Urgent d'avoir vos avis, viens de prendre une grosse baffe.

Bonjour tout le monde
Je ne sais pas ou d'autre qu'ici poser cette question.
Diagnostiquée zèbre la semaine dernière, j'en ai parlé à une de mes sœurs, une autre se posait des questions sur mes statuts "zébrés" sur FB et j'avais tendu une perche à ma mère en lui parlant du bouquin de JSF mais sans lui dire que j'étais zébrée. Comme nous nous retrouvons tous pour un repas de famille dimanche prochain, j'ai envoyé à toute ma famille ( 4 frère et soeurs et mes parents) un lien vers l'article du Monde sur les surdoués avec ce texte dans mon mail:

"Hello la petite famille,
Ci dessous un lien vers un article du Monde. Je vous l'envoie parce que ça me concerne directement: http://www.lemonde.fr/vous/article/2012/05/14/les-maux-inavoues-des-adultes-surdoues_1700385_3238.html
Après une suspicion de ma part suite à une émission de radio puis la lecture d'un bouquin sur le sujet, j'ai voulu en savoir un peu plus et j'ai été diagnostiquée surdouée la semaine dernière. j'imagine que cela vous fera sûrement sourire au premier abord et moi même j'avais de sérieux doutes étant donné mon parcours. Mais cet article explique assez bien les choses.
Concrètement ça ne change pas grand chose à ma vie sinon une explication et une compréhension de mon parcours un peu bancale et un certain soulagement aussi de me dire qu'il y a des raisons à nombreux de mes ressentis, à mon instabilité professionnelle et à mes choix parfois un peu étranges !
Voilà je voulais vous le faire partager car c'est important pour moi. Si certains d'entre vous on envie d'en savoir un peu plus, je pourrais vous prêter le bouquin en question.
Je vous fait des bisous et à dimanche"

Voici la réponse que je viens de recevoir de ma sœur ainée:
"Je vous "fais" de gros bisous.""bancal" ont envie" .Surdouée mais pas en orthographe. Arrête de trouver des raisons à tes "échecs" et de te comporter comme une incomprise de la société: ça pue le "gouroutisme". Tu as un bon boulot, un fils adorable maintenant au niveau hommes c'est pas le top : tu devrais developper ton intuition. Que tu sois intelligente, personne n'en doute et il est question d'atavisme: Papa et maman sont aussi surdoués.....ça ne les a pas empêchés de vivre ! Tu devrais te tourner vers les autres et arrêter l'instrospection ça ne donne jamais rien de bon. Tu vas surement me trouver virulente et donneuse de leçons comme d'habitude mais fais attention de ne pas rentrer dans des considérations psychologiques à deux balles: je te le répète ça pue le gouroutisme!!!!!
Mais envoie ton bouquin que je me fasse une idée...
Je t'aime
A plus
Bisous
"

Voilà je ne sais pas quoi répondre tellement je trouve ça violent, j'ai des bons rapports avec ma soeur en temps normal. je me suis même dit qu'elle avait raison que tout ça me donnait des excuses. Mais non en fait je trouve ça très violent et je ne sais pas ce qui provoque ça en elle. elle dit papa et maman sont aussi surdoués, je ne sais pas de quoi elle parle, si ils ont été diagnostiqués et que je ne suis pas au courant ( les chiens ne font pas des chats et en effet cela n'aurait rien d'étonnant) mais justement si elle en au courant de ça et pas moi elle devrait connaitre un peu le sujet alors pourquoi tant de haine?
Si vous avez des expériences a me faire partager, de réactions de votre entourage quand vous l'avez annoncé, peut être que j'aurais du fermer ma gueule pour éviter de prendre ça en pleine face. En hypersensible que je suis c’est vraiment très violent.
Merci de vos retours....

C'est une situation compliqué ...mais comme tu demande un avis urgent ...

A ta place mais je n'y suis pas et ne peut pas y être j'essaierai de creuser le :

Papa et maman sont aussi surdoués

Pour essayer de clarifier ce propos qui me semble ambigue.

Voilou mais cette piste peut ne pas convenir du tout à ta situation .

Je suis encore un peu béotien et j'espère ne pas dire de bétises mais bon tu en fera ce que tu veux.

- Ta soeur n'a aucune connaissance de ce qu'est la douance vu la façon dont elle en parle donc oui donne lui le bouquin (pourquoi pas avec son mail imprimer en guise de marque page, histoire qu'elle puisse biffer une à une toute ces erreurs de jugements au gré de la lecture)

- Concernant tes parents, et c'est aussi uniquement mon avis, je laisserai venir. Tu viens de leur confier que tu est zèbre, s'ils le sont aussi, il viendront te le dire. S'il ne le sont pas, ils seront sans doute curieux de mieux comprendre

En effet, c'est agressif comme reponse...

La première phrase en dit long : te reprendre sur l'orthographe quand tu annonces être surdouée.
N'y a-t-il une forme de jalousie, de concurence entre vous ?
Dans son esprit ça y ressemble en tout cas.
Quand on annonce être surdoué les gens ont tendance à se sentir rabaissé, alors que ce n'est pas le but de la démarche. C'est pas comme si on annoncait qu'on était homosexuel, végétarien, presbite, ou qu'on votait FN.

Quand j'ai annoncé ça à certains je sentais aussi une gène. Je comprends la démarche de vouloir être compris par ses proches, je l'ai fais aussi pour l'hypersensibilité, j'ai essayé, pour leur offrir l'occasion de mieux me connaitre, mieux me comprendre. Les réactions ont été décevantes aussi.

Tu n'as pas eu de chance car tu esperais certainement un retour positif et non seulement là il n'y en a pas (avec ta soeur en tout cas) mais en + il est négatif et agressif.

Ta soeur a-t-elle passé le test ?
Peut-être que sa réaction témoigne d'une impression de l'être aussi, zèbre, mais qu'elle n'a pas osé peut-être passer le test. Ca expliquerait pourquoi elle casse le truc en parlant de gouroutisme... Elle semble condamner sans connaitre, sans creuser, ça sent le mécanisme de défense.

J'ai déjà eu aussi des retours donneurs de leçon de la part d'un cousin borné et surtout jaloux de moi depuis qu'on est enfant, jalousie qu'il nie bien évidement car être jaloux est une faiblesse et que monsieur veut se croire tout beau.
Je lui parlais pourtant juste d'hypersensibilité sur un sujet qui me blesse et qu'il titillait comme un pervers sans comprendre l'impact que ça avait sur moi. J'ai essayé de lui expliquer, alors que ce n'est pas facile d'en parler. Et j'ai eu droit à "arrete de te plaindre ou tu finiras seul" et tout un tas d'autres remarques toutes + ouvertes d'esprit les unes que les autres.

Bref, ne prete pas trop attention à ce genre de remarques, tu sens bien que ça sonne faux et trahit un problème (d'ego ?) chez elle. Ne laisse pas ce genre de remarque d'abîmer la santé mentale.
Ta soeur ne détient pas la vérité sur toi. Tu vois bien que sa réaction est démesurée, pas détachée de toute considération personnelle, pas bienveillante.

Quant à la remarque sur tes parents, peut-être les soupçonne-t-elle d'être surdoués, comme elle, tout simplement. Le fait que tu l'annonces, toi, lui a fait penser "elle n'est pas mieux que nous".
(oula qu'est-ce que j'ecris mal aujourd'hui, je ne dois pas être surdoué )

On ne peut pas jaimer ici???
beuh...
Alors je plussoie +++ au Colonel
Il y a tout ce qu'il faut je pense.

Merci pour vos réponses. Je crois en effet que son mail révèle un problème de jalousie ou d'agacement bref c'est une réaction violente mais pas neutre .cela cache autre chose. on en reparlera peut être un jour. en attendant je ne veux pas me culpabiliser encore et encore.ma démarche était juste de les informer, libre à chacun ensuite de se renseigner plus si ils avaient envie de comprendre un peu mieux. Je m'attends donc à d'autres réactions négatives de la part du reste du clan familial. Mais peu importe je veux me protéger de ça d'autant que je ne me regarde pas du tout le nombril et que tout ne tourne pas autour de ça. j'ai été diagnostiquée, point la vie continue , ca a juste été un soulagement par rapports à des tas de ressenti.maintenant je ne vais pas mettre toutes mes erreurs sur le dos de la Zébritude. elle n'a rien compris.. et pour une fois dans ma vie je ne vais pas lui expliquer, elle cherchera toute seule si elle m'aime comme elle le dit.moi j'ai juste donner l'info, ils en feront ce qu'ils voudront. mais c’est vrai que j'ai pris ce mail en pleine tronche car je ne m'attendais pas à ça.
Merci en tous cas pour vos avis, pistes de réflexions et mots d’apaisement. Ca me fait du bien

J'ai le sentiment que comme beaucoup ta soeur a beaucoup d'a priori sur les histoires de douances. Le bon vieux "si tu es intelligente c'est un atout", et du coup lier des problèmes à ça c'est une explication facile qui décharge de ta responsabilité...Puisque des surdoués vivent bien en l'étant hein !

Mais je crois que tu devrais dire à ta soeur que tu as été blessée par son message. Elle a eu une réaction de rejet et t'a balancé une pique au passage sur l'orthographe mais je suis certaine que si elle se rend compte de la violence de sa réponse elle sera plus modérée et exprimera ce qui est derrière tout ça.
Peut-être est-ce simplement la peur que tu te fasses embarquer dans des groupes complètement à l'ouest et que ça te fasse dériver...que ça ne t'apporte rien et même au contraire.
Tu sais, quand j'ai eu une amie qui m'a annoncé qu'elle était une sorcière et avait un don de soin (tout ça initié par sa patronne de l'époque) je n'étais pas rassurée. Je suppose que ça peut avoir les mêmes accents de bizarrerie quand on est extérieur.

Mais c'est ta soeur et elle devrait te faire plus confiance que ça. Et puis pour l'instant personne ne t'extorque d'argent, tu n'es pas menacée dans ton intégrité donc au final il n'y a pas d'ingérence à avoir. Au pire il faudra taire le sujet comme on évite de parler politique. J'espère que tu n'es pas trop angoissée pour le repas qui s'annonce, courage !

trop tard... ;o)))
Même a sa famille il faut y aller avec des pincettes...
Parler de sensibilité exacerbée, est déjà difficiles, le "arrête de te regarder le nombril" est une remarque que je reçois aussi de mon frère cadet, Hp aussi, mais lui est en famille...
Je disais donc, la difficulté c'est que tant que tu parle de quelques choses d'accessible a tous l'intuition la sensibilité on t’écoutera, mais une fois que tu parle de QI, une échelle de valeur, ""je suis plus que"" vous??... et bien la ça passe plus... les images et légendes sont fortes 'est pas facile d'y aller contre même chez soi...
Oui c'est violent, c'est révélateur de l'ignorance, et ce qu'on ignore on crains,...
C'est peut être aussi quelque chose qu'elle veux ignorer,... l'est elle peut être aussi?...
Je ne connais pas ton histoire mais peut être que tu jouai le rôle de vilain petit canard dans la famille,... tu y met ce que tu veux, l'original,... en venant avec le surdoué tu bouleverse cet équilibre qui c’était crée...
En fait pareille révélation bouleverse l'image de celui qui révèle, donc de la famille et donc de soi... ça être un choc...
bon d'accord ça aide pas mais ça permet de relativiser... ;o)

Le message de ta soeur n'est pas si virulent.

Enfin, ceci dit, je trouve tout de même ça fort de parler de gouroutisme alors que c'est un article du "Monde", pas de "Au féminin" (Il vaut mieux en rire qu'en pleurer).

Mais si elle est accrochée à ses a priori j'ai bien peur que ça soit très difficile de l'en déloger. Dans ce cas je crois qu'il vaut mieux laisser tomber (sans prêter le livre), mais c'est ce que tu comptes déjà faire

Moi je trouve la réaction de ta sœur protectrice, je pense pas que ce soit une haine pour les zèbres en tant que tels, elle voit en toi des comportements qui l'alerte, c'est l'impression que j'ai, le gourou"JSF, la secte des zèbres, cette minorité repliée sur elle même.
La notion de zèbre est pas très claire en plus.
C'est très récent et ça doit t'enthousiasmer ce test, ça peut faire peur pour ça entre autre.
Je crois que ta sœur t'aime et a simplement peur pour toi, un conseil se voudrait d'être rassurante et d'y aller doucement.
Je dis ça je dis rien

euh... suite au message de Pauluz... j'ai relu... le message de ta soeur...
Il est mal adroit,... pas très clair... et c'est vrai pas spécialement agressif elle laisse entendre que tes parents sont aussi HP, mais comme d'autre HP que je connais, elle ne peux concevoir que le statut d'hp soit un """"""handicap"""""...
Je dirai que ce qui est agressif c'est que tu parle de toi, et elle te parle d'autre chose... Je ne connais que trop cette maniéré de dialogue et cela plus que le contenu me fait violence...
Mais elle te dit aussi... envois le bouquin... que je me fasse une idée...
elle n'est pas si fermée que cela...

Bonjour Quand je serai grande. Bonjour tous.

Et bien, c'est dur ça.
et le "je t'aime" à la fin qui dénote ! qui voudrait rééquilibrer le message.. l'illustration du DENI de cette violente réaction ?

Malheureusement je crois qu'on a bcp de mal à prévoir comment chaque personne peut réagir. J'ai opté pour l'annonce tout en douceur et individuellement et bien sélectionnée en terme de cible..... Même si j'avais tant envie que ceux que j'aime se réjouissent avec moi. et surtout me sentir comprise par eux. Mais rare sont ceux qui réagiront exactement comme soi-meme à cela.......

Notre envie de le dire, cela ne vient-il pas entre autre de notre désir (et illusion en grande part) d'être compris ?

Castorapport, dis, tu es tout digne d'un fin et délicat psychologue ?
moi j'ai trouvé... alors pardon de te citer pour enchérir sur tes petites touches.. :

Colonel Castorapport a écrit:
La première phrase en dit long : te reprendre sur l'orthographe quand tu annonces être surdouée.
N'y a-t-il une forme de jalousie, de concurence entre vous ?
Dans son esprit ça y ressemble en tout cas.

Colonel Castorapport a écrit:Peut-être que sa réaction témoigne d'une impression de l'être aussi, zèbre ... ça sent le mécanisme de défense.

Colonel Castorapport a écrit:Bref, ne prete pas trop attention à ce genre de remarques, tu sens bien que ça sonne faux et trahit un problème (d'ego ?) chez elle.
Ta soeur ne détient pas la vérité sur toi. Tu vois bien que sa réaction est démesurée, pas détachée de toute considération personnelle, pas bienveillante.

Colonel Castorapport a écrit:Quant à la remarque sur tes parents, peut-être les soupçonne-t-elle d'être surdoués, comme elle, tout simplement. Le fait que tu l'annonces, toi, lui a fait penser "elle n'est pas mieux que nous".

Confiance !

J'ai voulu briser l’incompréhension de mon père en lui passant le livre de JSF et il m'a répondu: "faut être complétement barré pour raisonner comme ça!", violent aussi.
La révélation de notre douance peut être bien mal perçue par notre entourage. Difficile de croire que cette lumière fruit de la lecture puisse n’éclairer que nous. Malheureusement notre vérité n'est que la notre.
Bon courage

phinou a écrit:J'ai voulu briser l’incompréhension de mon père en lui passant le livre de JSF et il m'a répondu: "faut être complétement barré pour raisonner comme ça!", violent aussi.
La révélation de notre douance peut être bien mal perçue par notre entourage. Difficile de croire que cette lumière fruit de la lecture puisse n’éclairer que nous. Malheureusement notre vérité n'est que la notre.
Bon courage

Ca me dépasse qu'on piétine comme ça quelque chose d'important pour soi, surtout quand ça vient d'un proche en qui on a confiance.
Qu'on soit réservé je peux le concevoir, car comme tu le dis "notre vérité n'est que la notre", mais quel besoin d'être violent, hargneux, condescendant ou vulgaire ? En attaquant ainsi ça rejaillit sur nous...

réaction prévisible et raison pour laquelle j'ai jamais rien dit à personne, ni quand je savais (quand t'as lu toute la bibliothèque de ton école à la fin de ton cp, tu sais avec certitude. ^^) ni quand ça a été confirmé.

dans ton cas je pense que ça se réparera dimanche niveau frangine mais en principe la base de raisonnement moyenne c'est: "ouaip, bin justement t'as un truc en plus des autres, t'as donc encore moins le droit de te plaindre ou d'échouer".
sois parfaite et tais-toi, quoi, et quoi qu'il t'arrive dans ta vie y'a jamais que deux options:
1 c'est ta faute, tu l'as voulu/attiré/cherché
2 de toute manière puisque t'es au dessus du lot tu t'en sortiras toute seule

une fois que t'as bien compris ça, tu sais à quoi t'en tenir niveau compréhension...
tu as peut-être un espoir de soutien en creusant la piste parentale. si un des deux a un peu souffert de sa douance, alors peut-être que, pas en repas de famille publiquement (surtout pas malheureuse, pas devant la fratrie, ce serait "faire des différences"...) mais en tête à tête, tu pourras obtenir un peu de soutien.

bon courage en tout cas. ^^

Moi j'aurais aussi mal pris ce mail à ta place, même si en effet, la réaction était un peu prévisible...

Les relations frères sœurs, il y a vraiment quasiment toujours des risques de jalousies...

(là, voici le second degré que je lis entre les lignes du mail de ta soeur: "bon voilà tu es la fille dont tout le monde rêverait et tu vas joyeusement annoncer à papa maman qu'au moins toi, tu es digne de ce qu'ils sont, bravo à toi!!")

Juste, si d'autres passent par là, et se demandent comme faire pour en parler avec leur propre famille:

L'astuce que j'avais utilisé, pour en parler avec mes parents, c'est de leur filer le livre en leur demandant d'abord si par hasard ils ne se reconnaissaient pas dedans... sans parler de moi.

Avec mes soeurs, je n'ai jamais tenté d'en parler ouvertement (bien que je parle de temps en temps avec ma soeur numéro 2 des facilités de sa fille et qu'elle m'écoute comme si elle "savait" --> probable que mes parents lui en aient parlé voir filé le bouquin...).

C'est vrai que la compétition va de paire avec la fratrie et que le jugement paternaliste va de paire avec...la parentalité. Bref, mieux vaut en parler à ses amis sans doute, ou ses grands-parents sinon

De mon côté j'ai laissé traîner mon dossier d'admission à Mensa (enfin, je l'avais planqué dans une chauffeuse dans ma chambre mais ça puait l'acte manqué et j'ai pu constater à un moment qu'il n'y était plus). Personne ne m'en a parlé...

J'ai l'impression que ta frangine n'a aucune connaissance en psycho et elle veut pourtant avoir un avis sur le sujet, c'est vraiment stupide.

j'ai l'impression que les "non-zébrés" ont une pensée différente vraiment plus linéaire... si elle ne l'est pas elle n'a sûrement pas mesuré ce que ça impliquait pour toi ni la foule de choses que tu allais en déduire: ton identité profonde que tu viens de trouver qui cherche à s'épanouir grâce aux réponses à tes questions(c'est moi qui suis bizarre/anormale puisqu'on ne me regarde pas de la même manière?-en tout cas moi c'était ça et j'en étais tellement persuadée que j'ai amoindri mes facultés en apparence pour être intégrée ce qui je l'espère ne les as pas amoindries en profondeur vu le temps passé) ; en disant celà peut-être qu'elle était occupée et qu'elle n'a pas voulu réfléchir plus que ça et elle t'as balancé ce message rapide très "grande soeur réfléchie et mature " en pensant te remettre dans le droit chemin du travail (sans se poser de questions) et t'empêcher de tomber aux mains de gens peu recommandables... le fait est qu'à l'heure qu'il est elle doit avoir essayé de se renseigner ne serait-ce qu'un peu sur la chose donc oui passe-lui le bouquin et laisse-là le finir complètement avant d'en parler et reviens sur le forum en parler ça fait du bien je trouve de pouvoir exprimer ainsi ses pensées sans le frein de la considération des gens.

Je comprends que tu aies eu envie de le dire, car c'est le premier réflexe après le diagnostic ... mais il faut se laisser le temps de prendre du recul, et en lisant plusieurs sujets qui ont trait à ça sur le forum on se rend compte qu'en général les réactions sont négatives, voire violentes ou de l'indifférence. Il faut donc d'une part bien choisir A QUI on le dit, mais aussi COMMENT le dire (et là le mot "surdoué" est à double tranchant, moi je préfère l'éviter et parler de fonctionnement cognitif atypique).
Vouloir le dire c'est une chose. Et c'est ton droit.
Vouloir être comprise c'est autre chose. Et ça tu ne peux l'exiger. Malheureusement.

Il faut donc apprendre à te protéger des réactions des autres, et ne pas essayer à tout prix qu'ils comprennent ce que tu traverses. C'est difficile, mais ta douance n'appartient qu'à toi, et c'est quelque chose de dur à partager. Il y a sur ZC des cas de gens qui l'ont dit à leur conjoint de longue date et même dans ce cas l'autre a souvent fermé la porte sur cette piste.
On va dire que c'est le pendant des supers héros

Et bienvenue ici par ailleurs

PS: moi je l'ai dit à mon père, il m'a dit ensuite qu'il avait lu le bouquin, des mois plus tard on parle d'un membre de la famille que je pense surdoué, il me dit "bah oui, bien sûr, et aussi X et aussi Y" (Y= son grand frère qu'il admire) "et je lui dit : "ah non, Y non, c'est sûr, il est très intelligent mais pas surdoué, car il n'a aucune empathie" et lui il me répond "ben justement c'est typique, les surdoués n'ont AUCUNE empathie". Ca m'a crevé le coeur en 1 seconde. Pas que ce soit une insulte à mon encontre par extension, mais qu'il n'ait vraiment rien compris alors que ça c'est la baaaaase, tout en prétendant avoir lu le bouquin ...
Il ne faut forcer personne, et faire son bout de chemin pour "découvrir" et apprivoiser la douance seule

Je peux pas m’empêcher de penser à ce que m'a dit une amie psy quand je lui ai fait la même annonce l'an passé.
Elle est testée positive, et elle a surtout eu la même réaction que ta soeur à peu de choses près.
Peut être jalouse ou sans aucune connaissances psy, qui sait?

Je dois avouer qu'elle est douée, elle a vu le faux fuyant, moi aussi d'ailleurs.
Si tu veux un conseil Lena tient un bon bout, prends le temps de prendre du recul.

Et hypersensibilité veut pas dire épidermique.

Bienvenue

Bonjour QJSG (tu m'excuseras pour l'abréviation),

J'ai lu ton message hier soir. Et ce matin, sans avoir le message de ta soeur sous les yeux, j'y ai repensé et me suis fait tout un film sur son interprétation.
En le relisant maintenant, je ne suis plus très sûre du bien-fondé de ma réflexion, mais puisque c'est ce que j'ai ressenti, je t'en fait part quand même.

Attention pavé, ça risque d'être un peu long.

Tout d'abord je suis partie d'un postulat catégorisant les gens qui expriment de la violence en 2 groupes : ceux qui le font par plaisir ou parce que cela sert leurs intérêts, et ceux qui le font parce qu'ils n'arrivent pas à exprimer autrement leur propre souffrance.
Comme il semblait me souvenir que tu avais dit bien t'entendre avec ta soeur, et qu'elle-même te disais t'aimer, je l'ai mise dans le groupe 2.

Du coup, la question était : quelle souffrance n'arrive-t-elle pas à exprimer ?
J'ai pensé ainsi qu'il était possible, si elle exprimait une telle violence dans sa réponse (et il y en a pour toi, pas de doute), qu'elle-même avait ressenti cette violence en lisant ton mail.

Du coup, j'ai imaginé une sorte de traduction entre ce qu'elle a dit, et ce qu'elle aurait pu vouloir dire dans un monde tout rose où les gens sont fondamentalement bons (pour dire que c'est juste mon film sûrement totalement à côté de la plaque).

En gros ça donnait :
Bien sûr que tu es surdouée, je le sais depuis longtemps. Les parents aussi. Moi aussi (regarde, je repère tes fautes d’orthographe, c'est bien la preuve). Ne fait pas comme si tu le découvrais, tout le monde l'est dans famille mais l'on n'en parle pas, surtout pas. Moi en tout cas je ne me sens pas le droit d'en parler, c'est sujet tabou, et c'est violent pour moi que toi tu t'y autorises, comme tu t'autorises tes errances, à ne pas suivre le droit chemin.
De plus, je suis blessée que tu ne parles que de toi, sans avoir vu la même chose en moi. Je souffre de ne pas me donner le droit aussi d'exprimer cela, d'essayer de me couler dans le moule. J'ai peur de ce que cela pourrait signifier de m'accepter différente et du coup je crie à la secte.
Mais je vais lire ce livre quand même, sans faire mine d'y accorder trop d'importance, parce que cela pourrait m'aider moi aussi.

Bon, ce n'est qu'une interprétation vraiment très personnelle, qui s'est plus attachée à elle qu'à toi (mais les autres messages que j'ai lu présentaient au autre point de vue, et c'est bien d'en avoir plusieurs). A toi de voir si tu sens que quelque chose là-dedans résonne ou pas du tout.

En tout cas bon courage pour dimanche. Je pense que si comme tu le dis tu t'entends bien avec ta soeur, tu devrais essayer de lui parler seule à seule.
Pour ce qui est de tes parents, si le fait est qu'ils sont zèbres aussi mais n'ont jamais voulu en parler (du moins à toi), j'ai peur que le sujet les dérange et que leur réaction ne soit pas forcément à la hauteur de tes attentes. Mais j'espère me tromper là-dessus.

En tout cas bravo d'avoir mis les pieds dans le plat, c'était très courageux, et ça peut sûrement aider le reste de ta famille à se poser des questions sur eux-même et à avancer.

Bonjour Lilas
Merci pour ton message.
Ton interprétation me semble assez juste.il y a de toute évidence une souffrance une rancœur, des non dits ou je ne sais quoi d'autre dans son message.Je ne sais pas si j'aurais un jour les réponses car il me semble qu'il faudrait pour cela une longue discussion à battons rompus et à la vue du ton de son message je ne suis pas sure qu'elle soit disposé à cela. J'ai l'impression qu'il y aurait tellement de choses à déblayer avant que ça me parait compliqué.
je lui ai répondu et voici nos échanges depuis hier:
Moi:
"Merci Maître Capello , je prends bonne note des corrections orthographiques.

Je ne te trouve pas virulente et donneuse de leçons, je trouve ce mail d'une méchanceté rare. Je ne sais pas ce qui provoque ça en toi mais c'est violent.

Je ne suis pas à me regarder le nombril et à trouver dans ce diagnostique toutes les raisons de ma misérable vie. Je ne trouve pas ma vie misérable du tout , j'ai fait plein de choses différentes, j'ai rencontré des gens très différents de milieux très différents et j'ai toujours trouvé du boulot dans des domaines pour lesquels je n'avais souvent ni formation ni expérience et je m'en suis toujours très bien sortie. C'est un parcours certes un peu instable mais très riche et finalement cette instabilité ne dérange que les autres, moi pas tellement. Pour ce qui est des hommes c'est un autre problème et je te félicite d'avoir si bien réussie ta vie sentimentale.

Je ne rentre dans aucun gouroutisme. Je voulais juste vous le faire partager parce que j'en ai parlé à nos soeurs dans d'autres circonstances et comme on se voyait tous dimanche, je pensais que c'était mieux si tout le monde était au courant. Je voulais juste vous en informer, libre à chacun après de se renseigner plus si il avait envie d'essayer de comprendre un peu mieux. Pour ma part, j'ai été "diagnostiquée" point la vie continue et tout ne tourne pas autour de ça. Ca a juste été une sorte de d'immense soulagement que tu ne comprends certainement pas et ça n'est pas très grave.

Tu dis papa et maman sont aussi surdoués, je ne sais pas ce que tu veux dire par là. Ils le sont certainement, peut être es tu au courant de choses que j'ignore. Si ils le sont et qu'ils se sont renseignés un peu sur le sujet, ils seront certainement moins virulent que toi dans leur réaction.

Voilà, je n'imaginais pas que mon mail pourrait susciter une telle réaction. Quand au bouquin, je garderais pour moi mes lectures psychologiques à deux balles et en ce qui te concerne tu aurais du te faire une idée avant de me balancer un tel mail à la gueule. Il ressemble à tout sauf à de l'amour."

Elle:
"Je n'ai pas été méchante du tout et je ne comprends pas ta réaction. Je te dis simplement qu'il faut que tu arrêtes de penser que tout est pourri dans ta vie parce que c'est ce que tu dis je te cite :"une explication et une compréhension de mon parcours un peu bancal et un certain soulagement aussi de me dire qu'il y a des raisons à nombreux de mes ressentis, à mon instabilité professionnelle et à mes choix parfois un peu étranges ! " c'est pas moi qui le dis c'est toi. Je n'ai jamais dit que tu avais une vie misérable !!!
Ce à quoi je réponds:" Tu as un bon boulot, un fils adorable maintenant au niveau hommes c'est pas le top : tu devrais developper ton intuition".Je ne vois vraiment pas ce que tu trouves de méchant dans cette phrase.Simplement je ne vois pas en quoi le fait d'être surdouée justifie en quoi que ce soit une instabilité ..au contraire !! Et c'est là que je pense à de la psychologie à deux balles. et que le syndrome des incompris du 21ie siècle c'est à chier.Mais je ne suis pas surdouée voire même un peu conne donc je ne peux pas comprendre...."Que tu sois intelligente,personne n'en doute"....visiblement tu as pris ça pour de l'ironie ce qui n'est pas le cas: je pense vraiment que tu es une fille intelligente...
Enfin il est de notoriété publique que maman a un QI supérieur à la moyenne quant à papa c'est le genre de choses dont je parie qu'il se fout complètement...
Maintenant tu voulais que je sois au courant pour dimanche c'est fait dommage que tu l'aies pris comme ça....
Ma vie sentimentale réussie et moi nous t'embrassons"

Et pour finir moi ce matin:
"Tu ne comprends pas ma réaction, je ne comprends pas la tienne.
Je pourrais essayer de t'expliquer et j'en aurais des tonnes à écrire mais j'ai pas envie de batailler( je n'ai pas envie pardon pour mon français un peu familier parfois). C'était probablement une erreur que de vouloir partager ça avec ma famille.
La seule chose que je peux te dire c'est que quand tu dis "Simplement je ne vois pas en quoi le fait d'être surdouée justifie en quoi que ce soit une instabilité ..au contraire !!" et bien tu te trompes et beaucoup de gens moi la première avant d'en savoir un peu plus pensais qu'en effet les gens surdoués avaient forcément un parcours de vie brillant et bien non.... Les sources d'informations ne manquent pas avec internet c'est assez facile alors si tu as envie de te faire une idée tu trouveras.
Bonne journée"
ce que je retiens de tous ces échanges ce sont "Simplement je ne vois pas en quoi le fait d'être surdouée justifie en quoi que ce soit une instabilité ..au contraire !!" et "Mais je ne suis pas surdouée voire même un peu conne donc je ne peux pas comprendre" .je coris que tout le problème d'incompréhension réside en ces deux phrases.un parce qu'elle n'a pas connaissance des spécificités des surdoués dans leurs difficultés et 2 parce qu'elle oppose un mécanisme de défense en disant je suis trop conne pour comprendre, ajoute a cela une possible jalousie un sentiment d'infériorité et on a fait le tour.

Je ne sais pas ce que tout cela donnera. En tous cas tous les témoignages que j'ai eu ici m'ont rassurée et mon fait du bien.j'ai surement commis une erreur de débutante en pensant que ma famille comprendrait. je n'attendais rien de particulier , je pensais juste bêtement qu'il aurait envie de se renseigner sur le sujet pour qu'on puisse en parler en connaissance de cause.
Tout n’est pas noir, une de mes sœurs, celle dont je suis la plus proche et qui est comme moi un peu le 2ème vilain petit canard de la famille, m'a dit quand je lui ai dit que j'avais été diagnostiquée " Cool c'est une bonne chose de faite, ça doit te faire un peu bizarre mais ça explique surement ton instabilité pour cause d'ennui.je suis contente pour toi ma sœur.je t'aime"
Voila j'attendais surement que tout le monde réagisse comme ça.
En tous cas dans mon parcours aujourd'hui je vais bien, je vais mieux, et je vais continuer d'avancer en étant surement un peu indulgente avec moi même et j'ai le sentiment d'avoir repris un peu confiance en moi avec cette nouvelle.
Je serais prudente à l'avenir pour ce qui est d’en parler aux autres.les gens importants pour moi sont au courant maintenant, pour les autres ils n'ont pas besoin de savoir et moi mon silence me protègera de nouvelles attaques.
Merci de m'avoir lu et répondu, vous êtes tous ici un soutien précieux.

Je suis contente de voir que tu as pu continuer le dialogue avec elle, éclaircir un peu les choses, et surtout trouver du soutien auprès d'autres membres de ta famille.

C'est bizarre, moi je ne lis aucune violence dans la réponse de ta sœur. Au contraire, on sent qu'elle essaye de t'aider, avec sincérité. Avec Maladresse certes, immense maladresse même, mais bon, tu devrais la connaitre non ? Après, il y a tellement de sous-entendus et de non-dits dans les relations familiales (enfin de ce que j'en sais, et dans la mienne en tout cas)...

J'ai l'impression que vous êtes intenses tous les deux, mais pas sur la même longueur d'onde, ce qui donne deux flux amoureux qui entrent en collision. Tu devrais essayer de penser au ridicule de cette situation, et surtout prendre du recul ...

je vais arrêter je crois de cogiter et de me prendre la tête avec ça. j'ai un peu coupé court a la discussion.Il faut que tout ça redescende un peu et on en reparlera surement plus tard .je crois en effet qu'on dit la même choses mais pas de la même façon et que de ces malentendus découlent ces échanges ( car il y a eu beaucoup d'autres mails surenchérissant sur des reproches depuis) Donc en effet prendre du recul, ne pas attendre des autres qu'ils réagissent comme je l'avais imaginé et quand ma peine et ma colère seront passés j'essaierais d'en reparler avec elle

C'est dommage cet échange de mails...Malheureusement à chaud c'est souvent la colère qui conseille et envenime.
Je suis d'accord avec toi sur l'idée de revenir dessus à froid, car vous avez toutes deux été blessées.

J'espère que vous arriverez à vous comprendre

Le problème est qu'effectivement les gens ne réagissent pas comme on le souhaiterait ça m'est souvent arrivé de tomber des nues parce que les autres n'avaient pas la réaction attendue ,laisse passer du temps elle elle digerera la nouvelle et toi tu digereras sa réaction

je crois oui que tu as raison sandra. Maintenant que l'émotion de l’instant est passée que j'ai pris un peu de recul analysé un peu les choses essayé de lire entre les lignes ca va déjà mieux. C'est juste que je pensais bien faire en annonçant ca avant cette réunion de famille pour justement éviter que ca vienne sur le papis le jour J parce que certains étaient au courant d'autres pas et elle trouve que c'est très égoïste ( non elle m'a dit que j'étais égocentrique) parce qu'elle m'a dit tu savais que ca provoquerait ce genre de réactions alors pourquoi balancer ça 5 jours avant ce repas de famille. voila encore une incompréhension et je prends conscience qu'il y en aura certainement beaucoup d'autres comme il y a en a déjà eu beaucoup.sauf qu'avant je ne savais pas alors je culpabilisais tout le temps , je me disais que ca venait de moi, que je n'étais pas normale, que j'étais bête et qu'aujourd'hui je suis un peu moins dure avec moi même. la ou moi je suis soulagé les autres prenne ça pour de la supériorité mal placée. alors je ne sais pas si un jour il comprendront.je sais en tous cas que je serais plus prudente à l'avenir et que je choisirais bien les gens a qui j'aurais envie d'en parler et aussi le moment et la forme pour le faire. on apprend toujours de ses erruers non?

Ciao.
Ton post me touche beaucoup.
Que la réponse de ta soeur soit violente ou pas dans l'absolu ne me semble le plus important, mais plutôt ce que ça t'a fait... et cette peine, est bien réelle elle.
J'ai aussi choisi le mail pour en parler, avec les traits d'Aspie, à mon amie d'enfance, avec qui j'ai quasiment été élevée, le rapport fraternel est bien là. Sa réponse ? 'Arrête de jouer les hypocondriaques et vient boire un café', en substance. Le fait que je m'y attendais n'a rien enlevé de la brutalité de sa réponse. Simplement, je n'y ai par répondu, parce qu'il n'y avait certainement rien à y répondre. Elle m'a laissé un message vocal trois jours plus tard : 'Ecoute, j'ai peut-être été un peu brutale dans ma réponse, je suis désolée, j'espère que ça va'. Elle a donc eu conscience d'avoir été dure, injuste, et à la fois vraiment embêtée d'avoir déconné. Cette ambivalence-là, c'est le parfait résumé de sa relation à moi. Je lui ai alors fait un tout petit mail : 'T'inquiète, ta réponse, je m'y attendais, parce que c'est toi tout craché, mais non, non merci pour le café.' Et ces courts échanges ont reconfiguré toute la relation. Nous nous sommes revue lundi dernier dans un contexte publique. Elle me regardait, très triste, et moi, j'ai été moi-même : je n'ai rien dit. C'est à dire que je l'ai regardé avec sa peine sans la prendre en charge, et sans même lui dire une once de moi. Ce n'était en aucun cas punitif comme ça pourrait le paraître, c'était authentique, et nouveau. Elle a fini par me demander à mi-voix : ça va ? - un vrai ça va. Et je ne l'ai pas rassuré, juste dit la vérité. A d'autres, je n'ai rien dit, à d'autres j'ai dit de visu, à d'autres encore, j'ai parlé de mon fils. Dans tous les cas, je pense que ce que nous faisons et comment nous le faisons à un sens pour nous, et pour la relation. Une fois le choc passé, il ne s'agit pas de s'en remettre comme il communément dit. Je dirais même, un peu provoc', au contraire.
Nos relations avec les NT ne sont pas anodines, elles parlent pour moi d'un de nos chemins les plus importants pour nous, pour les autres, les autres zèbres à suivre, et les NT.

J'ai pas posté, c'est resté là pendant un tourbillon professionnel, désolée pour le décalage, je poste quand même.

Em'

Hello Emilie
Merci pour ton message.
Je crois que tu es dans le vrai et tu as eu raison de rester toi même dans ton rapport à ton amie.Moi je dois apprendre à être moi. a faire du tri aussi et a arrêter d'avoir toujours besoin de l'assentiment des autres.
Pour que tu saches la fon de l'histoire, après qques échanges de mails et après avoir laissé la "colère" redescendre" un peu j'ai téléphoné à ma soeur aujourd'hui pour savoir si je pouvais venir demain au repas de famille et lui dire que j'étais désolée si elle avait mal pris mes mails. je me suis donc excusée et lui ai dit on en reparlera mais demain si on veut passer une bonne journée, n'en parlons pas et mettons ça de côté le temps de cette réunion de famille. Elle m'a répondu qu'elle se mettrait à un bout de la table et moi a l'autre et qu'on ferait semblant que tout allait bien mais qu'elle était très en colère et qu'il ne fallait pas que je m'attende à la voir tout sourire et que la journée serait de toute façon gâchée par ma faute. voilà j'ai donc décidé de ne pas y aller....

C'est 'quoi' sa colère ? ça me frappe en fait qu'elle invoque la colère... Dois-je comprendre que la situation ne peut pas se désamorcer pour l'instant ? Ce que tu écris donne l'impression qu'elle n'est pas prête à changer son fusil d'épaule, c'est triste, très triste. Je t'envoie tout mon soutien, cette histoire ressemble à une grosse épreuve...

je ne peux pas t’expliquer car je ne comprends pas moi même pour l’instant. j’imagine qu'on en reparlera un jour, je ne sais pas quand et j'en saurais plus a ce moment là. Pour ma part oui c’est assez difficile car je ne comprends pas pourquoi ce simple petit mail à provoqué tout ça. Je veux juste me protéger alors j'essaie de ne plus trop y penser...

J'ai l'impression que lui dire qu'elle avait été d'une grande méchanceté l'a beaucoup heurtée. Elle était pleine d'a priori, sans doute avec une pointe de jalousie par dessus mais je crois que c'est plus de la bête arrogance que de la réelle méchanceté...

Elle ne s'est probablement pas rendue compte (parce que trop sûre de ses idées, trop egocentrée) qu'elle allait autant te violenter, et je suis sûre que si tu lui avais juste dit ta tristesse elle aurait tourné 7 fois ses mains sur le clavier...

J'espère que le temps arrangera ça (mais il n'y a pas de raison !)