Comment vivez-vous vos séparations?

Voici une chanson qui résume pour moi assez bien un ressenti indicible bien souvent... Une souffrance avec ou sans... Bref à voir, le clip également est évocateur.

mumu117 a écrit:
[ ... ]

Tout est dit ! (sans jeu de mot ...)

Arrêter de tourner autour du pot, cesser d'espérer en restant prostré et simplement faire.
S'ouvrir, dire les choses et les faire ...
C'est pourtant simple, non ?

Oui il faut trouver quelqu'un de loyal mais pour être exact, il faut que les deux le soient !
La première étant soi-même.

Sentio, , j'aime beaucoup ton écriture (même si je préfère les BBQ sur la plage- ah-ah-ah). Je m'y retrouve en ce moment. Je pensait que cette histoire d'impermanence était révolue, et je connaît aussi ses avantages, mais j'men fou jvoulai vivre quelque chose d'incroyable: j'avais trouvé mon semblable!! même parcours de vie, même façon de mener sa réflexion, mêmes conclusions, même façon de manipuler aussi(...). Mais il y a une différence au niveau des relations, je sais qu'on s'en fou du nombre (j'en ai eu un peu plus) et de la durée, c'est l'intensité, ce qu'on y a mis, ce que ça nous a apporté (ce que la souffrance de la séparation nous a apporté), c'est là où j'en ai bavé (c'est peut être là notre différence). Grâce à d'autres relations, j'ai su que ce n'était pas bon d'aller contre sa nature, de se fourvoyer (là où le mode "éponge" intervenait). Je l'ai su (enfin je pense le savoir) car je me suis d'abord persuader du contraire que j'ai "tester" (plus ou moins). Alors je sais pas, chaque relation est particulière, je sais pas si c'est son orgueil qui le fait revenir vers son ex (qui elle l'a largué). Etant donné qu'on est semblable mais que ce parcours relationnel (affectif par là même) diffère, je suis une fois de plus paumée. Je me savais dangereuse (jme manipule beaucoup) mais jme savait aussi très amoureuse (le "je t'aime" ne collait pas, ce n'était pas assez). Il y a juste cette pointe d'inégalité, il est tiraillé par autre chose. ma conclusion est peut être hâtive, j'ai l'impression qu'il doit se prouver plus ou moins les mêmes choses que je me suis prouvée. ais-je l'air présomptueuse? autre conclusion qui peut être hâtive: les semblables, ou en tout cas, notre semblable, ne semble pas aller avec lui-même. Impermanence me revoilà, y a-il autre chose que tu dois m'avouer?

Bonjour Olympe,

Les manipulateurs ne reconnaissent pas qu'ils le sont, généralement.
Es tu sure de l’être?

Ben, du coup, si là je dit quelque chose que je pourrai vraiment dire sincèrement "non, sincèrement, je ne pense pas être une manipulatrice", est ce que... ça peut être de la manipulation? Je m'invente peut être des excuses. Tu as raison follofficielle, honnêtement, je ne peux pas répondre à cette question actuellement.

Alors d’où te viens cette histoire de manipulation?
Qui te fait endosser cette "manipulation"?

La separation je la vie tous le temps et pourtant j'ai fini par la plus ressentir car di séparation dit retrouvail ce qui est mieu que un monotone lien continue

Sentio, Rebirth,
je suis dans le même état que vous deux...
Réflechissons, posons nous, ensemble, si vous le voulez bien.
Pourquoi souffrons nous?
qu'est ce qui a raisonné en nous à cette rencontre:protection, unité,couverture de blessures anciennes?
Cet homme là, sil est parti, et là je suis connement fataliste:c'est qu ec'était pas le bon pour nous.
pour s'aider:1.faîtes la liste de toutes ses faiblesses et défauts.
2.draguer à tout va...si,si, rien de mieux qu'un autre homm epour oublier l'ancien, si on ne crée poas une nouvelle histoire, l'ancienne perd son refiel et par conséquent son pouvoir délétère.
Je teste de système depuis quelques jours, ça a l'air de fonctionner (evidemment , nous sommes toutes différentes.)

3.prendre le recul, se forcer à le prendre (se concentrer sur les drames de la vie..)
Sentio, nous venons d'avoir exactement la même expèrience:l'homme qui te promet la lune, plus pour te faire plaisir que parce qu'il en a envie du reste, et au final tu te retrouves avec même pas un bout de météorite et en plus tu l'as pris sur la tronche:)
moi je dis trouvons nos ressources dans ce qu'on aime faire,pour nous retrouver.
happy face!!
il faut décider d'aller bien comme dit Saiud Fachin.

Très mal, même quand c'est moi qui casse. Impression d'être "la méchante des dessins animés, qui mérite de se retrouver seule après avoir répendu son venin". Ensuite, c'est le moindre souvenir de situations humiliantes ou de situations ou j'ai mal agit qui vient me hanter, comme pour me rappeler que je suis nulle!
Mais parfois j'arrive à me raisonner, et je suis d'accord avec soleilsombre: quand ça se termine, c'est que l'on n'était plus heureux ensembles, et que ça ne peux pas se régler autrement que par la séparation, et la découverte de nouveaux horizons.
Mais bon, c'est toujours un moment de grande remise en question de soi...

avrille a écrit:Sentio, Rebirth,
Cet homme là, sil est parti, et là je suis connement fataliste:c'est qu ec'était pas le bon pour nous.

Je suis en partie d'accord. Mais un couple se fait à deux. On a donc notre part de responsabilité.

Et j'ai une question: quand on a tendance à répéter des "schémas", j'entends par là qu'on choisit toujours le même type d'hommes, comment s'en sortir? (sans se remettre en question au point de ne plus savoir qui nous sommes et ce que nous voulons?)

et benh, parfois, le couple se fait que dans la tête de l'un ou l'autre :cela donne une relation superficielle dès le départ car issue de nos fantasmes sur l'amour et de nos projections de bonheur.
l'histoire sera donc basée sur un mensonge , que l'un croit dur comme fer et n'a de cesse que de ..convaincre l'autre (dejà convaincu c'est possible).
OUI,on a notre part de reponsabilité dans le sens ou, il faut toujours garder un oeil ouvert, ne pas se laisser berner par du joli vocabulaire ...agréable mais très volatile.Sur le moment, ça fait plaisir à tout le monde, puis quand le mirage sévanouit, on tombe, de très haut et de fragiles,on est brisés.
tu parles de l'attachement au même type d'homme?
c'est que tu attends d'eux une chose bien précise, qui n'a parfois aucun rapport avec l'amour.
je ne peux pas te dire quoi, j'aurai besoin d'en savoir un peu plus sur ton type d'homme!

ahah. Avrille, j'allais te répondre "c'est toujours soit un nounours paternel et ennuyeux, soit un aventurier insaisissable et destructeur". Mais finalement, à bien y réfléchir, je crois que c'est moi qui suis toujours "le même type de femme". Je n'arrive pas à être dans le compromis, à voir l'autre dans sa réalité, à le "laisser être"... Je ne sais pas aimer simplement. Je suis toujours dans un rapport d'opposition ou de comparaison. c'est bizarre... Mais j'y travaille!

Comment vivez-vous vos séparations?

Je vais parler de "quand je courrais le guilledou" (me suis calmée depuis). Ça allait mal quand je n'en était pas à l'origine, dans le cas contraire très bien, du type "détachement total et absolu".

c'est intéreesant ce que tu dis Blini, sur la particulariré binaire des hommes...je me demande si tu n'as pas raison...
que tu sois toujours le même type de femme est un bon point dans le sens ou tu ne te travestis pas pour coller à une relation.
Il est effectivement pas si aisé de voir l'autre dans sa réalité, on a tellement envie que ça marche qu'on se leurre pour atteindre un idéal.
c'est bien ç ale problème:idéaliser une rencontre, celui qu'il nous faudrait, hors je me suis rendue compte ,au prix de pas mal de desillusions:l'âme soeur est une légende urbaine...
je ne crois pas que tu ne saches pas aimer, je crois que tu n'as pas encore aimer, NUANCE!
ce qui donne plein despoir:le meilleur est à venir...

bonne question...
Je trouve que l'on ne parle pas assez lors des séparations. Chacun a le droit de comprendre pourquoi il est "jeté". Le pire dans la vie est de ne pas savoir et les gens ont trop tendance à être soit lâche soit trop prévenant pour ne pas blesser. Mais ce sont les blessures et les vérités qui font avancer!
Voilà comment je les ai vécues pour la plupart d'entre elles (quand j'ai été "jeté"), dans le brouillard, sans moyen de savoir pourquoi et en ruminant quelque temps en se posant des questions auxquelles on ne peut pas donner de réponse. Les rares fois où j'ai été le "bourreau" j'ai essayé d'expliquer avec franchise le pourquoi, ça me parait normal. Mais ma définition de la normalité n'est pas celle des autres, je m'en suis aperçu...

Avrille, je suis tout à fait d'accord avec toi. L'autre problème du concept "d'âme soeur", c'est qu'il nous fait oublier une chose essentielle: Il n'y a pas qu'une seule personne (avec un seul ADN) faite pour nous sur cette terre. Une multitude de combinaisons sont possibles, avec pleiiiins de personnes. L'important est de COMMUNIQUER!! communiquer pour se connaitre, communiquer pour se comprendre, et communiquer pour partager ce qu'on ressens. Avec la parole, on fait des merveilles.
Et du coup, je rejoins ce que disait Nikoku:
Je jette souvent la pierre aux hommes pour leur défaut au niveau de la communication, je l'avoue. Mais finalement les nanas sont pareil pour ce qui est de la rupture. C'est dur d'enfoncer quelqu'un en lui crachant ses quatre vérités, lorsqu'on le sait déjà abattu par la nouvelle de la rupture, et que, évidemment, on a de l'estime pour cette personne :/

Extrêmement mal..
Ma copine m'a quittée il y a plus de 8 mois, je ne m'en suis toujours pas remise, j'en ai encore une profonde tristesse qui se manifeste quotidiennement tout en m'entrainant dans son abysse macabre..
Mes séparations se soldent toujours par une TS. J'en souffre.

Foreigner a écrit:Arrêter de tourner autour du pot, cesser d'espérer en restant prostré et simplement faire.
S'ouvrir, dire les choses et les faire ...
C'est pourtant simple, non ?

Mais il est bête lui ! On parle de rupture, pas de déclarer sa flamme.
C'est la même chose !
C'est pourquoi ...

Foreigner a écrit:Oui il faut trouver quelqu'un de loyal mais pour être exact, il faut que les deux le soient !
La première étant soi-même.

Autrement dit ...

avrille a écrit:Il est effectivement pas si aisé de voir l'autre dans sa réalité, on a tellement envie que ça marche qu'on se leurre pour atteindre un idéal.
c'est bien ça le problème : idéaliser une rencontre, celui qu'il nous faudrait,

Ben voilâaaa ...
Et oui ! (Merci Avrille ...)
(l'Autre ; la relation elle-même ; nos attentes : 3 notions différentes mais indissociables. En plus de soi-même bien sûr.)
Mais ces mots n'ont de pouvoir que si ont les découvre soi-même et non simplement si on les "sait" ou les "apprend".
(Car il faut en toucher la réalité.)

avrille a écrit:hors je me suis rendue compte, au prix de pas mal de désillusions : l'âme sœur est une légende urbaine...

MDR ! (Pardon, sincèrement désolé ...)
Non, ça, je te rassures, ce n'est qu'un contre-coup émotionnel.
L'amour ne se gagne pas à la loterie, il se construit ET s'entretient. Bien sûr il y des prérequis et ils ne se commandent pas tous.
Mais si on ne tombe pas dans ce piège là, l'âme sœur n'est en rien un mythe.

Foreigner, Pour pouvoir le construire, encore faut il avoir la chance ( inouie,et là je te parle de légende) de rencontrer un esprit qui pourra correspondre (ressemblance et complémentarité)
et là,j'ai comme un doute sur son existence.
est ce que c'est plus clair exprimé comme ça?

ceci dit, je vois bien que ça sonne un peu....ridicule en me relisant (le coup de la légende)

C'est très clair donc potentiellement utile à tous.

Non au contraire. Le fait est qu'une âme sœur est si difficile à rencontrer que ça en ressemble presque à une légende.
Mais question atroce : combien d'âmes sœur avons nous laissé passé sans nous en rendre compte ?

D'où l'importance d'avoir une idée et une vision claire des choses, ne serait-ce que conceptuellement. Car sinon comment savoir ce que l'on cherche, ce que l'on rencontre et si les deux coïncident ?

Très bien vu le coup de "ressemblance et complémentarité". Ça par exemple, ça ce trouve forcément chez une âme sœur. Si ce n'est pas le cas, c'est que la personne en face de moi n'est pas une âme sœur.
Etc, etc.

Mais oui, le piège (en toute chose) est d'idéaliser. C'est aussi, dans le cas d'une rupture, ce qui nous maintient enfermé(e)s dans une optique si douloureuse.
Ce qui rend la rupture si pénible ce n'est pas le deuil de la relation que l'on vient de perdre mais celui de l'espoir qu'on avait d'une relation rêvée. Or un rêve ne meurt pas. Ce n'est que partie remise.
Ce qu'il faut voir c'est la réalité de ce que l'on perd et son décalage avec ce que l'on aurait aimé que ce fut !

Si on ne s'est pas rendu compte que c'était une âme soeur,c'est qu'on était pas prêt.
sans doute, fourvoyé (encore) dans un imaginaire,un concept joli comme tout sur le papier,mais pas fait pour nous.
Pour être prêt,comme tu dis...il faut avoir fait du chemin sur soi même,s'aimer soi et s'accepter tel quel.(gros travail pour certains d'entre nous)
c'est effectivement aussi l'origine de la douleur dans une séparation:idéaliser le tout (soi,l'autre et la relation)justement parce qu'on l'a perdu.
et là c'est l'enfer sur terre de se retrouver dans cet état d'esprit(je souligne état d'esprit)

Foreigner a écrit:

Ce qu'il faut voir c'est la réalité de ce que l'on perd et son décalage avec ce que l'on aurait aimé que ce fut !

pas mieux

et allez faire comprendre aux pleureurs qu'ils se sont fourrés le doigt dans l'oeil....

Dans un couple, le plus malheureux à toujours raison. C'est mon credo. Rien ne sert d'idéaliser ce qui visiblement n'avait rien d'idéal.

Les rencontres ne se font pas toujours au bon moment pour chacun. L'idéaliste que je suis imagine un jour où celui ou celle qui n'était pas prêt (peut être dans un autre couple) se rappelle au bon souvenir de l'autre.

Doinel a écrit:L'idéaliste que je suis imagine un jour où celui ou celle qui n'était pas prêt (peut être dans un autre couple) se rappelle au bon souvenir de l'autre.

YES !!!
Mais pour rappel : Le véritable idéaliste est aussi réaliste.

De part mon expérience :
- OUI, les prises de conscience existent.
- Oui la plupart des choses sont aussi une question de "moment".

Mais il y a une autre question, bien plus déterminante à prendre en compte : chacun être capable d'oser lorsqu'on est enfin au pied du mur !
La vie fait peur ; terriblement peur.
Et se dire qu'en plus on en est partiellement responsable n'arrange généralement rien ! (Question de tempérament ...)
Et la peur fait reculer ...
Multipliez cela par le nombre d'aspects qui entrent en jeu dans une relation, à plus forte raison amoureuse, et vous aurez une idée du "danger" que cela représente.

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Foreigner a écrit:La vie fait peur ; terriblement peur.
Et se dire qu'en plus on en est partiellement responsable n'arrange généralement rien ! (Question de tempérament ...)
Et la peur fait reculer ...
Multipliez cela par le nombre d'aspects qui entrent en jeu dans une relation, à plus forte raison amoureuse, et vous aurez une idée du "danger" que cela représente.

Et si on s'est pris un certain nombre d'échecs, de mauvaises expériences, et que donc on a eu mal, ben, on finit par vraiment ne plus avoir envie d'avancer. Surtout dans les relations amoureuses, on se laisse quand même toucher très profondément, et le risque est d'avoir très mal. Alors, pour oser, ça devient très dur.

Je ne pense pas t'étonner en te disant que je partage ton point de vue Fleur. Chaque blessure s'additionne aux précédentes et la prochaine fait peur.

C'est ça... Ce n'est d'ailleurs pas un truc de zèbres, à mon avis, mais tout à fait universel. En revanche, pour un zèbre hypersensible et qui a peut-être tendance à s'attacher trop vite, les blessures peuvent être ressenties beaucoup plus durement. Et la peur devenir insurmontable - pour se protéger, finalement.

pericoloso a écrit: Foreigner, Bonjour, besoin de conseil, broyée de l'intérieur, puis je vous envoyer un message ?

Mais pourquoi moiiii !!? ...

fleur_bleue a écrit:Et si on s'est pris un certain nombre d'échecs,

Ben ça doit normalement dire qu'on a plein d'expérience et qu'on à appris plein de trucs ...
Sinon, même motif, même punition.

Nâaan ... Ch'uis sévère là. Mais c'est fait exprès : c'est sévère mais pas faux. Il faut d'abord comprendre ça si on veut sortir de la spirale.

Cela dit on comprend avec la tête. Le problème c'est que le cœur aussi est touché ! Et ça non plus il ne faut pas le négliger !
Cela ne fais pas 'simplement' mal, cela nous effondre et fait naturellement naitre une peur. Mais la peur n'existe pas par hasard. Si pénible soit-elle elle a plein d'utilités :
- elle ancre les événements dans notre mémoire. (Après, en tenir compte est une autre affaire !)
- elle les ancre aussi dans notre vigilance et nous rend ainsi plus prudents.
- elle provoque un mouvement de recul protecteur. Mais après il faut se remettre à avancer, que ce soit dans cette direction ou dans une autre.
- et elle nous pousse parfois à nous poser des questions que nous aurions autrement négligées.

Alors certes la peur, ce n'est pas cool mais au final ... C'est quand même plutôt cool non !?

Courage !

Je pense que ça dépend de la raison des échecs... J'ai mis ce mot-là, mais il ne sonne pas tout à fait juste pour moi. Disons que si ça foire pour des raisons pas très claires voire extérieures, la peur peut devenir très forte, au point de décourager définitivement. Surtout si on se retrouve toujours du côté de celui qui se fait plaquer (pas nécessairement parce qu'on s'accroche, d'ailleurs). Parce qu'au bout d'un moment, on se dit que c'est simplement quelque chose qui "ne marchera jamais". Difficile de rêver si l'expérience dit constamment que le rêve n'existe pas.

Spoiler:

On comprend avec la tête,le coeur lui ne comprend pas.
Alors le coeur se trompe pour une raison psychologique:manque,dépendance.
Intuitevement, la peur doit nous donner le signal du danger.c'est qu'on perçoit des choses inconsciemment.
Elle n'est pas si mauvaise conseillère,si on a peur de se (re)mettre dans une relation, c'est qu'on est pas "apte", pas guéri .
je pense qu'il faut écouter sa peur,sa fragilité,sinon, c'est le cataclysme emotionnel assuré.
la peur est un moteur de protection.

Je crois que dès l'instant où nous sommes convaincus qu'une séparation n'est pas un échec mais une délivrance, celle-ci se vit relativement bien.

Il est rare que la situation se présente comme ça du jour au lendemain, les signes avant coureurs sont souvent présents ce qui signifie que la relation s'est considérablement dégradée.

Je ne dis pas que tout se fait sans douleur mais en y réfléchissant bien, quel intérêt de vivre sur des ruines ?

Avec ce raisonnement, je ne me suis jamais effondrée dans ce cas-là.

La peur est un moteur de protection mais c'est aussi un moteur de résistance à la vérité et au changement.

J'ai vécu des séparations très mal, pendant quelques mois, pour finalement réaliser à quel point elles m'étaient nécessaires et bénéfiques.

La peur peut être le moyen de différer longtemps une décision indispensable. Il faut s'en méfier.

@Paoline: Je pense que ça ne marche que si on est dans une relation déjà installée avant. Donc pas pour quelque chose qui ne marche pas/plus alors que c'est encore très au début. Le problème étant que même au début d'une relation, si on est amoureux, ben ça fait un mal de chien...

Spoiler:

fleur_bleue a écrit:

Spoiler:

Outch!! Plus facile à accepter?! Pas forcément sur le moment! Cela peu rester extrêmement douloureux, même si des signes l'annonçaient et malgré le fait de se rendre compte que la séparation est préférable.
Cela dit, je comprends aussi ce que tu exprimes concernant ces histoires qui commencent bien..et plouf! Et cette peur de se retrouver encore et encore face à cette situation qui peut abîmer un peu plus à chaque fois.

oui, Doinel, ce que tu dis est juste,la peur nous apprend.
nous donne les clés du pourquoi de son existence.
..Après coup bien entendu.
et cet apprentissage ne se fait pas dans la joie et la légèreté.
je pense que , parfois,il faut réfléchir à cette peur avant de se lancer, ne pas l'oublier, ne pas la mettre de côté comme un fardeau embarrassant ,plus on l'écoute et on lui fait face ,plus on apprend....et on évite de souffrir inutilement.

Personnellement, j'ai toujours laissé les décisions murir en moi jusqu'à ce qu'elles deviennent des points de non retour. Avant, c'était peut être la peur qui me retenait, mais tant qu'elle était un frein, elle ralentissait le moment de ma décision.

D'un côté, j'ai perdu du temps, c'est sur. Je suis trop longtemps resté dans des relations vouées à l'échec. Mais au moins j'étais prêt au moment de décider. Il ne faut rien regretter.

Après, on apprend imperceptiblement. Les peurs se font moins prégnantes, les décisions nécessaires peuvent être prises plus vite.

Il faut aussi savoir être en phase avec ce qu'on est et nos craintes font partie de nous.

partir subitement( à moins d'un danger immediat),peut avoir aussi ses inconvénients:les regrets de peut être ne pas avoir laisser la chance à la relation de reprendre un souffle perdu, par exemple.
il vaut mieux avoir eu peur de partir que s'être trompé.

Je suis totalement d'accord avec toi avrille. Le plus important est de ne jamais regretter.

Par exemple, le cas où on pense à quitter une personne pour une autre est très épineux. Il faut dans ce cas pouvoir imaginer ce qu'on ferait s'il n'y avait personne. Il faut pouvoir être sur qu'on ne met pas fin à une relation pour de mauvaises raisons. Les raisons doivent être liées à la relation elle même, pas à ce qui peut être une chimère.

c'est "amusant",parce que ce que tu décris est exactement l'expèrience que viens de vivre .tu l'as vécu il me semble aussi d'ailleurs
j'ai hésité à partir,hésiter,hésiter,pour me rendre compte qu'au bout de la peur...une chimère.
Il est très difficile d'y voir clair dans ce cas de figure parce que les relations en sont à un point opposé et poutant celle qui a le plus de valeur n'est pas forcément celle qui vient d'arriver.
tu as raison ceci dit, il est aussi possible que la relation déjà installée soit aussi en bout de course.mais c'est pas certain.

Je ne l'ai pas vécu mais j'en ai été très près alors j'y ai pensé.

J'ai décidé de quitter la compagne avec laquelle j'étais depuis longtemps et peu de temps après un amour de jeunesse a refait surface. La coïncidence fut telle que la première ne pouvait y croire.

Je me suis alors demandé ce que j'aurais fait si les événements étaient arrivés dans un ordre différent, si mon amour de jeunesse était réapparu alors que je n'avais pas encore pris ma décision.

l'apparition de l'amour de jeunesse aurait précipité ta décision , inconsciemment ou pas ,tu aurais fait le travail de deuil de la première relation plus vite( puisqu'on sait aujourd'hui qu'elle était effectivement arrivée à son terme)
c'est certain parce que l'on connait la fin de l'histoire.

Sans doute oui. Mais ma décision de quitter ma compagne n'a pas été le fruit d'une réflexion de ma part. Plutôt d'un phénomène que certains pourraient qualifier de surnaturel et que je préfère voir comme une ruse de mon subconscient. Marrant, je l'ai raconté récemment sur mon fil.

sur quel fil?
en présentation?

Celui d"Alphonse, le fils d'Antoine, en présentation. Page 8. Ca commence par "Il y a quelques années...".

j'ai lu la page
c'est un peu perturbant,je me suis toujours demandée à quel point nos ressentis trouvaient une explication logique
mais je dévis du sujet
A la question initiale:comment vivez vous vos séparations, en dehors d'être Hp ou non, connaissez vous quelqu'un qui a été heureux de se faire quitté,alors qu'il était amoureux ou attaché?

J'ai déjà été soulagée, pas sur le moment, mais quelques temps après.

J'ai également vécu une séparation aussi jolie qu'avait été l'histoire (beh oui qques fois on se sépare alors que l'on s'aime, pour diverses raisons).
La personne en question a veillé à ce que je continue mon chemin en me remplissant de confiance en moi, de jolis mots qui raisonnent encore et qui m'ont aidé à me construire. C'est un moment qui reste un des plus beaux de ma vie et un des plus importants, comme une balise sur mon parcours.

Je ne vais pas être très original mais très mal aussi. Cette année, j'en ai eu un certain nombre, amicales et sentimentales. Je ne m'y habitue jamais vraiment, mais j'ai un égo tellement démesuré (ce qui me sauve!) que je finis toujours finalement par m'en remettre! Je repart de nouveau de zéro, c'est à dire de nouveau absolument seul. C'est comme ça depuis le collège (la je suis en dernière année de fac), je rencontre de nouveaux cercles d'amis, puis sans raisons vraiment évidentes, je finis par me détacher de tous, par ennui, mais aussi parce que je ne fais plus vraiment d'effort d'"adaptabilité", c'est à dire que je reste moi-même, et au final je finis rejeté, les gens ne m'appellent plus, ne m'invitent plus. Je ne suis absolument pas asocial, mais voila j'en suis à un stade aujourd'hui ou je reste toujours moi-même ! c'est à dire que je ne cache plus mes "rayures", et donc je subit le traitement classique réservé aux zèbres: première phase d'attraction/fascination ou j'intéresse tout le monde, puis l'on se rend compte que je ne changerai pas, c'est à dire que je ne vais pas me conformer aux "normes" du groupe, et du coup les gens se "vexent" que je reste moi-même! Je finis par agacer, car trop atypique, ou sophistiqué, appelez ça comme vous voulez. La distance survient ensuite naturellement entre-moi et les autres. Avec les filles c'est un peu pareil, je n'ai aucun soucis pour séduire, mais lorsqu'elles se rendent compte de qui je suis vraiment je les effraie! De toute façon comme je l'ai dis dans un autre post, depuis ma rupture d'avec une zèbre, je ne prend même plus la peine de séduire les non-zèbres (à part pour de petite histoires sans lendemains), ce qui restreint mon "champs d'actions". Donc voila, je suis jeune, beau, intelligent, prétentieux, amusant, attachant, mais terriblement seul finalement! Ce qui me chagrine un peu en ce moment.

Je compatis x1000.. Et ressent exactement la même chose en ce moment.