Euh...je suis pas sure d'être rayée

Bonjour à tous,

Pour être claire, je ne suis pas vraiment certaine de faire partie du troupeau, mais la semaine dernière j'ai appris que mon frère était catégorisé "sociopathe" avec un QI de 160 (je ne suis pas fan des mesures de QI pourtant). Et en écoutant mon frère, j'ai "compris". Ce que je croyais être une capacité à appréhender le monde avec tous mes sens, ce questionnement sans fin, ces larmes qui viennent tout le temps, cette envie de créer un monde nouveau, juste, de participer à un vrai changement (sans clip débiles, roses et mouvements des mains), cette conscience bizarre d'être la "pour quelque chose" sans savoir quoi. Cette empathie à la c...qui me fait vivre plusieurs existences par jour, la procrastination dont j'ai honte....et puis cette capacité à lire en regardant une émission, tout en twittant et en réfléchissant à un souci boulot. Ce truc que personne ne comprend, genre moi j'ai trouvé les chiffres moches visuellement dès le CP et je n'ai été bonne en maths que si obligée, je préfère les lettres, la musique des mots, les rêves...Il y a aussi mes souvenirs de "quand j'avais 2 ans et demi" qui me valent des moqueries et des "pfff, c'est pas possible". A quatre ans, je voulais savoir pourquoi je voyais le monde autour de mon corps et je me demandais comment ceux qui étaient dans d'autres corps voyaient le monde avec leurs yeux. (ca m'a valu pas mal de baffes par mes parents qui disaient que je délirais) Ma vie amoureuse catastrophique, ma petite fille de 3 ans qui me ressemble bizarrement : elle fait peur aux gens parce qu'elle parle "trop bien" pour son âge. Mon clavier ne va pas assez vite, je voudrais tant vous dire, pour savoir si je suis comme vous. J'ai 39 ans, sans savoir ce que cet âge veut dire (je peux en avoir 3, 17, 50, 80 selon le moment, le jeu, l'ami. les amis ...très peu. Je suis dans les relations publiques. Je maîtrise parfaitement mon job, où l'on me dit ultra sociable, hy-per intelligente, hy-per spirituelle...et pourtant, je sens bien que la façon avec laquelle je construis mon su-per carnet d'adresse est en réalité plus un truc technique que quelque chose d'humain, au sens "relations humaines". C'est froid, technique, c'est un jeu (genre je m'amuse à "capter" tel type de profil selon mes besoins de prospection et je me fixe des challenges sur des célébrités => c'est ma boîte, je suis aussi dirigeante d'entreprise, donc plus le rang de mes contacts est élevé, plus cela renforce l'image de ma boîte) . Je suis nulle en management, la lenteur de compréhension d'autrui peut m'exaspérer rapidement au point que je délègue mal, tandis que mon coeur en sucre me rend l'autorité difficile. Les hommes me trouvent souvent jolie, et tout et tout, ils restent un peu ...et finissent par fuir, mais pourtant je ne suis ni méchante, ni condescendante, j'essaie toujours de cacher ma "différence" sous les traits de l'humour (que parfois les gens ont du mal à suivre, mes jeux de mots sont un peu difficiles à capter). Comme j'ai été "maltraitée" étant enfant et que j'ai lu Cyrulnik, je pensais juste être résiliente. Mon ex conjoint est un pervers narcissique, et ma soi disant "grande intelligence" ne m'a pas préservée de ses manipulations et de sa violence psychologique, j'ai fini presque détruite et me suis sauvée il y a 1 an, mais le cauchemar dure, car pas de preuve recevables en justice. J'ai longtemps confondu amour et abandon de soi, tout en ne sachant pas qui j'étais. Bref, je crois que peut-être je suis un zèbre. Tant mieux si c'est vrai, les animaux m'ont toujours mieux comprise que les humains. Ils ne me jugent pas, apprécient qu'on les aiment, savent écouter, sans critiquer. Rien que de vous écrire tout ça, même si c'est mal construit et incomplet, j'ai la gorge serrée et les larmes aux yeux. Je voudrais tellement ne plus être seule au milieu de la foule. Parfois je voudrais être dans la vie de quelqu'un d'autre. Je réfléchis tout le temps. Quand un client, dont j'ignore le marché, les produits, me parle, m'explique, généralement en 48h j'ingurgite tout ce que je trouve et au final on dirait que j'ai passé 10 ans dans le secteur. Mes collaboratrices m'adulent, disent que je suis "énorme" et moi je me trouve carrément nulle : je suis un caméléon, mais ma vraie couleur c'est quoi ? J'ai pas la réponse. Je me sens seule, parfois (souvent) j'ai peur. Peur de finir seule, sans personne à mes côtés. Peur d'être folle. J'ai eu des envies d'en finir, mais heureusement ma fille m'a tenue en vie, je dois vivre pour elle, obtenir sa garde pour lui apporter de la protection, l'aider à vivre avec ce sentiment bizarre de solitude. Je relis ma logorrhée et je me dis que vous allez vous dire "quelle dingo ! Elle n'est pas zebrée, juste folle. J'espère pouvoir répondre aux posts sur les rencontres, les activités en troupeau. J'aurais une bande à moi, comme les autres. voila qui je suis, voilà ce que j'espère. Alors suis-je un zèbre, ce sera à vous de me le dire. Oui ou non, au moins j'aurai au moins une certitude. Merci de m'avoir lue. J'ai l'espoir ce soir grâce à vous.

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On est la ! bienvenue

D'après ce que tu décris, tu as des caractéristiques communes à beaucoup de Z. Maintenant on ne peut pas répondre à ta question comme cela. Si tu veux vraiment une certitude, le mieux est de passer un test.
En tout cas, bienvenue sur ce forum !!

Ma fille est très heureuse d'avoir une maman un peu "space"... De mon côté, j'ai reçu ce cadeau (du ciel?), une merveilleuse petite zébrette avec qui j'ai une relation extra-ordinaire. J'estime que c'est une grande richesse dont on peut se nourir (en prenant soin d'éviter l'indigestion)... malgré les difficultés.
Quant à la solitude...un vécu (apparemment un peu similaire)...du temps...une rencontre...une compréhension (mutuelle cette fois)...et la découverte d'une relation autre...
Je ne peux que t'encourager et te soutenir dans cette nouvelle étape de vie pour toi...pour vous

Merci pour cet accueil ! J'ose pas aller me faire tester (d'ailleurs, je vais regarder vos expériences en la matière sur les différents posts), parce que ... si j'en suis pas je vais retomber dans le grand vide. Et en plus mon satané travers de "je dois être n°1 en tout" me fait stresser à mort . J'ai aussi lu le livre de Jeanne Siaud-Facchin. Je suis en proie à des crises de larmes irrépressibles depuis, comme si quelqu'un racontait ma vie dans un livre dispo à la FNAC alors que ça fait des années que je m'auto questionne. D'ailleurs je ne sais plus quand j'ai commencé

Bonne nuit à tous les joyeux quadrupèdes barrés (euh ...zébrés !)

Soit la bienvenue, blackpeony.

Ici, aucun test n'est demandé à l'inscription et je te souhaite de bonnes recherches et évolutions dans la voie de la (re)connaissance de toi même.

Je me permets ceci et encore cela en espérant aller dans ton sens.

Bienvenue et au plaisir de te croiser ici ou là

Bienvenue ici.

Il est souvent question de la corrélation entre un "palier" de QI et la zébritude.
Le plus simple c'est de considérer que c'est avant tout une question de décallage...
J'ai un peu suivi le sujet sur les questions que se posent les THQI et je ressens les mêmes questions dans ta présentation.

L'incompréhension de l'entourrage qui reste accroché à l'idée que ce n'est pas possible d'être comme on se décrit, c'est le plus difficile je trouve.
Pour le reste... Je pense que tu es ici chez toi. Mets toi à l'aise, mais attention au choc, ça peut faire bizarre de ne plus se sentir seul.

pfffoula ...

c'est toujours impressionnant comment des gens qu'on ne connait pas décrivent notre vies nos souffrances nos désespoirs ....

Bienvenue a toi ( mon double ! )

j'essaie toujours de cacher ma "différence" sous les traits de l'humour (que parfois les gens ont du mal à suivre, mes jeux de mots sont un peu difficiles à capter).

Les animaux m'ont toujours mieux comprise que les humains. Ils ne me jugent pas, apprécient qu'on les aiment, savent écouter, sans critiquer.

Rien que de vous écrire tout ça, même si c'est mal construit et incomplet, j'ai la gorge serrée et les larmes aux yeux. Je voudrais tellement ne plus être seule au milieu de la foule.

en 48h j'ingurgite tout ce que je trouve et au final on dirait que j'ai passé 10 ans dans le secteur.
(ca c'est une remarque que j'ai entendu plusieurs fois dans plusieurs boulots que j'ai fait. Je n'en n'avais jamais eu conscience ... par moi même)

je suis un caméléon, mais ma vraie couleur c'est quoi ? J'ai pas la réponse

J'aurais une bande à moi, comme les autres.

J'ose pas aller me faire tester parce que ... si j'en suis pas je vais retomber dans le grand vide. Et en plus mon satané travers de "je dois être n°1 en tout" me fait stresser à mort . J'ai aussi lu le livre de Jeanne Siaud-Facchin. Je suis en proie à des crises de larmes irrépressibles depuis, comme si quelqu'un racontait ma vie dans un livre

Alors, si je n'ai pas écrit tout cela, j'aurais pu le faire. Yes I can ! Mouahhhhhh
Peu importe ton niveau de QI, pour moi ce que j'ai relevé fait bien partie des caractéristiques de la zébritude.
Alors je ne te dirais qu'une chose : bienvenue dans ton troupeau

Bienvenue!!!

Nik Boris Cyrulnik. La résilience c'est de la carapacitude, de rhinocéros, tu passeras à Zèbre par un simple jeu de regard.

A bientôt!

bientôt 3 ans que j'ai des doutes et je ne suis toujours pas testée.. le serai je un jour, j'en doute, trop de risque à une réponse négative.
En attendant, la fréquentation des Z me fait beaucoup de bien, j’accède à une autre normalité, je crois aujourd'hui savoir qui je suis (je peine encore a savoir qui sont les autres mais c'est un autre débat)
Qui que tu sois, soit la bienvenue ici