Les étapes des prises de conscience

Cela fait 15milliards de fois que je relis tout :-)
Cela fait un bail que ça me turlupine ... cela fait quelques mois que je mets des mots sur les maux et .... comment dire ... "Je vois des zèbres partout" !
Je m'explique :-) je voulais vous demander si vous aussi vous avez eu l'impression que tout d'un coup, votre famille, vos amis, les gens auxquels vous tenez ... étaient comme vous ? Ce que je veux dire c'est que, depuis que je parle avec les gens que j'aime de mon cheminement (même si cela est très difficile car j'ai quand même souvent l'impression que ça ne les concerne pas vraiment, c'est moi qui aborde le sujet (prête à tout moment à en changer (de sujet) car j'ai l'impression de me mettre en danger en le faisant ... pas encore dans l'acceptation gniiiiii ;-) ... mais quand j'en parle, je suis étonnée de découvrir plein de ces caractéristiques, de points communs, ils me disent des choses que je n'avais jamais entendues, qui provoquent de tels échos en moi, que je n'imaginais même pas qu'ils pensaient ou ressentaient, des similitudes que je n'avais jamais "verbalisées" (sur laquelle j'avais un ressenti mais pas de mots à poser :-/ ... ce qui m'effraie, c'est que j'ai l'impression d'être la seule à en souffrir, à être en questionnement ... je ne comprends pas ! Est-ce que c'est moi qui me trompe, voulant à tout prix voir chez d'autres que je ne suis pas différente d'eux ... ais-je, toute ma vie, côtoyé des personnes semblables sans même le savoir ? ... et pourquoi, eux, cela ne semble pas les "affecter" ? ça me donne l'impression d'être encore plus en décalage car je ne comprends pas ce qui ferait que je suis la seule à essayer de comprendre ... vraiment, ça me turlupine ! %-/
Et merci d'avoir lancé le sujet :-)

Bonsoir Kasha,
va voir les écrits d'Azenor dans ''J'ai des petites choses à dire.''. Son témoignage est très touchant. Et le calme qui s'en dégage a mis du baume sur mon coeur.

...voulant à tout prix voir chez d'autres que je ne suis pas différente d'eux ... ais-je, toute ma vie, côtoyé des personnes semblables sans même le savoir ? ... et pourquoi, eux, cela ne semble pas les "affecter" ? ça me donne l'impression d'être encore plus en décalage car je ne comprends pas ce qui ferait que je suis la seule à essayer de comprendre ...

C'est très beau Kasha, découvrir les autres sous cette lumière. Pour moi apprendre comment sont les zèbres m'a ouvert une nouvelle grande fenêtre .
Peut-être j'ai la chance que, sauf les mauvaises passages ou le cerveau accélère trop , j'ai prends beaucoup du plaisir de me questionner. Je m'en fiche si on va m’appeler dépendante du net ou addicte au infos, si cela me dope (dopamine en cerveau) -C'est un PLAI-SIR d'apprendre et comprendre . curiosité, la notre c'est peut-être une addiction , mais mince -quelle belle addiction!!!
Oui on est différent et alors... Pour quoi ne prendre pas de plaisir, fierté. Exemple Je suis "parfaitement parfait dans mon imperfection".
Je pense qu'avoir cet impératif de rassembler aux autres nous était inculqué au moins en partie par tel ou tel model social, famille, école. Et notre auto-estome était conditionné par cette attente.
Oui, à certain âge on a comme chacun besoin plus fort de rassembler au autre enfant ou autre ados . Mais si la pression sociale conformiste est plus forte on continue de grandir avec cette subconscience: mon valeur est d'être comme les autres.
Personnellement je m'avais réussi valoriser , accepter vers 23-30 ans en circulant dans le monde du théâtre ou je m'avais renforcé dans mon droit et mon valeur être DIFFÉRENTE. Le slaves sont plus anarchiques (au moins les Polonais) OK pour la solidarité , mais l'individualisme et liberté c'est la base.

Je viens de lire deux pages très utiles: Pour retrouver le sentiment de son propre valeur ! (op"-Chtistel Petitcollin) p.125)

Certes il y a des moments de ne pas se sentir compris par l'autrui, ne pas être accepté pleinement par tous et ... ça refroidit l'élan, même si on le comprend et accepte, même si c'est pas ouvert, juste qqchose dans le regard de l'autre, même si c'est de temps en temps.
Bon la éternelle solitude humaine, ou cette illusoire "communication" , est-ce pas le sujet discutée et même banalisé? Qui a fait couler l'ancre... mais qui l'avait écrit, senti?
Ceux qui ont écrit tous ces beau livres , philosophiques, et psychologiques... lesquels on a bouffés , avalés avidement , au quels on a tant crus .. QUI sont-ils?
c'étais que ...autres ZÈBRES??
Oui, moi aussi je me demande qui étaient mes parents, mes soeurs, amis mais surtout ... QUI a crée ces codes éthiques dont on a tant entendus -mais pas vraiment trouvé entré les mortels. On a l'air un peu con d'être les seuls, nous le zèbres à le prendre au sérieux . Qui a surtout fondé cette civilisation, culture, religion Si c'est aussi LES ZÈBRES qui l'ont inventés ou moins je sais à qui déposer la réclamation

kasha a écrit:Cela fait 15milliards de fois que je relis tout :-)
Cela fait un bail que ça me turlupine ... cela fait quelques mois que je mets des mots sur les maux et .... comment dire ... "Je vois des zèbres partout" !
Je m'explique :-) je voulais vous demander si vous aussi vous avez eu l'impression que tout d'un coup, votre famille, vos amis, les gens auxquels vous tenez ... étaient comme vous ? Ce que je veux dire c'est que, depuis que je parle avec les gens que j'aime de mon cheminement (même si cela est très difficile car j'ai quand même souvent l'impression que ça ne les concerne pas vraiment, c'est moi qui aborde le sujet (prête à tout moment à en changer (de sujet) car j'ai l'impression de me mettre en danger en le faisant ... pas encore dans l'acceptation gniiiiii ;-) ... mais quand j'en parle, je suis étonnée de découvrir plein de ces caractéristiques, de points communs, ils me disent des choses que je n'avais jamais entendues, qui provoquent de tels échos en moi, que je n'imaginais même pas qu'ils pensaient ou ressentaient, des similitudes que je n'avais jamais "verbalisées" (sur laquelle j'avais un ressenti mais pas de mots à poser :-/ ... ce qui m'effraie, c'est que j'ai l'impression d'être la seule à en souffrir, à être en questionnement ... je ne comprends pas ! Est-ce que c'est moi qui me trompe, voulant à tout prix voir chez d'autres que je ne suis pas différente d'eux ... ais-je, toute ma vie, côtoyé des personnes semblables sans même le savoir ? ... et pourquoi, eux, cela ne semble pas les "affecter" ? ça me donne l'impression d'être encore plus en décalage car je ne comprends pas ce qui ferait que je suis la seule à essayer de comprendre ... vraiment, ça me turlupine ! %-/
Et merci d'avoir lancé le sujet :-)

oui, quand tu as cette prise de conscience, à priori, c'est tout à fait normal de voir des zebres partout, parce que tu t'ouvres aux autres, et que chacun a quelque chose en lui qui peut faire écho à un pan de ta personnalité. Mais la diversité des pans fait le zebre, et un linéaire, même s'il peut assimiler un pan, n'aura pas cette multiplicité.
Au bout d'un moment, on s'en rend bien compte et on évite d'aller "trop loin" avec les autres, parce qu'ils restent sur la ligne de départ et un jugement s'établit rapidement.

L'interet, c'est de repérer les spécificités de chacun et de les exploiter (dans le bon sens hein !), du coup on peut tirer le meilleur des relations humaines en évitant le pire. Enfin, ceci est valable dans le cercle amical, la vie en société n'est pas vraiment comme ça !

Merci watsh pour ton témoignage, je commence l'étape deux je pensais être assez fort pour l'éviter, mais je la prend dans la tronche comme jamais (désolé pour l'expression, mais c'est tellement vrais) Je suis conscient du chemin qu'il me reste à parcourir, il va être dévastateur dans mon cas, la conscience du surdoué....

Je me permets de m'inclure dans la file pour pouvoir suivre les échanges. Merci à vous.
Pour le bouton "off". Je sais où le trouver.
Ce que j'aime dans l'escalade, c’est cette obligation d’économiser son énergie, de trouver le geste juste, la tension musculaire qui convient et pas plus, avec les muscles concernés et pas nécessairement l’ensemble. C’est un travail qui m’a toujours passionné. A mes débuts, je me suis souvent aperçu en grimpant en tête, que si je me laissais emporter par la peur, je dépensais toute mon énergie et les tremblements des muscles augmentaient l’énervement et la peur, et donc le gaspillage d’énergie. Alors, j’ai compris que si je gaspillais mes forces, ça ne servait à rien que j’en apporte une quantité supplémentaire. Ca ne mettait pas un terme au gaspillage, c’était juste une quantité d’énergie supplémentaire qui allait être gaspillée. Il fallait d’abord que j’apprenne à rester calme. Stopper le gaspillage et apprendre à utiliser juste la quantité d’énergie nécessaire.


Une étrange similitude avec l'énergie spirituelle finalement. Dans les phases de calme, il est inutile de chercher une énergie supplémentaire, comme s'il fallait absolument rester dans une certaine intensité. C'est absurde. Il convient davantage d'aller chercher en soi ce qui gêne éventuellement la consommation de l'énergie disponible, les troubles existentiels, les peurs, les attachements au passé, la crainte de l'avenir, les dysfonctionnements multiples. Si finalement, l'énergie disponible est pleinement saisie, si rien ne vient pertuber sa circulation, il convient alors d'en accepter l'affaiblissement, comparée à d'autres périodes euphoriques. L'énergie a besoin de temps de repos. On peut imaginer des saisons similaires à celles de la Nature. Les cycles ne nous sont pas accessibles. ce sont des phénomènes de marées fluctuantes. Basses eaux, mortes eaux, pleines eaux. Je ne suis qu'un bouchon qui flotte à la surface d'un champ énergétique qui n'est pas de mon ressort. Si je me sens contrarié par des mouvements naturels, je m'oppose à travers mon mental au flux vital et c'est comme un barrage que je bâtis alors que je rêve du retour de la marée. C'est absurde, infiniment absurde.

Laisse la vie te vivre, elle sait où elle va.

''la conscience du surdoué'' dit Kutya.
Ca fait des années que je regarde ce thème, que je l'explore, que je l'investis. Et à chaque fois que je fais un pas en avant, il y en a un encore plus grand qui se présente. Ca donne le vertige. J'ai l'impression de devoir apprendre à conduire un avion sur l'autoroute!
Merci à vous trois, Kasha, Watsh, Kutya, ce matin.
Je vois qu'en osant m'exposer ici avec mes écrits, je descends de mon piedestal et je vois toutes les étiquettes que je me suis mise pour survivre. (j'ai la manie d'enlever toutes les étiquettes sur les objets!)
À Watsh: quand j'ai lu ta réponse à Kasha, ça m'a profondément énervée. Et maintenant je comprends mieux. Ce que je vis avec mon entourage ces derniers jours ressemble drôlement à la description de Kasha et je ne voulais pas le voir! Et ton texte mettait le doigt sur le bobo!
Thank you internet et la distance!!! Ca m'évite de sauter à la gorge du premier venu à chaque fois que ça fait pas mon affaire! Il y a tout de même ce cher Ours à qui j'en fais voir de toute les couleurs! J'espère qu'il m'en veut pas trop mais j'peux pas m'empêcher de m'bagarrer avec lui !
Encore grand merci à tous!!!

Thierry73. Merci!
PS Kutya m'a surnommée ''la pile électrique''!

kutya a écrit:Merci watsh pour ton témoignage, je commence l'étape deux je pensais être assez fort pour l'éviter, mais je la prend dans la tronche comme jamais (désolé pour l'expression, mais c'est tellement vrais) Je suis conscient du chemin qu'il me reste à parcourir, il va être dévastateur dans mon cas, la conscience du surdoué....

ouais, ben nan, on est pas assez fort pour sauter l'étape 2...mais les étapes suivantes doivent rester en ligne de mire pour minimiser les effets de cette dégringolade, en tout cas, le voir formaliser comme ça devrait te donner un petit coup de main, ça donne quelques clés en tout cas. De toutes façons, la vie d'un zebre est faite de flux et de reflux, comme le dit très bien thierry (belle analogie au passage thierry )

Etre un zebre est quand même dur, le paradoxe entre richesse et malédiction est toujours plus ou moins présent, mais honnêtement, quand on change d'axe d'analyse, on peut se focaliser pour donner la primeur à la richesse. C'est une chance de pouvoir tout comprendre, tout faire dans sa vie. Il suffit de choisir des sujet qui nous excitent, et ça marche...

Orchidée a écrit:
À Watsh: quand j'ai lu ta réponse à Kasha, ça m'a profondément énervée. Et maintenant je comprends mieux. Ce que je vis avec mon entourage ces derniers jours ressemble drôlement à la description de Kasha et je ne voulais pas le voir! Et ton texte mettait le doigt sur le bobo!
Thank you internet et la distance!!! Ca m'évite de sauter à la gorge du premier venu à chaque fois que ça fait pas mon affaire! Il y a tout de même ce cher Ours à qui j'en fais voir de toute les couleurs! J'espère qu'il m'en veut pas trop mais j'peux pas m'empêcher de m'bagarrer avec lui !
Encore grand merci à tous!!!

lol, je comprends bien la pulsion qui t'habite ! Ce joli sentiment d'injustice profonde qui monte dans la poitrine et qui finit par faire exploser une rage déferlante....y'a rien de plus destructeur.

Watsh. Coère, C'est peu dire! Je viens d'essayer de retourner sur ces sites psy! J'ai envie de tordre tous ces jolis cous! J'me sens comme un chimpanzé dans une cage! Tellement de souffrances et tout ça juste pour être tolérée par cette moyenne à la con! Tant d'années de suradaptation, à toujours me sentir envahie et à toujours passer pour l'hypersensible! C'est inouïe la folie humaine! Dès qu'on dépasse d'un poil le mode d'emploi pré-établi! Juste inouï!!!
Ma colère, mes larmes et mes écrits, c'est ce qui a préservé mon équilibre psychique toutes ces années de traversée du désert! Merci de m'avoir lu. À+!

Oui, super intéressant, ce fil.

L'étape 4, la fameuse, on a l'impression que c'est comme le Graal. Une fois qu'on l'a attrapée, c'est banco, ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. Sauf que, apparemment, il peut y avoir divorce et remariage, en cas de deuxième chemin à faire. Mais, c'est pas grave, on recommence et ça va beaucoup plus vite. Est-ce que c'est comme ça ?

Je veux dire, moi, qui n'en suis probablement pas là, j'ai eu parfois/souvent l'impression d'avoir atteint un "autre" stade du type de l'étape 4, pour encore mieux me casser la gueule derrière, sans trop vouloir me lancer des fleurs, ahum.

Chaque semaine, je comprends un nouveau truc (je suis en analyse aussi), ah mais ouais, bien sûr, c'est ça, et donc ayé, je pense harmonie, je pense apaisement, je sens le calme. Mais, il suffit qu'il se passe un truc de type "injustice", de type "merde, j'ai encore dit quelque chose de BIZARRE" (je vois les plis sur le front de l'autre, le trouble dans ses yeux, l'envie de fuir, etc.), il suffit juste que je regarde dans quelle ornière je me suis mise, professionnellement, amoureusement, à force de vouloir être "normalement" pragmatique, sans histoire, neutre, pour qu'on me lâche un peu, ou qu'on m'accepte un peu mieux et comment c'est objectivement "nul" et comment ça me rend creuse et malheureuse, en fait, même si je ressens moins la douleur, les années passant, pour que je reparte à la case départ.

En gros, est-ce que ces étapes, qui m'ont l'air bien linéaires, seraient pas tout bonnement des cercles, qui ramènent toujours au même dilemme : s'isoler et faire mumuse dans son coin sans trop "déranger" les autres, ou se soumettre à notre besoin de liens sociaux et se raboter sciemment et méthodiquement la tronche (sans pour autant qu'ils soient dupes, les gueux) ?

J'aimerais que Watsh et les autres, riders éclairés de l'étape 4 et qui écrivent si bien, me disent que non, que c'est n'importe quoi et que ça existe vraiment et qu'il suffit de. Pour l'instant, je n'ai été capable que de spirales et le retour fait mal.

Là, j'en suis à la phase "rasfout-jelâcheunpeuleschiens" (la preuve, j'écris un roman alors que j'ai jamais osé vraiment poster ici), mais je sens que je vais m'en prendre une bonne dans pas longtemps qui va me ramener vite fait à la niche.

Comment tenir bon ? Comment affirmer et confirmer cette "spécificité" sans tomber dans le "tous des cons, comprennent rien, ressentent rien, etc." ? Comment tenir quand on ne peut pas partager dans la vie réelle, ou très peu, et que ça déborde régulièrement (bien vu, d'ailleurs, cette histoire d'émotions niées, oui) ?

En matière de colère, j'ai vu mon hulk personnel de très près, il y a quelques années, sous antidépresseurs, et ça m'a fait très peur. J'ai cru que ça allait virer faits divers, alors que je suis d'ordinaire plutôt très calme (en apparence). Je comprends mieux, maintenant que je vous ai lus.

Pourtant, j'ai l'impression de ressentir énormément de choses (plus que mon entourage en tout cas) et, comme Shima_uma, d'être très réceptive aux petites beautés (c'est presque ma raison de vivre, en fait). Est-ce que ces sensations-là seraient fausses, en fait, ou du moins, les émotions liées seraient "dénaturées" ?

Bon, ben, là, je crois que c'est encore plus le souk dans ma tête, du coup (mais merci quand même, ça va turbiner sec ce soir...)

Donc, ma "vraie" question, c'est : est-ce que cette étape 4 dure vraiment (et comment) ? Et aussi, je sais qu'on est sur un forum public et tout, mais j'ai l'impression d'une sorte de passage quasi-mystique d'une étape à une autre : concrètement, ça s'est passé comment pour vous qui avez pécho le Graal ? Merci...

mais je sens que je vais m'en prendre une bonne dans pas longtemps

il suffit juste que je regarde dans quelle ornière je me suis mise

Tout est dit

Ah, damned !
C'était que ça ? (en fait, j'ai rien compris à ton post North NAT... )

Ben oui, je me doute

Il faut lire projections et représentations pour comprendre.

C'est mieux comme ça?

Ohlala, je suis restée scotchée à l'étape 1-1,5, on dirait.

Houla cocotte, ça turbine sec !

Je dirais que ton discours ressemble bien à une étape 2 à vrai dire (pardon de coller une étiquette sur des états d'âme, ça fait chier tout le monde ici probablement mais c'est un raccourci pratique, rien de plus)

Personnellement, je n'ai rien vécu de mystique sur l'instant en franchissant les étapes, parce que tout simplement, je ne m'en suis pas rendu compte. C'est avec le recul que j'ai pu plus ou moins matérialiser mon chemin.

Alors oui, certes, on doit pouvoir replonger après une vraie étape 4, mais pas aussi loin, pas aussi longtemps, ça sera plus lié à un évenement ponctuel qu'à un maelström émotionnel. Et soyons clair, l'étape 4 ne veut absolument pas dire qu'on coupe ses émotions, les bonnes comme les mauvaises, je suis toujours surexcité quand les projets m'emballent, j'agis juste sur le noir pour le diluer, le rendre secondaire. Il y a une bonne dose de second degré à avoir. On peut comparer ça à un sentiment de supériorité et à jouer avec les situations. Je m'arrange pour ne plus trop subir directement la bétise de certains qui pourrait se trouver dans une position de pouvoir sur moi (niveau pro par exemple). En fait, je crois que le vrai secret pour ça, c'est se débarrasser du syndrôme de l'imposteur. Etant autodidacte et parvenu à des postes assez élevés, tout en restant en libéral, j'avais ce sentiment d'imposture face à des ingé polytech que je managais...Du coup, c'était source de surconsomation énergétique.

Maintenant, je suis sûr de ma supériorité face à une grande masse très cadrée, j'ai zappé l'imposteur, je prends les choses avec plus de détachement. Je passe franchement pour un original, mais comme les résultats sont là, ils ne peuvent que ranger leurs commentaires.

Par conséquent, j'ai plus trop de raisons d'avoir la rage. Bref, je crois que tout ça fait que je retomberai jamais aussi profond.

Watsch a écrit : "Je passe franchement pour un original, mais comme les résultats sont là, ils ne peuvent que ranger leurs commentaires."

J'en suis au même point. A cinquante ans, il était temps que j'y parvienne...

C'est un sujet très intéressant. Quand j'aurai vraiment lu, j'apporterai ma pieyre (ah ah ah !)
Je constate que beaucoup d'entre vous ont plus de 40 ans. Moi-même j'en ai 48. C'est long de comprendre, d'être compris et de trouver des solutions.

Merci North NAT, Watsh et Thierry73 aussi : la question de l'énergie perturbée, voire contrée, donc surdépensée, a l'air cruciale et me cause complètement. L'emprise de la peur et du sentiment d'imposture, qui peut presque tout phagocyter. Je lutte contre (donc je dépense encore plus d'énergie) alors que peut-être il faudrait juste rentrer dedans, l'accepter, la diluer ? Mais comment ?

Etre "sûr" de sa supériorité, ça fait son chemin, chez moi, mais (est-ce que c'est parce que je suis une fille ?) c'est assez fluctuant, en fait. Trop.

Donc, pour nous (comme pour d'autres), le secret, ce serait de s'assumer, on dirait (et de continuer à construire la cathédrale en haut de la tour de Babel). Je travaille beaucoup à être moins réceptive aux autres, à leur rythme, à leurs demandes (que je devine, évidemment), et à plus m'écouter. C'est un premier stade que je voudrais transitoire pour pouvoir redevenir réceptive, mais avec parcimonie et "second degré", comme tu dis, Watsh. Mais c'est compliqué, parce que je crois que je ne me suis écoutée que quand j'avais pas le choix (quand les émotions me submergeaient). Et encore, j'ai eu souvent l'impression que je me regardais faire, dans ces cas-là. Donc, j'ai pas trop les réflexes qui vont bien.

Pieyre, j'ai l'impression que l'âge joue, oui, clairement. De toute façon, plus on vieillit, plus on se rigidifie un peu, mécaniquement... et moins on a à prouver peut-être (j'ai l'impression que beaucoup de vieux sont des anars qui s'ignorent, y'a qu'à voir ce qu'ils font des passages cloutés et des queues à la pharmacie).

Donc, oui, étape 2 (pas de souci pour les étiquettes, c'est justement ce que je demandais pour mieux visualiser), peut-être. J'essaie, de nouveau, de me donner la possibilité d'exprimer ma "bizarrerie" et ma richesse de perception (pour moi, ça passerait par le bouclage de projets littéraires publiables). Mais je me souviens de cette période, il n'y a pas si longtemps, où, en explorant la même étape, je me suis mise à ne plus supporter ces réflexions "t'es bizarre, toi" et j'ai fait machine arrière toute. Neutralisation à outrance (mais jamais complètement réussie), et complètement contre "nature" (pour me prouver que je pouvais le faire aussi).

En vrai, il faut un caractère bien trempé pour soutenir cette bizarrerie, je pense. Ou alors, oui, aller un peu plus loin et transformer cette bizarrerie en atout, en faire un projet, voire un succès, ou du moins une manière de s'exprimer "sur mesure". Ce qui pourrait servir d'étayage sérieux.

Quand je traverse mes phases de découragement, je me/nous vois en fourmis, juste des fourmis. Et là, je me dis "laisse tomber, t'es née, t'as fait ce que t'as pu, comme tout le monde, t'as fait tourner l'économie en consommant, c'est bon, t'as rempli ta mission". Oui, des fois, je me demande si on n'est pas tous des egos surdimensionnés qui oublient leur fonction globale : continuer l'espèce, de quelque manière que ce soit.

Bon, mais d'autres fois, je redescends au niveau micro et je me rends compte que j'habite mon corps, quand même. Et que, vu de ce balcon-là, il ya quelques trucs à faire pour rendre le voyage plus confortable. De même, ce que d'autre egos boursouflés ont accompli par le passé peut m'être sacrément utile à moi, dans ma vie pratique ou onirique, et même les poètes, et surtout les poètes. Ca peut sauver une vie, en fait, de rencontrer (même par la lecture) d'autres egos boursouflés ! Alors pourquoi refuser de faire partie du clan ? Je crois que je vais mettre des trucs comme ça dans les toilettes : "je suis un ego boursouflé et ce que j'ai à l'intérieur est bon pour l'humanité" ou "je suis une punk et j'ai un futur".

Merci, en tout cas de faire progresser ma réflexion et celle des autres, sûrement, vous, grands chamanes de l'étape 4 !

Oui, effectivement, ce fil est très intéressant. Et quand j'prends mon pied comme ça avec mes neurones, ça me rend heureuse. Et même si ma tendre compagne, la colère, demeure. Quelle pulsion de vie celle-là!
À Ultracocotte.
Oui, ces étapes c'est linéaire. C'est comme le oscillement d'un pendule. Et aussi, cercle sur un plan horizontal.
Tu parles de riders. Pour ma part, je fais plutôt dans les plongeurs. En direct ou en spirale.
Comment tenir bon? Lâcher et descendre. Une fois le palier de stabilisation trouvé, on se sent mieux. Et moins d'angoisse pour la suite.
Cette ''spécificité''. Je ne sais pas. Je croyais en avoir beaucoup fait le tour depuis vingt ans. Et là, en échangeant sur ce site, bonjour le remue-ménage! C'est le miroir grossissant! Les mécanismes de défense et de suradaptation que j'ai mis en place avec les non-zèbres, ici, ça fout l'camp! Et vite fait bien fait! L'impression de me retrouver à poil en plein milieu d'un cocktail! Gloup!!!
''Sensations fausses, émotions dénaturées''. C'eat un peu comme comparer un marteau et un stradivarius que de comparer ces perceptions subtiles avec le monde linéaire. Les deux sont très utiles, pour des raisons très différentes et absolument ininterchangeables.
Je dirais forum publico-intello-physico-mystico! Et méli-mélo! Plus on est d'fous, plus on rit!
Merci à toi pour me permettre de te lire et puis de me lire.
PS Ton avatar. Beautiful! Juste comme j'les aime!

Heu juste un mot sur l'âge. J'avais 25 ans quand j'ai ouvert les yeux sur le monde et je ne les ai plus jamais fermés. Non mais, parce que faudrait pas croire que c'est un truc qui tombe sur le dos comme ça, avec l'arthrite. C'est une question de vue de l'esprit et l'âge n'y est pour rien. Par contre ça engendre une solitude particulière, oui, c'est certain, il y a un prix à payer. Mais tout est négociable.

Okaye, donc, l'arthrose peut frapper très tôt. Je peux louer ta vue de l'esprit quelques semaines, North NAT ? Sortir de la négation de soi-même, c'est euh, comment on fait (sans écrabouiller les autres) ?

J'aime beaucoup ce fil, je vais m'y accrocher !

Je n'ai pas tout lu, mais les dernières interventions et surtout le début, encore merci watsh. Au début de la découverte de mes aptitudes, je me voyais dans un désert; arbres morts, des pierres à perte de vue et des tornades, pas de vie, que moi seul, désespérément seul. Et grâce à vous tous, et surtout Orchidée l'électrique, je vois autre chose, le plongeon dans le grand bleu, là je suis obligé de contrôler mes descentes si je veux pouvoir respirer de nouveaux, merci pour cela ma douce amie Orchidée.

Pour la montagne cela viendra, j'en suis persuadé !

Cocotte je t'ai MP.

Petit complément pour ceux qui cherchent

Cocotte...j'ai quand même l'impression que tu es sacrément sur la bonne voie

Les étapes, je ne les ai pas faites dans ces ordres-là, c'est compliqué et chaotique.


Disons que je suis partie d'un état 1, décomposé en plusieurs blocs.
Chaque bloc 1 a ensuite évolué, parfois directement en état 4 pour certains, et avant d'avoir eu la question "suis-je zèbre?".
D'autres avec les étapes.
D'autres blocs n'atteignant pas encore l'étape 4.

Dernièrement, j'ai trouvé un équilibre, une étape 4 supplémentaire de validée pour un bloc on dira. Ou 2-3 blocs ensemble, c'est compliqué.

J'avais donc commencé à franchir des étapes avant le mot "zèbre". Mais sur certains aspects. Pas sur d'autres.

Oh merde, vous êtes trop chous, les étapes 4 ! Je file lire toute la littérature qu'il faut.

J'ai déjà eu des crises de "vas-y", avant, mais nettement moins bien documentées, et ensuite, euh, j'ai pas supporté longtemps le carnage qui s'en est suivi (c'est toi Watsh, qui a utilisé ce mot, je crois). J'ai flippé comme une petite chienne/me suis sentie coupable et je me suis de nouveau appuyée dessus bien gentiment.

Ah, et aussi, je me suis salement viandée, des fois. Je veux dire que, par exemple, faire du free lance quand on n'est pas capable de se vendre ou de négocier un contrat à son avantage, c'est compliqué (et dévastateur). Donc, manque de lucidité, aussi (ou alors peut-être du "vas-y" trop aveugle). Suffit pas de déployer ses ailes, faut aussi avoir la carlingue pour transporter les passagers.

Ou alors, (triple looping), c'est que j'étais pas allée suffisamment loin dans le processus : me suis pas assumée en tant que personne (ou professionnelle) de valeur...

La vérité, c'est que je supporte plus vraiment les contraintes pro du salariat alimentaire (ça, ça doit être l'âge), ni le fait de n'être qu'une étrange distraction/locomotive floue pour une bonne partie de mon entourage. Tandis que je me noie dans la procrastination pour ce qui est de mes "projets" personnels. Et que j'ai l'impression que j'ai plus trop le temps de tergiverser. Enfin, c'est moi qui le vois comme ça, bien sûr.

Par exemple, tout à l'heure, je me suis demandée ce que je ferais et si ce serait pas utile de faire semblant que j'ai plus que 2 ou 5 ans à vivre. L'urgence, quoi, et du coup, peut-être, l'essentiel...

Ouais, ça vient, ça vient, hum
edit : ah, Kara a une expérience encore plus ramifiée. Ca promet...

Haha tu peux même réduire à un jour. Pense à l'éternel retour de Nietzsche, encore un truc qui m'a mis un bon coup de pied dans les mirettes.

Il est vrai que la structure personnelle, le vécu, le cadre social et affectif dans lequel on a grandi, joue un grand rôle dans la capacité de rebond. Ca permet de remonter après avoir coulé, c'est efectivement "la carlingue". C'est peut-être pas le cas de tous les zebres. En ça, j'estime avoir de la chance.

En tout cas cocotte, sache que ton vécu est très proche de bon nombres de Z, on se reconnait bien dans tes questionnements et je trouve que la manière dont tu poses les choses dénote une belle capacité à trouver la voie de l'équilibre.

Merci à tous pour vos interventions sur ce topic, c'est vraiment plaisant.

Spoiler:

J'ai l'impression de me bloquer à moi-même des pans entiers de clairvoyance justement, au fur et à mesure de mes avancées. Comme si je me mettait des oeillères pour avancer, alors même que parfois je me retrouve bloqué par cécité justement. Est-ce donc pour me forcer à être créatif face à des choses que j'ai besoin de surmonter tout en réduisant l'ensemble des outils à ma disposition ? Une sorte d'aveuglement volontaire dans ce cas.

Question de créativité en somme. Or ça plonge dans des états émotionnels délicats (et récurrents) par moments. Comment ne pas rester bloqué face à son absence de créativité alors ou ses peurs ? Car c'est là justement que la confiance en soi qui permet d'aller de l'avant fait le plus défaut émotionellement. Comme si je me forçais à partir en autonomie dans le désert sans les outils que je maîtrise ni même l'huile pour éviter que ça grince et préserver la machine.

En gros, pouvez-vous me faire part de vos réflexions concernant l'élan, les relances ou les pauses, le rythme, dans cette jolie randonnée qu'est la quête de soi ? On a beaucoup parlé ici des strates, mais qu'en est-il si on s'intéresse aux cheminements de la goutte d'eau qui se faufile son propre chemin là-dedans ? Je ne parle pas de ce qui est propre à chacun, mais bien de l'élan, pas de la situation ni de la vitesse, mais bien du déplacement. Je sais pas si je suis clair...

Hey Sid, contente de te voir par ici! Si je comprends bien ta question, je crois que c'est une question d'ajustement. L'élan, la confiance, tu les ressens quand tes besoins profonds sont rencontrés par la vie qui vient à toi ou que tu te crées. Mais la réponse à ces besoins en suscite de nouveaux qui nécessitent un nouvel ajustement, donc une rupture et parfois de la peur. Parce qu'un mélange se crée toujours entre toi et l'extérieur, celui-ci devenant source de cohésion ou de malaise. Il faut alors rompre avec le dehors pour revenir à soi et à ce que l'on veut vraiment. Pour moi le "truc" que ce soit dans ma vie professionnelle ou privée, c'est vraiment de ne jamais confondre les moyens avec l'objectif. C'est ce qui me permet de me sentir en mouvement perpétuel, seul capable de générer une stabilité globale et permanente. Toujours rester au coeur de l'onde.

Sid, il y a l'appel, qui prend en plein coeur, même le trouillomètre au compteur.
Même si tu ne sais pas comment.
Même si tu hurles que tu ne sais pas.
C'est là, à t'appeler, là-bas, plus loin...

Il y a aussi comme dit North NAT, pour d'autres fois, non pas un appel mais la rupture avec l'extérieur. Le moment où au contraire, tu choisis, car non, décidément, là comme ça en l'état, c'est clairement non et pas possible de continuer ainsi. Donc il faut se bouger. Et hop on y va, sans savoir là aussi, mais on y va.
Si à ce moment, la rupture n'est pas suffisante, ou si tu te laisses gagner par l'incertitude, par le découragement, par l'aveuglement, alors stagnation, ou dégringolade. Mais rien n'empêche ensuite de se relever et de repartir.


Plus tard, ou sans être passé par ces types d'élans (appel, ou au contraire déguerpir le plus vite du trou) ==> avancer plus naturellement, "au coeur de l'onde" comme dit NAT.


Voilà les 3 types de "déplacements" que j'ai connus, et vus aussi autour de moi en observant. Ceux que j'ai repéré, si c'est à ce type de déplacement auxquels tu pensais.
Il doit en exister d'autres encore j'imagine.

Merci NAT et Kara.
J'ai besoin de méditer vos écris là, parce que ça résonne sourd chez moi, j'ai de la flotte à m'ôter du conduit de la conscience... Je sens bien que j'ai des choses à en tirer justement, mais je ne les comprend pas vraiment.

Le sens de ma question est justement de comprendre (pour accepter plus aisément et avec douceur) comment s'ouvrir, comment relancer la dynamique.

Je parle plus de "en soi-même" que en société je crois. La deuxième étant la conséquence de la première.

Je ne parle pas des contre-coups, assez facilement identifiables, mais plutôt des instants mous, où l'on sent bien qu'on a bien avancé récemment (ou pas) mais qu'il reste d'autres choses à dérouiller. Et ces choses rappellent aux vieux réflexes, aux peurs, aux tensions personnelles, mais sont l'occasion de se cacher à soi-même ce qui semblerait d'ordinaire les outils pour faire face.

Je vais prendre quelques exemples dans le désordre et qui ne sont bien sûr pas su le même plan. Pour extraire une direction à mes dire.
Cela peut être l'incapacité de trouver ses mots alors même que communiquer nous ferait du bien.
Ne trouver à dire à quelqu'un avec qui l'on souhaiterait développer une relation particulière, sur un certain plan je veux dire (en rapport à nos personnalités), que des choses cruellement franches qui empêchent tout développement de la relation au-delà, ailleurs.
Avoir une flemmingite aiguë de stade 4 alors qu'on se dit que cela ferait du bien de faire du sport puisqu'on a rien de mieux à faire et que cela a fait du bien dans le passé et que c'est une bonne hygiène de vie pour faire advenir la quiétude et l'ouverture.
Et même une fois parti faire du sport, pas moyen de se changer la texture de la boue qu'on a dans la tête, voire réussir à se faire mal au crâne ou au corps si on force.

Comment dépasser les frustrations et continuer son chemin de goutte d'eau au milieu des strates ? Comment porter son poids sur la prochaine fêlure ?

Vous voyez, quand une goutte d'eau s'arrête un instant sur une vitre, avant de filer de plus belle à force d'une rencontre ou de je ne sais quel autre miracle... Est-ce une question de créativité ?

Ne pas confondre lâcheté et confort, contraintes et bien-être. S'il y a des phases, il faut aussi les accepter et trouver le plaisir qu'il y a à vivre chacune.

A nager à contre-courant, on s'épuise et on se noye.

Après, il ne faut pas se laisser bercer par l'apathie, mais si les phases sont courtes, juste les apprivoiser.

L'amour de soi et la confiance qu'on s'accorde et qui en découle.

Hey, bien le dimanche à tous :-)
Merci de vos éclairages qui jouent aux éclaircies dans ma tête. Vais encore tout relire une nouvelle fois ... ou deux ... ou trois ;-)

"Je ne sais pas où je vais, oh, ça, je n'l'ai jamais bien su mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irais plus (...)"

(D'abord une remarque pour préciser : je mets dans le "dehors" tout ce qui n'est pas soi. Pas seulement les personnes mais aussi les situations et actes que l'on cherche à créer pour combler un besoin.)

Je reprends ton premier exemple mais ma réponse serait la même pour tous les exemples que tu donnes : "Cela peut être l'incapacité de trouver ses mots alors même que communiquer nous ferait du bien. " : et je reviens avec l'idée qu'il ne faut pas confondre moyens et objectifs. Dans ton exemple, communiquer est un moyen que tu sembles confondre avec un objectif. Mais on ne communique pas pour communiquer. D'où à mon sens que tu ne trouves pas les mots. Quel est le besoin profond (lié forcément au plaisir de "se faire du bien") que tu cherches à satisfaire en communiquant? Trouve la réponse à cette question et les mots couleront de source. Il y a un enjeu de représentation derrière. Parfois, se faire du bien, c'est aussi laisser la boue s'écouler doucement dans la tête. Sans chercher à se laver. Mais ça va contre l'image qu'on se fait de soi-même et de "ce qui doit être". Alors on résiste au lieu de se laisser aller. Et on culpabilise. Et on s'en veut. Et on se ronge en se demandant quand ça va finir. Mais pour s'en débarrasser il faut s'imprégner. C'est le paradoxe et oui, c'est une question de créativité

Parfois, j'ai pensé à un livre, un livre d'extraits qui seraient pris ici, sur ce forum.
Watsh, ton premier post y aurait une place toute méritée !

Merci NAT

ahlala a écrit:Parfois, j'ai pensé à un livre, un livre d'extraits qui seraient pris ici, sur ce forum.
Watsh, ton premier post y aurait une place toute méritée !

ouais, en fait, plus ça va, et plus je me dis que si des gens comme nous se regroupaient avec une vraie "méthodologie", "stratégie", peu importe...et bien on pourrait accomplir des choses marquantes, pour vraiment apporter le changement, sans que ce soit un baratin politicien...Mais on a dejà beaucoup à faire en se débattant contre nous-même (et les autres), du coup...c'est difficile à imaginer...

"What's up to me makes me up"

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Amusant NAT, ton up intervient juste pendant que je "découvre" ce sujet.
Je ne me sentais pas le goût de rajouter quelque chose, mais du coup ...

Tant mieux, ça veut dire que même sans up certains fils peuvent émerger des archives abyssales du forum

North Atlantic Tracks NAT a écrit:"What's up to me makes me up"

Un zebre à poil ?!

watsh a écrit:Un zebre à poil ?!

Spoiler:

Merci énormément pour ces messages rassurants et plein d'espoir !

je découvre ce site après avoir reçu une décharge en tombant sur le bouquin de JSF. j'ai toujours su sans vraiment savoir, ne sachant pas comment analyser ça, me croyant responsable de ce qui arrivait et même un peu dingue, ayant fini par ne plus rien dire et me renier complètement, pour essayer de passer pour normale aux yeux des autres, sans pouvoir le dire et surtout ne voulant pas vraiment savoir (enfin, si, un peu au fond), pour ne pas être différente, alors que tout me montrait que je l'étais. compliquée, moi ? , c'est très clair pourtant

après m'être retrouvée en lisant ce livre il y a 4 mois (quel soulagement !), je pense en être à la phase 2 et n'ai jamais été aussi paumée. jusqu'à ce post, je me disais que c'était peut être mieux de ne pas savoir car au moins avant, j'avais toujours espoir d'être normale, un jour et en y travaillant bcp. depuis, je sais que je suis vouée à être différente, et que ça ne changera pas.

vos messages me montrent que je ne pas seule à être différente et qu'on peut trouver du positif dans la zébritude, une fois qu'on l'a appréhendée et acceptée. y'a du boulot, mais maintenant je suis sure que ça vaut le coup.
je vous crois, j'y cours !!!

je te rassure, tu pourras toujours faire de l'humour que les autres comprennent pas et avoir l'air bête !!

Merci,
Rien quand apprenant qu'un bouton off existait j'ai failli pleurer.
Le jour où je vais le trouver, ça va me reposer pour de bon.
Pour le côté artistique, c'est vrai. Se laisser exprimer autrement est libérateur.
Je vais donc chercher mon off.
Bonne nuit à tous.