bon aller je me lâche ...

bonjour,
c'est la deuxième fois que j'écris publiquement sur ce forum. La première pour demander où se trouve des psy en Savoie qui puissent me tester, un jour peut être.
la Seconde pour dire que j'en ai marre: j'en ai marre d'être seule, de vivre le rejet des autres...j'ai l'impression que je mets beaucoup d'attention pour créer un lien (quitte souvent à faire un peu semblant, de me forcer) mais que je les intéresse pas. J'ai l'impression d'être une fois de plus immonde, un monstre qui n'a rien à faire là. Mais pourtant je suis bien venue au monde comme les autres, et j'y suis encore dans ce monde, au moins physiquement, et j'ai toujours l'espoir de trouver ma place...ça va pas durer hein? ça va pas être que ça ma vie?
donc super ambiance ce soir !! du coup j'ai rien envie de faire, comme si je ne peux pas passer à autre chose, juste ressasser encore et encore, et renforcer mon mal être par la même occasion. Toutefois, je m'exprime ici, et çà c'est plutôt nouveau.
Je ne sais pas si je suis comme vous, mais je vous lie et on se ressemble!! c'est rare, ça fait du bien, mais j'ai comme un goût amer, car finalement j'écris sur un clavier d'ordinateur, j'ai personne devant moi. (ça y est je recommence...j'étais bien partie pourtant avec mon "ça fait du bien")
des fois je me dis t'es qu'une pauvre fille...et puis ensuite je me dis nan! t'as une richesse à l'intérieur que peu ont, comme un truc que je ressent depuis ...toujours. Une différence dans la pensée, l'intuition, mon rapport au monde, mes utopies, mes valeurs. Étrange quoi !! je ne sais pas bien l'expliquer, c'est beaucoup dans le ressenti, la pensée.
Si je suis pas comme vous, alors je sais pas ce que sait. J'ai beaucoup chercher, car très en introspection depuis ben longtemps,mais j'ai trouvé que vous. C'est une "amie" qui me la souffler (je mets entre guillemet, car c'est tellement fragile...parsemé dans le temps, mais tellement fort, que j'ai envie d'y croire), en fait je crois que ça fait 7 ans qu'elle tourne autour du pot. Et elle m'a lâchée le morceau il y a 2 semaines et demi, en me conseillant des lectures...vous voyez lesquelles?? Ce que j'ai fait, en me disant, bon elle a encore craquée !! mais je suis curieuse et puis...
donc aussitôt dit aussitôt librairie... The révélation !! j'ai bloqué. Comment c'est possible?? c'était ça!!! mais si t'étais si maline comment se fesse t il que t'es pas trouvée, hein?? un soulagement, un apaisement, un grand doute bien sur. Donc là j'ai allumé le PC, lu tout ce qui m'étais possible, et je vous ai trouvé, vous étiez bien cachés quand même.
Et puis j'ai appelé ma mère...comment ça va? oui merci etc etc...je l'amène par l'intermédiaire de mon fils de 3 ans à me parler de moi quand j'étais petite, style quand je suis entrée à la maternelle...et j'en apprends une bien bonne encore!! à 14 mois propre et entrée à l'école à 2ans et 1 mois, parce que je demandais à y aller, et oui je parlais super bien, et puis elle voyait bien qu'elle ne me rassasiait pas. Finalement elle m'a déroulée ma scolarité avec son regard. Je devrais parler plus souvent avec elle...quoique?!
Alors j'en suis ? j'en suis pas? j'en sais rien, faut faire le test? pas besoin? j'en sais pas plus...je suis capable de foirer les exams si je me sens trop "bonne". Je sais pas qui je suis vraiment, et pourtant je cherche!! on se ressemble mais c'est y dont ça ?? je tourne en rond... j'ai l'habitude.
Je viens de lire ce que j'ai écrit, je me dis direct efface tu racontes ta vie, et puis non, ça me libère et puis personne me connait.
bon ben , Salut.

Hello et bienvenue ! Et belle cohérence entre ta présentation et ton pseudo

j'aimerais bien finir par kisstrouv , un jour. peut être.

Coucou

Je me retrouve beaucoup dans ton petit récit et toutes ces notions de solitude/isolement, d'introspection et d'envie d'y croire.
Parler (enfin écrire ici dans un premier temps) fait du bien. Il y a de fortes chances que tu ne te sentes plus seule. Quel soulagement de voir que d'autres vivent et ressentent les mêmes choses! Et encore plus quand on peut donner une explication et mettre un nom sur tel ou tel phénomène! Tu te sentiras écoutée ici, et surtout pas jugée.
Pour ce qui est des tests, c'est à toi de savoir si tu en as besoin, si ça peut t'aider ou pas (sachant qu'on peut entendre des critiques sur ce que mesurent réellement ces tests et comment cela est mesuré...). Personnellement, j'en suis là
Sois la bienvenue et n'hésite pas à venir échanger

Ne t'inquiètes pas, tu n'as rien dit qui pourrait te faire du mal. C'est très personnel, oui, mais on ne peut pas deviner ton état-civil avec ça. ^^

Bienvenue ! Tu as eu bien raison de t'inscrire en tout cas. Que tu "en sois" ou pas, peu importe : tu te questionnes douloureusement, et cette recherche ne peut que t'apporter des réponses. Bon courage !!!

Comme j'ai jamais la même humeur...et bien aujourd'hui ça va bien!!! j'ai fait plein de petites choses au travail, j'ai pu presque tout finir, et dans la bonne humeur. aaahh!!
je suis aussi soulager de savoir que je vais vous lire et quelque part me lire, et écrire aussi sur moi et peut être un peu sur vous...
Ça me fait l'effet un peu d'une béquille (pour mon coté canard boiteux), ou d'un radeau(pour mon sentiment de dérive ou de noyade). Ça fait tellement longtemps (voir jamais en vrai) que je ne me suis pas sentie accueillie, comprise, pas jugée, pas moquée, ... jolie solidarité et humanité ici, ca me plait!
aujourd'hui j'ai envie de plus assumée qui je suis, sans savoir qui je suis, mais sans la honte et la gêne habituelle, ou plutôt assumer que je me cherche avec déjà la connaissance de quelques caractéristiques...c'est pas clair, je réessaie: j'ai envie d'essayer d'enlever mes déguisements du grand carnaval, pour essayer d'entrevoir qui est dessous, pour de la vrai! et avec assurance...rhhoooo je m'enflamme là! bon je sais pas si je vais y arriver tout les jours, mais j'ai bien envie de tendre vers cela.
Mais bon c'est risqué aussi, j'ai pas bien de limites, je sais pas où elles sont donc j'ai peur de me faire peur !?!?! mais j'aime bien me faire peur aussi....que de paradoxes!!! Comment ne pas devenir folle avec un fonctionnement pareil?

Bonjour Kissherch,

Je suis arrivée il y a peu ici, et j'apprécie vraiment cet espace où l'on peut être soi. J'ai aussi assisté à des rencontres organisées dans ma région, et cela fait beaucoup de bien de découvrir qu'on peut avoir sa place au sein d'un groupe (et pour être honnête, ce fut une authentique découverte pour moi, qui me suis toujours sentie soit seule au milieu des autres, soit exclue des groupes).
Bref, bienvenue, et à bientôt au fil des topics !

Mysti

kissherch a écrit:
(ça y est je recommence...j'étais bien partie pourtant avec mon "ça fait du bien")

Ouais, j'avoue, t'étais quand même bien partie!! Bien tenté

Bienvenue ici en tout cas.

Ouai, c'est souvent ca le problème...je tente, je me risque et puis plouf...mais bon je persévère !! (bon des fois c'est plus dur que d'autres fois de remonter à la surface...mais je finis toujours par remonter (et ouai, j'suis trop balaise ) ouf !! )

Bah, des fois, c'est juste pour la beauté du geste ou de la tentative, ça vaut le coup d'être tenté , puis, tant pis si ça rate au moins on a essayé!

Bienvenue, Kisscherch!

"Canard boiteux", "dérive", "noyade", "plouf" ... oh, mais il va falloir absolument que tu reprennes confiance en toi: déjà, le fait de te retrouver ici avec d'autres personnes qui ont connu les mêmes problèmes, devrait te permettre de te sentir moins seule ... Courage, tu pourras, je l'espère changer ton pseudo pour t'appeler Kisstrouvée!

Oui Sélène-Nyx, va falloir que je change ma posture! je le sais, mais je sais pas j'y arrive pas, je reviens toujours vers mes vieux démons...mais je ne désespère pas de changer de pseudo! un jour...

kissembale, kissemploie, kisstresse, kissenvole, kissenprisone, kissevade, kisstagne, kissenva, kisspécule, kissposedesquestions, kissintérroge...
Je m'arrête là pour l'instant

Bienvenue à toi... N'hésite pas à être toi sur ce forum, ici tu peux le faire sans être (trop) jugé

Aujourd'hui et depuis quelques jours je ne me sens pas bien...j'ai pas envie de parler et pourtant j'ai plein de choses à dire, tout m'ennuie, on dirait comme une grosse déprime, je mange mais j'en ai pas envie mais je le fais comme ca on me pose pas de questions, je me sens vide, je tourne en rond, je me ferme comme une huitre ou une moule selon les goûts, pfff...c'est peut être le changement de saison qui arrive, ca doit jouer sur moi, ou alors c'est mon désir d'être ce que je suis et de ne pas y arriver, ou alors je sais pas quoi...bon je sais que tout le monde s'en fou mais j'avais envie de l'écrire, comme pour prendre de la distance, lacher mon malaise quelque part, histoire que ca parte...bon ben je vais attendre maintenant que c'est écrit... et voir si ca passe...

Ouais, ça arrive aussi ces moments. On peut pas toujours être au top de toute façon, parfois ça fait du bien aussi.
Je ne peux pas te dire grand chose d'autre, là comme ça, mais voilà.

finalement ca va un peu mieux, c'est dans ces moments de plat, d'energie à zéro où j'arrive à penser différemment ! c'est déjà bien de s'en rendre compte. Mais je déteste ces moments, trop de culpabilité, d'angoisse, de tristesse, d'idées noires...

Bah, régler des problèmes, comprendre ce qui se passe, enclencher d'autres marche en avant, savoir saisir des occasions, relativiser des echecs, avoir du courage, trouver des choses, des petits, mots, des livres qui font du bien, qui redonnent un peu de lumière, parler, pas se donner des objectifs inatteignables...
Tout ça, ce sont des choses qui m'ont aidées. Ce sont des choses qui m'ont aidées. Qu'est-ce qui t'aidera, je n'en sais rien, mais voilà, je sais que parfois, juste des petits mots font du bien, et c'est ça qui compte.
Ta présence ici, à mon humble opinion, de membre, ce qui la justifie, c'est à la fois le fait d'essayer d'explorer un peu plus cette piste de la douance, et le fait que venir ici te fasse du bien.
Voilà, à bientôt j'espère!

qu'est ce que c'est nul ce que j'écris, même que des fois j'ose pas donner mon avis sur ZC tellement j'suis nulle.

qu'est ce que c'est nul ce que j'écris, même que des fois j'ose pas donner mon avis sur ZC tellement j'suis nulle.

Ca je confirme, c'est nul. Mais pas le reste. Et tu n'as surtout pas à hésiter pour intervenir, ou que ce soit, quand que ce soit.

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Ah, ben voui, bien sûr.
Enfin, je sais pas si c'est une histoire d'énergie haute ou basse, je ne parle pas trop comme ça, mais, il est vrai qu'il y a des moments où on est libre, disponnible pour quelque chose, et d'autres où on ne l'est pas.
Je trouve que c'est une marque de respect, quand on sent qu'on n'est pas disponnible pour quelque chose, de justement, mettre le stop. Même si ça peut revenir après. Je sais que parfois, je n'ai aucun remord à mettre le stop, voire même durement, parce que je sais que si l'autre ne l'entend pas, je vais être encore plus énervé, et réagir de plus en plus durement. Et ce stop, permet d'éviter l'escalade. Ce qui n'empêche pas non plus, après, une fois que c'est digéré, de venir expliquer ce qui s'est passé, pour pouvoir repartir sur d'autres bases.
Un exemple là-dessus, je me souviens petit, une fois ou deux, d'aller voir ma mère, et elle qui m'a dit : "non ne vient pas là, je suis énervé, c'est pas contre toi, mais si tu reste, tu vas t'en prendre plein la gueule". Et je trouve, que c'est une marque de respect, d'appréciation de l'autre, à la fois d'être capable de dire le stop, et à la fois de le respecter.

Enfin bref, voilà

Hello Kiss

Déjà je voudrais que tu arrêtes de dire que tu es un canard boîteux.
C'est faux !!! Tu es un cygne majestueux
En lisant tes post, comme cela m'est arrivée avec les post d'autres zèbres, je me suis dit : dingue ! c'est moi !
Oui évacues, tu en as besoin et bien plus qu'une personne "normale" car tu es un zèbre.
Non ce que tu écris n'a pas ni queue ni tête, ne choque pas, est comprehensible car ici nous sommes tous comme toi.
Ne culpabilise pas si tu as la banane alors que d'autre ne l'ont pas.
Sérieusement ! Penses tu que ce collègue ou cet usage je ne sais plus se serait inquiété de savoir si tu avais le moral ou pas toi ?
Penses un peu plus à toi (conseil que je pourrais aussi me donner ^^).
Il t'as fallu 31 ans, pour d'autres il en faut 50 et d'autres encore ne le découvrent jamais.
Ta différence est ta force.
Pour l'instant, nous (ceux qui venont juste de nous découvrir) ne voyons que les faiblesses mais ENSEMBLE, nous apprendrons des autres zèbres, évolueront, nous épanouiront

Salut super Py

Je pense qu'en tant que zèbre il est bien plus difficile voire impossible de dire non, de mettre un stop.
Notre envie de toujours faire plaisir, notre empathie...
Ce n'est pas un manque de respect pour nous.
Voici le premier point pour lequel on se sent mal.
Le fait que ce soit celui d'en face qui mette un stop est autre chose.
Oui c'est bien car cela évite que l'on prenne à la place d'un autre.
Mais le zèbre si sensible et susceptible ... le vit mal aussi.
Encore une fois l'emotionnel prend le dessus.
Mon principal problème est de savoir comment ne pas se laisser envahie par ces émotions. J'ai l'impression ... non c'est une certitude, que jusqu'à présent ceux sont elles qui ont dirigé ma vie et tant que je n'arriverais pas à les contrôler je n'arriverais à rien.
Afffff ptain j'avais oublié ! Le zèbre veut toujours tout contrôler, maitriser.
Oui mais enfin là, quand ca fini par te bousiller la vie ...
Une solution ?

Bah, je dis pas que c'est facile de dire stop, ni forcément qu'on en a énormément envie.
C'est peut-être plus facile en tant qu'homme, parce que c'est quelque chose qu'on apprend peut-être plus. Mais, ce que je veux dire, c'est que parfois, dire stop, c'est la seule bonne chose à faire. Quand, malgré les bonnes intentions de l'autre, malgré son envie de faire plaisir, on se rend compte que ça nous fait de plus en plus mal, bah au bout d'un moment on ne sera plus capable de lui faire plaisir, c'est juste l'émotionnel et la blessure qui prendront le dessus, ce qui est normal. Quand on a mal, un réflexe humain, c'est d'essayer d'arrêter cette douleur.
Ce que je veux dire, c'est que c'est pas parce qu'on a toujours envie de faire plaisir, qu'on est toujours en état de le faire. Et quand on se rend compte qu'on n'est pas en état de le faire, que si on continue, on va droit dans le mur, même quand on sait se maitriser, se contrôler, il arrive des moments, où on n'est plus capable de le faire.mettre un stop c'est bien. Pourquoi culpabiliser là-dessus? Pourquoi culpabiliser d'éviter de prendre un mur?


Comme tu dis, ne pas savoir le faire, à un moment, ça bousille la vie, parce qu'on ne s'écoute plus, parce qu'on se laisse envahir par les envies, les désirs de l'autre, et on n'est plus capable de s'entendre, et à un moment, quand tout ça s'accumule, ben forcément, ça pète. Comme quand on met un barrage, si il y a trop d'eau qui s'accumule en amont, à un moment, le barrage ne peut plus rien retenir, il ne sert plus à rien, et soit ça déborde, soit le barrage pète.

Oui je suis consciente de tout cela mais je n'y arrive pas

Je rajouterai même, qu'une fois qu'on a pu prendre soin de son barrage, soigner la blessure, évacuer la colère/frustration/peur etc... on est du coup plus à même de recevoir à nouveau des choses, et de faire plaisir. Ca permet d'avoir un soucis, un noeud en moins, et on peut donc plus simplement écouter l'envie de faire plaisir, sans être pollué par le reste.

edit : et même, ça veut dire qu'on fait plaisir, juste parce qu'on a envie de faire plaisir, et non plus parce qu'on y est obligé. Plus parce que sinon on se sent coupable, mais simplement parce qu'on en a envie.

Oups ! Touchée

Bah, faut essayer, après, c'est pas forcément toujours possible, puis ça peut être compliqué, puis ça peut vouloir dire aller voir des choses en soi qu'on n'a pas forcément, envie, accepter de se dire "bah là, j'ai pas la force, je suis désolé mais je ne peux pas." accepter de pouvoir décevoir les autres, se décevoir soi, accepter que ça peut leur faire mal, accepter qu'ils puissent aussi te pardonner, qu'ils puissent ne pas t'en vouloir de pas être toujours capable de tout maitriser, de tout bien faire...
Il y a tout un tas de raisons qui font, que c'est forcément évident. Que ça peut être même très dur. A un moment, si tu n'as pas réussi, c'est pas pour rien non plus, puis, t'es pas obligée non plus de le faire. Tu t'es construite autrement jusqu'à maintenant, faut savoir comment tu veux voir la suite.
Enfin, bon voilà, sur ce je m'arrête, faut que je mange, et j'ai un livre à lire!!

A plus tard!

Edit :

r'Eve Zèbre a écrit:Oups ! Touchée

ooups ^^

Oui mais pas encore coulée

.

On ne parle jamais trop ici
Le qui je suis amène à quels sont mes points forts, mes faiblesses et donc à : pour quoi suis je faite ?
Ceux sont les questions auxquelles je tente de trouver des réponses et oui le travail me paraît énorme
Mais comme toi, je suis tenance et je tend vers un idéal.
Je ne sais plus qui disais : Essaies d'atteindre la lune, si tu n'y arrive pas tu toucheras au moins une étoile

Bah, faire ce que tu as envie parce que tu as envie, ça veut aussi dire ne pas faire ce dont tu n'as pas envie, parce que tu n'en as pas envie. Et c'est pas toujours facile, ni possible non plus.
Oui, l'invivable, fait avancer, en ce sens qu'on essaie d'en sortir.
Après, l'idéal, ben oui, en tant qu'idéal, ce n'est probablement pas atteignable, et vouloir toujours s'en rapprocher, ça n'exclut pas de faire des pauses de temps en temps, parce que ça reste dur, ou qu'on n'a pas forcément tous les éléments, on peut se tromper.
Mais, tu peux aussi te satisfaire de cette joie de t'en approcher quand tu trouves une clé. Ou de trouver des clés dans des endroits inatendus

Qui tu es? Si je puis me permettre avant tout la seule vrai étiquette c'est toi. Ce qui j'en convient veut à la fois tout dire et rien dire. Après, les autres étiquettes, si elles peuvent faire partie de ton identité, et t'aider à trouver des clés, elles ne feront pas tout non plus.

Merci Super PY, tu viens de m'éclairer en ce bon dimanche à 11h30
...et si une étiquette pouvait m'aider à trouver une clé ?? j'y avais pas pensé... du coup j'ai des ouvertures là...

Au boulot j'ai pour règle de ne rien entreprendre le vendredi après 12h00 car trop souvent ce sont des mauvaises idées et le lundi matin la même personne qui avait fait la demande te dit avec un grand sourire "ouais non pas besoin en fait".

Du coup tu fais du 32h par semaine Pas mal, je note

Siamois, pour l'instant je l'ai pas revu...donc sais pas...

Trop plein d'énergie aujourd'hui...pas grave je suis SEULE!

et donc aujourd'hui, en mode grand vide.
alternance...
fais chier.
j'attends.

après le grand vide, la vague haute...et les illuminations, Noël avant l'heure...

Oulah, tu nous fais les montagnes russes toi en ce moment ^^

oui et c'est un peu, beaucoup pénible je trouve...

Toutefois, je me demande si mes moments de grand trouble (vague du bas....je préfère dire les vagues car pour moi idée de l'infini et j'ai l'impression que se sera toujours comme ca, je crois qu'il faut "juste" que je l'accepte ) ne sont pas des passages d'étape... après et à chaque fois, je comprends des trucs existentiels (enfin pour moi...)
Ou alors ca n'a rien à voir... je sais pas en fait, mais ca fait chier souvent.

Je suis plutôt vers le haut de la vague depuis aujourd'hui, et j'aimerais bien que ca continue encore un peu, juste pour souffler, me reposer un peu...pas me poser des questions "labyrinthiques"... juste profiter de ma vie dans une sensation de bien être... wahou!! trop bien !!

En haut ou en bas, l'important est de rester sur la vague...

...

Moi aussi

Mais à la nuit aussi en fait, qui reste ma meilleure amie Que c'est calme, la nuit ... loin de l'agitation inévitable des gens

J'ai bien aimé tes quelques pensées Un peu sombres par moment mais bon ...

Au fait une idée qui en vaut une autre ... un jour avec une amie qui n'allait vraiment pas bien je lui ai donné un "cadeau" ... je lui ai dit, pense à une sphère bleue ... lç dedans, personne, non jamais personne ne pourra t'atteindre ... mais toi, tu peux y entrer en en sortir comme tu veux, avantage notable

Elle a pris la boule bleue (et je ne sais si elle l'utilise encore souvent mais bon ... ça a eu le mérite de servir, un temps ... Allez hop et comme je me sens l'âme généreuse ce midi, je t'offre aussi une boule bleue ... au cas ou

Bizz
Louise

C'est dans la nuit qu'il fait bon de voir la lumière...où un truc du genre...?

Merci Louise pour ton cadeau. je la prendrais si besoin, là ca va

Toujours dans cette recherche de moi mais un peu plus apaisée car d'avantage dans le lâcher prise, l'acceptation de ce que je semble être... mais là il y a un truc qui me gave en ce moment... c'est comment faire autrement que comme on fait d'habitude? Comment trouver suffisamment d'aplomb pour tenir ?

Il y a des trucs qui n'ont pas d'impact sur les autres, ou plutôt le poids des autres n'influe pas sur le changement. Ca c'est pas ce qui me dérange, c'est entre moi et moi, je peux modifier peut être, un jour...

Là où j'ai plus de difficultés c'est quand je rentre pas dans la norme, comment tenir? j'arrive pas à me dire: rien à foutre... c'est çà qu'il faut se dire? on a qu'une vie!! etc etc. Ben pas facile!!!

Nouveauté de fin d'année: je tombe plus dans le panneau!!
youpi!!

Tu tombes à côté?

oui en fait... et ca fait aussi mal...