enfin chez moi......

Oui j'étais occupée à recréer une sauce espagnole accompagnant des pommes de terre (mais peut aussi accompagner gambas...) : patatas bravas pour aller avec le poisson et réaliser un limoncello "minute".

Vais d'ailleurs la taper pour l'envoyer à mon frère.

MIAM......MIAM

l'anticipation!!!
il n'y à rien de plus anxiogène je trouve que l'anticipation!!
en effet avant même que les évènements se produisent,les voir dans toute leur simplicité est parfois une vérité trop crue pour être digérée de la sorte!alors on essaye,par petites touches d'espoir ,d'embellir et de rendre ce tableau trop noir de réalisme et en même éblouissant de "déjà vu"!!!
donc je retouche le sombre tableau telle un impressionniste qui par des milliers de petits espoirs donnerait en toile de fond la plus colorée des images!!

de quoi mon bonheur pourrait t'il être fait?
d'une situation financière acceptable pour allèger mes épaules
de voyages avec mes enfants pour se faire des tonnes de souvenirs heureux
d'amis avec qui partager les week ends ,d'un partenaire qui me conviendrait et à qui je correspondrais!
d'avoir auprés de moi des personnes de qualité!
de créer mon entreprise et pouvoir explorer toutes mes passions!
c'est celà que je veux!
donc première étape,trouver un travail pour acceder au plus accessible pour le moment!

mieux comme ça ...

ah merci,tu me sauve je galérais à copier le bon lien!
contente de te voir ici ce soir par la même!

C’est une maladie naturelle à l’homme de croire qu’il possède la vérité. Citation de Blaise Pascal......

les plus rudes combats sont ceux que nous menons contre nous même car nous sommes inconsciement nos pires énemis,nous sommes nos doutes et nos peurs et nous nous devons de les surmonter le plus sereinement possible, lâcher enfin prise!
laisser la vie nous surprendre agréablement et non prendre le futur pour le passé!
savoir ne rien contrôler et se laisser porter par la vie au lieu de la combattre!
croire en soi suffisment pour croire en l'avenir!ne pas connaitre la solution ne veux pas dire qu'il n'y en à pas ,au contraire regarder mieux!!!
donc ma future solitude je vais l'exploiter et je l'écris pour m'en souvenir dans les mauvais jours et relativiser, lâcher prise.....

kathy,j'espère que tu vas bien,je ne peux m'empêcher de m'inquiéter pour toi!!!!alors je t'envoie un cargo de pensées positives pour le phénix qui est en toi!!!
juste une étincelle dans le tunnel,un rêve qui viendrais illuminer le morne quotidien....

J'ai dit à mon ami que je viendrai le 15 ou le 16 , je commence à envisager de venir avant....les échanges à travers le net, et en particulier ce forum, ne sont salutaires qu'un moment, si ce n'est lorsque l'on est totalement désoeuvré ou qu'au contraire, l'on a un "plan" défini (comme dans mon cas d'arrêter de fumer et de tenir un journal de bord...D'autres ont d"autres desseins....peut être moins avouables, qu'ils ne se sont pas avoué).

Et le fait de voir en vrai, les gens avec qui j'échange (toi, en même temps, il n'y en a pas cinquante), commence à me turlupiner. Le fait de me déplacer aux rencontres de Castre fut une chose, me déplacer voir les gens chacun dans son coin, en est une autre.
Et puis l'on n'a pas sa place dans n'importe quel groupe, zèbre (dans tous les sens du terme) soit-il...
Je n'ai rien d'autre à foutre que de me balader en voiture et mon histoire d'amour sent le sapin.
Il faut trouver la vie et construire quelque chose avec d'autres gens et ne pas se laisser détruire par quelque chose qui n'est déjà plus.

Pourquoi ne pas construire quelque chose avec des gens qui ont envie de construire vraiment....plutôt que de rester dans une histoire où l'on agonit à l'infini ?

construire quand le reste s'écroule est bien la seule façon d'avancer pour le moment!il est bien que nous ne nous contentions pas de la facilité si nous souhaitons prendre un peu de bonheur à la vie!en tout cas te rencontrer enfin me réjouirais très certainement !si j'avais les moyens,le permis et la voiture j'aurais certainement fait un tour vers chez toi car mettre un visage sur toi est devenu important,les liens crées sur ce forum sont actuellement pour moi un grand soutien donc mettre une dimension réelle à cet échange est je pense "la cerise sur le gâteau"
avançons autant que nous le pouvons ,unissons nos forces et nos espoirs pour être encore plus fortes!!!!

nos combats passés ,mais communs nous ont menées sur les même sentiers alors autant profiter de n'être pas seules pour affronter les épreuves,le fait de savoir que ce lien,invisible mais réel peut être la voie du soutien et de l'avancement personnel alors je dis que nous n'aurons pas perdu notre temps en venant ici!
parce que nous sommes encore jeunes et pleines d'avenir,je choisis sans hésiter tout ce qui pourrais me faire avancer ......comme tu le dis ,construire avec des gens qui ont aussi envie de construire!la vie doit prendre le dessus car nous avons toujours vaincu!!!

Je suis entièrement de ton avis mumu, d'autant que de mon côté, je ne me laisserai pas sombrer dans le désespoir.

Je sens, ce soir, et ce pour la première fois de ma vie, mon coeur s'emplir de haine (à force de trop d'injustices)...et j'ai peur de ce qui va advenir. J'en arrive à avoir peur de moi-même.
Tu es la seule (avec ma soeur et mon frère et...pas grand monde) qui me retienne encore du "bon" côté.


La seule chose qui me vienne : "que Dieu t'entende !".

ça me fait chaud au coeur de voir que malgré ta colère justifiée tu arrives encore à voir que même si rares sont ceux qui te suivront la qualité n'en est pas moindre et tu le dis souvent!je suis sûre que nous pouvons nous estimer chanceuses de nous être trouvées dans tout cette savane!beaucoup n'ont pas cette qualité d'échange et tous les espoirs que nous véhiculons par notre solidarité et authenticité l'une envers l'autre et surtout envers nous mêmes!!!
donc je suis plus que positive quand à nos chances de progresser dans nos cheminements respectifs mais ensemble!
pierres qui roulent n'amassent pas mousse.......

Tu es vraiment la seule, à l'heure actuelle, qui me permette de maintenir un zeste d'humanité en moi....et je n'exagère en rien.

Le genre de chose que je n'oublie pas.............jamais.

je suis heureuse de pouvoir t'aider un peu car je ne serais pas là aujourd'hui et si désireuse d'un avenir confiant si toi aussi tu n'avais pas été là!j'y trouve aussi une grande force car je sais que même quand tu n'écris pas tu es là!donc se savoir soutenue c'est important je trouve et moi ça m'a beaucoup aidée donc ton humanité ,je compte bien la retenir bien longtemps !!! autant que je le peux en tout cas!!!

Vous voyez ... c'est la confiance qui permet de se sortir des ornières.
Et la confiance passe par la sincérité. La sincérité sur ce que chacun de chacun envers lui-même tout d'abord, puis la sincérité qui consiste à le dire à d'autres.
Après, si chacun sait accepter les différences, il peut au fur et a mesure se construire de vraies relations. Ce qui réunit n'est pas toujours le bonheur, mais bien plus souvent les parallèles dans un chemin cahoteux, parce que le regard croisé comprend le vécu et la force qui s'y cache, l'acceptation pure et simple des cahots et du don qui l'accompagne.

Bien à vous

Mjöllnir

merci Mjöllnir
toute cette prise de conscience s'est faite par ton aide et tes partages,tu nous à donné des éléments primordiaux pour avancer!la sincérité envers soi est necessaire si l'on veut faire un travail sur de bonnes bases!j'ai toujours pensé que la sincérité était beaucoup plus simple que le mensonge!quand on se ment à soi même ,la vie se charge avec un humour bien senti de te rappeler à l'ordre quand il reste certaines choses à regarder en face!mais nul besoin de d"crire l'intérêt à être sincère!
le bonheur ne rapproche que rarement ,en revanche il est vrai que nos épreuves en commun sont une grande force et un soutien qui unit de façon constructive dans notre cas!
Mjöllnir j'aurais certainement bien aimer aussi te croiser un jour sur une rencontre IRL car comme pour kathy ,j'apprécie grandement ce que tu mets en évidence pour nous aider à cheminer avec les bons éléments,j'ai beaucoup appris et je prend toujours plaisir à lire tes posts qui tout en nous remettant en place ,mettent bien en évidence que la sincérité et le courage avec lesquels on décide de se remettre en cause ,sont la clé d'une vie sereine et basée sur la réussite!celle se se connaitre et d'accepter de changer ce qui peux l'être est la seul quête vraiment juste et la seule qui nous apportera enfin ce qui nous manque tant!!!
merci encore de ton soutien Mjöllnir et je te souhaite à toi aussi un bon cheminement et une vie pleine de bonheurs et surprises!!!!

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mumu117 a écrit:

Pas si simple, pas si simple...

c'est vrai pour chacunes de ces citations,pas simple mais la clef de tout!!!!
un travail sur soi de chaque instant,c'est épuisant mais quand on sent les premiers résultats l'on se dit que ça vaut le coup de se remettre en questions si c'est pour atteindre une meilleure qualité de vie!!!!
pour cesser de simplement exister,mais commencer réellement à vivre......sans rien attendre mais en s'attendant à tout!!!

pour cesser de simplement exister,mais commencer réellement à vivre......sans rien attendre mais en s'attendant à tout!!!.


Me plaît bien cette phrase.

pleine de renoncements et en même temps pleine d'espoirs auxquels ils faut croire!!!!l'espoirs de jours biens meilleurs à venir!!!

ce soir j'enchaine mes derniers joints car je ne peut pas arrêter si j'ai dejà fumé dans la journée!je me prepare mentalement à cette journée de demain!
j'ai commencé dans un premier temps à faire le tour de toutes les difficultées et pour chacune d'entre elle j'ai trouvé un equivalent opposé!ex si je pense que me priver de fumer est tres dur ,en contrepartie je pense que c'est excitant de relever ce défi car je l'ai déjà fait par le passé!
je sais parfaitement de quoi je suis capable le tout étant toujours la motivation!alors là je dis que rien que l'idée que je vais de nouveau réussir sans me goinffrer de tout ce qui passera à porter de mains car prochainement je dois rencontrer quelqu'un qui compte et à qui je veux montrer que j'ai enfin réussi à m'auto suggérer que tout m'es possible si je crois sincèrement en moi!les divers soutiens que j'ai reçus m'ont grandement redonné confiance en moi!!!!car lire et relire que l'on est pas si mauvais est si réconfortant croire en soi c'est bien mais savoir que d'autres ont également confiance est plus que bénéfique!!!pour moi en tout cas!

je voulais relever des défis.......alors CHICHE!!!!!
t'es chiche de laisser le haschish?????
je dis CHICHE ,ça m'obligera à chercher quelqu'un qui me donnera ce qu'il me faut par ordonnance même si me médicamenter me pose probleme!
si je veux arriver à avancer de manière plus équilibrée je dois aussi passer par certaines contreparties pas agréables mais nécessaires!ça m'obligera à sortir de ma tanière car je vais devoir bouger beaucoup pour compenser l'energie négative liée au manque!!!

Pareil pour moi, même s'il s'agit dans mon cas de tabac, je suis vraiment accro. Vais devoir me bouger pour surmonter le manque.

Me prépare aussi, mentalement pour demain.

un grand jour pour voir notre force!!!!
j'y crois dur comme "fer et faire" et commencerais ma journée en relisant mes motivations et les tiennes car je sais que je ne serais pas seule alors oui je tiendrais bon!!!!!

mumu117 a écrit:car lire et relire que l'on est pas si mauvais est si réconfortant croire en soi c'est bien mais savoir que d'autres ont également confiance est plus que bénéfique!!!pour moi en tout cas!

C'est vrai !
Je n'ai pas eu cette chance et j'ai du m'en passer. C'est un poids très difficile à porter, mais il permet d'un autre coté d'avoir une force énorme. Un force telle que parfois on passe loin de choses que l'on a un jour désirées ...
La construction de soi est un art difficile, toujours en balance entre ce que l'on se doit et qu'on croit devoir aux autres. Entre l'éthique insufflée par l'énorme désir de ne pas faire aux autres ce que l'on a subi et le secret espoir d'avoir la compréhension, un jour, de quelqu'un qui se permettra d'écouter sans juger.
Est-il sage de croire qu'avec le passé qui nous a forgé, ce passé riche en bosses et en creux, en pleurs, en abandon et en coups de grisou, que l'on puisse croiser quelque être que ce soit ? Être qui puisse ne serait-ce que croire les avanies que l'on a vécues ?
Est-ce réaliste que de croire que de cette force née de la douleur on puisse éternellement encore souffrir de la peine de l'autre, de l'incompréhension qu'il montre devant notre acceptation du réel, de notre - non pas résignation - mais acceptation que la vie est turbulente et que chacun de nous doit tailler sa route au mieux de sa compréhension de l'instant ?
Ne demande-t-on pas trop de l'expérience des autres ? De leur manière d'appréhender le monde ? De leur attention à ce qu'ils n'ont pas traversé ? De leur positionnement différent, qui, en fin de compte n'est qu'un ajout de couleur à ce monde si vaste ?

Comment faire alors que d'accepter de vivre ce qui se présente devant nous ? Et d'accepter les erreurs et errements qui montrent vraiment que nous n'apprenons qu'au fur et à mesure de nos nombreuses chutes ?

Je n'ai pas la réponse, mais je la cherche. De moi-même. Et chaque pas que je fais réduit le chemin qu'il me reste à parcourir vers elle. Sans jamais la trouver ... une vie n'y suffira pas.

Je n'ai pas la réponse, mais je la cherche. De moi-même. Et chaque pas que je fais réduit le chemin qu'il me reste à parcourir vers elle. Sans jamais la trouver ... une vie n'y suffira pas.


ce passage démontre bien à quel point le chemin que l'on choisi d'emprunter est semé d'embûches encore plus nombreuses selon le vécu de chacun!mais pour moi la sagesse est d'accepter que nous devons apprendre de nous même jusquà notre dernier souffle car croire que l'on détient la vérité est le pire des mensonges que l'on puisse se faire!parce que vivre c'est tomber,apprendre,se relever,avancer,chuter etc,etc
seuls ceux qui veulent continuellement s'améliorer choisissent cette voie douloureuse mais si instructive.....

bon,1er jour:
l'envie de fumer dès le réveil n'à pas laissé le temps de me conditionner!depuis quelques temps je faisais exprès d'attendre deux ,trois,quatres heures avant de fumer ma première cigarette!
mais aujourd'hui ,dès le réveil,non!
cigarette à été ma première pensée.....
donc comment ne pas finir épuisée a force de se répèter toute la journée et à chaque seconde...non tu fumes pas!!!non tu fumes pas!mais non voyons tu à arrêté de fumer,souviens toi.......
tout ce que je me souviens c'est d'avoir dis"je suis non fumeuse à compter d'aujourd'hui"
je suis "NON FUMEUSE...."je ne fume pas,je n'ai pas besoin de clopes,je ne suis absolument pas stressée,je n'ai pas besoin!!!!
il suffit de se convaincre c'est tout(s'en convaincre à chaque fois que cette maudite clope passe furtivement à mon esprit!
c'est cher,ça pue,ça tue.......
voilà mon dialogue intérieur depuis que je suis levée!donc le cerveau tordu que j'ai eu comme héritage,me dis que vu que j'ai décidé d'arrêter il va réclamer encore plus souvent que d'habitude!donc pour lui faire fermer "sa putain de gueule"je m'occupe ,travaille à mon agencement et aux divers travaux que je procrastinais depuis quelques temps par manque de tunes et aussi de motivation à vouloir arranger un taudis en un appartement correct!l'activité physique me permet de penser à autre chose mais je sais que ce sont la soirée et la nuit qui vont être les plus durs!!!
courage kathy,tiens bon,on va y arriver!le plus dur étant les trois premiers jours et la première voir deuxième semaine!mais le plus fatiguant c'est d'avertir sans arrêt le cerveau,que NON,je ne fume plus (hashish et clopes quand même du boulot question autosuggestions!)

le plus dur étant de ne pas grognoter pour compenser le manque !!!!!
car il est hors de question que je regrossise en arrêtant de fumer!donc autosuggestion aussi pour la bouffe!autant dire que là j'ai "la triple peine"donc "triple" forces mentales à avoir!

Il faut que tu te trouves une activité pour compenser...Plus facile à dire qu'à faire...Mais sinon ça va être dur! Bon courage les filles pour vos grandes résolutions, c'est pas simple!

Bonjour mumu.

Pareil, une folle envie de fumer, mais je sais que si j'en allume une, je vais tousser.

pfff....l'envie vient par nappes, mais en effet, l'écran n'est pas le meilleur endroit vu que la plupart des cigarettes sont fumées devant.

Il faut se dire : cela ne m'a rien apporté que des ennuis (de santé entre autres) de fumer pourquoi regretter un truc qui coûte cher et qui fait tousser ?

Mais j'avoue, la première aurait dû déjà être fumée et...pfff !

Me jette sur le café et quand il sera fini : un verre d'eau, au lieu d'attraper une cigarette comme je le faisais, j'attraperai le verre d'eau.

il faut s'occuper comme dis STEPH merci d'ailleurs de ton soutien ça nous aide beaucoup!pour l'envie de fumer devant l'ordi,c'est vrai que c'est là que les tentations sont les plus fortes,refléxes à revoir!les trois premiers jours seront les plus épuisants moralement et physiquement puis viendra le moment où on commencera à s'habituer au fait que nous ne fumons plus!pour moi ,trois addictions à combattre,je ne sais pas comment je vais gérer tout ça mais j'y crois!!!!

le café est déjà pour moi une drogue mais là il est certain que ma consommation va augmenter pour remplir l'estomac sans me goinfrer de cochonneries sucrées qui se manifestent à chaque fois que j'arrête de fumer

Mordiller des branches de réglisse, ou une paille peut détourner l'attention (j'ai un fume cigarettes que je n'ai jamais utilisé, je le mordille de temps en temps).
Puis le café.

Ce n'est pas intenable, mais....on dirait que le "nuage d'envie" s'éloigne.

oui il faut que je trouve un truc à sucer ou à mordiller !!!mdr !!!!il faudrait que je trouve des batons de reglisse ou autre chose en attendant !!!!
un anti stress pour m'occuper ,je ne sais pas ce que je pourrais utiliser pour pallier !!!!café pour le moment!!!!la fatigue aussi me fait peur car c'est par elle que la déprime arrive donc j'aimerais pouvoir retrouver de l'energie physique rapidement avant que les idées noires ne s'installent!!!

Des pailles ?

En ayant arrêté de fumer et en respirant, on retrouve de l'énergie.

oui pas bête les pailles!!!!!pas cher et respirer l'air dedans peut tromper les envies trop fortes!
pour l'énergie en tout cas je le vois quand j'arrête le bedo je suis épuisée assez longtemps (en fait jusqu'a ce que j'en reprenne!)car la dernière fois même apres dix jours sans fumer la fatigue était hallucinante!pour mes arrêts de tabac c'était moins crevant et surtout moins long!je me suis fixée d'arrêter de fumer et si je vois que le cannabis est trop dur à stopper alors je le consommerais différement ,on verra!la vie va peut être nous filer un bon coup de pouce comme elle sait si bien le faire par moments!
je ressens la faim qui me trod les boyaux!!!!!allez un café!!!!!un bon trompe boulimie!!!!

Pour l'instant ça va pour la faim...mais une énergie qui monte en moi : ne tiens plus en place.

Le fait de fumer autant, atténuait un trop plein d'énergie dont je ne savais quoi faire, plus jeune...

c'est exactement pour ça que je fume aussi le bedo!car trop d'energie par rapport à ce que j'arrive à utiliser!moi je ressens plus la faim car j'étais déjà un peu attirée par les choses sucrées!(ç'est normal j'y suis habituée tous les mois j'ai besoin de sucre car je n'en consomme pas du tout,le reste du temps donc mon corps à certains moments me fait savoir que le sucre est important) mais dans ces périodes de crise ,je prend des sucres rapides alors que je devrais choisir des sucres lents mais le côté "gâterie" à aussi son rôle dans cette histoire!je sais que ça ne dure pas donc je ne culpabilise pas mais sans clopes "les crises" sont quotidiennes!il faut que j'essaye les pailles!

J'ai du zapper deux pages de lectures donc j'arrive après la bataille.
J'avoue que clope au bec je me sens un peu mal :/
Que pourrais je vous dire pour vous motiver ?
Mais oui ! Qu'avec l'argent économisé vous pourrez acheter plein de pierres
Sinon, désolée mais moi pas avoir le courage d'arrêter la clope.
C'est mon seul vice et j'y tiens

De mon côté fut attirée par le sucre étant plus jeune, mais dépensais aussitôt...depuis quelques années, plus attirée par le sel, m'éloigne du sucré, ne sais pas pourquoi.

J'ai vu que Eve est revenue, vais aller lui mettre un petit mot.

vi vi suis là
Mais je ne vais pas rester des heures, pas encore repris à 100 %
Je reviens doucement ...

Oki Eve en tout cas je suis super heureuse de te voir.

On tente. Y arriverons-nous ? C'est peut être ce qui est excitant ?

coucou EVE contente de te voir "at home"j'espère que tu vas bientôt nous revenir à 100% !!!contente que tu remonte la pente et que PHILOUremange correctement!pour le reste j'ai lu et en effet tu avances à ton rythme et c'est très bien!pour ta question,qu'est ce que ça change tout ça,je me la suis souvent posée et tu y a répondu ,tu as les morceaux manquants du puzzle de ta vie mais reste à faire un long,tres long travail sur toi pour te connaitre encore mieux car tu crois te connaitre mais au final d"couvre au fur et à mesure de ton cheminement des vérités sur toi que tu n'avais jamais remarquées!tu vas aussi devoir apprendre à trouver des solutions en fonction de tes diverses difficultés zebresques!ils appellent ça des syndromes(moi aussi je suis un syndrome sur pattes)mais je dirais que ce sont des particularités pas des maldies!
donc tu vas devoir apprendre à gérer mieux tes émotions pour qu'elles ne soient plus un handicap et tu vas aussi évoluer avec tes dons vers ce qui est vraiment bon pour toi!la quête du bonheur et de l'équilibre!voilà ce que ça change,tu as du boulot si tu veux que ta zebritude soit un atout et non une faiblesse!alors je te souhaite d'avancer à ton propre tempo et d'arriver à trouver ton chemin ,celui de la sérénité pas volée!!!