je suis un gros ours polaire

Bon... voilà je me présente je me lance je saute et hop ^^ j'y suis : je ne sais pas trop comment faire alors je vais penser tout haut.
Il y a quelques jours, je faisais une pause entre deux chapitres d'histologie sur fb et autres et un ancien camarade d'école a ouvert la fenêtre discut' en me demandant comment j'allais, ce à quoi j'ai répondu que j'allais sûrement tenter subrepticement un croche-pied au prof sous peu ^^ et que je me détendais un peu avec un bouquin historique. Là-dessus, il m'a demandé si j'étais surdouée en me disant que lui oui et qu'il pensait que je l'étais pour me détendre avec un bazar pareil. En gros, au fil de la discution, il a fini par me dire que si j'étais si hypersensible(vous allez rire mais je vois un cheval qui galope majestueusement dans un film style gris-poil et je tchoûle directement enfin ça ou n'importe quoi si on me dit quelque chose je vais tout de suite l'analyser en stressant sur les points négatifs qui me paraissent énormes et en me demandant ce que ça cache comme sentiment etc ce que je peux améliorer), que je m'étais sentie si peu à ma place dans les groupes d'enfants- pré-ados, ... (je passais quasiment tout mon temps avec mon énorme bouquin dans le fond de la cour couchée sur un banc à la place d'essayer de me faire des contacts parce que je ne comprenais rien à leurs attitudes et à leurs pseudo discutions (popu pas popu? ) et j'aimais tellement me mettre à la place des personnages, étudier leur psychologie, le temps où ils vivaient(ps celui qui me vient à l'instant c'est "Au Bonheur des Dames"), ... faire des recherches, l'Univers, l'Antiquité, la Nature, ... lire mon bouquin de cours d'histoire ,que je pars toujours en croisade contre les injustices et que d'ailleurs je n'ai jamais compris ce que voulait dire "répondre" à un adulte et pourquoi je me prenais une baffe alors que j'avais raison(mouahah)que je fais toujours tout à la dernière minute parce que je sais que j'ai une très bonne mémoire et que je n'ai jamais vraiment du travailler à l'école(en humanités par contre l'univ c'est pas pareil :/ et j'ai beaucoup de mal à m'y mettre ), que je comprends toujours plus loin et souvent plus loin que ce que les gens voulaient exprimer... quand j'y pense je devais avoir l'air d'un de ces hermites au milieu des autres :/    puis j'ai décidé que j'en avais marre d'être mise de côté, j'ai fini par croire les gens qui disaient que j'étais paumée, folle, que j'avais un problème, ... j'en ai eu ...non ça j'en ai jamais eu marre de manger mes tartines dans les toilettes au calme :p de peur qu'on me regarde comme une bête curieuse , de pleurer sans arrêt ... etc etc  alors j'ai décidé d'imiter les personnes les plus à l'aise en groupe que je connaissais, d'abandonner tout mon vocabulaire un peu poussé venant de mes bouquins, d'arrêter de lever le doigt en classe quand la question demandait des connaissances que les autres n'avaient pas...j'ai même failli doubler une année parce que j'avais mon premier copain et il m'émerveillait tellement que vu qu'il était dans ma classe je n'écoutais foutrement rien mais en plus je n'ouvrais pas quoi que ce soit comme bouquin d'école, toute grisée d'être tellement aimée et d'avoir des amis qui étaient les siens  (d'ailleurs je me dis que j'ai gâché pas mal de potentiel ainsi et j'espère qu'il n'est pas perdu parce que maintenant c'est reparti ^^) en tout cas je me suis sentie acceptée et plus heureuse mais un peu bièce au final... toutes raisons qui lui ont fait dire que je devais lire le bouquin de JSF et que je me retrouverais sûrement dedans.
Là-dessus, pleins de cases se sont allumées et je me suis dit mais ... ça me ressemble tellement ce qu'il décrit sur lui aussi, ... pourquoi pas... j'ai fait des recherches pour voir ce que ça impliquait et je me suis reconnue de plus en plus et puis j'ai trouvé ce forum que je visite tous les jours.
Alors voilà, c'est sûrement un peu confus mais bon ... au final je m'appelle Valérie, j'ai 19ans, j'habite en Belgique et j'aime me balader dans les champs derrière chez moi au crépuscule. Ah oui j'adore aussi les points de suspension et les sourcils ^^
et je n'ai jamais été zébrotestée par une psychologue d'ailleurs j'ai peur qu'elle me dise non et que je doive juste me dire que oui j'étais une gamine bizarre, idiote et pas assez évoluée pour vivre en société.

vous me faites stresser à répondre à ceux qui ont posté après avant :p mettez-moi une baffe virtuelle quand vous verrez ce message

Bonjour Val,...
Bienvenue,... dis est tu dyslexique... Car tu aime les point de suspensions... moi aussi,... et dernièrement Imposteur me disait que c’était en relation avec la dyslexie donc... euh je questionne... ;o)))

Bon autrement voila bienvenue,... et euh tu étudie quoi a l'unif?... laquelle?...

euh non =>... :p merci je suis en médecine à l'ucl et toi?

Bonjour, bienvenue à toi

une a écrit:vous me faites stresser à répondre à ceux qui ont posté après avant :p mettez-moi une baffe virtuelle quand vous verrez ce message

je pense que c'est normal en fait, y a pleins de discussion dans les présentations, ca m'a un peu perturbé aussi !

pour la baffe, tiens : (j'ai pas trouvé pour les zebres... )

Sois la bienvenue une.

Je ne te bafferai pas car j'ai eu la même angoisse dans l'attente des premières réponses à mon post de présentation.

Et pour ce qui est de l'année que tu as peur d'avoir gâchée, je suis sûre que non. Tu en as sûrement beaucoup appris sur toi-même grâce à cette expérience, et c'est précieux.

Bienvenue à nouveau.

hahha le mouton
merci tout le monde ça fait chaud au coeur

est-ce que vous avez eu les mêmes cheminements que moi?

vous pensez que je suis à ma place ici?

zébrotestée par une psychologue d'ailleurs j'ai peur qu'elle me dise non et que je doive juste me dire que oui j'étais une gamine bizarre, idiote et pas assez évoluée pour vivre en société.

Oh oui oui je commence à quitter ce mode la ...

Bienvenue !

heyyy j'étais en train de te lire sur le post d'umbr ella et j'adore ton avatar ouf alors

si tu aime les coïncidences , ici tu risque d'être servie

vous savez comment se passe un bilan psychologique complet?
là je suis en train d'harceler une prof de primaire pour qu'elle me raconte son point de vue sur l'enfant que j'étais sans trop rentrer dans le sujet pour qu'elle soit objective

j'ai examen d'anatomie demain et j'ai tout remis à la dernière minute pour me lancer un défi ça vous arrive de faire des choses pareilles?

Ben c'est ce que j'ai fait toute ma scolarité

Coucou Une !

Alors d'abord, tu es à ta place ici que tu sois "zèbre" ou non. On ne va pas te jeter à la porte s'il s'avère que ça n'est pas le cas !

Ensuite, c'est marrant, y'a beaucoup de trucs qui font écho chez toi à ce que j'ai vécu chez moi... ^^ Hasard ?... :p

Stresse pas trop, détends-toi, profite, lis ce que tu peux, ce que tu veux. Va à ton rythme, et si ton rythme c'est de lire tout le forum en 48 h, alors fais ! Pourvu que tu gardes les pieds bien ancrés dans le sol, et la tête loin en haut dans les nuages (voire les étoiles). ^^

Enfin, un bilan psychométrique complet, ça se passe très bien si on tombe sur le bon ou la bonne psy ! Donc à toi de farfouiller ici (ou via la fonction recherche) si y'a pas un nom de psy qui circule dans ton coin/ta région. Sinon, renseigne-toi sur internet, dans les annuaires, etc.

héhé :p ouep je vais rentrer dans les méandres de l'angiologie sinon j vais stresser et ça sera foutu
merci

Tu as de la veine alors !

Welcome !

Voilà j'ai lu ta présentation comme promi... ... ^^

Je t'aime bien ... ^^

Bienvenue... ^^

^^

...

je t'aime bien aussi
merci beaucoup

en passant merci aussi à siamois et sushi

je veux toujours faire aller les choses trop vite encore merci pour ce que tu m'as aidée à comprendre aujourd'hui au fait...
ça va de mieux en mieux grâce à vous j'ai enfin trouvé un endroit où je peux être moi-même et ça m'était très cher... peut-être que je vais réussir à débloquer une présentation bis basée sur mes ressentis profonds par rapport au monde qui sait

https://www.youtube.com/watch?v=Coicj5WZfl8
et une petite vidéo que j'avais envie de poster^^ parce que c'est tout à fait mon style

Toi qui, comme un coup de couteau,
Dans mon cœur plaintif es entrée,
Toi qui, comme un hideux troupeau
De démons, vins, folle et parée,


De mon esprit humilié
Faire ton lit et ton domaine,
— Infâme à qui je suis lié
Comme le forçat à la chaîne,



Comme au jeu le joueur têtu,
Comme à la bouteille l'ivrogne,
Comme aux vermines la charogne,
— Maudite, maudite sois-tu !


J'ai prié le glaive rapide
De conquérir ma liberté,
Et j'ai dit au poison perfide
De secourir ma lâcheté.


Hélas ! le poison et le glaive
M'ont pris en dédain et m'ont dit :
« Tu n'es pas digne qu'on t'enlève
A ton esclavage maudit,


Imbécile ! — de son empire
Si nos efforts te délivraient,
Tes baisers ressusciteraient
Le cadavre de ton vampire ! »
"Beaudelaire, Les fleurs du mal"

Très joyeux anniversaire, Une =)

Me suis rendue compte que je n'avais pas encore lu ton fil... voilà qui est chose faite

Comment vas-tu ?

Passe une belle journée :-)

Joyeux anniversaire

Joyeux anniversaire, chère inconnue impunie et néanmoins née à la même date que moi.

Joyeux anniv !

Je te souhaite un bon anniversaire !

aaaaaa merci tout le monde !!!!
et bon anniversaire à toi aussi Lanza
ça me fait factoriellement plaisir que vous y ayiez pensé
et merci loulou ça va très bien, j'ai eu une fête surprise (de la part de ma soeur) et toi comment vas-tu ?

quasi un an de passé.
Je ne sais pas qui je suis.
Je me morcelle.
Je vis dans le passé.
Dans ce que je crois être, ce que je crois encore être, ce que j'ai été.
La petite fille en moi essaye de parler. Il paraît qu'il faut la laisser faire.
Mais je ne suis plus une petite fille. Je suis une ..femme...
j'ai peur de demander de l'aide, peur qu'on me rejette.
Peur qu'on me dise que je m'invente des maux.
Que je me victimise et que je n'avance pas. peur d'accepter la main tendue et en faire trop pour ce que celui qui l'a tendue puisse supporter.
peur de ne servir à rien.
je veux vivre.
ne pas me soucier de mes idées noires.
ne plus en avoir.
avancer courageusement. avoir un but, le défendre.
ce qui n'a pas été dans ma vie me hante. J'idéalise ma vie.

Bon anniversaire une !
Un peu en retard désolé.

xD je suis aussi en retard pour la tienne à ce que je vois :p ou en avance haha merci^^

D'ici à septembre, il n'y a pas trop long à attendre... en espérant que je ne perdrai pas la mémoire

Coucou Une ! :petitsmileyquiagitelamaincommeça:

:petitsmileymontésurunponeyargentéavecunecrinièrefullpaïlettesquifaitcoucouenretourenenvoyantdescoeursintergalactiques: mdr :p j'arrive quasi pas à lire ce que j'ai écrit: fait

3.20-->3.30: réponse

faites pas gaffe: j'ai envie de me lâcher=>
j'en ai raz-les-pompons (je me demande l'effet que ça ferait en public xD) de la lenteur. Je crois que j'ai développé un mécanisme d'auto-défense envers cette plaie: je suis un bébé poussin.
Je m'explique: je prends des airs enfantins : "poussin malade" "poussin faim" etc
je vis dans un état de léthargie qui finit par m'inquiéter mais qui en même temps me rassure parce que soyons honnête: je ne vais pas inventer de vaccin ou sauver une espèce(quoique) ou écrire un best-seller(mais j'essayerai probablement d'écrire un bon roman) comme je le voulais quand j'avais ...euh...6ans? un truc dans le genre (j'ai jamais vraiment accepté de n'avoir pas décidé d'être sur terre et de ne servir à rien en soi)
le problème, c'est que quand il m'arrive (oui, ça arrive!) de sortir de mon bébépoussinnage(pourquoi pas?) et d'être ailleurs que"dans les nuages"(cfr bulletins antérieurs^^-tous-)
soit je déprime sur le sens de ma vie(mais pour le moment, ça roule ^^)
soit j'en ai -on y vient- raz-les-pompons parce que j'ai l'impression que les gens autour de moi pensent au ralenti. Et le pire dans tout ça, c'est que ça comprend parfois même des zébrotestés.
Je suppose en retour qu'il m'arrive
a) d'être tout-à-fait à côté de la plaque par rapport au sujet(même si on avance en innovant et que chacun a sa vérité selon son paradigme et que  ...ah merde j'ai pas envie de tout écrire. Na. )
b) d'être très lente d'esprit
c) d'être dans mon cher état de léthargie cfr b possiblement
alors voilà... j'ai écrit ceci...visiblement...pour évacuer la pression.
en même temps, je pense à mes terribles maux de ventre "sortis des flammes de l'Enfer" et je me dis que peut-être que mon corps a également réagi en me mettant en état de léthargie comme je dis parce que quand c'est connecté c'est beaucoup trop stressant pour tenir le choc.
Est-ce que c'était vraiment trop stressant ou est-ce que je me suis désacoûtumée à ça ou est-ce que ...putain c'est chiant... j'ai oublié la suite et j'ai pas envie de m'en rappeler. Bon. voilà.
et puis c'est assez louche aussi d'écrire certains mots après les points avec une majuscule et d'autres pas, c'est peut-être un acte manqué, une sorte d'affirmation sur ce qui me semble être le plus autoritaire...euh... bon, je suis toujours énervée mais c'est pas grave parce qu'au moins, j'ai écrit quelque chose càd que j'ai fini quelque chose et ça, ça me rend au moins un tout petit peu heureuse^^
ah oui..j'ai envie de déménager (de chez moi) et d'habiter dans.... ah ben je vais vous montrer tiens
(ça sous-entend qu'il y a des lecteurs mais bon xD)
ah oui, j'oubliais... quand j'ai l'impression que les gens réfléchissent lentement autour de moi...trop... je peux avoir tendance à être très autoritaire et mordante, ce que je ne suis pas d'habitude
donc, peut-être que je n'accepte pas mon opinion en tant qu'opinion valable comme celle de tout être humain et que donc, je me maintiens en léthargie pour fermer ma grande gueule.
https://www.google.be/search?q=impasse+de+la+vignette+li%C3%A8ge+photos&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=oBH0UZyoNuLC0QWC9YHwAg&ved=0CDAQsAQ&biw=1440&bih=785
c'est tout...pour le moment(oui, j'ai regardé quelques fois, je l'avoue)
edit: j'en ai marre de stagner, bordel de merde(oui, c'est nécessaire parce que je suis en colère. ça changera.)
et ça recommence avec mon chauvinisme exacerbé concernant la ville de Liège! Oui !
récemment, j'ai fait le tour des recettes typiques avec un sourire complice et un regard tendre
je pense au village de Noël, au 15 août, aux traditions, ... quand je vois Liège, je ne la vois pas avec les yeux de quiconque y passerait, je crois que je la vois à travers les yeux de ce que les gens en disaient autrefois en tout cas et qui commence à se perdre:
la chaleur des habitants, leur caractère frondeur et(j vais finir par débiter la légende de Tchantchès si ça continue, didjû!)
j'ai envie d'acheter l'énorme pavé que j'ai vu en librairie pour apprendre le wallon d'ailleurs...mais je ne le ferai pas parce que je me disperse comme une sâleté de papillon dans un champ de coquelicots.(je n'ai rien contre les papillons) et que c'est déjà scandaleux ainsi sans en rajouter... le pire, c'est qu'à cause de ça, j'ai l'impression de ne rien connaître du tout et ça doit forcément être justifié(enfin, jouez pas sur les mots, bien sûr que chacun connait des choses donc, moi aussi mais connaître tout de façons, ça s'applique à soit les observations qu'on a faites et qui ont induit une loi pour nous, soit à ce qu'on croit qui est déjà observé et induit en tant que loi jusqu'à ce que ça change d'ailleurs ce qui est vachement insécurisant d'un côté et... merde..
je précise aussi que j'ai une mémoire à court terme hyper déplorable(je dis ça parce qu'il m'est quasiment impossible de me rappeler où j'ai mis mes clés en général ou de petites choses du genre par contre, je peux très bien retenir des chiffres que je viens de voir si on me le demande ou une très longue phrase en français ou pas et puis on s'en fout)
l'odeur des laquemants... la vision de Liège sous la neige et la chanson de Brel qui va avec(merveilleuse, écoutez-là: "il neige sur Liège") et à laquelle je trouve un accent mélancolique tout-à-fait charmant
oui parce que j'aime la mélancolie malgré tout... j'aime le sentiment puissant de me sentir seule, flouée dans mon existence...parce que justement, c'est puissant.
je vous laisse, je sens poindre un sourire béat et des larmes quant à l'évocation de Liège telle que je la pense (je fais peur ? xD)
ça me fait penser que... contrairement à certaines personnes ici sur le forum, je n'ai pas toujours l'impression d'avoir full choses en tête, j'ai l'impression qu'ils parlent de ça comme si ça leur faisait mal...j'ai pas mal.. par contre, j'ai très souvent des chansons... parfois, je n'ai rien du tout, je suis totalement dans le vide et je me balance autistiquement sur ma chaise... je communique par bruits animaliers aussi parfois^^ économie d'énergie peut-être ou bien...je crois qu'y avait plus dans cette caboche quand j'étais petite et que je me suis vachement inhibée
j'ai toujours voulu me rapprocher de la nature...
un truc qui ... ne me fait pas chier parce qu'aimant la nature, je m'aime forcément un minimum telle que je suis... je pleure excessivement vite, parfois sans ressentir de tristesse, c'est juste...une vague d'émotion qui me submerge... c'est incontrôlable et c'est très fréquent(surtout pendant les films contenant une musique/image héroïque style gandalf sur gris poil dans le seigneur des anneaux)
eh...soit xD
feu d'artifices et pékêt cactus!

Bienvenue Une

Je ne te connaissais pas et ne te connais pas encore vraiment, mais j'ai envie de te connaître. Je t'avais aperçu subrevetivement dans un sujet, je crois sur le végétarisme si je ne me trompe. Depuis, j'ai continué mes journées et alors que ces derniers temps je suis de nouveau en proie à quelques symptômes de mon syndrome, tu étais là, sur le tchat, avec d'autres zèbres. Vous m'avais soutenu et surtout soutenu l'enfant que j'étais, qui n'avais pas reçu ce genre de cadeau quand il en avait besoin. J'ai aimé ce geste ensuite hors du tchat, en privé, plein de tendresse et de sincérité. J'ai donc eu envie de regarder ce que tu racontais sur le forum, et suis arrivé ici. Tu es bien zèbre, ça le test, si tu le passe un jour, le confirmera j'en suis certain. Si tu es bien à ta place ici, oui je le croire.

Merci encore et toujours pour le réconfort

coucou c'est vraiment adorable de ta part merci beaucoup, ça fait toujours du bien d'entendre des gentillesses ainsi (à moins d'être maso?   ou d'avoir une personnalité maso? ou... xD mdr je me pose des questions :p )
je suis vraiment heureuse que tu aies pu parler et que tu aies vu que - comme tout le monde devrait mériter dès le début si nous étions aimés pour ce que nous sommes et que nous ne développions pas moultes psychopath-ologies :p (j parle des gens en général...enfin, des psychopathes maintenant mdr)
soit xD je disais un truc du genre que - tu mérites quelque chose de beau, de l'écoute, de la tendresse, quelque chose de différent de ce qu'il t'es arrivé moultes fois et que recevoir et mériter ce quelque chose juste en étant toi, c'est possible, c'est arrivé et ça arrivera(non pas que je dise qu'il n'y a qu'hier que c'est arrivé hein )^^
gros bisous

tu te prends pour qui?
ça va l'ego là?
tu t'es réveillé un matin et tu t'es dit que t'allais venir polluer mon fil en me sous-entendant que je suis attachée et que je ne sais pas m'en dépêtrer seule ? Que je suis en-bas des marches et que j'ai besoin de toi pour monter?
Visiblement, te dire en privé de me laisser tranquille ne marche pas et ne pas répondre à tes messages en public non plus... quand est-ce que tu vas comprendre que je n'ai pas besoin de toi ni envie d'avoir quoi que ce soit à faire avec toi?
Si j'étais en colère, je te dirais bien des choses moins polies et plus engagées mais non. tu es juste quelqu'un qui a besoin de se dire que tu m'es nécessaire et que tu ne m'as pas trompée sur ce qu'il s'est passé. Tu as besoin que je te renvoie l'image que je suis heureuse de t'avoir connu et que tu m'as apporté quelque chose.
Alors je vais le redire, je suis très bien ainsi, va trouver quelqu'un d'autre à harceler(si possible personne soi-dit)

j'en ai pas envie. du tout. et le pire, c'est que tu le sais très bien. tu es égoïste. non, tu n'es pas dans le même sac. t'es dans un sac à part toi, celui de ceux qui savent que ce qu'ils font ne correspond pas aux envies de la personne à laquelle ils le font subir et qui le font quand même.
au fait... j sais pas si tu te rappelles avoir dit ça mais... "j'en ai assez vu de toi"

mais comment est-ce que tu fais pour être si bouché putain :O
j te l'ai déjà dit merde!
je t'ai dit que ce qui me dérange primairement, on va commencer par là hein puisque t'as rien saisi
c'est que tu t'arroges le droit de me harceler alors que je te dis clairement de me fouttre la paix alors que quand moi j'étais triste(est-ce que tu l'as seulement déjà été?) et que je te contactais une fois de temps en temps tu me rabrouais vertement. C'était peut-être chiant, je ne discute pas là-dessus mais maintenant, j'ai quand même le droit de décider que j'ai plus envie d'entendre parler de toi et être respectée dans ma décision. C'est plus comme quand t'étais petit. T'as pas le droit de décider que t'es plus fâché et venir t'imposer quand ça te chante. RESPECTE LES GENS!!!Tu te rappelles quand tu me disais "je reviendrai peut-être un jour" ben moi j te dis même pas ça. Je te dis clairement que je ne VEUX PLUS JAMAIS AVOIR AFFAIRE AVEC TOI! j te fais pas poireauter pour une potentielle amitié!(sauf éventuellement pour qu'on se rééchange nos bricoles)
Dès le début tu t'es permis de me manipuler tout ça pour simplement voir ce que ça fait d'avoir un contact social féminin. Tu m'as utilisée et t'as même demandé de l'aide!
je coupe et colle la suite qui est fort peu glorieuse dans un MP parce que j'ai pas envie de me donner en spectacle et de dire des choses aussi trash ici.
J'édite ceci: j'ai mes torts, j'ai jamais nié ça. Mais moi j'ai jamais fait exprès !!!! Quand j'ai eu dit stop, j'ai été claire. Toi t'as toujours essayé d'outrepasser mon consentement et pour moi, c'est de l'égoïsme. C'est ma vision, t'as la tienne et tu la donnes à qui tu veux mais laisse-moi en paix!

Aujourd'hui, ma soeur m'a dit que mon prof de maths de quatrième(qu'elle a en ce moment) lui a dit qu'elle était aussi conne que moi et que j'avais encore redescendu de niveau(humanités: sciences-->socio et médecine-->infi) et lui a repris sa feuille plus tôt ...
je ne peux pas comprendre pourquoi il a dit ça. Pourquoi est-ce qu'il la juge, pourquoi est-ce qu'il me juge alors que je n'ai jamais été difficile, juste nulle. J'ai jamais essayé mais je ne l'ai jamais dérangé.
Je le respectais même...pourquoi...
J'ai eu envie qu'il meure. Puis de faire mon test et de lui agiter sous le nez. Puis d'écrire un roman de fou^^
je devrais m'en fouttre... mais j'ai jamais compris pourquoi les gens s'amusent à blesser gratuitement... ça me dépasse totalement et ça me met en pêtard contre eux au point de ne plus me contrôler du tout... juste envahie par une haine intense.
Un besoin de montrer que je ne suis pas nulle comme il le prétend mais aussi de lui demander ...doucement...pourquoi il a fait ça? Qu'est-ce que j'ai fait?
Alors dans la foulée, j'ai envoyé un mail pour faire mon test. Cette fois je ne me défilerai pas. Ca va peut-être me déprimer ou me bloquer d'avoir le résultat... quel résultat après tout... pourquoi est-ce qu'on accorde tant d'importance à un truc ridicule ainsi...c'est comme si on disait"ok, si tu veux prouver que tu es hypersensible, tu dois absolument pleurer devant Gris-poil qui se cabre"...et après

Tu es Gandalf. Ta soeur est derrière toi. Gris poil, ton hypersensibilité, se cabre face au danger soudain : le naze gus = ton prof de math.
Si Gandalf perdra ce duel, il gagnera ensuite la guerre.
Reste blanche comme Gandalf, ne te laisse pas noircir par les ténèbres.

J'ai une théorie pour ton prof et son comportement, moi qui ai beaucoup lu d'ouvrages de psychologie, qui suis très doué naturellement pour analyser les comportements des gens et toussa, voici le résultat de mon expertise pour toi l'Unique :
Ton prof est juste un vrai CONNARD.

Après, on ne sait pas bien ce qu'il a dans la tête. Tu sais on sait jamais trop ce que les gens ont en tête, pourquoi à un moment ils balancent des saloperies, peut-être un contrôle fistanal la veille, ton parfum lui rappelle celle de son ex qui l'a plaqué, ou bien des trucs plus profond.
On ne sait pas et on ne veut pas le savoir, ce qui importe c'est de ne pas lui donner le pouvoir, à lui, de valider ton intelligence. C'est comme confier son bébé à Jacquouille : mauvais calcul.
"Désidéalise" le cavalier noir, c'est juste un naze gus, un petit prof aigri tout pourri et dans aigri il y a gris, comme le nuage qu'il a au dessus de lui, qui l'embrume, l'enfume et l'enrhume.

T'as visiblement grand besoin d'être validée, ce qui est normal. T'en as peut-être même bien plus besoin que bon nombre d'autres personnes, toi seule peut savoir pourquoi, la réponse est au fond de toi. Pas au fond de la bouteille de cet ivrogne qui s'enivre en rabaissant des gens pour oublier ses problèmes, jusqu'à la lie pour soigner sa libido peut-être ? (Bon là je dis un peu n'importe quoi hein).

Bref, si ça te touche autant, c'est parcequ'on fond de toi tu ne te sens pas encore vraiment validée, je pense. Donc ses mots ont encore un impact, même si ils ne devraient pas.
Tu as les moyens d'obtenir cette validation de ton intelligence pour te sentir mieux, pourquoi pas par ce test mais, je crois que c'est un peu risqué de lui accorder tant d'importance, car ça va te mettre la pression, tu risques de pas bien le réussir à cause de ça et de pas nuancer le résultat ensuite. "Mince j'ai que 177, je suis vraiment nulle, ils avaient raison", alors que t'as stressé tout du long, t'as été soit trop lente car inhibée soit trop précipitée car trop précipitée, tu te seras autosabotée...
Enfin, je ne dis pas que c'est ce qui va arriver, bien sûr !
Je dis juste que la validation peut s'obtenir petit à petit, par diverses moyens, en essayant de te faire confiance, en douceur, en essayant de bien faire les choses, jusqu'au bout etc...

Bon, je ne m'exprime pas très très bien...

Bon courage en tout cas, dompte gris poil et balance ce satané anneau à la noix qui te pèse comme un fardeau. Ne le donne pas à Sam, Samarchera pas.

Bizoux l'unique

casse-tort  

La dernière fois que tu as fais ce geste, j'ai mal réagis...
Je ne sais pas comment réagir aux compliments...

Castorounet a écrit:Je ne sais pas comment réagir aux compliments...

Et à celui-ci ? >> Chapeau l'ami !

Et si je rajoute ça, ça passe mieux ?



(ouais, chui insomniaque, je sais... )

(Une, peut-être aussi que ton prof sentait que tu t'auto-sabotais pendant ses cours, que ça le faisait secrètement râler parce qu'il sentait ton potentiel et que du coup il a peur que ta sœur fasse pareil... et il exprime ça comme un con, avec des l'agressivité et de la maladresse... mais peut-être qu'au fond il pense juste "quel gâchis"... ché pas, c'est juste une hypothèse...)

peu importe les résultats Une, nous les zèbres on a un détecteur de zebres plus précis que tout les test de QI du monde, et lors de la rencontre entre zebre à Liège je peux te confirmer qu'on était tous zèbre sauf ptitjésus (Je plaisante ptitjésus si tu me lis  )

donc voila je te remet ma certification de zèbre délivrée par la mairie de l'hémisphère droit de mon cerveau