que je sois exaspérée en ce moment... Une série de circonstances stressantes se sont accumulées ces derniers temps, et ça n'aide pas.

Comme dirait l'autre, ça ira mieux demain !

Beautymist a écrit:Trop de choses... avec l'impression persistante de donner des perles aux cochons.

...

Comme dirait l'autre, ça ira mieux demain ![/quote]

Fêter Noël, les anniversaires et la Toussaint ( celle là je l'aime bien    ) !

Beautymist
Mon sentiment est souvent le même, et je conçois la difficulté lorsque le jardin est plus un squat boueux.
Un peu de haine du monde fais parfois du bien à condition qu'elle débouche sur de l'action et pas de la morosité. La misanthropie à aussi du bon, elle permet d'avoir une certaine satisfaction quant à l’hygiène de notre propre environnement.
Ensuite, lorsque je n'ai plus un intérieur agréable je le range depuis l’extérieur, en multipliant les activités (parfois stupides) qui occupent la concentration physique en particulier et qui aboutissent à une production(sport, danse, musique, dessin...en me méfiant du côté émotionnel de certaines). Cela permet de se construire, s'équilibré par vases communiquant, sans se confronter à son intériorité et sans s'en rendre vraiment compte.

Il est profondément violent que tout ce qui fait notre richesse d'humains (altruisme, ampathie, sensibilité, absence de mesquinerie, générosité...) ne puisse pas être facilement, spontanément partagé et se retourne contre nous. Le monde est violent, et toutes les individualité tournées vers elles mêmes me font une impression nauséabonde d'un énorme gâchis.

Ce protéger de cette réalité sans se brûler de l’intérieur est une nécessité. Se désensibiliser dans les relations courantes est nécessaire, et ne rien attendre. Mais si la trahison en amitié et l'abus de la part de pervers existe, elle n'est pas la seule option possible. Garder confiance, peut être en étant plus lucide et exigent sur ce que l'on attends de l'autre. Ne pas refuser de se rapprocher des autres, mais savoir clairement dire lorsque l'on est déçut, blessé, ou que l'on trouve que l'autre abuse, et surtout mettre un terme lorsque la relation devient malsaine, est peut être un moyen de ne pas s'isoler et de nouer de nouvelles et durables amitiés. Le mieux est de pouvoir demander conseil à un proche lorsque le doute ou la culpabilité pointe son nez, et savoir écouter ses conseils. Parfois les conseils d'inconnus sont plus éclairants et plus faciles à refuser ou accepter, c'est un peu le but de ces forums aussi en cas de besoin.

J'ai une très bonne amie, qui à force d'être traitée comme un torchon par ces amies, en avait définitivement conclu que les relations amicales ne pouvaient que se passer comme cela, et ne voulait plus accepter que d'autres personnes veuillent bien se rapprocher sans attentes, sans vouloir de faire-valoir, sans profiter d'elle à un moment ou à un autre d'une façon ou d'une autre... et lorsque des personnes l'appréciait réellement pour ce qu'elle est, sans rien attendre en retour elles se méfiait, les repoussait même, voir les accusait de ne pas être honnêtes. C'est terrible, mais elle n'a vraiment compris que cette amitié n'était pas feinte qu'après des événements dramatiques, et il lui fallut encore changer d'environnement pour réussir à se dire que d'autres amitiés étaient possibles. Mais le fait de sortir de l'isolement émotionnel et amical lui a permis de mieux savoir gérer l'ouverture aux autres, sans "se faire avoir", et de se construire une réelle sphère de proches.

En tout cas, je crois vraiment que si demain est un autre jour, c'est aussi juste un jour. C'est stupide, mais ça me rassure beaucoup.

Et je suis convaincu que malgré les sarcasmes et ironies internes que cette phrase implique : ça ira mieux demain. C'est un sincère encouragement avec toute ma compréhension et l'espoir que sans que tu n'ai de raison le temps puisse ramener un peu de bleu et de vert dans ton jardin.

Suce ces p'tits Bleus ! a écrit:Fêter Noël, les anniversaires et la Toussaint ( celle là je l'aime bien    ) !

Trop. Mais ça y est c'est fini j'arrete : marre de pas y arriver;..


@Pelot Très beau texte. Très juste approche.

De mon côté un peu de nouveau pour se détendre et éventuellement réfléchir sur l'utilité concrète de jouer des codes du groupe pour ne pas se faire d'ennemis en situation délicate.
je suis prof, et aujourd'hui je me retrouve piégé avec ma chef et son bras droit autour d'un "café pour les parents" de ces charment bambins de "CSP défavorisées" (comprendre chômeurs de longue durée en l’occurrence à 60% de nationalité étrangère (les parents)). La condescendance m'insupporte au plus haut point, et les manières paternalistes et infentilisantes de cette charmante dame me hérissant le poil, j'ai tenu 6 minutes (à 30 seconde près) avant d'être désagréable. C'est un record ! et je m'en félicite ! Elle a cette manière de poser des questions stupide du type "ah bon ?! vous êtes sûr ?!? (fronçant les sourciles en se donnant un air constipé qui se veux pensif et intense) je croyais que l'on avait pas le droit de récupérer son fils à midi ...(en sur articulant bien) Il n'y avait pas quelque chose de particulier ce jour là ??? (insistant lourdement)" Bon il y avait grève ce jour là, ce qui donne le droit aux élèves de sortir avec une autorisation exceptionnelle, et la mère de l'élève en question l'avait déjà précisé, deux fois ! Cette manière, pour faire dire par autrui ce que l'on veux entendre de leur bouche dans le but de faire valoir ses idées m'éneeeeeeeerve !!!(à savoir dans ce cas précis, "ah, oui, il est normal de ne faire sortir les enfant qu'exceptionnellement uniquement les jours de grèves") c'est vraiment prendre les autres pour des &*+{[#', incapables de penser par eux mêmes, et à qui on a rien d'autre à dire. Et elle pense vraiment que c'est discret en plus !!! Alors rétorque à ma supérieure administrative "mais si voyons, cela est possible les jours de grève avec une autorisation" (non mais comme si on s'en était pas rendu compte!) et elle me glisse discrêtement "vous savez lorsque je pose des questions c'est pour "les" faire parler : ce n'est pas car je ne sais pas", à quoi j'ajoute "mais j'avais bien compris !".

Alors prenez les paris : quelle fut sa réaction face à cette réplique très impolie et même carrément incorrecte ?

Eh bien non ! elle n'a même pas compris que je me fichais ouvertement d'elle et de ses méthodes dégradantes !

En tout cas, la peau de caméléon me sauve la vie et me donne le droit de rigoler un peu quand même. C'est un avantage pour supporter la bêtise ambiante.

bonne soirée et bon courage à vous :-)

PS : les fêtes de famille, un plaisir pour moi aussi, lorsqu'on doit supporter certaines personnes niaises(se nourrir de lumière...), jalouses(ah! ben tu vois ma fille finalement elle s'en sort aussi bien que toi), hypocrytes (non on ne te diras pas que ton fils à une autre femme me^me si tu es la seule qui n'est pas au courent)ou lourdes dingues (alors ?! quand c'est que tu te marrie ?! (et je vous épargne le pire...). Que ça provoque de désatreux automatismes psychologiques chez mes proches dont on peut supporter les conséquences durant des mois. Bref j'ai un conditionnement assez aversif...

Revz a écrit:

Beautymist a écrit:Trop de choses... avec l'impression persistante de donner des perles aux cochons.

...

Comme dirait l'autre, ça ira mieux demain !

[/quote]

@Revz
Merci, c'est gentil. Je préfère en virtuel quand je suis trop écorchée vive... j'aime pas que de parfaits étrangers me touchent, j'ai horreur de ceux qui vous tutoient au bout de 2 secondes et demi, etc... et autres symptômes du spectre de l'autisme. Je persiste à penser que la douance n'est pas une maladie.

@Pelot
Merci pour ton texte.
Je concrétise comme je peux et je reste lucide et réaliste. Je me retrouve dans ce que tu dis. Il y a eu des Pygmalion et des mains tendues sur mon parcours, mais aussi beaucoup d'hypocrites et d'irresponsables et d'incompétents. Sans parler des psychoapthes et des toxiques. J'ai au moins un véritable ami sur cette Terre (mais il habite un autre continent).

@Pelot
"ne pas se faire d'ennemis en situation délicate" - voilà un art dont j'essaie de maîtriser la subtilité en ce moment.

@Beautymist
Je suis toujours surpris à quel point tes posts me parlent. Qu'ils s'adressent ou pas à moi d'ailleurs Non, ce n'est pas une maladie, c'est des spécificités à intégrer qui se résoud par un reformatage, parfois douloureux, mais nécessaire.

@Pelot
Merci pour tes participations, elles sont riches de sens

Revz a écrit:@Beautymist
Je suis toujours surpris à quel point tes posts me parlent. Qu'ils s'adressent ou pas à moi d'ailleurs Non, ce n'est pas une maladie, c'est des spécificités à intégrer qui se résoud par un reformatage, parfois douloureux, mais nécessaire.

Je suppose que la souffrance est un thème universel - nous sommes tous humains, après tout. Perso, j'aurais préféré qu'on se souvienne de moi pour mes belles qualités/dons /talents et ma part solaire, or il se trouve que j'ai aussi une part d'ombre qui s'agite beaucoup en ce moment (cumul de situations stressantes qui me tombent dessus et que je gère comme je peux - en adulte autonome et responsable - avec ce qui est, je l'avoue - l'énergie du désespoir).

Tout le monde a le droit au bonheur, personne n'a le droit de détruire celui des autres. Le but de l'existence humaine (n'en déplaise aux jansénistes que j'ai été amenée à fréquenter de trop près) n'est en aucun cas de souffrir ou de faire souffrir. (je paraphrase le dalai-lama).

Revz a écrit:@Pelot
Merci pour tes participations, elles sont riches de sens

En effet.