Aujourd'hui j'ai 20 ans et je pleure

Voilà, c'est fait, j'ai 20 ans et ma vie est un total désastre. A minuit j'ai pleuré, ce que je n'avais pas fait depuis longtemps. Je me sens nul, même archi-nul, j'ai juste envie de partir loin, très loin de tout, tout cela.
Je rêvais d'une vie à 20 ans palpitante, aventurière, brillante et unique eh ben non, elle est ennuyante, routinière, raté, et tellement commune.
Je ne sais pas où je vais, mais ce n'est pas le pire, je ne sais pas où je veux aller !
Je sais juste que j'ai 20 ans et que je pleure.

Voilà fallait que ça sorte, désolé pour le dérangement.

je comprend ta douleur. Cependant, tu sais, avoir 20 ans c'est être jeune, encore très jeune. aujourd’hui est le premier jour du reste de ton existence. le premier pas sur un long chemin. ce chemin sera en grande partie ce que tu en feras.
il peut être beau, agréable, avec bien sur quelques cahots.parfois, une chute, puis une remise sur pied et une reprise de la marche.

la vie est un voyage.

20 ans !
tu as à peine mis ton bagage sur ton épaule.

courage.

rho la si tu savais ou j'etais pour mes 20 ans.... (a l'hopital psy..toxico, phobique, me pensant folle et vouée a l'hosto a vie.)

vraiment et mem si tu souffres la en ce moment, ne t'inquietes pas pour ca, tu auras des tas d'autres périodes ds ta vie vachement sympas et d'autres encore super lourdes a porter....la vie est ainsi faite,mais elle vaut le coup quand meme.

allez, tu as encore tellement de chose a faire et choisir, oser...t'as de la chance, moi j'ai 18 ans de plus et bien foiré ps mal de choses aussi.... mais bah j'ai appris...et ca seul le temps le fait...a prendre du recul et relativiser. pas toujours non;.des fois je pique une crise, comme ttou etre humain. mais quand mem, on a de putains de bonnes choses aussi .(mes efnangts...même si des fois je les passerais par la fenetre , je les aime, comme ça. )


courage!

Aïe, j'ai mal en y repensant : pour moi c'était à 18 ans. Je me souviens que ma famille m'avait organisé une petite fête avec la famille un peu agrandie (cousins), alors qu'au fond de moi, j'étais comme toi en ce moment. Un sacré goût d'amertume, de tristesse. Bien que j'y étais physiquement, je n'ai pas pu vivre ce moment là, souffler les bougies entouré par tout le monde oppressant, les cadeaux etc. Je crois bien que j'avais même presque les larmes qui commençaient à monter par moments, et la gorge nouée. Un des pires moments de ma vie finalement si je prend du recul.

Ouais la vie c'est de la merde, certains gens sont faits pour passer au travers des anniversaires, pour certains, ça leur donne des coup de vieux à la con sans pouvoir y échapper.

Mais ce que je sais maintenant, c'est l'immensité de tous les bonheurs que j'ai vécu depuis ces 7 petites années qui me séparent de cet anniv' un peu pourri allègrement par mon cerveau. Jamais je n'aurai été capable d’imaginer tant de choses folles qui puissent arriver à une personne aussi misérable que moi.

C'est un peu le prix à payer, la taxe sur la vie : il faut aller bien bas pour mieux prendre son élan vers les hauts bonheurs.
J'en ai passé des soirées dans les tréfonds de ma conscience mise à bout, à chialer et regarder par la fenêtre pour voir si c'était haut. Mais la beauté des étoiles et des lumières de la ville m'ont toujours fait accepter de payer ce prix patiemment.

Chaque être humain a sa propre échelle de douleur, et il me semble qu'on est condamné à osciller entre les deux extrémités périodiquement.
Le seul truc, c'est de toujours bien penser et se rappeler que le prix n'est pas si cher pour aller vers les hauts.

Dans quelques années tu viendras relire ce que tu as écris et... devine la suite.

j'ai eu vingt ans, j'ai bien du ressentir ça deux ou trois jours...
et puis j'ai merdé.
^^
je connais deux ou trois loulous de ton âge qui doivent en être pas loin présentement si j'en juge par leur consommation de choses pas toujours légales en quantités rarement raisonnables, je fais ce que je peux pour les aider à ne pas merder.
la bonne nouvelle, c'est que tout peut encore changer à vingt ans.
tout.
je sais que la dépendance aux volontés parentales est un frein plus souvent qu'on ne le pense, mais ça s'arrête à 25 ans au pire des cas (date butoir pour le rsa, je sais c'est maigre comme ressources mais j'ai bien dit "au pire")...ce qui te laisse, au pire du pire donc, 5 ans pour travailler un plan de vie qui corresponde à tes désirs les plus fous.
lâche-toi, jeunesse, rêve!

Merci pour vos messages, je m'attendais même pas à avoir des réponses, ça fait un moment que je sous marine sur ce forum, mais je n'ai jamais osé m'inscrire, mais là fallait que ces petites phrases sortent. Depuis 2 ans, rien ne va correctement, j'avais les meilleurs cartes en mains, mais je n'ai pas su les jouer, j'ai laissé passer ma chance, et là à 20 ans, je suis complètement perdu.
Vos messages m'ont réconforté un peu et m'ont permis de garder encore espoir.
Merci.

Mslak, quand tu dis que tu es perdu, c'est à quel niveau de vie? Je suis sûre qu'il y a encore de l'espoir pour n'importe lequel!

Les oiseaux qui s'envolent
Sont partis près du sol.

salut

Tu n'es pas seul, le moral en montagnes russes c'est le lot de beaucoup d'entre nous...
Cependant, si ça peut te rassurer, à 20 ans je ne savais pas vraiment ce que je ferais de ma vie...à 30 non plus et finalement j'ai enfin trouvé un sens à ma vie (mis à par mes enfants) à 36 ans et c'est maintenant !
Ce qui est fou c'est que toutes mes expériences diverses et variés me servent aujourd'hui !
Accroche toi et dis toi que tout est possible ! J'ai passé trop d'années à me dire que c'était trop tard...mais non ! Il n'est jamais trop tard et on peut faire des erreurs, tu peux me croire !
Bon courage et bonne chance ! Si je pouvais avoir 20 ans et repartir à zéro !

purée et nous ont fait quoi ? SI a vingt ans t'as joué tes cartes et foutue la partie en l'air ? Tu penses à nous un peu. On fait quoi à 35 ou 40 piges et je parle pas des autres les demi centenaires qui trainent sur ce forum. Tout juste bon à jeter à la poubelle.
A 18 je pensais que j'en aurais jamais 20, c'était trop loin, trop dur. A 20 je pensais que j'en aurais jamais 25, pfiouuuu. A 25 atteindre 30 ans me paraissait quand même bien prétentieux. Quand je pense que j'ai 35 ans ça me fiche le cafard et je suis bien obligé d'accepter que je file tout droit vers mes 40 ans sans arrêt à aucune gare. Bon ceci dit, je continue de penser que j'irais jamais jusqu'à 50 dans de telle conditions. Mais vu comme j'ai super bien intuitiver le truc on est en droit d'en douter non ?

Tout ça pour dire qu'à 20 ans on croit qu'on a tout perdu que la vie est une chienne, mais bon les jours passent... et un jour beh on a 21 ans. C'est con à dire mais ils ont raison au dessus. Vingt ans... Tout est devant toi ! Le pire certainement, mais le meilleur aussi.

Et en fait tu le sais même pas mais t'es un sacré veinard. Seuls ceux qui ont visités le fond du gouffre peuvent prétendre atteindre le sommet. Ca veut dire que le bonheur que tu ressentiras un jour sera au juste opposé de ce que tu ressens aujourd'hui. Et ça, ca vaut le coup d'aller le chercher au moins une fois !!! Après c'est juste une question d'habitude, on connait les lieux

Je me souviens l'année dernière, j'avais 19 ans et je me faisais prescrire des anti depresseurs par mon médecin. J'ai même pas eu la force de contenir mes larmes quand il m'a dit que fallait engager un traitement médicamenteux pour au minimum 6 mois. J'avais été mal à l'aise dans ma classe toute l'année, je me sentais archi nulle, je n'avais pas foi en mon travail, je baissais les bras avant d'avoir réellement essayé. Perdu toute combativité, je savais pas ou me mettre, j'écoutais les discussions, je ne savais pas si ça m'interessait, et je n'avais rien à dire, le vide total, le désespoir existenciel; coupée de mes sentiments.
J'ai eu des angoisses existencielles, tellement j'étais vide, tellement, je n'avais aucun véritable ami proche, je survivais au crochet de mes rêveries, des idées troublées que je me faisais des choses, de ma famille, de mon avenir pourri, de moi même, du monde qui m'en voulait, pour m'avoir fait tomber si bas, de l'injustrice. J'étais emplie d'une frustration monstrueuse, quand je pleurais, c'était le desespoir existenciel, mélé à la colère de ma propre impuissance, qui me menait à des comportements fortements déstructeurs.
Par destruction, j'entends quand à force de se détester on fait tout pour se faire payer, se mettre minable, on fait plus attention à soi, aux autres, on est dans un monde rêvé, paranoiaque ou tout est la pour nous détruire. On passe à côté de choses sympas et intéressantes, en disant "je m'en tape, ça règle pas mes problèmes", alors que c'est justement ça le problème.

Aujourd'hui, j'ai passé le cap des 20 ans, j'ai encore tout à apprendre, la différence, c'est que ce point de souffrance m'a aidé à tirer un trait sur le passé, à vouloir remettre les compteurs à zero. J'ai accepté d'avoir été la pariât, d'avoir subi les moqueries, de m'être ennuyée, d'avoir suivi des cours qui m'ont déconnecté de tout plaisir à l'effort au travail (même si j'ai ma part de responsabilité), et d'en être arrivé à mes 19 ans à tomber bas, à me dire que je ne peux changer le monde, mais que je peux me changer moi même. Avoir ce point de départ ça aide.

J'ai cette boule dans la gorge quand je pense au passé en me disant, que ça n'était pas juste, mais je ne suis pas la seule au final à subir des injustices, c'est pas pour ça qu'on s'en sortira pas.

J'ai compris que c'était dur, qu'il fallait passer par la souffrance parfois, et l'accepter comme une émotion, comme le jour ou on rencontrera le bonheur, pas forcément sous la forme à laquelle on avait pensé.

Courage Mslak, comme les autres actifs du forums nous l'ont fait comprendre; nous avons l'impression d'avoir beaucoup vécu, beaucoup de déception et de souffrance qui nous ont rendu désabusés. Mais arrêtons de nous appitoyer, car nous sommes jeunes malgré cela est notre réel bonheur reste à construire sur le long terme. C'est le moment de faire le point sur ce qui s'est passé ce qui nous a amené là et éviter les erreur identiques. Remettre les compteurs à zéro et regarder l'avenir large qui s'offre à nous.

Bonne chance et courage.

Courage mon ami !
C'est le propre du zèbre d'être capable de déclencher une crise existentielle à 20 ans (voire plus tôt).
Ca fait bizarre car on n'a l'impression qu'il y a que les quarantenaires qui ont droit à ça.
Et bien non.
Quand j'ai fait la mienne, à 40 ans, j'étais un peu perdu. j'ai découvert Dabrowksi et la Désintégration Positive et alors j'ai compris. compris que j'étais entré dans un processus dont on ne revenait pas, qu'il y avait une logique, un mécanisme en jeu et que ce qu'il y avait devant était prometteur.
J'ai regardé mon passé avec bienveillance, sans le renier et me suis tourné vers l'avant aidé de quelques techniques et amis..
2 ans plus tard, je ne regrette pas. Je suis passé par des moments un peu difficiles, incertitude, doutes mais j'ai transformé ma vie et continue à le faire quotidiennement.
Il y a deux ans j'était au fond du trou dépressif et shooté de médicaments, aujourd'hui je suis boosté et prend un grand plaisir à la vie. J'ai 40 ans, je suis rené et ma vie est devant moi !

Mslak je te souhaite une belle traversée de ce moment clé...

Ce que tu "dis" là Ilowan me semble très important,

parmis les logiques et les mécanismes je me suis un temps intéressée aux cycles astrologiques, et à l'horloge parallèlle qui scande les âges de la vie...

le cycle de 7ans correspond à l'ouverture à notre génie personnel, ce qui nous fait nous et pas un autre...
7ans, 14, 21, 28, 35, 42 etc sont les moments d'ouverture à "cela"
mais avant il y a cet éclairage implaccable de la conscience, qui nous montre :
- ce qui nous sépare de ce nous-même,
- cette vielle pièce (de vie ou de théatre) que nous allons quitter si nous passons la porte qui s'ouvre...
cet éclairage il est comme ces premières heures de l'aube là où la nuit semble la plus froide et la plus noire

explorer cet éclairage comme il est : un constat de besoin ET un appel du large
dialoguer avec soi même pour dégager ce qui est en nous l'appel de la vie à elle m'aime... "le monde" aussi autour est à considérer... matrice ou toile à peindre ? Ou ?

explorer non pas en réactionnant à cette implaccabilité de l'éclairage
car là on se perd dans l'autodénigrement et l'enterrement...
ou la fuite en arrière ...
plus le phare éclaire plus la route est large...

et je parle pas des autres les demi centenaires qui trainent sur ce forum. Tout juste bon à jeter à la poubelle.

Le Shung j'te casse la gueule à la récré quand tu veux ! commence à te battre j'arrive

Nonnnnnnnn, je suis non violent. La meilleur stratégie disait MAître Choux à son jeune Padawan, la meilleure technique de combat, c'est la fuite !!!!!!!!!!

Hopla je suis déjà parti =====>

Dégonflé Viens donc vers les demi centenaires, tu verras c'est pas si mal...

Je suis passée par le même genre de périodes !
C'est pour ça que j'aime ce forum (découvert il y a peu de temps) : on trouve des gens avec les mêmes expériences que nous ! C'est une sorte de thérapie de groupe, en plus virtuel mais pas forcément moins authentique !

Salut, je sais que ce post date un peu mais je me retrouve dans la même situation que toi.
Je vais avoir 20ans dans 4mois, la vérité c'est que je suis terrifié et je peux plus m'arrêter de pleurer. Je vais bientôt passer un cap mais je ne suis pas heureux, ça va faire un plus d'un an que je ne le suis plus. Que je me mens, à moi, à ma famille, à mes amis.
Alors je voulais savoir, comment ça va ? Es ce qu'il n'est pas trop tard. Es ce que l'on peut redevenir heureux. As tu réussi ?

Je ne sais pas si vous avez déjà écouté la chanson "20 ans" de ATK...

Elle est bien, je trouve, pas creuse.