Rebondir après le deuil

Encore deux décès aujourd'hui qui font suite à une trop longue liste depuis l'année dernière. Ma cousine me dit qu'il faut profiter de la vie parce qu'elle est bien courte. Oui mais comment on fait? Moi j'ai juste peur, je me demande qui sera le prochain. Encore quelqu'un d'intime? Encore quelqu'un de moins intime mais de même valeur? Mon homme? Moi?
Je me tétanise et je tente d'exorciser le sort par d'inutiles manoeuvres. Je brasse du vent et je somatise. Comment laisser couler et ne plus avoir peur? Comment laisser partir ces personnes qui ne sont déjà plus là?

Merci On va essayer de trouver une solution. Sinon je vais exploser.

Je ne sais pas quoi dire ; je comprends ta terreur face à ces disparitions, surtout si elles sont prématurées.
Aucune assurance d'atteindre un âge vénérable, que les proches restent présents, c'est vrai. Mais penser en permanence à la potentielle mort parasite inutilement. A part accepter la condition mortelle de l'Homme et faire avec je ne vois pas de solution. La vie est fragile, malheureusement.

Mes condoléances, et puissent ces deuils te permettre de revenir de tes angoisses.

J'en sais rien non plus. J'ai été traumatisé en septembre dernier. Je sais pas si j'en suis sorti.
Les trucs bateaux me gonflent. Je veux même pas les entendre. Genre. La vie continue. Il faut en profiter. SAns lui ? Je fais comment ?
Tu m'y fait repenser et j'ai envie de pleurer. Je réalise que je fuis. Je fuis sa pensée, je fuis ses images. Le deuil se fait dans le mois qui suit. Après suffit de ne plus y penser. Parce que quand t'y penses t'as trop mal. J'ai une amie Z qui me dit que même 5 ans après c'est toujours aussi douloureux. C'est encourageant.
Je pense qu'il faut en profiter pour se recentrer sur notre quête personnelle... Un truc du genre. Mais que c'est difficile. Et que c'est long...
Moi je voudrais juste qu'il revienne trente secondes pour lui foutre mon pong dans la gueule. Après je m'en fous. Je crois que ça me ferait du bien.

Dans le manuel du parfait petit Z il faudrait un chapitre consacré à ça.

Je ne réponds pas à ta question. Apparement tu es plus tourné sur comment encaisser la prochaine mort à venir, je suis davantage dans le sens comment vivre sans ceux qui partent trop jeune et avant nous. Ca doit se rejoindre quelque part. Y'a un problème ! C'est sûr !

Ce qui fait mal est la perte effective, la perte à venir, la peur de l'abandon. Tout ceci arrive, et arrivera quoi qu'on fasse. Tout comme nous pleurons devant les choses qui nous touchent, nous pleurons aussi pour nos morts. C'est normal, et cela fait partie de notre vie.
J'enfonce une porte peut-être, mais je sais que j'ai eu un jour besoin de me l'entendre dire tout ça... Même si je le savais bien. L'entendre de nouveau m'avait fait franchir un pas. J'ignore si cela peut être aussi utile à d'autres ici, nous sommes tous différents.


Après, il y a aussi des cultures pour qui la Mort est une porte vers la suite, et non une fin. Alors on ressent plus facilement l'apaisement de se dire que la personne continue vers ce qui l'attend.
D'autres joignent toujours les Morts en pensée, à la vie des Vivants. Ils leur parlent, pour prendre leur avis, pour leur dire ce qu'ils souhaitent encore raconter. C'est sain je trouve, comme situation: la personne décédée existe encore dans nos coeurs, mais avec ce procédé elle existe encore dans notre quotidien, elle y a sa place réelle.


Chaque année, je mets une lumière pour ceux qui sont déjà partis, spécialement à une date de départ qui m'a marquée. Il m'arrive aussi de parler à ceux auxquels je tiens, comme s'ils étaient là, pour demander un conseil, ou juste parler. Cela fait du bien. J'ignore si cela arrive quelque part, s'ils entendent, mais on ne sait jamais, alors je le fais quand j'en ressens le besoin. Et ça m'aide, donc c'est positif même si cela ne change rien au départ des gens, et à l'absence concrète.




Enfin, pour conclure, si nous ne les voyons plus, cela ne signifie pas pour autant qu'ils n'existent plus ailleurs. Les aborigènes Australiens ont une très belle légende, vieille comme leur civilisation (60 000 ans d'après certains repères cartographiques cités) avec les Papillons qui disparaissent quand ils sont chenilles, et qui un jour reviennent transformés en papillons, mais que l'on ne reconnaît pas. Je la trouve très juste et très sage.
Tout comme ceux qui osent parler avec leurs Morts, pour leur donner une existence et ne pas la leur arracher aussi.

Certains demandent clairement de les aider à vivre sans leur présence désormais. Subtil et efficace.


Le grand poète Birago Diop rappelle :
« Ceux qui sont morts ne sont jamais partis...
Ils sont dans l'eau qui coule
Ils sont dans l'eau qui dort
Les morts ne sont pas morts
Ecoute plus souvent
Les choses que les êtres
Entends la voix de l'eau ».

Cela se retrouve également dans le film "Je suis une Légende" (inspiré du roman) dans l'une des deux versions finales, où la petite fille décédée chuchote à son père de regarder le Papillon, symbole qu'elle adorait. Et à ce moment, il entend sa voix, et en voit un en changeant son regard sur la scène parce qu'elle lui a parlé. Il réalise alors l'erreur commise, et modifie ce qui doit l'être grâce à la voix entendue.
Et dans ce film, ce roman, ils disent eux aussi que nous ne savons plus écouter les choses, ni le silence. Et que nous n'entendons plus, lorsque nous nous contentons d'écouter les vivants et les émissions diverses.

Pour bifurquer, les Indiens disaient des Hommes Blancs qu'ils ne savaient pas écouter la voix des Arbres, qu'ils ne l'entendaient pas. C'est dans le même registre.



With Love for you.
(et quand une douleur est trop forte pour moi, je la mets en esprit sous un arbre, je la lui dépose en offrande pour qu'il me la garde le temps que j'aille mieux, ou qu'il me la soigne; c'est toujours apaisant et libérateur en ce qui me concerne, sans l'effacer ni la nier pour autant; si ça peut marcher pour vous aussi)

.

Merci.
C'est vrai que je suis plus dans la gestion du prochain décès mais c'est aussi parce que ça va s'ajouter à la douleur des deuils trop récents pour être digérés. D'ailleurs mon estomac refuse d'encaisser, je ne peux plus aller travailler, plus je me force plus ça empire.

Et puis ça sert à quoi de travailler s'il faut profiter de la vie? Si je devais vivre chaque jour comme le dernier, je ne serais pas là devant mon écran. Est ce qu'on souffre moins de la perte d'un proche parce qu'on a su profiter de chaque petit moment?

J'ai l'impression de déranger avec mes interrogations universelles, déranger dans le sens où ça n'a rien à faire là. Je devrais m'acheter un journal intime.
Un peu paumée, la fille...

Cela dit, j'absorbe tout ce que vous m'avez écrit.
Bien qu'agnostique, je souffre du manque de sens qu'on donne à la vie et à la mort dans mon entourage, du manque de parole et de soutien. C'est vrai que le deuil ne dure qu'un mois et après c'est tabou (hey! faut passer à autre chose parce que nous, on ne veut plus y penser).

Faut profiter de la vie : c'est une expression bateau qu'on nous sort alors qu'on a un trou immense a l'intérieur, aussi grand que la tombe.
Faut profiter de la vie, ça veut sans doute dire te pose pas trop de question, ne te laisse pas envahir par tes émotions, tes angoisses touça. Parce qu'on est tous différents face a la mort d'un proche, y a ceux qui ne veulent surtout pas en parler et aller de l'avant et je me pose la question de savoir qu'est ce qu'il retire de cette épreuve.?

Non on ne souffre pas moins en profitant plus puisqu'en profitant on tente d'exorciser les peurs et le angoisses tandis que toi tu y fais face, douloureusement certes.

C'est clair que l'accumulation de deuil c'est difficile a digérer, pour qui faire le deuil ? est ce qu'un deuil commun fera l'affaire ? ah ben non puisqu'il faut profiter de la vie, bon alors pas de deuil !

Je pense pas que tu déranges enfin je ne sais pas si tu parlais d'ici mais ...argh je vais essayer de dire ce que j'aimerais dire.
Mais la mort nous renvois a tant de chose, a la nôtre ( d'ou le profite ) a celles qui arriveront sans doute mais quand ? ( d'ou le fait de te mettre en attente d'une autre mauvaise nouvelle) mais aussi elle nous fait parfois nous éloigner des autres ceux qui vivent, ceux qui ne veulent pas voir la mort, qui refuse d'en parler comme si le fait d'en parler la ferai revenir... non... je ne sais pas au fond.

Écris oui ici ou sur un journal peu importe face au journal tu arriveras sans doute mieux a te lâcher a aller au bout de tes angoisses aussi morbides soit elles. mais faut que ça sorte. ( il me semble a te lire, juste une impression)

J'ai toujours détesté qu'on me dise dans ces moments là : ah ben oui c'est la vie.
Non justement c'est la mort !

Quand une personne meurt, c'est sur soi même qu'on pleure. Sa perte. Sa douleur.
La douleur, elle reste. Toujours. Elle s'atténue. Je ne sais pas si tu me crois, parce que dans ces cas là, on se dit que, non, rien n'atténuera jamais ma douleur. Ce serait comme la/le perdre une deuxième fois, si j'ai moins de chagrin. Ce serait comme la/le renier.
Je te jure que, si, ça s'atténue.

C'est un sujet qui m'angoisse énormément, au sens physique et physiologique, alors je m'étendrais pas, et j'ai pas tout lu (en diagonale, quoi), mais voilà : je viens de perdre une personne de ma famille, le cousin de ma mère, qui est mort à 60 ans et quelques d'une leucémie. J'ai pleuré, toute une soirée, et le lendemain un peu aussi, au boulot.

L'enterrement était samedi qui vient de passer, j'ai pas pu y aller (financièrement, et parce qu'autre chose de prévu depuis de longs mois).

Eh bien, malgré la douleur, malgré la souffrance ressenties sur le coup, maintenant, je n'ai plus rien. Ça me fait de la peine de ne pas souffrir plus, parce que je tenais vraiment à lui. J'ai de la peine pour sa femme, que j'aime beaucoup. Mais je ne suis plus triste, c'est "déjà" passé.

Parallèlement, en 2007, mon grand-père (l'oncle du cousin en question) est mort d'une leucémie, dite "foudroyante" (en une semaine, ça l'a emporté). J'ai pleuré pendant un mois, j'en pleure encore parfois, et je n'ai toujours pas bien réussi à refermer la plaie.

J'ai un rapport à la mort très conflictuel. J'ai fait un rêve à ce sujet qui m'a marquée : dans une grand pièce blanche, un type péruvien en costard blanc, coupe au bol de cheveux noirs, un vortex type la porte des étoiles, et devant le vortex, un tas de trucs, principalement des armes, mais aussi un sèche-cheveux, etc. Le principe ? Choisir une arme et aller affronter les monstres de l'autre côté du vortex. Sauf que personne ne ressort, tout le monde se fait dévorer. Moi, paniquée, je n'arrive pas à choisir une arme, parce qu'aucune ne paraît efficace par rapport à la situation. Je me tourne vers mon compagnon de l'époque, et lui demande laquelle il va prendre. Il me dit qu'il ne compte pas prendre d'arme, qu'il s'en fiche.

Du coup, choquée, je me tourne vers le péruvien : en fait, c'est le diable, qui me dit que c'est exactement ça la bonne solution. On ne peut pas lutter contre la mort, ça ne sert à rien, il faut l'accepter. Me suis réveillée avec ces paroles-là en tête, et ce rêve s'est fixé dans ma mémoire.

Je suis d'accord sur le fait que ceux qui meurent restent en nous et donc avec nous d'une certaine facon. Mais ça ne sert à rien je pense de le dire à quelqu'un qui vient de perdre un être cher. C'est quelque chose qu'on peut partager quand on l'a éprouvé, et si on l'éprouve. Dire à quelqu'un comment il doit vivre son deuil me paraît une démarche extrèmement intrusive et violente. Le deuil est affaire de mots, on voudrait toujours avoir les phrases qui réconfortent! Mais c'est aussi important de s'ouvrir au silence intérieur, nous vivons chacun ces évènements de façon très intime, personnelle, unique. Me cogner chaque jour aux souvenirs et au manque est aussi une façon d'honorer la beauté de leurs vies et la chance de s'être rencontrés, d'avoir partagé nos existences.

Ma psy m'a dit assez récemment qu'en France et dans pas mal de pays européens, notre problème c'est qu'on n'intègre pas la mort dès notre naissance. On n'en parle pas, pour ne pas traumatiser les enfants... En Asie c'est quelque chose de plus naturel. J'y ai réfléchi et j'ai trouvé que c'était pas con. Et d'ailleurs j'ai décidé d'arrêter d'en protéger mes gamins à tout prix.

Bref, quand mon père est mort j'ai lu un bouquin génial. Ca s'appelle Vivre le deuil au jour le jour, de Christophe Fauré. C'est bien écrit, ça se lit facilement, ça respire le vécu et surtout c'est intelligent. Il doit être un bon psy. Ca n'a pas été magique, mais ça m'a quand même aidé.

Et puis sinon :

Je suis d'accord. Je n'ai jamais éludé ces questions avec mes enfants. J'ai toujours essayé de leur faire comprendre que la beauté de la vie était lié au fait qu'elle n'était pas éternelle. Et qu'il n'y avait pas de réponse sur ce mystère de la mort, si ce n'est qu'elle fait partie intégrante de la vie.

Bird a écrit:Je suis d'accord. Je n'ai jamais éludé ces questions avec mes enfants. J'ai toujours essayé de leur faire comprendre que la beauté de la vie était lié au fait qu'elle n'était pas éternelle. Et qu'il n'y avait pas de réponse sur ce mystère de la mort, si ce n'est qu'elle fait partie intégrante de la vie.

Je ne trouve pas ça particulièrement beau de se dire qu'on va disparaître...Par contre l'accepter est une belle chose je pense, c'est embrasser la vie telle qu'elle est et non une vie fantasmée.

Mon papa a fait un AVC hier, ça me rappelle qu'il vieillit et que je devrai faire mon deuil de lui dans un futur pas si lointain ; la face de mon monde va être chamboulée...

C'est être qui est beau dans mon esprit, pas disparaître. Mais l'un ne va pas sans l'autre.

Je viens également de perdre quelqu'un de très proche. C'est inadmissible. Ca fait mal. Je n'y crois toujours pas bien que j'ai vu le corps dans le cercueil. Je ne pense plus à lui (j'évite), je refuse de penser aux bons moments passés ensemble (la nostalgie c'est ce qui fait le plus mal). j'ai peut être tort, peut être que le deuil demande qu'on souffre ??? M'en fout, je ne veux plus. PAr contre, je change, je le sens.

Notre société cache la mort. On ne la voit pas, on ne la partage pas. Pourtant elle est notre lot à tous. Ce diktat est terrible puisque quand elle frappe le voisin, elle nous uppercute et on a pas le soutien de la société.

Les gens viennent aux enterrements habillés en jean, comme tous les jours. Moi j'accorde de l'importance au fait de m'habiller en noir, porter le deuil. Je refuse de ne pas faire la place que la mort mérite. Respect de mon ami, respect de ma peine, refus des pressions sociales. Retour aux fondamentaux.

J'ai évolué. par des circonstances particulière, je perçois la mort différemment entre avant et après ce décès : maintenant j'ai une vision de la mort comme étant une continuité. (attention, je ne crois pas au paradis). Je ne sais pas si on reste un, mais ce que je pense c'est que la vie (les vies de tous les êtres) serait absurde si elle se résumait à quelques jours comme on la perçoit à notre place d'humain. quelques jours face aux milliards d'année de l'univers... franchement, qui peut croire que la vie n'est que ça. L'univers nous dépasse, la compréhension que peut en avoir un cerveau humain ou même l'association de plusieurs n'est guère mieix qu'un balbutiement de nouveau né fasse aux multiples langues, c'est un fait pour moi. Alors, avec humilité, je reste un être humain qui pense qui ne capte pas tous et qui découvrira la suite à son heure.

Quand mon ami est mort, j'ai pris une cuite. Normal. Je suis sorti de chez moi vers 00h pour aller marcher un brin. Après avoir vomi un coup dans la Seine, j'ai pris le chemin du retour. Alors un chat blanc s'est pointé et m'a tourné autour. Pas farouche. Je l'ai remarqué car les chats du coin sont pas blanc. En cinq ans de promenade, jamais vu un chat blanc. Je l'ai regardé et j'ai continué.
Le lendemain, je discutais de ma nuit avec une de ses amies.
" Tu te souviens pas que son chat était blanc ?"
"..."
Alors ce que j'en dis, c'est qu'on peut avoir les deux pieds ancrés jusqu'au fond de la terre et croire que 2+2 font toujours 4, quoi qu'il arrive. Mais se passe quand même des trucs bizarre parfois hein...

@Le shung', j'aime bien ce que tu écris.
Le jour de l'enterrement de mon père, après passage au funérarium, je prends la route avec mes deux frangines pour aller jusqu'à l'église où avait lieu la messe d'enterrement.
Sur le bas-côté d'une départementale, une dame, un peu âgée, la tête en sang. On s'est arrêtées. Elle s'appelait Jacqueline. C'est drôle, mon père s'appelait Jacques...
On a appelé des secours et attendu l'arrivée de l'ambulance. Elle délirait un peu et ses propos n'étaient pas cohérents. Le seul truc à peu près compréhensible qu'elle nous ait dit c'est "vous allez être en retard". Pourtant on ne n'avait rien dit de notre destination, on aurait tout aussi bien pu être en balade.
Drôle de truc.
Je crois aussi que dans des moments d'absurdité profonde comme la confrontation à la mort d'un proche, on est réceptif au moindre signe.
Mais qu'importe... je n'ai pas cherché à comprendre ni à rationnaliser.

@Democrite, tout va vite... le deuil aussi. Au bout d'un mois tu n'as plus le droit de pleurer, il faut "passer à autre chose".
Moi quand ça m'est arrivé, j'ai pensé aux décès plus lointains qu'il y avait eu autour de moi. Je me suis demandé si j'avais laissé la place aux proches que je connaissais d'être encore malheureux au bout de 6 mois, 1 an, 2 ans... Je me suis interrogée : est-ce que je leur avais demandé comment ils allaient un an après, donné la possibilité de parler, encore et encore, de l'être qu'ils aimaient... Est-ce que j'avais noté la date de la mort de leur proche, pour m'en souvenir chaque année...?
J'ai beaucoup changé depuis, sur tout ça.

Bonjour crocodile, je pense fort a toi, je connais très bien la douleur du deuil ayant été conseillère funéraire, 'jai vu des personnes qui comme toi ont enchainé des pertes terribles sur une courte période. le deuil est un theme qui me touche beaucoup , profession oblige mais aussi parce que j'en connais les émotions...

Notre société a tendance a caché la mort, il a été dit dans le fil de discussion, c'est bien plus compliqué que ça je pense que c'est la peur de celle ci et ce qu'elle nous renvoie qui fait que l'acceptation et le deuil est d'autant plus difficil.

les personnes qui sont mortes ne reviendront pas, elle sont parti, nous nous restons et le plus beau deuil que nous pouvons faire c'est de transformer le chagrin en motivation, garder en nous ce que toutes ces personnes ont pu nous apporter, ce en quoi elles ont contribué pour nous ou tout betement se rappeler de ces moments passés ensemble.

Depuis que j'ai travaillé dans les pompes funèbres j'ai pris beaucoup de recul sur la mort (bien qu'il soit connu que nous les pf on soit les plus traumatisé par la peur de mourir lol) mais disons qu'on apprend a l'accepter, ce n'est ni beau ni laid, c'et une continuité, on ne peut en échapper alors pourquoi vouloir la nier, l'eviter, l'évincer, les deuils a venir n'en seront que plus facile.

Un deuil n'est jamais évident et pour avoir connu ce fonctionnement, il ne faut pas croire que le deuil soit une étape obligatoire ou l'on broie du noir, j'ai longtemps cru que parce que j'avais perdu un bébé in utero (certains diront que mon deuil est plus facile car je ne l'ai pas connu... , enfin bref ...), je devais rester en deuil en permanence, de plus un deuil de regret , de souffrance, un deuil doit avoir une phase de souffrance mais celle ci doit permettre la reconstruction, il ne faut pas rester dans le marasme.

Afin de mieux réagir face a la mort de ses proches et mieux accepter son propre deuil il faut savoir prendre le temps de reflechir à l'image que l'on met derriere la mort.

Un petit passage pour vous remercier pour vos messages et la réflexion qu'ils m'apportent.

Bonjour Crocodile,
En te lisant j'ai envie de te faire partager mon expérience ...
J'ai perdu soit par maladie, soit par accident 6 de mes très proches ces trois dernières années. Il y a 3 semaines j'emmenais ma mère à sa dernière demeure et au cimetière une de ses amies pensant sans doute m'aider m'a dis " allez maintenant çà va aller ", je passe sur ceux qui me fuis de peur de trouver dans mon regard l'écho de la perte de leur proches. Moi je sais à quoi me renvoie le décès de ma mère .... il réouvre des abymes de déspespoir du vide ... mais aussi le sens profond du pourquoi de notre vie, le rapport que nous avons tous avec la mort.
L'angoisse du prochain que tu décris très bien me tient aussi compagnie mais quand elle trop présente et qu'elle me paralyse j'essaie de repenser à ce que mon père m'a dit avant de partir ... je ne veux pas que ma mort te détruises, je veux qu'elle te rende encore plus lumineuse ...
J'ai réçu ce jour-là le plus beau cadeau qu'il pouvait me faire mais je ne le savais pas encore.
J'ai lutté des mois contre la douleur de l'absence et puis cette phrase qui résonnait et un jour sans crier gare le présent m'a dit ... à demain !!!!
Depuis j'ai eu le temps de dire aurevoir ou non à ceux qui ne sont plus là. Il y a des jours où c'est plus facile que d'autres bien sûr mais quand je pense à eux j'ai une infinie tendresse qui m'envahit.
Faire son deuil trois mots accollés ensemble qui veulent dire pour moi prendre le temps qu'on a besoin pour apprendre à vivre sans eux et surtout accepter que la mort fasse partie de la vie.
Le temps si court ou si long selon les instants est un allié qui garde au chaud les étincelles d'un brasier qui ne s'éteint pas ... une petite flamme malmenée par trop de larmes mais une flamme qui ne s'éteinds pas ...
Enormes free huggs

Merci pour ton joli message. Ma série noire s'est arrêtée mais j'en garde une conscience trop envahissante du caractère impermanent de la vie de mes proches.

Ton allusion à la petite flamme m'a rappelée le discours du curé lors d'un des enterrements comme quoi, malgré l'incompréhension et la douleur, l'espoir est cette petite flamme fragile représentée par les bougies chauffe-plats disposées autour du cercueil. Fragile mais présente.

Et toutes mes condoléances pour ta maman.

...

Je vis un drame en ce moment. Le pire étant qu'après avoir affronté la mort une premiere fois en février, je me la suis reprise en pleine face tout juste un mois après.

Je reviendrai sûrement écrire plus longuement ce soir.

Les dimensions du deuil
Comment vivre le deuil ? Conférence du Dr. Christophe Fauré pour comprendre et intégrer les expériences qui y sont associées

Pour une semaine, la vidéo de l'INREES en ligne:
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/

...

Bird a écrit:"Quand meurt, de façon inattendue, une personne aimée, on ne la perd pas tout en bloc; on la perd par petits morceaux, et ça peut durer longtemps. Ses lettres qui n'arrivent plus, son parfum qui s'efface sur les oreillers et sur ses vêtements. Progressivement, on additionne les pièces manquantes. Puis vient le jour où l'un de ces petits manques fait déborder la coupe du souvenir; on comprend qu'on l'a perdue pour toujours... Puis vient un autre jour et une nouvelle petite pièce manquante".
John Irving - "Une prière pour Owen"

Et pour ne pas la perdre complètement il y a des petits trucs. Dans la voiture que j'ai héritée de mon papa décédé il y a 3 ans, je vaporise son parfum dedans (je ne supportais pas son parfum, maintenant si la voiture ne sent pas "papa", ça m'énerve). Je ne sais pas si c'est très bon pour "faire son deuil" mais moi je ne peux pas vivre sans papa. Alors je fais "sans", mais quand même un peu "avec".

Je ne peux pas répondre à ta question car je me la pose aussi.Je ne peux que te dire comment je gère cette situation personnellement et peut-être que ça t'apportera quelque chose...
Il faut avant tout savoir que depuis l'assassinat de ma petite soeur, j'ai développé une forme de phobie par rapport à la mort. Quand je me concentre trop longtemps/intensément sur cette notion je fais une crise d'angoisse.
Néanmoins... je me dis que pour ça je vais rendre chaque jour qui reste utile, complet et parfait. Je ne veux plus passer un seul jour sans me dire que c'est une journée gâchée/perdue/ordinaire. A chaque seconde de ma vie je montre à mes proches à quel point ils sont importants pour moi. Tous les jours, par exemple, j'écris un mot doux à mon fiancé que je cache quelque part. Et en fin de compte, quand son heure aura sonné, ou la mienne, je n'aurai aucun regret. Il faut vivre de manière à ce que tu n'aies pas de regrets à avoir.
C'est comme ça que je gère. J'espère que ça t'aura apporté quelque chose.

Câlins à toi. Et pour un peu tomber dans le stéréotype: "Carpe diem".

moi je pensse que chacun est différent face a cela mais pour nous suivant la personne delta charli delta ( dsl appartée pompier ) . la soufrance est liée a l afection portée a l individu dcd et a la conception que l on as de la mort !

moi même j ai peur de la mort de mes proches et je sais très bien que si je venai a perdre quelqu un a qui je tient je vais devoir finir chez mon psychiatre et je pourai me dire génial encor quelque moi jonchés de crise d angoisse ...
( ps : jai sauver ma copine qui fesait un avc , mais je ne suis toujour pas en accord avec moi même et je m en veut de na pas avoir entrepri toutes les actions que je connaissai pour peu etre permettre d enrayer la situation )
c est ce qu il y a dans ma tête et que je n arive a retirer ( sa me rend malade , pour moi je n ai pas le droit a l éreure )

bref pour revenir au deuil il faut se laisser le temp de guérir psychologiquement et ne pas essayer de brusquer la chose au risque de contracter des maladie psychique par la non acceptation de l événement passé

...

Si c'est difficile, alors c'est que ce n'est pas le bon chemin...



La difficulté indique que c'est plus simple autrement, et plus équilibré d'une autre façon de percevoir et de penser. Si c'est difficile, ou nocif, pas la peine d'insister en ce sens, la Lumière est alors ailleurs.

...

Rebondir après le deuil .....
Ce titre de message m’interpele ce soir parce qu'aujourd'hui un notaire m'a dit : vous avez bien rebondis, a y est vous avez fait vos deuils !!!
Pauvre homme si il savait ...

je vais rajouter ma touche et elle va etre sans doute difficile à comprendre, le deuil je l'ai connu à 6 ans ma grand mère adorée est partie, on ne m'a rien expliqué, elle était morte voilà. puis 10 ans après à mes 16 ans mon père est mort brutalement sans avoir été malade, je l'ai vu une dernière fois le dimanche partir avec les pompiers je l'ai revu le lendemain à la morgue, tout froid tout blanc. à mes 32 ans, j'ai réalisé que j'avais passé 16 ans avec lui et 16 ans sans lui, ce jour là, j'ai admis qu'il était mort et que je devais desormais me prendre en mains, continuer sans lui.A commencé une longue route.

j'ai desormais 38 ans, deux enfants de 11 et 7 ans,j'ai rencontré mon mari il y a 12 ans, un mois après il est tombé malade et depuis on vit avec la maladie, les operations, les papiers à signer chaque fois pour prendre les decisions à sa place au cas où mais chaque fois il est revenu et on a avancé.

il y a un mois et demi, le medecin m'a dit que ce sera fini bientôt, un an maximum, aujorud'hui ils ne trouvent pas d'orientation de traitement il est trop en avance par rapport à la medecine alors ma vie et celle de mes enfants va basculer, je ne sais pas quel jour et à quelle heure mais elle va basculer sévèrement et moi je devrai continuer pour et grâce à mes enfants, je ne sais pas comment je me releverai mais je me releverai car moi je serai en vie, j'aurai cette chance inouieet je ne peux pas la gacher

maintenant c'est vrai, on nous explique mal depuis tout petit, on en fait un truc horrible, tabou alors que finalement, après avoir quitté la terre ferme pendant une semaine et après de nombreuses discussions avec mon mari, lui a compris qu'il allait partir bcp trop tôt et moi je suis devenue bcp plus sereine, je vis "normalement" comme je peux, on n'a plus peur de la mort, on ne l'attend pas non plus, on vit juste ce qu'on a envie de vivre sans se poser trop de questions on s'est tout pardonné, il pourra partir, je pourrai rester et j'expliquerai à mes enfants que leur père a été très courageux et que la mort fait partie de la vie, eux le sauront......

lorette a écrit:maintenant c'est vrai, on nous explique mal depuis tout petit, on en fait un truc horrible, tabou alors que finalement, après avoir quitté la terre ferme pendant une semaine et après de nombreuses discussions avec mon mari, lui a compris qu'il allait partir bcp trop tôt et moi je suis devenue bcp plus sereine, je vis "normalement" comme je peux, on n'a plus peur de la mort, on ne l'attend pas non plus, on vit juste ce qu'on a envie de vivre sans se poser trop de questions on s'est tout pardonné, il pourra partir, je pourrai rester et j'expliquerai à mes enfants que leur père a été très courageux et que la mort fait partie de la vie, eux le sauront......

Respect Lorette.

J'entretiens avec la mort un rapport étrange depuis toujours. Elle ne m'a jamais fait peur pour moi, toujours pour les miens. Sentiments d'injustice, d'impuissance et encore plus de culpabilité à chaque perte. Parce que je savais l'issue avant tout le monde, sentais la faucheuse, ne pouvais rien faire de ces intuitions, à quoi pouvais je donc servir alors, oiseau de malheur.

Et à chaque perte la révolte, l'injustice, le refus d'aimer par peur de perdre encore, si on a plus rien, on a plus rien à perdre. Raisonnement comptable inapplicable aux êtres humains. On ne s'appartient pas même à soi ...

Et puis mon incapacité à faire le deuil (je hais ce terme), à accepter l'absence de l'être tant aimé, l'omniprésence du vide et de la douleur.
Et j'ai compris il y a peu qu'ils emportaient tous une part de moi avec eux, créant ce vide, tout en me faisant cadeau d'un bout d'eux, pour me donner la force de finalement me relever. Donc s'il y a un travail à faire c'est de faire avec ce nouveau soi, plus tout à fait le même, pas vraiment un autre ...

Pas de mot pour m'associer à ce moment difficile pour Toi et les tiens Lorette.

renarde20 a écrit:Et j'ai compris il y a peu qu'ils emportaient tous une part de moi avec eux, créant ce vide, tout en me faisant cadeau d'un bout d'eux, pour me donner la force de finalement me relever. Donc s'il y a un travail à faire c'est de faire avec ce nouveau soi, plus tout à fait le même, pas vraiment un autre ...

C'est ça. Ça doit être ce moment de passage vers un autre soi qu'on appelle le deuil. En quittant l'autre, on doit aussi quitter la partie de soi qui faisait miroir (miroir vivant de la relation) avec cette personne. Et accueillir ce qui d'elle continue de résonner et croître en nous. Passer du visible à l'invisible.

Lorette, beaucoup de pensées pour toi et les tiens.

Pour un premier post hors présentations, ce n'est pas forcément le meilleur fil, mais je suis aussi en plein dedans et ce depuis très (trop) longtemps...
J'adhère complètement à ce que renarde et Bird on ecrit ce matin, je pense que sur Terre, ni rien ni personne ne meurt vraiment. Les gens qu'on aime, qu'ils soient physiquement là ou pas sont et restent une part de nous-mêmes, leur parler a toujours été ma solution de prédilection, même si cela n'empêche pas la douleur, ça la modère et ça rassure de se dire qu'ils sont toujours là, sous une forme différente.
Ma mère nous a quittés alors que j'avais 7 ans, paisiblement, à l'issue d'un long combat contre la maladie. J'étais alors avec elle, assise sur son lit, elle m'a demandé de prendre soin de mon petit frère et promis qu'elle serait toujours auprès de nous, puis m'a attirée vers elle pour un dernier câlin et a fermé les yeux. Du haut de mes 7 ans, je savais qu'elle ne se réveillerai plus mais qu'elle n'était pas partie pour autant, qu'elle m'accompagnerait toujours. Je garderai éternellement en moi l'image de mon frère de 5 ans et demi courant dans la chambre à peine une minute trop tard essayant de la réveiller :'(
Entre temps, trop de mes très proches l'ont rejointe, jusqu'à mon "Frère de Coeur" qui s'est donné la mort il y a 3 semaines... Comme beaucoup dans ces cas-là, je me sent énormément coupable, tout en sachant que rien n'aurai pu le faire changer d'avis, mais malgré ma peine, je l'entend encore me parler, comme à l'époque où nous passions des nuits entière à se confier, car ni l'un ni l'autre n'étions capables de s'ouvrir à d'autres. Je savais que ça arriverait tôt ou tard, j'étais sans doute la seule à savoir, mais l'éloignement géographique aura sans doute eu raison de notre intimité et il n'a pas su m'appeler quand il en a ressenti le besoin.
Pour ne pas sombrer, ma méthode consiste à les garder vivants en moi, tous autant qu'ils sont, à leur parler et en parler à mes enfants et aux leurs, aux parents de mon "frère" (guillemets pour ne pas confondre avec mon frère biologique), qui dès qu'ils auront accusé le coup me bombarderont de questions etc...
La mort en soi n'a rien de triste, c'est la condition des survivants, le manque et les questions qu'on ne peut s'empêcher de se poser même quand on est la seule conne à avoir les réponses qui font vraiment mal.
La mort, c'est la fin de toute forme de souffrance pour celui qui s'en va et le début pour ceux qui restent.
Toutes mes condoléances pour vos pertes respectives, nous nous devons de vivre pour eux, car on n'est pas vraiment mort tant que quelqu'un nous porte dans son coeur.
Sur ce, je suis en retard pour récupérer mes Crapouilles chez leur nounou :p Elles sont ma Force

Samaelle a écrit:La mort, c'est la fin de toute forme de souffrance pour celui qui s'en va et le début pour ceux qui restent.

Félicitation pour t'être lancée, ça fait du bien non ?

Difficile sujet que celui du suicide d'un proche. J'ai été confronté à ce cataclysme, presque 14 ans et ça remonte encore parfois sans prévenir. La culpabilité, l'absence, la recherche d'un sens, d'un message ??? La seule chose pour laquelle je me suis toujours battue, ne jamais lui en vouloir, accepter son geste, sa douleur, ne pas juger, jamais. Et puis ma façon de donner du sens à cette horreur ça a été de lui promettre de ne jamais passer à l'acte à mon tour, et il m'en donne la force encore aujourd'hui. Car son geste m'a mise en face de la réalité : ce que je voulais alors c'était arrêter d'avoir mal, pas de vivre ! J'ai alors compris qu'on ne revenait pas en arrière, que la seule personne punie c'était soit et aussi ses proches, jamais ceux qui nous ont fait souffrir et qui ne se rendent jamais compte.

Mais ça ne m'aide pas plus à trouver les mots pour soulager aujourd'hui la souffrance de proches dans la même situation que lui ... On devient sourd et étanche quand la douleur est trop forte, on devient aveugle aux mains qui se tendent ... Comment rétablir le contact ???

Courage pour cette période difficile, porte le et berce le, il va continuer à vivre en Toi et à te donner de la force, quand ce morceau de lui en Toi aura pris la place de ce morceau de Toi parti avec lui. Il faut juste laisser du temps à la greffe de prendre

[quote="renarde20Félicitation pour t'être lancée, ça fait du bien non ? [/quote]

On peut dire ça en effet
Je ne lui en veut pas d'avoir mis fin à ses jours, et loin (très loin) de moi l'idée ou l'envie de le juger... S'il m'avait appelée comme il l'avait promis, il aurait probablement eu ma bénédiction car je sens au plus profond de moi qu'il n'en pouvait plus... Je SAIS parfaitement tous les pourquois et c'est ça le plus dur en fait...
J'ai vécu les deux : un suicide dont je ne connaitrai jamais les raisons, et celui d'Henry, dont je suis garante des réponses que les autres se posent... A choisir, je préfère encore ne pas savoir... C'est une responsabilité IMMENSE que de devoir transmettre tout ça à ses parents et enfants sans leur donner à eux l'envie de le juger... Je crains de ne pas être à la hauteur... J'ai surtout peur qu'en apprenant certaines choses, sa maman ne décide de le rejoindre :'( Or elle a longtemps remplacé ma propre mère et je ne veux pas revivre ça trop tôt pour la énième fois... Maintenant comme elle m'a dit, c'est au tour de ma mère de faire pour son fils ce qu'elle a fait pour moi... Prendre soin de lui.

Laisser du temps au temps, ne rien faire dans l'urgence et la douleur.
La douleur rend étanche, elle empêche d'entendre et de comprendre, il faut la laisser diminuer pour enfin parler, expliquer, calmer les choses.

Toujours facile à distance (14 ans !!) de donner son avis, mais sur le coup je sais qu'on gère comme on peut.

En attendant si tu as besoin d'en parler, tu sais que tu seras bien accueilli(e?).
On peut parler aussi de choses plus légères, faut pas croire !

Merci Renarde
Trop occupée à lire les autres fils pour prendre le temps d'y poster ;p
Et il faut aussi que j'essaie tant bien que mal de me concentrer sur mon travail... Le fait de bosser de chez moi ne m'y aide pas, alors si en plus je passe ma vie à lire le forum en cherchant un fil auquel je puisse apporter mon grain de sel, je ne suis pas sortie de l'auberge...

(pensé à vous, en la visionnant. Carte postale...)

Merci Kara ! Exactement comme ça que je vois les choses

Le deuil passe inévitablement par des anniversaires. Comme des caps qui ravivent la sensation de perte en même temps qu'ils nous aident à accepter peut-être.
De ces rendez-vous annuels, le premier est sans doute le plus crucial : il nous dit qu'après avoir vécu une année entière à se cogner à l'absence, le cycle va recommencer, mais sans jamais être à nouveau "la première fois que je fais ceci ou cela sans il ou elle"...

renarde20 a écrit:Laisser du temps au temps,

Mais .... qu'est-ce que je hais cette phrase !

Elle est si fausse , si méprisable , si hypocrite , si horrible, si vaine, si automatique ,si détestable, si abjecte , si lâche , si insignifiante, si misérable , si dédaignable, si écœurante, si faible, si ....

Cette phrase ne présente aucune utilité si ce n'est celle de dépanner lorsque nous ne savons pas quoi dire !
Une phrase qui sommeille paisiblement dans un sombre et poussiéreux recueil de propos morts-nés.

Mieux vaut ne rien dire dans ce cas parce que, très souvent, là où la parole est d'argent , le silence est d'or.

Je comprends que cela puisse être inaudible pour toi.

Pour moi ce n'est pas une formule toute faite mais le fruit de plusieurs deuils extrêmement lourds à vivre.
Cela ne veut pas dire que seul le temps agisse, ni non plus que l'oubli s'installe.
En ce qui me concerne c'est une lente acceptation, non pas dans le sens du renoncement, mais dans celui d'un renouveau. Peu à peu la vie redevient possible, la douleur s'apaise et l'absent reste en nous pour nous guider.

Et la fin de mes propos était justement que dans la douleur les mots sont vains ...

coucou j'avais posté sur ce fil il y a plusieurs mois, voilà ou j'en suis : la semaine dernière le medecin nous disait qu'on stoppait tous les traitements pour mon mari, plus rien à faire, progression trop rapide, le temps est compté, profiter des bons moments, quelques mois tout au plus alors c'est vrai que ça fait un mopment que je me prépare mais là ou je bute encore, c'est sur la chose suivante : j'ai peur de moi plus qu'autre chose en fait, j'ai peur de ma réaction quand ça va se produire, de ce desespoir qui va m'envahir et m'entrainer au plus bas, peur que l'étincelle ne se produise pas pour avoir envie de remonter, j'ai peur de moi tout simplement. Qui a déjà connu ça ici dans le cadre de la mort d'une personne "en fin de vie" comme on dit (et pourquoi pas "en début de mort" c'est tout aussi con je trouve) que vous avez accompagnée jusqu'à la dernière minute ?

Compliqué de témoigner en public en ce qui me concerne, mais via mon email ou tel sans soucis.

On ne sait jamais comment on va réagir. On fait comme on peut.
Avec du recul j'ai le sentiment que bien vivre les derniers moments est l'essentiel. Après il faut du temps, la vie continue, je me suis sentie à côté longtemps, à regarder passer les trains ... et ça repart imperceptiblement.

Un jour après l'autre. Et demander de l'aide, c'est important aussi à un moment de dire qu'on a mal. Pas pour se faire plaindre, pas pour avoir des solutions, juste pour qu'on reconnaisse cette douleur et notre droit à la vivre. La dire la diminue un peu ... lui permet de ne pas nous submerger complètement.

Renarde20 :

Tes propos sont emplis de douceur, de compréhension, de franchise, de simplicité entremêlés à une belle réflexion et je tiens vraiment à te remercier pour ca.

Je ne peux te témoigner autrement de ma profonde et sincère gratitude si ce n’est au travers de mon remerciement à ton égard.

Je ne sais pas quoi dire d’autres mais de t’avoir lu m’a fait beaucoup de bien étrangement. De surcroit, en si peu de temps…

Tu m’as, comme qui dirait, remise en place tout juste comme il le fallait et je crois qu’au fond, c’est ce dont j’avais grandement besoin.

Alors une fois encore, merci.

Mes amitiés.