Fatigue et frustration

Question tout simple...

Connaissez-vous souvent cet état où le cerveau bouillonne de projets, de choses à faire (normal) mais où vous êtes accablé(e) d'une fatigue telle que vous ne vous sentez pas l'énergie pour vous lancer, ou alors que vous avancez à une lenteur frustrante ?
Comment faites-vous pour gérer cet état désespérant sans péter un plomb ni trop culpabiliser ?

Ce que je décris est différent de la procrastination...

Fusain a écrit: Comment faites-vous pour gérer cet état désespérant sans péter un plomb ni trop culpabiliser ?

Oh, la culpabilité ce n'est pas trop difficile, il suffit de s'en foutre.
Question d'entrainement lol

Non ce genre de conseil ça ira, merci. Le modèle "je me laisse aller paisiblement à procrastiner sur mon canapé avec la meilleure conscience du monde", je m'en dispenserai.

J'espérais quelque chose de plus constructif, en fait.

Si la fatigue est là et qu'elle ne résulte pas d'une nuit trop courte (par exemple), c'est qu'elle à un rôle.
A toi d'essayer de comprendre donc.
Mais dans l'exemple que tu décris, on pourrait imaginer qu'elle serve de frein à trop d'enthousiasme (et ainsi éviter des décisions hasardeuses).
Ou alors elle pourrait être la manifestation d'une culpabilité inconsciente qui t'empêcherait d'avancer ou de t'épanouir... ou autres !

éventuellement c'est une alarme intérieure qui essaie de te dire de t'arrêter un moment.
chose pas easy pour un zèbre, en effet.
la bonne nouvelle, c'est que c'est comme tout, ça s'apprend. ^^
après, pourquoi ton alarme te demande ça...ma foi dans mon cas c'est toujours pareil, quand ça se met à clignoter au rouge à me dire "stop" c'est comme pour mon ordi, c'est que y'a une tâche de fond que je vois pas qui demande beaucoup de ressources et qui fait ramer tout le reste...

Elle est assez chronique chez moi, depuis... dix ans ? quinze ?
J'agis - je dois même me méfier de l'activisme frénétique qui sert à complaire à mon tyran intérieur, celui qui hurle "branleur ! fais tes preuves un peu !" - mais toujours comme on marche dans 80 cm d'eau.
Est-ce que la fatigue sert alors de garde-fou...
Oui mais là, par exemple, j'aimerais peindre, j'ai des images au bout des doigts mais impossible de m'y mettre. Je suis trop fatigué. Je sais - d'expérience - que si je m'y attelle quand même, il n'en sortira rien de bon.

c'est pas du tout impossible que tu aies une tâche de fond qui t'encombre le processeur depuis quinze ans...^^
il n'est pas impossible que ça soit ce que tu appelles "tyran intérieur", même.
c'est très fatiguant, la tyrannie...

Il te manque peut être un objectif précis.
Je veux dire, là j'apprends le japonais par exemple, en même temps, j'essaie de comprendre la théorie de la relativité (mais il faut que je reprenne le programme de maths physique à partir de la 3e parce que j'ai un bac littéraire, les maths et la physique ça a jamais été mon truc), j'ai une furieuse envie de peindre, j'ai 2 ou 3 bouquins en cours et pourtant je glandouille, mais alors d'une force.... entre 2 siestes. En fait, à mon boulot, ça va pas (je suis en congé maladie longue durée), il faut que je fasse autre chose, j'ai pas envie de bosser bêtement mais je sais pas trop quoi faire. Du coup, je fais du sur place dans tous les domaines.

ça dépend ce que tu entends par là. J'ai plutôt trop d'objectifs que pas assez. Je ne peux me résoudre à en abandonner certains au profit d'un seul, et un seul ne suffit pas à m'absorber suffisamment longtemps. Il y a un investissement associatif qui est vraiment porteur de vie, mais qui demande du travail, il y a l'envie d'écrire et de peindre pour exprimer certains ressentis qui ont une gueule poétique, il y a... Tant à lire, à écrire, à penser, à peindre ! Il y a des coins de campagne dont il faudrait prospecter les oiseaux, qu'est-ce qui niche donc là ?

Mais ça nécessite de ne pas bâiller toutes les 10 minutes...
Sans m'imaginer accomplir les "choses grandioses" d'erebos, je ne peux pas m'imaginer tout laisser tomber... Que de temps perdu...

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http://zebrascrossing.forumactif.org/t6096p20-l-insomnie-ca-vient-d-ou-chez-vous#231996

qwerty a écrit:Bon j'apporte pas de solution mais au moins un témoignage.
J'ai pour ma part l'impression d'être victime régulière du même genre de trouble que celui que tu décris.
Cela peut se traduire par une impossibilité totale de m'endormir, avec la sensation d'avoir une envie irrépressible de faire pleins de truc mais incapable ne serait ce que d'ouvrir les yeux, mais aussi de trouver le sommeil. Bref ca m'évoque une scène de combat militaire ou un soldat gravement touché,essaye piteusement, encore et encore de se lever.

Je ne dors pas très bien, mais je ne suis pas véritablement insomniaque.

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Fusain a écrit:ça dépend ce que tu entends par là. J'ai plutôt trop d'objectifs que pas assez. Je ne peux me résoudre à en abandonner certains au profit d'un seul, et un seul ne suffit pas à m'absorber suffisamment longtemps.

Oui ça je sais, enfin je comprends, ça me fait la même chose. Ce dont je voulais parler c'est un défi. Ce ne sont pas des objectifs que tu as, ce sont des soifs de savoir divers.

Ce ne sont pas des objectifs que tu as, ce sont des soifs de savoir divers.

Gné ? Mais pas du tout, qu'est-ce que tu peux bien en savoir ? Ecrire un livre sur tel sujet, c'est une "soif de savoir, pas un objectif" ? Participer au réseau d'un courant de réflexion qui démarre, y jouer un rôle actif, c'est une "soif de savoir" ? Peindre tel tableau, c'est une "soif de savoir" ?

Et je ne vois pas le moindre intérêt (pour moi; chacun fonctionne comme il veut) à réduire l'un ou l'autre de mes projets à un "défi". Défi, victoire, performance... compétition, rivalité tant qu'on y est ! Je préfère cultiver et construire que battre et conquérir. Je me fiche éperdument de la dimension "se prouver (ou pire, prouver aux autres) qu'on est capable de faire ceci ou cela". Je sais très bien que je suis capable, techniquement, de le faire ! il ne s'agit pas de performances extraordinaires ni d'ailleurs mesurables.

"Lance-toi le défi de... ?" Heu, non. Je ne suis pas en guerre contre moi-même et je n'ai pas l'intention d'y entrer. J'ai suffisamment souffert pour l'éteindre, cette guerre, et les "défis", les "t'es même pas capable de faire ça", c'est mon tyran intérieur qui me les lançait, et il a bien réussi : il m'a laissé dévasté du dessous du talon à la pointe des cheveux. La pression, la tension, la haine de soi que suppose la notion de défi, j'en ai soupé. Oui, haine de soi, car se lancer un défi, c'est se diviser en deux, une partie qui vient insulter l'autre en lui aboyant "tu n'es même pas foutu de faire ça" et l'autre qui lui répond d'aller se faire foutre et qui se lance à faire "ça" pour clouer le bec à la première.

Non, merci !

Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, - ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
À tel voyage, auquel on pense, dans la lune !

Sois satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c'est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s'il advient d'un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d'en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d'être le lierre parasite,
Lors même qu'on n'est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !

La suite aussi est bien non?

Je connais cette tirade par coeur, mais la suite, pour belle qu'elle soit, ne me paraissait pas spécialement dans le sujet, ici... Il manque d'ailleurs deux vers entre les deux extraits.

Anyway là pour le moment je suis plutôt saturé de choses à faire (de "défis possibles" ) et las de faire le pompier de service partout que cloué à un canapé par la procrastination à l'ancienne (que je n'ai, d'ailleurs, pas souvenir d'avoir jamais vraiment connue).

Fusain a écrit:
Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, - ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
À tel voyage, auquel on pense, dans la lune !

C'est exactement la vie que j'ai menée

@ Fusain

oui je sais, je n'ai pas mis les deux vers manquant exprès. Et en effet, ce n'était pas à toi à l'écrire, plutôt à quelqu'un d'autre, en réponse

Peut-être que paradoxalement tu as besoin d'un break.
Tu pars trois jours faire de la marche en montagne, ou dans une maison vide (même en ville, chez un ami/parent par exemple, mais seul), ou autre truc de ce genre ou tu ne peux rien faire d'autre que du sport par exemple (tu te dépenses physiquement (bonne fatigue - stimulant)), ou autres activités très réduites. Après ça permet de mieux repartir, de faire le tri, de voir l'essentiel.

Bon je ne sais pas, c'est peut-être idiot ce que je dis...

Moi mon problème c'est plutôt la procrastination donc je ne sais pas vraiment comment t'aider. Pour m'en sortir, je m'oblige à arrêter de réfléchir et de trouver une logique à mes actes (du genre : oui mais je devrais commencer par ça parce que c'est plus urgent que ça, mais ça c'est plus rapide donc je serai débarassée, mais y a ça aussi que je pourrai pas faire demain...)
Je commence un truc "arbitrairement" (parfois je me fixe l'heure : "à dix heures, tu t'y mets, pas le choix") et je me lance en faisant abstraction de toutes les petites voix qui m'assaillent, c'est à dire les autres projets jaloux qui veulent qu'on s'occupe d'eux aussi
Ca marche si je réussis en quelque sorte à me "déconnecter" d'une partie de moi-même (d'oû favoriser de temps à autre des activités qui te coupent du train train/ du monde, dont je parlais plus haut, ça permet de retrouver une maîtrise de soi et d'être moins dispersé).

Quels sont tes projets / idées / trucs à faire, si ce n'est pas indiscret?

Je suis engagé dans un mouvement chrétien écologiste (pour simplifier fortement) où les projets sont légion : s'informer, organiser des soirées-débats, mettre en oeuvre l'objection de croissance dans sa propre vie, et des tas de trucs comme ça.
Je voudrais écrire un ou deux bouquins, m'améliorer en dessin pour éventuellement un projet de BD sur un de mes ancêtres mort en 1918, peindre, aller observer les oiseaux mais pour autre chose que le boulot.
En fait, tout ce dont l'immobilisme, la lenteur, le vide, la laideur me choque, je voudrais le changer et ça fait un projet à chaque fois. Par moments, j'avance. Je crée, etc. A d'autres, comme en ce moment, je suis épuisé, je ne peux faire que le minimum et je ne rêve que de tranquillité, d'un environnement qui cesserait de me solliciter, histoire de me refaire et de me retrouver libre de choisir ce que je fais maintenant, plus tard, ou même pas du tout.

Y'a aussi des projets plus bizarres comme apprendre le suédois et mieux connaître ce pays, avec lequel je n'ai aucun lien particulier, aucune attache, mais qui m'attire, je ne sais pourquoi.

Bref. Tant à faire qu'une conclusion bien bateau serait : "du coup comme je ne sais pas choisir, comme je ne peux pas me résoudre à trancher, ben je procrastine". Et donc non, je ne procrastine pas, mais il me pèse de ne pas pouvoir tout faire, et pourtant, je m'auto-burn-out-ise régulièrement en passant toute mon énergie à suivre le plus grand nombre possible de ces lièvres. J'en attrape quelques-uns et je tombe, abruti de fatigue, avec mes proies à la main.

J'aurais besoin d'un break. L'ennui c'est que le printemps est la très grosse saison dans mon boulot (sachant que le printemps s'entend ici : de début mars à mi-juillet) et donc, en fait de break, j'ai dû bosser l'un des ponts que j'avais posés (mais bossé samedi, dimanche, lundi, et mardi férié...) Et puis mes angoisses m'accompagnent toujours et partout et le repos est donc mince.

Là tout de suite je voudrais sortir mes pinceaux et peindre, mais j'ai d'abord du boulot. Et je sais que dans une heure je vais m'écrouler de fatigue, j'ai dormi 4 heures cette nuit, comme les deux précédentes.

Fusain a écrit:Question tout simple...

Connaissez-vous souvent cet état où le cerveau bouillonne de projets, de choses à faire (normal) mais où vous êtes accablé(e) d'une fatigue telle que vous ne vous sentez pas l'énergie pour vous lancer, ou alors que vous avancez à une lenteur frustrante ?
Comment faites-vous pour gérer cet état désespérant sans péter un plomb ni trop culpabiliser ?

Je prend une decision et je m'y tiens. J'ai toujours eu tendance a me disperser. Le probleme c'est qu'a la fin du compte, on commence des choses sans les finirs, ce qui provoque une grande frustration. Lorsque je commence a me disperser, je m'arrete et je selectionne LE projet que je veux mener a bien. Et je me concentre sur celui-ci jusqu'a ce qu'il soit terminer. Les autres projets sont releguee voir abandonnes. Je donne aussi des deadlines. Cela aide beaucoup.
Il faut parfois etre dur avec soi-meme pour pouvoir recolter le fruit de ses efforts. C'est pour cela que meme si cela semble au depart une mauvaise idee d'abandonne un projet, il faut faire fi de son coeur et prendre ses decisions non en fonction de ce que l'on aime mais en fonction de ce qui est rationnel.

Mauvaise idée. C'est exactement en suivant ce genre de principes pendant plusieurs années que je me suis détruit.

Fusain a écrit:Elle est assez chronique chez moi, depuis... dix ans ? quinze ?
J'agis - je dois même me méfier de l'activisme frénétique qui sert à complaire à mon tyran intérieur, celui qui hurle "branleur ! fais tes preuves un peu !" - mais toujours comme on marche dans 80 cm d'eau.
Est-ce que la fatigue sert alors de garde-fou...
Oui mais là, par exemple, j'aimerais peindre, j'ai des images au bout des doigts mais impossible de m'y mettre. Je suis trop fatigué. Je sais - d'expérience - que si je m'y attelle quand même, il n'en sortira rien de bon.

la fatigue peut venir de plusieurs choses:
* le fait que nous sommes un peu (ou bcp) hyperactifs, que l'on veut que notre corps aille aussi vite que notre esprit.
* le fait qu'à minuit (ou plus) nous réfléchissions encore à des choses "fondamentales" qui nous empechent de trouver le sommeil et nous avons donc des nuits courtes; accumulées, elles nous fatiguent
* il y a aussi, et tu l'exprimes tres bien, le fait que certains comme toi (et moi), peut etre par l'education ou l'environnement parental ou scolaire, on se sent "obligés" d'agir, et d'etre excellents. 19/20 est mediocre. on se met, en plus de tout ce que j'ai énoncé plus haut, des obligations inutiles qui nous épuisent si on les faits, et nous rendent coupables si on ne les fait pas. perso c'est la dessus que j'essaie de travailler maintenant, par le lacher prise.

c'est salvateur. à notre age, c'est un gros "plus", plus agé, cela deviendra une obligation de survie. c'est mon point de vue.

up !

je sais, ca date de 2012, je sais gna gna, mais cela colle exactement à ce dont je souffre en ce moment. et qui ne me ressemble évidemment pas, moi la battante.

il a été évoqué un besoin de décompresser, c'est juste !! entre autres.

pour ma part, chaque fois que je me re-re-re-relance dans un projet, en me disant, allez, partir perdant n'aide pas à arriver gagnant, sois neutre, imagine rien mais n'imagine pas l'échec non plus!!!!!!! ça peut Ne Pas échouer !!!!!! allez ma grande, je suis sure que comme dit sagement chais plus qui, si ça ne marche pas, n'abandonnez pas laissez infuser davantage !!

ben, plop, ça échoue, ou si ça n'échoue pas ça rame, ça marchotte, laborieusement, c'est toujours à moi de motiver chacun. ou si pas, (car avec les années j'ai un cerveau qui marche plus trop et qui n'est plus du tout capable d'être une locomotive, une force de proposition. plus du tout. blasée, je présume. SAUF ! quand je ne suis qu'avec des gens qui sont eux-mêmes bon enfant, enthousiastes, visuellement souriants, jai besoin de vrais larges sourires, jai besoin de pouvoir me tourner vers la personne et mater un grand et gros sourire avec la peau plissée du haut des pommettes, jai besoin de gens qui verbalisent en exagérant un peu, comme moi je le fais, je le traduis comme ça ; après des années passées avec des morts (je sais pas si cest Paname mais putain les gens font peflayyyy oO ) , jai besoin de sur-sentiments, jai besoin de surexpression, pour être certaine que l'autre a de l'enthousiasme à revendre.. hoo!!! wow ! jsuis impatient de faire ça !! wow t'as eu grave raison, quelle bonne idée, ce petit coin est paumé mais trop mimi ! je suis heureux, je passe un bon moment !

voilà. merde à la fin.

exprimez vous (je clique sur envoi, mais chai plus ce que jai écrit..... m'enfou......

je décide de me laisser aller à m'exprimer ici. j'en vois qui étalent des propos néfastes, méchants, carréments dangereux car volontairement blessants (soit disant cela s'apelle troller, moi j'appelle ça du sadisme mais le gloubi boulga issu de la culture geek permet ce genre de comportements.. vos fameux PN ya pas à les chercher bien loin moi je dis !!

bref, rien à voir avec le sujet du 9 mai 2012, mais je vais parler de moi.. si ça peut sauver qqn qui passe par là .....

j'arrive tjr en retard. depuis un an à peu près. Avant (enfance, jeune adulte) jétais plutôt très ponctuelle, en avance parfois.

Jai tout désinvesti je crois. On m'a expliqué un jour qu'il fallait pas trop en attendre, pas trop s'investir. ok.

puis, on m'a dit faut faire ce que dit le patron. ok.

donc si jpeux pas être à l'heure PAR motivation forte à être là, c'est que je devrai l'être PAR soumission au patron (bah ouais, soit vous êtes déter parceque même bénévolement vous vous arracheriez un œil pour être là, soit vous êtes déter par peur du patron et du chomage, ce qui est louable jveux dire ça ne fait pas de vous un moins que rien, mais ça abime et ça perd....

donc même en me levant 2h30 avant, bien éveillée, pas du tout dans le coltard, j'en suis incapable !!!!!!

jai laissé pousser mes cheveux mais mon corps est resté keupon !!! il refuse à ma place d'aller taffer !!

pourtant (jai trois boulots), ils sont intéressants mes boulots, mais intéressants à 5 sur une échelle de 10. faut pousser de toute son âme pour faire vibroter l'aiguille à 7 . et éprouver un peu d'excitation, de créativité, etc..

on ne me nourrit pas. j'ouvre mon placard à victuailles moi !! à tout le monde moi !! et moi, je crie famine.. cest ça qu'on apelle inhibition intellectuelle ?

alors je sais hein pourquoi j'arrive en retard, je me gorge avant de partir de littérature, poèsie, équations math à résoudre pour plus tard sur lesquelles mouliner, bref, au lieu de vite avaler mon café, je fais un stock, pour survivre à ma journée. et des fois, haaaaaaamerdeuuuux ! jai encore le nez dans la biographie de je-ne-sais-qui , et il est l'heure de partir. enfin, il est l'heure d'y être !

avant pourtant, jétais ponctuelle. mais avant jétais solidement tox à des douceurs qui tirent sur le brun. Très belles années.
Mais jai fait le pari de m'y prendre autrement (pour plein de raisons), donc c'est embêtant, je vous jure cest embêtant. Ou alors créer un taf où on exige de moi un rendu, un rendu global, et non pas être là de telle heure à telle heure.

car en plus, je suis très respectueuse et fiable. si urgence grave nécéssitant réaction adaptée et sang froid, je suis idéale !

si un.e ami a un problème grave, où il faut faire des choses pénibles, où tu vois ton ami dans des climats qui pourraient changer à jamais (en défavorable) la vision que tu as de lui/elle, ben moi je serai là. au parloir je serai là. fauché idem. dans une période de chomage et de pas grand tonus professionnel je suis l'amie qui est là. Je ne laisserai personne dire que jsuis pas fiable !!

mais voilà, je sais pas (je sais plus plutôt) être à l'heure au taf.

Merci de mavoir lue.

ca m'a fait du bien.

courage et amour sur vous.
LEL

ça va aujourd'hui j'ai une grande vraie excuse pour ne pas piocher dans ma liste des choses à faire , c'est incroyable l'ouragan de choses qui traînent depuis hier soir.
J'ai eu un grand blocage du dos , hier soir je me suis retrouvée au pied de mon lit, les jambes repliées !!
incapable de les déplier sans grimacer, sans même hurler de douleurs !!
ouf là ca va beaucoup mieux, je pourrais aller travailler demain;;

tout ça pour dire que je me reconnais parfaitement dans les descriptions des zèbres à propos des choses sans arrêt remises au lendemain, les choses diverses qui passent par la tête!!
ah oui le livre que l'on ramasse et que l'on a envie de lire 5 minutes avant d'aller au boulot;


aussi je me demande si le blocage du dos est un signal pour arrêter les bonnes habitudes que j'avais prises depuis quelques jours !!


enfin ce n'est pas drôle du tout cette bagarre perpétuelle pour tout

non Zebre Masqué c'est pas drole de devoir se battre constamment chaque jour, je suis d'accord avec toi !

le blocage de dos tu sais, c'est pas forcément le signe qu'il faut arrêter ce que tu avais commencé d'entreprendre, style les courbatures ne sont pas le signe qu'il faut arrêter le sport, mais bel et bien que.........cest le métier qui rentre =)

ne pas culpabiliser est déjà une bonne astuce je pense !

take care zebre masqué !!!! courage !!

oh merci !! tes encouragements me font chaud au cœur!!
et c'est tellement vrai ce que tu as écrit!!
je n'ai pas laissé tomber cette liste, elle avance doucement même depuis quelques jours;;
bon courage pour toi aussi