bon aller je me lâche ...

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Ouais fais ça

J'aime bien les animaux. Je m'en suis beaucoup occupé quand j'étais jeune et cela me manque.

Je n'ai pas peur kissherch C'est un plaisir que d'échanger avec toi !

Bonne après-midi et à bientôt !

Un bisou en passant, comme ça. Un bisou aux chèvres aussi pour moi ! \o/ Bêeee !

Et puis courage pour les mauvais moments, y'a toujours le soleil après. Pour ton ami, moi je dis que c'est pas plus mal, ça pourra certainement l'aider. C'est bien d'avancer tout seul. Mais là, tu lui as pas tenu la main, tu l'as pas poussé, tu lui as juste ouvert une porte : il avancera tout seul s'il veut ! :3 T'en fais pas. Je pense que tu as bien fait !

Saphodane, je prends ton bisou avec plaisir...ca me fait du bien de la tendresse aujourd'hui
et bêeeeesers aux biquettes fait!

Allez quelques livres. Je les mets vite là en vrac et puis enchérirai cette liste par après !

" Le gène égoïste " De Richard Dawkins
" Player One " d'Ernet Cline
" The Genesis secret " de Tom Knox
" Imparfait, libre et heureux" de Christophe André
" La honte - mourir de dire " de Boris Cyrulnik

Bises et bonne nuit

merci, y'a plus qu'à aller chez le vendeur de livres..bises et bonne journée!!

Bonne journée à toi aussi

Quoi accepter de ce monde dans lequel je vis qui ne me plaît pas tel qu'il est ?
Qu'est ce que je peux accepter d'être dans ce monde?
Qu'est ce que je ne veux ou peux pas accepter ?

Bon ben voilà mon programme pour que mon arrêt maladie serve à quelque chose...
Je crois que je suis pas bien parce que je rejette en bloc le monde dans lequel je vis, j'm'en invente un autre, le mien mais quand il se confronte à l'autre monde, ben ca me fait mal. J'y crois trop fort au monde "des bisounours", à ceux que certains nomment "utopie". Je pense trop fort que on peut le faire.
Je me dis en ce moment que je peux pas continuer à faire comme ca, faut que j'accepte que le monde dont je rêve n'existera pas. Pas aujourd'hui et peut être jamais. Je prends une claque là... J'ai l'impression que je renonce à l'espoir qui me tenait ...qu'un jour on allait tous s'aimer.
J'ai lutté et maintenant je suis fatiguée. Je rends mes gants de boxe pour le moment. Je me suis pas protégée...au boulot je suis tombée sur une killeuse... genre qui te montre que ton monde il sera impossible avec des humains comme elle... confrontation à la réalité...moi qui me croyait lucide, comment je voulais pas voir ca?
Je me dis qu'il faut alors accepter, renoncer?
merde ca fait chier quand même...
alors pour ne pas trop me faire de mal dans ce monde si différent de celui auquel j'aspire, il faut que je trouve ce que je suis prête à accepter et ce que je refuse de ce monde actuel...la tâche est immense... surtout quand rien n'est blanc ou noir. Les ca dépend...
En plus, je suis pas très forte, je sais pas vraiment me défendre...et ouai j'ai beau faire des combats je sais pas me protéger, j'ai pas appris. Protéger les autres oui. J'encaisse, mais là je dois pas très bien y arriver parce que je suis KO sur mon canapé.
Demain je me relirais certainement avec peut être l'envie de me battre ou pas...de me dire que si superwoman existe ...ou pas. Bon je fais quoi je lutte au risque de pas me relever ou je réfléchis? je suis spontanée d'habitude..ca m'agace de devoir penser comme une "stratégie" d'adaptation, de rentrer dans le moule...mais on peut aussi choisir son moule...(marinière de préférence)...

Ouais, c'est vrai que les marinières ne sont pas mauvaises!!!!!

Ca va mieux aujourd'hui!! on dirait que c'est reparti mon kiki!! Miracle!
peut être que d'avoir écrit hier soir m'a soulagée...ou alors c'est juste un leurre, demain je re-meurs...
Aujourd'hui...j'ai envie de chanter... et d'en profiter...pas me poser de questions...euh...
j'ai même réussi à passer l'aspirateur partout, là je vais faire la vaisselle, et après Bahia! je cours me plonger dans l'eau chaude, et pis si j'ai encore de l'énergie je vais à la coiffeuse qui m'attends depuis 2 mois environ... nan c'est trop là!!!

Super !!!!!

Très bonne journée à toi

Bon dimanche

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Hello

" Imparfait, libre et heureux" de Christophe André. En premier, vraiment

" Tristesse, peur et colère " de Stéphanie Hahusseau

" Savoir s'affirmer en toutes circonstances " de Charly Cungi

Peut-être une piste : Missions temporaires (intérim). cela te permet de changer d'environnement le temps que tu choisisses. Et cela te fera rencontrer pas mal de gens

Amitiés

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Ah oui on dirait un paon !!!!

C'est superbe ça ! Combien de temps as-tu mis pour le réaliser ?

j'ai fait ca cet après midi mais je sais pas combien de temps exactement..
ah c'est cool que tu vois le paon, c'est pas qu'une vue de mon esprit

Ca pourrait même devenir un motif sur un voile en soie !

La curiosité...
Je suis curieuse, beaucoup par moment, ca dépend des domaines. Mais cette curiosité je l'ai rejetée...en me disant qu'elle m'attirait des ennuis ou du tracas...des fois j'arrive pas à satisfaire ma curiosité...parce que un mot puis d'autres...et j'arrive pas au bout de tout ce que j'aimerais... alors je me suis dit qu'autant pas être curieuse...donc je me suis forcée et j'y suis arrivée...mais ca revient, en fait c'était pas totalement partit, je combattais plutôt...
Du coup, je me dis pourquoi perdre autant d'énergie à combattre cette curiosité? pour m'éviter la déception, de voir mon impuissance, de ne pas me confronter à mon exigence...
C'est beaucoup d'énergie !!! pourquoi pas faire dans le sens inverse?

d'ailleurs je relis le rejet de ma curiosité à mes difficultés actuelles avec mon fils qui lui est très curieux (normal à 3ans et 9 mois)...ca répond un peu à un truc que j'ai posté sur un autre topic, "être parent de zèbre"

et un autre truc qui fait que j'ai arrêté c'était que à l'école c'était pas bien vu d'être curieux, d'apprendre donc, de chercher...je me suis fait maltraitée pour ca...et puis un peu plus tard, on m'a dit que j'étais madame je sais ... pas mieux!
finalement si je regarde ma situation je suis toujours aussi seule. Et pourtant j'ai camouflé.

Accepter d'être curieuse. Tiens j'avais pas de résolutions pour 2013... !!!!

Ha ben voilà , j'ai trouvé mon site!
Merci pour ton thème "bon aller je me lâche "qui me tend les bras.

Tu es la bien venue Estelle

Moi aussi , c'est un ami qui m'a conseillé en lecture...
Moi, je croyais que c'était par rapport à mes enfants ( ça me fait plutôt sourire que mon fils à 1 an et demi , face à la mer , me demande " maman, c'est qui dieu?")
C'était il y a trois ans, j'aurais tout donné pour poser mon cerveau sur ma table de nuit et dooooormir !!
Aujourd'hui , hé bien je m'offre le droit d'avoir plaisir à être qui je suis.
Depuis , mon scanner à humains s'entraine à reconnaitre ceux de "mon espèce"...
C'est mon choix, par lassitude de communications brouillées et embrouillées, de m'entourer de ceux qui parlent la même langue que moi...de toutes façons à l'évidence , les plus proches de ma tribu, mes amies d'enfance...On ne s'est pas choisies au hasard!
Je tente de ne plus culpabiliser de faire l'autiste, j'aime ça,j'en ai besoin, en alternance avec des échanges intenses et vrais.
Heureusement j'ai deux zèbres , mes enfants,et je ne désespère pas ( ce soir en tout cas!) de trouver un mâle au pelage compatible ( j'ai ma petite idée là- dessus!)
Je te souhaite bon courage pour être toi ! Moi,j'essaye, je commence...

Ma résolution pour 2013 c'était " pas de pression, je fais ce que je peux"... Pour la pression, c'est comme pour les questions...plus tu rejettes plus t'en récupères...
Je me tiens donc promesse: je fais ce que je peux!
Bonne nuit à toi.
Moi, je vais essayer... sourire!

kissherch a écrit:Tu es la bien venue Estelle

Merci à toi

Je vais où? je sers à quoi? c'est quoi vivre hormis respirer? ca sert à quoi d'aller quelque part? (je trouve pas de réponses)
Et
Des envies, des projets, des souhaits, des espoirs (qui n'aboutissent pas)

Des contradictions qui s'affrontent en moi quotidiennement.
Pourquoi? et pourquoi je me vis mal? et comment faire autrement?

Ca fait plus de 10 ans que je vis plus vraiment, je suis à côté de ma vie, j'en suis extérieure. Et j'aime pas. Je vois le temps qui défile.

Je m'aimais mieux avant...

Avant, que je me retrouve face à la réalité de ma vie...Bien qu'en ayant bavé à plusieurs reprises dans mon enfance, j'allais bien je dirais jusqu'à 18-20 ans. Une facilité d'adaptation, une bonne capacité à faire semblant, me permettait de me sentir à peu près bien. Et puis, la grosse déception, mes racines n'étaient pas si dignes de confiance. Et tout ce que j'avais construit se casse la gueule. Et ca s'enchaine, je vais de déceptions en désillusions... je me sens de plus en plus vulnérable, fragile, j'ai l'impression d'être à poil tout le temps.

Depuis je galère. Tout ce que j'arrivais à camoufler avant j'y arrive plus.
Je pense que j'étais sur une pente un peu fragile depuis bien longtemps mais j'avais l'énergie suffisante pour tenir en équilibre...et un obstacle et hop! me voilà sur la descente fragile.

J'ai l'impression en plus d'avoir un retour de la première période, celle où je m'ajustais. Comme si je lui devais quelque chose. Peut être je lui ai trop menti ? j'ai trop tiré sur la chevillette ? Elle avait beaucoup d'attentes cette période de vies, plein d'espoirs, je mettais fait plein de promesses.

Résultats: aujourd'hui?
J'aimerais de la sérénité, du calme...je veux pas me renier, je cherche pas à me dénaturer. Je m'essaie à accepter ce que je suis et mes choix au moment où je les fait.
Je sais pas où ca va me mener...

s'accepter...??

Comment vas-tu ce matin ?
Lorsque je me sens aussi mal dans mon travail, je remets tout en question, comme toi. Je recherche des solutions, généralement il y a 3 possibilités. Je reste en ne faisant rien, je prends de la distance, le boulot est alimentaire et je me fais plaisir ailleurs. Je reste en tentant d'améliorer les choses par des compromis. Ou je pars.
La plupart du temps, je choisis la troisième....

Je te remercie Mélodie c de prendre de mes nouvelles.
Ce matin ca allait, je savais que j'allais avoir plusieurs rv et ca j'aime bien. J'ai appréhendé la réunion de 3h30 avec ma coordo... on en a pas reparlé car on a rv avec ma chef vendredi matin 8h30!
D'avoir posé à l'écrit hier soir mes ressentis, ca m'a apaisée, et je réussis un peu à partager les responsabilités. C'est plutôt récent comme démarche.
Toutefois, je sais pas quelle option prendre: rester en tentant d'améliorer les choses ou partir...En ce qui concerne ta première option, je sais pas faire mais j'aimerais bien des fois! En tout cas je veux pas me mettre dans l'urgence. Faut pas.
Mais j'ai quand même peur de partir...

salut kissessé

Rapide bonsoir et amitiés !

merci Mjöllnir de ton salut!

moins débordé?!

Toujours un peu à l'arrache, on ne change pas si facilement !

Et toi ?

Bon jour à toi !

Vivre sur les paradoxes, ca fait mal aux pieds. Mais sais-tu que c'est ici qu'on se sent vrais ?

Sois heureuse d'avoir le courage d'être vraie, pleure quand ca pleure, ris quand ca ris. Ce sont des choses que j'essaye d'appliquer...

..

Tu remarqueras que c'est rigolo qu'il en soit ainsi, que tout arrive à point.
J'ai remarqué un truc chez moi, alors je t'en fais part : JE suis celui qui m'inflige le plus de degat, relié aux chaines qui m'encombrent.

Alors oui, tu as droit d'être fière de toi, de t'aimer et de vivre. Et un conseil : Souffle

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Le pire cauchemar que j'ai fait depuis longtemps..m'arracher une dent, elle était énorme! ca m'a réveillée.
Je le note là parce que je suis sure que j'ai pas fait ce cauchemar pour rien.

Résumé de chez le psy, branché à fond sur la notion du "temps":
Pas de notion de temps depuis ma "mort" à 18 ans.
S'inscrire dans le temps? Comment? Pourquoi?
La vie!
Exister? Pourquoi?
Qui suis je?

Sinon ça va...

Pas terrible.

Ma prof de français en 6ème sur un bulletin scolaire: " Emilie a fait un très bon trimestre, vive et attachante, mais se limite à vouloir faire comme tout le monde"
?????????
en relisant ca, elle m'a sied !

Je vais bien en ce moment , c'est cooool, je me sens sereine, rien ne peut m'atteindre, je suis la force tranquille
je vis, je respire, je ressens mon corps, j'ai plus confiance en moi
je vis presque chaque minutes en y étant présente
je suis soulagée
j'attends rien, je vis
je m'occupe librement

Mais qu'est ce qui se passe ????
le truc qui change c'est que ça dure dans le temps, c'est différent.

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what's going on?

c'est mes vagues qui me chavirent.