Aethos...où l'éthique de l'ontos au logos...en passant par le pathos

Me vient à l'esprit une phrase drôle et non moins sérieuse de l'un de mes enseignants qui citait peut-être un auteur quelconque ou célèbre qui m'avait grandement marquée alors: le triptyque de la médiocrité...il se donne du mal, en a beaucoup et nous en fait énormément ;-)

Je ne sais pas si cela résume ma vie...encore jeune et verte, mais je m'y retrouve suffisamment souvent pour que, sans peindre le diable sur la muraille, je puisse me souvenir avec un sourire niais de cette épique sentence du professeur qui marqua mes années d'études loin de chez moi...

Vivant en Suisse et y travaillant d'ailleurs, j'ai débuté ma réelle entrée dans le monde du travail il n'y a pas si longtemps (dans mon domaine de formation). Toujours avec une désagréable impression d'être à la bourre pour tout et jamais à la hauteur des tâches confiées, comme à l'époque de mes études d'ailleurs...même s'il est vrai que je sais posséder quelques capacités à engranger de la matière 5 minutes avant mon examen, ce qui m'a sauvé plus d'une fois d'ailleurs (là où les autres venait me parler de leur angoisse en me répétant que c'était trop tard pour apprendre... ce en quoi ils se trompaient vraisemblablement) sans prétention, les résultats ayant souvent été bien inférieurs aux attentes de toutes et tous me concernant...mais médiocrement suffisants pour passer à l'étape suivante!

Je ne sais pas si je porte des zébrures, mais plusieurs discussions et entretiens avec des amis proches (tous diagnostiqués d'ailleurs, je ne l’apprenais qu'alors ;-), cet été, lors de changements majeurs concernant ma vie (énième rupture après longue relation, difficultés financières, légers ennuis de santé, recadrage parental (les rôles étant ici inversés ;-)), me laissent à penser, à la suite aussi de diverses lectures édifiantes, que je pourrais de loin ou de près avoir de nombreux traits d'union ressemblant à ces fameuses zébrures...

J'ai décidé de faire le pas et m'en suis allé quérir de l'aide chez une personne doté des compétences idoines ;-) Je débute donc mon bilan en janvier... je me permets donc de venir vous parler de l'alpha et de l'oméga, sans prétention...mais avec la sournoise et insidieuse impression d'être tout à la fois le commencement et la fin...

Merci d'ores et déjà pour votre compréhension et pour votre accueil...

Aethos...

et bien, bienvenue

Bienvenue par ici Aethos !

Merci d'abord pour vos messages d'accueil...

Un soir d'été...pas comme les autres, entre bonnes bouteilles et repas gargantuesque une amie me dit :" Tu serais pas un HP toi?"... "Silence" c'est quoi un HP que je me demande...et là début une longue série de lectures, dont la première fut"Trop intelligent pour être heureux" de JSF... (dont je ne parlerai pas ici le sujet étant battu et rebattu partout sur le net).

Quelle ne fut pas ma surprise à lecture de cet ouvrage de me retrouver en public à sangloter à chaudes larmes durant des pages et des pages entières... Cherchant à conserver ma dignité malgré tout, je me contentais de renifler le plus doucement possible et d'étancher le flot continu de mes eaux perdues...

Je me suis toujours demandé ce qui n'allait pas chez moi...superficiellement hautement adaptable dans n'importe quel milieu, caméléon social et affectif doté d'une résilience peu commune...

Pourtant toujours ce sentiment de n'appartenir à aucun groupe...avec les cools de ne pas être assez cool, avec les intellos de ne pas être assez intello....avec les autres....d'être moi...mais qui? Mais quoi?

Parcours scolaire en demi-teinte avec des redoublements mais toujours la réussite pour finir, sans drame non plus, une vie au relief extérieur ressemblant plus au plat pays qu'au Kilimandjaro... Et pourtant dedans c'est le grand huit en permanence...toujours à la limite d'être broyé par une intensité que je génère moi-même...par ces émotions que j'entretiens farouchement...

Et je sais que je peux broyer aussi quant j'ai à faire au manque de respect...au point de me faire peur moi-même parfois...tant mes mots peuvent être durs dans toute leur lucidité...Faux impartiale qui lacère et transperce les chairs de l'être aimé à qui l'on montre enfin vraiment ce que l'on ressens dedans... Pour le voir, sans même avoir levé la main ou la voix, recroquevillé au sol en position fœtale...pour le voir suffocant à la fenêtre tant l’air lui manque face à tant de violence faite à soi-même...car c'est bien de cela dont il s'agit...cette impression d'avoir finalement épargné les autres...de leur avoir épargné cette intensité qui nous broyait l'intérieur...

Ces gens qui nous répète sans cesse que l'on ne peut aimer si l'on ne s'aime pas soi-même...*sourire*.... cela fait 30 ans que leur prouve le contraire quotidiennement... mais aujourd'hui les choses ont changé... je ne veux plus être cet autre que j'admire, je ne l'envie plus.... car j'ai enfin compris que j'étais normal...car j'étais unique...et être unique c'est être comme tout le monde!

Je ne sais pas si je suis zèbre...mais je serai bientôt fixé...quoiqu'il en soit...plutôt que d'être zèbre je deviendrai humain... et je vais tenter de devenir qui je suis.... moi!

Cesser d'attendre que l'on nous donne une place...simplement la prendre...et alors être à sa juste place! Sans orgueil ni prétention, juste faire ce que l'on doit parce qu'on le veut et savoir enfin que l'on veut ce que l'on fait! Et ne plus rien faire à la légère pour tout faire légèrement! ;-)

Voila à peine 2 jours que tu es arrivé et je te sens passer par toutes les couleurs.
J'aime beaucoup ce que tu écris, c'est très imagé ou peut être que simplement, cela m'évoque des images.

Au fil du temps, j'ai compris que j'étais unique mais seul. Au fil du temps, j'ai appris qu'il fallait que je vive selon mes besoins vrais et non selon les conventions sociales. Même si je suis capable de faire, bien entendu.

Au fait, bienvenue !

Salut Aethos, je ne pense pas qu on puisse aimer si on ne s'aime pas .. Pour le manque de respect et pour l'injustice, bienvenue au club ! Je tolère tous, j'accepte tous sauf le manque de respect, sauf le mépris de l'autre, sauf le foutage de gueule.. et en plus, je suis rancunière comme un chameau ..

Au plaisir de te lire !

Bienvenue

Avant le passage à l'an neuf...à l'aube de cette nouvelle année... je tenais d'abord à vous remercier pour votre accueil...

Il est étonnant de voir que je lis beaucoup ce forum mais que je n'ose encore guère venir y poser ma patte...encore ce fichu problème de légitimité...sans cesse reconnue aux autres...rarement pour moi-même

Cette année 2012 aura été riche pour de nombreux amis...au moins autant que pour moi... comme je le postais encore sur facebook ce matin, je m'attendais à la fin du monde...je n'ai finalement trouvé que ma propre fin

Cette année 2013 à vous toutes et tous qui partagez des tranches de vie, à vous toutes et tous qui vous ouvrez parfois, à vous toutes et tous qui vivez... je vous la souhaite belle et emplie de tous les bonheurs que vous y trouverez...

Amitiés et tendresse!

This is the story of a human being trying to be human...

Aethos a écrit:

Pourtant toujours ce sentiment de n'appartenir à aucun groupe...avec les cools de ne pas être assez cool, avec les intellos de ne pas être assez intello....avec les autres....d'être moi...mais qui? Mais quoi?

...

Cesser d'attendre que l'on nous donne une place...simplement la prendre...et alors être à sa juste place! Sans orgueil ni prétention, juste faire ce que l'on doit parce qu'on le veut et savoir enfin que l'on veut ce que l'on fait! Et ne plus rien faire à la légère pour tout faire légèrement! ;-)

Merci pour ta façon d'exprimer cela.
Le paradoxe de la légèreté...
Bienvenue, et bonne année, par anticipation, mais c'est d'usage

bonne année a toi aussi, Aethos

salut Aethos!
a chacune de tes phrases, je vois le reflet de ma propre vie, differente certes mais les sentiments restent les memes.
et j'aime beaucoup ta facon d'expliquer les choses.
bienvenue a toi!

Re-bonjour à toutes et tous...

Merci pour vos sympathiques réactions... J'espère que le réveillon aura été bon pour vous et que votre foie ne vous fait pas trop souffrir...

De mon côté...pas de bonne résolution pour 2013...

Uniquement des actes...réussir ou échouer...pas de tentative...

Il est étonnant de voir comment, avec des parcours aussi différents ; culture, éducation, extraction socio-économique et j'en passe... de voir comment la nature même des sentiments demeure...identique et inchangée...chez toutes et tous... exprimés différemment, conscientisés autrement...mais quid de leur intensité et de leur profondeur...

Aussi vastes que les océans de doutes sur les quels nous naviguons...combien de fois avons-nous été sûrs de nos sentiments? Combien de fois avons-nous eu envie de les hurler à la face du monde...alors que nous doutions de tout le reste?

Je pense ce que je suis...je suis ce en quoi je crois...je crois ce que je sais...je sais ce que je pense...je pense ce que je suis...

Une année 2013 qui commence par un bilan...pas banal...normalement c'est bon pour les soirées de réveillon ça non?

Un an neuf qui sera treize à la douzaine...

Je vous la souhaite belle cette année...à nouveau...

Et merci pour votre écoute...ou vos lecture... je me réjouis de vous lrie encore et repasser bientôt fixé sur ce devenir incertain du Zèbre...devenir...rien de moins précaire... rien qui ne ressemble moins à un état

Re-bonjour à toutes et tous...

Je ne sais jamais vraiment ou poster...n'étant pas encore tout à fait au clair avec ma situation et ne voulant pas trop déranger les gens, je préfère faire vivoter le fil de ma présentation...puisque je me présente encore ;-)

Les échéances approchent pour moi et la tension remonte et redescend sans cesse...je sais exactement vers qui je vais, mais je ne sais pas ce qui en sortira...comme toutes les rencontres de ma vie d'ailleurs... sauf que cette fois c'est une psy...

Il m'aura fallu une bonne 20 aine d'année pour enfin me décider à "consulter" et je me demande bien ce qu'elle va me découvrir comme tare que je ne connais pas encore...car mes tares sont innombrables...vous le savez XD... on ne se laisse pas grand chose...pourtant une part de moi se réjouit à l'idée de cette confrontation avec moi-même...

Jeudi 10 janvier... Ça fait bizarre quand même... un peu peur aussi...mais comme depuis cet été j'ai réalisé que la peur avait un meilleur ami nommé courage...

En tous cas j'ai beaucoup de plaisir à vous lire sur les innombrables fils de ce forum et je me réjouis de pouvoir partager quelques idées et tranches de vie avec vous encore...

Amitiés...

Aethos...aka Clementino di Carpaccio ;-)

salut aethos,
je te souahite bien du courage. moi j'y suis pas encore arrivee.
en tout cas, je suis sure que ce sera plus que satisfaisants.

Bonsoir Aethos,

Bienvenu meme si nous avons echange auparavant. J'ai beaucoup aime ta maniere de parler de la resilience. Et ton point de vue donne de la matiere a penser..

Bon courage pour ta rencontre

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas...

Un plaisir sans cesse renouvelé que de venir parcourir ce forum... comme je ne lis pas beaucoup en ce moment, je dois dire que je me rattrape pas mal ici et je dois dire que le niveau est souvent "édifiant" au sens propre du terme...

Bref... Demain pour moi ce sera anamnèse au programme... et pour le coup jerepasse un peu ma vie au peigne fin au point de repensé à journal que m'a tenu ma mère entre 0 et 5 ans... dans lequel elle narrait nos aventures quotidienne...me revient donc en mémoire ce passageou elle monte un dialogue entre elle et moi qui s'est déroulé au mois d'avril 1983...j'avais donc 3 ans et demi...

Contexte: sur la tombe d'une enfant dans le cimetierre du village natal de ma génitrice...je joue parmi les tombes des dits enfants quand soudain...

Devant la tombe d'une tout jeune "4 ou 5 ans" je m'arrête:

- Dis maman...il a eu quoi le petit garçon?
- Il est mort...
- Que lui est-il arrivé?
- Un accident sans doute....
- *je regarde les anges sur sa tombe* .... il a sûrement du se casser une aile ;-)

Un an plus tard dans la cuisine familiale j'écoute les nouvelles à la radio...

"Pourquoi les nouvelles c'est tout pareille le matin et le soir...ca change pas?"....

Je ne sais pas au devant de quoi je me dirige avec ce bilan qui commencera par une anamnèse...mais je sais une chose...c'est qu'en relisant ce journal, pièce unique de mémoire que ma mère m'a laissé...d'abord j'ai réalisé que j'ai fait du surpoids dès ma naissance lol et qu'ensuite eh bien la vie est fichtrement belle...même à la fin...

EN tous cas je vous remercie de tolérer mes passages intempestifs sur certains fils et je me réjouis de vous narrer mes première aventures psycho-thérapeutiques XD.... enfin c'est jamais qu'un bilan...

Et un bilan ça s'équilibre si je me souviens bien de mes cours de compta...entre actifs et passifs...va falloir jouer finaud ;-)

Amitiés....

T'inquietes, on aime bien te lire (du moins, c'est le cas pour moi).

Idem. J'ai toujours apprécié l'aposiopèse!

Bienvenue voisin!

En passant je peux te demander de m'envoyer en MP le nom de qui tu vas voir? Je cherche...

Et puis sinon, ne manque pas de participer au fil des rencontres sur Genève (actif) et Lausanne (inactif qui pourrait s'animer un peu...). A moins que les rencontres IRL ne te tentent pas.

Nous y sommes....

Le ptit Aethos s'est levé ce matin en pensant à une journée d'anamnèse...il n'en a eu droit que 15 minutes... ensuite? Duplo, matrices et chiffres à foison...Sans le réaliser vraiment il avait mis un pied dans le WAIS IV...

A priori l'ensemble des tests et subtests devraient être terminés la semaine prochaine...ensuite retour...et ensuite... à moi la liberté

En me voyant jouer avec les Duplo j'avais vraiment l'impression de sortir d'un bon vieux film sur le handicap mental... genre et si je retournais le bloc du côté rouge...ou plutôt non...du côté blanc...

Bref... sentiment étrange et amusant à la fois que de me retrouver devant ces énigmes parfois drôles...souvent barbantes...

Je marche vers la vie...mais je n'0en connais pas le chemin... nombreuses ont été les pierres d'achoppement qui ont croisé ma route...pourtant à chaque fois que j'ai chu... la hampe salvatrice d'une branche bienveillante m'est venue en aide pour me relever...

Un résultat? Un chiffre? On verra...je crois profondément que nos identités vont plus loin que cela, mais ile st vrai que cela me permettrait, et j'en ai le désir secret, d'expliquer cette ingérence psycho-affective dont je fais l'objet en permanence et dont mon cerveau semble se faire un malin plaisir à instiller dans la moindre de mes idées, actes ou pensées...

Bref...qui vivra verra...pour les autres...je leur raconterai plus tard...

Bonjour à toutes et tous...

Ça y est... le WAIS IV est paqueté... et je dois dire que la deuxième session m'a laissé sur les rotules... heureusement que mon 90% me laisse un jour de congé car si j'avais du retourner au boulot je crois que j'aurais été franchement useless...

Mes impressions concernant le test... me suis salement planté à divers endroits et j'étais assez tendu. Car à la différence de la première séance, je savais que je serais testé ce jour là, j'ai donc bien eu le temps de me dévaloriser bien à fond avant d'y aller, de me démonter encore une peu le self...résultat? Demain mercredi... 2 heures de debriefing cossu pour un esprit inégal et parfois lent à la détente...mais toujours prompt à s'emballer lol...

Je ne sais pas ce que cela va donner, je ne sais pas ce que j'en attends... un positif sûrement concernant mon potentiel...mais là c'est un orgueil déplacé qui parle...franchement plutôt une analyse plus fine des projections personnelles dans mes réponses histoire de voir ce qui " cloche" chez moi... tout en restant bien conscient de la chance ineffable que j'ai d'avoir eu tout ce que j'ai eu dans la vie et surtout d'avoir pu rencontrer des gens, qui malgré mes doutes, m'ont aidé et apporté énormément...

En tous cas en sortant hier des derniers subtests...je me sentais "gros naze"... et cela a mis bien en lumière quelques difficultés de concentration me concernant...mais bon on verra bien.

Demain je serai fixé et j'irai ensuite voir si quelqu'un de compétent pourrait me filer un petit coup de pouce pour reconstruire pierre à pierre cette image faussée que j'ai de moi et qui fut démontée méticuleusement durant des années...

Sur ce je vous souhaite à toutes et tous une excellente journée...

Amicalement

bonne journee a toi egalement et de grace, arrete de te demonter moralement. douter constemment de soi est je crois caracteristique d'un esprit zebresque.

Au moins tu n'auras pas à attendre longtemps tes résultats, tant mieux. Pas trop de temps pour gamberger.

Orgueil mal placé, comme tu y vas! N'es-tu pas un peu trop dur avec toi-même? Il me semble pour ma part assez normal, et en tout cas humain, d'espérer réussir un test, surtout lorsqu'on s'y est présenté volontairement (si tant est qu'on puisse ici parler de "réussite", j'en ai bien conscience...)

Bonne journée

Vous êtes bien gentils avec ma personne en ce matin du 15 janvier 2013...

Bah...cette dureté envers moi c'est justement pour cela que j'ai entamé tout ce processus qui m'a beaucoup chamboulé... je me reconnais quelques qualités c'est clair... maintenant de la à en être fier... ce sont des qualités rapportées souvent qu'on m'attribue au hasard d'une rencontre ou d'un contexte...

Quant à la réussite... j'ai du mal à l'envisager pour être franc...elle m'apparait, lorsqu'elle se présente, toujours comme une chance... Mais c'est vrai que j'ai fais de gros progrès et que je la provoque plus cette chance... et j'en tire quelque réussite

Merci pour votre soutient en tous cas... je ne veux pas m’apitoyer, au contraire j'essaie de faire ce que je dois... d'0ailleurs l'air était bien frais ce matin lors du jogging... çà caille là-.dehors.

Bref... j'arrête de penser et je fais les trucs parce que ces dernières semaines j'étais de nouveau en train de ventiler pour rien...et ca ne menait à rien... ni à la maison ni au boulot... du coup j'arrête de penser je suis plus efficace ;-)

Aethos a écrit: Mais c'est vrai que j'ai fais de gros progrès et que je la provoque plus cette chance... et j'en tire quelque réussite

Il y a bien des années, l'un de mes amis m'a transmis cette devise qu'il avait fait sienne: "La chance, ça se provoque".
Je l'ai pris au mot: j'ai fini par l'épouser.

Aethos....oscille puissamment entre l'alpha et l'oméga depuis la rédition de son bilan ;-)

Il n'arrive plus à mettre de l'ordre dans sa tête car son cœur travaille trop comme d'habitude...encore plus perméable qu'avant...

Résultat? Nuit de m.... couché à 20:00 réveillé à 1:00 pas réussi à me rendormir...du coup bah j'ai attendu 3:00 et je suis allé courir une heure... douche à 5 et départ au boulot...

Bref... ce bilan me travaille... ma vie me travaille... j'envisage de passé à la kinésiologie pour avancer encore...même si le chemin parcouru depuis cet été est "gigantesque" selon les dires de certains ;-)

Y a pas à dire je ne comprends pas comment apprécier cette enveloppe qui en plus d'être ridicule esthétiquement se révèle objectivement surchargée psychiquement.... Cela fait six mois que je renforce mon corps pour tenter d'endiguer le flots de mes émotions qui débordent tout le temps...je prie pour finir alexithymique... Ne plus rien ressentir... Quelle m.... ce faux self... triste déformation d'image contre laquelle je me sens impuissant...

Si le bilan m'a ouvert les yeux sur une part de moi que je suis bien obligé d'accepter objectivement, je dois dire que subjectivement c'est là que je suis le meilleur et mes sentiments et émotions semblent encore avoir gagné en intensité et en fréquence... toujours un ptit coeur au bord des lèvres...

Journée qui ne s'annonce pas sous les meilleurs auspices...mais comme d'hab... la vie reprendra ses droits.... ;-)

tu te sens zebre, le reste est undetail. ce test se focalise sur l'intelligence logico-mathematique et l'intelligence spatiale or il y en a neuf types! et puis la douance n'est qu'une caracteristique de l'intelligence....

Je suis d'accord avec toi Encre Sombre... y a juste des matins ou on se lève et on est une mer.... et d'autres ou on est le meilleur... ce matin c'était première solution pour moi. Mais ça va mieux.... Disons que sur les types d'intelligence je te rejoins aussi...seulement voilà... je ne connais pas mon type et plus encore ce sont mes émotions qui me font penser et celles-là...comment dire...elles sont sacrément intenses et omniprésentes...

J'y travaille...Tous uniques c'est évident...seulement l'expression de notre agencement biochimique particulier prend parfois le pas sur le strict rationnel et c'est bien là la réelle difficulté pour qqn qui n'a pas encore tous les outils pour gérer cette usine à bêtises ;-)

L'idéal est d'arriver à utiliser son intelligence (la tête) pour exploiter au mieux ses émotions (les tripes/le coeur). Ca ne vient pas d'un coup

Nan en effet... je désespère d'avoir déjà "perdu" tant de temps ;-)

Mais bon ça va vite, très vite... et la notion de relativité devient ici trs importante puisque ça va si vite que j'ai l'impression de faire du surplace dans le décor de ma vie file et semble figé tant il se fond en couleurs et en son tantôt proches et tantôt si lointain que je le distingue à peine XD

Mais bon...franchement je me dis que cela vaut le coup et peut-être que j'arriverai un jour à dire "je vaut le coup"... car si la vie n'en vaut pas la peine...elle en vaut tous les bonheurs et les plaisirs XD

SoleilSombre a écrit:L'idéal est d'arriver à utiliser son intelligence (la tête) pour exploiter au mieux ses émotions (les tripes/le coeur). Ca ne vient pas d'un coup

C'est drôle moi j'aurais dit l'inverse: L'idéal est d'arriver à exploiter ses émotions (les messages qui viennent des tripes) pour parvenir à utiliser son intelligence (la tête) à bon escient.
Avec le matériel sensori-émotionnel dont tout être humain est équipé, chercher envers et contre tout à se baser uniquement sur nos capacités de raisonnement... Bonne chance!

Hier soir, 21 mars 2013 chez mes géniteurs...après une entrée fort appréciée et des discussions sympathiques à baton rompu... Le silence... celui qui précède un orage titanesque, celui qui annonce un armageddon plus terrifiant encore que l'éveil même du Léviathan sorti de son sommeil par les cris et les rires des enfants qui jouent à la surface...

Un silence qui enveloppe tous les auters, celui de la pate qui ripoline le comptoir, celui du vent passant dans les maillons vides des chaines, celui plus grand encore qui nous appartient... et qui enveloppe tous les autres...

Ce silence, c'est celui de la feuille qui glisse de ma poche sur la table et sur laquelle on lit: Confidentiel... et quelques mots épars renseignant sur la dimension hautement médicale et protocolaire du document... "bilan"..."psychothérapeute"... ce silence encore plus loiurd vient écraser les soufgfles qui s'apprétaient gaiement à sortir des gorges autour de la table...

Mon amie me regarde et tente par une fine interjection, de me faire introduire la chose autrement... *silence* ...
Je le tend ce sésame, censé ouvrir les portes de la raison, sensé apaiser les esprits en tentant d'expliquer *pourquoi* ...

Ce jeune homme mal rasé qui se tient debout face à ses parents, la feuille pliée et marquée par la teinte qu'on pris ses plis dans son jean ou il l'avait négligemment laissée... *silence*... La jeune femme à ses coté essaie de lui dire qu'il faudrait expliquer les choses...mais il se raidit... devient sombre alors... Non il n'expliquera pas, non il ne veut plus d'explication... il la veut sa légitimité et il l'aura... d'un ton ne souffrant aucune espèce de doute, il assène qu'il leur expliquera après...

Son père lit les 3 pages du documents et le regarde en disant : " cela ne m'étonne pas...mais so what?..." ... le jeune homme ressent sa défiance à l'endroit des chiffres et des statistiques tranchantes figurant sur le papier... il comprend... il comprend que son père se retrouve trop dans ce tableau clinico-prédictif...
Sa mère reste silencieuse, voutée sur les papiers... elle lit et relit les phrases qui concluent le document... elle ne dit rien *silence*... pourtant ce sera la seule qui posera la vraie et unique question :" Comment ne l'a-t-on pas su avant?"... la seule qui ouvre les abîmes de déni auquel le jeune homme s'est violemment confronté toutes ces années... La colère obscurcit ses propos et sa pensée *silence*... la jeune femme a ses côté doucement pose sa main sur sa cuisse lorsqu'il s'emporte contre son père en lui rappelant les mots tenus alors et qui ont marqué son coeur et son esprit au fer... lorsque le ton devient envlevé elle repose sa main sur sa cuisse... *silence*... il ne peut pas y faire attention... pas cette fois-ci, l'ultime confrontation...le dernier combat contre sa peur, contre sa terreur... cette dernière bataille qui signera la fin de cet amère conflit intérieur qui le ronge depuis si longtemps...

Pourtant il ne veut pas de reproches, il n'en veut pas de cette colère qui sourde de sa bouche comme d'une plaie béante... il ne veut pas froisser ces parents si aimant qui ont fait du mieux qu'ils pouvaient, ce qu'il se fait fort de leur rappeler... pourtant la colère gronde...en silence, tapie dans les replis de son estomac malade et bileux... elle rampe, froide, méticuleuse et dévastatrice... elle attend...elle attend son heure...

Et la voilà qui sort, mugissante et puissante... bête immonde sortie tout droit des 666 abysses après avoir franchi le Stxy et en être revenu plusieurs fois, baignée dans ses eaux poisseuses et puantes... elle est la bête, la colère...

Alors le jeune homme s'emporte et gesticule, son amie se recule dans un geste de défi... Il lui a fait peur... il le sait... il s'en veut à nouveau de s'être emporté... mais cette colère là il va en finir avec elle... il va la laisser partir et cette bête immonde va enfin déserter ses entrailles...

Voilà... *silence* la bête est partie... il reste quelques unes de ses traces noirâtres dedans... mais l'eau des larmes viendra laver ses déchets abjectes qui défigure encore son chemin... le trouant d'ornières et de flaques insidieuses...

"mise en scène off"... voilà... mes parents ont découvert l'ampleur de mon mal être hier, ils ont enfin entendu ce qu’ils n'ont pas voulu voir par peur de maladie ou par déni durant ces 33 années de vie... ma muse a eu peur de ma colère, elle ne m'aime pas comme ça... pourtant elle devait sortir cette bile... c'est fait... elle m'en veut de ne pas avoir tenu plus fort la bride à cette bête immonde... mais maintenant que la bride est lâchée... la bête est partie...

Violence inouïe faite à moi-même toute ces années... ou je me suis plié aux exigence dévastatrices du jugement et des a-priori... comme tout un chacun certes, mais avec une intensité dans la destruction par les mots qui ne laisse pas indemne... et j'ai enfin pu dire que j'avais mal dedans... et ils ont encore réussi à dire :" fais des efforts le temps passe"... " so what?"... "Il va sérieusement falloir en faire quelque chose"... comme si je n'en avait rien fait? Oo Mais d’où vient cet aveuglement? D’où leur vient pareille violence? J'ai un boulot orienté vers la nature et les autres, je bosse pour les autres et je cherche à défendre des idées qui me semblent bonnes pour les uns et les autres... ...et ils arrivent encore à me reprocher de m'occuper trop de moi et que je ferais mieux de penser plus aux autres? C'est comme si je n'existais pas en fait... et ils se font du souci quand je leur demande si je suis légitime? Mais bordel... faut arrêter d'être con là... je n'ai pas besoin de leur souci... je veux leur confiance... La confiance ne se mérite pas... pas plus que la vie... elle se donne...

Merci à toutes et tous.... avec beaucoup de tendresse et d'amitié dedans!



Voilà... c'en est terminé .... *silence*....

Aethos...C'est beau! J'en pleure.

Bon, j'ai le choix... Soit j'écris maintenant pour te dire... rien, je n'ai pas de mots, juste les larmes aux yeux. Soit j'attends et ce sera pour ne tout aussi rien dire d'intéressant. Bref, je t'ai lu Aethos, et je suis très touchée. *silence*....

Colère, et silence.

Ca fait quelques jours que je voulais déjà intervenir sur tes propos sur les fils causant de sexe, mais je n'en ai pas eu le temps.

Ce texte là, Aethos, jusque dans ses maladresses, ses lettres interchangées, ses fautes d'orthographe inhabituelles sous ta plume, transpire l'urgence et la sincérité. Voilà, c'est beau et émouvant..
Avec douceur et tendresse donc, même le final n'a plus rien de bisounours, n'est plus que la simple expression d'un sentiment de bienveillance et de gratitude.

donc...

et

Comment j'ai pu rater ca? Moi qui suis pourtant ton fil?
C'est emouvant et sincere
Moi qui etais venu commenter un truc que tu as ecrit sur un fil je me retrouve face a ca. Comment j'ai pu le louper?

Bonjour à toutes et tous...

JE suis venu vous dire... je suis venu vous dire au revoir!
Vous m'avez énormément apporté, plus que vous ne le pensez... bien plus...et pourtant à vous toutes et tous qui pensez si bien et autant... c'est gonflé de dire ça! Je suis gonflé...

Vous dire que vous aime paraitrait sûrement trop démago et populiste pour beaucoup, tout du moins manquant cruellement d'objectivité et de retenue, pour d'autres cela leur fera plaisir, certains enfin ne verront pas que je suis parti...

Eh bien... voilà, je vous aime... toutes et tous... et je vous REMERCIE du fond de mon ptit coeur d'artichaut qui finalement s'est souvent bien retrouvé avec tous es gens différents et si semblables pourtant... VOUS ETES LA VIE! profitez... aimez... chantez...pleurez...VIVEZ par pitié....viviez pour nous...vivez pour eux...

Je me retire de ce forum... j'y viens trop souvent, j'y raconte parfois trop de conneries, je fâche des gens et je me fâche moi-même...
J'ai eu tellement de plaisir à participer avec vous à toutes ces belles discussions...
Merci à ceux qui m'ont lu et à ceux qui ignorent que j'existe... Merci à vous toutes et tous...


MERCI

Aethos a écrit:La confiance ne se mérite pas... pas plus que la vie... elle se donne...

Merci pour ces mots, Aethos et bonne route à toi.   

Bonne continuation Aethos.

Je ne sais pas si tu as remarqué mais je te salue a chaque fois que je te retrouve sur un fil. Histoire de te faire comprendre que j'aime beaucoup ta façon de voir les choses.

Bonne route a toi et toutes les belles choses te sont souhaitées.

Tristesse.. Je suis terriblement triste d'être heureux... Triste car je ne devrais pas l'être... Je devrais être triste de ne pas faire assez, de ne pas être parfait aux yeux des autres, de ne pas réussir à les rendre heureux...et pourtant je suis profondément heureux...

1. Je réalise combien je suis enfermé dans mes points de vue et combien j'échoue systématiquement à comprendre l'autre... JE vous demande pardon, pour mon ton trop souvent péremptoire et directif...

2. Je réalise combien j'échoue à montrer aux gens combien je les aime... ce qui parait paradoxal...car nombreux sont ceux qui me reprochent de les aimer plus qu'ils ne s'aiment eux-mêmes... Je vous demande pardon...

3. Je réalise combien j'ai râté ce que les gens appellent leur vie... la mienne en lambeaux, toujours sur le fil et jamais assise... trop changeante pour les gens, pas assez constant pour eux... qui quémandent du changement dès que l'habitude se fait sentir... Je vous demande pardon pour mes paradoxes et mon inconstance...

4. Je réalise combien j'avais envie d'amour... combein j'ai hurlé à la lune de me sentir aimé comme j'ai aimé...sans jamais y parvenir... dans mes faiblesses et mes bassesses... Je vous demande pardon

5. Je réalise combien vous me manquez déjà, je réalise que je n'ai pas envie de partir pour sentir que nous m'aimiez...je réalise que je pars pour vous montrer combien je vous aime...Je vous demande pardon pour l'amour que j'ai pour vous...

6. Je réalise le sens de ma vie, enfin... ne plus déranger les autres... ces être si beau que j'aime tant...simplement me mettre de côté pour les regarder encore rire et pleurer, courir et jouer... Je vais me faire tout petit...je suis trop fatigué... Je ne VEUX plus vous déranger... Je vous demande pardon...

7. Je vous remercie de m'avoir lu et écouter, soutenu et remis en question... J ne peux plus venir ici, c'est bientôt le seul espace de sécurité qu'il me reste... je le comprends maintenant... C'est la seule zone de confort ou je me sens chez moi... Je ne peux plus venir... J'ai peur... terriblement peur de sortir tous les matins, j'ai peur de voir ceux que j'aime.... j'ai peur qu'ils ne m'aiment pas... J'ai peur de mal aimer... de trop aimer... Je vous demande pardon...

Merci... je suis fatigué maintenant et je pleure devant mon ordi au boulot... un peu comme un con... seul et pourtant si plein... plein de vous... plein de VIE...

Je suis épuisé en fait... je me suis épuisé seul sans jamais réussir à vous comprendre vous toutes et tous... ce fut ma faut, mon erreur...

Ces autres qui m'ont si souvent dit que je ne pouvais pas les aimer comme cela...car pour eux cela impliquait de m'aimer moins moi-même... Pourtant cet amour je l'avais précisément car je m'aimais... j'aimais la VIE... JE suis la VIE... Vous l'êtes toutes et tous...ne l'oubliez jamais... de votre vivant... VOUS , NOUS sommes la VIE... aussi... est elle si belle...

Je vous demande pardon....

Aethos a écrit:
Merci... je suis fatigué maintenant et je pleure devant mon ordi au boulot... un peu comme un con... seul et pourtant si plein... plein de vous... plein de VIE...

Je suis épuisé en fait... je me suis épuisé seul sans jamais réussir à vous comprendre vous toutes et tous... ce fut ma faut, mon erreur...
(...)
Je vous demande pardon....

Pardon? De quoi? D'être heureux? Réconcilié avec toi-même?

Dans l'un de tes tout premiers posts, tu disais:

Ces gens qui nous répète sans cesse que l'on ne peut aimer si l'on ne s'aime pas soi-même...*sourire*.... cela fait 30 ans que leur prouve le contraire quotidiennement... mais aujourd'hui les choses ont changé... je ne veux plus être cet autre que j'admire, je ne l'envie plus.... car j'ai enfin compris que j'étais normal...car j'étais unique...et être unique c'est être comme tout le monde!

Et aujourd'hui, tu écris:

Ces autres qui m'ont si souvent dit que je ne pouvais pas les aimer comme cela...car pour eux cela impliquait de m'aimer moins moi-même... Pourtant cet amour je l'avais précisément car je m'aimais... j'aimais la VIE... JE suis la VIE... Vous l'êtes toutes et tous...ne l'oubliez jamais... de votre vivant... VOUS , NOUS sommes la VIE... aussi... est elle si belle...

Oui, Aethos, tu es plein d'amour .... Et tu te rends compte que cela ne suffit pas à rendre les autres heureux ...
Tu demandes pardon à tous, mais c'est à toi-même que tu devrais demander pardon .... Demander pardon d'avoir tenter d'être un autre, peut-être? (Un usurpateur?)

Et moi, je te demande pardon, de n'avoir pas lu ta prez plus tôt!   
(J'n'ai pas le temps de lire les présentations, et encore moins d'y répondre: y'a trop de sujets intéressants, que je n'arrive pas à lire ...)
Soit heureux, Aethos! Ce sera la façon de nous y rendre!

Et bonnes fêtes!

Oups réponse tardive mais encore dans la fenêtre de tir pour moi: Bonnes Fêtes

Mon petit sac est rempli de pensées de bonheur et de sagesse pour TOI    

Merci ISE pour tous tes gentils petits paquets         

Tout pareil de mon côté pour toi, mais sans belle image malheureusement ...depuis le taff ca le fait po trop ;-)

Becs becs

Pis ben après l'interlude fêtes...

Je me prépare à une IMAGO... cet après-midi...
J'ai aps mal lu pour me renseigner sur le dialogue conscient dans le couple et cette pratique en particulier...

Je dois dire que je suis assez partagé, mais cela on s'y attendait. Curieux de voir le protocole de communication à mettre en place, curieux de savoir ce que je vais entendre, curieux de voir qu'elle sera le rôle occupé par la thérapeute...
Inquiet de voir un espoir de couple se fraiser la gueule, inquiet de ce que je vais devoir entendre, inquiet de me sentir très très très très seul alors que nous serons 3 en présence...

C'est drôle y a deux ans vous m'auriez dit: toi, en 2013-14 tu auras commencé une thérapie individuelle, tu auras commencé un nouvelle vie de couple, tu auras eu l'impression de perdre pied comme jamais dans ta vie, et tu te retrouveras avec la même thérapeute en IMAGO de couple après un an et demi... ben là

JE vous aurais répondu: BOLOSSS... vous êtes guedins ou quoi?

Et pourtant, j'en suis ici précisément, là. Et je dois dire que je ne m'attendais pas ni à:
- la "surdouance", enfin le moteur un poil plus costaud que ce que je croyais , passant toujours tout sur le "coup de bol" ou la "chance".
- ni a toutes les discussions que j'ai eues ici et qui m’ont fait beaucoup de bien
- ni a toutes les découvertes que j'ai faites entre temps
- ni à tout ça...

Il ne me reste que ceci: gratitude pour vous toutes et tous
Gratitude pour cette vie que je considère bien moins grave qu'avant ;-)
Gratitude aussi pour toutes celles et ceux qui m'ont soutenu (un special POWER HUG à Mowa en passant)


Merci... qui vivra verra...et le sens de la vie est précisément celui-ci...d'être vivant!

Becs et tendresse...

Amitiés

Et plein de bisous Cher Aethos !                       

        
       

Et plein de câlins chère Ise...

Merciiii