Qu'attendre de la vie quand on a plus d'espoir

par isidorlebleu Dim 25 Mar 2012 - 20:43

Bonsoir,
Avez-vous aussi cette conscience que la vie est moche et que le futur n'est pas vraiment brillant. J'ai 35 ans, j'ai connu l'amour, j'ai connu la haine, de plus en plus renfermé (j'étais déjà avant mais maintenant). Je crois plus en la parole humaine, aux vrais sentiments, enfin bref en la nature humaine. Je ne suis pas carriériste, pas intelligent pour deux sous, pas doué pour les relations humaines. Je ne trouve pas ma place, je l'ai jamais trouvé. J'ai vécu dans la passivité car prendre une décision m'est impossible. J'ai pas vraiment de passion mais aime découvrir. Au fond de moi, je ne suis pas dans cette vie, trop compliquée et fausse. Je n'attends plus grand chose de la vie, je l'ai vue. Attention, je ne veux pas mourir, j'aime la vie mais je me sens tellement seul. Je me sens tellement en relation avec l'autre mais tellement incapable de les comprendre et eux ne me comprenne pas. Bourré d'empathie j'entends la tristesse de mon entourage. Que des zombies. Un jour ça te dis blanc, demain c'est noir. Egoïste. Et le futur de pire en pire. Et moi dans tout ce capharnaüm, mon cerveau décortique tout, moindre regard, mot, geste et essaie de comprendre le sens de la vie. L'amour vous dites, c'est tout aussi éphémère que la vie d'un papillon et rempli de mensonges. Non franchement je ne voie pas...

par tyler Lun 26 Mar 2012 - 1:11

Si justement tu vois.

J'emmetterai juste une critique, la vie n'est pas moche, nous le sommes, elle ne demande rien sauf peut etre l'expérimenter, est ce que tu trouve un caillou moche, est ce que tu trouve l'univers moche, pourtant il est d'une violence, moi c'est la plus belle chose qui ma ete donné.
En tant que principe d'émergence tu ceci, rejouis toi.

Es ce que ca vaut la peine, es ce qu'il y à des choses qui en valent la peines?
Je pense qu'il y en à, mais vouloir les entrenir, c'est les dénaturer, vouloir répéter, préméditer ce que "l'existence" nous offre, c'est la prostituer, prostituer un instant magique qui ne sera plus, un etat, le notre, celui des autres, celui du monde, un mouvement qui s'évapore avec éphémérité fascinante de douleur.
J'ai lintime sensation d'etre appeller par cette mise en abime , de manière de plus en plus constant, n'est pas ou suis je, n'est pas ou serais je, quant à ou vais je et bien vers une inconnue séduisante noir et sensuel, elle m'appelle cette bien belle qui m'est deja infidèle, courtisane universel, moi aussi je l'appelle, me répond rebelle et la vie ne sera que querelle.

Ce que l'on pose en ce monde restera à ce monde ce transformera et disparaitra avec lui.
Nous sommes faux au monde et à son mouvement, faisont que travestir l'existence et son "essence" et nous passons le plus clair de notre temps à justifier ceci.

par Waka Lun 26 Mar 2012 - 1:58

Attention, je ne veux pas mourir, j'aime la vie mais je me sens tellement seul.

Tout est là... ce n'est pas la vie en elle-même le problème, tu accepterais de connaître encore l'amour et la haine si ça pouvait rompre ta solitude...

Je ne sais pas quoi te dire. On a tous cru à un moment de notre vie qu'on ne trouverait pas des gens avec qui on puisse être en phase. Moi j'ai trouvé en faisant de la recherche, car plein de zèbres en recherche (logique ^^). Continues à chercher, il y a bien des activités qui rassemblent plus de zèbres que d'autres. J'espère que tu trouveras.

par isidorlebleu Lun 26 Mar 2012 - 10:02

Suis même pas sur d'être zèbre, pas assez intelligent. Je suis plutot un extraterrestre qui en a marre depuis l'enfance de devoir se relever, chercher en lui l'energie nécessaire pour survivre (et non vivre). J'ai tellement peur du futur, tellement pas bien dans le présent et tellement à ressacer mon passé.
On dit qu'il ne faut pas chercher, que cela vient... Alors que faire ? Je sais pas, plus. On dit aussi qu'il faut positiver, je positive dans ma vie, mais je ne reçoit que du négatif.
Je suis trop sensible pour tout cela... Des fois, je me dis que je voudrais être un ermite seul dans sa grotte... mais à quoi bon...

par isidorlebleu Lun 26 Mar 2012 - 10:16

J'arrive pas à trouver les mots justes. A exprimer ce que je ressens, à expliquer mon mal être. Si j'écris quelque chose qui me paraît juste, viens dans ma tête aussitôt un exemple contraire.
Je peux pas être zèbre, pas assez de vocabulaire, souvent je comprends pas vos topic, trop de mots compliqués.
Je suis ni heureux ni triste la plupart du temps.
Je fais peur aux gens avec ma vision de la vie.
J'arrive à entrevoir ce qui va se passer, et ne peut rien faire...
Non, vraiment, j'y arrive plus... j'ai le moral en-bas, envie de dormir (peux pas suis en stage) juste me coucher et ne plus réfléchir. Connaître cette paix du cerveau et des sens. Arrêtez de m'inquiéter pour tout le monde.
J'aimerais être aussi détacher de l'Univers, de l'infiniment petit à grand.
Heureux les simples d'esprit, dit-il. Oh oui, juste regarder le SAV et rire, rire et non pleurer, juste rire sans réfléchir sur le gag (c'est pas marrant mais navrant)... Etre normal...

par Nanouche Lun 26 Mar 2012 - 10:47

Je comprends tellement ce que tu écris et ressens.

Souvent je me trouve dans la même phase que toi. Souvent j'aimerais juste dormir pour ne plus penser, me réveiller adaptée au monde.

Mais la solitude n'est pas inéluctable. Facile à dire, je sais. Il faut parfois se forcer, forcer encore et encore.

Parfois il faut demander de l'aide.

Parfois il faut parler avec d'autres Smile

Personne n'a la solution miracle, toi seul peut trouver en toi les ressources pour modifier ton état. Et c'est peut être ça le plus dur à accepter...

par Noumi Lun 26 Mar 2012 - 14:30

Survivre, c'est le terme.
Mais encore faut-il réussir à trouver notre/ta définition de "vivre"? Parce que j'ai l'impression de survivre, sans vraiment savoir ce qu'est vivre.
J'entends quelques fois des gens dire au sujet de personnes faisant les 400 coups (très souvent sous l'effet de l'alcool) qu'ils ont vécu leur vie à fond.

Je me suis du coup toujours demandée si pour "vivre" il fallait se bourrer la gueule, tester, pleins de drogues, faire pleins de conneries délurées?? Parce que si c'est ça vivre, je n'ai donc jamais vécu. Qu'est-ce que je fais là alors?

Je n'ai pas encore de réponse à toutes ces questions et pour ma part de sort d'une histoire qui m'a laissée totalement vide et avec juste une envie que cela s'arrête, pas la vie, mais tout ce que cela a provoqué dans ma tête.

Sinon nanouche, je ne suis pas totalement d'accord avec ta dernière phrase. Effectivement la solution ne peut être acceptée que par soi-même, mais la solution peut être trouvé autour, aidé par les autres. Par contre, si la solution est là, sa mise en place et son acceptation n'est que de son propre fait et c'est souvent une demande d'énergie et d'ouverture d'esprit de temps en temps qui peut être épuisant. (donc c'est juste sur le "Personne n'a la solution miracle" que je ne suis pas d'accord. Il existe un grand nombre de solution qui pour moi sont miraculeux et qui me conviennent. J'aimerais croire que cela pourrait être miraculeux pour tout le monde, mais je découvre qu'en fonction caractère de chacun et des blocages de chacun, ce n'est pas une solution qui est "miraculeux" pour tout le monde).

bisous

par Fata Morgana Lun 26 Mar 2012 - 14:35

"Qu'attendre de la vie quand on a plus d'espoir"

L'espoir.

par Nanouche Lun 26 Mar 2012 - 15:07

Oui Noumi j'ai mal exprimé ma pensée.

Ce que je veux dire par personne n'a la solution miracle, c'est que personne ne nous donnera une recette toute prête à appliquer pour que tout aille mieux.

Des aides, des pistes, des solutions. Mais au final on est seul à faire la démarche, ou à ne pas la faire.

par Noumi Lun 26 Mar 2012 - 15:17

nanouche

par Nanouche Lun 26 Mar 2012 - 15:31

par Riamh Lun 26 Mar 2012 - 18:19

Isidor... curieusement (ou pas) ça me parle. Je dois à peu près dans la même phase. Le à quoi bon. L'incapacité de faire les choix, longtemps j'ai trainé entre deux zones par incapacité, manque de volonté de faire ce choix.

"J'ai vécu dans la passivité car prendre une décision m'est impossible. J'ai pas vraiment de passion mais aime découvrir."
-->> ça me parle vachement ça.

Souvent je me dis que je suis une alien sur une planète étrange et je me sens si seule parfois. Même avec les autres je me sens seule.

Pour les solutions, je dirais que venir ici est déjà une étape. En parler, pouvoir poser des mots, pouvoir étoffer ses pensées parfois difficiles à exprimer. C'est pas évident, mais on avance.
Une amie vient de me dire "t'es pas seule tu sais". Et je lui ai répondu que le savoir est une chose, le ressentir effectivement en est une autre. Cela m'a fait bizarre de lui répondre ça.

par isidorlebleu Lun 26 Mar 2012 - 20:38

Merci pour vos messages. Ca fait déjà beaucoup de bien de vous lire.
Je profite de vos reflexions pour vous reposer quelques questions ou explications.
Merci d'avance.
C'est cela la vie ? Naître, être domestiqué par l'école et la société, la pensée commune ou la marginalisation, travailler, quelques hobbys histoire de se croire heureux et chanceux si on peut se le permettre. Je suis tellement triste pour tous ces gens manipulés et presque heureux de l'être et ces dirigeants arriviste. Le dénominateur commun l'égoïsme. On m'as dit d'être égoïste, "faut se protéger", mais comment vous faîtes ?
Dans ma vie, j'ai jamais pris une décision que ce soit sentimentalement, professionnellement, en fait rien. Je me dit que c'est le destin qui m'amène cela alors je prends. Je crois au destin, ou je crois y croire. Juste pour me rassurer !! Impossible de choisir, alors que j'y réfléchi depuis 6 mois, lorsque j'aurais retrouver du travail, un appartement. Ville ou campagne, campagne ou ville. Impossible alors je prendrai le premier venu.
Il vous arrive aussi de tourner en rond sans savoir quoi faire !! je m'explique. En sortant du stage, dépité, je ne voulais pas rentrer à la maison, fait beau. Motivé dans la voiture, j'arrive chez moi, me parque, et là, où aller, que faire, pourquoi faire, en ville voir des gens, marcher sans but, juste pour voir pour, peut-être il y a quelque chose. Pour finir, je suis rentrer m'enfermer dans ma chambre. Triste, et ça m'apporte que une mauvaise image de moi. Je suis nul.
@Riamh : je sais pas. Isidor est un prénom courant. Mais sinon Isidor était aussi sur un site de poème.

par Invité Lun 26 Mar 2012 - 21:10

isidorlebleu a écrit:
C'est cela la vie ? Naître, être domestiqué par l'école et la société, la pensée commune ou la marginalisation, travailler, quelques hobbys histoire de se croire heureux et chanceux si on peut se le permettre. Je suis tellement triste pour tous ces gens manipulés et presque heureux de l'être et ces dirigeants arriviste. Le dénominateur commun l'égoïsme. On m'as dit d'être égoïste, "faut se protéger", mais comment vous faîtes ?

Je le vois un peu autrement : comme tout animal social c'est trouver sa place dans la société, appelle ça "être domestiqué" si tu veux, mais il s'agit plutôt de la nature humaine à mon sens. Peut-être qu'ensuite notre société a un tel niveau de complexité, de compartimentation, que le sens de tout ça semble lointain.

Dans ma vie, j'ai jamais pris une décision que ce soit sentimentalement, professionnellement, en fait rien. Je me dit que c'est le destin qui m'amène cela alors je prends. Je crois au destin, ou je crois y croire. Juste pour me rassurer !! Impossible de choisir, alors que j'y réfléchi depuis 6 mois, lorsque j'aurais retrouver du travail, un appartement. Ville ou campagne, campagne ou ville. Impossible alors je prendrai le premier venu.

Tu n'as jamais été sensible à un cadre de travail ou à une région, à une population ? Je suis complètement sous le charme de ma campagne aveyronnaise et de ses habitants (enfin le "vivre ensemble" a un sens ici !)...Enfin, au fil des expériences tu trouveras peut-être ce qui te touche.

par \Alex/ Lun 26 Mar 2012 - 21:23

rien, je vois pas l’intérêt de cherche quelque chose en quoi on ne croit pas. Fait ce que tu as envie, même si c'est dormir. ça me parait plus constructif de s'écouter que de faire ce qui est socialement acceptable sans y croire.

par Invité Lun 26 Mar 2012 - 21:33

Ne pas attendre. C'est quand on attend, tendu vers ce qui devrait arriver, qu'on passe à côté de ce qu'on ne voit pas.
Ne pas s'accabler, se sentir coupable. Etre bienveillant envers soi-même. Tu n'es pas nul. Etre nul ne veut rien dire. Tu es.

Les périodes sombres, sans espoir, semblent sans fin, mais ce sont des occasions de profonds changements, parce qu'il n'y a rien à perdre. Donc, tout est possible. Et si l'énergie n'est pas là, si la force semble une idée lointaine, alors prendre soin de soi. Avec douceur et respect.

Courage est un mot qui suppose qu'il y a un combat à mener. Je préfère patience. Laisser arriver, accueillir ce qui vient. Se reposer. Voir et regarder, sentir et respirer. Et puis loin de la grandeur et de l'éclat, il y les petites choses, qui peuvent être très belles dans leur lenteur, leur discrétion.

sunny

par Invité Lun 26 Mar 2012 - 21:35

Je dois être un peu obnubilé par cette théorie... mais je la post en piste quand même (car je suis bien content que l'on m'est orienté dessus récemment ) :
http://wiki.zebras-crossing.org/doku.php?id=articles:dabrowski&#theorie_de_la_desintegration_positive

Grosse puissance explicative (donc méfiance ?... Rolling Eyes

)

par Riamh Lun 26 Mar 2012 - 22:48

isidorlebleu a écrit:@Riamh : je sais pas. Isidor est un prénom courant. Mais sinon Isidor était aussi sur un site de poème.

Ha, non, mon "Isodor" n'était que vocatif. J'aurais peut-être dû écrire "@Isidorlebleu" c'est vrai...

Etre égoiste et se protéger... au début on croit y parvenir... non en fait je crois y parvenir, je vais pas faire de mon cas une généralité, j'en sais rien! C'est un cercle pernicieux, je dirais. Parce qu'à présent, je vois bien que ma "raison" débloque. Je me suis persuadée que j'étais bien mieux seule et tout le toutim, je me suis renfermée pour pas souffrir, au final c'est difficile de rouvrir la porte et de laisser les gens entrer véritablement. Je me sens bien seule la plupart du temps, mais parfois je suis trop seule et j'arrive pas à m'en sortir parce que de toute manière, en société, avec les autres, je me sens à l'ouest. Donc je me dis, si c'est pour me sentir décalée même avec les autres et m'épuiser à être sociale, alors autant être rester seule... et bref, tu vois un peu comment je tourne en rond.
Je ne sais pas vraiment si tu es dans le même cas. En tout cas, j'essaie de m'ouvrir, en allant voir les autres, en parlant, en voyant un psy, en faisant un resto avec des amis tout ça... ça parait dérisoire parfois mais ça fait du bien. Parfois je "régresse" aussi, mais ça...
Et puis, être désabusé n'est pas être nul. Faut retrouver l'enchantement.

@Eclaircie: j'aime beaucoup tes mots.

par Nanouche Mar 27 Mar 2012 - 9:11

Eclaircie, c'est magnifique ce que tu as décrit.

Souvent il y a un décalage entre ce que l'on comprend en théorie (c'est à dire ici les conseils et avis) et la mise en application. Je m'explique:
Ne pas attendre, oui. Mais concrètement comment fait-on pour ne pas attendre? Concrètement comment fait-on pour se sortir du schéma dans lequel on tourne?

Comment faire plutôt que penser faire?

Ceci dit, même à mon âge parfois on se demande à quoi bon. Surtout à mon âge en fait j'imagine. Vivre encore 60 ans comme ça?
Et pourtant, il y a une phrase que je me répète comme un mantra: un jour ou l'autre, ça finira par passer.

Et puis j'ai l'impression qu'être zèbre, avec son hypersensibilité, permet aussi de s'émerveiller plus vite et plus facilement.
Ce matin j'ai vu un cerisier du japon en fleurs, à côté d'un arbre aux fleurs jaunes. Ce rose et ce jaune côte à côte sur fond de ciel bleu, c'était juste incroyable. Et ça, ça me redonne la confiance que oui ça vaut la peine d'être là. Juste pour voir ça.

Peut-être peux-tu trouver ce qui toi te donne cette confiance.

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 10:50

Nanouche a écrit:Eclaircie, c'est magnifique ce que tu as décrit..

Bien d'accord.

La difficulté, face au questionnement "à quo bon?", c'est que la résignation, le renoncement et l'immobilisme vont totalement à l'encontre de notre nature, alors qu'elles sont communément admises par les normo-pensants qui, dès lors qu'on ne vient pas déranger leur petit confort, considèrent que rester dans sa petite case, vivre sans toujours bien comprendre ce qui se passe et se contenter des informations pré-digérés fournies par les médias constituent un bien moindre mal, et regardent avec scepticisme notre tendance au "DonQuichottisme" ou notre syndrome du St-Bernard lorsque nous sommes confrontés à quelque chose qui nous pose problème alors que cela ne nous concerne pas nécessairement directement.

Je disais donc qu'un Zèbre, lorsqu'il se sent contraint par les circonstance à renoncer, peut très très mal le vivre, s'en rendre malade, surtout s'il est seul pour y faire face.

Mais, en venant ici, Isidor, tu as fait un pas constructif pour rompre cette solitude. Même si ça ne remplace pas une vraie présence, ce forum est un bon moyen de tisser des liens avec d'autres personnes, et en rencontrer pour de vrai par la suite.

(Et là, je parle par experience personnelle, rencontrer d'autres zèbres, même si ça n'a duré que le temps de prendre un pot, ça figure parmi les meilleurs moments de ces 32 dernières années Wink

)

par isidorlebleu Mar 27 Mar 2012 - 12:13

Il y aussi un autre truc qui me fait peur.
Tisser des liens avec des nouvelles personnes, me fait peur... Car tôt ou tard, cette relation va s'arrêter, je suis doué pour foirer mes relations ou que la vie fait que on ne se voit plus, et là, je vais me sentir perdu. Je donne trop dans mes relations intimes ou amicales et j'en attends autant. Mais ça foire. Je dois pas être très fréquentable.
J'arrête, j'ai la sensation de me plaindre et j'aime pas cela.
Merci pour tout. Cela m'a beaucoup aidé.

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 12:37

D'où l'intérêt d'en parler entre nous, ici tu es en contact avec des gens qui ont une problématique semblable... Je connais qqn qui, avant d'être identifiée comme zèbre, était passée par pas mal d'appellations, comme bipolaire, borderline, abandonnique, jusqu'à ce qu'un psy arrive à mettre le doigt sur ce qui causait ces difficultés à "équilibrer" son investissement personnel. Aujourd'hui elle va un peu mieux, grâce à une psychothérapie adaptée. Maintenant, sa difficulté c'est de gérer le fait que cela prenne autant de temps pour aller mieux!

par isidorlebleu Mar 27 Mar 2012 - 12:40

rien que ta première phrase me fait chialer... C'est pas possible, c'est trop semble, il est ou le piège?

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 12:47

mais quel piège? pourquoi je voudrais t'en tendre un? Tu crois que je recrute pour une secte? que je veux abuser de ta crédulité?

par Riamh Mar 27 Mar 2012 - 12:52

Je crois qu'après pas mal d'errances et de déceptions, trouver un endroit où causer, ça parait irréel... Wink

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 13:02

Tu sais quoi, Isidor, moi aussi, j'ai du mal avec ce foutu point d'équilibre, mais pas tellement avec les gens: c'est avec le boulot, soit je donne trop, ça me bouffe, et en plus on me le reproche, soit je donne pas assez (dans le sens suis pas assez productive niveau rendement de l'heure, et j'ai aussi des emmerdes avec ça. Je sais bien que c'est pas pareil pour toi, mais s'il y a bien quelqu'un apte à comprendre un zèbre mis en difficulté par une hypertrophie de l'empathie, c'est un autre zèbre!

Si j'étais toi, je mettrais des sous dans une tirelire pour payer le bilan(et les trajets pour y aller), et zou, j'irai dans un centre Cogito'z (non, je n'ai pas d'actions dans ces centres, je ne touche donc aucune commission comme "rabatteuse :p) histoire d'en avoir le cœur net. Savoir, c'est déjà une première étape, puis comprendre, et enfin prendre la voie de la "guérison" (pas guérir de tes zébrures, hein, mais de ton mal-être)
Qui sait, un jour, tu regarderas en arrière, et tu diras, "wahouh!que de chemin parcouru!" et tu seras finalement content d'être "des nôtres"

par isidorlebleu Mar 27 Mar 2012 - 13:05

STP ne te sens pas agresser. C'est juste la peur qui parle (écrit). Oui, Riamh a raison, trop de déceptions, trop d'errances, personne qui me comprend et même me le reproche de pas comprendre, trop de méchanceté, trop d'incompréhension trop de solitude, trop...
Pardon, je voulais pas t'attaquer. Tu vois, j'arrive pas à m'exprimer, je fous le bordel...

par isidorlebleu Mar 27 Mar 2012 - 13:08

et si je ne suis pas zèbre, hein, qu'est-ce que je suis ?
Un perdu dans la ville

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 13:10

non, non, je me sens pas agressée du tout, te bile pas. C'est vrai que c'est difficile de mettre le ton, par écrit, si j'avais pu te le dire de vive voix, tu aurais bien senti que je suis juste amicale, souriante, et tout et tout Smile

par isidorlebleu Mar 27 Mar 2012 - 13:15

oui, certainement. c'est moi qui suis parano. Désolé.

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 13:15

Même si tu n'en est pas un la personne que tu auras en face de toi sera compétente pour t'orienter. Si vraiment tu as trop de doutes... Écris à Mme Siaud-Facchin, et raconte-lui ce que tu nous as dis, demande-lui ce que tu dois faire, qui consulter, etc. C'est ce que j'ai fait. Et franchement, c'est bien la meilleure idée que j'ai eue en 32 ans!
Vu ton mal-être actuel, qu'as-tu à perdre à part une ou deux heures de ton temps?

par live_and_let_live Mar 27 Mar 2012 - 13:16

Bon, je dois aller bosser, je repasse ce soir faire un tour. Tchô, les loustics!

par isidorlebleu Mar 27 Mar 2012 - 14:15

live_and_let_live a écrit:Même si tu n'en est pas un la personne que tu auras en face de toi sera compétente pour t'orienter. Si vraiment tu as trop de doutes... Écris à Mme Siaud-Facchin, et raconte-lui ce que tu nous as dis, demande-lui ce que tu dois faire, qui consulter, etc. C'est ce que j'ai fait. Et franchement, c'est bien la meilleure idée que j'ai eue en 32 ans!
Vu ton mal-être actuel, qu'as-tu à perdre à part une ou deux heures de ton temps?

merci, c'est fait on verra... peut-être est-ce le début de quelque chose. merci

par Invité Mar 27 Mar 2012 - 21:48

Nanouche a écrit:Ne pas attendre, oui. Mais concrètement comment fait-on pour ne pas attendre? Concrètement comment fait-on pour se sortir du schéma dans lequel on tourne?

Comment faire plutôt que penser faire?

Je vais essayer de donner une idée de comment ça travaille pour sortir du schéma. La première chose est de prendre conscience du schéma. Ca peut paraître évident, mais se rendre compte qu'on attend quelque chose, a priori un événement extérieur. Se demander ce qu'on attend exactement, ce que cet événement est censé apporter, ce qu'il est censé changer. Ce que ce changement signifie. Une autre vie, un autre soi-même, quelque chose de forcément mieux. Se demander en quoi ce serait mieux, est-ce que ça correspond à ce qu'on veut, et en arriver à "qu'est-ce que je veux ?". On peut croire vouloir et s'apercevoir qu'au fond, ce n'est pas vraiment ce qu'on veut, qu'une autre vie aurait d'autres inconvénients, d'autres contraintes, et qu'on retournerait au même point de départ : envie de s'échapper. Passer de "qu'est-ce que je veux ?" à "qu'est-ce qui est important pour moi ?". Et donc à ce qu'on peut choisir de faire, de garder ou de laisser, pour vivre selon ce qui est important. Et laisser la place à la découverte de soi, des autres, à l'attention au monde.

Pas facile tous les jours, ça demande pas mal de concentration et de confiance, et même de foi. Aller au-delà de la peur de se tromper, de rater sa vie, de perdre ce qu'on a ou ce qu'on pourrait avoir avec plus de volontarisme et d'ambition. Les jours où rien ne va, ou tout accroche, ne sont pas des rechutes mais des occasions de mieux comprendre le mécanisme et ce qu'on ressent. Douter, toujours, mais petit à petit, le doute est plus joyeux parce que le chemin est plein de curiosité et de rencontres inattendues.

par CaroF Dim 22 Avr 2012 - 10:06

Salut Isidor,

On a longuement parlé dans la voiture en rentrant hier de la rencontre de zèbres sur Lausanne...

Je trouve que par l'écrit je comprend mieux ce que tu veux dire. Comme si tes mots avaient envie de sortir de ta bouche mais n'y arrivaient plus hier soir. Trop d'émotions ? d'émotivité ?

C'est dur et je suis toute touchée par ta solitude et ton besoin de "connection à l'humanité".

J'ai la sensation que tu as l'impression de ne plus savoir comment te connecter et qu'un petit peu (comme avec mes histoires de semences) ne te suffit pas. Tu as besoin d'un tout, que rien ne peut être fait à moitié, que le sens de ta vie est d'être présent là avec tout le monde d'un coup !

Ouahhhhh moi déjà je me sens dépassée quand il y a 18 personnes ! Wink

Je pense à gratter un peu plus loin et je me demande si finalement les humains avec qui tu avais à faire n'ont pas blessé le zèbre que tu es (j'ai pas de doutes mais cela ne changera rien aux tiens hein !), par leur égoïsme ou tout simplement leur façon d'être... normaux pensants égocentrés sur leur petite vie et ne se posant pas de questions plus lointaines que le bout de leur nez.....

Et à force de blessures, tu aurais besoin d'un tout empathique et complet. Quelque chose de fusionnel et rassurant.

Cela me fera plaisir qu'on puisse se revoir et tisser des liens d'amitié zébrées... nous n'avons pas beaucoup d'amis peroxyde et moi.... car nos pensées et notre façon d'être est aussi différente.... alors des fois, partager et trouver des gens avec qui l'on peu discuter de notre vision du monde sans les faire partir en courant (très vite !) nous fait aussi à nous du bien !

par Invité Dim 22 Avr 2012 - 11:07

Ce que nous pouvons chercher dans la vie ? L'Amour.

Je ne parle pas forcément de l'Amour entre un homme et une femme, mais aussi de l'Amour tel qu'il est décrit dans le Nouveau Testament ou par la vague New Age : l'Affection entre tous les hommes et toutes les femmes.

Je précise que je ne suis pas chrétien.

par Foreigner Ven 19 Oct 2012 - 17:58

Qu'il s'agisse d'espoir ou d'autre chose, vivre ne consiste pas à avoir mais à être ...

Qu'attendre de la vie quand on a plus d'espoir

Qu'attendre de la vie quand on a plus d'espoir

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