Rebondir après le deuil

Renarde20 :

Tes propos sont emplis de douceur, de compréhension, de franchise, de simplicité entremêlés à une belle réflexion et je tiens vraiment à te remercier pour ca.

Je ne peux te témoigner autrement de ma profonde et sincère gratitude si ce n’est au travers de mon remerciement à ton égard.

Je ne sais pas quoi dire d’autres mais de t’avoir lu m’a fait beaucoup de bien étrangement. De surcroit, en si peu de temps…

Tu m’as, comme qui dirait, remise en place tout juste comme il le fallait et je crois qu’au fond, c’est ce dont j’avais grandement besoin.

Alors une fois encore, merci.

Mes amitiés.

La douleur bien souvent rend étanche, elle prend toute la place, nous envahie, nous ronge.

Chaque expérience est unique et singulière, on ne peut guère soulager quelqu'un de sa douleur par notre propre expérience, sinon à lui montrer qu'un matin le soleil brille à nouveau, différemment mais à nouveau ...

Je te souhaite le meilleur, prends soin de toi ...

oui renarde je pense comme toi que le soleil finit toujours par briller, j'en suis convaincue mais pas pour moi maintenant, la mort approche plus vite que prévu parfois, il y a d'abord les ténébres à passer et peut être que c'est par les ténébres qu'on voit le soleil. mais je finirai par le revoir, c'est ce qui me tient. merci à toi

Parfois on n'a pas de mots, simplement cette sensation au coeur de soi.
L'absence n'est pas toujours "nommable"...

Dites, c'est pas très réjouissant tout ça !

Je voudrais savoir un truc: Pourquoi êtes-vous tristes lors du deuil d'un proche ?

Lors des deuils de mes grands parents et d'e quelques autres connaissances, je n'ai pas ressenti d'émotion particulière. 'enfin peut etre un peu triste, mais rien de grand, ni larme, ni rien de surprenant quoi). Je ne sais pas dire si je suis un monstre, si j'étais encore a ce moment la en inhibition intellectuelle et émotionelle (je le suis encore un peu), ou si je suis sur la voie de la sagesse ^^


La philo m'a appris a ne pas considerer les relation et les personnes commes des objet de conssomation. Dailleurs j'ai toujour du mal avec l'adjectif possessf des membres d'une famille : MA femme, MON fils... Chaque etre a sa liberté propre. On fait juste un bout de chemin de vie ensemble, c'est tout.


La spiritualité et l’ésotérisme m'ont appris que la mort n'existe pas vraiment (du moins pas en tant qu’arrêt de la conscience).

(Et pour cux qu ne jurent que par la belle et sacro-sainte science officielle, les EMI/NDE et les OBE tendent a prouver selon moi, de la veracité, ou du moins de la forte possibilité que cela soi une réalité).

A lire: le Tao-te-king. Superbe texte qui éclaire bien le fait (la théorie ?) que tout est en mouvement dans l'univers, la mort et la vie, le jour et la nuit... Rien ne s'arrete vraiment, mais tut se transforme...

Les "Morts" continuent leur existence sous une autre forme.

(la seule tristesse que je ressent c'est quand je pense aux suicidés , ceux que j'ai connu, mais aussi tous les autres, car cela reste une mort a part... )


(Mais je respecte les croyances des matérialistes et je respecte leur souffrance, je voudrais juste comprendre... ).

Bonne journée a tous

bonjour à tous, je suis venue sur ce post déjà, à l'epoque j'accompagnais mon mari très malade et ce depuis 13 ans, je savais que la mort approchait et je parlais de ténébres, je me demandais aussi comment j'allais réagir car j'avais peur de ma future réaction.

alors voilà, je l'ai accompagné jusqu'au bout, il est vrai que la qualité des derniers moments aident à la qualité du deuil, n'empêche que quoique l'on pense de la mort, quelle que soit l'idée la façon dont on perçoit le deuil, il y a une grosse différence entre ceux qui en ont une idée et ceux qui l'ont vécue , j'ai été dans ce cas, j'en ai d'abord eu de nombreuses idées ......puis je le vis maintenant depuis un mois et demi (d'ailleurs excusez mon ton qui peut ne pas convenir, je suis encore sous le choc mais j'avais envie d'en parler quand même avec vous - avec qui voulez vous que j'en parle ?)
- j'ai eu de longues années pour imaginer ma vie avec et ma vie sans mon mari,
- j'ai anticipé tous les scenarios possibles, j'ai en quelque sorte essayé de me préparer
- je n'ai pas appris du jour au lendemain sur un coup de fil qu'il était mort,

ces details ont aussi leur importance,

n'empeche que des deuils j'en ai connus comme tout le monde et de bonne heure dont mon père à 16 ans et là du jour au lendemain

je sais bien aussi que tout ne s'arrete pas après la mort ni pour le defunt ni pour nous, j'ai d'ailleurs des signes de lui mais n'empêche que je suis incapable de penser comme toi nightchilddelanuit, j'aurais souhaité être comme toi mais y'a proche et proche, le jour ou il est parti, je suis restée là avec mes deux jeunes enfants et je peux t'affirmer qu'une partie de moi est morte à jamais aussi ce jour là, ma vie va se reconstruire, c'est vrai, je verrai la lumière c'est vrai, je ferai encore plein de belles choses oui sans doute, la motivation reviendra, ma vie sociale ne s'est pas arretée mais une partie de moi est partie avec lui, chose qui ne m'est pas arrivée avec les autres deuils parce qu'il y a à mon sens "proche" et "proche"
et je ne suis aucunement matérialiste, n'empêche que le deuil ne connait aucun repit de ce coté là.
et inévitablement je sens que je suis déjà en train de changer et je me rends compte que des phrases bateaux et connes entendues avant ont aujourd'hui plus d'importance comme "tu verras, tu as des enfants, tu n'auras pas le choix", ben oui c'est vrai parce que j'ai envie de mourir tous les jours mais pour eux je ne peux pas alors ça fait un jour de plus de passé pour moi ou encore "il faut laisser du temps" ça oui aussi car tu es tellement épuisée à tous les niveaux que purée va en falloir du temps si t'as un minimum d'espoir de revoir la lumière.

un deuil est et reste un deuil, les souffrances reviendront toujours ponctuellement, différemment, et il faudra avancer avec, on en est transformé, enrichi au final je pense mais ça passe quand même par la douleur.

en revanche je suis convaincue aujourd'hui que tous les futurs deuils (sauf si ça concernait un de mes enfants) qui me toucheront ressembleront à ceux de nightchilddelanuit. je pense que le plus dur deuil de ma vie se passe maintenant.

voilà merci de m'avoir lue, évidemment je ne vais pas bien et intelligents que vous êtes, vous me comprendrez et me pardonnerez ce que j'aurai mal exprimé.



mais

Lorette

Aucun mot n'est à la hauteur, juste de l'énergie pour t'aider à avancer, à te relever et un jour à pouvoir à nouveau apprécier tous les petits bonheurs de la vie.
Une part de toi est partie avec lui mais une immense part de lui continue à vivre en Toi ...

Lorette, tu a des signes de lui ? Quel genre ? Médiumnité, rêves ? Sa m'intéresse fortement ça !

Peut être que j'ai réagi comme cela car cela concernait des grands parents que j'aimais bien mais que n'aurait peut être pas été pareil si sa avait été ma sœur par exemple avec qui j ai vécu plus souvent et plus longtemps.

Mais pour mes grands parents, tous deux morts des suites d un cancer (dont un à cause de l'amiante qui détruisait lentement les poumons de mon pépé... Je me souviendrais longtemps de son dernier appel, j'ai quasiment rien compris à ce qu il disait, je pense qu au fond de moi je devait me douter de se future fin ..).

Enfin tout sa pour dire que , prenant la mesure de leur souffrance physique sur terre , je n ai pas eu trop de mal à penser qu ils sont mieux la ou ils sont.
(En plus ils "ont bien vécu " je trouve, ils sont forcément dans la Lumière ).
Pour nous croyants, je ne vois pas pourquoi être triste, vu que je pense qu ils sont montés vers la Lumière . Au contraire comme dirait Maître Yoda "réjouit toi plutôt pour tous ceux qui retournent à la force, ni les pleurer , ni les regretter tu ne dois."


Bon courage à toi

merci renarde, oui j'essaierai de te contacter par mail ou tel mais je fais partie de ceux qui pratiquent l'isolement dans les cas durs, en fait, "rien ne me parait utile à quoique ce soit alors à quoi bon ?" est la phrase que je tourne en boucle.

rassurez vous, ce sont des cycles quand même, 1 jour bien, 3 jours mal et le temps passe comme ça, il parait que c'est normal.

nightchilddelanuit (ton pseudo est long....) je suis d'accord avec toi, il est mieux là ou il est, je disais moi même ça ne peut pas durer comme ça, faut qu'il soit soulagé mais on laisse partir tout en voulant retenir, pour soi certes mais on ne se sent jamais prêt à partir comme je ne me suis pas sentie prête à rester en même temps.

lui est mieux c'est certain, ça fait partie des signes reçus. mais ces signes je ne veux pas les mettre ici en public, je vais passer pour une dingue et chacun a ses croyances. envoie moi un mp si tu as des questions, je repondrai.

Non tu passeras pas pour une dingue lorette (en tout cas pas devant moi !).

Je rejoins les messages de night' que j'aime beaucoup, et le tien aussi lorette quand tu dis que ce deuil sera celui qui sera le pire.. c'est dur de dire ça mais j'ai pensé ça aussi à la mort de mon frère aîné (et je le pense toujours... ce sera le deuil le pire de ma vie et pourtant j'avais déjà perdu mon père).

Je te comprends tout à fait...

merci à vous pour vos réponses et votre soutien.

Il existe des livres écrits par Karen Katafiatz, qui s'intitulent "Un temps pour..."
Ils traitent chacun d'un sujet différent, il y en existe un pour le deuil.

Ils sont petits, contiennent juste une ou deux phrase par page avec des jolis dessins illustrant les propos. J'ai eu celui pour le pardon, ça a été une bouée pendant de nombreuses années et beaucoup de larmes à chaque phrase lue.
Il faut se laisser pénétrer par le texte.

Je préviens: il y a des références à Dieu, mais ce n'est pas l'essentiel, si vous n'êtes pas adeptes, ne vous attardez pas sur ce détail.

Courage

Mais de rien on est la pour sa aussi ^^

Au fait , un truc à partager: quand j'étais petit et jusqu a y'a quelques années (avant les décès de les grands parents) je me demandais comment j allais réagir à la mort de ces derniers. Je sais c biezare mais je sais pas je me demandais si j allais être triste ou pas, qu'elle expression du visage j allais prendre.

Je sais pas je me mettait une sorte de pression pour "bien jouer mon rôle" d enfant triste devant la mort.

Bizzare non ? ^^

Merci à tous pour vos messages....
Suite à la perte du père de mes enfants il y a 18 mois , je suis passée par plusieurs sales états ...
Le premier fut l' anesthésie émotionnelle pour contrer la douleur et le désespoir.
Quelques mois plus tard , le soutien et l' empathie ont disparu , pour les autres , c' est acté !!!
Donc viennent en contre coup , dépression , désespoir et repli sur soi , et me concernant un isolement extrême .je me suis réfugiée dans ma bulle et aussi dans un peu de picole le soir pour m' anesthésier .
Presque tous se sont remis à vivre sauf un de mes fils (13 ans) et moi ....et maintenant nous nous sentons presque honteux de n' être pas repartis ....
Comme dit dans un des posts , on en finit pas de perdre des morceaux du vivant de l' autre avec l' angoisse du grand effacement en perspective....
Le paradoxe c' est de vouloir hâter l' oubli en même temps que le craindre , c' est cette loyauté d' amour sans retour ....
Donc la vie et ses synchronicités m' ont dirigée vers la connaissance des médiums , des Nde , de l' expansion de conscience , de la réincarnation....pas encore assez de recul pour comprendre s' il s' agit d' un baume qui remplacerait celui d' un bon psy et la desertion amicale ...
j' espère des signes de l' invisible et de l' autre monde , j' en reçois ( peu) mais c' est insuffisant face au vertige du manque .... j' espère le retrouver un jour mais sans les cons qui nous ont blessés .
C' St toujours ma question .... si on se retrouve ..... est ce que les ordures qui ont jalonné notre vie , on les retrouve aussi ?
Bien à vous tous ....

Il y a quelques mediums vraiment surprenants mais il est quand même "conseillé" de laisser les morts partir et de ne pas les retenir entre ici et là-haut.

Parce qu'il y des discussions sur zc en ce moment sur la perte de relation et sur le sevrage, j'exhume ce sujet pour proposer ce podcast (en anglais), qui à un moment lie ces deux thématique, mais ça évoque en fait plein de trucs, comme la perte d'une personne par étapes (démence puis décès), l'entrée du "deuil persistant compliqué" dans le DSM-V, etc. :
https://www.bbc.co.uk/sounds/play/m000tlw4

What We’ve Learnt About Grief

The comedian and award-winning creator of Griefcast, Cariad Lloyd, investigates the science that is revolutionising our understanding of grief.

With a mixture of empathy and humour, Cariad reveals the new thinking which has superseded outdated notions like the much quoted "Five stages of grief" and asks whether extreme grief should now be treated as a medical condition.

She talks to those who have experienced intense bereavement and loss, and also the scientists pioneering new treatments, including Professor George A Bonanno, the author of The Other Side of Sadness and Dr Kathy Shear, the founder of Columbia’s Centre for Complicated Grief.

Presented by Cariad Lloyd
Produced by Rachel Shelley

A Whistledown production for BBC Radio 4

Quand on est jeune, on encaisse. J'ai perdu ma mère à 17 ans. Je me suis consolé en me disant qu'elle ne souffrait plus.
Plus on vieillit, moins j'encaisse. Et les décès se font plus nombreux, car on connait beaucoup plus de gens.
Dernier parti : un gars de ma commune, que j'ai connu lors d'un séjour en CHU, en 2004 (on se connaissait juste de vue). Il s'est pendu il y a deux mois. 3 ans de prison (grosse bêtise dans son boulot), addict au PMU, ruiné, épouse décédée après accouchement, remariage et divorce... Ca m'a fait beaucoup de mal; nous avions un passé commun bref, mais réel.
Il était en liberté avec bracelet (il faisait parti du "Système pénitenciaire").
Le Deuil, on ne le fait jamais !