Ils ont mis en pieces ce que j'essayais de construire... Que faire?

Bonjour, encore une fois je reviens vers vous, en esperant que quelques unes de vos lanternes pourront m'eclairer sur la situation parce que franchement, je ne sais plus quoi faire.
Pour reprendre la situation ou je l'ai laissée, je vis avec une famille toxique qui me reproche regulierement de TOUT rater, tout oublier et de faire les choses de facon absolument insensée.
[voir "Pourquoi ne fais tu pas comme tout le monde?" dans la section "relations"]
Qui, je l'ai appris hier soir, a mis la main sur de mes textes qui a mon grand malheur, trainaient sur un ordinateur qui n'etais pas le mien... [et donc, concenant le contenu de ces textes, j'avais l'habitude de vider ma colere et d'expliquer mes ressentits] Hors, de ce qu'il me reste, j'ai plus l'impression qu'il viennent de crever la seule protection qui me restait, se foutant de ma geule en m'appellant sainte nitouche sur un ton ironique.
Et c'est vrai, je ne vaut pas grand chose. Seulement je ne l'avais jamais admis publiquement. Tout ces textes dailleurs, je les effacait le plus souvent apres chaque relecture tellement je me trouvais odieuse au travers -cracher ma jalousie/ma souffrance etant devenu une habitude avec ces petits recits-
J'ai meme pu tout recuperer. J'ai rien gardé tellement j'en avais honte. Direct a la corbeille.
Donc voila.
La journee a venir, autant vous dire que je la sens pas du tout.
J'arrives meme plus a manger car j'ai l'impression que je vais encore somatiser et que je vais m'en rendre malade. Mais je me sens juste comme un pneu crevé.
Je sais pas avec quoi remonter la pente. Bref.

[La vache je sais meme pas pourquoi j'ai posté ca ici, ca devrait carrement finir sur doctissimo vu la niaiserie dont j'ai fait preuve...]
Enfin, si vous avez des pistes pour vous sortir d'une pareille situation, sait on jamaiss, etant donné que je ne peux meme plus m'ecouter penser....
Et admettre se destester publiquement, ca fait biien mal. Surtout que ça les a pas touché plus que ca...
Je ne sais plus vers qui me tourner car franchement, je sais meme plus ce que je dois penser de moi meme.
J'avais cru lire ici que certaines personnes avaient egalement cette petite fibre de l'ecriture [disons intime] donc bon... Qu'en pensez vous?
Que ressentiriez vous? (Ou bien si ca vous est deja arrivé, qu'avez vous ressenti?)

Ces fichiers, soit je les supprime sans les enregistrer, soit je les verrouille par mot de passe. Je ne sais pas ce qui se passerait s'ils étaient lus. Je crois que plus ou moins inconsciemment, j'ai toujours tenu compte de cette possibilité; mais encore faudrait-il qu'ils ne tombent pas entre les mains de n'importe qui.
Entre les mains d'une personne malveillante et désireuse d'humilier, tout peut être utilisé pour faire mal. Même s'il n'y a rien d'extraordinaire d'écrit. Et inversement.
De ce que tu témoignes, on a l'impression que ce que tu vis correspond carrément à de la maltraitance. Est-ce que tu peux en parler à un professionnel ?

Re Fusain [personne debout, me revoila donc derriere le clavier]
Le professionnel, j'ai tenté d'en contacter un recement, et je devrais encore attendre demain pour etre reorientée... En attendant, le reste des personnes que j'ai contacté reste assez distant (ce que je comprends tout a fait etant donné qu'il ne pourront en rien faire changer la situation actuelle...)

C'est juste....dramatique.
Je sais plus sur quel pied danser. Et aussi loin que je regardes tout ce que je voies c'est du degout, du degout et encore du degout...

Ouch,

J'ai mal en vous lisant. Ma propre blessure...

J'ai tout de suite accrochée au titre en répondant "s'éloigner! Se refemer! Eriger des murs blindés!".

Et admettre se destester publiquement, ca fait biien mal.

J'imagine bien. L'honnêteté vis-à-vis de soi, c'est le premier pas vers le mieux-être.

Salut,
je me penche sur ta situation tout particilièrement, famille tres toxique je connais ça.
(je m'en suis sorti et ai commencé à vivre uniquement à partir du moment où j'ai enfin réussi à m'en débarrasser).
pour moi il n'y a pas de conciliation possible, c'est juste incompatible surtout avec un z.

... j'ai connu ce que tu décris, ma mère me traitait (entre autres) de "chochotte",
les critiques, le rabaissement, la volonté de nuire moralement à l'autre... (PN). et parents pas z.
avec ça... vision de la vie...
moi aussi j'ai accumulé la souffrance, et les évènements hostiles de leur part à mon encontre... (et puis la liste était trop longue, j'ai abandonné).

quel age as-tu ?
peux-tu partir ?

sinon ; un truc qui m'a sauvé la vie : j'ai acheté un casque anti-bruit (confortable), et l'ai porté quasi-systématiquement en présence de ma mère.
quel repos, quel soulagement...
j'ai commencé à mieux vivre à partir de ce jour là.
(elle était offensive permanente, et parlait du matin au soir. d'où l'idée de trouver enfin le silence).

(dans mon cas, la 1ere personne que j'ai le plus Haï sur terre a été ma mère, et la deuxieme mon père. je n'ai pas beaucoup haï en dehors d'eux, surtout les politiques... dans tout les cas il s'agit de situation de faiblesse face à de l'abus de pouvoir.)

Salut Wise.
Eh bien j'ai environ la vingtaine mais niveau demarches administratives, il faut dire que je patauge.
Entre retourner chez d'autres membres de la famille et me prendre un appart j'avouerais preferer la premiere option.
Je pensais que partir etait une solution.
Si je decidais moi meme de partir sans qu'on me flanque dans un appart... Ce qui est actuellement envisagé a ce que j'ai cru entendre.
J'ai pas envie de devoir quoique ce soit a des gens qui me rabaissent pour des broutilles. En plus, c'est une situation delicate.
On m'avait promis monts et merveilles concernant mes etudes, et faute est de constater que je n'ai pas du tout eté guidée dans mes choix d'orientation comme je l'avais toujours été a mon ancien domicile.
C'est donc une belle impasse dans laquelle j'ai ete me fourrer etant donné que je ne suis pas prete a entrer dans la vie active... Du moins, c'est pas d'une telle facon que je l'envisageais...

Débarquer dans la société, c'est pas facile quand on est seule...
S'il y a une personne de ta famille avec qui tu t'entends bien, et qui peut t'héberger, c'est quand même mieux... Quand je dis "mieux", c'est parce que ce seront des choses en moins auxquelles reflechir dans un premier temps, le temps de voir ou tu en es pour tes études, tes possibilités, et ce que tu veux faire...

J'ai pas envie de devoir quoique ce soit a des gens qui me rabaissent pour des broutilles.

Je pense pareil, mais perso, j'ai toujours du mal à mettre un terme à ma relation avec ma mère par exemple. Je ne sais pas si on peut vraiment couper les liens avec des gens de sa famille... Etre en contact avec elle me déchire, je ressens tellement d'énergies négatives quand j'ai un contact avec elle (j'habite à 1200km d'elle et contact veut donc dire une conversation skype). Et pourtant a chaque fois ca finit mal et a chaque fois je retourne vers elle car c'est ma mère...
Je ne sais donc pas quelle est la solution face a ca, c'est un cercle vicieux... C'est une torture... Mais essaies de savoir ce qui te conviendrait (pas toujours facile, je sais, et qui serait possible dans un premier temps pour toi...).

Après, je ne sais pas trop où tu en es, mais trouver du travail, c'est pas facile non plus... Enfin, moi c'est ma situation aujourd'hui et je galère...

Donc je pense que de toute facon, ce ne sont pas des étapes marrantes à passer, alors autant penser à ce que toi tu veux, parce que ce sera ca ton moteur, quoi qu'en disent les autres et même si ca a un gros impact sur toi, ta volonté fera que tu ne te laisseras pas aller...

Devenir indépendante des autres c'est dur parce que ta famille ne l'accepte et/où ne le comprend peut etre pas, et parce que tu fais partie d'une société et qu'il y a beaucoup a respecter, qu'il faut bien gagner sa vie pour survivre...; mais devenir indépendante des autres, c'est ta force si tu le vois comme une libération!

Oui,

Si c'est possible, partir, et le plus vite possible. Protéger sa psyché.

Mais, mauvaise nouvelle : cela ne suffira pas. Un gros travail sur soi est nécessaire.

La bonne nouvelle? Tu es quelqu'un de génial. C'est juste que tu ne le sais pas encore =D

J'aimerais le penser...
Mais plus le temps passe et plus je me dis que je me prendsq des murs a force de m'enfermer dans l'image d'une personne dans une famille toxique...
Et s'il y avait un reel pas a franchir pour m'entendre mieux avec cette famile?
Si j'etais effectivement quelqu'un d'extrement egoiste et paradoxalement en grosse demande d'une affection spontanée et
d'une attention constante?
Plus je m'observes et loin de moi est l'idee que je puisse etre quelqu'un de formidable.

Meme quand on me veux du bien je me retranche dans les coins,
les engueulades m'insupportent, je suis dans un etat proche de la lethargie a force d'etre sur mes gardes et pseudo attentive aux autres -en plaquant vulgairement mes ressentits sur eux-

Je me trouves absurde au possible,
Et le fait de m'en plaindre; ce n'est qu'un point suplementaire qui demontre que je suis desesperement dans le besoin d'avoir de l'attention.

Tu sais Plume, on ne peut pas toujours s'entendre avec sa famille ni parfois l'aimer tout simplement. On se croit souvent égoïste dans ces cas là, car on est finalement coincé par les conventions qui voudraient que dans une famille on s'aime tous malgré les disputes et les conflits. Mais dans la réalité, ça ne se passe pas toujours comme ça. Je parle en connaissance de cause. Vouloir faire profil bas par culpabilité, n'aboutit qu'à un épuisement physique et moral, et au final, par une aliénation. Tu es quelqu'un de bien, sinon tu ne te poserais pas la question. Si tu dois t'épanouir avec d'autres personnes, et que ce n'est pas possible dans ta famille, tu peux encore te trouver des amis, qui eux sauront te comprendre. Très sincèrement, si tu en as la possibilité, prends des distance avec eux et prends le temps de te reconstruire. Peut-être qu'après tu pourras renouer avec eux (ou pas). Dans tous les cas, tu sauras sûrement bien mieux ce dont tu as besoin.
Bon courage en tout cas.

J'ai survolé, sans tout lire (manque de temps, dommage)

Quelques mots m'ont interpellé :
- famille toxique
- reproche regulierement
- m'entendre mieux avec cette famile
- extrement egoiste
- culpabilité

Je suis d'accord avec Wise.

Sa sent bon l’abus de pouvoir, la manipulation, et autre spécialités des manipulateurs pervers et autres pervers narcissiques.

La seule solution : FUIR !
Sinon, si c'est pour l'instant impossible, trouve-toi des livres sur le sujet (par exemple "Les manipulateurs sont parmi nous") Ca donne de bonnes pistes pour comprendre les mécanismes que tu sembles subir.
C'est insupportable au quotidien, courage, je suis de tout coeur avec toi !