J'ai nulle part ou écrire

j'ai pas de présentation et tout, de topic ou écrire, donc j'en crée un voila.
Mais, j'me présente pas, chui pas nouveau oh.

Mais, j'ai envie d'écrire, un peu, là, suite a des ressentis et des discussions avec mes collègues ex-coeurs et autres bannis.

====>>>>>>>> J'ai peur <<<<<<<<====


J'ai l'impression de ne pas vivre.

C'est assez énervant. Je suis dans un état de sérénité dans l'ennui, tout en étant pas serein face a cette sérénité.
J'ai l'impression de pas assez ressentir. de pas assez aimer, de pas assez etre content, de pas assez etre triste.
D'avoir la flemme de faire trop de trucs. De pas vivre au présent, de pas ressentir, de "vivre détaché de ma vie". De tout relativiser, tout minimiser, tout intellectualiser, trouver tout futile...
Meme, la, écrire mon pavé de merde, paf, j'en ai déja marre. Mais, je suis content ! enfin, en tout cas pas malheureux ! pas d'émotions particulière, quoi, "ca va".


Je ne pleure pas. Quelqu'un meurt dans ma famille mais quelqu'un qui n'a pas de conséquence concrète sur mon quotidien => je pleure pas, j'ai meme pas l'impression d'etre triste. "c'est normal, il était vieux" "c'est normal, elle était malade".
Je suis très difficilement convaincu par quelqu'un, je n'ai jamais de coup de foudre amicaux ou amoureux, je suis "sceptique".
J'ai des mini projet, apprendre un morceau de piano, lire des bouquins, faire du sport mais très vite j'ai la flemme. a quoi bon, pourquoi faire, chaque esquisse de projet dans ma tete ne se concrétise pas , ou alors très laborieusement. Car, "dans l'action", très vite, cela ne me motive plus.

Je manque de stimulations, d'action.

Les idées m'intéressent, la politique, le monde, mais je pense etre incapable d'un jour écrire mes pensées, ou monter un truc cohérent et concret, car je pense pas etre capable de m'auto illusionner de la portée de ce que je fais, ou alors de travailler et d'aller au bout tout en ayant conscience de la futilité de ce que je fais. "je fais rien, puisque "a quoi bon, ca change rien". Je pense avoir conscience d'etre peu de chose et de pas pouvoir faire grand chose. Quand je lis quelque chose, des blogs subversifs ou autre, je pense que c'est + par simple désir de stimulation intellectuelle et d'évasions, que par réel attachement réel au concret, aux progrès possibles concrets.

J'ai l'impression d'etre heureux dans cette solitude, tout en étant conscient d'avoir besoin de temps en temps d'etre "seul mais parmi les autres", ou de m'évader (grace a nimporte quoi, un match de foot, une émission de merde, un débat de merde sur facebook ou je cherche a etre drole, etc etc). Mais, malgré tout, j'ai peur.

Peur de me tromper, peur de pas choisir le bon état d'esprit, peur de passer a coté de certaines choses.

J'aimerais être motivé, j'aimerais tomber amoureux, perdre le controle, sur-ressentir un peu.
Ce qui me fait peur c'est que j'ai parfois l'impression que + je murirai, + j'aurai confiance en moi, moins je serai dépendant des autres, et + cette non motivation, cette solitude loquesque grandira.

Car, avant, j'étais pas comme ca, j'ai été amoureux, j'ai pleuré tous les soirs, je me sentais vivant, triste mais vivant. Mais je pense avoir gagné en lucidité, avoir muri, je pense etre devenu moins faible, moins dépendant-affectif, plus autonome, et résultat je deviens serein mais dans un état d'ataraxie pourrave bizzarre qui m'effraie énormément. Ca fait 4 ans que j'ai pas eu de sentiments forts quelconques.

Je m'en satisfais pas, et d'ailleurs j'ai parfois besoin d'évasion, d'émotions, de poker et autres activité d'évasions. (comme le jeu social hein, faire rire, boire, débattre de manière lyrique, bref, "jouer").
Je m'en satisfais pas car, je pense qu'autre chose est souhaitable, mais, encore une fois, je suis pas malheureux. j'ai juste peur de me tromper. Peur de m'enfermer.

J'ai l'impression que tout est une question d'état d'esprit, presque de "choix". J'ai cette sensation, parfois. Qu'on peut un peu "forcer" la chose. Prendre des décisions radicales (genre couper internet et lire faire du sport faire de la musique), se créer des minijeu défis aller dans une association, bref, faire des trucs je sais pas !.

Mais, pff. La flemme revient toujours, un vrai sentiment d'a quoi bon assez terrifiant. Pourtant, je suis pas dans un état dépressif, je crois pas, ou sinon il est permanent depuis de nombreuses années.... je sais pas !!

Mais en tout cas ca me fait peur, et, bref, j'arrete la, car j'ai sommeil mal a la tete et surtout ===>> a quoi bon

x

Je comprend bien tout cela, je me bats encore contre ca aujourd'hui.

Il faut deja que je trouve un interet dans l'activite qui peut me mener plus loin, essayer de deceler dans ce qu'on ''doit'' faire, du positif a en retirer, quelque chose qui rapporte vraiment.

Le challenge est aussi un bon moyen, encore faut-il avoir envie de le relever

Bienvenue à toi !
J'espère que tu trouveras ici des réponses à tes questionnements.
Si tu cherches bien, tu peux trouver ici des mentors bg qui pourront un peu te guider dans ton cheminement.
Cherche du côté des trompettistes !

Et pourquoi pas en effet couper internet ? Parfois on se laisse entraîner, alors que couper n'aura aucun impact négatif. Au pire tu laisses un topic en plan, j'ai envie de dire osef. Ah, et coupe la télé aussi, c'est tout pareil (plein de mal-bouffe intellectuelle facile à avaler et sans goût).
Le bénéfice, c'est justement de devoir t'occuper de manière plus consciente, moins suiveuse. Depuis quand n'as-tu pas lu quelque chose de vraiment intéressant ?

Mais il faut se faciliter les choses, se donner le cadre favorable à cet "effort". Et ça, ça demande juste de décrocher de sa drogue, de ses habitudes. C'est un effort mais ça se fait, c'est juste difficile au début.

N'écoute pas le bg du haut, les réponses ne sont pas ici. Allez, fous le camp, et occupe ton temps aussi intelligemment que tu l'es

Bisous.

What about sport and music, or, even theater?