Lettre à mon moi d'avant

Hier, comme je me lavais les dents, je regardais ce visage usé par un demi-siècle, la mousse aux lèvres (je ne sais pas pourquoi mais ça me donnait l’air intelligent), c’est monté d’un coup, ce visage, c’est moi ? Non pas que je ne me reconnaissais pas (rapport à l’air intelligent) mais j’ai eu un choc, un truc à la Dabrowski, le visage est bien le même mais à l’intérieur je sentais quelque chose de changé, moi, qu’est devenu ce moi ? Qu’est devenu ce mec qui découvrait ce livre, LE livre de madame Siaud-Facchin ?
Je me vois comme si c’était hier (bon c’était avant-hier, d’accord). Je me vois perdu, triste à la vie.
Du coup j’ai eu envie de t’écrire une lettre. Ben oui quoi, c’est comme si t’était quelqu’un d’autre tellement j’ai changé depuis cette lecture. Un autre moi, celui d’avant.


Je pense encore beaucoup à toi.
Même si je t’ai quitté avec un plaisir et un soulagement certain, tu me manques. Certes nos relations étaient de très mauvaises qualités et tu ne manquais pas de me rendre malade quand j’étais en conflit avec toi. J’en ai trainé des spleens terribles, le psoriasis, le shit pour calmer ce feu que je sentais bruler dans ma tête. Et puis, il en a fallu des engueulades, des séparations pour croire à chaque fois que je trouvais enfin la porte de sortie, en vain…
Pourtant, je l’avoue, tu me manques. Disons pour être précis que je garde beaucoup de tendresse pour toi. Toutes ces épreuves, ces douleurs vécues ensemble alors que nous ne savions pas, je ne peux m’empêcher de me sentir redevable. Tu m’as tellement apporté pourtant et je trouve que tu as fait preuve de beaucoup de courage malgré toutes ces galères.
Après tout, je suis encore là ! Tellement d’entre nous restent sur le côté, submergés par la douleur, arrivés à un point où ça n’est plus supportable, ils ont opté pour la liberté extrême…
Je te dois d’être là donc, je te dois cette lecture, ces réflexions pas si mauvaises que ça…
Certes, les boulots s’enfilaient comme des chaussettes et se jetaient aussi vite d’ailleurs. Les amis, tu t’en faisais mais sans comprendre vraiment ni comment ni pourquoi, tu les perdais.
Tu as eu famille et enfants et pour autant, tu te sentais pas à ta place non plus, il te manquait quelque chose.
Tu as cherché, cherché, lu, écouté, fait une psychanalyse, des démarches psy, enfin ce n’est pas faute de vouloir comprendre mais à presque cinquante ans, tu avais laissé tomber. A force de galérer dans les boulots, tu avais décidé de rester à la maison, père au foyer. Par dépit plus que par raison, tu avais renoncé au sport aussi, plus rien que la famille et le ménage. Pour autant tu continuais à lire, cherchant opiniâtrement une réponse, Freud, Jung, Laborit, Nietzsche, sans trouver vraiment sauf que tu sentais bien que quelque chose n’allait pas.
A qui parler de tout ça ? Cette solitude volontaire, pour avoir pratiqué un sport collectif, pour avoir fait beaucoup d’intérim, te pesait. Personne ne fonctionnait comme toi te laissant ainsi cette impression de ne pas être de cette planète, d’être unique et donc terriblement pas comme les autres.
Perdu, dans la vie, dans tes objectifs, dans le regard des autres. Le regard des autres... Ah tiens ! Le regard des autres ! Ambiguë, admiratif et gêné, presque craintif, le regard des autres te donnait une image paradoxale, forte et faible à la fois, simple et compliquée, de quoi s’y perdre.
Une vie bâton de merde quoi, commencée par le bout amer en plus. Et puis un jour (ou il était une fois, comme on veut), ta compagne de l’époque t’a mis un livre dans les mains avec cette recommandation particulière « lis-le, c’est un livre pour toi ».
Ce livre lui avait été conseillé par un psy qu’elle consultait à l’époque et qui avait senti un « truc » chez elle. Le lisant, elle n’arrêtait pas de faire des réflexions du genre « c’est toi, tout à fait toi dont on parle dans ce livre ». Alors tu l’as lu…
Et là…
Tous les poils de mon corps (oui tous!) se tendent à l’idée de ce que m’a fait cette lecture. Extrême et simple à la fois. Extrême dans le sens, tout s’expliquait, un truc terrible. Simple parce que ça tenait dans un livre, si facilement, si ridiculement pour t’être battu toute ta vie sans trouver et soudain, cette femme te raconte tes tourments, tout tenait dans un simple livre.
En même temps depuis que tu lisais des livres à la recherche du sens, tu te retrouvais pris à ton propre piège. Bouffé par ce texte, avalé par cette notion, tu avais enfin trouvé la sortie du tunnel, mais à quel prix !
Tu as tremblé, fort, genre dix sur l’échelle ouverte des zébrés, de quoi te faire croire que tu ne t’en sortirais pas et tu ne t’en sortais pas. Des litres de pleurs expurgatoires, à en avoir l’œil déshydraté.
Tu t’es inscrit sur ce site, le dix juin ça faisait un an, et tu y as passé trois jours éberlué, sans arrêt. L’émotion étant à son comble, tu as commencé à t’énerver. « Le breton furieux » tu te faisais appeler en même temps, ça ne pouvait pas durer.
Alors tu as fait des rencontres, avec des zèbres belges, les meilleurs heureusement. Mais ça ne s’est pas très bien passé, trop intense, trop à la recherche de ce qui n’avait jamais été. Ça a merdé.
Tu te retrouvais même pas à la case départ, encore plus perdu qu’avant puisque même chez les « surdoués » tu ne trouvais pas ta place, que te restait-il ? Qu’étais-tu vraiment ?
Mais tenace, toujours allant, toujours battant le neurone (en même temps faut le faire quand il est chaud) tu as voulu faire des rencontres, encore.
T'es retourné sur le site ZC, pour trouver quelqu'un dans ta région, t'en as trouvé une, t'as organisé une rencontre, la dernière te disais-tu...
J’ai été faire cette rencontre...
Une simple rencontre dans un salon de thé un peu bourge, un simple café pour moi et un simple thé pour elle. Tout était simple, pour une fois…
Et tout a basculé sans que je ne m’en rende compte, doucement mais surement, je n’ai plus pu l’oublier. A partir de ce moment elle n’a plus quitté mon esprit, j’y pensais tout le temps. Je croyais que c’était encore cette intensité de merde et ce besoin de reconnaissance exacerbé qui me prenait la tête de nouveau. Et puis non, c’est pire, je suis amoureux…
Et voilà qu’elle sait, qu’elle voit les poux dans la tête des poux, elle connait l’effet de l’effet. Plus question de faire le malin, le « performant », seul l’esthétique compte, dans le mouvement…
Et puis elle est tellement douce, qu’est-ce je pouvais faire ?
Depuis j’ai quitté ma compagne, celle avec qui je vivais depuis douze ans et qui a eu deux enfants de moi, mais qui souffrait de ce « trop » couple avec sa « trop » intensité.
En fait je quitte tout et ressens de plus en plus que ce moi d’avant appartient à une vie d’avant avec ses gens d’avant. Je suis triste, mais pas trop parce que ce qui m’attend me donne envie, très même…
Je ne suis pas très d’abord, je suis vite et tout le temps, c’est tout. Et puis c’est comme ça, à part masquer comme avant, je ne peux rien changer à ce que je suis.
Alors la boule s’en va, le temps se ralenti, je vais avoir cinquante ans et pourtant j’aime comme un petit garçon. Je suis bouleversé par des émotions qui datent de ma petite enfance et je reprends là où j’avais arrêté.
J’ai ignoré toutes ces années et voilà que ce que j’ai imaginé, pour alléger ma vie qui sentait le pourri, je le vis.
Ah c’est sûr c’est pas rose tous les jours, mais comme ces instants de suspension du temps quand la vue d’un ciel du soir ou un baiser me soulèvent du sol sont bons ! Et puis je ne suis plus tout seul, il y en a d’autres !
Ces autres-là me donnent de quoi me construire, le « semblable » qui m’a tellement manqué ! C’est presque incroyable !
Cette lettre est adressée à ce temps vécu dans un brouillard de non-sens, comme une lettre d’adieu mais pas complètement, je ne l’oublie pas ce moi d’avant, par respect. Pour bien sentir à quel point c’est bon d’en être sorti, mais c’est tout, faut pas pousser !
« Le breton furieux » est devenu « factotum », le touche à tout, le curieux toujours à poser des questions, ça me va tellement mieux au teint.

.

c'est avec une grande émotion que j'ai parcouru ta missive, (soupir)
comme mon ami Loîc,
merci, merci et merci
Véronique

touché

Je suis cette nuit, bercée par tes mots, j'ai souri, je me suis reconnue, bien qu'ayant plus d'un quart de siècle de moins de quoi. Tes mots incisifs, tes mots plus doux, ta tendresse envers ton avant, ta tristesse et ta vie de vagabondage. Tes poux dans la tête ne sont pas si moches, ils sont un poil poétiques.
Merci pour ce bout d'écriture humble, et pourtant noble.

Affectueusement.

Ah!Ah!Ah!

Je ris pour mes cheveux si rares car à cinquante piges les poux ne sont plus vraiment un problème étant donné la rareté de ma couverture capillaire.

Il parait même qu'une pétition court chez les pédiculus humanus visant à me faire des implants. Je ne me vois pas avec des poils pubiens sur le front (je ne vois pas où en chercher ailleurs), sans déconner, j'en ai déjà assez qui m'emmerde dessous (le front) pour me faire une perruque en poil de cul, je vais avoir l'air de quoi!!

Bon courage!
Non mais, c'est pas grave si t'as pas de cheveux, on s'en fiche ('fin, il paraît que certains stockent leurs neurones à l'intérieur, t'imagine quand ils les coupent?).

Au plaisir de te lire!

Je me permets de sortir un peu du sujet mais en même quel est le sujet?

100 000 à 150 000 cheveux sur la tête et environ 100 milliards de neurones dedans, si tu connais des gens qui stockent leurs neurones dans leurs cheveux, dis leur qu'ils font une très mauvaise manœuvre,
enfin ça dépend ce qu'ils veulent obtenir comme résultat...

Et puis ce qui est rare est cher, si t'es sage je te donnerai un de mes cheveux, vu ce qui reste j'te dis pas la valeur du cadeau

Je sais bien.. mais ils n'en font qu'à leur tête.

Plus sérieusement, j'en serais fort honorée, ma foi.
C'est beau la générosité...

Merci pour ces lignes très touchantes, j'en ai même versé une larme plusieurs pour tout avouer

Tes aveux me vont droit au cœur Lettrine, moi aussi j'en ai versé des larmes en l'écrivant, ça doit être ça, l'effet "éponge"....
Depuis, il s'en est passé des choses, tellement que j'ose à peine me retourner, ce moi d'avant est devenu un moi fossile, j'ai encore bougé depuis.
En fait tout le temps je bouge depuis, comme avant en fait, mais je voulais pas me l'avouer.
Comme ce qui se passe la haut, ça pulse, ça bouge, ça change tout le temps.
Être libre. Déjà pour un humain "normal", c'est pas facile, mais pour ceux dont les glandes gliales sont hyper actives, c'est comment?
Facile à priori, vu du dedans, mais vu du dehors, je vois bien que les "gens" font la grimace.
Alors je vis maintenant, l'être là, comme disent les psys à la mode, il reste que ça....

très touchant, merci !


(merci aussi pour les explications capillaires.... !!! )

Merci à toi aussi elooO.
Le pire c'est que j'en pleure encore de lire ce truc, mon cher moi d'avant, tout bouleversé, tout chamboulé, comme je l'aime pourtant

Je suis au début de ma vie mais tes mots me parle.

Je salut ton ancien Moi, et lui souhaite une paisible mort éternelle. Brave breton furieux, 50 ans... Je vis un sourire intérieur à la lecture de ton texte. Mon âme applaudit ta renaissance je crois.

Émotions.

Je découvre juste ce topic maintenant, je n'ai qu'un mot : magnifique !

Merci à tous pour vos réponses mais en fait, il faut que je vous avoue, j'ai eu une réponse à cette lettre, je vous la livre comme elle m'est parvenue:


J’ai bien reçu ta lettre qui, tu t’en doutes, m’a beaucoup touché. Quelle émotion j’ai eu en lisant ces mots plein de tendresse moi qui croyais que tu m’avais quitté fâché.
Je dois t’avouer que je t’ai vu partir avec beaucoup d’inquiétude, tu paraissais tellement sûr d’avoir trouvé LA solution, celle qui résolvait tous tes problèmes. Tu as cru même, je m’en souviens très bien, que tu avais devant toi un avenir plein de promesses. Tu croyais pouvoir enfin sortir de cette vie de merde. T’es monté tellement vite en plus quand t’es tombé amoureux.
Je le savais en te voyant partir que tu prendrais une claque d’autant plus importante que ton envol était grandiloquent. Je le savais mais je ne pouvais te le dire, je t’aime aussi et je ne voulais pas te faire plus de peine que nécessaire. Les ruptures sont déjà assez dures comme ça, pas la peine d’en rajouter. Et puis je ne voulais pas décevoir ce qui te donnait enfin tellement de joie.
Comment pouvais-tu oublier à quel point cette révélation ne changeait rien au fond ? Que certes la douleur a été terrible et qu’elle creuse un espace qui se remplira de bonheur ensuite, mais que la vie, les espoirs, les amours ne durent pas. Comment pouvais-tu croire que dorénavant plus rien ne viendrait te faire souffrir ? Comment pouvais-tu penser que tu laissais derrière toi tous tes démons ?
Tu as tellement cru que tu avais résolu tous tes problèmes que tu n’as pas su faire le chemin pour mériter ce qui t’arrivait. Tu t’es figé, oubliant à quel point la douleur est génératrice de progrès, tu as oublié de faire le nécessaire pour faire vivre, entretenir cet amour passion.
Tu as même revendiqué cette position vis-à-vis du travail. Plus jamais disais-tu. « Je suis tellement spécial que je n’ai rien à faire dans ce travail fait pour les autres ». Pour dire à quel point tu t’es cru au-dessus, supérieur à ce que tu désignais comme la masse. Et puis voilà, quand on est super sensible, tellement décalé dans un monde qui ne reconnait pas cette particularité, rien de plus facile que de se cacher derrière ce handicap pour motiver une souffrance que ne s’explique que par l’ignorance des autres.
Et tu as oublié que pour tous, quel que soit le niveau d’intelligence, ou de n’importe quoi d’ailleurs, le travail est le même, la vie se mérite et surtout se termine de la même manière. Tu t’es perdu dans ce piège qui consiste à penser que quoi que tu fasses, de toute manière étant donné ce que tu es, tu n’arriverais pas à sortir de ce regard mi effrayé mi envieux des gens. Tu as oublié tous ces efforts que tu as fait, toutes ces souffrances qui t’ont poussé à faire tout ce travail qui t’a permis d’en arriver là.
Et puis elle est partie. L’amour s’est fini d’autant plus vite qu’il avait démarré fort.
Alors la douleur est revenue. Encore plus forte parce que tu avais perdu tout espoir de quoi que ce soit, plus de solution miracle là, plus de livre, plus de belle Jeanne pour t’aider dans ce qui t’arrivait. Tu t’es retrouvé face à toi-même, tout seul, sans travail, avec tes enfants. Pour le coup, la réponse qui te revenait concernant cette particularité tellement intense ne te faisait plus que souffrir, te renvoyait un truc qui tournait autour de « tu es trop intense, on ne peut plus te parler ». Tu t’es mis à boucler, à croire que s’en était fini.
Elle te manquait tellement en plus. Son esprit comme le tien, enfin tu avais trouvé la femme qui comprenait les choses comme toi, perdue, par ta faute, par ton manque de courage. Son corps, son parfum, son regard, tout parti, tout perdu. Les espoirs, les chances de faire des choses extraordinaires, ton intelligence si rare, tout gâché.
Alors tu es retourné à l’ouvrage, humble, impétrant déchu, de nouveau face à ta souffrance, ce non-sens de la vie, de la mort, de la douleur qui grandit. Tu t’es remis à pleurer, comme avant, comme l’enfant perdu que tu étais, évacuant. De nouveau le travail, le courage t’ont été nécessaires, il t’a fallu comprendre encore, expliquer à cet enfant que tout allait reprendre son cours, lui redonner confiance. Tu as de nouveau remué ton cul pour sortir de cette nouvelle ornière dans laquelle tu t’étais mis.
Certes, tu sais, mais qu’est-ce que ça change ? Tu peux mettre des mots sur cette souffrance étrange de ne pas se sentir comme tout le monde, tu sais mieux choisir les gens à qui parler, tu n’es plus un demandeur forcené d’attention mais après, la vie, tes enfants, l’amour, la douleur, qu’est-ce que ça change ?
Et je t’ai vu faire, comme avant, comme quand nous étions ensemble. Finalement tu ne m’as pas quitté, je suis toujours là, tu as toujours besoin de moi, toujours besoin de cette force qui vient du fond de toi, de ton moi le plus profond, le plus pur, ce qui ne change jamais finalement. Je t’ai vu de nouveau faire le chemin humble et courageux de faire face à ta souffrance, faire ce qui doit être fait, intelligent ou pas, rare ou pas, seul parce que quoiqu’on dise, c’est seul que se vit cette expérience de recherche du moi intérieur, du moi profond.
Et je t’avoue, je suis assez fier de toi, enfin de nous, jamais séparés finalement.
Je me suis retrouvé, enfin moi entier, ni « surdoué », ni « handicapé », juste un humain avec ces particularités, rien de bien extraordinaire en fait. J’ai rendu l’extra ordinaire plus que extra l’ordinaire.

que dire... que tes lettres me touchent et me parlent...

qu'est-ce que ça change de le savoir ? peut-être de s'accepter mieux au fond pour (re)nouer avec son moi intérieur, le seul finalement dont on est sûr qu'il nous suivra jusqu'au bout, bien le connaître aide à l'aimer mieux et donc avancer sereinement en "entier".

Connais-tu le livre "Renouez avec votre enfant intérieur" ? Il m'a pas mal secouée celui-là en m'ouvrant une sacrée porte...

J'avais également loupé ce texte l'été dernier.
Poignant.
Beau.
Beau dans sa forme originale et ce fond... ce fond qui me parle. Qui me parle tellement. Qui m'aurait tant parlé l'été dernier, qui m'aurait reparlé depuis. Et encore. Et encore.
Mal être, amour, bien être. "eureka".

Je suis content de trouver ce deuxième texte, cette réponse, maintenant.
Oui, le travail semble ailleurs. Mais tu t'accroches.
Merci à toi. Mille fois merci.

Factotum, de te lire m'a fait du bien. Avant tout de l'espoir! Encore empêtré dans ma condition d'avant (survivre sous le regard des autres), je me bats avec toutes les armes possibles pour m'en sortir. Et bien sûr le récit de ta rencontre amoureuse, cette légèreté à vivre enfin, me donne à penser que tout reste possible. Alors

Je n'avais pas entièrement lu le fil de discussion, ainsi ma première intervention s'adressait à ton post original. Ton dernier n'étant pas moins intéressant, mais moins passionné.

Rhâââ... que c'est joliment dit tout ça

Non mais quelle galère ce "don" ! (dire qu'il parait qu'on peut en faire des choses formidables ). A se demander ce que l'on peut en attendre de positif.

Que vous dire moi aussi...
Que l'on se touche, mes semblables qui m'avez tellement manqué pendant tout ce temps, qu'est-ce que c'est bon, de s'entendre, de se comprendre…

J’ai envie de répondre à Damon44 d’abord, plus particulièrement. La passion… La passion amoureuse crée une prison, enfermant ta volonté, ta liberté dans un besoin de l’autre tellement fort que plus rien n’a d’importance. Lorsque je suis tombé amoureux, je n’étais pas libre. Pas libre dans le sens où je n’étais pas libre à moi. Comme tu écris, empêtré dans le regard de l’autre, à le recherche de ce qui n’avait pas été et que je voulais comme un affamé veut du pain. Donc je n’étais pas mû par ma volonté, ma liberté mais par mon besoin, mon désir. De fait, un moment, perdu par le manque (l’autre n’est jamais à la hauteur de ton besoin), j’ai exigé, j’ai tempêté, je me suis fâché. Et j’ai fait mal, j’ai blessé mon amour. C’est pour ça que je l’ai perdu, je ne le méritais pas, je n’avais pas la place pour l’accueillir. Et lorsque le vide m’a envahi, que je me suis retrouvé tout seul face à moi, plus de regard aimant pour me faire vivre, juste moi face à moi, j’ai réappris cette liberté si précieuse qui est la liberté à soi. J’ai appris à laisser le désir pour ce qu’il est, une projection de tes manques sur les autres, un miroir déformant dans lequel ton amour confond son reflet avec tes phantasmes.

Ce vide, ce rien, m’a permis de me voir moi, sans les autres pour faire d’éventuels commentaires qui auraient pu me persuader qu’être seul est destructeur. J’ai appris à me consacrer du temps, à me parler, à m’occuper de moi, à me vouloir du bien, à me trouver beau. Je me suis occupé de moi.
Une fois cette opération effectuée, mon amour est devenu un don, une offre précieuse que l’autre accepte ou pas. Je ne réclame plus, je propose. Et même si l’amour passion est une prison, c’est ma volonté qui opère dans cette passion. C’est moi, tout entier, qui aime passionnément. C’est ma volonté d’entrer dans cette prison délicieuse, ce partage absolu. De fait, j’ai la clef de la porte de cette prison, si le retour n’y est pas, je pars, je n’exige plus, je reçois ou pas, j’accepte moi aussi ou pas. Bien sûr ça fait mal si l’autre ne t’aime pas en retour, mais cette douleur, je la veux, je m’y suis exposé volontairement et ce sera ma volonté qui m’aidera à en sortir, pas ma frustration, mon désir déçu.

Pourquoi je te dis ça ? Parce que tu écris « Encore empêtré dans ma condition d'avant (survivre sous le regard des autres), je me bats avec toutes les armes possibles pour m'en sortir. ». J’y entends ma propre survivance d’avant, avant que je sache. Et j’ai utilisé cette solitude pour dialoguer avec ce moi profond. Nous avons parlé de cette recherche de ce qui n’avait pas été et qui nous manquait terriblement. Et nous avons utilisé cette arme sublime, magnifique, indestructible qu’est la liberté. Je ne me permettrais pas de te donner un conseil ou te dire quoi faire (pour qui je me prends ?) mais je peux te dire comment je suis sorti de cet enfer, de cette souffrance qui te dévore de l’intérieur. J’ai parlé à l’enfant perdu, incompris que j’ai été, au jeune père, au jeune adulte qui travaillait en usine sans trouver de sens, je l’ai aidé à comprendre, à digérer ce passé. Je lui ai montré à quel point aujourd’hui je suis libre parce que je sais, j’ai les outils pour comprendre, il me faut juste ouvrir la porte que mon désir fantasmé par l’ignorance avait fermé.

Et puis je dois vous avouer aussi, je vais la revoir, après plus de deux mois de séparation, après un temps de réflexion nécessaire pour avoir failli mourir de passion tellement ce qui arrivait nous a pris de cours, tellement nous n’étions pas prêts, il nous en a fallu cette rupture pour survivre, nous avons décidé de nous revoir, là où nous nous étions rencontrés la première fois, pile poil un an après. Tout un symbole plein d’espoir.
Je vais la revoir, entier ce coup-ci, moi tout court, pas HP ni THP comme beaucoup me le suggèrent, moi, l’homme qui l’aime encore et qui veut vivre cet amour pleinement, pas en déséquilibre, pas en chute permanente comme l’année dernière. Libre d’aimer, d’offrir plus que d’exiger.

C’est un pari, est-ce que l’amour que je sentais alors que l’accord était faux, l’instrument dérèglé, sera toujours là ? J’en rêve maintenant, parce que le rêve fait vivre, il est l’expression de ma liberté d’être, de ma volonté.

Mais j’ai compris un truc, la vie est magique. Il y a des choses dedans que tu ne peux pas comprendre et c’est ça qui fait que c’est bon. Laisser la magie opérer, jouir de l’imprévu, du sublime moment qui te surprend, te soulève. Voilà aussi ce que j’ai appris de cette épreuve qui, je l’ai cru un moment, a failli me tuer. J’ai appris à être prêt à ce que je ne comprends pas, à accepter ce qui échappe à ma compréhension. Être libre d’accepter ou pas, avoir le pouvoir de dire non, mais aussi, surtout, la liberté de dire oui.

Alors demain… peut-être… le meilleur est à venir…

Fiddle a écrit:Connais-tu le livre "Renouez avec votre enfant intérieur" ? Il m'a pas mal secouée celui-là en m'ouvrant une sacrée porte...

Non je ne connais pas et je te remercie, je l'ai acheté, je vais le lire

Merci pour cet émouvant témoignage qui me redonne une lueur d'espoir.
Se dire que rien n'est perdu que tant de possibles à porter de main existent.
Osez vivre,renaitre enfin,retrouver l'estime de soi.

Bonne continuation

Très juste, joli, beau même. Merci pour ce partage.

tu vas la revoir
tu ne seras pas different elle non plus
la passion reprendra
le tout étant de ne pas la nier, de ne pas dire " ouf ca c'etait avant j ai changé" C est la chose la plus dangereuse à faire
non on ne change pas
elle sera la. parce qu '"elle" sera a nouveau devant toi
la meilleure manière de continuer, c est d y faire face, de la regarder, de l accepter, et peut être, de l étudier à 2 afin de voir comment apaiser les angoisses qu'elle procure. Action/reaction... à 2

je te souhaite un bonheur infini avec ta dulcinée...

Fée de Boreve a écrit:tu ne seras pas different elle non plus

Si quand même, je crois que ce choix de survivance, cette rupture, nous a permis de mettre une limite.
Brutale certes, mais à l'époque, pris de cours, nous n'avons trouvé que cette solution et c'est pour ça que je pense que nous avons changés. Nous savons à quel point ça peut bouffer et qu'il faut être fort pour vivre ce truc si envahissant. La première fois c'est monté sans prévenir, nous n'avions même pas notion de vivre une passion. Depuis, pour l'un comme pour l'autre, du chemin a été fait, ça fait très très mal de quitter un être que tu aimes de toute ton âme, alors tu fais du chemin pour le retrouver, ça motive tout ça. J'en reste toujours sur l'impression que la douleur est facteur de progrès.

Fée de Boreve a écrit:la passion reprendra

Alors ça j'espère bien, je dirais même plus que je crois qu'elle n'est pas partie, la passion reste toujours pour toujours dans un coin de ton cœur et ne te quitte jamais. Certains la fuient toujours ensuite si les dégâts ont été trop importants ou s'ils ne sont pas prêts à revivre ce bouleversement extrême, d'autres y retournent parce que c'est quand même tellement bon, tellement jubilatoire et puis la vie est faite pour vivre ce genre de d'émotions.

Fée de Boreve a écrit:le tout étant de ne pas la nier, de ne pas dire " ouf ca c'etait avant j ai changé" C est la chose la plus dangereuse à faire
non on ne change pas

Je suis complétement d'accord avec toi et c'est pour ça que je parle de liberté, d'accepter l'incompréhensible émotion d'une passion. Tu te demandes sans arrêt, mais qu'est-ce qui me prend? Mais qu'est-ce que j'ai à décoller comme ça? C'est tellement étrange ce sentiment qui te prend de la tête aux pieds qu'il en faut du lâcher prise pour le laisser monter, t'envahir, du lâcher prise et de la confiance en soi. En gros, je pense qu'il faut un moi serein, en équilibre pour savoir l'accepter. Si tu démarres avec un narcissisme défaillant, en demande, en recherche de ce qui n'est pas, t'es en danger de te faire dévorer par ta passion. C'est ce qui m'est arrivé, je n'étais pas prêt, trop en recherche, pas assez autonome et je me suis perdu, ça n'a pas loupé.
Par contre je crois que l'on change, même si profondément on reste le même, je pense que cette expérience est la plus belle qui puisse arriver dans une vie et qu'elle est génératrice de changements importants. Je crois même que sans, tu n'apprends pas vraiment sur ce que tu es vraiment, la passion, pour un être ou pour n'importe quoi d'autre, te permet de te sublimer, de te grandir comme rien d'autre ne peut te permettre de grandir à ce point.

Fée de Boreve a écrit:elle sera la. parce qu '"elle" sera a nouveau devant toi

Je me suis posé la question. Est-ce que le circonstanciel, l'instant ont de l'importance? Est-ce que la douleur que j'ai ressenti pendant et après ne m'a pas vacciné? Ai-je bien fait le chemin complet? Et puis j'ai découvert que le magique est une composante essentielle de la vie, qu'il me faut savoir laisser venir, ne pas chercher à tout comprendre tout le temps. Pas facile, certes, mais voilà, apprendre et ainsi vivre par ce qui me meut si souvent, la curiosité.

Fée de Boreve a écrit:la meilleure manière de continuer, c est d y faire face, de la regarder, de l accepter, et peut être, de l étudier à 2 afin de voir comment apaiser les angoisses qu'elle procure. Action/reaction... à 2

Et oui! Pour ça, faut se revoir. Ce que nous allons faire. Et puis vivre en laissant à l'autre la liberté d'être, écouter ses angoisses parce qu'on est capable d'entendre les siennes. Avoue que c'est un chemin tentant quand même! Le meilleur psy imaginable que cette passion tout de même, non?

Fée de Boreve a écrit:je te souhaite un bonheur infini avec ta dulcinée...

Avec de telles augures, venant d'une fée rêveuse (et même si j'oublie pas que rien ne dure), ça ne peut que marcher, je te remercie et te promet que je vais être prudent, enfin prudent... attentif, soigné, raffiné et puis surtout, libre...

Tres emouvant tes lettres. Nous vivons parfois en ennemi jure avec notre moi. Je suis heureuse que tu t'es parle et que vous ayez pu vous apprivoiser.
Je souhaite que plus jamais ta liberte ne te quitte, ca fait parti de l'essence meme de la vie.

Factotum, peut-être qu'il faut accepter de vivre cela, sans tout rationaliser, intellectualiser.
Se calmer oui, comme vous l'avez fait
Maintenant go go go

oui le chemin est terriblement tentant c est pourquoi il faut le vivre, vraiment...

@ tous, merci pour cette émotion qui, par votre regard, me remplit de bonheur, d'espoir.

@ encre sombre. Apprivoiser mon ennemi intérieur, tentant... Je le voyais pas comme ça disons, je pensais plutôt à une autre façon de le voir ce moi intérieur, pas comme un ennemi mais un complice. Mais nous sommes d'accord à priori, peut-être juste une question de rhétorique. La liberté comme essence de la vie, oui, oui, oui !!

@ fée de Boreve. D'accord avec toi et justement j'évoque le magique, accepter que ça puisse m'échapper et que c'est ça qui est bon dans la vie, être surpris, avoir cette capacité à prendre les choses comme elles viennent. Un esprit d'enfant quoi. Mais à ce propos, avoir les glandes gliales super actives rend les choses un peu complexe parfois, rien de naturel dans le fait de laisser venir, par angoisse trop souvent j'anticipe, je projette cette funeste capacité à faire fumer les concepts pour, enfin c'est ce que je crois, me protéger. Il en faut du dialogue interne, du travail pour empêcher de spiraler, de croire ce que raison me dit empêchant ainsi mes émotions d’émerger. En même temps c'est bon de savoir que rien n'est acquis, qu'il faut se faire violence pour y arriver, ce serait trop facile sinon, pas de mérite quoi !
Alors oui, le cœur en bandoulière, le chargeur plein de câlins, j'y vais, mais je n'oublie pas la boite à pharmacie non plus, le chemin de la passion est semé d'embuches, croire que plus rien ne me fera mal serait bien imprudent.

BubuVince(PasLà) a écrit:Non mais quelle galère ce "don" ! (dire qu'il parait qu'on peut en faire des choses formidables ). A se demander ce que l'on peut en attendre de positif.

Galère oui parce que c'est pas simple mais tout de même, si tu ne donnes pas tu réclames, non?
Peut-être je fais preuve de manichéisme mais je pars du principe que dans l'échange, si on parle bien d'échange, soit tu donnes, soit tu reçois.
Je pense que si tu réclames, que si tu attends de l'autre qu'il te donne ce que tu attends, tu prends le risque d'être déçu. Et puis tu es lié à l'acte de l'autre, ta liberté en prend un coup. Sans faire dans le bouddhisme, ne rien attendre te protège de la déception, t'évite la souffrance de la frustration dû à la mauvaise qualité du retour attendu.
Évitant aussi le risque du fantasme envahissant cette demande, l'enfant qui à travers le moi profond hurle sa frustration peut polluer cette demande d'amour, il me semble.
Prendre le risque de donner le bâton pour te faire battre me parait être négatif, au moins dans le concept. Alors oui, faire don de son amour simplement, sans attente, à quelque chose de positif, de non aliénant pour l'autre. Parce que clairement, être dans l'attente est exigent pour celui (ou celle) qui se trouve en face. Est-il (elle) en capacité de répondre à cette attente? En a-t-il(elle) envie? N'est-ce pas une forme de prison dans laquelle tu enfermes ton amour?
Du coup, donner sans attente de recevoir donne à l'autre une liberté d'aimer aussi, je trouve ça formidable, positif.

Factotum, ta première lettre était magnifique, la seconde est peut-être encore plus émouvante à mes yeux encore un peu embués. Sûrement parce que ce chemin la je le connais si bien, qui passe du sursaut à l'espoir, puis à la chute, et de nouveau l'espoir. Putain d'apprentissage douloureux, et pourtant quoi de plus jouissif que d'y avancer, même si c'est parfois en titubant ? C'est toujours mieux que rester au bord du chemin à regarder passer les trains.

Sur mon fil, je parlais d'un enfant qui découvre la vie et l'amour au milieu de la quarantaine, tout étonné que celà soit si compliqué,et que cela fasse si mal. Parfois je me retourne et me demande ce que j'ai pu faire pendant toutes ces années passées à oublier de vivre. Puis je me remets droit et regarde devant moi : la route n'est pas rectiligne, ce qui ne l'empêche pas d'avoir l'air passionnante !

Et puis ce n'est pas parce que nous n'avons plus beaucoup d'années à tirer que nous n'allons pas les boire, goulumment. Joyeusement et sereinement à la fois..

Merci pour tes mots, Factotum. Mille merci, et je te souhaite le meilleur !

Harpo, Harpo, Harpo, est-ce que c'est parce que tu as, comme moi ce demi siècle dans les reins? mais tes mots me font venir un sourire humide, plein d'émotions qui me font chaud dedans, merci à toi aussi

Harpo a écrit:C'est toujours mieux que rester au bord du chemin à regarder passer les trains.

C'est tellement dur à vivre que c'est bon de l'entendre. Bon ça fait un peu vieux combattant retraçant leur faits d'armes et pourtant, que dirait-on à nos enfants à propos de cette montagne russe qu'est la vie sentimentale? Je pense à la chanson de Jean-Louis Aubert "Puisses-tu". Sur que c'est mieux, remarque bien que c'est quand ça va mieux qu'on dit ça, quand on a le ventre qui se creuse, on parle d'enfer souvent, mais c'est bon, t'as raison

Harpo a écrit:Sur mon fil, je parlais d'un enfant qui découvre la vie et l'amour au milieu de la quarantaine, tout étonné que celà soit si compliqué,et que cela fasse si mal. Parfois je me retourne et me demande ce que j'ai pu faire pendant toutes ces années passées à oublier de vivre.

En ce qui me concerne, il me manquait un concept, une lecture. Vivre sans avoir toutes les cartes en main, avec un seul œil n'est pas facile, je me donne des circonstances atténuantes disons.

Harpo a écrit:la route n'est pas rectiligne, ce qui ne l'empêche pas d'avoir l'air passionnante !

J'ai compris ça il n'y a pas longtemps. Pris par cette mécanique terrible qui anticipait tout, je ne voyais pas cette magnifique ligne courbe que trace la vie, j'y voyais que de quoi m'angoisser. Je ne voyais pas les pleins et les creux, je ne voyais que les montagnes, pas les magnifiques vallées derrière.

Harpo a écrit:Et puis ce n'est pas parce que nous n'avons plus beaucoup d'années à tirer que nous n'allons pas les boire, goulumment. Joyeusement et sereinement à la fois..

Tu te sens vieux? Déjà? Mais, mais... Enfin, pour le bébé comme pour le vieux, rien n'est certain, chaque jour est un jour qui se succède. Certes je vois bien que mes cheveux sont partis, que ma place sur un terrain de hand est passé, que ma barbe est blanche maintenant, mais dans mon cœur, dans mon ventre, je sens la vie toujours si forte, si intense et j'espère bien, comme toi, je te rassure, j'ai bien compris, boire goulûment ces années (que j'espère nombreuses), sans m'essuyer la barbe tiens !!

Harpo a écrit:je te souhaite le meilleur !

Pas autant que moi, na !!!

Quel fil magnifique...

Cette première lettre à Toi d'avant je l'ai dévorée. J'en suis encore tout juste à cette découverte, et ta lettre m'a fait voir l'avant avec des yeux souriants. Oui finalement mon avant est méritant, il mérite l'amour la reconnaissance.

La suite je l'ai lue comme un roman. Voilà ce qui peut m'arriver... Je vis différemment moi aussi depuis peu, et j'avance comme tu l'as fait.

Quel chemin accompli, et quelle clairvoyance. Tu avances et tu t'observes et tu constates. C'est beau d'arriver ainsi à se voir, à vivre et jouir de sa force nouvelle. Un nouveau regard sur tout, toi-même et les autres, qui semble élargir ta compréhension du monde qui t'entoure. Voilà je crois ce qu'il t'arrive : ton esprit est grand ouvert

Merci donc pour ce grand souffle d'air revigorant, ravigotant, revivifiant !

Ise, tu me fais rougir

Magnifique, clairvoyant, ouvert, revigorant, ravigotant, revivifiant....
Wouhaoou, tous ces mots....
Je ne sais pas si j'aurai le courage d'accepter autant de bienveillance, tu te rends compte à quel point tu me flattes?
J'suis un cabot moi, je risque d'y croire et de me sentir important.
Mais allez, je fais un effort (nez fort), j'accepte, mais parce que c'est toi hein! Savoir que ces mots t'ont apporté autant de bonheur suffit à les justifier, savoir que ce que j'y ai mis est passé et à touché d'autre cœur est un bonheur, je me sens à peine à la hauteur mais j'aime bien quand même.
Merci (doux euphémisme qui représente à peine ce que je voudrais te dire mais bon, je suis à court là)

Toi Factotum tu m'as donné des frissons...
Et je ne t'ai pas dit : je me sens proche de toi aussi parce que ma génération c'est plutôt toi (mes amis ont tous en moyenne 10ans de plus que moi, et on va fêter les 50ans de mon mari dans 1 mois).
Tu fais partie des gens importants pour moi : j'ai mis un cheveu sur ton fil, et je compte bien m'y abreuver de tes lettres pour reprendre courage quand le besoin se fera sentir...
D'ici là je te fais un gros poutou

ça y est, les attouchements maintenant!!

ha! Elles sont terribles les petites jeunes de quarante ans !!!

Écoute, je suis fort satisfait de l'effet que mes mots ont eu sur tes muscles arecteur (j'avoue, j'ai fait une recherche avant, je connaissais pas), ta satisfaction est partagée disons.

Mettre un cheveux sur mon fil? Encore quelques milliers et je serais chevelu ! Vite ! Faut que je me remette à l'ouvrage, mes mots se transforment en cheveux, effet inattendu mais fort intéressant vu ce qu'il me reste !!!

.

CET AMOUR

Cet amour
Si violent
Si fragile
Si tendre
Si désespéré
Cet amour
Beau comme le jour
Et mauvais comme le temps
Quand le temps est mauvais
Cet amour si vrai
Cet amour si beau
Si heureux
Si joyeux
Et si dérisoire
Tremblant de peur comme un enfant dans le noir
Et si sûr de lui
Comme un homme tranquille au millieu de la nuit
Cet amour qu faisait peur aux autres
Qui les faisait parler
Qui les faisait blêmir
Cet amour guetté
Parce que nous le guettions
Traqué blessé piétiné achevé nié oublié
Parce que nous l’avons traqué blessé piétiné achevé nié oublié
Cet amour tout entier
Si vivant encore
Et tout ensoleillé
C’est le tien
C’est le mien
Celui qui a été
Cette chose toujours nouvelle
Et qui n’a pas changé
Aussi vrai qu’une plante
Aussi tremblante qu’un oiseau
Aussi chaude aussi vivante que l’été
Nous pouvons tous les deux
Aller et revenir
Nous pouvons oublier
Et puis nous rendormir
Nous réveiller souffrir vieillir
Nous endormir encore
Rêver à la mort,
Nous éveiller sourire et rire
Et rajeunir
Notre amour reste là
Têtu comme une bourrique
Vivant comme le désir
Cruel comme la mémoire
Bête comme les regrets
Tendre comme le souvenir
Froid comme le marbre
Beau comme le jour
Fragile comme un enfant
Il nous regarde en souriant
Et il nous parle sans rien dire
Et moi je l’écoute en tremblant
Et je crie
Je crie pour toi
Je crie pour moi
Je te supplie
Pour toi pour moi et pour tous ceux qui s’aiment
Et qui se sont aimés
Oui je lui crie
Pour toi pour moi et pour tous les autres
Que je ne connais pas
Reste là
Lá où tu es
Lá où tu étais autrefois
Reste là
Ne bouge pas
Ne t’en va pas
Nous qui sommes aimés
Nous t’avons oublié
Toi ne nous oublie pas
Nous n’avions que toi sur la terre
Ne nous laisse pas devenir froids
Beaucoup plus loin toujours
Et n’importe où
Donne-nous signe de vie
Beaucoup plus tard au coin d’un bois
Dans la forêt de la mémoire
Surgis soudain
Tends-nous la main
Et sauve-nous

Jacques Prévert

J'ai lu et relu ce texte plusieurs fois. Chaque mot a sa place et touche l'essentiel de ce que je vis et que je ressens depuis trois ans. A ce niveau-là, je n'ai rien de plus à ajouter, tu as tout dit, et tellement bien...

Alors, juste un poème de celui à qui me fait penser factotum - avons-nous la même référence ?

The Laughing Heart (Le Cœur Riant)
et l"original en VO lu par Tom Waits :

Ta vie est ta vie
Ne te laisses pas abattre par une soumission moite
Sois à l’affût
Il y a des issues
Il y a de la lumière quelque part
Il y en a peut-être peu
Mais elle bat les ténèbres
Sois à l’affût
Les dieux t’offriront des chances
Reconnais-les
Saisis-les
Tu ne peux battre la mort
Mais tu peux l’abattre dans la vie
Et le plus souvent tu sauras le faire
Le plus il y aura de lumière.
Ta vie, c’est ta vie.
Sache-le tant qu’il est temps
Tu es merveilleux
Les dieux attendent cette lumière en toi.

Charles Bukowski - Le Coeur Riant, 1996

Harpo, tu me dois un paquet de mouchoirs, (double épaisseur, doux, sans parfum, marque quelconque), putain tu m’as fait du bien que j’en ai chialé comme un môme.

pardon  

En tout cas heureux que ça t’ait… laisse… parait que j’ai tout dit…

LETTRE A MON MOI DE TOUJOURS


Je viens d’avoir cinquante-trois ans, c’était il y a quelques semaines, l’heure où le : « Qu’ai-je fait de ma vie ? » devient prégnant. Vaste question ou piège moldu ? Bof ! En tout cas, comme une chanson qui traine dans la tête, la question reste, objections comprises. Donc, qu’ai-je fait de ma vie ?
A peine né, c’est-à-dire moins d’un an, j’étais déjà rendu en Algérie. Mon père participait au programme de coopération en tant qu’instituteur et ma mère le suivait. J’ai donc fait mes premiers pas sur le continent africain. A peine dix ans plus tard mes parents se séparaient. Mon père continuait le programme dans d’autres pays d’Afrique avec moi dans ses bagages. Finalement, une petite poignée d’années plus tard, je rejoignais ma mère et, la suivant, je rentrais en France, j’avais treize ans. Je n’ai jamais eu beaucoup d’amis, voir même pas du tout et j’attribuais ça à cette histoire d’expatrié. J’ai donc continué à vivre avec dans l’idée que de venir de partout revenait à venir de nulle part. Je ne partais pas en vacance à l’étranger mais plutôt l’inverse, j’y vivais. Je prenais l’avion plusieurs fois par an. J’ai connu mon premier hiver français à plus de dix ans. Culturellement parlant je suis français, pas de doute, mais de retour dans une cité HLM, je ne me trouvais pas de points communs avec mes camarades de classe. Ils regardaient des émissions inconnues, participaient à des modes que je découvrais. Cette expatriation me donnait le costume de l’étranger chez lui et c’était vrai. J’arrivais au lycée alors que ça faisait tout juste quatre ans que je vivais en France. Je me comportais comme si j’allais prendre l’avion à la fin de l’année, avec la démarche d’un visiteur qui découvre un pays bien étrange. J’ai eu mon bac. Mais aussitôt j’ai voulu travailler, marre de dépendre des allers et venues de mes parents, en fait je ne supportais pas l’école. Je rêvais d’intérim international, évidemment pas question de m’enterrer dans une usine et d’attendre la retraite. Je me suis marié et ai eu trois garçons, j’ai fait du handball assez sérieusement, j’ai fait de l’intérim mais dans mon département, comme mes collègues ou camarades de jeux. Je croyais avoir une vie normale. Sauf que… Je fumais trois grammes de shit par jour depuis mes vingt ans et jusqu’il y a trois ans encore. Je n’avais que très peu d’amis proches et la notion de meilleur ami me laissait perplexe, je ne sortais pas en boite, ne partais pas en vacances, n’étais pas invité aux mariages, aux baptêmes et autres joyeusetés que partageait mon entourage. Ainsi donc « j’ai vécu seul sans personne à qui parler véritablement…»* et pour cause, j’avais autour de moi peu de chance de trouver des points communs avec mes interlocuteurs. Mais je n’arrivais pas à comprendre ce qui clochait chez moi. Même si j’ai eu une enfance spéciale, il me paraissait excessif d’être aussi isolé.
Et puis j’ai fait une rencontre un peu spéciale. Comme ma vie, mon enfance : un peu spéciale. J’ai rencontré une femme aspie. Et là, enfin, j’ai compris.
Déjà quand j’avais découvert la notion de haut potentiel, j’avais eu un choc. Pour moi, les surdoués étaient des gamins bizarres qui mémorisaient des suites de cartes hyper longues dans les universités américaines, rien à voir avec moi. Et pourtant, comme beaucoup, j’ai lu mon histoire dans le livre de Jeanne. J’avais donc des points communs avec ces intelligences au-dessus de la moyenne. J’ai voulu faire des rencontres mais, comme durant toute ma vie, ça n’a pas mieux marché. Bien sûr, parler de haute sensibilité, de différence, avec une vitesse et un regard qui accepte le bizarre c’était agréable, mais il y eu suffisamment de tension pour que les relations s’arrêtent, comme d’habitude. Et comme d’habitude, je n’ai pas vraiment compris pourquoi mon regard peut être aussi insupportable. Bref, de nouveau seul même chez les rares. Ça n’a pas été facile de passer à travers cette épreuve. Mais mes anges ont ouvert leurs ailes et j’ai été touché par la grâce. J’ai écrit sur un forum de surdoués, j’ai échangé avec ceux que je pensais être mes semblables. Je n’ai pas rencontré mes semblables, j’ai rencontré ma semblable.


* « Le petit Prince » Antoine de Saint-Exupéry



Je l’ai commencée, je l’ai pensée, retournée cette lettre. Alors que la première lettre je l’écrivais d’un jet, sans savoir vraiment ce qui se passait. J’avais idée de faire une de ces lettres que font les anciens toxs à leur produit, un truc pour décrocher. Je crois que je sentais déjà la force des apprentissages, la volonté de se ‘décoller’ de cet ancien Moi. J’étais en pleine tempête, quitté ma compagne, sans tunes, à la rue, enfin presque, chez une Mensan chez qui je n’aurais pas le temps de défaire mon sac de sport que je traine depuis plusieurs décennies. Je sortais d’un trou de dix ans.
Je ne refais pas l’histoire, sauf qu’elle a bientôt cinq ans (juillet 2012) et forcément, il s’en est passé des trucs !! En janvier 2013 déjà je faisais une réponse. La dernière se faisait en juillet de la même année et puis… plus rien.
Pourquoi faire encore une réponse (la dernière, enfin j’espère) ? Parce que ZC a été celui qui m’a ramassé juste après la lecture de JSF. Les rencontres que j’ai pu faire ont mis la machine en route, initié le mouvement. J’y ai rencontré la femme avec qui je vis, sur le site, oui oui ! Même si aujourd’hui je n’y viens plus (enfin presque avec cette lettre), ne m’y retrouve plus et n’ai plus rien à y faire (presque itou), je lui dois ma vie d’aujourd’hui. Comme à mon moi d’avant, j’ai du respect pour l’endroit qu’il fut.
Pourquoi sur ce fil ? En le relisant et en regardant les dates je me rends compte qu’il a suivi mon début de parcours, qu’il en garde la trace. Pour chaque post j’ai le lieu, l’heure, la lumière, c’est une boite à souvenirs et il me restait deux, trois trucs à rajouter. Ensuite, promis, je retourne à mes pénates.
Un an après jour pour jour le dernier message que je laissais sur ce fil, nous quittions l’appartement où nous vivions. Pour aller… Nulle part et partout… Nous jetions nos dernières affaires précieuses dans un box, le nécessaire à vivre dans la voiture et hop, droit devant ! Pas très fine comme idée mais ça disait que le détricotage avait besoin de ça. Un mois plus tard, notre petit s’annonçait ! Voilà, le décor du début de notre nouvelle vie était planté. On va trainer comme ça pendant un an. Squatte chez un tel, chez maman, chez fiston, chez un ami, enfin squatte quoi. Et puis en juillet 2015 on se pose dans un appartement HLM pourri dans le fond de la campagne bretonne. Le petit est arrivé entre temps, il a quelques mois. Pas de meuble, pas de lit, pas d’électricité pendant quelques semaines, retour à une case départ. Camping dans un salon en plein été, dormir quasi par terre, manger sans pouvoir cuisiner, camping quoi ! Le pire c’est que c’était le bonheur ce camping, quel joie d’être enfin chez nous, pouvoir avoir de l’intimité. C’est dire si le parcours avait été dur. C’est quand le bruit s’arrête qu’on apprécie le plus le silence.
On était parti aussi parce que la tune se faisait rare, c’est à peine mieux. La tune se fait toujours rare voire absente. Marre de crever de faim pour de vrai, marre de flipper pour les petits, marre de me sentir coupable d’être ce que je suis.






Bon, je recommence. J’ai cherché les mots, je les voulais forts, intenses, les derniers. Rien à faire, ça ne vient pas, pas comme ça en tout cas. Et puis j’ai pensé que pour aimer vivre il fallait aimer mourir. Vivre c’est mourir, le but final, la fin du chemin, là-bas au bout de la route, c’est la mort, mon corps froid allongé dans une boite qui se délite, mes cellules qui se font leurs vies, retournant à leurs destins d’atomes rangés soigneusement pour que mes yeux soient bleus et mes cheveux rares. Alors plutôt que chercher dans le beau, le bien écrit, j’ai cherché dans mon ventre et j’ai trouvé dans mes larmes.
J’ai maintenant un an de plus mais enfin, ça fait un demi-siècle que je traine, il fallait bien que ça pèse dans l’affaire. Donc…
« J’ai vécu seul sans personne à qui parler véritablement…»*
J’ai cru que c’était parce que j’avais grandi en Afrique, parce que mes parents étaient divorcés et puis j’ai appris que je suis super intelligent, très haut potentiel comme on m’a expliqué. Un choc d’apprendre que tout ça n’était qu’une histoire de nature. D’autant que le diagnostic s’est étoffé du syndrome d’Asperger. Bien sûr, je rassure les normatifs, tout ne s’est pas fait dans un cabinet de psy, c’eut été suspect connaissant l’état de la psychiatrie française vis-à-vis du haut potentiel et de l’autisme, non, non, ça s’est fait à travers les lectures, les témoignages de mes proches. Autoproclamé ? Ben oui. Enfin, ça n’a pas été tellement compliqué parce qu’au-delà de l’éventuel constat de ce que je suis aujourd’hui, il suffit de regarder mon parcours, ma vie pour comprendre.
Je suis arrivé à l’école persuadé que j’apprendrais à conduire des chars, des avions. J’ai cherché dans la classe les éclatés d’engins, je ne les ai pas trouvés et j’ai compris effaré que ce serait du poinçonnage, du collage de laine, des dessins, je n’ai plus voulu y retourner. J’ai passé mon bac sans prendre le temps de réviser, pas la peine, je l’ai eu. Et j’ai quitté le système scolaire soulagé. Ça aura duré quinze ans.
Le monde du travail ne m’a pas donné plus de satisfaction. Pareil, je l’ai quitté soulagé. A quarante ans j’avais été mécanicien monteur, technicien de maintenance, électricien, soudeur, ajusteur, tourneur, fraiseur, conducteur de ligne, chef d’équipe, chef boucher, chef de rayon frais et pour autant jamais à ma place.
En quittant le lycée j’ai rencontré le shit. Trois grammes par jours pendant vingt ans. Je l’ai partiellement quitté. Plus trois grammes par jours, juste une compagnie rassurante de temps en temps.
Je me suis marié, vingt ans, ai eu trois enfants, ai divorcé. Je me suis remis en couple, ai eu deux autres enfants et je me suis séparé de nouveau.
J’ai fait du handball pendant vingt ans aussi, jusqu’à m’entrainer quatre fois par semaine pour jouer en Nationale et forcement j’ai arrêté, là c’est l’âge qui m’a mis à la retraite d’office.
J’ai fait tout ça sans jamais comprendre ce que je faisais là. Sans comprendre pourquoi je ne me sentais pas à ma place, pourquoi les collègues, les amis ne m’invitaient pas aux mariages, aux fêtes le week-end, pourquoi même si je faisais des ‘séances’ à tout le monde, jamais je ne me sentais comme eux.
Et puis j’ai lu un livre sur les surdoués. Les zèbres plus exactement comme les appelle l’auteur du livre Jeanne Siaud-Facchin. Et là soudain j’avais une piste, une vraie. Le choc a été énorme, terrible. Je croyais que j’allais devenir fou. Toute ma vie j’avais cherché et voilà que je trouvais un semblant d’explication. Je dis semblant parce que là encore, ça n’était pas tout à fait ça. Les hauts potentiels que j’ai rencontrés ont réagi bizarrement. Je recevais encore des retours de trop d’intensité, trop de sensibilité. Ça n’était pas encore bon. Mais la piste me semblait trop bonne pour la lâcher comme ça. J’ai encore rencontré et je me suis mis en couple avec une très haut potentiel, Mensan. Mais encore et toujours, ça n’allait pas. Je me suis retrouvé pratiquement à la case départ c’est-à-dire seul, sans boulot, sans fric et avec mes deux derniers gamins dont un autiste de Kanner. Mais j’ai pas lâché et j’ai eu raison car j’ai encore fait une rencontre, la bonne.
« Il n'est pas de hasard,
il est des rendez-vous,
pas de coïncidence…»
OUVERTURE, Etienne DAHO.
C’était le cas. Une coïncidence, un rendez-vous avec ma vie. C’est dur de commencer à vivre à cinquante ans, c’est mieux que pas du tout mais c’est compliqué.
Là, il a fallu que je lâche. Toute ma vie n’était que mensonge, illusion défensive, construction cognitive. Il a fallu que j’apprenne vraiment ce que c’était que faire confiance, humblement, tranquillement. Pas facile tout ça. Mais enfin, je pouvais, je peux être moi tout entier, juste moi, même si je suis vraiment atypique.
Alors j’ai fait remonter tous mes souvenirs pour les reclasser correctement, au bon endroit. J’ai plongé mon regard dans le sien pour ne pas me perdre en route et nous avons détricoté toute notre vie d’avant, pas à pas, du tout début. Nous avons perdu le contact avec tous nos amis (moi il m’en restait pratiquement plus), notre famille. Et nous avons réhabilité notre moi d’avant parce le pauvre, il le méritait bien avec ce qu’il avait subi.
Je ne me plains pas mais je me suis beaucoup fâché, j’ai beaucoup pleuré aussi, comme je l’ai déjà dit, ce n’est pas facile.
Aujourd’hui les grilles des très très hauts potentiels et du syndrome d’Asperger me permettent de comprendre mon passé et mon présent. Je ne cherche pas de patente, pour quoi faire d’ailleurs ? Je m’en fous de savoir ce que le fameux test de quotient intellectuel pourrait me donner comme note. Je me fous qu’un psy me donne le diagnostic d’autiste, encore une fois pour quoi en faire ? Je suis atypique.






Bon, je recommence. En fait, je continue à utiliser les mots d’avant. C’était la fin de la longue plainte (inutile ou pas).
Qu’est-ce que j’ai à dire ? Que je n’ai pas dit, pas pu ?
Quand j’ai compris ce dont JSF parlait, j’ai explosé, littéralement. Je me suis retrouvé à quatre pattes dans mon jardin de l’époque avec l’impression que toutes les larmes de mon corps sortaient de mon visage. Je répétais sans arrêt : ‘ J’avais raison, j’avais raison… ‘. Je savais que j’avais un truc à la tête. Pas une maladie comme mon entourage le soupçonnait. Quand je dis mon entourage je parle de ma mère par exemple. Mon père me prenait pour une fiotte lui, chacun son style quoi ! Je savais que ma sensibilité, ma réflexion n’étaient pas une tare.
 
Il me reste la dernière lettre, celle à mon moi de toujours, celui qui a tout traversé, celui qui traite ses affaires avec Dieu. Comme je m’adresse à ce moi spirituel, les mots ont un effet cathartique et, je vais me tordre la barre un peu, ils ne sont pas faciles à trouver. En fait, c’est d’une telle évidence que j’en reste sans voix. L’enjeu a un effet paralysant.
Moi d’avant…
Voilà trois fois "étalées" sur plusieurs années que je recommence cette lettre. Dernière je la voulais, comme si j’en sais quelque chose !
J’ai d’abord parlé à ce moi avec l’idée de m’en défaire. Une lettre de rupture, comme pour l’alcool ou le shit. J’étais dans la découverte du haut potentiel, normal quoi. Ce vieux moi ne pouvait être qu’une sale habitude, d’ailleurs il suffisait de voir dans quel état j’étais.
Puis je lui faisais des bilans, comme à un parent qu’on vient de quitter, un ami qui vit loin.
Je lui ai fait des retours plein de sens, de ce que j’avais appris, un peu pédant. Comme il est facile de confondre intelligence et savoir, j’ai fait de l’inflation avec le peu que je savais pensant que de toute façon, intelligent comme je suis, c’était précieux. En vrai, j’ai tourné en rond, pas sur place, un grand rond pour revenir d’où je viens : moi.
Quand j’ai su ce qui me mettait tellement à part du groupe, j’ai cru que je pouvais retourner à l’école, devenir prof ou même chercheur, leur baiser la gueule à tous ces NT ! Je regardais ces boutonneux à lunettes avec un sentiment fraternel, je les aimais presque. Je me disais que je pouvais me taper des meufs profs ou chercheuses ! Qu’on aurait des mômes profs ou chercheurs. Je voulais me faire mesurer le neurone. Enfin que des trucs vachement intelligent quoi…
Une fois passée cette période où tous les prix augmentaient (inflation), est venue le temps du souvenir. Vous savez ce phénomène qui fait les choux gras des psychanalystes : la catharsis. Cette purge de mon passé, qui consistait à faire le tri entre l’ignorance de ma particularité et l’ostracisation subtile, m’a mis à la recherche de quelque chose que j’avais perdu, des objectifs qui s’étaient noyés dans la doxa. Quand on est différent, on vit avec des règles différentes. Ça parait simple dit comme ça mais en fait, c’est vachement compliqué.
Bien sûr je peux dire que mes parents n’ont pas su s’y prendre vu qu’il ne savait pas comment. Je peux dire que si j’avais su je n’aurais pas eu honte d’être différent parce que je lisais beaucoup et ne m’intéressait pas au foot. Je peux dire plein de truc, ça ne change pas ce que j’ai vécu et ce qui en fait est ma richesse.
Mon expérience et la façon de l’utiliser, voilà qui fait de moi quelqu’un de riche ou pas. Enfin, je veux dire, d’intelligent ou pas, je crois que je fais encore un peu d’inflation.
J’ai croisé des supers THP qui sont en fait de sales cons. D’abord ils savent tout et n’arrête pas de te le dire et ensuite, il se la pète à te faire vomir. Et j’ai eu avec des NT des relations super enrichissantes. Evidemment j’ai croisé des supers THP vachement sympas, évidemment…
Mais c’était bien quand même de faire ce nettoyage. Reconnaitre le bon grain de l’ivraie, savoir ce qui dans la doxa me liait à ce moi d’avant, vous savez, les croyances pivots. Croire, quand on a compris qu’on est concerné par le haut potentiel, qu’il faut aller se faire mesurer le neurone par des gens qui te disent : « Cogite si tu oses ! ». Se dire que sans cette cote on n’a pas le droit d’en parler, pas de bras, pas de chocolat ! Imaginer qu’il est impossible de faire suivre par un pauvre psy qui aura bien du mal à comprendre un cerveau si complexe.
Finalement, petit à petit, j’ai perdu de vue mon moi d’avant, pour de vrai, et je me suis senti bien seul, bien vide.




 
Moi : En psychanalyse freudienne et kleinienne, le moi est, dans la seconde topique, l'une des instances qui aménage les conditions de satisfaction des pulsions en tenant compte des exigences du réel. Dans la seconde topique, il se situe entre les exigences du ça et celles du surmoi. Il est à la fois conscient, préconscient et inconscient. Il n'apparaît que progressivement, d'abord sous la forme d'un « pré-moi » au stade du début de la vie, puis il s'organise et se dégage du narcissisme en même temps que l'objet libidinal. Son rôle initial est d'établir un système défensif et adaptatif entre la réalité externe et les exigences pulsionnelles.
C’est la définition Wikipédia. « … qui aménage les conditions de satisfaction des pulsions en tenant compte des exigences du réel. », Oh year !! Ça a été mon pseudo de jeu pendant longtemps : j’étais le seul à l’utiliser. Et puis est venu le temps de « Le breton furieux ». Pareil, j’étais le seul.
Je voulais finir mon fil par une définition du moi de toujours, le noyau. Cette dernière lettre je l’ai commencé des milliers de fois dans ma tête, j’ai essayé quelque fois en vrai, dans le réel, super difficile à écrire.
Il me fallait la faire sortir du noyau, au plus profond. Qu’est-ce que j’ai au plus profond ? De la tristesse. Donc tremper ma plume virtuelle dans ma tristesse et sortir les mots qui vont venir boucler la boucle, finir ce chemin commencé ici, dans cette savane qui n’existe pas, sorte de matrice Matrix. C’est le fil rouge de mon « coming out » neuroatypique ce site. Je lui dois ma découverte et mes rencontres et surtout, je lui dois ma femme et mon petit. Et oui, les ZC se reproduisent !
Bref, je parlais de tristesse. Quelle tristesse ? C’est là que ça devient difficile, trouver ces mots que je retiens depuis toujours, sorte de tabou interne. Je vous ai aimé les gens, de toutes mes forces et au final, je vis sans ami aucun, juste avec ma femme et mon petit. Être neuroatypique à ce point isole qu’on le veuille ou non. Le format le plus sûr est deux, trois jours. Plus et des bulles commencent à apparaitre pour finalement, si on insiste, faire carrément de la mousse. Ça m’a usé cette haine du bizarre, cette défiance du différent, j’ai fini par penser que je ne suis pas comestible, impropre à la relation. Pourtant j’en ai fait des « séances ». Vous savez quand les gens viennent nous parler de leurs problèmes parce que finalement c’est pas mal cette histoire de sensibilité associée à la compréhension, ça fait des psys de boulevard assez efficace et pas cher. Des fois même ils m’ont parlé de choses tellement intimes qu’ils en étaient gênés d’avoir si impudique. Tristesse d’avoir été leur confident et d’apprendre qu’ensuite ils m’ont décrit comme un freaks.
 
Cette « Lettre à mon moi d’avant », je ne l’ai pas fait(e) exprès. Mais est-ce qu’on fait exprès de tomber amoureux ? Sans le savoir je coupais ma vie en deux. Le quotidien me donnait l’illusion de vivre encore comme avant pourtant, tout était déjà fini. La lecture de ce livre a été un point de basculement, un couperet. J’avais vécu dans l’ignorance et l’errance. Ma différence expliquée, plus rien ne serait pareil. Pourtant, j’avais l’impression d’être le même.
Dans le cas d’une amputation, c’est visible : le membre n’est plus là. Le cerveau qui s’est fait une représentation mental du corps continu à gérer ce membre et invente des sensations. Puisque cette zone ne répond plus, alors il créé des douleurs, des sensations fantômes. Il envoie des signaux d’alarme.
Lorsque j’ai compris ma différence et ai enfin pu mettre des mots dessus, d’un coup, comme une coupure, le moi d’avant m’a quitté. Je n’étais plus le même, c’était fini l’errance. Mes amis, mes boulots, ma famille, mes enfants enfin tout ce qui me définissait n’avait plus le même sens. Et comme dans le cas de l’amputation, plus ça arrive jeune et plus on a de chance de s’adapter.
Finalement tout ça se dit en peu de mots. Mais si c’est facile à dire, c’est compliqué à vivre. Ma vie fantôme me fait souvent mal. J’ai encore du mal à vivre sans chercher à l’utiliser comme si je m’appuyais sur une jambe qui n’est plus là. Je cherchais à être comme tout le monde, je ne le suis pas. J’ai appris à vivre comme tout le monde (je n’y arrivais pas), je n’y arriverai jamais. Je dois aujourd’hui réapprendre à vivre comme un enfant, j’ai cinquante-cinq ans. Bien sur tout ce que j’ai appris n’est pas complétement inutile, presque.
On m’a raconté l’histoire d’un homme qui avait perdu son pied suite à une infection mal soignée. Il était perdu, triste. Il faisait une descente. Puis un moment il s’est fâché. Sa vie ne se résumait pas à son pied ! Alors il a participé à la mise au point d’une prothèse avec un ingénieur. C’est devenu une passion, comme avant mais avec la nouvelle donne. On connait tous des histoires comme ça de gens qui se retrouve dans des sièges roulants et qui se mettent à faire le tour du monde ou de la compétition. T’as presque envie de leur dire que c’est mieux qu’avant puis tu réalises que t’as pas envie de prendre leur place. Ils sont quand même coupés en deux…
J’ai tout perdu de ma vie d’avant. Je ne retournerai pas à l’usine pour être technicien de maintenance, je suis trop vieux pour faire du handball, je ne vois plus mes anciens amis et même pas ma famille ou mes enfants. Avoir vécu dans un brouillard en subissant les critiques qui sont faites aux surdoués sans pouvoir répondre puisque je ne savais pas ce que c’était fait que je ne peux pas revoir ces gens qui aujourd’hui ne comprennent pas que je leur réponde. Ils ne me reconnaissent pas, je ne suis plus le même.
Comme j’ai compris ça, je peux de nouveau avancer. J’ai rencontré une autre accidentée de la vie, comme moi. Ensemble nous avons reconstruit un monde. Certes le monde fantôme fait souvent mal, mais nous savons pourquoi. Alors nous faisons comme les amputés des membres qui placent un miroir pour faire croire au cerveau que le membre est toujours là, histoire de calmer les douleurs. Nous nous plaçons devant un miroir, nous nous regardons comme nous sommes, ce que nous sommes capable de faire aujourd’hui, ce que nous avons réalisé depuis notre rencontre, les progrès, ce que nous pouvons vivre aujourd’hui qu’hier était tabou.




Voilà encore deux ans passés sans que ces mots aillent où je voudrais qu’ils aillent, c’est à dire sous vos yeux, dans vos cœurs (j’espère). Je les laisse tous comme ça mon narcissisme encore un peu trop sensible est satisfait (faut pas déconner quand même). ZC et vous qui en êtes les membres, je voulais vous dire que je dois ma vie d’aujourd’hui à ce passage entre ces murs virtuels. Les trois premiers jours, je les ai passé non-stop sur ce site en fumant les douze grammes que j’avais à l’époque. Halluciné, pleurant, hagard, la tête douloureuse j’ai trouvé une bande de surdoués qui m’ont réceptionné à la petite cuillère. Ils n’y sont plus pour la plupart, Cher Monsieur, P2M, Nat, Fata Morgana, Lanza, Prosopeïon… En 2011 on était deux, trois mille, vingt-cinq mille aujourd’hui !! Le temps que je range un peu mes neurones et voilà que ce que j’ai connu est parti. Pourtant reste ce que je voulais faire et veux encore. Certes l’inflation me guette tout le temps mais dire merci, être reconnaissant fait partie des valeurs qui me soutiennent aujourd’hui un peu plus qu’hier. A presque soixante ans j’assume de passer pour un fossile ou d’avoir l’air d’un vieux con. Jadis je passais pour un fou, maintenant pour un vieux fou, je le répète, j’assume. Ce site et ces gens m’ont permis de passer cette explosion sans que la dispersion ne soit létale. J’ai survécu et même, je suis aujourd’hui plus heureux que je ne l’ai jamais été. Toujours sans amis, sans vie sociale au sens neuro-typique du terme, toujours ensemble, marié et notre fils vient d’avoir cinq ans, je ne peux qu’être reconnaissant à ce site et ces membres. Bien sûr pas de pub, pas de prosélytisme juste de la reconnaissance et regardez bien, le temps de poster ce fil et me voilà loin, très loin même. Je crois que je voulais aussi couper ce lien proprement, façon freudienne : je vous dois tout donc je ne vous dois rien, pas de dépendance. Comme ça m’arrange là ! Pas de dépendance, c’est vrai mais un devoir de mémoire à ce moi d’avant.
Aller, façon freudienne, je vous demande de me libérer ZC et tous ces membres, un adieu en bonne et dû forme quoi, s’il vous plait…

Tu es libre Le Breton Furieux, belle route à toi!

Vrai ? T'as tout lu ?
En tout cas merci, qu'une miss centenaire venant des rêves enchantés me libère, je prends acte...

Merci, du fond du cœur. Pour tout ce que tu as écrit, et tout ce qui résonne en moi.

Ma tristesse remonte en force, je pleure, mais je me sens moins seule. Quelque part, quelqu’un, quelques uns, dont toi, ont ce même parcours étrange, être un peu trop atypique chez les atypiques.

Je l’avais déjà compris, il n’y a qu’une seule solution, être soi.

Mais comme il est difficile de vivre solitaire quand on a compris que seule, on n’a pas accès à  la totalité de ce soi.

A la veille de déménager vers l’inconnu (comme quoi mon inconscient sait m’obliger) je m’aperçois en te lisant que je m’apprêtais à me replier un peu plus sur un moi blessé que j’ai su apprivoiser.

Te lire m’ouvre les yeux et l’âme. C’est d’être seule qui m’y poussait, marre de souffrir. Mais ce n’est pas moi, au fond, cette personne là.

Il va donc falloir que je sorte de ce repli intérieur, en plus de ce chamboulement extérieur total.

J’ai quelques dix jours pour m’y préparer, grâce à toi.

En ce qui me concerne, ce que tu as donné et pris ici correspond à ce que j’ai donné et pris ici de même, sur des fils personnels que j’ai alimentés depuis sept ans. Moi aussi je dois énormément à ZC, moi aussi je lui ai fait mes adieux. Deux ou trois fois. Pourtant j’y passe encore de temps en temps. Je ne sais pas pourquoi j’ai eu une notification de ton post, sans doute ai-je mis un tag en lisant la toute première lettre car je m’en souviens encore. Toujours est-il que je suis heureuse de t’avoir trouvé là ce matin, même si toute ma tristesse reflue et déborde.

Alors puisque tu le demandes, toi et moi sommes quittes, je te dois autant que tu as pu en devoir à n’importe quel lecteur.

Merci, du fond du cœur. Et bonne continuation.

Je ne t'avais jamais lu, je suis trop "récente" sur ZC et j'ai pas fait le tour de tout.
Impossible.

Moi aussi, je dois quelque chose au forum.
Tu parlais de miroir, et je pense que c'est bien de ça dont il s'agit. Quand je suis devant celui de la salle de bain, j'ai beau faire un effort, je n'arrive pas vraiment à me voir.
Sur le forum, on y arrive un peu, d'une autre façon.
Peut être par contraste en fait, je ne sais pas, c'est compliqué à exprimer. C'est peut être juste une silhouette qui se dessine comme une ombre... mais avoir un contour, même flou, c'est déjà un premier pas. On peut colorier l'intérieur ^^

Je te souhaite bon vent et bonne mer

ah! ah! J'avais (presque) oublié cette sensation étrange et subtile de ces mails qui arrivent disant "réponse au sujet....".
Cette ponctuation narcissiquement tonitruante dans ce silence acétique.
Je vous remercie les meufs (ben oui y a que des meufs qui répondent) de vos réponses.

@Fleur de lotus : ... bon courage... enfin merci de ta réponse et bah... bon courage pour savoir comme ce dépliage est douloureux. En ce qui concerne le devoir, c'est obligeant d'être ton obligé, ça m'oblige, évidemment qu'on ne se doit rien, de toute façon je suis fauché...

@Bimbang : A un moment le mouvement est tellement violent que t'as l'impression que ta tête à tourné dans le masque et que tes yeux ne sont plus en face des trous. Et puis se défaire de l'image forgée par les non-différents, devenir libre, c'est couteux, compliqué, presque impossible puisque toujours en mouvement, jamais atteint. Certains disent que ce qui compte c'est le chemin, pas l'objectif. Voilà, avec ça, t'es pas mieux lotie... Je te remercie...

Non mais je dois vous le dire !!!
Après quelques années d'abstinence me retrouver ici, lisant et pouffant bêtement, c'est comme un shot !!!
Manque plus que P2m et Nat et on a fait le tour...