Mammifère inadapté mais biodégradable

"Nous n'allons tout de même pas convoquer le serpent".
C'est avec cette citation de Saint-Exupéry que j'ai passé, ou plutôt que ces deux dernières années me sont passées dessus (je vois déjà l'oeil qui frise de Djidjé). A travers aussi. Parler d'enfer n'est pas exagéré. Je relis aujourd'hui la Divine Comédie, le Bardo Thödol, le Livre pour sortir au jour -ou Livre des Morts- égyptien et je me demande si l'enfer n'est pas une étape initiatique -ou non, tout dépend comment cela tourne- sur terre. Pour moi, cela a bien tourné le jour où j'ai enfin été soignée, à trente-trois ans, une fois le triple diagnostic posé : borderline, bipolaire et surdouée. Mais il s'en est fallu de peu !
Avant ces deux fameuses années, ma vie hautement non linéaire se dépensait en excès, en ce que j'appelais des "facéties diverses et variées" -je m'auto-cite, fichtre, quel narcissisme éhonté-. Le but étant de ne surtout jamais m'ennuyer, donc de faire pratiquement tout ce qui me passait par la tête, surtout ce qui était inutile et un peu risqué pour créer la précieuse adrénaline escomptée et pour empêcher que ma pensée ne se mette à se ronger elle-même, à s'auto-détruire après avoir détruit ce qu'il y avait à penser autour d'elle. Un exemple léger : voler une huître sous le nez de l'écailler puis partir en courant déposer mon butin dans la boîte aux lettres la plus proche. Le lendemain, rire toute seule en pensant à l'heureux propriétaire de la boîte en question. Les excès concernaient tous les domaines. Y compris l'accumulation de diplômes et d'emplois. Professeur de lettres en collège, je me suis ainsi retrouvée la même année professeur à l'université en deux matières différentes, tout en préparant un diplôme en égyptologie et un doctorat en philosophie. Le doctorat n'est d'ailleurs pas terminé et j'ignore s'il le sera un jour.
Aujourd'hui j'apprends l'équilibre, je savoure le fait d'être en vie sans souffrance "majeure". Pour la première fois de mon existence je peux être sans avoir à me battre en permanence contre mes gouffres intérieurs. Je sais que la dépression extrême peut revenir un jour, alors cette perspective me permet de méditer sur ma mort tous les matins, donc de vivre dans l'amplitude, de goûter tout ce que la vie m'apporte, d'en faire mon terrain d'expérimentation, de jubilation. D'aller enfin vers ce qui m'est essentiel. Je suis désormais plus humble, puisque je sais que le secours, la parole d'amour peuvent venir de n'importe qui, surtout semble-t-il des personnes qui éveillent nos a priori. Plus aimante aussi. Je vois désormais la plupart des êtres avec les peurs, les blessures qui motivent en partie leurs actes. Je ne me sens plus seule. Je n'ai plus à avaler le désert tous les matins. Depuis que j'ai rencontré d'autres surdoués. Je vois enfin les contours de mon identité. Je commence à advenir à une autre qualité, ou degré de vie. J'ai enfin l'impression d'être un poisson qui, auparavant forcé de vivre dans un baobab, est enfin redescendu dans l'eau.
Merci à tous les Z que j'ai déjà eu la chance de rencontrer ! Votre présence, votre existence est libératrice. Belle...
Evidemment, avec mon parcours je m'intéresse beaucoup aux liens existant entre bipolarité et douance : si d'autres sont concernés, n'hésitez pas à me contacter, la complexité de la chose s'explore sans doute mieux à plusieurs !

cool tout ça

Ce qu'il t'en reste : tu as posé ton message comme une huître dans une boîte aux lettres avant de filer d'ici en imaginant peut-être un sourire porté par nos avatars — le mien ayant deux visages, tu comptes bien

L'adaptation aux joies de mon enfance m'a rendue raisonnablement obsessionnelle, ce qui est une belle saloperie : des morts-vivants plus ou moins repérables et socialement acceptables... Mais heureusement, ça se repositionne avec du cœur et du travail. Je ne connais pas de personnes border-line ou bipolaires qui l'assument, j'espère que tu pourras échanger sur le sujet ici.

Ici un fil sur le sujet posté par Titelfe.

Mazette. Je me tais (faut le faire ça!)

Bienvenue Nitocris!

Oui, la nuit noire de l'âme est parfois fort salutaire.

Pour ce qui est des liens entre bipolarité et douance, j'en vois de deux sortes:
- la douance, par l'hyperstimulabilité, peut passer facilement - et à tort - pour de la bipolarité (mais alors à cycle ultra-court, comme je l'écrivais dans le tchat il y a peu)
- la (haute) douance est souvent liée à la bipolarité, la "maladie des grands hommes" (Napoléon, Churchill, etc.)
C'est d'ailleurs évoqué dans le site http://douance.org/

Pour le trouble d'état limite, c'est un peu le même topo: la douance par l'hypersensibilité, peut facilement - et à tort - passer pour ça, les effets de la douance pouvant passer pour symptômes d'autres pathologies (chez une personne "normale"). Ce qui n'empêche pas non plus de cumuler...

Merci pour ton témoignage, ça amènera certainement des choses intéressantes.

bienvenue à toi,
au sujet de la bipolarité : je ne sais si je le suis réellement, ce qui est sûr c'est que le traitement qui s'y rapporte me soulage grandement...et me permet de (sur)vivre et d'avancer...

Je te découvre sur le forum après t'avoir découvert en vrai ... les deux sont cohérents, ça va

Phil a écrit:Bienvenue Nitocris!
Oui, la nuit noire de l'âme est parfois fort salutaire.
Je me félicite de la mienne, la souffrance m'a rendu (et me rends encore) plus humain, et non un robot en armure de combat comme je pouvais l'être à 20 ans..

Ah ben tu vois que la souffrance ça sert


@Nitocris, n'hésite pas à partager ça, je crois que ça peut servir à beaucoup.

Bienvenue !!!!!!!!



Contente de te lire ici après...t'avoir vue...et perçue...(entendue je dirais pas enfin si un peu)...et comprise très bien semble-t-il......?

BISOUS !

Pour la bipolarité...je crois que quand les processus cognitifs ET affectifs s'emballent (choc émotionnel, hyperrationnalisation pour compenser...) bah beaucoup de zèbres risquent de rester coincés dans la bipolarité...

J'ai connu un épisode assez proche...mais j'ai réussi à "désemballer la machine" par moi-même...(avec des tas de moyens différents car un seul ne suffisait pas )

Je lis beaucoup de choses en ce moment sur tout ça...Les émotions "viennent" de l'amygdale, et les processus de la pensée (cognitifs) du cortex, néocortex, notamment le cortex préfrontal...

Des lésions peuvent provoquer une "disparition" de l'émotivité / ou au contraire une difficulté à rationnaliser...
Certains médicaments peuvent aider à réguler tout ça dans certains cas...

D'autres fois ce sont des signaux extérieurs qui provoquent un emballement d'une part ou d'une autre part... (qui dure ou non, l'emballement)

Enfin parfois ce sont les connexions qui fonctionnent mal : ce qui fait que le cortex régule moins bien (analyse) les humeurs-émotions de l'amygdale...là encore il y a des aides chimiques qui peuvent améliorer tt ça...

Désolée, je parle avec mes mots simples, j'ai pas encore enregistré tous les détails...

Et même si on a un cerveau qui "tourne vite", je crois que c'est intéressant pour nous d'apprécier aussi les moments de calme, les ralentis, les arrêts sur image ...parce que sinon c'est fatigant...et ça peut partir tellement vite et loin que ça nous empêche de vivre bien ici et maintenant, ce qui est dommage...

biz à tous

.

hébé! tu as l'air d'avoir un vécu bien agité! bienvenue et bon courage pour la suite de ton parcours

bonjour, Nitocris, amie voyageuse...

le pied fermement enchainé au sol, miwako te salue.

je vais éviter de m'étendre ici car j'ai envie d'écrire des mots d'amour

je dirai juste ca : t'entendre rire, c'est assez magique.

Je plussoie Miwako

Bienvenue!

Moi je ne te connais pas

Bienvenue

Je découvre ta vie après t'avoir furtivement rencontré. Je me souviens que tu ne parlais pas beaucoup mais je sentais que tu te sentais bien avec nous (ça ce voyait sur ton visage).

MERCI.
Merci pour cette île que vous m'offrez.
Cette île où vous me semblez à la fois semblables -et vous êtes mes semblables- tout en étant des plus foisonnants dans votre diversité. Vos univers m'apportent la sécurité du coeur et l'émulation de l'être. Depuis que je vous connais, ce dont j'avais appris à me dépouiller revient. Les rêves, surtout ! J'ai à nouveau envie, non, j'ai un besoin impérieux de suivre les lignes de vie qui me parcourent. Certains voyages qu'il me faut viscéralement accomplir (convoquons Baudelaire "Mais les vrais voyageurs sont ceux-là seuls qui partent / Pour partir; coeurs légers, semblables aux ballons, / De leur fatalité jamais ils ne s'écartent , / Et sans savoir pourquoi, disent toujours : Allons !"); mon désir d'écrire. Quoi et comment ? Mais écrire.
Nous sommes des explorateurs. De notre être si particulier, mais aussi d'un nouveau mode d'être au monde. En vous voyant j'ai vu des êtres dont les yeux, la bouche et les mains versaient des roses et des pierres précieuses, comme dans le conte. Et les épines des roses sont bien ici prises en compte, ces épines qui ne piquent que pour nous éveiller de notre létargie, épines vivifiantes par leur âpreté. Aucune terre stérile chez vous, même si certaines sont en jachère depuis trop longtemps. Vous êtes des Vivants. Je suis heureuse, émue, fière, de participer de cette Vie.

J'ai eu des frissons en te lisant ...

Alors, s'il te plaît, laisse-toi aller à ton désir écrire et fais nous-en profiter

La dernière parie de ton message ressemble à de l'apaisement...puisses-tu le garder le plus longtemps possible
Bienvenue

Bonjour et bienvenue,
C'est pour moi aussi un plaisir de lire tes textes, cependant en les lisant j'ai ressentis comme une souffrance. Est-elle réellement présente ou vient-elle de moi?
Quoiqu'il en soit, bien qu'arrivé le 25 comme toi sur ce forum, je me permet de souhaité la bienvenue.
François.

En bonne petite fouine que je suis je viens donc de m'inscrire (non sans difficultés ce qui prouve que tes théories me concernant sont rendues caduques !) et je t'ai trouvée tout de suite...
Joli pseudo dont je cherche le sens. Le suffixe est évident mais je m'interroge sur le sens du préfixe. Nito (je viens de chercher et viens de comprendre le lien avec les arts martiaux) me fait forcément penser à nitro....comme dans nitroglycérine et nitrochris t'aurait mieux coller à la peau....à cause de ton côté explosif et du fait que toi aussi tu détones violemment. Tu es de la dynamite ou une bombe cela dépend de ce que l'on veut mettre en valeur.
Bon voili pour les mauvais jeux de mots.Je ne suis pas sûre de me reconnaitre parmi tous ces zèbres, mais je vais fureter un peu histoire de te comprendre encore mieux (au sens étymologique). Vois derrière cette inscription un acte d'amour !J'espère vraiment que tu resteras mon amie même si je ne suis pas un zèbre mais plutôt un petit chat ou une souris cela dépend des jours.
Je t'aime fort mon amie...

aaaaaaa "comprendre" au sens étymologique....dieu que ça me fait plaisir de lire ça....!!!

@Phèdre : heureuse de te faire plaisir. Au vu de ton pseudo très littéraire je suppose que tu aimes les lettres et les mots. Pour ma part je n'ai pas grand mérite puisque j'ai passé une partie de mes études le nez dans le dictionnaire étymologique d'Alain Rey, l'une de mes bibles. Mais c'est agréable de pouvoir partager ce bonheur des mots et le jeu sur leur polysémie.
Et ton pseudo prouve que tu les aimes ces mots si chers et tendres puisque Racine les manie merveilleusement, et Phèdre est l'une de ses plus belles pièces très certainement. J'adore la scène où Phèdre avoue son amour à Hippolyte. Difficile lorsque l'on a soi-même aimé, de ne pas se reconnaître dans ces mots si justement choisis : "J'ai langui, j'ai séché, dans les feux, dans les larmes. /Il suffit de tes yeux pour t'en persuader,/Si tes yeux un moment pouvaient me regarder."
Se reconnaître dans le sens de s'avouer à soi-même plus que dans le sens de trouver une ressemblance...c'est ça l'extraordinaire de la littérature : admettre et s'avouer ce que l'on est grâce aux mots et par le biais de personnages fictifs...

Merci pour ce paragraphe...oui sensibilité littéraire et artistique, après la polysémie des mots, je suis passée aux images en mouvement et aux symboles moi aussi j'aime beaucoup la polysémie...et les carrefours Tu es donc une amie de Nitocris ? (Que j'ai donc rencontrée et que je vais recroiser bientôt !)

Enchantée donc...! Et heu...on devrait lui laisser les derniers mots sur sa présentation...

Bises à vous deux !

Quelle chance, Elfelune,
de te compter parmi les fidèles des fidèles !
L' Amie indéfectible, au regard lucide et enjôleur...
Qui est, évidemment, à ce point non concernée par ce forum, qu'elle finit par le hanter à son tour. En un "acte d'amour", ce qui lui ressemble bien. Mais qui n'empêcherait pas une double destination !
Car une momie fatiguée, une vieille momie de reine-pharaon, gagnerait sans doute à reprendre vie auprès de son elfe...
Merci pour ta présence salvatrice.

Tiens, je viens de trouver ma nouvelle devise de route, qui remplace sans l'annuler, mais en s'y superposant, celle de "mammifère inadapté mais biodégradable". Désormais, ce sera : "De nuit, je vais à la rencontre de la source, la soif est ma lumière". D'après l'un des chants de Taizé, pour ceux qui connaissent cet autre type d'attroupement. C'est étonnant pour moi cette idée que tout est néant, et que pourtant je ne verrais aucun inconvénient à orner ce néant du doux nom de Dieu... Je vais y méditer en songes... En espérant être éclairée. Cela me changera de l'invention d'un auquarium à parois psychédéliques pour pouvoir repérer plus facilement les méduses toxiques transparentes qu'il abrite, mais pas transparentes au point de ne pas flouter un peu les dessins colorés de l'aquarium... ou d'une autre invention d'un intérêt non moins capital : celle d'une moustiquaire juste pour la tête des dormeurs calmes et dont le reste du corps est planqué sous les draps...

Je te souhaite un très bel anniversaire, Nitocris

Bon anniversaire!

Bon anniversaire !!!!!!!

Bienvenue!!