enfin chez moi......

En Anjou! Dans une carrière de falun.

hallucinant !!!!!!!ça donne à reflechir,vu la taille de la dent,le morceau que ça pouvait être!!!!!

Beh, c'était un beau bébé!!!

et t'as une idée de l'age de cette dent?

Je dirais une 15aine de millions d'années...mais suis pas spécialiste.

ça donne à réflechir sur notre petite personne quand on voit ça!franchement trop cool comme découverte!n'empêche qu'on risque pas de trouver une de nos petites quenottes dans une quinzaine de millions d'années!!!

Oui, ça donne à réfléchir, nous ne sommes pas grand chose à l'échelle de la vie sur terre...et on peut aller beaucoup plus loin dans la réflexion!

oui c'est ça qui est passionnant!

ça y est......je suis seule..........
seule et depuis seulement dix minutes,des au revoirs à la va vite.....pas vraiment réalisé que partant à cent kilometres ,je lui ai dit au revoir comme s'il revenait plus tard!en même temps ça faisait quatre ans que je l'hébergeait donc c'est vrai qu'il fait comme partie de la famille !!!'ailleurs c'est le "tonton" de ma petite fille!pour moi c'est un ami et un "petit frere"!il m'a soutenue,j'en ai fait autant!!!!mais là ça y est il ne vit plus là!!!!il ne rentrera pas plus tard!j'ai la maison entièrement à moi!!!!!
bizzarre ça faisait deux mois que son déménagement traînait pour diverses raisons et là je réalise pas!!!!!pas encore!!!!
je suis à la fois très contente d'être entièrement chez moi et en même temps je m'inquiète de savoir comment je vais vivre cette nouvelle situation de solitude!
j'espère que j'en serais heureuse et que je n'aurais pas le temps de réaliser que je suis seule quoi qu'il arrive!

Tu as reçu de la lecture cette nuit

oui merci j'ai vu ça et j'ai déjà bien fouillé!!!merci j'ai de quoi lire encore un moment!!!je croyais que tu t'étais couchée,du coup j'ai dormi un peu !!!!
comment vas tu aujourd'hui?moi je suis assez crevée mais le moral lui ,suit donc je pense qu'avec des suggestions positives je devrais m'en tirer pas trop mal!pour moi c'est surtout le soir que c'est dur,car la journée je m'occupe à droite à gauche ,mais le soir c'est la détente et c'est là que les envies sont les plus fortes!

Pareil, le soir c'est bien plus difficile de tenir et ce matin me suis couchée à 6 h et impossible de m'endormir des pensées noires.

Là, ça va mieux. Pour l'instant.

en fait c'est ces fameuses pensées noires qui sont redoutables car elles sont trop noires,je n'arrive plus à me reconditionner!une fois que je vois noir,je ne peut plus accéder à quoi que ce soit de positif,c'est comme si j'étais incapable de reconnaitre quoi que ce soit de positif dans ces moments là alors qu'au contraire tout sera plus clair pour moi une fois la tourmente passée!en fait dans ces moments là rien,absolument rien ne m'interesse,d'ou pour moi la difficulté à dessiner ou écrire,inventer,lire ou même regarder la télé ou quoi que ce soit d'autre,car rien ne sort rien ne rentre !!!!quand je suis comme ça je n'ai plus aucune capacité,intelligence,ou autre potentiel qui puisse me changer les idées!en revanche,un joint,et hop tout rentre dans l'ordre!!!!!montée à l'envers!!!!
c'est un peu comme le café du matin indispensable pour se reveiller,pour moi le cannabis enlève la brume qui obscurcie tout et laisse place à la sérénité et l'envie de faire des choses!

Je comprends c'est pareil...il faut tout faire pour éviter de trop sombrer dans le noir.

je n'en suis pas rendue là mais j'avoue que je tourne en rond,je ne commence rien,ne finis rien,je fais absolument rien que tourner en rond,lire un peu les liens,je retourne en rond ,un cafe,m'assoies de nouveau deux minutes et c'est reparti à tourner en rond!des idées de choses à faire car beaucoup à faire,mais rien à faire je suis absente ,mon esprit et mon corps ne sont plus reliés,mon esprit veut,mon corps lui refuse,s'impatiente ,trépigne de faire quelque chose de vraiment bien!!!!un vrai bazar et rien qui avancera encore aujourd'hui!!!!!donc j'essaye de m'occuper l'esprit de façon agréable mais les idées manquent ou plutôt l'intérêt manque!!!!

merci STEPH,l'arc en ciel après la pluie!!!!!le beau temps,!!!
la période hivernale amène aussi à un climat moral un peu morose donc un petit arc en ciel pour rappeller que le ciel finit toujours par se dégager!!!!le présent est si dur en fait à appréhender!!!!l'avenir l'est encore plus surtout quand le présent est parasité par le négatif et la souffrance!!!!donc juste les rêves et encore rêver demande une imagination positive aussi donc si trop noir,même le rêve disparait!!!!flippant quand même!je n'en suis pas encore là mais ma facilité à décrire cette souffrance me dis que je n'en suis pas très loin et j'espère en tremblant que je ne vais pas encore revivre cet enfer!!!!

Ne pas perdre de vue l'arc en ciel!

http://mcforadhd.free.fr/symptomsfr.html

non ne pas le perdre de vue!!!!
regarder les problèmes sous un autre angle!!!!
monprobleme etant plus le cannabis que le tabac car le tabac m'aide à gérer plus facilement le manque de cannabis car sinon la cigarette j'arrive encore à tenir assez longtemps sans fumer!!!donc je dois regler mon problème de TDAH mais je ne sais pas vers quel spécialiste aller et si ça fait comme mes autres problèmes de santé,combien de temps avant d'être prise au sérieux?encore!!!

Je ne peux malheureusement t'apporter aucune lumière sur ce sujet. Mais effectivement, comme pour tout d'ailleurs, le choix d'un spécialiste ouvert sur le sujet est important afin de traiter le réel problème et ne pas se perdre en chemin.

oui surtout que là ça touche à mon moral et à ma santé donc il serait bien que je trouve quelqu'un de compétent et ce trouble,surtout chez l'adulte commence tout juste à être connu ,au canada ils sont plus en avance que nous sur tout ce qui touche à la douance et l'on trouve beaucoup d'infos cannadienne mais je dois trouver dans mon coin,ma ville car pas de voiture pour me déplacer ailleurs!là je m'occupe en amassant un max d'informations mais j'ai encore rien trouvé par chez moi!!!!donc je creuse encore mais à l'aveuglette!!!!

Lorsque l'on devrait se concentrer, on a qques fois des difficultés à le faire, et on se concentre sur des activités qui nous intéressent beaucoup plus mais pas forcément les prioritaires...Difficultés face à l'ennui et à contrôler le niveau d'énergie...Oui du coup, tout ça me parle bien...

c'est surtout l'incapacité à rester fixé sur une chose precise,l'incapacité pour moi à trier mes idées car trop nombreuses et variées donc ça perturbe pour ce que l'on doit faire!!un éparpillement ,mais c'est aussi valable pour ce qui nous plait,donc ce n'est pas un blocage mais une hyperactivité cérébrale qui mène à la confusion la plus totale !!!!dans mon cas!!!j'ai les envies,les idées,mais aussi toutes les autres idées en même temps c'est comme quand plusieurs personnes parlent en même temps ça fait un bruit d'enfer mais on ne sait pas de quoi ils parlent car trop nombreux à parler en même temps!j'explique mal car en fait pas si simple à décrire!et encore moins à le vivre!

le hurlement du loup......une plainte libératrice et en même temps un appel si transcendant que nul ne peut ignorer cet appel!!!





et mon hurlement est" je veux être heureuse peu importe comment mais je veut du bonheur bordel!!!!!je veux respirer la vie et sentir les joies du bonheur et surtout que ce bonheur dure car le plus dur est de vivre beaucoup plus de difficultés que de bons moments!!!!j'ai soif de plaisir!!!!!

Je comprends ce que tu exprimes Mumu. Et je comprends du coup tes insomnies!!

oui les insomnies,et un mal fou à faire ce que je devrais ou voudrais faire!beaucoup de frustrations et de culpabilité de ne pas avancer là où les autres arrivent naturellement!les idées noires arrivent très vite dans ses conditions!!!
on dit tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir,mais moi je dis surtout:quand le moral va ,tout va!!car c'est ton moral qui détermine si tu vas passer les épreuves sereinement ou non!
mais l'envie de me battre encore là donc .....je me bat contre MOI toujours et encore!!!

c'est chiant d'anticiper tout en permanence.........on peut etre malheureux rien qu'en sachant qu'on va l'être !!!!!la solitude......une tres grande peur qu'elle s'installe durablement et peut être jusqu'à la fin!!!!!solitude extreme +plaisirs inaccessibles,je connais trop bien la suite!
alors comme tu le dis si bien kathy,il faut inventer une histoire,une autre histoire que celle que l'on connait!
croire en ce que nous ne voyons pas et oublier ce que l'on sait!
j'y reflechis.....

mon esprit créatif,disparait comme peau de chagrin,je ne crée plus de rêves ....
je dois rêver c'est vital......alors je rêve que je ne connais rien du malheur que je ne suis pas consciente de tout ce qui se passe de triste et révoltant!
je rêve que je n'ai pas de dépression ou rarement car la dépression de dabrowski est salutaire!
je rêve que je réussi dans mes grandes motivations,que je suis à l'aise financièrement pour explorer mes passions et en trouver de nouvelles!
je r^ve que professionnellement je sis mon propre patron que j'aime ce que je fais,que je peut changer de projet si je veux,j'en ai les moyens!
je rêve enfin que je rencontre"la personne",celle qui m'aimerais pour mes qualités et supporterait mes défauts!
cette personne aurait un grand sens des valeurs telles que la fidelité,la sincérité,la générosité,qu'elle sache "aimer" comme j'aime!!!
je rêve que j'ai réussi ma vie et que je respire le bonheur et la confiance en l'avenir!!!!
je rêve que tout ça arrive à tout le monde,il en serait meilleur!(normalement car certains ont tout ça mais sont trop cons pour en profiter intelligement et en faire profiter!se rendre utile et agréable c'est ça être heureux aussi!mais trouver des personnes qui acceptent des compromis et sont réellement empathiques,c'est encore trop rare!
ne pouvant changer le monde,je dois changer ma vision de ce monde!
plus facile à dire qu'à faire mais une piste à explorer tres serieusement sinon souffrir des autres s'ajoutera à souffrir de soi!
je veux être aimée des autres et de moi et enfin arrêter de me prendre le chou en permanence!respirer.....

savoir ce qu'il faut faire mais être incapable de le faire car un mur invisible,un champs de force te bloque des que tu commences à essayer de refléchir au moyen de commencer!!!!voir clairement quelque chose et être incapable de le traduire en mots ou en actes car ce champs de force inhibe toute concrétisation des idées!
savoir que pour être heureux il suffit d'avoir un regard différent mais être incapable de le faire alors qu'à d'autres moments ça ne posait aucun problême!
savoir que tout peut arriver mais ne pas y croire pour soi....
je suis censée être "zebre" donc "en capacités" et non" incapacités multiples"
ma seul vrai capacité est de voir et savoir avant que ça arrive mais ça s'arrête là!
je suis consciente.....
le mythe de cassandre........me vient à l'esprit car tellement concordant avec ma possibilité de voir mais celle d'interagir pour corriger ou prouver m'est impossible!
savoir qu'on fonce dans le mur mais pas de pédale de frein ou de volant pour éviter le mur!!!

retour sur la solitude mortelle du mois de décembre.....
je devais passer nouvel an avec ma fille et mon gendre qui devait venir!du coup il vient pas et ma fille part le rejoindre!!!
mon fils sera avec sa chérie.......
c'est beau de voir ses enfants amoureux mais j'aimerais bien moi aussi passer les fêtes et le reste avec un amoureux!!!!mais bon !!!
donc noel ....seule
nouvel an .....seule!
pour le premier je m'en fout car c'est une fête pour les enfants et les miens sont grands(la preuve.).....
mais nouvel an c'est l'enterrement d'une année pourrie pour passer à l'espoir d'une meilleure à venir!donc je veux la commencer bien cette nouvelle année!
pas de quoi voir les jours à venir de manière positive!!!je dois galérer tout ce mois ci et encore plus galérer le mois prochain!
joli programme pour les deux mois à venir!!!!!
donc comment je vais me sortir de là encore......pfffff

Je pense qu'à l'avenir, vais me limiter à ce fil et même si il était possible d'échanger nos adresse mail, ne viendrais plus du tout.

Dépense trop d'énergie à convaincre des gens qui ne veulent que suivre leurs visions de la vie, sans envisager à aucun moment que l'autre puisse dire vrai.
L'ironie du net est que, quelle que soit son honnêteté, elle peut être remise en question (ça c'est plutôt une bonne chose), par des arguments vides et répétitifs (ça c'est plutôt mal venu pour des êtres surdoués).

J'en viens à me dire que la zébritude, n'a rien de plus particulier que nombres de gens atypiques que j'ai pu rencontrer et qui ont parfaitement vécu en étant décalés, sans bénéficier d'une 'image zébresque" de eux-même et ont pourtant fait rayonner la vie autour d'eux.

Ne ressens plus l'utilité de venir ici, à part, prendre des nouvelles de toi et de Eve.
T'ai promis de venir te voir en vrai, et je viendrai...dès que j'aurai des sous...lol.


Pour le reste : société, advienne que pourra. Je sais ce que je vois et n'ai pas encore d'hallucinations, mais les apparences sont souvent trompeuses.

Vais plus me consacrer à chercher un boulot, aider les gens vraiment dans la merde, comme je l'ai si longtemps fait. Les autres, sont bien assez outillés pour savoir où ils vont...sinon tant pis.

Les sujets graves sont graves et non des amusements et les sujets légers demanderaient un recul que je ne vois pourtant pas.
En clair : beaucoup trop ne pensent qu'à s'amuser, mais ne savent même pas profiter de la vie, ils ne savent même pas s'amuser.
Je ne peux rien pour cela.

Ne t'abandonne pas et viendrai voir ton fil (ne garde que celui-là "en surveillance"), souvent.


Mjollnir avait raison : rien ne vaut la vrai vie ! et des relations où les gens s'engagent vraiment, prennent des risques dans une relation quelle qu'elle soit, nous sommes des êtres entiers et pas des yeux, avec des doigts surmontés d'un cerveau qui fonctionne au gaz en plus.

Bisous. (t'enverrai ce que je t'ai promis).

je vais hiberner pendant deux mois!
au pire le 21/12/2012 ça sera l'apocalypse et moi je dormirais
au mieux je me reveillerais apres ce mauvais moment passé à dormir et je regarderais le printemps arriver avec tous ces espoirs de renouveau....
hyberner quand on est insomniaque...... dommage!!!
je vais devoir trouver autre chose

je prend un temps pour te répondre.....

a vrai dire je ne sais pas quoi répondre,je ne trouve pas les mots......je te laisserais mon adresse mail ainsi que mon numero de tel par MP je comptais le faire au cas ou j'aurais plus la possibilité d'avoir internet!
pour ce qui est d'essayer de convaincre les autres c'est comme tu dis "partout" le même probleme on impose ses idées mais on écoute pas celles des autres de façon impartiale!alors quand en plus il s'agit d'envoyer des arguments dans le seul but de démontrer sa supériorité....il est vrai que dans ce cas"zebre" ç'est plus lourd à supporter puisque l'on est censé être plus intelligents,mais ça ne veut en aucun cas dire meilleur dans l'âme!!!!!
ici tout est amplifié,les défauts se voient d'autant plus qu'ailleurs mais je trouvais du plaisir à y venir .......c'est en train de se désertifier de ce que j'y trouvais donc il se peut que je dégage aussi de là!!!!à voir!!!j'y pensais il y à quelques temps,ça semble se préciser!!!!
je regrette que tout ça se termine comme ça.......à chaque moment de plaisir ,un prix à payer.....encore trop cher je trouve!!!!pour le peu que ça a duré mais certainement à la hauteur des espoirs que ça durerait suffisament pour avoir le temps d'évoluer assez mais comme toujours c'est la vie qui décide !!!erreur de croire qu'on à un quelconque pouvoir sur la chance!!!!

pour ce qui est de la rencontre irl t'en fait pas si tu peux pas venir ,tu vas mettre plus de temps à trouver une solution qu'à profiter donc des occasions il y en aura peut être d'autres! vas pas te miner pour ça....l'intention est déjà un grand plaisir pour moi!!!

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deuxième jour sans fumer!!!!
j'étais plus heureuse quand je me privais pas!!
je ne peut même pas craquer......pas de tunes pour donc je poursuis les privations et les frustrations et la depression encore!
un boxeur sur un ring qui prend des coups et des coups mais reste debout,en tres sale état mais debout!!!!
pour l'instant!!!
croire en moi......pourquoi cette phrase me vient elle maintenant......croire en moi ........de plus en plus dur de croire en quoi que ce soit car à peine le temps d'y croire que l'évidence éclate en pleine figure!!!!putains d'idées noires à la con!!!!!c'est maintenant que j'ai besoin d'être positive pas quand tout va bien!!!!
MERDE......MERDE.......MERDE foutue cervelle!

Je te souhaite la meilleure nuit possible. De mon côté les premiers bâillements, j'en profite, vais me coucher!

voilà à quoi ce fil est voué à être une longue page de posts où je parlerais seule!
le fil pathétique d'une folle tout aussi pathétique!!!!
donc aller sur les autres fils (en dehors de ceux qui viennent ici)on voit ce que ça donne deux personnes en deux semaines qui avaient des bonnes interventions et qui m'apportaient!!!
deux en trop peu de temps à mon gout!
ah oui je vais bientôt avoir "le livre" de jsf donc si j'arrive à lire car peut être que j'en serais incapable,je viendrais peut être polluer un peu avec mes reflexions sur ce que je vais y trouver!!
j'ai remarqué que ce bouquin depuis le début je le fuis!et là il va arriver quand je serais au plus mal donc en état de rien !!!!d'ailleurs j'attendais le sms pour me dire de le récupérer mais rien!!!début de semaine on va être milieu donc d'ici le week end j'aurais enfin le livre que je ne serais pas en état de lire car trop déprimée pour avoir des essui-glaces suffisament rapides sur les yeux pour évacuer les larmes et arriver à distinguer les lettres!et d'apres ce que j'ai pu entendre,ce livre retourne!allons y gaiement je suis à terre donc peut être qu'il va me retourner dans le bon sens!!!!vers le haut!!!!!

je te souhaite une tres bonne nuit STEPH et merci d'être passée par là ça m'a un peu remontée!!!!

Je ne pars pas encore mumu et souhaite partager encore des tas de choses...mais un forum virtuel, n'est pas un vrai lieu de rencontres. On peut y mentir en étant entendu et relater en étant discrédité...tout est, tant dans l'exposé que dans l'intention sous jacente de celui qui écoute.

Dans la vraie vie on sent l'autre (en tout cas moi) et sait si, un mensonge effleure ou pas. Si j'ai dit que je viendrai, je viendrai et le fait de trouver le moyen, m'occupe justement la tête et évite de penser à autre chose.

N'ose t'avouer que j'ai craqué sur la clope...j'ai refumé et tousse comme une folle.
C'est mort pour ce soir, mais demain, je recommence...il faut que j'y arrives et de toute façon, moi aussi, bientôt, je n'aurai plus de clopes et serai obligée d'arrêter.

J'ai super honte car d'une part j'aurais dû me taire sur d'autres sujets, éviter les risques de retomber et de l'autre, alors que c'est moi qui ai initié cette idée, c'est moi qui craque.
Je suis super nulle et...je ne sais plus quoi dire.


Me sens bien meurtrie ce soir d'avoir voulu jouer encore les cassandres au pays des bisounours.

ce qui est marrant quand on relit loin voit que mes belles théories de creation positive etc ça tiens pas face ma négativité si vite revenue!chassez le négatif,il revient au galop pour piétiner en une fraction de seconde ce que j'ai mis àde côté comme énergie positive et j'en avais beaucoup!
rêver pour oublier ce que l'on vit!!!!
et quand on ne vis rien ou pas encore rêver n'aide en rien si ce n'est devoir se réfugier de plus en plus dans ce monde imaginaire!!!!
donc au final que faire contre la solitude qui empêche de rêver car elle se précise de plus en plus !c'est marrant j'étais déjà seule avant mais j'avais quelqu'un à qui parler si j'avais envie,et là......je ne parlerais plus ,me renfermerais plus car moins on dialogue et plus c'est dur de le faire!
j'ai l'impresson que même le benefice de mes rencontres avec les autres zebres à servi à rien car je me retrouve encore plus seule maintenant mes contacts avec les humains trop espacés pour que le bénéfice retiré soit encore profitable au moment d'une autre rencontre!
recommencer tous les conditionnements toujours et encore car trop peu de communication tue la communication et qu'au final je ne prendrais même plus la peine de sortir car trop contraignant à chaque fois de devoir avoir un temps de réadaptation long au point que la rencontre je la passerais à essayer de cacher mon côté "sauvage revenu"et que je commencerais à prendre de nouveau mes marques avec la société au moment où je devrais m'en aller!!!!

Je ne sais pas quoi te dire, et tout est de ma faute...j'aurais dû m'en tenir à la vraie vie au lieu de vouloir refaire un monde qui ne tient pas tant que cela, à se voir refait.

pour la clope ne t'en fais pas c'est pas grave comme tu dis tu recommence demain ,ne te culpabilise pas trop!je te dis ça car j'ai craqué dans le passé en voulant arrêter et ne pas se mettre de punition pour avoir craqué mais au contraire encore plus envie d'y arriver!!!
je dis ça mais vu le moral que je me traine ,c'est plutôt mal plaçé mais là je parle de ça car pour l'avoir vécu je peut te dire que craquer maintenant est préférable à plus tard car je dirais plus facile de craquer au début!quand on craque plus tard c'est plus dur car on se dit "merde j'ai tenu tout ce temps pour craquer maintenant et là c'est la cata!
si j'avais moi aussi j'aurais craqué et pas qu'un peu,car tous les ingredients pour craquer!le manque tue le moral et affaiblie face aux épreuves et les épreuves créent le manque!
pour ce qui est de tes échanges sur les deux autres fils,tu as voulu tuer l'ennui et le manque en te passionnant pour un sujet et t'es heurtée une fois de plus aux mêmes problèmes qui comme les soucis reviennent inlassablement!frustrant de vouloir partager intelligement quand en face ce n'est pas la même motivation !!!!donc je comprend que tu en ai marre de toujours te casser le nez en essayant malgré tout d'apporter ta pierre à un édifice qui n'est construit que pour celui qui l'a imaginé!!!!je comprend que ce que tu veux donner n'est pas pris comme ça le devrait et que ça se termine à chaque fois par les mêmes déceptions et désillusions!
si tu t'en grille une autre ,prend quelques taffes pour moi mais sans tousser!!!j'ai eu une bronchite en juillet ,je l'ai trainée jusqu'à septembre et come toi je toussais à m'en ettouffer!donc ne t'en fais pas ,t'as craqué ,et tu arrête de nouveau demain!en plus on peut dire que tu as tenu deux jours car craqué le soir ,donc tenu toute une journée!!!!pas rien quand même!

la vraie vie et ici sont autant de sources de déceptions et dire que c'est de ta faute ,c'est vite ditcomme tu dis tu n'y peut rien si tu veux un monde meilleur que cette vue du meilleur n'est pas du goût des autres,ici ou dans la vrai vie c'est pareil!
je vais reprendre la phrase de l'ami qui disait"au lieu de t'attacher à augmenter tes qualités attaches toi à corriger tes défauts"
moi je la tourne dans un autre sens "au lieu de t'attacher à changer ce qui ne peut l'être attaches toi à changer ce qui peut l'être"
beaucoup moins de souffrances mais quand même celle de devoir oublier ce qui nous tient à coeur car impossible de changer les gens s'ils ne le veulent pas!
apres savoir ce que l'on peut changer chez soi c'est une autre histoire!ce que l'on peut ,ce que l'on veut,le juste milieu......

M'attacher à corriger mes défauts...vaste travail

lol oui vaste travail douloureux encore mais bénéfique!surtout s'attacher comme je l'ai dit à n'essayer de changer que ce qui peut l'être !dès que les autres rentrent en ligne de compte on n'a plus aucun pouvoir,juste sur nous et encore!
en gros ne pas user d'énergie pour une cause perdue car impuissante,mais garder cette énergie pour avancer personnellement!
c'est valable pour les défauts mais aussi pour tout ce que tu peux changer pour améliorer!!

Un ptit bonjour par ici les filles! Des bisouilles tout plein!

Bisous Steph...je n'ai pas encore vu mumu.

Coucou!!
Non, moi non plus.

Normal, elle est coincée entre le frigo et la boite de chocolats MOUAHHHHHH