Comment lui faire voir les choses en face ? :(

Yop,

Voilà je sollicite quelques idées car je ne sais plus quoi faire pour lui faire entendre raison...

Mon petit ami est en classe étoile prépa maths spé dans un lycée de province. Il est plutôt en milieu de classe. Il pourrait aisément réussir Les Mines, Centrales etc...mais voilà il ne veut qu'une et unique école et c'est Polytechnique....il ne veut même pas de l'ENS c'est dire.
Il s'est mit ça en tête et il n'en démord pas, il ne pense à aucune autre alternative pour ses études.
Le problème est bien qu'il n'aura JAMAIS cette école, JAMAIS ! Ceux qui y entrent viennent tous de Louis le Grand et Henri IV se sont des petits génies. Primo lui il vient de province, deuxio il n'est même pas dans les premiers de sa classe...les années précédentes dans sa prépa il n'y en a qu'un seul qui a obtenu l'ENS, personne à l'X bien évidemment.
Bref ça m'angoisse pour lui, car il va tomber de haut de vraiment haut....il veut refaire une troisième année de prépa pour réussir mais bon soyons réaliste il n'aura pas l'X, l'ENS Cachan c'est peut-être possible mais il n'en veut pas.

Bref, il ne veut plus me parler à cause de ça...je lui ai dis qu'il bossait pas assez non plus pour l'avoir

Mais bon il va être malheureux, et personne ne lui dit, je pouvais pas le laisser rêvasser comme un môme et tomber d'une falaise de 3km....

Que faire ?!

Laisse tomber... il doit faire ses propres experiences... il est important de tomber pour pouvoir ce relevé peut etre que s'il passe le concour de l'X une première fois et qu'il se plante suffisament fort il comprendra qu'il doit faire autre chose...

Et je suis persuadé que dans sa prepa on doit lui bourer le moue en lui disant (pas a lui spécifiquement) qu'il est un Dieu vivant bientot grand dirigeant du monde un gars qui compte etc etc...

en fait il faut juste qu'il grandisse ravale sa fierté comprenne que des blaireaux (terme générique utilisé par l'un de mes profs de math pour désigner ses élèves) comme lui y a des tonnes...

Enfin encore une foie laisse tombé c'est pas ton problème il est aveuglé par une réussite potentiel et ca ne m'a pas l'air de quelqu'un de très équilibré qui me semble autun prétentieu et suffisant j'aurai meme tendance a dire... en plus de sa pseudo ventardise lui faisant dire qu'il ira a politechnique laisse le tomber lui... fuit loin

ce n'est que mon avis

Heu....c'est mon copain quand même.....--"

Si le souci est qu'il ne postule uniquement que pour le concours de polytechnique sans se réserver de voie de "secours", tu peux lui apporter l'assurance que parmi ceux qui ont réussi polytechnique, même brillamment, certains ont pris leur dispositions au préalable en cas d'échec, et certains on aussi raté d'autres concours réputés plus accessibles dans le même temps. (je me limite à «certains» pour coller à ce que je sais mais je subodore que l'on pourrait remplacer «certains» par «la majorité»)
Cela lui permettra peut être de ne pas se perdre dans l'idéalisation.
Cela dit il est extrêmement difficile d'être lucide lorsque l'on cherche à se dépasser. Motivation et lucidité sont difficiles à faire cohabiter, et comme le dit fort justement philemmon, je crois personne ne peut se substituer à l'expérience. Peut être faut il juste éviter qu'elle ne soit trop douloureuse en préparant son acceptation.
Mais si il est déja pragmatique dans les faits, mais pêche seulement au niveau de ses propos je ne sais pas si cela est réellement problématique.
Idem ce n'est que mon avis et je ne fais que rapporter ici des événements dont je n'ai pas été l'acteur principal.

Angeal, tu peux aussi le soutenir de tout ton possible pour qu'il arrive à y rentrer : lui demander ce dont il pourrait avoir besoin pour y arriver, aide d'une manière ou d'une autre. Ton copain sait certainement ce qui peut lui manquer pour y arriver.
Quand j'étais en sup, si j'avais pu avoir de l'aide, j'aurais tout de suite dit oui et merci merci.

philemmon a écrit: il doit faire ses propres experiences... il est important de tomber pour pouvoir ce relevé peut etre que s'il passe le concour de l'X une première fois et qu'il se plante suffisament fort il comprendra qu'il doit faire autre chose...

Hum, ce serait sous estimer fortement les capacités de résilience et la motivation intrinsèque de l'individu, toute présomption gardée

philemmon a écrit:Et je suis persuadé que dans sa prepa on doit lui bourer le moue en lui disant (pas a lui spécifiquement) qu'il est un Dieu vivant bientot grand dirigeant du monde un gars qui compte etc etc...

en fait il faut juste qu'il grandisse ravale sa fierté comprenne que des blaireaux (terme générique utilisé par l'un de mes profs de math pour désigner ses élèves) comme lui y a des tonnes...

Etre persuadé sur la base de présomptions semble fortement bancal comme raisonnement, quand bien même je serais sur le fond d'accord avec le bourrage de crâne, il est assez déplacé (à mon sens) , de tomber dans ces travers.
Ravaler sa fierté n'est en rien un gage de mûrissement, et peut mener à de nombreuses frustrations et baisse de confiance en soi, à mon sens, pas vraiment en accord avec la motivation requise dans ce type de cursus .

philemmon a écrit:Enfin encore une foie laisse tombé c'est pas ton problème il est aveuglé par une réussite potentiel et ca ne m'a pas l'air de quelqu'un de très équilibré qui me semble autun prétentieu et suffisant j'aurai meme tendance a dire... en plus de sa pseudo ventardise lui faisant dire qu'il ira a politechnique laisse le tomber lui... fuit loin
ce n'est que mon avis

Comme te l'a souligné Angeal, il s'agit de son copain et l'affect me semble rendre caduc ce type de réaction, à fortiori par les extrêmes. par ailleurs, qui à t'il de prétentieux, suffisant et vantard à avoir pour ambitions ce qui peut sembler extrême pour d'autres ? De fait, n'entrent pas a X ceux qui n'ont pas la somme de prétention, suffisance, chance, motivation et capacités à le faire , n'est il pas ?

Angeal, je rejoins plus facilement ce que te dis qwerty, qui semble plus mesuré, et bien que je sois d'accord sur le fond avec Philemmon.
Il te faut aussi a mon sens juger en quoi tu peux apporter un soutien et un encouragement, sans pour autant te voiler la face, l'aveuglement dont il semble faire preuve peut n’être qu'une manière de camoufler une peur de l'échec, encourageant l'échec en choisissant sciemment (ou non, ou en le camouflant aux autres) un inaccessible, avec malgré tout le "risque" et un culot certain d'avoir le courage de ses convictions.
Plus dure est la chute, plus intense est la remise en question, et proportionnelle est la résilience (et une fois de plus un avis tout personnel)
Par ailleurs, d'expérience, l'inaccessible est tout à fait réalisable envers et contre les évidences ! (en matière scolaire j'entends)

edit: siamois a su synthétiser à merveille mon propos

Je sais que je suis un peut extrême dans mes propos et j'en ai bien concience c'est souvent l'un de me trait de caratère mais c'est aussi pour que la personne en face puisse comprendre le fond de ma pensée ce qui ici a été le cas pour au moin 2 d'entre vous.

Pour mon experience personnelle, c'est en chutant que j'ai toujours pu progresser et rebondir encore plus haut.
Et je concidére ne pas avoir de limite et pour moi chuter n'est qu'une occasion d'apprendre et progresser.

Ouvrir les yeux sur un état de fait n'est pas forcement aisé mais est toujours indispensable.
L'aidé oui mais alors la ... c'est lui et lui seul de ce que j'en sais a part acheter une kalach et buter tout les autres participant au concours...
Met lui du plomb dans la tete pour qu'il comprenne que c'est qu'en travaillant et révant math physique qu'il poura y arriver.

Et bien disons qu'au début c'est vrai que je l'encourageais sans trop y croire car il avait pas confiance en lui etc...mais là ça confiance en lui est devenue démesuré....à tel point que oui pour le coup il est devenu un chouilla prétentieux et voir arrogant......

Bref, je voulais lui faire un cadeau cette après-midi, Il la platement pris et m'a repassé un savon....avec le culot de demander de le raccompagner à son établissement alors que j'étais rouge de larmes mais bon ça faut pas déconner j'ai dit non...

Mais bref oui cette histoire de polytechnique fou la merde....

Je ne dis pas qu'il n'a pas le droit de tenter sa chance, mais il n'a aucun plan pour la suite. Je lui ai dit qu'il fallait de l'anticipation qu'on ne choisit pas son avenir en un mois, tout ce qu'il me sort c'est qu'il anticipe sur 2 ans de prépa et que c'est bien suffisant....

Il me sort que sa mère crois en lui blablabla mais forcément c'est sa mère et il est très cajolé....

Bref, oui faut croire que le rôle de la petite amie c'est de dire:" Je croooiiisss en toiiii on viiie
chez les bisounours et tu es le plus fort du monde tu peux tout réussir !!!"

Ba non, je n'ai pas cette vision du couple, je préfère dire ce qui se rapproche plus de la réalité sans qu'il ne se décourage pour autant.

Enfin bon....ses gamineries m'insupportent car Monsieur prétend vouloir par la suite rejoindre les relations internationales et devenir Homme politique manquait plus que ça --"

Tu veux "juste" lui dire que ce n'est pas la vie que tu veux ?
Rôle de sa mère : les parents c'est jamais ce qu'il faut, ils poussent trop ou ils s'en foutent

Qui est-il vraiment alors ? Quand je disais de le soutenir c'était en supposant qu'il soit lui-même dans ce souhait.
Il préfère plaire à sa mère ou te plaire à toi ? La question à la con, je n'en suis plus à une près.

Ne réponds pas forcément ici à mes questions, c'est juste pour ta réflexion.

siamois93 a écrit:Tu veux "juste" lui dire que ce n'est pas la vie que tu veux ?
Rôle de sa mère : les parents c'est jamais ce qu'il faut, ils poussent trop ou ils s'en foutent

Qui est-il vraiment alors ? Quand je disais de le soutenir c'était en supposant qu'il soit lui-même dans ce souhait.
Il préfère plaire à sa mère ou te plaire à toi ? La question à la con, je n'en suis plus à une près.

Ne réponds pas forcément ici à mes questions, c'est juste pour ta réflexion.

Pour la première question je ne suis pas sur d'avoir bien saisi, mais peut importe le métier qu'il veut faire je l'aimerais toujours, je n'ai pas une vie particulière que je souhaite mais je crains juste qu'il soit très triste si il échoue au bout de 3 ans...

Plaire à sa mère ou à moi difficile...c'est aussi souvent un sujet de conflit car il est très proche de sa famille, contrairement à moi qui vie seule depuis que j'ai tout juste 18 ans et sans trop de contact. Donc bon ses parents c'est sacré....faut pas y toucher disons --" Je ne sais pas à qui il veut plaire, parfois j'ai l'impression qu'il veut juste plaire à son égo...

Il a des qualités pourtant mais je ne sais pas une sorte d'once d'immaturité qui persiste...

Je viens de vérifier le taux de réussite de sa prépa sur le site de l'étudiant: 1 admis à Ulm l'an passé, 0 à polytech, 1 à Cachan, 0 à centraleParis, 2 centraleLyon et le reste dans des écoles d'ingénieurs moins prestigieuses. Il me sort que chaque année y'en a 3 à Polytechnique et 4 ou 5 à Cachan je ne sais pas d'ou il sort ça....

J'avais mis "juste" entre guillemets parce que justement ça ne me parait pas anodin et que ce n'est pas du tout facile. C'était par rapport à son idée de faire de la politique internationale.

Tu lui as montré ce que tu as vu sur le site de l'Etudiant ?

Non pas encore...mais bon de toute manière là le contact est rompu....

Yop,

Les gens ordinaires se soumettent au monde, les gens exceptionnels le changent.


Qu'est ce qui nous prouve que la compétence est bien évaluée ?

Est ce que certains élèves ne devraient pas être les profs, et beaucoup de profs rester élèves ?

il me semble que si il est aussi convaincu... c'est que c'est sa vocation.
... et que si c'est sa vocation, il n'en changera pas.

moi je n'en changerais jamais.

car je sais que c'est le domaine où je serais le plus utile et le plus compétent.
alors pourquoi un autre ?

Oui enfin c'est bon je vais pas l'aduler comme un super-héro non plus...et de là à se croire exceptionnel c'est tout de même un peu fort....des gens exceptionnels ça ne court pas les rues...y'en a quoi...2 ou 3 par siècle ?

Dans le genre je suis aussi bien borné, je voulais faire de philosophie et rien d'autre, mais bon à côté de ça mon prof avait dit qu'en effet pour moi c'était certainement la meilleure chose, en revanche lui ses profs sont pas très encourageants....et puis c'est pas le même niveau aussi on parle tout de même de l'X là...

Je ne dis pas qu'il ne dois pas tenter car en effet qui ne tente rien n'a rien, mais à côté de ça il faut anticiper une alternative !

Mais il a quel âge ? Il me semble qu'il doit être plus proche du début de sa vie que de la retraite là hein ...

Anticiper une alternative, c'est le mieux oui.
Mais bon, se prendre les pieds dans le tapis, se ramasser les dents un bon coup, se chercher, ce n'est pas la fin du monde et ça remet souvent les idées en place.

Dans votre histoire, je trouve que le plus chiant à vivre c'est plutôt ses chevilles qui enflent que son obstination a vouloir faire cette école.

Tu lui as fait part de ton ressenti, de ta perception de la situation.
Maintenant, tu vois que ça ne sert a rien de lui servir la même soupe, limite cela doit le conforter dans son choix.
Alors autant profiter de la vie, de vos moments ensemble et lorsque le moment se présentera, être là pour le soutenir, le ramasser (peut-être) à la petite cuillière. Et ceci sans lui asséner un "je te l'avais bien dit"

En tout cas le sujet des études est en fait peut être secondaire, ça m'évoque un prétexte inconscient.
Simple conjectures, mais il s'agit de construire vos limites de possession affective, et de dépendance affective. C'est très mal exprimé, je sais pas comment le dire.
Bref c'est un pur problème de couple.
A mon avis ton rôle n'est ni de l'aduler comme une mère, ni de le remettre dans le droit chemin comme une mère. Ca ne t'apportera qu'un substitut de sentiment maternel avec peu de perspectives ultérieures pour toi comme pour lui. Mais l'encouragement bienveillant ne rentre pas forcément dans ce cadre.
Mais il faut aussi qu'il apprenne à ne plus avoir besoin d'une mère autrement qu'épisodiquement.
Toujours conjectures.

Mais d’ailleurs en parlant d'instinct maternel ou paternel, c'est une bonne préparation que de réfléchir tôt à la limite entre encadrement, encouragement, ingérence, soumission, vie par procuration, ou jalousie.

Et ne pas perdre de vue que la période des concours peut être déterminante dans une vie.

...............

Au final ma première analyse un peut brut de décofrage me semble la bonne...
un type pédent autin prétentieux... largue le tu ne t'en porteras que mieu car il te prendra toujours de haut avec que sa gueulle qui compte.

Pour exemple typique
tu lui fais part d'un malhaise tu pleures il te demande l'accompagner a l'école ; tout pour sa gueulle...

Couvé par sa mere il veut que tu en fasse autant et que tu le regardes comme un demi-dieu ; tout pour sa gueulle...

Il ne veut en faire qu'a sa tete sans écouter ce qu'on a dire ni argumenter d'une autre manière que je suis le meilleur alors qu'il est objectivement un boulet (grosso modo le discourt c'est vive moi les autres sont des cons); tout pour sa gueulle

fuit se genre de personne... de toute manière un jour il tombera sur une fille plus bete et plus belle que toi ou plus chaudasse et s'il ne te largue pas comme une chaussette il te cocufiera allègrement c'est le concepte du "tout pour sa gueulle"...

fuit tout de suite avant qu'il ne soit trop tard...

Il sait ce qu'il veut et espérait que ses proches le soutiendraient dans ses rêves et projets, est ce donc un crime ?

S'il se plante il lui sera toujours possible à ce moment de choisir une autre voie.

Philemmon, je pense qu'il n'y a rien de mieux que d'accuser quelqu'un d'être un criminel en puissance pour le précipiter vers ce destin.

Si pour exister dans le monde que lui réserve son entourage, la suffisance est la seule attitude qui reste possible, il ne faudra pas s’étonner ensuite. Quand une personne est suffisamment attaquée, soit elle s'effondre, soit elle devient hargneuse. Si tu considère à priori tous les lauréats de concours réputés comme des teignes, tu participe à pérenniser le phénomène. Mais je n'ai pas non plus dit croire au fait qu'il n'y ait pas d'autres problèmes a corriger.
Je conjecture toujours, n'étant pas au courant de ce qui te pousses a avoir un avis si tranché (je n'ai pas di faux).

Bitterlings a écrit:Il sait ce qu'il veut et espérait que ses proches le soutiendraient dans ses rêves et projets, est ce donc un crime ?

S'il se plante il lui sera toujours possible à ce moment de choisir une autre voie.

Non bien sur mais m'envoyer sur les roses comme il l'a fait et ensuite me demander de le raccompagner n'est pas justifiable.....

Mais je trouve que l'analyse de qwerty est intéressante sur le substitut maternel/paternel. Il me dit souvent qu'il aimerait plus ou moins reproduire le modèle de ses parents....peut étre que cela joue....

De toute façon on est tous bourrés de comportements stupides que l'on se contente de servir avec la politesse de Pavlov.
Il ne s'agit pas de savoir si l'on est déséquilibré, mais où on est déséquilibré. Mais le temps réel, les hormones, les émotions ne permettent que rarement de faire le point.

Mais reste attentive.
Tu sais en ce moment on parle beaucoup de "pervers narcissiques". Je suis un peu gêné par le concept, mais il recouvre forcément une certaine part de réalité.
On retrouve en tous cas souvent dans les témoignages de personnes se considérant comme victime, cette sensation d'être devenues des esclaves au service de la psychée du tortionnaire.
Bref lä dedans je navigue au radar. Incapable de démêler ce qui est relatif à l'essence d'une personne, et ce qui peut changer.
Et c'est pas prêt de changer si l'on se fie au besoin universel de recourir au "prêt à penser", qu'il soit fondé sur des concepts religieux, scientifiques, moraux ou économiques.

Angela je te conseil de réfléchir a tout ça encore une fois je me sais execif et je trouve en revanche les autres trop rond ou polissé...

donc prend la mesure des choses pause toi dans un petit coin et juge ce qui est pour toi accéptable ou non fait lui un exposé claire et froid et si jamais ca ne lui convient pas ne veux pas mettre d'eau dans son vin et que ses souhaits sont trop divergent des tiens... et bien prend ta décision.

Mais comme le dit le vieil adage "mieu vau etre seul que mal accompagné"

grosso modo vois ce que tu peux apporter a quelqu'un :
- concidération
- écoute
- compréhension
- soutient
- complicité
dans les moments de joie mais aussi les difficultés

et vois ce que tu es prête a accépté. Et la dans ce que je vois il veut te soumettre et être vu sur un pied d'estale chose que tu te refuses à faire (surement a raison)
il en découle qu'il me semble tu ressent un sentiment de dédain de sa part, es-tu prête a l'accépter ? es-tu préte a continuer comme ca ?

je pense que les deux réponse sont non alors encore une fois parle lui franchement et sans détour

Je ne vois peut-être pas les choses comme vous.
Je vous donne mon ressenti sur ce sujet, et puis je vous laisse tranquille avec ça.

2 hypothèses qui me viennent à l'esprit, et qui ne montre le jeune homme ni comme un pervers narcissique, ni comme un monstre d'égoïsme prétentieux. Juste un malentendu dans un couple.

- Il veut réussir polytechnique pour répondre aux attentes de ses parents (inconsciemment). Il ne peut les décevoir. Réussir est une obligation pour lui.

- Au contraire, rien à voir avec les attentes de ses parents, c'est à lui qu'il veut prouver quelque chose. Etre sûr de lui est une façade (faux self). Il doute profondément de lui et c'est pour ça qu'il veut réussir polytech.

Dans les 2 cas, Angeal, quand tu pointes le doigt sur les failles de son raisonnement, les failles de sa carapace, ; tu renforces ses doutes en rencontrant les siens, ça augmente son mal-être et c'est pour ça qu'il pète un câble.

Bon ce sont juste des Hypothèses, je ne vous connais pas. Je me trompe plus que probablement. Mais je ne vois pas de monstre à fuir absolument dans votre histoire.

Bitterlings a écrit:Je ne vois peut-être pas les choses comme vous.
Je vous donne mon ressenti sur ce sujet, et puis je vous laisse tranquille avec ça.

2 hypothèses qui me viennent à l'esprit, et qui ne montre le jeune homme ni comme un pervers narcissique, ni comme un monstre d'égoïsme prétentieux. Juste un malentendu dans un couple.

- Il veut réussir polytechnique pour répondre aux attentes de ses parents (inconsciemment). Il ne peut les décevoir. Réussir est une obligation pour lui.

- Au contraire, rien à voir avec les attentes de ses parents, c'est à lui qu'il veut prouver quelque chose. Etre sûr de lui est une façade (faux self). Il doute profondément de lui et c'est pour ça qu'il veut réussir polytech.

Dans les 2 cas, Angeal, quand tu pointes le doigt sur les failles de son raisonnement, les failles de sa carapace, ; tu renforces ses doutes en rencontrant les siens, ça augmente son mal-être et c'est pour ça qu'il pète un câble.

Bon ce sont juste des Hypothèses, je ne vous connais pas. Je me trompe plus que probablement. Mais je ne vois pas de monstre à fuir absolument dans votre histoire.

Bitterlings en effet je pense que tu es le plus proche de la vérité, car il chavire souvent entre : "Je suis nul j'arriverais à rien" et "Je peux tout réussir". Donc je sais qu'il a pas confiance en lui...mais il y'a un moment même en doutant de soi il ne faut plus se voiler la face...certes on peut tout faire pour réussir avoir vraiment la rage de se battre contre soi-même mais à côté de ça il faut être réaliste et envisager une porte de sortie...

sinon pour etre plus dans la concilliation tu peux lui rappeler que
- Michel Shumarer met son arné de sécurité quand il pilote sa F1.
- les navigateur du vent des globes ont des gillets de sauvetage sur leur bateaux.
- les joquey mettent des bombes pour monter sur leur chevaux
- quand on fait du ski on prend une balise de detresse...

c'est pas parcequ'on veut faire du top level qu'on prend pas de roue de secoure

comme on dit chez nous ceinture et bretelle

Angeal,

J'abonde dans le sens "laisse-le faire et laisse-le y croire".
Je pense qu'il a raison d'essayer et d'y croire.
S'il ne tentait pas, il le regretterait peut-être toute sa vie.
Qui ne préfère pas faire son expérience plutôt qu'écouter les vieux ou les Cassandre ?
Qd tu lui "prédis" qu'il n'aura pas l'X, tu lui fais mal ; venant de la personne qu'il aime peut-être le + et qui est censée l'aimer le plus aussi (?), ça fait mal et il peut même "entendre" : "je ne veux pas que tu aies l'X" ou "tu n'es objectivement pas au niveau", ce qui fait mal et reste injuste tant qu'il n'a pas échoué.

Le 1er facteur pour réussir un projet, c le soutien des proches (dixit un chercheur spécialisé en orientation).

Il travaille comme il peut aussi, même si tu penses qu'il ne travaille pas assez. Et s'il échoue et qu'il a le droit de repiquer sa spé, ça le regarde ; à sa place, avec cette ambition-là, j'aurais fait pareil.
Il peut aussi peut-être faire mentir tout l'historique qui dirait que seuls ceux issus des 2 grands lycées parisiens que tu cites ont intégré l'X.
Et puis déjà on peut être admissible à l'X : c une étape appréciable ; après on voit.

Et puis faire une ou 2 spé, c très formateur de toutes façons.
Et puis il a le temps de changer de point de vue dans 3 mois ou ds 18 mois.
Je suis d'acc avec lui sur le fait qu'il a 2 ans pour voir venir et après il verra.
Et tant mieux s'il aime sa famille et que sa mère le soutient. Quelle chance, quel bonheur !!!

Contrairement à ce que tu penses, je pense qu'il n'a pas besoin d'anticiper ni de prévoir une alternative, surtout pas anticiper un échec.
Pour réussir, il faut être dans une logique de réussite.

Mais rien ne t'oblige à l'admirer ni même à le soutenir. Mais si tu continues à le "décourager", tu as de fortes chances qu'il te quitte pour pouvoir se concentrer sur son objectif. Penses-y aussi puisque tu tiens à lui.
Il pourrait aussi finir par penser que tu es jalouse, ce qui ne serait pas agréable pour toi, je suppose.

Pendant toute ma scolarité, des personnes m'ont démolie plus ou moins ouvertement, m'ont fait comprendre que je devrais baisser mes "ambitions", etc. Mais il y a des gens qui s'obstinent jusqu'à obtenir ce qu'ils veulent et pas "moins". J'ai malgré tout obtenu ce que je voulais, et celles et ceux à qui ça ne plaît pas, eh bien je les emm... tous les jours depuis plus de 15 ans.

Tout ceci étant dit, j'espère sincèrement que tu t'occupes avant tout de TOI, de ton bien-être et de TON avenir :-)

Une question Angeal,

Tu souffres de son comportement ? Ces doutes à lui te provoquent ils un profond malaise et te rendent ils amorphe et déprimée ?

J'attends ta réponse... pour exposer d'éventuelles hypothèses...

FakePlasticTrees a écrit:Une question Angeal,

Tu souffres de son comportement ? Ces doutes à lui te provoquent ils un profond malaise et te rendent ils amorphe et déprimée ?

J'attends ta réponse... pour exposer d'éventuelles hypothèses...

Après la dispute oui je l'ai été profondément, je n'arrivais vraiment pas a m'en remettre du tout...mais au bout de 3 jours c'est passé je me remet souvent sur pied même après un gros coup de déprime.

Et disons qu'il est assez égocentrique, il le sait en plus, mais parfois ça me bouffe un peu oui, il a tendance a ne pas m'écouter quand je parle ou a attendre que j'ai fini pour pouvoir parler de ce que lui il a envie de parler...l'autre jour je lui montre une video, il prend un carnet de l'ENS pour le feuilleter...super, je n'ai rien dit pour pas paraitre trop susceptible mais bon après il me montre ses vidéos, je lui fais le même coup pour qu'il voit ce que ça fait et me dit qu'il n'a jamais fait ça...bref il n'est pas méchant pour un sous mais il ne se rend pas compte...


Et en réponse au message d'oufyfille, je comprends ce point de vue, vraiment. Je ne veux que sa réussite et je souhaite aussi qu'il passe ses concours mais bon même si je l'aime beaucoup je ne peux mentir sur ce que je pense, après je lui ai dit une fois voilà je lui en parlerais plus même si il m'en a rapidement parler hier soir, mais je lui ai dit que je gardais une position neutre dorénavant, que j'espérais vraiment pour lui sa réussite mais que les résultats parleront. Je reste intègre quoiqu'il arrive, et malgré les conflits c'est aussi pour ça qu'il m'aime.

Après c'était aussi une manière de lui montrer qu'on est pas a Disneyland et que la prépa c'est aussi avoir le moral solide quoiqu'il arrive. Ses profs disent cash aux élèves si ils vont réussir telle ou telle école. Il m'a donné l'exemple d'une fille en MP* en fin de classe qui veut intégrer l'ENS qui a demandé au prof de maths, il lui a tout de suite dit qu'elle ne l'aurait jamais...mon copain n'ose pas demander a ses profs car il a peur de la réponse...qu'il connait plus ou moins....ce n'était en effet peut être pas mon rôle de lui dire ça je ne suis pas prof mais je trouvais essentiel de le faire revenir a la réalité. Sans pour autant qu'il se décourage j'en convient tout a fait.

Mais oui pas de soucis pour moi, je suis en tête de classe mais bon en même temps la fac c'est un peu....noter gentiment...

D'accord Angeal,

Que dire... Tu te diriges dans une relation où tu sembles vouloir sauver ce charmant garçon et le tirer vers le haut...

Sauf que, je pense qu'il a besoin d'aller dans le mur. Il n'aura jamais son entrée à X ... C'est évident ! Mais, je crois qu'il a besoin d'échouer pour se confronter à l'échec et voir la réaction de sa famille...

Est ce que son comportement autodestructeur est compatible avec une relation amoureuse... Je ne le crois pas, à moins que tu n'acceptes le fait qu'ilva se planter en beauté parce que lui l'a souhaité INCONSCIEMMENT ou CONSCIEMMENT.

FPT Vivre pour l'autre, c'est amoindrir son bien être intérieur...

Angeal, les prof destructeurs, ça existe, surtout en prépa (ces profs qui eux n'ont pas été foutus d'intégrer les meilleures écoles, ce qui en dit long sur leur motivation à casser les élèves pdt 40 ans), mais il y en a d'autres qui encouragent et ça aide à réussir. C ultra-connu maintenant que c comme ça qu'on réussit le mieux, en positivant, comme ils le font aux US.
Quand j'ai songé aux prépas, mon prof de physique m'a dit très gentiment qu'il pensait que ce système ne me conviendrait pas, mais que je pouvais tout à fait réussir par la fac, ce qui fut le cas (et il m'a même prêté un livre précieux). D'autres profs pensaient peut-être que j'aurais du mal, mais ils ont tjr répondu à mes questions et m'ont aidée à progresser.
Seul le prof de math a été c.. : il venait d'un CAP chauderonnerie et il était devenu un parvenu, qui voulait faire de son fils Einstein et Mac Enroe.
J'ai tendu une perche à une prof de fac pour qu'elle me confirme qu'il valait mieux que je renonce à la voie bouchée que j'avais choisie, mais elle m'a dit "l'expérience montre que qd on veut vraiment qq chose on l'OBTIENT".

Quant à tes notes en fac, bravo, mais tu ne sembles pas être heureuse, et c ce que je te souhaite.

Barf, heureuse je le suis beaucoup plus qu'il y'a un an déjà. Le fait d'être avec quelqu'un etc...ça nous change

Mais bon oui après c'est une autre question....une sensation d'ennui, de non accomplissement qui persiste depuis l'enfance...

J'ai beau ingurgiter des livres a longueur de journée, participer a des concours littéraires...il manque quelque chose mais je ne sais quoi, juste l'accomplissement de quelque chose....

Bref, il ne veut plus me parler à cause de ça

je pouvais pas le laisser rêvasser comme un môme

Si tu l'infantilises et ne crois pas en lui ça ne va pas lui plaire forcément...

Angeal a écrit:Heu....c'est mon copain quand même.....--"

Justement, tu n'es pas sa mère. Et comme cela a déjà été évoqué, il faut laisser les gens faire leurs propres erreurs (tant qu'il n'y a pas mort d'homme) sinon, ils n'apprennent pas.

tu peux expliquer a n'importe qui qui ne s'est jamais brulé que le feu brule, il n'en s'en mefiera pas vraiment tant qu'il ne se sera pas brulé, ca marche comme ca
et qui sait?, il y a un debut a tout, pourquoi ne serait-il pas le premier de sa condition a reussir?

au final tout le monde fini par dire gentillement ce que j'ai commencé par dire cruement...

mais je vous en tiens pas rigueurre.

philemmon a écrit:Laisse tomber... il doit faire ses propres experiences... il est important de tomber pour pouvoir ce relevé peut etre que s'il passe le concour de l'X une première fois et qu'il se plante suffisament fort il comprendra qu'il doit faire autre chose...

Coucou,

J'ai fait une prépa aussi (HEC).
ça se cube une prépa aussi. S'il se plante sur cette année il pourra retenter l'année prochaine. Ce concours ou un autre.
Son attitude ne semble pas réaliste si on se fie à tes impressions, mais tu sembles avoir fait ce que tu peux pour lui ouvrir les yeux, je ne vois pas ce que tu peux faire de plus...
Tu peux lui dire "voilà, c'est important pour moi que tu sois récompensé après ces deux années difficiles de prépa. Mon avis est que tu devrais sérieusement envisager un plan B parce que ce concours est hyper difficile et ça me semble peu réaliste que tu le décroches, même si je sais qu'il te fait très envie. J'ai très peur que tu sois déçu et ça me semble parfaitement évitable en tentant d'autres concours en plus" Et là tu peux lui demander comment il reçoit cette phrase, s'il peut t'expliquer ce qui se passe de son côté, pourquoi il fait ce choix.

Possible qu'il se sente touché par ta sollicitude, de voir que ses sentiments sont importants pour toi. Peut-être qu'il te dira des choses sincères et qui te surprendront à ce sujet. Peut-être qu'il s'est braqué en se disant que ça serait ça ou rien parce que personne ne semble le soutenir, peut-être parce qu'il a tellement la trouille de ne pas y arriver qu'il se ferme toutes les autres portes pour se forcer à avancer... Peut-être que les écoles d'ingé ça ne le tente pas en fait et qu'il préfère une tactique d'échec en apparence glorieuse pour abandonner mais avec les honneurs. Va savoir...
Et s'il ne te dit rien d'autre, tu peux compléter ta phrase par :
"C'est mon avis, c'était important pour moi de te le dire parce que je tiens à toi, mais j'entends que ça te saoûle de l'entendre donc je ne t'embêterai plus avec ça, je te laisse gérer ta prépa comme tu l'entends et je ne m'en mêle plus."
Hé hop, ensuite, plus de prépa sur le tapis, il gère. C'est sa vie après tout, tu ne peux pas décider à sa place (et tant mieux quelque part, ce serait plutôt autoritaire).
Mais bon, forcément, qu'il n'attende pas que tu l'encourages candidement et que tu lui dises "bravo" s'il te bassine à nouveau avec ses rêves de grandeur que tu trouves inaccessibles...

philemmon a écrit:mais je vous en tiens pas rigueurre.

The Broken Vow a écrit:

philemmon a écrit:mais je vous en tiens pas rigueurre.

demi-sel ?

Bref, il ne veut plus me parler à cause de ça...je lui ai dis qu'il bossait pas assez non plus pour l'avoir

Mais bon il va être malheureux, et personne ne lui dit, je pouvais pas le laisser rêvasser comme un môme et tomber d'une falaise de 3km....

Il y a un equilibre a trouver entre le maintenir dans l'utopie qu il va y arriver (et je n ai que ton avis pour dire qu il n a en effet pas le niveau) et le traiter comme "un mome qui va tomber d une falaise". Peut etre lui dire quelque chose comme "Tu veux integrer une des ecoles d inge la plus dure de France, ca va etre tres difficile. Fais ton max pour ne rien regretter et je suis a tes cotes pour te soutenir". Tu ne lui dis pas qu il est le meilleur et tu ne lui fait pas non plus des predictions d echec. En prepa, tu as tous sauf besoin d avoir quelqu un qui te sappe le moral et te fais douter de tes capacites. Je suis sur qu il connait tres bien ses limites et qu il voit bien les difficultes. il sait le niveau de sa prepa, il voit les resultats des autres. Il sait cela mieux que toi et je vois vraiment pas pourquoi tu veux lui mettre le nez "dans son caca", sauf a considerer que tu ne le respectes pas et que tu le prends pour un gamin. Et a ce rythme, il va finir par se comporter comme un gamin. Ce n est pas parce qu il ne te dit pas qu'il ne sait pas que ca va etre difficile. Laisse lui faire son chemin et surtout laisse le bosser ou ne pas bosser. Bref, fais lui confiance.

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“I brought you a tuna sandwich. They say it's brain food. I guess because there's so much dolphin in it, and you know how smart they are.” Marge Simpson

Daria-Boavista a écrit:

The Broken Vow a écrit:

philemmon a écrit:mais je vous en tiens pas rigueurre.

demi-sel ?

BZH power!

Bon, à part ça on va peut-être laisser le topic reprendre son cours normal.

pourquoi veux-tu "lui faire voir les choses en face" ? ? ?

laisse le rêver. Il a besoin de faire sa propre expérience.

encourage le à bosser en évitant de lui casser le moral.

Bonjour Angeal,

Je connais bien le sujet de la prépa et des grandes écoles pour être moi-même passé par là.

Tu te déclares très ennuyée par l'obstination excessive de ton copain, et c'est tout-à-fait justifié de ta part.

Cela dit, à titre personnel ce n'est pas ce qui me gêne le plus.

Le plus grave, me semble-t-il, c'est que ton copain semble vouloir l'X uniquement « parce que c'est ce qu'il y a de mieux ». Pardon d'être brutal, mais s'il dit ça c'est qu'il n'a rien compris à la vie !

Une école d'ingénieurs a pour but de dispenser une formation et d'ouvrir des portes vers certaines voies professionnelles pour l'avenir. Or ton copain ne semble penser qu'en termes de prestige et de regard que les autres portront sur lui « parce qu'il a réussi l'X, whaow ! ». S'il est incapable de savoir lui-même ce qui est bon pour lui et qu'il ne vit que dans l'admiration des autres, c'est une preuve de grave immaturité — même si, hélas, il est loin d'être le seul dans ce cas — et la quasi-certitude d'être quelqu'un de très pauvre humainement dans sa vie future... Je ne connais aucun parcours professionnel que Polytechnique soit nécessaire pour effectuer. (peut-être qu'il y en a, mais je ne crois pas). Il faut absolument que ton copain soit capable de dire pourquoi il veut faire Polytechnique, au sens de « pour quoi » : quel est son projet de vie dans lequel cette école s'intègrerait ? S'il n'est pas capable de répondre à cette question, c'est qu'il a un sérieux problème d'immaturité et, je dirais même plus, de personnalité.

Et, pour aller dans le sens de philemmon, j'aurais tendance à penser qu'une telle attitude de n'exister qu'au travers du regard des autres (du moins si j'en crois ton témoignage, mais je le surinterprète peut-être) doit t'inciter au moins à t'interroger sérieusement sur la nature de votre relation : qu'es-tu pour lui ? Une fille qu'il aime ou une preuve de réussite sociale interchangeable ? Et y a-t-il vraiment une place pour toi dans sa vie si l'obsession du concours d'une école d'ingénieurs particulière obnubile à ce point ton copain ?

Désolé de jouer les Cassandre Je n'ai bien sûr aucun conseil à t'imposer dans la mesure où c'est toi qui connais le mieux les tenants et les aboutissants de la situation ; je voulais juste te partager les impressions que cela m'éveille.

Amicalement,
Sol♯


P-S.1: Je remarque que tu places sur le même plan les écoles d'ingénieurs (X, Centrale, Mines et consorts) et les écoles normales supérieures... C'est une erreur Peut-être peut-on les mettre dans un même classement en stricts termes de prestige, mais en termes de projet professionnel ces deux types d'écoles ouvrent à des perspectives radicalement différentes, avec également des états d'esprits radicalement différents [grossièrement, les ingénieurs ont un état d'esprit bourgeois alors que les normaliens ont un état d'esprit universitaire].

P-S.2: Je ne parle absolument pas par amertume parce que j'aurais raté le concours ou quelque chose comme ça, mais bien face à des témoignages de cas réels. J'ai un ami très proche qui a été admis 1er à l'X et qui l'a refusée (et ce, au grand dam d'une partie de sa famille) pour aller à l'ENS parce c'est ce qui l'intéressait vraiment, et qui quelques années après est totalement satisfait de son choix. Un autre de mes amis s'est retrouvé à l'ENS “pas hasard” parce qu'il avait raté l'X, et m'a dit « heureusement que j'ai raté l'X, finalement ! Car ce genre d'école et les métiers auxquels elle prépare n'aurait absolument convenu pas à ma mentalité ». Et j'ai aussi une bonne connaissance qui est polytechnicien, mais qui s'est rendu compte qu'après coup qu'il avait choisi cela par conformisme mais que ce n'était pas son truc... Après quoi il est parti dans un CAP pour faire un métier manuel, et lui aussi en est ravi !

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