Oh une maison

Mog*why a écrit:Sur la question de la gratuité des séances, tu m'interpelles vraiment. Quelques uns de mes collègues de formation qui (eux) se sont installés, participent à une association qui propose des thérapies gratuites ou très peu chères aux personnes en difficulté sociale. Mais cette offre est limitée à un an je crois... Le temps pour la personne de "se refaire une santé" et de pouvoir participer activement à sa transformation.
Car, si je te suis dans ce "dénué d'attente en RETOUR", n'y a t-il pas un moment où il est important que le client construise une autonomie ? L'argent (à défaut de mieux) ne peut-il constituer le symbole d'un "principe de réalité" qui aiderait la personne à reprendre en main le cours de sa vie d'adulte ? (c'est une vraie question, je ne demande pas mieux que de changer d'avis ).

L'argent n'est liée à l'autonomie que parce que l'argent est considéré dans cette société comme un but en soi et non un moyen. (comme tu le disais précédemment: on en oublie sa fonction première=>Monnaie d'échange, permettant que le troc se fasse de façon plus pratique, il devenait difficile de savoir combien de moutons équivalaient à une tomate, euh, si je te donne une patte de mouton ça va? Bouge pas biquette.) Puisque l'argent devient un but en soi, "gagner sa vie seul" devient un but en soi. Alors qu'à l'origine, l'autonomie devrait être: je n'ai plus besoin de me sentir dépendant de mes parents pour mes besoins corporels (manger, boire, dormir, se laver) et affectifs (intégration sociale, compréhension des autres, amour). En gros, ma paix intérieure, je la possède, et n'ai plus besoin d'autres personnes que moi pour me la procurer.

Hors, force est de constater que la plupart des adultes ne sont pas autonomes. Et si le simulacre de pouvoir gagner sa vie et se payer un toit et à manger, permet de faire croire à la société que l'on est autonome, la réalité est toute autre: on est dépendant. Et pour la plupart des personnes en mal être (surtout ceux qui souhaitent être parfaits et "bien faire", toujours, tout le temps), elles supportent mal de l'être et doivent se raccrocher aux illusions (les ptit "moi" ils sont partout!). On se raccroche toujours à l'illusion de ce dont on se sent accusé (menacé, peur de ne pas être, peur de ne pas correspondre à la norme établie). Par exemple, si on se sent au sein de sa famille comme le "raté" de service, le "feignant", celui ou celle qui a du mal à "se bouger les fesses", on est implicitement accusé de manque d'autonomie. Immédiatement les défenses se mettent en place et la personne se raccroche à tout ce qui peut signifier l'autonomie. Entre autre, l'argent. Dès que la personne se sent capable de "PAYER" toute seule, elle se donne l'illusion d'autonomie. Ce qui fait que dès le plus jeune âge, des enfants se sentent très fiers d'avoir des sous, d'économiser, de posséder "des pièces et des billets". Car ils ont décrypté immédiatement ce que cet argent signifiait pour leurs parents. Autonomie, dont l'exacerbation donne des déviances telles que le désir de pouvoir. Il n'y a rien de plus ridicule, méprisable que la personne mettant en évidence son manque d'autonomie. C'est pourquoi les clochards, dont le problème majeur est de ne "PAS GAGNER LEUR VIE", se laissent aller à la pire déchéance humaine, s'oublient dans l'alcool et finissent par ne plus prendre soin de leur hygiène. Certaines personnes objecteront qu'ils sont obligés de faire cela, car ils n'ont pas d'argent. Mais pourtant, en Inde, des personnes qui vivent dans la rue, ont 2 litres d'eau par jour pour laver toute la famille et mendient pour subsister, ne se laissent en rien dévier à la clochardise de la façon qu'on peut constater dans le métro parisien (mecs qui pissent et chient devant tout le monde, ne se sont pas lavés depuis des mois, boivent pour oublier qu'ils boivent...). Car en Inde, 75% de la population vit dans la rue, la pression de la réussite se situent à d'autres niveaux. C'est bien qu'en France, un clochard a tellement honte de lui-même qu'il préfère encore faire croire qu'il est une personne "déchue" (assumant sa déchéance) plutôt que de se confronter à l'accusation de manque d'autonomie.

C'est pourquoi "POUVOIR PAYER" n'est en rien générateur d'autonomie. Il n'y a que la paix intérieure qui puisse donner la paix. La paix donne la paix. Pas de buts d'illusions de paix. Socrate marchait pieds nus, il était en paix. (c'est une image hein).

Mog*why a écrit:Pour ce qui est de la trahison de soi-même, voilà un sujet qui me préoccupe au quotidien. Car, avec ce cerveau de zèbre dont je suis affublée, je passe mon temps à me demander où se situe la limite entre mes besoins légitimes et ceux de l'autre, à quel moment je peux demander à l'autre de "faire un effort" parce que j'ai bien exprimé mes failles et que ce n'est pas très sympa s'il continue de ne pas en tenir compte, et à quel moment c'est empiéter sur ses propres besoins parce que je ne saurais pas gérer correctement mes frustrations. En miroir, à quel moment est-il juste de "faire un effort" pour l'autre parce qu'il en a exprimé le besoin, et à quel moment on rentre dans ce que tu as appelé "prostitution", c'est à dire le déni de soi répétitif...?
Tu dis "Beaucoup de monde confond "laisser l'autre être" et "supporter l'humiliation".". OK, prenons donc ce curseur du sentiment d'humiliation comme signal d'alarme.

(Petite parenthèse, je n'ai pas dit que le déni de soi était prostitution, j'ai dit "trahison", je mettais en évidence que des formes de prostitution il y en a des tas, et que le lien entre elles était la trahison, mais la trahison se trouve partout, même dans les histoires où la prostitution n'a rien à voir, mais c'est pour cela que les personnes ont tendance à dire "mais alors si je donne ça en échange de moi-même, c'est donc de la prostitution?")

Déjà, si tu te demandes où se situe la limite, c'est que tu ne respectes pas ta limite. On a tendance à croire que nos limites sont trop grandes si on "exagère". Parce qu'on a été élevé dans la culpabilité. Si par exemple on faisait une bêtise enfant, on "dépassait les limites" avant toute autre considération. La première chose qui aurait du être prise en compte est: le besoin de l'enfant. La plupart des bêtises sont annulées par la vision qu'on en a.

Par exemple, un enfant casse un vase en courant dans la maison. Ok. Il a 3 ans. Qu'est-ce qui a pris à des parents de mettre des vases cassables sur des guéridons en marbre dans la maison où vit un enfant de 3 ans, une petite comète qui découvre la vie en se cognant aux murs? Les gens sont plus sensés avec les animaux qu'avec leurs propres enfants (j'ai acheté ces fauteuils en plastique, car mon chat griffait tout le temps les fauteuils, par contre "BIM" claque sur la tête de son fils de 3 ans qui joue avec les rideaux en mousseline à 3000€ et déchire un bout).

Ou par exemple, un enfant de 4 ans qui mord violemment tout les enfants plus jeunes que lui et plus faibles, on lui dit qu'il est méchant (et qu'il dépasse les limites des autres), avant de prendre en considération la chose suivante. Sa grande soeur quand il est né, avait 4 ans. Elle était si jalouse de sa naissance (les parents sont du genre à ne donner que très peu d'affection, alors les 3 enfants de cette famille en manquent cruellement), qu'elle a tenté de le tuer à plusieurs reprises. S'asseyant sur son visage jusqu'à ce qu'il devienne bleu, lui envoyant des portes au visage lorsqu'il explorait le monde à quatre pattes, lui jetant une grille de cheminée dessus, le mettant à la poubelle (histoires véridiques). Et ON S'ETONNE, on culpabilise l'enfant qui arrivé à un âge où, parait-il est permis de tuer les bébés, il puisse mordre. Moi je le trouve sympa le môme, de mordre seulement. Il aurait pu devenir un tueur en série au moins. (Cet enfant a aujourd'hui 12 ans et est extrêmement mal dans sa peau, essayant de faire plaisir à tout le monde, tout le temps, il veut être parfait et culpabilise d'être jaloux, d'être en colère, de ne pas avoir de bonnes notes à l'école...)

Parlons donc des bonnes notes à l'école. Bonnes notes=récompenses, mauvaises notes=punitions. Sans compter que la bonne et la mauvaise note sont déjà en elles-mêmes des récompenses ou punitions, il faut encore que les tuteurs se mettent à sermonner l'enfant qui "travaille mal".
"Tu dois avoir de bonnes notes, comme ça plus tard, tu pourras faire des études, avoir un métier et GAGNER DE L'ARGENT"=leitmotiv éducatif justifiant les journées passées sur une chaise (torture par position assise), à apprendre par coeur la date de naissance de quelques tyrans illustres, à écrire sous la dictée, des textes au sens mystérieux (Jeannot se rend à la piscine virgule afin de nager avec Paulette point. Et pourquoi donc, s'il vous plaît Jeannot peut-il se rendre à la piscine avec Paulette sans ses parents? Ils ont eu le droit de sortir de chez eux et d'aller nager dans le grand bassin, avec des brassards, alors que moi j'ai pas le droit??? Pourquoi y a personne autour de moi qui porte le prénom ridicule de Jeannot et de Paulette? Ils sont pas réels ces gens, ne me mentez pas! Alors pourquoi je suis obligé de savoir comment s'écrit Jeannot? Pourquoi je pourrais pas l'écrire JANO? Et pourquoi ma grande soeur a le droit d'écrire en langage SMS et pas moi? Et pourquoi mon Papa qui a une écriture pourrie est quand même médecin? On me cache quelque chose!!)

Donc quand tu demandes, "à quel moment est ce que j'empiète sur mes propres besoins?" Bah réponse facile Mog-Why, dès que t'es pas contente! Si ton conjoint se barre acheter des céréales et revient avec des traces de rouge à lèvre sur le col, ben oui t'as le droit de piquer une grosse colère! Et si ton conjoint te dit que t'exagères, bah tu peux toujours lui dire d'aller se faire voir ailleurs, parce que c'est pas ton genre d'accepter ça! Le truc, c'est qu'on a peur de remettre en cause son couple, alors du coup on s'impose des choses et on s'illusionne que ça va pas si mal. Bah à partir du moment où tu te sens mal, c'est que ça va mal? Pourquoi chercher ce qui est BIEN ou BON de ressentir? Est-ce que quand tu te brûles le doigt, tu réfléchis à si c'est trop chaud? Et si ton conjoint te quitte parce que tu exagères, eh bien qu'il trouve une autre bouc émissaire ailleurs, bonne idée!

Reste le problème du = et si c'est lui qui fait une colère parce que c'est moi qui ai abusé? Alors revenons à des choses simples. Ton conjoint, comme toi, avez le droit d'exprimer vos émotions. S'il est pas content, qu'il l'exprime. Si tu n'es pas contente, que tu l'exprimes. Mais les choses marrantes comme "les concessions" ça, c'est inutile. Ca mène à l'asphyxie.

Quand je parlais de l'accord commun d'être en couple, en connaissances des souffrances de l'autre, ça "marche" que si le ou la conjointe sont d'accord avec cette "attention". Qui, si elle devient une concession, rend l'accord caduque. En gros, il a le droit de changer d'avis le conjoint! Et si toi tu te sens frustrée, parce qu'au début il y avait un accord, ben tu souffres, oui. Mais la vie, c'est pas juste des abeilles et des fleurs, c'est des fois la tristesse. On peut pas transformer le couple en "garantie de bonheur". Souvent (99,999999%), on espère que le couple va résoudre notre manque intérieur et on attend de l'autre l'amour non reçu de nos parents. C'est normal! On va pas en plus culpabiliser de ça! Mais il faut en être conscient. Si on se reconnecte avec ses émotions, elles deviennent "nous", notre "soi". On en est conscient. Et ça va mieux. Parce que la tristesse, si on se dit qu'au moins celle-là, on pourra pas nous l'enlever, que c'est la nôtre, et qu'on emmerde le magazine "belle et bien dans sa peau" qui dit comment éradiquer la tristesse dans son numéro spécial "noël anti suicide", et bien on change sa vision. Personnellement, je suis célibataire et parfois, je suis en couple, des fois, je pleure. Je suis triste, je me dis "bouh ce que je suis triste", et si je sens que ça va pas mieux, je me dis "bouh ce que ça va pas mieux dis donc", et je cherche pourquoi, et si je trouve pas pourquoi je me dis "bouh je comprends rien à rien aujourd'hui". Mais au fond de moi, au fond de moi, ça va. Parce que je sais que tout ça, au moins, c'est moi. C'est pas ce que la société attend de moi. Je suis pas une warrior de la société, car souvent, la société me fait peur, je me dis "j'espère que mes colocataires vont pas voir que je suis triste aujourd'hui, car j'ai pas envie qu'ils se sentent mal à l'aise", après je me dis "je sais très bien que je devrais me fiche de ce qu'il se sentent mal à l'aise ou pas, mais aujourd'hui, je me sens faible et pas trop capable d'assumer mon "soi" devant les autres. J'ai envie de le garder pour moi, tout au fond". Mais je me pose (plus) jamais la question: "c'est bien ou c'est pas bien de sentir ça?". Je sais que tout ça vient de mon éducation, et que le "soi" met des années et des années à "pousser". Alors je l'accepte tout petit, et je le laisse grandir à son rythme, mais jamais, jamais plus je ne le trahirai. Je sais qu'il est là, que c'est mon vrai moi-même, et qu'il est resté à l'âge de petit enfant, alors je vais pas me forcer à me "penser" adulte. C'est difficile de se dire ça quand on est acculé à des situations extrêmes, parce qu'il est tellement difficile d'accepter qu'on est mort de trouille (hou le trouillard!!), on se sait accusé de trouillardise, menacé, donc on se raccroche à "je n'ai pas peur", mais le corps entier tremble et on se sent hyper mal, parce qu'on tremble comme une maison qui serait située sur une rame de métro (il faut que je déménage), et on se dit "je suis FORT, je suis FORT". C'est aussi inconfortable que de mettre son doigt dans la cheminée et de crier "c'est froid, c'est froid". (sauf si la cheminée est éteinte auquel cas on peut le faire) (mais on a l'air con).

Donc y a pas de repère fiable autre que ce qu'on ressent. Plusieurs patients m'ont dit: "le problème c'est que tout ce que je suis, n'est pas du tout en accord avec ce que la société attend de moi." A chaque fois je leur réponds: "M'en parlez pas, quelle bande de cons!" Ca fait son petit effet. Ou encore cette femme qui me dit qu'elle veut absolument régler ses problèmes avant d'aller dans sa famille pour Noël, pour pas risquer de se sentir mal, car à chaque fois elle subit tout le monde là-bas. Donc en gros: changez-moi pour que les émotions ne m'atteignent plus". Facile, madame, il suffit d'appuyer sur les touches "CTRL+F5", ça rafraîchit votre personnalité en effaçant toutes les mauvaises émotions. Pwarf, ouarf, ouarf. Donc je lui ai expliqué qu'au contraire, on allait travailler ensemble de telle façon à ce que les émotions l'atteignent et qu'elle puisse en toute connaissance de causes aller dans sa famille (OU PAS) avec son "soi" reconnecté, en sachant pourquoi elle y va (OU PAS). Par exemple, si elle accepte qu'elle y va pour essayer encore une fois que sa mère l'aime, tout en sachant que sa mère abuse d'elle en permanence et qu'elle en souffre, elle pourra passer un meilleur réveillon à "sentir" la souffrance, plutôt qu'à essayer de l'évacuer. Un Noël expérimental ça s'appelle.

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J'ai pas encore regardé le doc sur l'autisme, je vais jeter un oeil. Pas sûre que ça me concerne, car à chaque fois les docus sur les autistes montrent des gens médiatiquement intéressants à filmer. Faut que je réfléchisse à tout ça, asperger, lien avec les surdoués, etc...

Je me sens bizarroïde pour ma mère, car je mélange sentiment de colère et sentiment de désespoir d'être aimée en retour. Une espèce de sensation d'écoeurement...On dirait vraiment que "ma mère m'a quittée", c'est beurk. Du coup, je sais pas encore si je vais dans ma famille pour Noël ou pas. En tout cas, je vais pas loger chez ma mère ça c'est sûr, mais j'hésite, ptet je vais aller chez ma cousine. Mais le truc, c'est qu'elle ne va pas très bien en ce moment, et j'ai plutôt envie de recevoir de la part de gens qui vont bien. C'est mon sentiment de la journée. Woilà.

A bientôt!!

"ma mère m'a quittée"

Tu veux dire : " Ma mère m'a quitter " !!

Hi hi !!

Homard effraie deux!

Ô mare et frais de...

Ho mare dés qu'and art !

home art and freight !

oma und frieden !

he!! suite de mots c'est un autre fil!!

northey l'acquittée, qu'a le fred préoccupé pourrait bien y aller d'un fusain bien taillé.

Bretonne a écrit:Homard effraie deux!

Wow ! tu t'es lâchée !

EkaterinaOndirignee a écrit:home art and freight !

Excellent !

semama a écrit:

northey l'acquittée, qu'a le fred préoccupé pourrait bien y aller d'un fusain bien taillé.

Rhoo ! z'êtes trop forts les mecs !

Oh ma reum, as-tu ? Hé ?
O, Marée : Fret !

hihihi : Oh ma ré freed !

ô mare m'as tu hué ?
ô ma raie frais d'........ (hier)

Ca m'inquiète de ne plus te lire, j'espère que tout va bien dans ta vie.

Petite pensée aussi

bon anniversaire, Bretonne !!

 pour un fil que j'avais trouvé très intéressant. Par les questions, par les interventions qu'il avait suscitées.
Bretonne, si tu passe par ici, je voulais te dire merci pour ce fil. (Je regrette que tu ne t'y exprimes plus.)
J'espère que tu vas bien.

En effet, topic très intéresssant, je n'en suis qu'à la troisième page, mais merci NElseM pour ce remontage de topic, et merci Bretonne pour ces points de vue. J'avais effectivement fait le lien rapidement avec Alice Miller pendant la lecture de ton premier post explicatif de la page 2, tu l'as confirmé sur la fin du post. Le reste promet d'être tout aussi passionant.

Ca fait 9 mois que tu ne postes plus, mais sait-on jamais ? Peut-être liras-tu ces messages.

Edit quelques heures plus tard, après avoir tout lu, fait quelques trucs ici et là, jeté un coup d'oeil à ton blog (ton lien sur ton ne fonctionne plus, mais comme tu en parles, je me suis permis de chercher un peu). J'ai vu que tu y avais écrit récemment un article sur les avocats du diable, clin d'oeil peut-être involontaire à ce que disait Fa dans les premières pages de ce topic. Ca rassure un peu par rapport au fait que tu ne viennes plus ici. Bon, je suis très content de la lecture de ton topic, c'était vraiment passionant. Tu as un style très agréable (les nombreux exemples partant de cas de personnes me rappelle fortement Alice Miller, même si elle n'est pas la seule psy à émailler ses théories d'exemples de patients), bourré d'humour, des avis peut-être parfois trop tranchés pour moi, en particulier vis à vis de Dabrowski par rapport à qui tu sembles être partie avec des a priori très forts avant de le lire, si j'en crois ce que tu écris en page 3, mais bon. Je ne l'ai pas lu, j'ai à peine survolé la page wiki et le topic dédié sur ZC, donc peut-être que ton analyse est valable. J'ai particulièrement apprécié les échanges entre Mogwai/Mog*why/Mog (oui, elle a changé de pseudo, depuis. ) et toi. Bref, si tu reviens un jour sur ZC et que tu lis ceci, sache que tu as deux lecteurs de plus (je me permets de compter NElseM qui a remonté ce topic, j'espère ne pas empiéter...) !

Et puis, tant qu'à faire, je mets un lien vers un article de ton blog concernant la dépression. Il y a pas mal de redites avec ce que tu écris sur ce topic en page 2, mais il y a quelques trucs en plus, c'est dit autrement, bref, ça vaut le détour.

La dépression pour les nuls

Re-  
Ainaelin, j'ai lu que tu as conseillé ce fil c'est pourquoi je l'ai re-uppé.
Et puis sans doute que d'autres que nous le trouveront passionnant.

(Bretonne, t'es où ?)

Bonjour à tous,

Ayant été très occupée, et aussi étant très monomaniaque dans mon genre, j'avais complètement oubliée (pas oublié comme un poisson rouge, mais zappé quoi) de participer à ce forum.

Il faut dire que j'ai été pas mal prise par diverses activités typiquement parisiennes comme prendre le métro pendant des heures ou encore chercher un logement (à Paris, c'est comme un job, il devrait y avoir un diplôme).

Je vous remercie pour vos messages d'anniversaire, ainsi que de m'avoir lue!

Je précise par rapport à mes "analyses", qu'elles ne sont en aucun cas de véritables analyses. Ce sont des avis, des ressentis très personnels (comme un ressenti quoi), donc souvent tranchés. Mais ça m'arrive aussi de changer d'avis, si ça peut vous rassurer. Quoi qu'il en soit je m'enflamme vite et je déteste facilement. Mais après tout, je préfère m'enflammer sur Dabrowski à l'écrit plutôt que sur ma petite cousine de 2 ans. En plus elle est toute mignonne et elle dit "chouki" au lieu de Sophie, ce qui me pousse plutôt à lui faire prout sur le ventre.

Néanmoins, et c'est ma lutte personnelle, je pense ce que je ressens et je ressens ce que je pense, donc je le prône. Mais ne vous laissez surtout pas avoir! Il y a de nombreuses personnes qui sont facilement impressionnées par la verve. Ca renvoit à l'état du petit enfant, qui avant de savoir parler, regardait tous ces adultes qui avaient parfaitement l'air de se comprendre entre eux grâce à cette chose sophistiquée qu'ils pratiquaient avec la bouche. Ainsi, les mots s'il ont été enseignés de façon intimidante à l'enfant, continueront d'intimider l'adulte.

Et pour ceux qui kiffent tout simplement leur mémé ce que je raconte, alors je leur dis: "Yeah man, tape en 5".

A bientôt

ps: je suis en désarroi de recherche de logement, je procrastinate donc tranquillement sur mon pc pendant 2 jours, je vais pas mal écrire hihi. Ou pas.

Bonjour Bretonne.
Je suis très contente de ton retour ici.

Bretonne a écrit:
(...)Je précise par rapport à mes "analyses", qu'elles ne sont en aucun cas de véritables analyses. Ce sont des avis, des ressentis très personnels(...)
(...)Il y a de nombreuses personnes qui sont facilement impressionnées par la verve. Ca renvoit à l'état du petit enfant, qui avant de savoir parler, regardait tous ces adultes qui avaient parfaitement l'air de se comprendre entre eux grâce à cette chose sophistiquée qu'ils pratiquaient avec la bouche. Ainsi, les mots s'il ont été enseignés de façon intimidante à l'enfant, continueront d'intimider l'adulte.(...)

J'avais fait remonter ton fil, dont j'ai trouvé les écrits très intéressants, non pas parce-que je serais à la recherche d'une Gouroute (tient, ça bataille un peu à ce propos sur ce forum, pour le moment : secte/pas secte/et patati et patata) mais parce-que j'avais aimé le ton de ton premier post : genre → "Alors voilà, j'ai trouvé comment guérir de la dépression."
Mais si c'était marrant, ce n'étais pas risible, et de phrase en phrases ben j'ai tout lu.
D'ailleurs tu vas être déçue, j'ai aussi beaucoup apprécié les interventions de certaines autres personnes sur ton fils.

Et puis : Alice Miller.
Si je ne l'avais pas "rencontrée" je me serais flinguée. Ce que la psychanalyse pourrait avoir à dire (et a dit) de mon histoire personnelle me donne des envies de meurtre. Pas que je sois une femme heureuse au moment où je t'écris, très loin de là. Mais...(Sujet clos.)

Perso et je ne dois pas être la seule, tes et les écrits ici, m'ont permis d'approfondir certaines réflexions.
Parfois il y avait écho, parfois pas du tout. Parfois il y avait :   notamment en ce qui concerne le thérapeute qui donne de l'amour en échange d'argent... (Bretonne, m'enfin qu'est-ce que t'attends pour écrire un bouquin, oui c'est en chemin, mais tu publies quand ?!)
Des questions, des échos, des réflexions. Du tout bon, quoi.
Ceci pour te rassurer : tu es, selon moi, vraiment fortiche, mais je ne pense pas que qui ce soit ait élevé une statue à ta gloire. (T'es pas trop triste ?)

Bretonne a écrit:Et pour ceux qui kiffent tout simplement leur mémé ce que je raconte, alors je leur dis: "Yeah man, tape en 5".

Une super Bonne M*** dans ta recherche d'un logement.
J'espère à bientôt.
je n'interviendrai pas (je reste au chaud sur mon fil de prez), mais je te et vous lirai avec un grand plaisir.

Comment je me fais un méga UP d'1 an, comme ça toute seule, ptain ça m'a donné la gerbe un peu, glurb.

J'ai eu le temps
Depuis tout ce temps
De trouver un logement
Puis un autre logement
Et savez-vous quoi
Dans à peine un mois
Un gros changement
Pouf, un déménagement
Ah non mais vraiment
A Paris les logements
C'est du n'importe quoi
Des murs de guingois
Des odeurs de putois
Du bruit, des cris, des voix
Les proprios, leurs boniments
Un jour je rendrai sûrement
Les derniers sacrements
J'aime pas quand on me ment!

Bref, d'appart moisi en appart moisi, j'ai fini par trouvé un truc miteux, mais plus grand! Elle est pas chouette la vie?

Sinon au niveau théorie, ce que je pourrais vous dire actuellement, c'est qu'on vient d'établir le génome de plus de 200 espèces de bactéries du microbiote intestinal et ça c'est pas mal du tout. Je ne sais pas si vous saviez mais en interchangeant la flore intestinal de deux souris (oui en intervertissant leur caca oui), on a modifié leur comportement. La première était téméraire et la deuxième, méfiante. Dès leur caca intervertis, leurs comportements le furent aussi.

Ca fait 2 ans que je travaille avec mes patients sur le massage de ventre, car je suis intimement convaincue que les intestins (autour desquels s'enroule le cerveau intestinal) sont la clé pour le travail sur les émotions. Je suis persuadée que certaines bactéries de la flore sont des petites mémoires de nos traumatismes. Comme une empreinte, qui renvoie sans cesse à notre système immunitaire, mais aussi à notre fonctionnement hormonal, les indications quant à nos défenses. Elles font partie intégrante de notre système de névrose. La névrose étant je le rappelle, le système complexe, disons comme la stratégie militaire de notre corps qui continue de nous défendre contre un ennemi imaginaire tout en trouvant des raisons parfaitement raisonnables de le faire, un peu comme les Etats-Unis.

Par exemple Ghislaine (J'espère qu'aucun d'entre vous ne s'appelle Ghislaine, sinon je lui conseille vivement une plainte contre ses parents), quand elle était petite, en plus d'avoir été affublée d'un prénom que la décence pleure, fut victime toute petite d'un jeu débile qui consiste à jeter son bébé en l'air afin de lui faire voir le monde de plus haut. A chaque fois, elle se pissait dessus de peur, mais comme elle portait des couches, ça faisait ni chaud ni froid à son papa demeuré. Parfois aussi, il pétait des boulards en lui hurlant dessus, comme le jour où elle a renversé son jus d'orange au petit-déjeuner.

Aujourd'hui, sans surprise, Ghislaine a le vertige, ne supporte pas qu'on la prenne dans les bras, vomit à la vue d'un jus d'orange fraîchement pressé et déteste prendre un petit déjeuner. Si l'on demandait à Ghislaine les raisons de ces comportements et ressentis abscons, elle ne manquerait pas, tel un parti politique français, de répondre en toute honnêteté, avec la plus grande mauvaise foi. Elle dirait par exemple: "Je suis allergique à la pulpe d'orange" ou encore "Je suis peu câline", "Je ne mange pas le matin, car je n'ai pas faim", et aussi "J'ai le vertige, parce que c'est trop haut".

Son corps continue de se battre contre un ancien ennemi qui n'existe plus. La neurologie, avec la psychotraumatologie, en sont aux balbutiements de la compréhension du système de défense, aussi appelé dans les cas de traumatismes graves "état de stress post-traumatique", comme ces vétérans de guerre qui se cachent sous la table au dîner parce que ces connards de Boches vont jamais l'avoir putain.

Ce qu'on sait à présent, c'est que lors du traumatisme, si la souffrance vécu est trop forte, l'amygdale, ce petit boîtier d'alarme (les émotions sont des alarmes, mais avec différente teintes, un peu comme si on installait dans sa villa de gros riche, une alarme qui sonne différemment selon la taille et le poids du voleur, son sexe et ses intentions. "Haaaaa, chéri, l'alarme a fait piou-piou-wiiiiwwiiiiiwiiii, ça veut dire qu'un gros clodo de 75 kilos est rentré par la fenêtre de la cuisine pour choper du jambon au frigo" "Mais non, pas du tout tu confonds avec pioupioupiou-wiiiwiwiiiii, là, c'est le chat qui s'est encore enfermé dans le garage".), disjoncte purement et simplement, car la charge émotionnelle (impulsions électriques, on est des robots en fait) est trop lourde à supporter. Le souvenir biographique s'enferme dans l'hippocampe, parce qu'il trouve que c'est joli, et les émotions elles, sont censées être stockées par l'amygdale. MAIS, mais mais, mais, sauf qu'en fait, ce n'est pas l'amygdale qui stocke mais plutôt qui réagit à des déclencheurs par rapport à une vieille empreinte, comme le jus d'orange à pulpe par exemple. L'empreinte en elle-même, où qu'elle est? Où qu'elle est pinaise?????

Très intéressant à lire ce dernier post. Surtout pour une personne ayant des douleurs chroniques aux intestins.

N'oublions pas l'origine de l'expression "Comment allez-vous aujourd'hui?"!

lien cacaché:

Bonjour, Bretonne, à l'occasion de la remontée de ton fil, de la part d'une très proche voisine (pleubiannaise!)

Bon bin bisous...... ( heu.....c'était écris d'y a deux ans hein!)
J'ai un gros souci nerf vag.....
Un truc de fou ...je ne peux quasi pas me cogner :
Genoux
Coudes
Ongles
Me tordre légèrement une cheville
Épidurale ( souci de dos)
Émotions très fortes....genre maman décéde..
Et bim mm , dans les pommes.....je préviens toujours mon entourage, mon nouvel environnement de ne jamais me faire du bouche a bouche si moche !
Bref .....un truc a voir avec la douance ( question débile )
Phil.

 

@itiz Je ne suis malheureusement pas en Bretagne, mais je me console avec mon pseudo! Bref, je t'envie.

@Gpasdeprésent, ta question n'est pas débile, étant donné qu'il n'y a même pas de question. Ouf, tu l'as échappé belle. Par contre, j'ignore totalement les raisons de ton problème, je ne suis d'ailleurs pas certaine d'avoir très bien compris, tu as l'évanouite c'est ça?

Comme d'hab, je conseille Alice Miller, (moi quand je fréquentais mes parents maltraitants, je m'évanouissais 15 fois par jour, 7,5 de tension). Et pour tout ce qui est symptômes bizarro-émotifs, pourquoi ne pas lire Le cri primal suivi de Le corps se souvient d'Arthur Janov? Bien que cet enfoiré fasse du bon prosélytisme et que ses bouquins soient plus une belle publicité qu'une réelle aide, c'est tout de même extrêmement utile en termes de connaissance sur le fonctionnement d'un système névrotique et son élimination. Après si on veut entreprendre une thérapie, un psy qui taffe sur l'expression des émotions, non leur canalisation, et si pas de psy dispo, Pourquoi La Souffrance de Stettbacher est vraiment au poil. Alice Miller a dit sur la fin de sa vie que c'était pas bien de faire son auto-thérapie, mais moi je suis pas d'accord, je pense qu'A.M était juste trop vieille pour supporter physiquement la résurgence du sentiment de solitude.
Bon courage en tout cas

Et pour détendre l'atmosphère

Bretonne a écrit: 


@Gpasdeprésent, ta question n'est pas débile, étant donné qu'il n'y a même pas de question. Ouf, tu l'as échappé belle. Par contre, j'ignore totalement les raisons de ton problème, je ne suis d'ailleurs pas certaine d'avoir très bien compris, tu as l'évanouite c'est ça

Oui on peut dire ça.
Émotionnelle ment il faut du fort.

Par contre si je me cogne un genoux, ou un ongle....je deviens vert, j'ai 20 sec pour me poser en sécurité, et me réveiller 3/10 minutes plus tard...... Shut down.
Bref pas grave, merci en tout cas.

Gpasdeprésent a écrit:
Bref pas grave, merci en tout cas.

Lis la suite, je te donne quand même quelques conseils sympatoches

Re bonsoir. Une chance que ta présentation soit ré-apparue juste en-dessous de celle où tu es intervenue tout comme moi, j'adore-j'adhère .
Salutations d'un ancien parisien ayant migré en Bretagne (entre autres mais essentiellement).

C'est rapide mais c'est soit ça soit un gigantesque pavé en réponse à chacun de tes mots .

Où as-tu migré? La Bretagne, c'est mon Eden n°2 sur cette Terre. (Mon Eden n°1 étant le Japon, mais ça fait loin en TGV) J'en ai été chassée parce que j'ai bouffé l'huître du rocher défendu.

N'hésite pas à pondre des pavés, j'aime lire et écrire jusqu'à l'ivresse.

J'ai habité dans divers coins autour de Paimpol et St Brieuc et y suis encore, tout en restant prêt à partir (camping car, vieux rêve accompli mais sans permis ).

De l'ivresse en lisant et écrivant? Avec un bon vin alors...

J'ai habité Plouézec J'ai commencé à passer mon permis à l'auto-école Renaut de Paimpol d'ailleurs, mais j'ai du déménager avant d'avoir terminé!

J'ai également habité Plouézec (lieu dit Kervegan) la toute première année de transition entre la RP et ici (92-93).
J'ai changé d'avis avant de finir de passer mon permis au même endroit que toi, juste histoire de relever les détails qui ne font pas toujours l'histoire . D'ailleurs je suis absolument certain que ça ne peut que passionner tout le monde .

J'ai deux endroits préférés en Bretagne

Celui-ci:

Le char à banc à Plélo

Et celui-là:

La plage Bonaparte à Plouha

Bon, je vois que 2 ans d'absence, quelques plates découvertes sur les tripes et des photos de la Bretagne ne suffisent pas à me rendre ma popularité d'antan...Je vais donc tenter de regagner la confiance et de susciter à nouveau l'intérêt en lançant un débat polémique autour de la souffrance du zèbre.

Je me rends compte de plus en plus que les livres écrits sur les surdoués parlent surtout de leur souffrance et de leur statut de victime. Et si le zèbre était en réalité le vilain petit canard? Ce cygne qui s'ignore et blablabla?

Bref, tout le monde souffre de sa surdouance? Perso, je relie la souffrance qui est censée être celle des surdoués, à celle vécue par les non-surdoués. J'ai plusieurs patients qui souffrent aussi de sentiment de rejet, qui cogitent sans cesse, etc...Et cela est plutôt dû à un grand stress issu de maltraitances subies au sein de leur famille, que de leurs neurones mieux huilés.

J'ai aussi une patiente surdouée testée à son adolescence et qui ressentait un grand isolement. Une fois qu'on a eu parlé beaucoup (et qu'elle eut évacué beaucoup) sur l'isolement qu'elle vivait au sein de sa famille (père absent, mère haineuse), curieusement, elle apprécie de nouveau la vie, apprécie plus sa solitude et va à nouveau vers les autres.

Je ne vais pas faire part de tout le détail, mais aller directement au fond de ma pensée. Je ne pense pas que les symptômes de souffrance décrits par les nombreux auteurs traitant du sujet "adultes surdoués" (J'en ai lu 3) soient directement reliés à la surdouance. Il est fort probable que le surdoué, bien plus sensible soit bien plus violemment affectés par les maltraitances et moins résistant, ou plus résilient (la grosse carapace pour aller de l'avant), mais quand je lis des trucs comme "Je souffre pareil donc je suis surdoué", ça me fait tiquer. Je n'aime pas les mouvements sectaires quels qu'ils soient. Dès lors qu'on essaie de se prévaloir d'une appartenance à un groupe, que ce soit pour expliquer les causes ou pour guérir les effets, ela me semble une grave erreur. Je suis contre tout ce qui nous fait nous trahir nous-même et nous éloigner de notre vérité propre. C'est justement en se rapprochant de l'idée qu'on s'éloigne de l'être.

Si demain je devais me sentir plus stable, moins téméraire, plus ancrée dans le présent, mais être plus heureuse, peut-être avoir enfin une famille, des enfants, je renoncerais sans regret à cette caractéristique dite "zèbre", de ne pouvoir s'attarder dans un domaine ou une activité et de faire 10 choses en même temps. Cela ferait-il de moi quelqu'un de moins intelligent?

Ce qui me semble intéressant dans la douance, c'est la rapidité des transmissions sinaptiques qui permettent une compréhension des systèmes, que ce soit le langage, la musique, les rapports humains, les couleurs, tous les apprentissages. Mais dès lors qu'on parle de souffrance, je ne peux le relier à la douance. Je ne peux même pas le relier à l'hypersensibilité, car après tout, si la princesse au petit pois ne supporte pas un petit pois sous 7 matelas, il ne tient qu'à elle de l'enlever ce fucking petit pois, et si elle a mal au dos sa mère depuis des années, il faut qu'elle se demande qui est l'en  ulé de sa mère qui l'a fait dormir sur 1 seul matelas avec un sac de petit pois surgelés dessous pendant toute son enfance, sérieux! Chacun sa sensibilité, chacun ses capacités. Si j'arrive à jouer du piano plus vite, à saisir les nuances des poésies de Baudelaire que personne ne voit, franchement je vois pas de quoi je vais me plaindre, c'est plutôt cool, et j'ai rarement ressenti de jalousie ni de rejet de la part des autres (même dans ma famille pas très cool, ni très aimante, tout le monde disait "la surdouée" "la débrouillarde" en parlant de moi et mes camarades en primaire m'appelaient "l'intello" de façon très affectueuse et aimaient bien se mettre avec moi car je les laissais copier). Je crois vraiment qu'il faut mettre un holà quant aux souffrances liées à la douance. Ce n'est pas cela qui vous fait souffrir, mais autre chose. ET votre douance vous fait ressentir les choses plus vivement. Mais si vous ne vous en étiez pas pris plein la tronche, vous ne pourriez qu'apprécier cette hypersensibilité qui vous permettrait de voir la lumière sur les feuilles qui brille vraiment de façon magique.

Je parle vraiment en connaissance de cause ayant été maltraitée, je ne me suis soignée en aucun cas à partir de la connaissance de ma surdouance. Le fait que j'étais surdouée, je le savais depuis longtemps, c'était avéré et reconnu. Pourtant, j'en ai chié, dépressions, conduites dissociantes, drogues et tout le bazar, mais je n'ai guéri que lorsque j'ai pris conscience de la maltraitance que j'avais subi. Alice Miller m'y a aidée, mais aussi Janov, Stettbacher, Lempert, Pierre Lassus, Marie-France Hirigoyen, Susan Forward, Sandor Ferenczi, Winnicot, Dolto, Valentina Supino Viterbo et même Henri Bonnier, ou José Mauro de Vasconselos. Les livres au sujet de la surdouance, je les ai lu bien plus tard, quand j'allais déjà mieux, parce que je sentais que mon intelligence avait beaucoup été mise au service de comprendre mes souffrances, alors que j'avais peut-être envie de m'en servir pour être heureuse. J'ai donc décidé de m'inscrire sur ce forum, partager mes connaissances, mais aussi de participer à des jeux à la noix marrants, discuter, etc...Je lis trop de sujets qui commencent par "je souffrais tellement, je ne voulais pas y croire, mais à présent je suis sauvée car j'ai enfin trouvé les causes, j'étais un zèbre".

Déjà, les zèbres ont des sabots et peuvent pas taper sur un clavier, alors hein. Bon.

Bretonne a écrit:Bon, je vois que 2 ans d'absence, quelques plates découvertes sur les tripes et des photos de la Bretagne ne suffisent pas à me rendre ma popularité d'antan...Je vais donc tenter de regagner la confiance et de susciter à nouveau l'intérêt en lançant un débat polémique autour de la souffrance du zèbre.

  

Si, si, on est super contents de te revoir par ici ! Welcome back !

C'est très juste, bien que les propositions ne s'excluent pas forcément les unes les autres, mais auraient tendance à interagir. Le tout est de ne pas perdre le fil ni de confondre les autres fils au sein des divers noeuds.

En quête de "popularité", vraiment?

Vus tes endroits favoris, il y a peu de chances que nous ne nous connaissions pas déjà, au moins indirectement. En même temps, les aberrations de la statistique...
"Le monde est petit" paraît-il, et en voici une preuve de plus, mêmde si ça nous fait "une belle jambe" .

Je souhaiterai te dire merci.
J'ai lu énormément de présentations, d'ailleurs, j'en fais une indigestion ces derniers temps.et cela m'ouvre les yeux, et merci .

Moi ma douance , je le sais que depuis longtemps, mais pris conscience que dernièrement avec une psychologue spécialisée ( je le savais pas..."hein") et patati patata ...cubiquement votre .

J'ai souffert dans ma jeunesse énormément , j'ai pas envie de l'étaler et de m'en faire martyr ...j'ai plus le droit de prendre l'énergie des autres, et les laisser la sans reconnaissance, sans gratitude même.....

Si vous saviez comment mon père est décédé ......vous vous diriez que l'outil que Mitterand a stopper d'être utilisé ....bin elle n'est pas que dans les musées.
c'est bon quoi...ça va arrêtons de faire pitié ( je reviens ...je reviens...)
Moi mon problème c'est de la gêne vis a vis des autres aujourd'huî.
Ma sensibilité particulière que je ne peux partager.
Entrer dans un débat ou les idées sont stéréotypées etc etc .
Mes conflits au boulot, qui me font m'ennuyer, comme une sorte de pureté sans arrière pensées qui doit répondre au besoins , faire les choses....soyons emphatique => je fais mal en fait.
Le dialogue décalé et hors sociologie . Être incompris sans cesse et devoir écouter sans ramener sa science ....donc rapidement je crame..et m'isole discrètement avec des sourires comme ça par ci par la.

Je pensai ce tu a écris, je n'aurais pas osé le faire....je suis un "petit" surdoué juste quelques points au dessus de xxx sur certain points ...et je m'en tape en fait pas envie d'étaler .

Je plains, je souffre pour ceux qui comme ça un jour, se retrouve avec un test qui dit : non ....
Mais cela a pour vérité d'offrir des pistes pour d'autres douleurs qui sont ailleurs.

Je me demande quelques fois en ce moment ou je suis .....en recherche de force, en mise a l'épreuve de ma résilience, quand je redeviens "fort" je suis moins égoïste, je parle moins de moi...je suis plus humble, plus compréhensif, la y a quelqu'un pour aider les autres, pour prendre leur douleur et savoir l'évacuer, ne pas attendre de gratitude, ni de reconnaissance....quand lui est serein, rien ne l'arrête...
Il vie dans la savane , certes sa sensibilité est la comme je le disais plus haut...socialement c'est complexe...
Moi j'ai pas mal de rigidités ....
Je hais le sophisme ...je haisssssss ...je hais ceux qui coupe les cheveux en quatre pour les recouper en six, puis en douze et pleurent parce qu'il n'arrive plus a écrire un prénom composé!

Mais dites moi....que peut faire un zebre faible ?
Qu'apportera t il au autres ? Comment pourrait on valider et faire faire constat que l'on soit emphatique et aidant ?
Moi ma quête en ces jours , c'est faire abstraction de mon diag....me réparer, revenir ce que je suis ......me rebooter, valider , valider, valider ....
Oui j'aime a en mourirrrrr ,ce putain de nez de merde....

Si je n'avais pas été fort, rapide, cinglant, pur, loyale ,indépendant, persévérant, bref ces qualités que la sociologie n'accepte pas ....comment serai je arrivé chez ma psy ?
Ce que je cherche aujourd'hui , c'est de mesurer le mal que je génère chez les normaux...car il devient de plus en plus évident pour moi ce n'est plus vivable , que je dois devenir encore plus fort, plus humble , plus sage , plus aidant car nous faisons mal aussi , faisons en nous conscience et pardonnons.
Oui ma sensibilité est plus féminine...c'est comme ça je vais en tirer partie ...
Je vaiś je viens, je change d'humeur, je veux être seul, je veux qu'on aime .. Je veux créer, je veux des sous pour "fabriquer" , je veux plus rien pour procrastiner .. Wahoooo .
ce choque émotionnel que je me suis pris pendant 18 mois.... Et bien la en cet instant, je m'en rend compte....
J'arrive même presque a imaginer a quel point je suis un bourreau pour mon entourage.....et mon épouse pas zébré...la force et la patience qu'elle a avec son ziongre ?
Il est temps que je rebondisse , selon moi il est temps que je sois moins consommateur d'énergie ...c'est pas juste ,ni aligné avec ce que je suis.....je dois être plus congruent selon moi...
Merci Bretonne.

maalesh a écrit:

  

Si, si, on est super contents de te revoir par ici ! Welcome back !

Merci!

Bretonne a écrit:
Et si le zèbre était en réalité le vilain petit canard? Ce cygne qui s'ignore et blablabla?

Je me suis effectivement identifiée au vilain petit canard bien avant de m'identifier au zèbre. Mais le vilain canard est rejeté parce qu'il est différent. On a beau s'identifier au vilain petit canard, tant qu'on a pas identifié ce qui nous rend différent, c'est assez difficile de prendre conscience du beau plumage qui nous attend si on met toutes les chances de notre coté. Or le beau plumage, c'est ça qui nous permet de vivre mieux cette différence.
En ce qui me concerne, depuis que j'ai compris ce qui me rend atypique, je ne préjuge plus à l'avance de ce dont je pourrais être capable (notamment dans mes activités de recherche, outils mathématiques, etc.), du coup j'essaye, et je me surprend à comprendre des trucs qui m'avaient toujours parus obscurs vus de loin. Alors qu'avant, je me mettais une barrière (c'est trop compliqué pour moi / d'autres sont meilleurs que moi pour ce genre de trucs / etc.) qui limitait ma vision de ces trucs là à celle que j'avais "de loin". J'ai en quelques sortes brisé le plafond de verre.

Gpasdeprésent a écrit:Je souhaiterai te dire merci [...]
et merci .[...]
Merci Bretonne.

La vache, t'as l'air de culpabiliser à donf! Moi je m'en fous que tu me dises merci 10 fois hein. Tu dis ce que tu veux, pis je réponds ce que je veux. Et pis woilà. Après tout c'est un forum, et ça a l'avantage d'être à l'écrit, du coup l'énergie consommée est régulée par le lecteur!
Alors comme ça t'es un bourreau parce que tu es trop faible? Eh bien...Je dirais que la première chose à faire est de consulter n'est-ce pas. Mais en même temps, j'ai rarement le réflexe de donner un autre premier conseil que celui-ci, étant donné mon taf ouarf ouarf. Faudrait que je me renouvelle. Faudrait que je dise au prochain qui me demande: "Que puis-je faire quand je vais mal?"(et variantes), des trucs méga ouf originaux comme: "Mange 15 saucisse de Francfort chaque matin au réveil pendant 2 ans. On en reparle dans 2 ans. A plus!" ou bien "J'ai un projet pour toi. Tu devrais développer ta musculature de façon extrême, à l'aide de stéroïdes. Ainsi, tu pourrais te reconvertir en voleur à l'arrachée de valises Samsonite 30 kilos à la sortie des aéroports."

_Alexis_ a écrit:
En quête de "popularité", vraiment?

Non, en réalité, de renommée mondiale. Je souhaite être une légende, tout simplement.

Waka a écrit:

Bretonne a écrit:
Et si le zèbre était en réalité le vilain petit canard? Ce cygne qui s'ignore et blablabla?

Je me suis effectivement identifiée au vilain petit canard bien avant de m'identifier au zèbre. Mais le vilain canard est rejeté parce qu'il est différent. On a beau s'identifier au vilain petit canard, tant qu'on a pas identifié ce qui nous rend différent, c'est assez difficile de prendre conscience du beau plumage qui nous attend si on met toutes les chances de notre coté. Or le beau plumage, c'est ça qui nous permet de vivre mieux cette différence.
En ce qui me concerne, depuis que j'ai compris ce qui me rend atypique, je ne préjuge plus à l'avance de ce dont je pourrais être capable (notamment dans mes activités de recherche, outils mathématiques, etc.), du coup j'essaye, et je me surprend à comprendre des trucs qui m'avaient toujours parus obscurs vus de loin. Alors qu'avant, je me mettais une barrière (c'est trop compliqué pour moi / d'autres sont meilleurs que moi pour ce genre de trucs / etc.) qui limitait ma vision de ces trucs là à celle que j'avais "de loin". J'ai en quelques sortes brisé le plafond de verre.

Mais si prendre conscience de ta zébritude t'as fait aller bien et mieux, c'est super! Moi je parlais surtout du fait que tous les bouquins et blogs liés à l'adulte surdoué naviguent sur le concept de "Je souffre donc je suis". On voit fleurir des théories de types: "L'adulte surdoué a une propension à la dépression qui est le revers de son intense stimulation cérébrale." Et je le redis comme je le repense: La dépression n'est pas le revers des synapses qui gigotent bien, mais du faux-self, le corps qui déploient une énergie considérable à satisfaire l'entourage. Cela n'est PAS la conséquence du fonctionnement neuronal du surdoué, mais celle du névrosé. Tout enfant rejeté (pas par la société mais par ses parents), aura vissé au corps ce désir de correspondre aux autres et non à ce qu'il est vraiment. Je traite chaque jour des personnes dépressives, j'ai lu tout ce que je pouvais sur le sujet. Psychotraumatologie, victimologie, psychanalyse...

Ma surdouance n'a jamais provoqué de rejet (ou très rarement, plutôt des filles de mon âge jalouses, que je soupçonne être des surdouées contrariées qui ressentaient un truc du genre "Comment elle fait pour faire tout ça, moi aussi je suis capable de faire tout ça, mais juste j'ose pas, comment elle, elle ose?")

Donc pour conclure et résumer: Certes, un surdoué qui souffre en chie sa mémé, certes il vaut mieux être diagnostiqué et reconnu pour ce que l'on est, Non la surdouance ne provoque pas de maladies, ni de mal-être, c'est le terreau et l'environnement qui fait la santé de la plante, que ce soit un géranium ou un baobab.

Bisous   

Ah oui, si c'est pour dire qu'il n'y a pas de fatalité, 100% d'accord.
Suis surdouée et bien dans ma peau.

Bon retour sur le fofo

Waka

Waka a écrit:Ah oui, si c'est pour dire qu'il n'y a pas de fatalité, 100% d'accord.
Suis surdouée et bien dans ma peau.

Bon retour sur le fofo

Waka

Mais pas seulement, aussi pour pousser une gueulante contre les théories fausses qui visent à faire croire aux surdoués que la dépression vient de leur surdouance, car ça peut nuire gravement aux personnes. D'une part aux dépressifs qui seraient tentés de se croire surdoués parce qu'ils "ne se sentent compris de personne" et d'autre part aux surdoués ayant subi des maltraitances. Certaines d'entre elles sont terriblement mal détectées (Comme les maltraitances psychologiques, les victimes de pervers narcissiques, les anciens enfants livrés à eux-même, etc). Bref c'est dangereux. Donc c'est pas bien. Woilà.

Et merci

Tsss, c'est marrant, je n'avais plus vraiment envie de participer sur ce forum, mais y'a comme ça des gens, c'est irrépressible... Si, si, tu es toujours une vedette. En tous cas j'apprécie toujours autant ta prose
Peut-être parce que je suis d'accord avec toi, j'en avais même pondu un méga article (cf ma signature).
Mais une fois qu'on a dit ça (même de façon hyper formalisée comme je l'ai fait), je me demande... on fait quoi de concret ? Pour devenir une légende, faut bien trouver un filon ? Genre le bouquin qui va supplanter Alice Miller tu vois ? Après les explications, l'action : comment ne plus souffrir une fois qu'on a détecté les maltraitances ?
Bon, y'en a une qui a misé sur la méditation, c'est déjà pris...
Tu as une autre idée ?  

Bien sur que je culpabilise.
Bien sur que je suis coupable.
Pas besoin de consulter pour ça ..... Selon moi faut plutôt consulter si l'on plus aucune culpabilité.
Il y a des choses qui dépendent de nous comme genre l'énergie que l'on a offert a quelqu'un d'autre pour qu'il aille mieux ......
Tout cela accumulé, sans gratitude bien entendu , nous ronge et nous rendent détestables , parano.... Pensées noires.
Dans le couple bien souvent y'a que "nous" en attente de résilience égoïstement l'on s'isole parce que l'on en a besoin ...
Pendant ce temps, ce sont les autres qui souffrent de ce que l'on est .
Oui nous sommes coupables.
Oui nous sommes coupables et notre solitude dépend de nous .
C'est pathétique d'être sur un forum... Tu le sais cela ?
Oui tu le sais..... Réfléchi honnêtement un peu a cela :
Que t'apporte ton fil ..................
Appart : "moi" rien ..... J'écris ce que je veux y écrire , j'y viens quand je veux etc etc
Évitons la rhétorique hein!
J'ai été modo sur des forum de sport mécanique..... Pratiqué bien des irl Bababa ......
Je sais un tout petit peu qui se cache derrière un clavier.
Un tout petit peu ............