Sur activité et spleen

Le rythme qui me convient n'est pas adapté au "rythme socialement acceptable". Après, régulier ou pas ça dépend des périodes, mais j'avoue que j'ai tendance à apprécier la régularité. Avant, j'aimais l'improvisation, les changements de dernière minute, maintenant ils me stressent même si je suis toujours capable d'y faire face (si on me dit "il faut que tu partes dans 30 minutes, rassemble tes affaires", aucun souci je le fais et j'ai même le temps de prendre une douche).

Sinon, la période où j'étais la plus en phase avec ma manière idéale de fonctionner, c'est quand j'étais en Master. Levée vers midi (environ), une ou deux heures d'Internet (forums & co) et de jeu vidéo, manger rapidement devant le pc (pas d'ennui = pas trop de boustifaille), bossage du mémoire (lecture + écriture) jusque vers 20h, puis jeu vidéo avec mon petit ami qui était loin, jusqu'à ce qu'il aille se coucher vers 23h, puis de nouveau mémoire jusqu'à 2-3h du mat. Puis dodo. Avec une petite douche généralement avant la session de travail de nuit, ou bien juste avant le dodo, ça c'était selon l'humeur.

Je n'avais pas l'impression d'être dans un carcan, c'était juste naturel, fluide. Je lisais intensément, je jouais pour me détendre mais sans faire l'andouille, j'avais l'esprit bien pris dans plusieurs choses (en fait non, juste mon mémoire, mais il y avait la lecture, la prise de notes, l'idée d'où j'allais caser telle référence, je refaisais le plan en même temps dans ma tête, j'écrivais une phrase qui m'était venue, je prenais la référence d'un autre livre... cinq trucs en même temps facile !).

Quand je vis avec quelqu'un, c'est plus difficile. Surtout s'il ne comprend pas ma manière de fonctionner, mes horaires, mes appétits (tant niveau alimentation, aussi variable que MmeH, que tout autre appétit). Et même mes émotions, profondément liées à ce que je fais (ou ne fais pas). Souvent, ce qui est difficile à comprendre c'est "l'entièreté" de ce que je suis. Je suis entière, je fais les choses avec tout mon être, je suis à fond dedans... même s'il y a trois choses en même temps j'y suis vraiment.

Et du coup, quand je ne peux pas être à fond sur un truc, j'arrive pas à connecter. Et ça, c'est pas bon. Que ce soit parce que quelqu'un me dit de faire un autre truc (un truc de préférence idiot et sans intérêt) alors que je fais quelque chose qui m'importe, ou que ce soit parce qu'il me manque un élément pour continuer ("maiiis t'as qu'à faire autre chose en attendant !" euuh oui mais non ?).

Et pareil pour le boulot, forcément. Je m'ennuie très vite. Cette année j'ai appris une discipline pas fastoche, mais j'ai réussi à surprendre mon formateur par la rapidité de maîtrise. Evidemment j'ai longtemps eu peur de mal faire alors même qu'il disait que c'était bien... Et puis très vite ça m'a emm*rdée. Je m'ennuyais, c'était toujours la même chose. Il me donnait des travaux de plus en plus gros, de plus en plus difficiles, et même s'ils me prenaient du temps, je les trouvais pas si intéressants que ça au bout de quelques mois. J'ai même fini par apprécier les "petits" travaux, parce qu'ils allaient très vite à faire et je changeais de cas toutes les heures.

En ce moment, c'est entre spleen et déprime totale. Je crois que je descends vers le fond, parce que je n'ai rien de vraiment constructif. Tout ce que je commence n'aboutit pas, mes projets, mes envies. Le manque d'argent est rageant aussi, il faut bien avouer que ça aiderait à (re)mettre quelques projets sur les rails.

Un jour, j'ai dit à une amie qu'il fallait que je sois amoureuse. D'un projet ou d'un humain, peu importe, mais amoureuse. C'est vrai. Même si je me rends compte que la descente, une fois que le projet est mené à terme ou que l'humain s'est barré, est horriblement douloureuse, je fonctionne comme ça. Je me donne entièrement à quelque chose, à quelqu'un. Quand je fais autrement, je vais mal. Mais je vais mal aussi quand je me rends compte que ça s'en va ou que ça n'aboutit pas.

Bravo cerveau. Bravo.
(ouh le beau pavé !)