je suis un gros ours polaire

Schrödinger's dog,non, je pense pas ça... c'est bien ça le problème... ça s'applique uniquement à moi...
Spacepizza... je me suis dit que ça n'aurait pas été honnête de ne rien dire... merci...

Après tout ça est encore super récent, tu as peut être besoin de te poser un peu et de prendre du recul sur tout ça.
C'est dommage de rejeter ce qu'elle te dit en bloc, même si tu as évidemment le droit d'en discuter et de contester.
Mais bon ça semble quand même positif dans l'ensemble, et ça peut peut être te donner des clefs (et pourtant je ne suis pas fan du concept de surdoué ) - même si ça ne te définira pas complètement.

oui... je sais pas par où aller... mais je finirai bien par trouver...(ça devient long cependant xD)
j'avais rêvé de ça en plus... la nuit d'avant, j'ai rêvé que je revenais de vacances avec ma soeur qui conduisait une voiture rouge (elle a 15ans) toute décolorée et ne possédant pas de changement de vitesse... je crois que c'était bloqué sur une seule vitesse... on est arrivées chez ma psy en voiture et elle "m'a dit" que j'avais 124... comme quoi xD
comme d'habitude... on a le choix... de tout arrêter ou de se démener pour être heureux... mais c'est LOUCHE de se démener sans cesse pour être heureux!
conclusion: la manière est erronée...
bon... déjà, je vais avancer. Je vais commencer par lister mes caractéristiques déjà pour m'y retrouver un peu... en essayant d'être objective. Puis, mes buts et ce qui me fait vibrer.

Héhé ^^  ça va, tu ne m'as pas l'air en retard pour trouver ton bonheur.
A 21 ans, tu cherches déjà avec pas mal d'enthousiasme, perso ça me semble sur la bonne voie.

Et tu ne me sembles vraiment pas stupide
J'irais même jusqu'à dire que tu me sembles intelligente

c'est de l'acharnement thérapeutique xD
merci...
(après, je pourrai analyser le positionnement et les disparités entre + et -)
y a pas de but, s'en créer un, c'est vivre dans une illusion...

La vida es un sueno.

Je maintiends tous ce que je t ai dis.
Et tu n es pas idiote; ho que non!!!

Le plus important n'est pas ce que tu es mais ce que tu as choisis d'être.

*Tu ne dois pas essayer de plier la cuiller car c'est impossible. Tu dois te concentrer pour faire éclater la vérité.
Quelle vérité?
La cuiller n'existe pas. Et là, tu sauras que la seule chose que tu peux plier, c'est ton reflet.
*Et c'est là que je dis "mh mh mais..." et vous me dites?
Mais quoi?
Mais la chose que je m'apprête à vous dire, vous la connaissez déjà depuis le début.
Je ne suis pas l'élu.
Je suis désolée... vous avez le pouvoir mais... on dirait que vous attendez quelque chose... votre prochaine vie peut-être?
Matrix

une(Gondwana) a écrit:elle, elle dit que oui... que si on l'avait refait direct j'aurais pu avoir plus...que je pleurais, que je voyais rien à ma feuille et que j'avais pas confiance... mais non. Je peux pas. Je suis bête et c'est tout.
edit: je sais plus qui je suis... est-ce que je l'ai déjà su? Qu'est-ce que c'est, "savoir qui on est" à un niveau possible? (je vous fais grâce de la suite)
je suis tiraillée... selon le test, je suis hp (indice>130, hétérogène)mais j'arrive pas à me dire que ça suffit... même si ça colle... je me sens nulle mais nulle!
J'ai l'impression d'avoir tellement changé pour sociabiliser... de m'être freiné... et en même temps, je me trouve conne depuis toujours... je ne peux pas être intelligente...
désolée pour le manque de précision flagrant de ce post mais ça vient ainsi... j sais bien qu'on peut ergoter sur chaque mot... mais j'ai pas le coeur à ça... c'est nul et c'est tout.
Qu'est-ce que je vais faire de ma vie...
est-ce que j'aime ce que je fais? Si je me le demande, c'est déjà mal barré... est-ce que c'est en réaction aux remarques? Pourtant, y a des positives... mais celles-là, elles me font tellement plaisir sur le moment que je me sens totalement euphorique et par après, je n'arrive pas à les intégrer... ça peut pas être moi qui récolte des compliments...
j'ai l'impression que le test, il passe vraiment à côté de ce dans quoi je performe... que ça ne le mesure pas...
et pourquoi ce putain de décalage si ça n'était pas vrai...et puis, est-ce que j'ai le droit de discuter ce que la psy a dit? Non, j'ai décidé que je ne serais pas hp parce que j'ai pas 130 de global xD c'est ridicule, oui...tout est ridicule...

Je me sens exactement comme toi avec un "diagnostique" écartant formellement le HP donc... Que dire?
J'ai quand même un ICV qui, effectivement, explique le décalage (mais bon...).
Le sentiment de nullité dont tu parles, il me transperce aussi... Comment es-tu perçue dans ta famille, par les gens en général (précisément), par tes ami(e)s? Et quel est ton rapport à ta famille, tes parents en particulier?
Comment se passe le quotidien? As-tu le sentiment d'être "sans arrêt" incomprise par exemple?
En tout cas, sans parler de HP, tu manques ( et je me permets de te le dire car ça me concerne aussi) cruellement de confiance en toi, alors, oui, il y a des causes, il y a des ceci et des cela... Au fond, peut-être que le plus important est, à un moment donné, de se donner la permission de croire en soi, d'avancer en ce sens...? (c 'est purement hypothétique... je suis dans la même galère)

coucou ^^
ça fait mal... je comprends...
euh..; dans ma famille et selon mon prisme,
j'ai l'impression qu'on ne me connait pas... ma soeur et ma grand-mère doivent me connaitre mieux que mes parents. J'ai l'impression qu'on veut de moi quelque chose que je ne suis pas. Qu'ils sont à fond dans la "réalité"... mais pourtant, qu'est-ce que le réel
j'ai besoin de m'envoler moi... d'explorer un minimum de ce que mes pensées survolent...pas d'avoir un boulot pour bouffer et point
parce qu'on doit donner un sens à sa vie. Je suis incapable de vivre toute une vie en explorant rien. Merde quoi... on a un terrain de jeu immense^^
j'avais préparé un petit résumé de ce qu'on pense de moi en général et de ce que moi je pense de moi... j vais le coller ici

je crois qu'essayer d'être perçu d'une certaine manière en ayant pas conscience de comment les autres veulent percevoir est voué à l'échec...cfr.moi xD
--> comment on me perçoit(cfr. des choses que j'ai entendues sur moi et non supposées): incompétente socialement en général, décalée mais gentille et généreuse, hypersensible, pleurnicheuse, arrogante(ça c'est quand je repère une "injustice"), timide maladive, idiote, naïve, faible, "pute", "essaye d'être acceptée mais se rend encore plus étrange en faisant ça", "joue à l'idiote mais ne l'est pas(nouveau)", paresseuse, "bizarre" sans pouvoir expliquer, parfois manipulatrice...
-->comment je me perçois: rêveuse, lymphatique la plupart du temps et hyperactive rarement, dépressive, trop gentille et pas sûre de moi(principalement avant parce que j'y travaille), ayant un gros problème avec les situations qui échappent à mon contrôle/avec la foule/ les gens (cfr. anorexie, boulimie, syndrome du côlon irritable, crises d'angoisse), perfectionniste mais le manque de confiance fait que j'ai peur d'entreprendre des tâches du coup, ce qui me donne "l'impression" de stagner, ce qui renvoie à "dépressive",
se pose des questionnements existentiels mais n'avance pas, essaye de se convaincre qu'elle vaut quelque chose, a très peur de mourir et de n'avoir été reconnue par personne(comme utile, au moins pour quelque chose style recherche parce que je crois qu'à ce point, j'aurai du mal à croire que je puisse être utilise à quelqu'un) tout en ayant été forcée de vivre et n'avoir pu choisir son existence,
manipulatrice parfois mais par souci d'auto-protection (vous allez me dire qu'on peut toujours qualifier ça ainsi^^), en recherche d'affection, idéaliste à l'excès/contraste avec déprime et manque d'initiative, ...

je n'ai jamais vraiment montré qui j'étais (oui, on le cache tous en partie et on le modèle chaque seconde mais on montre un minimum) ... j'ai l'impression d'avoir du mal à sortir mes sentiments...
et pourtant(/), je suis hypersensible et ça, personne pourra le nier ^^
j'ai l'impression d'avoir toujours voulu montrer à mes parents que je pouvais, que j'étais capable... d'être en permanence dans ce modèle... et d'échouer... vu que je ne me montre pas moi-même ce dont je suis capable, j'aurais bien dur de m'imposer et de leur montrer à eux... même si je me dis que je n'ai pas besoin de me justifier... j'ai besoin de le voir...
re citation de matrix: "on est pas le meilleur quand on le croit mais quand on le sait"
j'ai l'impression de me cacher...quasiment toujours
oui, on doit se donner la permission de croire en nous :)tu as raison
j'espère vraiment qu'on y arrivera... rapidement parce que je sais qu'on y arrivera.

edit: je me rends compte qu'y a pas beaucoup de positif dans ce qu'on pense de moi, pourtant, j'en ai entendu récemment:
"souris, tu étais la joie de vivre incarnée"
"tu mets l'ambiance, t'es intelligente"
"tu vas te trouver, t'es quelqu'un de bien"
"t'as une âme d'enfant"
puis je me suis disputée avec mon copain hier... très violemment... parce qu'il dit que j'ai changé, que j'avais perdu ma flamme et ma joie de vivre, que je devrais pas être en train de déprimer alors qu'on est près de Noël, qu'il fait froid (oui, pour moi, c'est synonyme de magie)... enfin, à un moment, il m'a dit que je lui faisais peur, que je pouvais être ange ou sorcière et qu'il avait peur que je le délaisse, qu'il ne pensait plus à moi à cause de ça, qu'il remettait sa carapace et que j'étais beaucoup trop exigeante envers lui parce que j'exigeais un retour égal à ce que j'envoie...
voilà...(mais maintenant, tout va bien ^^)

Bonsoir
Est-ce que pour toi seul l'aspect intellectuel ou psychologique compte ?
Ou es-tu capable d'aller marcher pendant deux ou trois semaines, ou d'autres défis sportifs ? Ce qui apporte une autre dimension à «qui on exprime»
Défi ou compétition, lequel des deux te parle ?

le physique a aussi beaucoup compté au moment où c'était mon moyen de contrôle en tout cas...
en fait, je ne sais pas... je ne me suis jamais imaginée aller marcher si longtemps...
il y a eu un moment où je faisais des marches d'une heure minimum tous les jours... oui, en fait, je mets "défis sportifs" dans ma case "anorexie" et là on peut dire que c'était de vrais défis ^^ mais envers moi-même...je faisais ça seule.
Maintenant que je suis un peu plus saine dans ma tête^^, c'est à creuser, oui je vais essayer.. 1h de tapis par exemple
compétition... les championnats d'orthographe de Belgique

«les championnats d'orthographe de Belgique»
Tu y participes vraiment ?

ba, c'est le nom mais il n'y a qu'une manche et j'y ai participé l'année passée.
Pas de présélection et j'ai pas fait un super résultat je pense(enfin, j'en sais rien en fait parce qu'on ne donne que les sans fautes qui reçoivent d'ailleurs une carte qu'ils peuvent annexer à leur C.V.)
par contre, quand j'avais 11ans, j'ai participé à la dictée du Balfroid et je suis allée en finale à Bruxelles...j'étais bien meilleure avant
( http://www.lebalfroid.be/dictees.html )

J'ai toujours eu un problème avec les doubles consonnes, je ne les retiens pas vraiment, peut-être que je n'en comprends pas le sens.

ben tu vas rire mais... une consonne? Si je ne réfléchis pas en me disant
ok, en 1ère primaire, j'ai entendu quelqu'un dire que les voyelles, c'est a, e, i, o, u...eh ben... j'ai aucune idée de ce que sont les consonnes^^
j'ai jamais eu aucune idée d'ailleurs d'aucune règle de grammaire et je crois que j'aurais du mal à te ressortir par ex la conjugaison à un certain temps de quelque chose ... j'ai jamais étudié aucune règle et du coup j'ai toujours eu des points de merde(enfin, dans ma tête, je pense que oui mais j me rappelle pas combien j'avais) en grammaire...
mon orthographe, mes tournures, ma syntaxe, mes temps même fort inusités... tout ça vient des livres que je dévorais...

Same thing.

Je viens de lire "L'élégance du hérisson", ce qui a réveillé chez moi des pensées profondes que j'essaye visiblement d'enfuir...
déjà, c'est une terrible et belle histoire que je conseille de lire au moins une fois dans sa vie et surtout si on pense(ou qu'on a pensé) l'écourter(mais je pense que ça sera lu plus d'une fois). J'ai pleuré. Evidemment.
Je ne sais pas si je suis à moitié folle ou si je peux me prétendre faisant partie du groupe. Je suis perdue. Encore. Je ne sais pas si toutes les caractéristiques qui font de moi quelqu'un de si hors norme (et ce sont les gens qui le disent mais ils utilisent préférentiellement "bizarre") sont dues à un problème mental qu'on pourrait corriger... si il est question de ma propre faiblesse ou bien est-ce que ce sont des caractéristiques que je peux valider et dont je ne peux avoir honte... c'est si ridicule déjà d'avoir honte de ce qu'on est... je dis ce qu'on est parce que ça me touche. Ca n'a pas trait uniquement à ce que je pense être.
Je pense à ça parce que la psy chez qui je vais (pas celle du test) m'a dit hier cette phrase qui m'a percutée:" c'est parce que tu n'es pas surdouée que tu es triste? " (elle a eu les chiffres par l'autre)
ça m'a blessée dans la formulation et j'ai remarqué qu'elle n'était pas renseignée sur le sujet aussi ce qui m'a insécurisée.
Paloma (du livre) a tout-à-fait raison quand elle dit que la recherche de l'intelligence en tant que fin est une ineptie... et je crois que j'ai fini par verser dans ce camp-là par peur profonde d'être considérée comme idiote, pas valable.
J'ai oublié ces "toujours dans le jamais".
Je suis recroquevillée sur moi et sur l'être que je suis depuis le commencement. Je n'ai jamais réussi à prendre mon envol et à me sentir fière de ce que je suis, à avoir réellement envie de continuer.
Ce que je fais là, c'est lâche. Je vis alors que je considère ça comme une énorme injure à mon intégrité. Je me fais manipuler. Quand on fait un enfant, on le fait forcément égoïstement, pour faire comme tout le monde, pour se valoriser, pour vivre à travers lui...
je voulais adopter un enfant parce que "il y en a déjà trop qui sont malheureux, pourquoi en refaire?"
je voulais mourir. Encore plus jeune que Paloma, si je me rappelle bien.
Je voulais échapper à la vacuité de mon existence. Décider. Faire un pied-de-nez à tous ces gens qui ont décidé pour moi. Qui ont programmé mon existence sans penser qu'ils pouvaient faire plus de mal que de bien.
Et pourtant, la vie, c'est un potentiel. Pourquoi le gâcher ainsi?
Eh bien, je n'arrive pas. Je n'arrive pas à avoir cet élan.
Tout est tellement absurde...
Puis, un autre problème, je crois, c'est que j'ai tellement ancrée en moi cette impression que je ne peux pas être aimée pour ce que je suis vu que personne ne peut connaître quelqu'un (qui de surcroît ne se connait pas lui-même à fond) et qu'on a longtemps évité d'essayer me concernant...
Oui, je me freine. Mais ça fait 21ans que je me pose les mêmes questions... pire, j'ai arrêté de me les poser. J'ai décidé de considérer que je me racontais des conneries et j'ai décidé qu'il fallait absolument ne pas développer ça.
Quand est-ce que j'ai fait ça....j'ai l'impression qu'il y a un si grand fossé entre le moment où je me rappelle être assise sur mon lit, petite, à me dire tout ça et le moment où je me vois, en primaire par exemple ... vers la fin...
Et si j'étais handicapée.
Socialement, pas de doûte, je l'étais. Mais le reste avec?
Je dormais en classe... "Valérie est dans la lune" (oui, c'est moi.)
Je n'étais pas bonne en maths(je sais.)
Je crois même que j'ai eu du mal à lire l'heure, que j'ai eu pas mal de remédiations et que j'ai toujours été très lente ... toujours? Si je cherche bien, c'est erroné. J'ai toujours été extrêmement rapide pour certaines choses. Et précise, de surcroît. J'étais la reine des mots du jour, des rédactions, de la lecture...une mini-reine-suicidaire.
Pourquoi est-ce que j'avais tellement de mal à m'intégrer...notons bien qu'il y a toujours une gêne que je ne perçois pas sinon je l'aurais déjà corrigée à coups de mimes.
Bien que les mimes ne soient plus à l'ordre du jour. Là, je me cherche. Réellement.
La gêne, je la perçois uniquement quand on me la met sous le nez.
Quand ma maître de stage (qui est adorable alors qu'on la peignait en dragon) me dit qu'elle a l'impression, le premier jour, que je suis enfermée dans une chappe de béton, comme si je m'aspirais de l'intérieur. Que je ne suis absolument pas sûre de moi malgré mes connaissances manifestes, que je marche la tête basse, que je suis"un petit animal qu'il faut apprendre à apprivoiser"... que j'ai du mal à transposer la théorie à la pratique aussi et que je suis tellement stressée que je suis dans ce que je fais exclusivement et pas dans le global, ce qui fait que je suis perdue quand une situation nouvelle s'impose.
Quand on me dit (adorablement, certes mais quand même) que je suis folle, qu'on va m'interner, que je suis bizarre... moi je ne vois pas tout ça... j'ai l'impression d'être comme tout le monde vue de l'extérieur au moins... (non, je sais que je ne suis pas sûre de moi.)
Je n'ai absolument aucune idée de la bizarrerie de mes mimiques(sauf quand je fais exprès)
Aucune idée de ce qu'on peut et ne peut pas faire...
Un ami m'a dit il n'y a pas si longtemps: "on t'adore ou on te déteste".

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Quand je repense à mon enfance, là, la première chose qui me vient, c'est une étoile en mousse avec de la peinture acrylique orange dessus.
Puis, ça déferle. Je vois les autres formes, de la peinture rose, bleue, rouge, jaune, la classe, la prof, les élèves, ce qu'il s'est passé durant l'année sous forme de flashes-vidéos, en fait, c'est comme si j'y étais. Que je retournais dans mon corps d'enfant, dans la classe.
Avec le toucher du papier des colonnes de calcul(en classe), le canari dans sa cage avec ses oeufs, la chrysalide qui s'ouvre, les phasmes que j'adorais (exposition) et que je voulais ramener chez moi, les promenades dans les champs, les champignons, les fleurs, le soleil, la pluie, l'herbe sous le vent, son odeur, le toucher de la laine du chien, la terre mouillée, la brume à 5h...oui, là, je suis devant la maison de ma mamy. Je suis sur une planche de bois tendre, foncé. Il y a un air qui exhale des senteurs d'orage, de matin. Devant moi, il y a la route, derrière des plantes. Je dois avoir six ans. J'ai un pantalon de velours bleu marine. Un pull beige avec une taupe dessus. Ca me donne le goût de cacahuète. La chose la plus proche de moi, c'est une toile d'araignée. Une épeire diadème. Magnifique. Il y a de la rosée sur la toile. Je me demande quel goût ça a. Sûrement sucré. Comme le sucre candy que mamy met sur le bord de ses verres lorsqu'on fête Noël. Ou alors, le goût de l'herbe? De la rose? Rosée, rose...oui.
J'ai le goût de la peinture, là. La bleue. Je ne sais pas pourquoi. Bouche close. Ca, c'était mon histoire préférée d'après les connexions qui sont en train de se faire. Des autres moments que j'ai adorés? La fois où on a fait le tour du monde. J'avais 7ans. A 7ans, j'avais une maîtresse qui ne m'aimait pas du tout. Je pleurais tous les matins. Elle a fait une unique chose gentille: un jour, on regardait des images de sorcières au tableau et on devait donner des adjectifs. Il était à ma gauche. Je regardais vers la porte. Elle était en train de demander si on avait d'autres idées. La sorcière avait les cheveux en bataille et touillait dans un chaudron. Elle avait l'air ...très enthousiaste et totalement farfelue. J'ai levé la main: "saugrenue."
Pourquoi pas.
François a râlé: pourquoi elle sait toujours des mots qu'on ne sait pas...
Là, elle a dit: parce qu'elle est très cultivée.
J'ai souri je souris encore...
par contre, je ne lui pardonnerai jamais la bourde des araucarias. Un arbre qui finit par A... pas un vulgaire magnolia, enfin! Bien que si je ne m'abuse, ils sont apparus à la même période... J'avais peut-être écrit arocaria, ça, c'est possible. Mais il ne fallait pas le barrer et mettre l'autre empanaché pomponneux à la place!
Enfin, la soupe à la tomate "de madame Maigret"...
je crois que je ne divague pas quand je dis que je n'étais pas acceptée par les élèves. Du tout. Ce qui ajoute à l'injustice, c'est que je donnais tout ce que je pouvais pour l'être...enfin, je ne peux pas donner plus que ce que j'ai...
mais par contre, je crois que je n'ai jamais réussi à accepter les bonnes choses. Peut-être parce que j'ai trop longtemps pensé qu'il n'y en avait pas...
Mais maintenant, je vois des remarques """abonder""" du genre: "pour moi, tu as toujours été une fille à part"... c'est positif, ça... en tout cas, je l'ai ressenti ainsi à ce moment-là...mais je ne savais pas qu'on pouvait penser ça de moi. Je me suis utilisée comme un vulgaire outil. De performance. Pour gagner le droit de vivre et d'être aimée.
Pourtant, j'ai la capacité de m'émerveiller
je peux passer beaucoup de temps devant une plante... avant, j'aurais sûrement cherché son nom latin, sa famille, pourquoi elle pousse là, ses fruits, ses capacités, ... particulièrement avec les champignons... mais j'ai perdu ma flamme. Je suis aigrie. Je ne recherche plus le contact humain. Je ne vais plus me promener. Je fâne.

la maître de stage:
"je vois bien que tu te sens jugée mais il ne faut pas. Je te fais des remarques sur ce que tu as fait aujourd'hui, pas sur toi. Tu pourrais t'appeler Nathalie, Valentine ou Tartempion, ça ne changerait rien. Tu n'es pas nulle! Tu as des connaissances! Tu es désorganisée et tu as une pensée complexe mais quand on prend le temps de t'écouter et qu'on arrive à te suivre, c'est cohérent!
Il faut que tu arrives à te vendre. Ce que tu me montres en pratique, c'est ce que tu me montres en classe. Pourtant, j'ai été agréablement surprise de tes connaissances parce que ce que tu montres, c'est que tu t'ennuyes. Que ça ne t'intéresse pas. D'ailleurs, je t'ai fait la remarque.
Il faut que tu arrives à prendre confiance en toi. Moi, je ne veux pas vous stresser, j'essaye vraiment de vous mettre dans de bonnes conditions.

Tu as plein de choses à montrer, pour la prochaine fois, j'aimerais que tu nous laisses entrer chez toi. "
cette phrase m'a frappée

puis, l'analogie avec une fille de ma classe(hp je pense d'ailleurs et qui a un enfant hp) qui m'a dit que parallèlement, je laissais entrer tout le monde et que j'étais une proie pour les loups
Ca me fait vraiment plaisir, j'ai l'impression que quelqu'un me voit j'ai envie de lui faire plaisir mais... j'ai du mal...
pour la théorie, j'ai essayé d'être plus organisée et elle a dit que c'était mieux
pour la pratique, c'était pire... quand on me regarde, j'ai l'impression que j'attends qu'on me dise ce que je dois faire... comme si ce que je veux faire était automatiquement inapproprié..
elle a dit aussi que je ne parlais pas assez avec les patients... je pensais que si parce qu'en plus je fais des efforts pour ça mais apparemment, je ne parle quasi pas...
mais c'est rien quand ils ont des choses difficiles à raconter, ils vont vers moi et je les accompagne du mieux que je peux. Et après, je suis heureuse de voir qu'ils se sentent compris à leur tour et soulagés. C'est mon petit bonheur même et surtout si ça a duré une heure^^

L'ambiance de Noël
ça me fait tourner la tête. C'est le moment de l'année où je me sens la plus heureuse, pleine de vie.
C'est automatique.
Les ressentis de quand j'étais petite qui sont collés à cette période.
La musique, les guirlandes, la neige et son crissement feutré sous nos pas.
Les feuilles mortes et leurs couleurs chatoyantes, c'est comme si à cette période, je renaissais. Ou je m'éveillais.
Comme une hibernation qui prend fin.
C'est magique.

je viens d'aller au grenier parce que j'ai été prise d'un doûte (ça arrive de temps en temps, j'avoue tout)sur mon incompétence. Lourd, je sais. Mais tant pis. Je cherche vraiment.
Je suis tombée sur mes cours et notes de 3-4 primaire notamment ainsi que de 3ème secondaire je pense...
j'ai eu un choc. Pourquoi? En ouvrant le feuillet de notes concernant les maths, je m'attendais à avoir des échecs partout...ce qui est totalement incompréhensible c'est que j'ai des 20... des 16... deux trois échecs mais par rapport au reste...
alors, je vais creuser cette piste. J'y pense depuis longtemps mais ceci, c'est une piste de lancement.
"Pourquoi est-ce que je me crois nulle?"
question très vaste, en somme... il faut creuser en moi en incluant les sentiments que j'éprouve (éprouvais) vis-à-vis de mon père. Et j'aime pas ça.
Le problème, c'est qu'en parlant de ça, je dois aussi creuser sur des choses qui se sont passées et qu'un enfant de mon âge n'était pas sensé savoir...du coup, je peux aussi partir sur les relations que j'avais avec ma voisine de 6ans mon aînée... on va s'amuser.
Je prévois d'aller questionner mes anciens enseignants aussi. Et puisque ça remonte très loin, je compte commencer par ceux de maternelle-primaire et puis les plus récents. Avec en particulier, ceux qui m'ont lâché des phrases étranges du genre"moi aussi j'étais comme ça" et qui viennent de demander à ma soeur si elle est hp.
"Pourquoi est-ce que j'ai toujours eu tendance à me faire écraser et à m'écraser moi-même quand ça n'arrivait pas?" exemple: je suis dans la file, ça va être mon tour, un élève veut passer devant moi, je le laisse faire et pareil pour les 5 qui suivent.
Je monologue depuis un bail mais c'est pas grave non plus. Ce qui compte, c'est que ça m'aide.
Même si je suis assez lente. Y a des choses qu'il vaut mieux -peut-être - ne pas "ouvrir" trop vite.
Quelque chose qui m'a bien fait rire, par contre, c'est mon écriture... en primaire... je n'ai JAMAIS vu quelque chose d'aussi tordu ^^ et inégal...excessivement brouillon... impressionnant...je note aussi (ce que j'avais oublié) qu'il y a eu une période où j'écrivais tellement petit qu'il fallait une loupe pour me lire...c'était vers 8ans...
C'est quand même pas génial de donner autant d'infos sur soi... mais ça m'aide de déballer...
puis, si je suis une petite pâquerette, je ne vais pas me transformer en un enchevêtrement de ronces juste parce qu'il y a des put* de bestioles affamées dans la prairie. J'en ai marre de changer d'identité. Je ne suis pas un put* de problème.
Autre chose: les commentaires... très bons points (je ne pensais absolument pas lire des choses du genre même si je lis parfois"léger relâchement)) et... ne s'ouvre pas, ne pose pas de questions, est timide, est dans la lune, ...
je suis toujours autant dans la lune. Et j'aimerais creuser du côté trouble de l'attention.
"Un perfectionnisme maladif pouvant conduire à l'improductivité
Peur de l'échec
Opposition à l'autorité d'un professeur
Fait preuve de peu d'attention en classe car il s'ennuie
Souffre d'un manque d'estime de soi
Excessif dans ses intérêts
Attentionné
Caractère très fort
Impatient avec les autres
Perçu comme têtu, borné
Néglige ses devoirs"
edit: eh non, je n'essaye pas de coller à ce que je vois. Preuve: j'ai enlevé le critère qui n'avait-selon moi- rien à voir avec moi concernant le sens de l'humour(parce que je ne fais quasi jamais de blagues, déjà)
edit'... je viens de faire une blague de merde donc ça ne compte pas en fait... xD
les animaux qui ont des sabots sont des chevaux (vu sur le chat)
donc, les croupiers sont des chevaux...

Je ne suis pas une grande fan de Klimt, mais cette toile m'a fait penser à toi



J'ai lu avec interet ta presentation au fil du temps.
Et cette question que tu te poses tant "Pourquoi je me crois nulle", je te la pose.
Pourquoi tu n'arrives pas à avoir confiance en toi ?

Fouiller au grenier des preuves que tu etais déjà differente et intelligente dans ta petite enfance, aller chercher des temoignages ... ca va t'apporter quoi de plus finalement si tu n'arrives pas à accepter la personne que tu es aujourd'hui ?

Il me semble que tu ne cherches pas au bon endroit les reponses à ton mal etre.
Pose toi les bonnes questions, ne cherche pas dans tes cahiers mais dans tes souvenirs.
Qu'est ce qui a pu te donner ce sentiment d'echec ? une parole ? un acte ?

oh j'aime bien ton avatar^^
coucou
c'est gentil de me lire merci^^
et puis c'est gentil pour Klimt c'est des tons heureux et c'est pur (enfin, pour le regard, pur n'est pas adéquat ^^)
oui :/
comment est-ce qu'on fait pour s'accepter?
ça doit être automatique?
je vais essayer de me rappeler
merci

ma maître de stage vient de me donner 8/20
elle a été adorable... elle m'a dit de prendre rdv aujourd'hui absolument chez ma psy parce qu'elle sent que je suis en souffrance et que je ne m'aime pas( en plus je crois que je lui ai fait peur sans faire exprès parce que j'ai dit que je me demandais si ça sert à quelque chose de continuer)
elle a dit que c'était pour m'encourager parce que c'est un échec rattrapable et elle m'a beaucoup parlé du fait que par exemple, quand je rentre dans une chambre, c'est comme si je voulais qu'on ne me voie pas, être transparente et que je m'excusais déjà en entrant du dérangement que ma présence occasionne...
que j'observais pas encore assez mais que ça se voyait que je fais des efforts pour communiquer même si c'est pas naturel
que je dois me battre si c'est ça que je veux et si c'est pas ça, c'est pas grave mais que je dois faire passer le fait de prendre confiance en moi et apprendre à m'aimer avant les études pour le moment.
Elle a dit que je peux lui parler quand je veux et qu'elle me redemandera mardi si ça va et que j'ai qu'à prendre le premier rdv chez la psy qui soit possible même pendant les cours(le sien est obligatoire et en plus c'est tombé dedans)
et que l'équipe pense que je n'en ai rien à fouttre mais qu'elle leur a dit que c'est pas vrai et que le problème est ailleurs...
y a un patient aussi qui m'a dit que je donne toujours l'impression d'être dans la lune, de ne rien voir ou faire, ...(il a dit ça gentillement)
mais c'est vrai... ils ont raison
seulement ça a toujours été comme ça et je savais pas que c'était pas "moi" mais plutôt quelque chose que je peux changer
elle a même été chercher mon numéro pour me demander si ça m'a fait du bien de parler, si j'ai mon rdv de pris (d'ailleurs, il tombe pendant son cours) et me dire courage, y aura toujours bien un rayon de soleil...
elle est merveilleuse

Tu sembles dans la lune parce que tu te fais petite, par timidité ou tu ne fais pas exprès?

Tu fais des études dans quel domaine ?
Si les gens te mettent mal à l'aise, en revanche tu sembles beaucoup aimer les animaux n'est ce pas ?
Un métier dans ce créneau ne te plairait pas davantage ?

oui j'adore les animaux ^^ ils sont honnêtes...j'ai voulu faire vétérinaire longtemps... mes parents avaient dans l'idée de me décourager...je voulais faire les gros avec...
un jour, je suis partie avec le vété qui habite tout près de chez moi pour des visites à domicile, j'ai adoré
je sais pas trop :/ je le vois pas vraiment en fait, j'entends juste ce qu'on me dit
je fais pas exprès.. mais c'est vrai que je suis timide... j'ai l'impression de ne pas savoir me placer quand il y a des gens en fait
et je fais infirmière
ce que j'aime bien là-dedans, c'est d'apporter aux patients quelque chose qu'ils n'auront pas forcément ...
on me dit que j'ai du mal à communiquer mais je sais qu'ils me racontent des choses qu'ils ne racontent pas aux autres, des choses plus "graves"
comme la dame qui m'avait dit qu'elle était très triste que son mari soit mort et qu'elle se sentait très coupable que son petit-fils se soit tué sur le scooter qu'elle lui avait offert
j'ai envie de leur donner quelque chose qu'ils n'ont pas...de m'investir pour eux
par contre, mon dernier jour s'est bien passé
j'ai l'impression que les derniers se passent mieux parce qu'au stage précédent, j'ai eu des éloges les derniers jours comme "c'est déjà une vraie petite infirmière hein?" "c'est les vraies infirmières qui partent que quand le travail est fini" "jamais vu une dextérité pareille alors qu'en plus tu ne connais pas la théorie" bon, là, c'est un condensé de positif :p mais ça arrive rarement...c'était parce que j'avais bien mis une perf et que j'étais restée pour aider les autres alors que j'avais fini et que j'avais avancé seule avec le chariot pour leur faire le max de travail
parce que je les aimais bien
ce stage-ci, le dernier jour, j'ai mis des perf, fait les médicaments (que je n'avais encore jamais fait en 3 semaines parce que les infirmiers avaient tendance à me laisser faire les paramètres et préparer les médic seuls puis m'envoyer ailleurs, le plus loin possible xD)
elle m'a mis" étudiante désireuse d'en faire plus, très attentive au bien-être des patients" parce que j'ai disparu une heure dans la chambre du patient qui a fait 5 TS
ça me fait tellement de bien quand on me dit des choses ainsi

Quelle force et douceur dans ce son tu ne trouves pas ?

c'est pas ma préférée de lui mais c'est entrainant, j'aime mieux quand il y a un peu plus de ...noirceur xD
Aujourd'hui c'était positif: j'ai participé en classe et j'ai eu des remarques positives^^
premier cours: la mfp que je viens d'avoir-->je suis partie pour aller chez la psy qui m'a envoyée dans un centre de santé mentale (elle ne sait plus me suivre parce qu'elle fait du court terme et elle a dit qu'on ferait des tests là.. qui que quoi? puis elle m'a fait le test du coin de la porte pour me montrer qu'on voit une perspective différente en reculant)
et ma mfp m'a parlé un peu pour me demander comment ça va après le cours
le deuxième: ma prochaine mfp
à qui je suis allée parler à la fin du cours et qui m'a dit que c'était bien parce qu'elle voyait que je voulais m'améliorer et qu'elle voyait déjà une grosse amélioration aujourd'hui dans la communication: que j'avais plus l'air inerte et que j'avais l'air mieux avec les autres de la classe
qu'il fallait pas faire de plan sur le prochain stage, que j'étais en train de m'améliorer tout de façons
entre les deux, j'ai eu une prof de l'année passée qui m'a dit qu'elle voyait que ça n'allait pas trop (en passant dans le couloir) et qui m'a dit en gros de ne pas perdre courage, que ça va aller, qu'elle sait que j'ai un "gros potentiel" d'après ce que j'ai montré à son cours et que je réfléchis bien même si différemment mais que je ne dois pas me dénaturer et que si je ne suis pas "dans le milieu de la courbe de Gauss" par rapport aux autres et que je suis fort réservée, c'est une force aussi
elle a dit qu'elle ne savait pas si je n'allais pas me sentir trop concernée en psychiatrie par contre
et que j'étais très bien dans la voie que j'avais choisie, de persévérer:) c'est super^^
puis tout à la fin, j'ai vu la dame de l'aide à la réussite qui va être ma prof de psychia et à qui j'avais parlé l'année passée et qui m'a demandé aussi si ça va et si "j'ai quelqu'un"

J'ai génial ca, heureusement que tous les jours ne se ressemblent pas
Tu sembles vraiment bien entourée à l'école.
Faut que t'arrives à te blinder contre les gens toxiques qui te font douter de toi

quelqu'un a une bonne expérience avec des anti-dépresseurs?
j'en peux plus

on était bien...

Oui. Si tu veux, on peut refaire ça par chez moi un week end. Sans soucis.
(je boss pas loin de Mons.)

c'est pas normal putain...faire tellement d'efforts pour s'empêcher d'avoir des IS depuis toujours... pourquoi c'est naturel de ne pas penser à ça chez certains? Je suis pas fonctionnelle, y a quelque chose de manquant, cassé, je ne sais quoi depuis la naissance
edit: ça serait cool..

...on en est tous là...
Alors on se soutient les uns les autres.

Tu as une chanson toi au moins, même si tu ne l'as jamais entendue.

putain xD tu m'as fait pleurer
c'est beau...

coucou Val, je viens te faire un gros bisous sur ton fil.
Dis, si tu sens que la situation t'échappe et que tes parents ne se rendent pas compte que tu glisses très méchamment vers la dépression.. je te conseillerais d'aller voir ton généraliste pour lui en parler. Il te prescrira de quoi te détendre (et y'a pas de honte à prendre des anti-dépresseur quand c'est nécessaire), et sûrement te conseillera un collègue psy.
Faut pas rester avec ses idées noires.

Encore un petit bisous ma belle.

coucou
merci pour les bisous
câlin.
oui je crois que je vais aller si pas ce soir(Nouvel An quand même, le pauvre), demain
j'ai juste peur de perdre de la mémoire ou quoi...parce que c'est une des meilleures choses que j'aie...
et je crois que voir un psychiatre, ça ne serait pas du luxe... j'ai trois adresses que ma prof de psychiatrie justement(mais à ce moment-là, on ne le savait pas) m'a donnée... et je crois qu'il y en a au centre de santé mentale où on m'a dit d'aller...j'aimerais tellement voir ce que ça fait que d'être bien...
puis j'en ai marre de ne pas connaitre la limite entre être soi et être une image de ce qu'on pense qu'on doit être pour les autres...
si j'étais vraiment moi par exemple, je pourrais très bien me coucher sur quelqu'un comme ça, d'un coup pour faire un câlin... mais quand on me dit d'être moi... j sais pas jusqu'où aller parce que je sais que ça, ça passe pas...
puis je suis tellement déconnectée de l'image que je donne... comme si j'en avais pas...
quand on me dit "tu réfléchis beaucoup trop (loin)", "t'es dans ta bulle", "t'as un dialogue interne intense mais les autres restent hors de ta bulle" "t'es inerte" ...
enfin, c'est dit gentiment et on me prend quand même avec pour les sorties :)c'est positif ça... mais même quand on me dit des choses positives, ça me choque en fait... genre la psy qui m'avait fait passer le test qui m'a dit que j'étais très attachante... déjà, premièrement, je me suis dit... wahw... on m'a jamais dit ça... ma meilleure amie on lui dit souvent mais moi c'est comme si on ne me voyait pas, on ne me comprenait pas, on ne me décodait pas...j'aimerais tellement savoir ce que les gens pensent au fond...si je fais bien comme je fais... si je dois encore m'améliorer pour être comme eux...
j'aimerais tellement savoir ce qui cloche chez moi pour que "j'aie pas les codes" comme ma psy avait dit...
puis hier soir, un très bon ami d'ici m'a dit qu'au début je parais froide quand on me voit la première fois mais que c'est pas vrai, juste que je ne sais pas comment agir et que voir des gens (en me relisant, je me rends compte que ça ne veut rien dire xD mais j le laisse...acte manqué), au bout d'un moment (même si je suis contente), ça me prend énormément d'énergie
pourquoi est-ce que j'ai l'air froide... que j'arrive pas à ce que les gestes, regards, ... viennent tout seuls comme les gens...
sauf que... je ne sais pas si c'est ce que je veux.. je ne sais pas ce que je veux... je me laisse vivre en fait
c'est comme si chaque fois que je vois quelque chose de bien à faire, je me disais qu'au final, tout ça c'est futile, qu'on va tous mourir, que toute cette mascarade (relations sociales, paraître, ...) c'est ridicule, que je n'apporterai rien de bon que quelqu'un ne puisse apporter...
ça m'empêche pas d'aider quand je vois qu'il y a besoin...
l'autre jour j'ai vu une jeune fille de mon âge +- qui pleurait dans le sas de la banque parce qu'elle avait failli se faire agresser cette nuit et qu'elle savait pas où dormir (sa mère était à l'hôpital et ne voulait pas d'elle et elle l'avait foutue dehors une fois à ses 12ans d'ailleurs) elle avait pas d'argent parce que le CPAS lui avait pas encore versé les 40€ d'aide urgente et elle devait dormir dehors pendant une semaine en attendant que l'hôpital la prenne pour dépression
(elle pouvait pas dormir plus de 7j en centre par mois et les centres de jour fermaient à 16h)
je suis allée m'asseoir à côté, lui parler un peu (même si je disais pas grand chose, juste des relances) puis je lui ai demandé si je pouvais retirer 20€ pour elle en partant
elle a fait un de ces sourires
puis les gens écoutaient ce qu'on disait et ils donnaient quelque chose avant de partir
ben oui, ça.. c'est beau
mais plus rien ne me pénètre... (gné)
j suis pas capable de me dire "aujourd'hui, je vais étudier et quand je serai infirmière, je rendrai le monde meilleur"... j'y arrive pas..c'est se bercer d'illusions... j'arrive pas à me projeter...
gros câlin

Little miss broken


Hey little miss
What do you do?
U are lost in the abyss
Of a world too big for you
Bleeding on the ground
I’m here, stop staring around
Take my hand
Look in the sky the sand
Swiped away with wind


You, little miss broken
I want you to smile again
Jump into the sky
And fly, fly with stars, fly!


Hey little miss broken
Guess who come again
I saw a tear on your smile,
Haven’t you laugh for a while?
People can’t understand
You are from another world
Too good for us and,
It doesn’t exist a word
To define how sweet you are


You, little miss broken
I want you to smile again
U don’t have to cry
Fly with the stars, fly! Fly!


Hey little miss broken
Look in this garden
There’s a place for you
Where you can sit
Think of what you’ve done
And after forget it
Remake who you are
People prevented you from living
Now you can breathe as you are



You, little miss broken
I want you to smile again
If you want to be mine
Come with me, little star, and fly


Fly… oooooh! Baby fly… fly!

P.A. (mon meilleur ami...avant)

Coucou petite jeune fille cassée.
Je suis très touchée par tes écrits. Je te trouve merveilleuse, intelligente et faisant preuve d'une si belle empathie. Je crois comme ceux qui te connaissent que tu as un énorme potentiel et que très bientôt tu deviendras papillon et que tu voleras vers ton bonheur. Oui c'est difficile de savoir qui on est quand on s'est laissée étouffer pour essayer de rentrer dans le moule. Un moule qui ne te convient pas, qui n'est pas le tien. C'est tellement sain de se poser toutes ces questions. Sois toi même et continue de t'émerveiller de ces choses simples. Je me sens perdue comme toi mais je m'épanouis chaque jour. Fais les choses pour toi. La conscience est un état formidable, la conscience de qui nous sommes, de notre environnement. Et sans toutes ces questions, ces "crises" que nous traversons, nous ne pouvons pas y arriver. Mais beaucoup de gens ne se pose même pas la question. Non tu n'es pas folle, tu es différente, comme tous tes lecteurs ici, d'une manière ou d'une autre. Je te souhaite une merveilleuse année. Trouve les relais nécessaires pour te trouver. Tu es sur la bonne voie, crois moi.
A très vite !

/me pleure
merci d'être tous si gentils, tous là...
parfois j me dis que je ne mérite rien, que je ne fais que me plaindre...pourtant, je dis juste ce que je ressens... et je me blesse deux fois plus en me l'interdisant...
j'ai l'impression d'être une loque... d'être ailleurs...
ça va aller...
merci pour tout
  
j'espère que vous êtes tous heureux ou le serez très vite et pour toujours

Ce n'est pas se plaindre en effet que de s'exprimer et il n'est pas imaginable que tu le gardes pour toi.
Personne ne peut imaginer être heureux pour toujours tu sais... La vie... Mais disons qu'en étant en phase avec soi-même, on peut traverser les tempêtes au mieux !
Le sourire étant contagieux, même pour soi-même, tu sais ce qu'il te reste à faire   

ne jamais oublier mon sourire

.
.
edit: je viens de penser à un truc...
ça arrive à beaucoup d'entre-vous de (déjà, de devoir prendre son courage à 2 mains et 2 pieds pour arriver à se lever de table, commander quelque chose au bar ou à une sandwicherie) de vous répéter sans cesse la phrase que vous allez devoir dire en se disant que si vous l'oubliez, vous serez perdu?
genre... aller acheter un sandwich.. déjà, il faut repérer si il n'y a pas trop de monde, le vendeur qui a l'air le plus sympa... si les choix sont faciles à faire ou si il faut chercher sur plein d'affiches (je déteste absolument donner l'impression que je suis en train de chercher que manger... et je déteste qu'on me regarde quand je mange aussi.. je sais jamais comment me mettre) et puis choisir sa phrase:
bonjour, est-ce que je pourrais avoir un ---grand fromage crudités balsamique---ou autre
svp
et la répéter incessamment jusqu'à ce que la personne vous demande ce que vous voulez parce que si vous vous arrêtez ne serait-ce que quelques secondes, vous allez bégayer et ne plus savoir quoi dire devant la personne

Ca m'arrive !
Enfin, moins maintenant, je suis moins angoissée.
En plus il y a le problème du choix : je peux rester de longues minutes (peut-être moins, mais j'ai cette impression) à bugger pour choisir mon sandwich.
Maintenant je vais mieux, j'ai trouvé la solution : ne plus manger de sandwich.
Ou bien me les préparer moi même. D'ailleurs je n'ai pas très confiance quand mes repas sont préparés par quelqu'un d'autre, surtout un restaurant ou un snack.

Courage.

ça a l'air tout bête mais c'est vraiment angoissant sur le moment...
merci
courage aussi^^
ai trouvé ce truc-là qui est intéressant:

http://www.talentdifferent.com/q-i-or-not-q-i-l%E2%80%99identification-du-surdon-3-%E2%80%93-les-techniques-d%E2%80%99identification-1669.html

"Ainsi l’exprime d’ailleurs sur son site le psychiatre et psychothérapeute suisse Pierre Alain Matile : « Le diagnostic de HP reposait jusqu’ici sur une approche quantitative par les seuls tests de QI. Un résultat de QI supérieur à 130, voire parfois 125, suffisait à établir le haut potentiel. L’inconvénient qui en découle : ce n’est pas le QI qui fait le haut potentiel, il s’agit en fait d’un symptôme, sans plus. De plus, il existe mille et une façons d’échouer à un test de QI et de se voir ainsi renvoyer dans ses foyers avec un péremptoire « cherchez ailleurs !!!). »"

"Ziegler et Raul (2000) ont également répertorié 6 types d’outils d’évaluation utilisés par les chercheurs pour identifier les personnes à HP : épreuves standardisées, entretien clinique, questionnaires (ou chesk lists), échelles d’évaluation, productions personnelles, observation du comportement.
http://www.talentdifferent.com/q-i-or-not-q-i-l%E2%80%99identification-du-surdon-8-sur-10-%E2%80%93-differences-intra-individuelles-heterogeneite-des-profils-hp-dans-le-qi-1777.html"

"Plus récemment, deux études se sont attachées à analyser le profil psychométrique des enfants à Haut-Potentiel au WISC III, en comparaison avec celle parue dans le manuel d’interprétation du WISC III et dont le nombre de sujets reste par définition faible  (cf. la loi normale) c’est-à-dire ici n= 80.
Ces deux études sont celle de Bessou et al. (2005) dont le nombre de sujets est 245, et celle de Morin (2011) dont le nombre de sujets est 273.
Concernant cette dernière étude, et contrairement aux autres études, les critères d’inclusion ne correspondent pas à un seuil de QIT 130, ni de QIT 125 comme le suggère Terrassier, mais un seuil de 125 à au moins un des indices, afin, selon l’auteur « de ne pas risquer de laisser de côté les enfants surdoués les plus en difficulté en raison de profils hétérogènes et de tester les différents seuils comme déterminant du surdouement»."

http://www.talentdifferent.com/q-i-or-not-q-i-l%E2%80%99identification-du-surdon-10-a-determiner-%E2%80%93-les-autres-variables-qui-peuvent-influencer-le-qi-1812.html

"Ces 3 cerveaux ne sont pas indépendants et ils communiquent entre eux de manière non unilatérale. Cependant, une des principales voies est celle qui part du cerveau reptilien, qui passe par le système limbique pour arriver au néocortex (voie ascendante donc).

De cette manière, les informations provenant de l’environnement qui sont chargées d’émotions peuvent parasiter de manière non négligeable l’activité du néocortex, siège des fonctions mentales supérieures (fonctions cognitives). De même, certaines pensées nées du néocortex « redescendront » vers le système limbique pour se charger d’émotions avant de retourner dans le cortex et ainsi entraver les performances d’une tâche. C’est le cas notamment du stress, des pensées négatives lors d’une dépression, des idées phobiques, du manque d’estime de soi…"
P.S.: rien à voir avec les sandwiches

je me sens très bizarre... j'ai l'impression de ne rien ressentir du tout... et de passer par des états franchement décalés comme hier soir: très réceptive à ce que dit mon cours(exam demain), envie de continuer même à 2h du matin, excitée comme tout, contente d'apprendre, comprenant tout d'un coup
et maintenant:l'impression de ne pas arriver à connecter deux neurones(d'ailleurs j suis incapable de répondre à quelqu'un qui m'a demandé des précisions sur un post alors qu'à un autre moment, y aurait pas de problème), comme dans une sorte de flou, pas de motivation du tout, pas de ressentis(même pas de stress), anhédoine...(et ça, c'est nouveau pour moi si je ne me trompe)
et y a quelques jours, super dépressive
j'ai l'impression de devenir dingue

je ne crois pas que j'aurais du avoir plus.
Elle a dit que oui (de prendre 127 et pas 123 et que j'aurais pu avoir plus sans stress et manque de confiance)mais ce n'est pas ça le problème.
Le problème, c'est que j'ai une façon de penser différente de la norme
que j'aie besoin de beaucoup de stimulation pour pouvoir fournir quelque chose. Que ça m'intéresse et mette en branle ma machine. J'ai besoin de plus pour commencer à réfléchir. Sortir du brouillard grisâtre qui m'accompagne et dans lequel flottent des idées qui grandissent, se transforment en film puis rapetissent. Et après, une fois que ça s'est mis en route, besoin de plus de temps pour que l'excitation retombe.
Besoin qu'on me reconnaisse.
Et ça, c'est en lien avec ma famille et ce que j'ai vécu par rapport aux autres élèves dès le début.
Besoin qu'on fasse attention à ma sensibilité. Qu'on prenne en compte le fait que je ressens des choses qui me dérangent et me font très mal ou me touchent très fort et que d'autres ne remarquent pas.
Besoin qu'on reconnaisse que ces + me donnent des -(le fait d'avoir besoin de plus de stimulation est déjà un- mais le résultat quand j'en ai est un +), notamment en relation aux autres
besoin d'avoir le courage d'être moi.
après tous ces efforts d'imitation.
Peut-être que les gens qui ont eu 130 et plus ressentent ça plus fort... ou pas ça du tout. Peut-être que le chiffre n'a rien à voir.

falsificationnisme poppérien:
on est sûr que tous les corbeaux ne sont pas noirs qu'à partir du moment où on en a vu un blanc.
Et il n'y a que de ça qu'on est sûr.
L'esprit n'est pas "seau" (lu sur le net et j'adore cette phrase qui résume parfaitement ce que je pense :)et que j'ai déjà répétée moult fois: une théorie est vraie jusqu'à ce qu'on prouve qu'elle est fausse. La construction et la vérification d'une hypothèse sont entachées par les convictions de leur créateur. Nulle objectivité dans le choix d'un noyau et de ce qui gravite autour.)

je vais arrêter de psychoter.
Je vais m'ouvrir et me permettre de penser ce que je pense. Sans exagérer ni retirer pour rien.
d'être moi.

j'ai un ami qui m'a dit qu'aujourd'hui je pouvais lui demander ce que je veux. J'ai demandé de me dire comment il me voit.
"Mhmmm... En tant que personne entière, tu es une fille que j'aime énormément, parce que tes qualités supplient tes défauts, et que dans l'ensemble, cela fait de toi quelqu'un d'équilibré, que j'apprécie énormément. Mais, tu as des défauts, aux nombres desquels une sale tendance à ne pas croire ce que l'on te dit, ne pas écouter ce que l'on te dit, voir même ignorer ce que l'on te dit, combiné avec une sale habitude de t'auto-rabaisser, de douter de toi, et de te penser comme une abrutie, ce qui n'est pas le cas, tu es une jeune fille très intelligente dans un monde d'abruti, et malheureusement, tu essayes parfois de te mettre aux niveaux des gens qui t'entourent parce que ça te semble normal. Ca ne l'est pas. Ta normalité à toi, c'est être toi, intelligente, gentille, agréable, et non pas essayer de te faire une fausse image de toi. Faut pas se forcer à entrer dans un moule, faut être son propre soi. T'as pas à créer de toi une image à laquelle tu veux coller. Soit juste toi. Ca te fera pas de mal. Faut pas réfléchir en bien et mal. Faut réfléchir en gris. Et t'as du mal avec ce concept. Mais au final, j't'aime quand même, même si j'aimerais bien que tu m'écoutes plus attentivement."

"Nops, t'es pas une manipulatrice, et t'as pas mauvais fond, t'as un trop bon fond qui fait que tu peux pas t’empêcher de te juger comme une merde comparé aux autres. Tu veux faire mieux que ce que tu fais. Même quand c'est ta limite à toi."

Alors voilà. Je ne psychote plus, je suis moi et je suis heureuse. J'ai le courage de donner mon point de vue et l'appuyer. Même quand ça ne concerne que moi. Ne pas me dire que je ne compte pas.
Je suis moi.

Si ça c'est pas un magnifique exemple de harcèlement ^^

Mais, tu as des défauts, aux nombres desquels une sale tendance à ne pas croire ce que l'on te dit, ne pas écouter ce que l'on te dit, voir même ignorer ce que l'on te dit, combiné avec une sale habitude de t'auto-rabaisser, de douter de toi, et de te penser comme une abrutie, ce qui n'est pas le cas, tu es une jeune fille très intelligente dans un monde d'abruti, et malheureusement, tu essayes parfois de te mettre aux niveaux des gens qui t'entourent parce que ça te semble normal. Ca ne l'est pas. Ta normalité à toi, c'est être toi, intelligente, gentille, agréable, et non pas essayer de te faire une fausse image de toi.

Tous ce que j'ai barré, c'est les arguments qu'il utilise pour coucher avec toi.
      

Mais bon, il ne sera pas le premier ni le dernier.
Tous le monde n'est pas Simon...

Et ne pas croire ce que le monde dit, je en trouve pas cela mauvais, plutot bon dans notre monde.