Re: L'ère mite âge ...

par Alma Mer 17 Oct 2012 - 14:46

Freud disait que pour devenir adulte, il faut tuer son père.

Pour moi, cela siginifie qu'il faille faire le deuil de l'image idéalisée du père, et surtout du lien parent-enfant que nous avons avec ce père, pour contracter un lien adulte-adulte.

Faire le deuil de ce lien pour enfin pouvoir se positionner en adulte, faire solde de tout compte, et comprendre que cet être imparfait comme nous ne nous doit rien et que nous ne lui devons rien ultimement.

La relation peut alors devenir authentique.

Malheureusement, grand nombre de gens s'éloignent de leur parent sans faire le deuil de l'image idéalisée, et vont alors venir la projeter sur tout écran suffisamment grand et blanc que la vie peut leur offrir.

Une personne adulte, mature, indépendante et généreuse sera l'écran idéal pour ce jeu de projections. "mon père imparfait m'a déçu, mais toi tu ne me decevras pas, hein? dit??toi tu es parfait! laisse moi t'idéaliser, et surtout, restes idéal, tu n'as surtout pas intéret à changer. sinon..."

L'enfant tyran entre alors en scène, exigeant, dépendant, trépignant, attendant, et si ses attentes d'enfant immatures ne sont pas satisfaites, il se fache, tape du pied, insulte, cogne, fait sa crise, crie "méchant!! je t'aime pas!! vilain!"

L'enfant menace, l'enfant attaque, l'enfant veut faire mal (avec ses mots et son attitude pour les grands enfants puisque les coups sont désormais interdits pour lui)
L'enfant ne sait que prendre, il ne sait pas donner. Il n'en a ni la capacité, ni l'envie. L'enfant croit que les choses lui sont dues, et que tout changement est trahison, injustice.

Ce genre d' "adulte" a une revanche à prendre avec son passé, et malheureusement les gens autonomes qu'il se choisit pour ancre en devient la cible.

Excuse le ton direct de la phrase qui va suivre, mais peut être qu'elle expliquera des choses (j'espère) :

Tu es le père qu'on n'a pas osé tuer, mais sur qui on vient finir le boulot.

Il est plus facile de s'attaquer à toi qu'au vrai papa.

du transfert et de la projection.

par Invité Jeu 18 Oct 2012 - 20:59

Bonsoir Alma Very Happy

J'ai du, au travers des vicissitudes de ma vie, de la solitude qui l'a accompagnée, apprendre à effacer du tableau des traits noirs que d'aucuns y avaient tracés.
Je me suis toujours refusé à utiliser les symboles qui y étaient inscrits comme étant ma propriété, "armes" que j'aurai pu utiliser envers d'autres, en les projetant.
A chaque trait tracé sur cette surface, une réponse d'effacement est venue, me permettant souvent de repartir vers l'avant en me déchargeant d'un poids que je ne tenais pas à porter ad vitam eternam.
Cependant, j'ai, comme tout humain qui se donne la peine de réfléchir aux causes et non seulement aux conséquences, décidé d'analyser la surface et sa porosité ... et j'ai généré un produit "imperméabilisant", "anti-graffiti", qui me permet d'éviter sans effort d'indésirables caractères.

Je reste ouvert aux échanges. Mais effectivent pas à ceux que tu décris si bien et qui sont légion, quelque forme de projection qu'ils emploient.

Je n'ai jamais refusé de tendre la main, de poser un écot quel qu'il soit, écot libéré d'une attente quelconque. J'ai pris du recul sur l'analyse des symboles que je pouvais poser ci et là, morceaux emplis d'une sémiotique qui m'est propre et pouvant par là même ressortir comme exlusive. Je la regarde comme venant d'un autre que moi et cherche donc à en mesurer les potentiels effets.

Ainsi, j'analyse du mieux que je peux les projections qui peuvent y transiter et pondère, par l'utilisation du lieu le plus approprié à mes yeux, la portée de ces dernières.
Il n'est pas de mon ressort d'influer en quelque manière que ce soit sur la structuration d'un autre. À la limite de poser des briques que j'ai travaillées pour moi, laissant à l'autre le choix des outils nécessaires à les assembler si besoin ...
Je ne sais donc entendre ni même accepter critique sur un matériau qui, s'il ne convient pas, n'a juste qu'à être ignoré.

Et c'est là que je rejoins ton analyse sur la dernière partie de ton texte : nous sommes entourés d'enfants dans des corps d'adultes ...

par ♡Maïa Jeu 18 Oct 2012 - 21:19

Mjöllnir a écrit:nous sommes entourés d'enfants dans des corps d'adulyes ...

Oui, moi la première... Je crois (et c'est tout personnel) que devenir adulte c'est savoir tendre la main à son enfant intérieur, apprendre à écouter tout ce qu'il a à dire, accueillir ses ressentis, même les moins avouables... Ça ne fait pas disparaître les blessures, l'enfant est là, et il restera en nous jusqu'à la fin, mais au moins, on n'a plus besoin de projeter ces parties de soi sur les autres pour les exorciser. Pas facile...

par Invité Jeu 18 Oct 2012 - 21:52

Mogwai a écrit: ... On a plus besoin de projeter ces parties de soi sur les autres pour les exorciser. Pas facile...

Plus besoin ... Oh que si pour la grande majorité, tant il est plus facile de se pardonner que pardonner l'autre, tant il est plus agréable et supposé moins long d'essayer, que dis-je, de vouloir faire changer l'autre que de se changer soi !

La part d'analyse qui réside en nous SAIT cela. Mais l'environnement montre en permanence l'abandon aux pulsions, à la violence, au déni, à l'affrontement.
Alors, s'obliger à mettre un frein, à réfrener ces tranferts alors que ceux de l'extérieur nous blessent déjà est, pour la masse, ajouter une contrainte sur une contrainte ! Ainsi, la déliquescence poursuit son chemin.

Et on s'invente des refuges (drogue, sectes, extrémismes de tout poil, etc ...), support , bouc-émissaire ou que sais-je encore, canaux de dérivation si faciles à emprunter afin d'éviter de plonger dans cet intérieur ou seul l'être lui-même peut aller.

La peur ! C'est elle qui est camouflée sous tous ces visages ! C'est elle qui tue, divise et massacre. Qui nous fait aussi nous abandonner à un autre jugé plus "grand". La peur !
Etre adulte, ce n'est pas l'ignorer. C'est la regarder en face. Dans les yeux. Et ne pas la faire porter à un autre ...

par ♡Maïa Jeu 18 Oct 2012 - 22:04

Ce "plus besoin" c'est effectivement quand, dans l'idéal, on a réussi à regarder cette peur en face oui, nous sommes d'accord Mjöllnir Smile

Pour avoir modestement tenté de le faire, je n'en veux plus à ceux qui n'y parviennent pas, car j'ai éprouvé combien c'est difficile, et quelle honnêteté intellectuelle et personnelle cela requiert. Je ne fais qu'éviter ce genre de personnes, quand j'estime qu'elles sont trop toxiques pour moi. Mais j'ai la faiblesse effectivement de continuer à éprouver de la compassion pour elles... ce qui, si je comprends bien ce que tu écris, n'est pas forcément ton cas...?

par Invité Jeu 18 Oct 2012 - 22:22

Effectivement Mogwai. Je n'ai aucune compassion pour eux. Ils me laissent froid à présent. J'ai été seul toute ma vie. J'ai tendu la main de très nombreuses fois, non pour prendre ni m'accrocher, plutôt pour donner.
Et, plus encore que le silence, ce que je peux comprendre car je n'attendais rien, j'ai reçu des "crachats", quand, parfois, j'avais quelques accoups de faiblesse.

Désormais je mène mon chemin en solitaire, et cette voie est librement choisie. La encore, j'ai regardé mes peurs en face. Et c'est certainement ce qui en découle qui "interpelle" autrui.
Ce chemin est parcourable par quiconque s'en donne la peine. Je ne tiens pas à m'en mêler, et surtout pas à "reconforter", ceci induisant le genre "d'excuse" ralentissant l'autre sur la route de sa propre découverte.

L'acier le plus solide n'existe que parce qu'il à été chauffé au rouge et martelé des centaines de fois ...

par Alma Ven 19 Oct 2012 - 11:32

Mogwai a écrit: Je crois (et c'est tout personnel) que devenir adulte c'est savoir tendre la main à son enfant intérieur, apprendre à écouter tout ce qu'il a à dire, accueillir ses ressentis, même les moins avouables... Ça ne fait pas disparaître les blessures, l'enfant est là, et il restera en nous jusqu'à la fin, mais au moins, on n'a plus besoin de projeter ces parties de soi sur les autres pour les exorciser. Pas facile...

Yesssss!!

merci Smile

je crois aussi cela : avoir conscience de son enfant intérieur et le soigner nous permet d'être plus vrai avec nous et avec les autres.

On évite de devenir un enfant-adulte au crochet des autres parce qu'on s'occupe déjà de notre enfant intérieur, nous ne sommes alors pas dans l'exigence que d'autres s'en occupent à notre place. Et c'est en s'occupant de l'enfant intérieur que l'on grandit, que l'on devient adulte.

Smile

par ♡Maïa Ven 19 Oct 2012 - 11:59

Petit cadeau Wink

Yann Dall'Aglio a écrit:
Comment renoncer à la demande hystérique d'être valorisé ?
En prenant conscience de ma nullité...

par Invité Ven 19 Oct 2012 - 18:24

Mogwai a écrit:Petit cadeau
Yann Dall'Aglio a écrit:
Comment renoncer à la demande hystérique d'être valorisé ?
En prenant conscience de ma nullité...

Je te remercie Mogwai Smile

Je réécrirais par contre la fin de la citation en la remplaçant par " ... en prenant conscience de mon unicité". Et je pense profondément que cela vaut pour nous tous.

Merci aussi à toi, Alma de ta présence sur ce fil et de ce que tu y apportes Smile

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 10:17

Extrait du livre de Yann Dall'aglio "Une Rolex à 50 ans"

Dans une nouvelle de Maupassant intitulée La Parure (1884), un petit fonctionnaire tend une invitation à Mathilde, son épouse : ils sont conviés à passer une soirée au ministère ! Paniquée à l'idée de se présenter sans apparat à une réunion aussi prestigieuse, la jeune femme emprunte un collier de diamants à Mme Forestier, une amie beaucoup plus riche qu'elle. Le raout se passe merveilleusement, mais, de retour chez elle, Mathilde constate avec horreur que la parure n'est plus autour de son cou. Le couple, qui ne manque pas de la common decency que George Orwell prêtait aux gens ordinaires, s'endette alors pour 18 000 francs de l'époque, c'est-à-dire à vie, afin d'acheter un collier en tout point semblable au premier, et le « rendre » à sa « propriétaire ». Or il se trouve que, après bien des années de labeur et de misère, Mathilde rencontre par hasard son ancienne amie et lui raconte enfin la vérité. Mme Forestier en est fort émue, puis lui prend les mains en disant : « Oh ! ma pauvre Mathilde ! Mais la mienne était fausse. Elle valait au plus cinq cents francs !... » La nouvelle finit ainsi, nihiliste comme le fut Maupassant. On peut la réduire à une blague cruelle, ou l'interpréter comme une allégorie existentielle : la parure fausse, ce n'est rien d'autre que la vie qu'on croit réussie chez les autres et qu'on veut réussir à son tour. Pour la justifier, lui donner du sens. Or la vie offre une infinie variété de choses ; mais sûrement pas du sens. Rien ne peut racheter sa gratuité, ni une Rolex, ni même un chapelet de diamants. Aucune sagesse, fût-elle taillée sur le patron d'une pseudo-loi naturelle ; aucune religion, même la plus lentement suicidaire ; aucune prouesse technique, fût-elle la plus sécuritaire ; aucun retour prétendument éternel sur investissement n'annuleront le temps qui nous fait, et nous défait, dans une expropriation réciproque de l'être et du néant.
Sans pouvoir rater ni réussir notre vie, nous allons donc toujours de réussites ratées en ratés réussis, en bifurquant jusqu'à perdre de vue la logique du parcours. Nous rêvons alors de lignes fléchées et droites ; d'autoroutes allemandes ; d'aquariums où, sans se toucher, deux poissons rouges se croisent dans une eau dormante et aseptisée.
Prendre la vie de traviole, c'est, au contraire, jouir de la brisure de ses propres projets ; la provoquer, par l'humour et l'idiotie, afin de s'insubordonner à toutes ces planifications, lesquelles vont finir par nous faire crever de survie. À la spéculation, qui fonde et prévoit, la vie de traviole substitue la trouvaille, qui reçoit, renvoie, sans donner de raison ni mimer l'éternité.
Il ne s'agit pas d'être justifié, mais d'être chatouillé. Car vivre, c'est apprendre à mourir pour rien.

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 11:48

Florence Servan Schreiber - Le pouvoir de la gratitude

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 12:09

Guy-Philippe Goldstein – Faut-il craindre une cyber-guerre ?

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 12:10

Pamela Meyer : Comment repérer un menteur

http://www.ted.com/talks/lang/fr/pamela_meyer_how_to_spot_a_liar.html

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 13:27

Quatre livres de Kim Stanley Robinson que je propose en lecture :

La trilogie martienne : Mars la rouge, Mars la verte, Mars la bleue.

Elle mêle l'appel à la découverte, la cupidité, l'avancée des sciences et de la médecine à l'appel à l'absolu de certains humains. Une très belle fresque basée sur la conquête et la terraformation de la planète Mars.

SOS Antarctica : Qui décrit encore une fois les ravages que fait la cupidité, et que nous risquons de voir bientôt en Arctique suite à la fonte de la calotte polaire au nord.

Il existe un traité sur l'Antarctique qui a fait couler beaucoup d'encre (vous pouvez trouver des commentaires à ce sujet ici : http://www.fao.org/docrep/s5280T/s5280t11.htm ). Depuis quelque temps des rumeurs d'assouplissement se font jour (richesses minières Sad

).

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 16:56

Encore un datacenter de Google !

par Super PY est rive Sam 20 Oct 2012 - 17:22

Mjöllnir a écrit: Florence Servan Schreiber - Le pouvoir de la gratitude

Merci!! Je me rends compte que c'est quelque chose que je pratique pas mal!! Et faut accepter les merci Wink

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 17:40

Je l'accepte ton merci looooooool. Et je te donne le mien pour ton passage ici, "Super PY rho gravure" Very Happy

par Mag Sam 20 Oct 2012 - 20:20

En plus "d'inatendre" je cueille ça dans ton jardin Mjöllnir Smile

Prendre la vie de traviole, c'est, au contraire, jouir de la brisure de ses propres projets ; la provoquer, par l'humour et l'idiotie, afin de s'insubordonner à toutes ces planifications, lesquelles vont finir par nous faire crever de survie. À la spéculation, qui fonde et prévoit, la vie de traviole substitue la trouvaille, qui reçoit, renvoie, sans donner de raison ni mimer l'éternité.
Il ne s'agit pas d'être justifié, mais d'être chatouillé. Car vivre, c'est apprendre à mourir pour rien.

Ca va bien avec le jeux du balancier que j'ai mis chez Mumu

pis je met la musique de l'ambiance :

pis je te Long hug

par Harpo Sam 20 Oct 2012 - 20:34

Mjöllnir a écrit:
Je réécrirais par contre la fin de la citation en la remplaçant par " ... en prenant conscience de mon unicité". Et je pense profondément que cela vaut pour nous tous.

Salut Mjöllnir Wink

Pourquoi unicité ? Que veux-tu dire par là ? Unicité dans le sens "je prend conscience que je suis unique" ? Suite à nos discussions, je m'attendais plutôt à te voir remplacer le terme "nul" par "quantité négligeable"... Je ne suis pas sur que prendre conscience de son unicité aide tant à renoncer à la demande hystérique d'être valorisé.

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 3:07

Salut Harpo Smile

Prendre en compte son unicité ne présage en rien de l'importance de cette dernière. Je ne faisait que souligner ici le fait que nous sommes tous différents, et que cette différence même devrait inciter à comprendre que les avis des uns et des autres sur ce qui nous constitue ne sont pas fondés sur cette unicité, mais seulement sur la vue parcellaire qu'ils en ont, vue de plus déformée par leurs propres filtres.

Quand à la quantité négligeable, il suffit de lever les yeux vers le ciel pour en avoir confirmation. Si d'aucuns ne l'ont pas fait, je leur suggère de prendre du temps pour se confronter à la profondeur de l'espace ...

Mais revenons-en donc à ce qui nous préoccupe à l'instant, la demande hystérique d'être valorisé. Si le postulat de notre unicité est admis, on peut, je le pense, en déduire que l'échelle de valorisation est elle-même propre à chaque être. Quelle est donc la raison de vouloir être valorisé puisque pour cela il faudrait être un minimum en accord sur cette gradation ?

De plus, le ressenti positif ou négatif ayant lieu lors de cette valorisation ou dévalorisation est "pesé" par notre échelle interne, et cela presque indépendamment du compliment ou rejet qui nous est adressé. Si, par exemple, nous recevions félicitations sur félicitations, quelle serait la différence d'impact par rapport au fait que nous n'en recevions qu'une seule. Quel acte serait le plus fortement ressenti ? Le dernier d'une longue liste ou le seul présenté ?

En fin de compte, que nous en recevions ou pas, que nous soyons blâmés ou pas, quelle substance réelle sur notre insignifiante unicité nous est-elle enlevée ou rajoutée ? Aucune par l'extérieur ! Seulement par nous, par la perméabilité que nous laissons exister, par la percolation du discours de l'autre ...

Je ne dénigre pas les éléments qui nous sont portés à connaissance par l'extérieur en disant cela. Je regarde juste leur trajectoire et leur impact.
Si je considère le geste, la parole de mon vis à vis comme non pas un impact direct, mais plutôt comme un élément posé comme brique de construction, je peux alors décider de l'inclure dans la mienne propre, ou encore de le laisser de coté. Le geste devient alors volontaire, et permet de se construire ou de se solidifier par sa propre décision, ce que je voulais en fait préciser dans ma phrase liminaire en signifiant l'inviolabilité de notre unicité. Donc, à mes yeux, cette demande hystérique n'a pas lieu d'être ni de finalité en soi.

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 15:55

Il y a une profonde différence entre se dire juste pour se dire, et se dire pour appeller.
La première consiste à poser ce que nous sommes, la seconde à attirer l'attention sur soi, chercher une valorisation et parfois même un pouvoir. Cette dernière n'est que projection.

Il en est une encore pire. Celle de se refugier derrière une croyance quelle qu'elle soit, agitant un fantôme soit-disant plus puissant que le vis-à-vis, et tendant à faire accroire que le porteur possède l'irrémédiable vérité. Ceci est une déviance de la foi, foi qui s'exprime au mieux dans la reconnaissance la plus humble possible de ses propres limites et imperfections.

par Catre Dim 21 Oct 2012 - 19:36

Mjöllnir a écrit:Effectivement Mogwai. Je n'ai aucune compassion pour eux. Ils me laissent froid à présent. J'ai été seul toute ma vie. J'ai tendu la main de très nombreuses fois, non pour prendre ni m'accrocher, plutôt pour donner.
Et, plus encore que le silence, ce que je peux comprendre car je n'attendais rien, j'ai reçu des "crachats", quand, parfois, j'avais quelques accoups de faiblesse.

Te comprend tout à fait. Moi aussi la plupart du temps, je n'ai que mépris pour eux. MAIS, dans mes rêves ils viennent me visiter, ils sont un peu différent hors de leur corps et ne s'en rendent pas compte une fois éveillés, mais ils me disent qu'inconsciemment, de loin, ils m'envoient des ondes positives pour me protéger d'eux-même conscients. C'est drôle, hein? C'est pour ça que je les méprises moins, mais je préfère être loin d'eux.
Basketball

par Catre Dim 21 Oct 2012 - 19:41

Kim Stanley Robinson, je crois que le seul livre que j'ai lu c'est "Le temps du riz et du sel" ou plutôt "Chronique des années noires", que je trouve particulier et excellent!

https://www.zebrascrossing.net/t6029-films-dessins-animes-theories-et-concepts#238877

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 20:28

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 20:34

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 20:37

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 20:38

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 20:59

Re Catre

Moi aussi je préfère être loin d'eux, largement ! Je ne les méprise même pas, je les ignore simplement. J'ai même coupé ces capteurs que je partageais avec eux, parce qu'ils m'inondaient d'informations qui ne me servent à rien puisqu'en décohérence avec le fait suivant ...

Merci pour le lien. Je regarderai pour me procurer cet ouvrage et te donnerai mon ressenti Smile

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 22:05

Il n'est question en tout ni de séparation, ni d'élévation par rapport à qui que ce soit ... juste de mouvements browniens qui visent à la fois à préserver et répartir l'énergie. Je le ressens obscurément ...

( http://fr.wikipedia.org/wiki/Mouvement_brownien )

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 22:10

C'est clair c'est pas tous les jours facile....allez L'ère mite âge ... - Page 13 4230346595

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 22:17

Merci de ta visite Alcyonéa Smile

Ceci étant, je te rassure. Je n'ai pas besoin d'encouragements. Je ne suis ni désespéré, ni aigri, ni rebuté par la tâche. Ce qui se passe en dehors de moi a bien moins d'importance que ce qui se passe en moi, et cela, personne d'autre ne peut le comprendre et le gérer à ma place.

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 23:20

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 23:22

par Invité Lun 22 Oct 2012 - 10:20

Marrant, quand je me relis (oui, je chasse mes fautes et regarde le parcours que j'effectue), je me dis que je dois être parfois rebutant pour ceux qui viennent par ici ...

Tranché, image de solitaire, opposé à l'apitoiement ("ce qui ne me tue pas me rends plus fort" (au passage j'ai lu un sujet là-dessus et il est vrai que cette citation ne peut s'appliquer qu'à soi-même)), tout en durcissant la pellicule qui sépare soi des autres au passage (faudrait-il accepter encore de souffrir parfois même si le passé nous en a fait voir de toutes les couleurs ? ... rien que pour se sentir vivant ?), brut de fonderie.

Bah, je sais bien que j'ai encore des réflexes épidermiques. Aucune méfiance particulière mais énormément de recul sur les choses, ce recul visant à l'observation depuis un point largement distant. Je regarde les mouvements browniens, accepte de me laisser "pousser" un peu, mais m'entoure d'une pellicule glissante pour amortir les chocs.

Enfin bref ... j'ai fait le test sur les traits autistiques et je remarque que mon niveau de communication est réduit, comme si l'on avait enfoncé des coins pour limiter mon interaction aux autres. Recoupement avec le MBTI (INTJ).

Cette distanciation, ce positionnement de frontières strictes ... sont-ils cause ou résultante de ce que je vis actuellement ? Question ... question et encore question ...

A suivre ...

par Mag Lun 22 Oct 2012 - 10:54

Ce matin je me régale à la vue de ces photos... Very Happy

elles me réconcilient avec l'eau dont je souffre tant elle imprègne mon quotidien Breton... l'eau qui stagne, fait moisir...

Ca m'a fait bizarre de me relire aussi... mais je ne plonge plus comme avant dans un supposé regard de l'autre : j'ai bien assez à faire avec mon propre regard jugement sur moi,
et puis depuis le temps je vois que les autres, comme moi d'ailleurs vont résonner à leur manière que j'ignore puisque je ne suis pas en eux...

je ne sais pas si les test prennent en compte la dimension subtile de la communication, en tout cas malgré ta distance, ton gros marteau et tes tranchages épisodique je ressent une grande douceur et compassion chez toi...
peut être parceque la distance et le recul que tu prend te mènent aux mêmes points de vue que je fréquente : là où le jugement n'existe pas, seul ce qui est, et dans une très large perspective...

tu vois... je pouvais pas, avant, oser dire mon feeling, je me suis appris à le faire en stages, ça m'a bien "décrotté" de la confusion des regards... même si pour communiquer avec les autres j'ai encore bien du travail à accomplir...

Kézako les mouvements browniens ?... je vais chercher...

Belle journée à toi Mjöllnir Téléportation

edit :
$L'ère mite âge ... - Page 13 Escher$

c'est fou je regardait Escher hier et le postait sur le fil d'Ours...

ah bé bonjour l'arborescence en fractale de ce matin !!! Ca va pas m'arranger ça!! (et tu n'y est pour rien... koike...) Very Happy

par Invité Lun 22 Oct 2012 - 13:09

hello Mag

C'est un peu l'eau de la vie qui érode les pierres qui sont en moi, qui les rend plus lisses, plus douces au toucher ... qui apporte des sédiments et permet à certaines plantes de pousser, plantes qui envahissent creux et bosses, lissant un paysage autrement bien aride et desséché.

C'est un peu l'eau qui coule en un doux murmure, apaisant, laissant un rideau gracile de gouttelettes irisées s'épancher, s'approcher du point de chute sans le craindre, rupture vers un ailleurs où l'arrivée se fait fracassante mais emplie de calme très peu de temps après ...

L'eau peut être brutale quand elle se déverse soudainement. Mais, comme toute chose en ce monde, elle est mise en mouvement par son environnement, et elle influe sur lui en le mettant en mouvement elle même. La vie n'est qu'un vaste échange d'énergie, dont je crois que personne ne peut préjuger d'un choc isolé sans auparavant avoir essayé d'entrapercevoir l'environnement de ce dernier ...

Je ne sais pas si je suis doux et ai de la compassion. Je crains par dessus tout de m'évaluer (quel orgueil manifesterai-je alors ...), d'abord parce que je ne peux pas être objectif sur moi-même, ensuite parce que des repères sur une potentielle raison de faire ou ne pas faire n'existent pas. Sauf ce que je ressens être de l'éthique et, qu'effectivement, je pense que juger l'autre en tant qu'être est vain, dangereux et égotique.

Ainsi oui, regarder ce qui est dans la plus grande perspective possible (à mon échelle) m'intéresse. Ceci étant je jauge l'acte néanmoins. Pas en ce qu'il me soit adressé ou non, mais plus dans le constituant d'une relation bidirectionnelle. Désormais, je le vois comme une édification externe aux protagonistes et aime qu'il en reste là. Je me recule s'il semble vouloir s'adresser directement à moi et non pas à la construction commune ...

Je ne sais pas comment évoluera cette perception dans le futur. J'ai par trop souffert de la projection de possession d'autres sur moi auparavant (comme un abri, une canne ou encore un dû) pour vouloir de nouveau revivre ce type d’interaction. Il me faut donc encore "nettoyer mes lentilles", avancer dans cette étude de ce que je suis pour me permettre d'ériger une échelle de ce que je serai et pourrai être. Ensuite, observer l'apport commun et la maturité qui peut prendre place dans l'échange relationnel. Et puis on verra ...

Quant à l'arborescence ... je ne peux être désolé de l'activer (y'a pas que moi qui doit faire "bouillir ma cafetière" .. non mais !! Razz

)

par Invité Lun 22 Oct 2012 - 20:42

Né dans l'étendue des cieux le silence se pâme. Il se tord à l'envie aux tréfonds de nos âmes comme un prisonnier maudit en cellule enfermé. Sa substance fuit, aux poèmes amarrée.

Il est là, si présent et à la fois atone, ne sachant pas les mots se représenter. Il prend des formes sombres, volutes éthérées, qui n'ont consistance qu'un fois évaporées.

Il s'évertue parfois, au coin de l’œil reclus, à montrer son essence, tout de larmes vêtu. Il est obsolescence d'un instant vécu, où une présence n'a pu être tenue.

Il est un cri qui gonfle, un moment retenu. Une attache sombre dans les flots revenue. Il est la glotte pâle qui ne sait bouger, quand les rafales du cœur la font soudain figer.

Il est la plume du poète, dans la nuit suspendue, la peur qui soudain fouette devant tout l'inconnu. Il monte au front blanchi, ployé sous les ans, quand les sombres rafales du vent des illusions balayent les râles de toutes les passions.

Il est le renoncement à une perle d'or, qui passait à portée alors qu'au dehors restait l'image terne des doutes et puis de moult soupirs. Il est le cri que ne saurait vagir une âme en naissance ...

Il est là, masse immense, à écraser le temps par l'ennui de soi-même, et laisser les phrases noires sur la papier blême essayer de tracer à l'envie des mots qu'il tient cachés ...

Il est là, le silence de ce que l'on ne veut s'avouer ...

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 2:02

Encore pas couché. En plagiant un titre du fil (pardon d'avance à Harpo) ... mais qu'est-ce que je fiche donc là ???

En fait, je me demande si je suis bien Z ... Je regarde et regarde encore le graphe que j'ai posé sur le fil des traits autistiques et je vois bien qu'il est très curieux, que mon processus de communication n'est pas du tout en phase ni avec l'analyse ni avec la perception qui elles, sont bien présentes.

Je n'ai en fait que peu de moyens à communiquer et reste très orienté vers le discours "déshumanisé" semblerait-il ...

Cela ne me tracasse pas en l'espèce, mais me fait m'interroger. Est-ce que cela fut identique à l'origine, ou bien est-ce un parcours, celui de ma vie, qui m'a poussé à me retrancher ainsi d'un flot qui semble couler naturellement chez les autres ?

Je sens un décalage, et d'aucuns, comme Loïc, me disaient que j'étais coupé de mes émotions. Peut-être en est-ce le reflet ? Je n'arrive pas à savoir, pas plus que je ne sais ce que cela représente de vivre autrement maintenant.

Il me semble curieux de ne pas avoir de souvenirs attachés à une période qui aurait pu être différente. La seule chose que je puisse percevoir à l'instant est que je me suis calmé, que j'ai en quelque sorte un encéphalogramme plat, que je ne suis plus remué par ces vagues qui m'ont fait tant tanguer fut une période.

Ai-je connu un instant relaxant auprès de quiconque ? La, clairement, la réponse est non. Il est donc fort probable que le rétrécissement des axes de communication que je constate dans le graphe vienne d'une absence relationnelle qui m'ait donné la chance d'apprendre à communiquer, et donc à saisir la différence entre de l'attention polie, de la franche rigolade, de l'amitié, de l'amour, de la possession manipulatrice (ou tout autre chose sur laquelle je ne sais poser de nom). Cette atrophie semble réelle, et je me trouve désarmé devant elle.

Je parlais dans mon post précédent de ce silence qui "crie" en moi. Qui cherche à s'exprimer sans que sa substance vienne. J'en parlais également sur le tchat peu après. Un silence qui cherche à s'exprimer ? Mais, bon sang, qu'est-ce que cela peut bien vouloir dire ???

Il n'y a rien à faire à l'instant. Je crois que je n'ai pas acquis les circuits qui peuvent me permettre de me dire, simplement. De prendre le réel de mes ressentis immédiats et de les poser là, les uns après les autres. J'ai du me couper de manière inconsciente (comme lorsqu'on enlève un fusible pour éviter un incendie) de mon environnement afin de ne pas être grillé par les expériences immensément douloureuses de mon passé.

J'ouvre grand les yeux, à cet instant. Je regarde ça comme un puits sans fond, interloqué que je suis devant l'immensité de ce qui vient d'apparaitre ... mais qu'est donc le moi là-dedans ? Que vais-je donc découvrir, littéralement, si je continue à tirer sur ce voile ?

Vais-je découvrir un être qui aurait pu être, ou bien ce que je suis, que je serai, que j'aurais pu devenir, que je ne deviendrai plus ? Vais-je découvrir que cette compassion et cette douceur que Mag pense que je porte n'est que de l’apitoiement sur moi, ou un geste d'achat que j'incite à faire, encore un fois inconsciemment, à d'autres ?

Vais-je découvrir que j'erre entre deux mondes ? Entre un moi qui n'est pas et un moi qui ne sera jamais ? Que je suis une coquille dénuée de sens, un inadapté au monde, le reflux gastrique d'une humanité en déliquescence, un borborygme de la nature, une tâche sur l'écriture d'un ouvrage qui n'a ni queue ni tête (ou que sais-je d'autre encore) ?

C'est le pourquoi qui m'obsède. Il me semble être moi, prêt à communiquer et à répondre. Mais je dois louper quelque chose. Il me semble être transparent, insipide, translucide. Un objet parfois. Quelque chose que l'on regarde comme étrange, comme si ma matérialisation n'était pas complètement effectuée ...

Je suis là oui, mais le regard qu'on jette sur moi est souvent teinté d'incompréhension, comme si l'autre se demandait "mais pourquoi est-il ainsi ?". Je vois cela. Ce n'est pas ce qui me choque ni me dérange. Ce qui m'interpelle, c'est le pourquoi de cette perception en moi. J'ai aussi conscience qu'elle s'applique de moi à moi également, et c'est vraiment cela qui m'interroge profondément ...

Et pourtant, je n'arrive pas à situer d'où vient le delta. Je suis en train d'observer en moi une surface plane et impénétrable. Un mur sans solution de continuité. il me semble paradoxal parfois de pousser des cris de révolte, puis d'accepter très vite par après que je ne peux être dans cet état par le fait même que la source de ces derniers est aussi vite disparue qu'elle a ressurgi.

Que faire alors d'autre qui vivre au jour le jour, sans avoir lueur d'espoir de percer ce vide qui s'autorise à masquer quand il le veut une partie de l'être (en suis-je déjà sur ?) qui trace ces mots bien à la peine ce soir ... ?

Je ne sais. J'apprécierais bien de pouvoir râler sur des choses sans importances, ce qui me permettrait de décharger un peu de ce poids que je sens peser sur moi. Je serais heureux de m'accorder des rires, même désespérés, lors de phases noires et de pouvoir les poser là pour ce qu'ils sont. Mais non ... ne me reste que l’accueil de ceux qui veulent me les confier, et un partage presque froid des choses à faire pour se retrouver dans la zone d'ombre permanente où la morsure de la vie n'atteint plus ...

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 2:40

par siamois93 Mar 23 Oct 2012 - 3:05

Une prison ?

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 3:47

Tes écrits sont vraiment somptueux et agréables à lire, c'est pourquoi je viens lire souvent, mais ne dis plus grand chose.
Car pour le fond...je me demande si tu ne décris pas, en définitive la situation de l'homme (dans le sens humanité) vis à vis de son milieu, de son existence, de sa différence avec les autres créatures...ta singularité est dans la perception de cette errance, peut être pas dans l'errance elle-même.

Toutes nos occupations, passions, concentration sur nos ressentis, voir émotions ne constituent-elles pas des moyens d'échapper au face à face avec ce vide de sens typiquement humain ?
Et pas des exemples de vies bien remplies...car, partant de ce point de vue là, elles ne sont, en définitive, remplies que de chimères.

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 10:49

siamois93 a écrit:Une prison ?

Peut-être ...

par ♡Maïa Mar 23 Oct 2012 - 11:23

Mjöllnir a écrit:Il me semble être transparent, insipide, translucide. Un objet parfois. Quelque chose que l'on regarde comme étrange, comme si ma matérialisation n'était pas complètement effectuée ...

EkaterinaOndirignee a écrit:Toutes nos occupations, passions, concentration sur nos ressentis, voir émotions ne constituent-elles pas des moyens d'échapper au face à face avec ce vide de sens typiquement humain ?

Envie de partager, mon expérience, ma grille de lecture. J'hésite toujours à le faire sur ton fil Mjöllnir, je reste sagement à la porte et j'écoute. Ton message de cette nuit, tes questions, je les vis, je les ressens, par ma fenêtre. Nos expériences sont uniques, mais j'ai envie de partager la mienne avec toi oui, sans t'envahir.
Je crois (note bien le verbe croire, je ne veux imposer mon point de vue à personne) que ce vide n'a rien de typiquement humain Ekaterina... D'après moi, ce vide nous est imposé, à un âge où notre rapport au monde se forge. Un nourrisson est empli d'émotions, très fortes, trop fortes même quand c'est un petit zèbre. Ce qui est typiquement humain, c'est ce besoin immense du regard et des bras d'un autre pour se construire, pour contenir ce flot et lui donner du sens. Et si dans ce regard, nous nous voyons "transparent, insipide, translucide" ? Quelle image de soi peut-il bien rester à la fin ? Quel rapport au monde et aux autres s'imprime en nous à ce moment-là ? Quelles certitudes ? Il faut bien survivre quand même, alors après les hurlements de "révolte", de rage, de terreur et de détresse viennent la résignation et le vide. Chacun trouve ses propres ressources pour juguler cet impensable : le sommeil (pour s'échapper d'une veille trop douloureuse), la nature (puisque les hommes sont si décevants), l'oblitération totale de ses propres ressentis... "comme lorsqu'on enlève un fusible pour éviter un incendie" oui...
La compassion que tu offres Mjöllnir, est peut-être celle que tu mérites de recevoir mais qui, si j'en crois tes écrits, ne t'as pas été donnée.
Ma croyance, c'est que si nous sommes toujours là, c'est qu'un espoir réside en nous, cette "lueur" brille encore un peu, quelque part, tout au fond de ce "puits sans fond". Sinon, nous aurions fait comme ces bébés atteints d'hospitalisme, nous aurions préféré la mort (remarquez comme dans cet article de Wikipédia, une âme charitable a noté "évasif" à côté de l'expression "chaleur humaine", comme si nous avions tous oublié ce que ces mots signifient !). Cet espoir, tu l'incarnes, en tendant la main (ou l'oreille) aux autres. Seulement le chemin vers soi est lent et douloureux. Car chaque fois qu'on se laisse l'opportunité de réveiller un ressenti, on réveille tout à la fois le vide intersidéral, insupportable qui l'a un jour accueilli... Tu te dis "prêt à communiquer et à répondre" Mjöllnir, et c'est ce que je ressens à te lire chaque jour... Mais es-tu prêt à recevoir ?
J'ai pris le risque de t'écrire tout ça, de sortir de ma réserve habituelle, parce que ton post de cette nuit m'apparaît comme une main posée sur la poignée de la porte que tu cherches à ouvrir. Derrière les murs de cette "prison", il y a autre chose que du vide... je le crois sincèrement.

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 13:01

En lisant tes messages, j'ai la vision d'un haut et sombre mur d'enceinte, dont le sommet se perd dans la brume, tout entouré de la forêt dont tu as mis la photo. Et tu tournes autour de ce mur. Ce qui crée, peut-être, cette impression de vide de sens; car le sens est à l'intérieur, caché derrière ce mur, et tu le sais.

Il est peut-être fait de ce dont tu dis t'être coupé à un moment, mais ce n'est pas certain.

Une explication de psy de comptoir te dirait qu'il faut te reconnecter toussa (et là tu es bien avancé, la question c'est comment), que tu tournes en rond par peur d'affronter machin. Mais qu'est-ce qui se passerait si tu supposais que ce dont tu es coupé n'est ni douloureux ni effrayant ? Que ce n'est pas de "courage d'affronter" qu'il faut t'armer mais de la conviction qu'il n'y a pas de danger ? Comme Mogwai (si je le comprends bien) je n'imagine pas qu'il n'y ait rien derrière le mur ou au fond du puits. Il y a quelque chose et c'est une lumière, pas un congrès de démons...
Je pense même que si tu écris ce que tu écris, tu n'en es pas si loin.

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 14:57

Ho ! Mogwai ! Tu parviens à imprégner tes écrits d'une sensibilité qui suscite une profonde empathie : on ressens ce que tu écris, juste en lisant tes mots.

Ce qui m'a inspiré une généralité est l'observation du fait que l'humain est le seul qui doive trouver sa "voie", les animaux, plantes et pierres savent ce qu'elles ont à faire, ce qu'elles sont ou en tout cas ne s'en préoccupent pas.
Tous ces gens qui se ruent sur le dernier objet à la mode, de l'occupation la plus futile à la plus passionnée, ne seraient-elle pas, en définitive en lieu et place du questionnement existentiel qu'il est trop difficile de se poser pour beaucoup ou qui ne leur apparaît pas ?

Mjollnir perçoit ce que la plupart ne veulent pas voir et qui fait écho chez toi et chez moi, peut être aussi chez fusain.

Mais le fait de ne pas savoir, n'implique pas obligatoirement de l'ombre (la teinte ou la saveur est plus singulière, propre à chacun), mais une impression diffuse de ne pas pouvoir tout exprimer et, à la longue, de s'effacer.

Ce qu'exprime l'auteur du fil est, enchâssé dans son histoire, mais les histoires de vie, ne sont-elle pas aussi une déformation qui nous fait croire que la non place ressentie est singulière ?

par siamois93 Mar 23 Oct 2012 - 15:46

"L'existence est forcément solitaire car chacun est la seule personne à pouvoir vivre son existence. La foule n'a pas d'existence, pas de conscience. Ce qu'il faut arriver à trouver c'est d'autres personnes au même niveau de recherche avec qui pouvoir dialoguer face à face."
Tout à l'heure en quittant le forum j'allume la radio et je tombe sur un philosophe qui disait cela en résumant beaucoup.

par ♡Maïa Mar 23 Oct 2012 - 16:00

C'est très intéressant que tu soulèves ce point relatif à la nature Ekaterina... car cela rejoint ma réflexion. Je crois intimement que si nous sommes en constante recherche de sens, c'est parce que celui-ci ne nous est pas (plus ?) donné à l'âge où il devrait l'être. Je crois que notre humanité résiderait beaucoup plus dans notre capacité à s'occuper de nos enfants comme savent (encore) le faire les animaux, du moins les mammifères qui nous ressemblent. J'entends d'ici les cris d’orfraies des Badinter et autres féministes qui disent qu'elles "ne sont pas des vaches" et qui demandent les mêmes "droits à travailler" que les hommes. Je crois qu'elles se trompent de combat. Que si la société nous laissait l'occasion de nous occuper entièrement et correctement de notre progéniture (hommes et femmes), le temps nécessaire à son développement harmonieux, nous n'en serions pas là...

J'ai observé pour la première fois il y a peu une chatte qui élevait ses petits. Que fait-elle ? Elle est à leur service exclusif... le temps qu'il faut pour qu'ils gagnent en autonomie. Tu as porté dans tes bras une petite chatte capable de s'attacher à toi parce que sa mère a su s'attacher à elle...

Je crois que si nous cherchons désespérément le regard de l'autre, ou la possession comme dérivatif, c'est parce que nous en avons cruellement manqué. On peut aussi ne plus chercher du tout... Mais cela n'est manifestement pas satisfaisant. Je ne suis pas rousseauiste, je ne crois pas à un temps du "bon sauvage" qui serait perdu, mais je pense que nous avons oublié beaucoup de fondamentaux et que notre société tout entière (pas que les zèbres) souffre de cette amnésie. Porter son enfant contre sa peau (au lieu de le laisser gueuler dans sa poussette dernier cri), le nourrir au sein (au lieu de le sevrer vite fait et de lui donner des petits pots industriels), le regarder dans les yeux pendant qu'il mange (au lieu de mater TF1), lui laisser le temps de sentir que la vie a bien un sens, avant d'aller vivre la sienne... Je ne parle même pas des mauvais traitements... là, évidemment, quel sens trouver dans de telles exactions ??

Bien sûr que nos histoires de vie sont toutes différentes, et que j'ai à coeur de ne pas projeter la mienne sur les autres. Mais j'ai la faiblesse de croire que même si nous sommes des êtres singuliers, nous avons des points communs quand même, des besoins fondamentaux identiques (et sans doute est-ce pour cela que je peux ressentir de la compassion pour le pire des tortionnaires, sans cautionner ses actes pour autant).

Je n'ai pas lu Aristote, mais je crois que "L'homme est un animal social", que sans les autres nous ne sommes rien, et que commencer à accepter cette dépendance est un premier pas vers la liberté vis à vis d'eux et vers la véritable relation. Autant je suis persuadée que nous sommes effectivement seuls pour toujours, autant je pense que ces solitudes peuvent être partagées (comme le souligne Siamois).

Tu as raison, nous sommes peu à pouvoir regarder cela en face, mais cela fait-il des autres des êtres si différents de nous et si méprisables ? Je ne sais même pas pourquoi j'ai pu accéder à cette perception... Parce que je suis zèbre ? Je ne suis pas sûre. Parce qu'un jour, un adulte, n'importe lequel, même un inconnu dans la rue, a posé un regard bienveillant sur moi ? Peut-être...

Voilà, je ne crois pas en dieu, je ne suis pas animiste non plus, mais je crois en la vie, celle qui nous pousse à venir encore et toujours interroger le sens tant qu'il ne nous a pas été donné. Cette "religion"-là, je l'ai découverte, à l'adolescence, dans le livre d'Hubert Reeves "Poussières d'étoiles"... Mais il m'aura fallu vingt ans de quête pour commencer à l'incarner au quotidien, à ma petite mesure...

par siamois93 Mar 23 Oct 2012 - 16:08

Tu crois qu'il faudrait offrir une chatte à Mjöllnir ? Ou un perroquet ?

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 16:18

lolSiamois93.
Mais je me suis rendu compte que les animaux (les chats en l'ocurrence) sentent lorsque tu vas mal intérieurement, alors que les autres humains autour ne se doutent de rien.
Combien de fois alors que je me sentais sombrer dans l'abîme, je voyais arriver gribouille faire un câlin...

L'homme est un animal social, mais qui tend vers l'individualisme, quand on observe la solidarité chez les loups, le fonctionnement de leur système....on ne peut que s'interroger sur notre conception de la sociabilité à nous humains.

Ce que tu dis Mogwaï m'intéresse, mais répondrai un peu plus tard car dois aller faire des courses avant que des toiles d'araignées s'installent dans le frigo.

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 17:38

EkaterinaOndirignee a écrit:Tes écrits sont vraiment somptueux et agréables à lire, c'est pourquoi je viens lire souvent, mais ne dis plus grand chose.
Car pour le fond...je me demande si tu ne décris pas, en définitive la situation de l'homme (dans le sens humanité) vis à vis de son milieu, de son existence, de sa différence avec les autres créatures...ta singularité est dans la perception de cette errance, peut être pas dans l'errance elle-même.

Toutes nos occupations, passions, concentration sur nos ressentis, voir émotions ne constituent-elles pas des moyens d'échapper au face à face avec ce vide de sens typiquement humain ?
Et pas des exemples de vies bien remplies...car, partant de ce point de vue là, elles ne sont, en définitive, remplies que de chimères.

Merci EkaterinaOndirignee. Je suis touché par ton ressenti et par ta présence ici. Ce que je vais te dire n'est en aucun cas de la fausse modestie : Je ne sais rien de la "qualité" de ce que j'écris. Je ne fais que me "vider" à ma manière, avec les outils qui m'ont été donnés, et que j'ai saisi à pleines mains comme un noyé peut se raccrocher à une bouée. Une fois cette bouée saisie, je me suis rendu compte qu'elle était une bonne expression de la catharsis, et ai essayé de la travailler comme une glaise sortie de moi, de la malaxer, de la triturer, de lui donner forme, pour pouvoir la poser ici et là. J'écris cela en toute humilité, me disant juste que si un écho nait, c'est qu'une partie de moi n'est pas seule, comme n'est pas seule une partie de l'autre. Et qu'un chant commun, d'espoir, peut s'élever ...

Je dois décrire peu ou prou la situation de l'homme puisqu'il semble que j'en sois un. Et qu'il y ait des sous-jacents communs à tous, certainement même. Oui, une partie de l'errance, aussi, (et combien la chanson "avec ma gueule de métèque" de Moustaki, parle-t-elle à mon âme moi qui ne me sent ni de pays, ni de langue, ni de frontière ...) de l'humanité qui se fixe en espérant bouger ... et qui bouge en espérant se fixer ...

Par contre, je ne sais pas si tout ce que nous faisons tend à échapper au vide ... ne serait-ce point pour nous vider plutôt ? Pour nous vider de cette énergie, de ce désir de montrer, de ce désir de construire, de ce désir de partager ? Cela peut rester chimérique, mais l'est d'autant plus qu'aucun écho ne parvient.
En pensant à l'écho, je pense également aux longueurs d'ondes. Notre oreille n'est "calibrée" que pour écouter une certaine plage de fréquence ... N'en serait-il pas de même en ce qui concerne les interactions humaines, ce calibrage, cérébral cette fois, venant de notre physiologie, mais aussi, et parfois grandement, de l'impact de notre environnement et des "réflexes" qu'il a implanté alors ?

Alors, que sont les chimères ? Celles auxquelles on nous a forcé peu ou prou à croire (comme par exemple "consommer pour être heureux") ou bien celles dont nous rêvons sans oser les accomplir ?

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 18:07

Bonjour Mogwai Smile

N'hésites pas à venir écrire ici. Tu y est toujours la bienvenue et tes réflexions, comme celles de ceux qui viennent, me donnent toujours beaucoup de grain à moudre.
Il se peut parfois que j'ai le verbe tranché, que je me replie. C'est l'impact des mots sur les doutes et mes errements, mes souffrances ou mes questions qui me font me replier. Mais j'ai bien compris que l'être en face, qui vient comme tu le fais, ne cherche pas l'agression mais à juste poser sa vision. Tu ne m'envahis donc pas.

Il m'arrive aussi d'être muet et de ne pas renchérir. Parce que je n'en ai pas substance. Parce que les mélanges acides continuent de tourbillonner en moi sans que leurs vapeurs ne se condensent. Je reste donc en silence, non pas parce que je veux rompre l'échange, mais parce que je laisse maturer ce compost que quelqu'un vient de remuer ...

Tu as certainement raison quand tu réécris "transparent, insipide, translucide". Je n'ai pas noté cela par hasard, et ceci, je l'ai vécu longuement lors de mon enfance, mon adolescence, puis encore pendant les vingt dernières années de mon mariage. Je crois comprendre de mieux en mieux à présent le vide qui s'est instillé en moi ...

Le chemin vers moi est douloureux ? Je ne sais pas. Je crois que c'est le chemin de la vie qui l'est. Si je pars du principe que nous sommes des "animaux sociaux", c'est sans doute plus par désir réel de comprendre et participer que j’entreprends ce travail sur moi.
S'il faut donc que je sois prêt à recevoir, il va falloir que j'apprenne. Que je me déconditionne en quelque sorte, ce qui est zone de danger, puisque je n'ai toujours compté que sur moi.

Pour survivre, j'ai du à la fois me forger une panoplie d'outils m'assurant mon indépendance, et m'abriter des ressentis et transfert des autres. Je n'ai eu en tête pendant très longtemps que de la méfiance par rapport à ceux qui s'approchaient de moi, voyant souvent de la duplicité derrière le moindre sourire, assimilé alors à une tentative de manipulation.

Je sais par contre ce que ce parcours produit sur les êtres. Les ravages qu'il cause, les brisures irrémédiables qu'il peut provoquer, l'éclatement pernicieux de tous les repères, le poison qu'il distille à foison.
Si cette "hauteur" que souligne Ekaterina semble réelle à vos yeux, sachez que je l'adopte pour ne pas laisser mes souffrances rejaillir sur les autres. Et que j’évite de souffrir encore en ne me rapprochant que peu de mes semblables, n'ayant encore pas fait le point sur ce que je suis réellement. Je me crée en ce moment, je suis obligé d'apprendre de moi-même sans tuteur ... Adopter un tuteur est un risque pour moi, et tutorer quelqu'un comme moi est dangereux pour l'autre ...

Oui, tu as raison, je cherche à ouvrir une porte. Une double. Une en moi et une vers le monde. Une qui s'ouvre vers l'intérieur et une qui s'ouvre vers l'extérieur ...

On verra ce que cela va donner ... Et tout cas, je te remercie vraiment de tes mots, chaleureux, sincères, vrais. Ils me vont droit au cœur.