Le Chemin.

moi aussi Mumu j'ai eu un grand élan de gratitude en te lisant et te sentant

et je te partage ce qui m'est venu impératif : respire !!! à fond la caisse !

tendresse à vous deux

merci kathy et mag d'être émues avec moi.......c'est puissament renversant tout ça!la vie nous maltraite tres souvent et avoir une caresse(plus une calotte lol) dans le bon sens ça apaise le coeur de toutes ses lacunes!les blessures se colmatent par les reponses et l'acceuil chaleureux que je reçois!moi qui me sentais "sans famille,et 100 familles" en même temps!!!que du bonheur que je vous redistribue avec plaisir car j'ai trouve une fontaine abondante......BISOUS les filles.....

C'est splendide, je ne trouve rien à dire si ce n'est : le soleil brille dans le ciel bleu

si tu etais a mes côtes je te sauterais dans les bras et t'entrainerais dans une danse folle et joyeuse,celle de la vie qui renait completement en moi.....je suis complête enfin apres tout ce travail d'introspection,la bloucle est bouclée je peux enfin dire qui je suis vraiment......dans toutes mes facettes!

On l'a fait en virtuel, car, c'est exactement ma première réaction à mesure que je réalisais ce que je lisais : sauter de joie (si tu étais avec moi, aussi je te prendrais dans mes bras), partir dans une danse folle

je crois qu'ont pleureraient aussi beaucoup......

Oui, mais on pleurerait de joie !

oh que oui car les soufrances sont emportées loin par la violence des flots de larmes de bonheur.......je suis purifiées de tout mon passé.......quoique j'aprenne de nouveau ce ne sera que du bonheur car des reponses en plus pour combler le vide béant de mon ancienne vie.......aujourdh'ui je ressent physiquement et en mon âme le phénix que je suis........et je suis tres heureuse de partager ça avec toi ........phenix également........que la lumiere celeste t'atteigne aussi profondement.......

Merci mumu.

Il y a quelques jours, j'ai rêvé que je dormais dans ma voiture et en ouvrant les yeux (dans le rêve), je vis un soleil éclatant qui éclairait tout et sur le pare-brise inondé de lumière, une petite grenouille vert-pomme était installée et prenait le soleil.

C'est, apparemment un bon présage....En effet. Le retour d'Orchidée et toi qui rayonne de bonheur.


Cette nouvelle est vraiment à couper le souffle, de beauté (très émue)....

Coucou Mag,

Emportée dans le tourbillon magique, magnifique et lumineux, je n'avais pas vu ton message.

la vie offre de tres belle surprises je le disais souvent aux autres car j'ai été temoin de quelques anecdotes maiq là aujourdh(hui la perpetuelle malchanceuse poisseuse à enfin été embrassée par la vie!le vilain petit canard n'est plus cette fois ci pour de bon!guerison miraculeuse telle les miracles de lourdes (je porte ton medaillon en permanence....)car je me sens miraculée aujourd'hui alors que je n'etais qu'une survivante hier!!!

Pareil, vendredi sur ce même fil, je me plains du désert, mais, si je lis beaucoup, et même sur les forums et écrit quelques articles, je n'écris plus de mail, ni de bafouilles....je ne sais pas quoi raconter.
J'ai même écrit un texte qui parle d'une lente agonie, en s'oubliant à soi-même...il y a une quinzaine de jours.

Mais, de plus en plus, ce soleil insistant au fond de moi, la brume se dissipe et les douleurs s'apaisent. Les trouées dans les nuages sont de plus en plus fréquentes.

Cette phrase que je répète inlassablement, est vrai : "chaque matin est un nouveau printemps".

j'ai aussi des periodes comme ça où je voudrais communiquer mais je ne trouve rien a dire.....la page blanche.....ça m'angoisse a chaque fois!!!!!!là en tout cas me voilà inspirée pour un bout de temps!!!et j'espere que mon inspiration créatrice qui en decoulera entrainera beaucoup de monde sur son passage car si ma quete etait le bonheur c'était dans le but d'avoir quelque chose à partager qui apporte aux autres!

Mumu = petit bout de soleil.


Bonne nuit mumu.

alors si je suis un petit bout de soleil je viens eclairer la petite fleur bleue...
BONNE NUIT KATHY

Hello ...la miss

Je viens te faire un immense coucou et d'énormes bizzzous....

Vu l'heure, je peux dire bonjour lol.

Vu le décalage (horaire d'été) moi aussi à la même heure :

Bonjour
deuxième jour de soleil yeppeee!!!!

tendresse à vos mondes

et gros calin à l'hôtesse de ce chemin

Coucou Mag.

J'ai appris que dans un village proche de chez moi, un boulanger vient tous les étés, en forte saison touristique, faire du pain à l'ancienne (en cultivant son levain) dans un vieux four...j'ai hâte d'aller lui poser quelques questions, notamment comment obtenir une mie aérée

merci Kathy pour ton soutien cet apres midi ......et toi aussi mag.......c'est tres encourageant et constructif et je trouve que ça correspond mieux a ce que je me sens capable de faire........tres contente de vous avoir a mes côtés...... bisous les filles

Voici une petite recette très simple, économique et bonne :

soupe de fanes de radis

https://www.zebrascrossing.net/t10765p60-creation-de-groupe-de-developpement-personnel-meditation-et-ttc-ou-toute-autre-solution-amenant-a-l-epanouissement-personnel

Hello Ekaterina

Il m'arrive aussi d'avoir en moi un espace vide qui s'étale et prend toute la place. Une source s'assèche et les mots partent en fumée, n'arrivant pas à s'extraire de la gangue d'argile dont il sont prisonniers. Cela me rappelle les tablettes de Sumer avant que le poinçon n'y grave les signes triangulaires que l'homme moderne à mis tant de temps à déchiffrer...

Ne sommes-nous pas, parfois, nos propres archéologues ?

C'est tout à fait cela, dépouiller de tout ce que l'on a appris, observer ce que l'on ressent, dit et écrit afin d'en suivre le fil et découvrir la source.
Peu à peu, on parvient à la "trame" de soi.

Finalement les gens "simples" ont raison : un édifice ne tiendra jamais très longtemps si les fondations ne sont pas solides. Et ces fondations sont la connaissance de soi, au moins connaître ce qui nous anime et rester
fidèle à soi.

Je me suis trahie par le passé en me forçant à échanger alors que le climat n'était pas clair. Je ne referai plus jamais cette erreur.


Bon premier mai ! Le jour des fées !

Rien ne sert de se forcer. Et puis, tu sais, les liens solides n'ont pas besoin de mots pour perdurer. La qualité intrinsèque d'un partage est toujours prévalente sur la quantité.

Se retrouvent alors des instants où une simple phrase a beaucoup plus de poids car elle arrive à point nommé...

Amitiés et bon premier mai à toi aussi

Une fleur paradoxale ? :




Image Bruno Monginoux/www.photo-paysage.com



Pour tout savoir sur cette plante si délicate mais très toxique (à ne pas confondre avec l'aïl des ours, lui commestible, dont les feuilles sont moins charnues et les fleurs très différentes des clochettes du muguet. En cas de doute, s'abstenir) :


Images tirées de Wikipédia



Pour plus de détais encore (planche tirée de ce site) :

http://www.google.fr/imgres?q=muguet+toxique&start=246&um=1&hl=fr&biw=1024&bih=573&tbm=isch&tbnid=S8iXKIuuZtwwkM:&imgrefurl=http://biologie.ens-lyon.fr/ressources/Biodiversite/Documents/la-plante-du-mois/le-muguet/&docid=uvpdcEGrteoSyM&imgurl=http://biologie.ens-lyon.fr/ressources/Biodiversite/Documents/la-plante-du-mois/le-muguet/images/Planche-muguet-Convallaria-majalis2.jpg&w=2500&h=1335&ei=OgyBUeOJBeqa0AXthIDIAg&zoom=1&iact=hc&vpx=678&vpy=18&dur=68&hovh=164&hovw=307&tx=250&ty=97&page=12&tbnh=126&tbnw=236&ndsp=22&ved=1t:429,r:62,s:200,i:191





Très jolie quand même :

Comme souvent lorsque j'ai dépassé mes forces, une très grande tristesse prend place....sensation de briques dans l'estomac et de lassitude morale géante...ou lucidité extrême qui ne ressort que lors de ces moments de fatigue intense ?


Bien qu'ayant réussi à guérir mon oeil droit qui est devenu aveugle, il y a des années, il est resté fragile, la vue baisse lors de ces périodes intensément stressantes...ça et la surdité partielle... un oeil et demi et une oreille ét demi...


Je me sens très triste, tout, la moindre pensée anodine me serre le coeur....sans raison

Ce commentaire, n'attend pas de réponse, il n'y en a pas. Juste envie d'écrire ça, quelque part.


Vais aller dormir car...demain sera un nouveau printemps.

Repris le chemin des "services" pour l'été et, rien de nouveau : c'est le bagne, à la seule différence qu'il y a un salaire à la fin.

Doit-on engloutir sa vie pour quelque argent ? Avoir le droit de vivre ?

Ne sais pas comment l'on peut tenir toute une vie dans ces conditions où la réflexion est exclue, car le corps et l'esprit trop endoloris, trop fatigués, ne répondent que pour le strict nécessaire. Quand, encore, on ne se fait pas "taper" par des patients totalement désorientés (ou, pour beaucoup, parce qu'ils ont toujours été comme cela), il y en a toujours un, au minimum, dans un service.

Je dois me tenir à mes projets (seules choses qui me font "tenir") :
Préparer mon évasion (en quelques sortes), ce n'est plus tenable de devoir se lever à 4 h du mat, courir ventre à terre pour boucler des objectifs décidés par d'autres qui, eux, ne s'impliquent pas.

En trois jours, je suis morte, et les objectifs ne seront jamais atteints : pas assez de temps pour "prendre en charge" comme ça le devrait.

Dans ces conditions, le "travail" est fidèle à son éthymologie.

Il faut tenir tout l'été, au moins. Le "positif", je fais du sport intensif, donc, cure d'amaigrissement colossale et express...gratuitement) et suis payée pour. Il n'est même pas possible d'y inclure, l'aide apporté aux gens, pris en charge, dans le positif, ce n'est pas du tout, le cas.
Les collègues sont sympas, mais en souffrance presqu'autant que les patients, dans d'autres registres.

Le "service" tel que le rêvent les professionnels, n'existera jamais, autant aller voir ailleurs, dès que possible.

Je fuirai, ce n'est qu'une question de mois, et n'en éprouve aucune gêne, l'aide apportée aux autres (prétendue), ne doit pas se faire, comme cela le devient de plus en plus, par l'engloutissement de toutes ses ressources, jusqu'à la dernière miette.



Et, m'aperçois que loin d'avoir noirci le tableau, de ce travail d'esclave, durant toute cette année, il est exactement identique à l'image que j'en avais retenu.

N'ose même pas aller voir la psychologue du service (je ne sais pas si on la verra un jour, tant il semble impossible de faire quoi que ce soit dans ce domaine, que ce soit, vis à vis des "pris en charge" que des "soignants", tout ce petit monde, étant pour des raisons différentes, en grande souffrance entretenue. Tous étant pris dans une sorte de "machine" qui s'emballe et les broie, que peut faire un psychologue face à ça ?) pour mon futur stage (ce que je projetais au départ).

Irai en voir un ou une en cabinet, le "goût" du défit, m'a quitté peu à peu tout au long de ces années (trop vu durant ces années, des corps, mais surtout des âmes sombrer et tout le monde se "pousser" sur son passage, sans volonté, sans force pour tendre ne serait-ce qu'un bras. L'humanité : les uns souffrent, les autres s'amusent, et, entre les deux, des solutions qui ne seront jamais appliquées, de pathétiques résolutions), et n'est pas revenu, malgré cette coupure de un an, le "tableau" évoquant de plus en plus Sisyphe.



Tout au long de ces années, et à travers les divers "aspects" de la souffrance (les pires recoins de la souffrance morale et/ou physique), je n'aurai retenu que pour survivre au milieu des humains, il faut apprendre à se déshumaniser ou s'éloigner.

Ne vivre que pour soi ? Durant un an d'expérimentation (année 2012), en définitive, ce n'est pas si mal.

coucou Kathy,
je vois que tu as retrouvé le "joyeux monde du travail" trop structuré et envahissant!tout est calculé (bien trop mal souvent!)mais comme tu le dis tu ne dois pas vivre pour travailler,alors tes projets en tête doivent en effet te permettre de tenir dans le moule tres étriqué dans lequel tu dois évoluer temporairement,renforçant d'autant plus la certitude que tu as de bons projets en perspectives.......de quoi visualiser dans ta bulle un avenir bien plus en adéquation avec ta vraie nature......pour me remettre d'aplombs en ce moment je me bichonne un max et baigne à fond dans l'aromatherapie,les cosmetiques maison,je me mets au dessin et ) la Calligraphie aussi  j'ai envie d'exprimer artistiquement ce que je n'arrive plus à éxprimer ......je ne pense a aucun projet,je vis chaque jour en essayant de rassembler le puzzle car je découvre de plus en plus de choses me concernant qui me perturbent assez alors que j'ai un doute depuis tres longtemps qui semble se confirmer un peu plus et qui expliquerait encore tant de choses.......on ne cesse jamais d'apprendre....c'est en celà que la vie est magique.....je fais tres court car en mode communication assez dur!!!j'ai du mal à trouver les mots.....je te donnerais d'autres nouvelles prochainement!.....courage à toi et bonne visualisation créatrice.....pour respierer l'irrespirable bientot la récolte de ton labeur;) 

C'est toujours gratifiant d'apprendre. Une myriade de situations permettent d'apprendre, même les plus anodines, même celles qui rebutaient au départ.
De fortes chances qu'au final, je retire beaucoup plus de ce travail, que l'année passée avec des surdoués.
Et ces gens qui m'énervent tant (ceux de ce forum), me ressemblent que je le veuille ou pas et c'est probablement, la raison exacte, pour laquelle, ce forum m'agace : peut être que j'y retrouve ce que je supporte le moins chez moi.
Je n'en ai rien à faire d'être surdouée ou pas, j'aimerais juste ne pas avoir cet effort d'adaptation à surmonter (quotidiennement), chaque jour avant de me rendre à un travail que je connais pourtant par coeur...si je pouvais faire comme les "autres" arriver et y aller sans cette angoisse, appréhension...c'est finalement ce que je souhaiterais le plus : être comme les autres !

Ce qui me fait vraiment souffrir n'est pas la valeur de mon QI mais, bel et bien, cette différence dans le "traitement" des infos, des signaux...j'aimerais être comme eux (ceux qui ne sont pas zèbres et qui vivent simplement, ce qu'ils ont à vivre, sans couper les cheveux en 4). 




Merci en tout cas, d'être passée sur mon fil.

la poisse....un long message.......juste apres le tiens.......disparu......entre soucis de tensionq,internet qui rame énormément comme pour me ralentir moi même......je te re répond aussi vite que posssible....TON MESSAGE ME PARLE TANT ;;;c'est rageant....dros bisous sincères à toi en attrndant de retriuver les forces pour repondre..J"admire ta force d'action kathy....

coucou par ici.....
parce que je n'aime pas me lamenter trop longtemps de mes "downs" et "déraillements psychiques,une fois que le déclic de "réveil spirituel" se refait en moi et que je peut de nouveau voir la lumiere en moi je m'empresse de venir donner l'énergie positive,réconfortante,encourageante,amicale et d'amour qui jaillit de nouveau de mon coeur si sensible à tout!mais dans ces moments où je déraille je vois aussi les personnes qui comptent vraiment pour moi et me sont tres positives et bénéfiques qui sont là......oh combien ça touche le coeur quand tout est obscurci!quand la générosité,l'écoute et surtout la présence morale en soutien,ça c'est ce que j'appelle avoir de la chance......alors puisque j'ai la chance d'avoir une si bonne amie dans mon entourage proche (malgré la distance...)j'ai envie que toi aussi tu puisses ressentir la chance d'être soutenue dans tes batailles contre toi même ou les injustices que tu ressens......je sais que tu n'aimes pas trop être complimentée car ça mets mal à l'aise,j'ai aussi du mal avec les compliments même s'ils me font plaisir je ne sais jamais comment réagir donc je fais souvent des gaffes!donc pour revenir au compliment que j'ai envers toi c'est que depuis que je te connais j'ai beaucoup de respect et d'admiration pour tes valeurs,tes humeurs aussi:D  si souvent concordantes avec les miennes......synchronicité instantannée ,bluffant d'ailleurs;) alors vu que j'ai un réel plaisir a te connaitre et te suivre dans tes projets tout comme de t'inclure dans les miens me voici ici pour te renouveller TOUTE MON AMITIE ET MON SOUTIEN ENVERS TOI KATHY;)  COURAGE.....

Coucou mumu.

j'ai aussi souvent remarqué que lorsque je viens sur le forum, tu as écrit quelque chose. Nous sommes en effet, en concordance.

En ce moment, j'ai coupé le contact avec tout ce qui est affectif et émotionnel en moi, mais ton message m'a émue.

Je t'embrasse mumu.

Mes amicales salutations

Ekaterina a écrit:Coucou mumu.

j'ai aussi souvent remarqué que lorsque je viens sur le forum, tu as écrit quelque chose. Nous sommes en effet, en concordance.

En ce moment, j'ai coupé le contact avec tout ce qui est affectif et émotionnel en moi, mais ton message m'a émue.

Je t'embrasse mumu.

là c'est toi qui qui m'apporte la larme car j'esperais bien que ce message te ferais plaisir autant que chacun de tes messages m'ont apporté! ........comme quoi les contacts avec les autres zébres sont pas tous "écorcheurs" et sont même tres bénéfiques et constructifs!  

Mjöllnir a écrit:Mes amicales salutations

j'en profite pôur t'adresser aussi des salutations amicales ,toi qui est toujours là ,dans l'ombre mais là et qui manifeste par tes paroles tant choses positives et sages et emplies de générosité!  d'être là pour tant de monde......

C'est tout à fait cela Mjöllnir, je me sens mieux seule (avec les autres je me disperse trop et m'oublie, me dilue (voilà le terme exact), jusqu'à ce que cela devienne vraiment insupportable).

Il faut aussi que j'apprenne une bonne fois pour toutes, à m'occuper de mes affaires d'abord et les autres après. Ce serait un sacré changement dans ma vie. Lol.





Ton soutien est très réconfortant mumu, en ce moment, comme je te l'ai dit, j'utilise mon temps libre pour lire quelques oeuvres sur Jean Moulin.
Ce personnage m'a toujours fascinée (avec un regard pénétrant, et pétillant d'intelligence), il était, en outre, très complexe.
C'était un artiste, il aimait la peinture et réalisait des oeuvres vraiment intéressantes (cernait les êtres et les situations très rapidement, était très concerné par ce qui se passait autour de lui, pas seulement de par sa fonction, mai sa nature...ça ne vous rappelle pas un animal zébré ? Je sais, on voit des zèbres dans tous les personnages connus et un peu atypiques, la logique élémentaire apporte une explication : il est plus difficile de se faire un idée d'un personnage inconnu, puisque, on ne le connais pas).

Mais, ses parents ont voulu qu'il entre dans la haute administration, il a réussi à s'y adapter et à voir ses dessins et peintures publiés tout de même. Fin connaisseur, il avait d'ailleurs ouvert une galerie à Nice, qui lui servait de couverture, vers la fin.
Un livre écrit par sa soeur, Laure Moulin ("Jean Moulin" par Laure Moulin), permet de découvrir un J.Moulin et sa petite famille, simple, sensible et touchant.

Cela a fait, 70 ans, le 21 juin dernier, qu'il a été arrêté avec quelques compagnons dans la fameuse maison de Caluire, et, incarcéré et interrogé durant 18 jours, par Klaus Barbie, avant de mourir.

Mais, grâce à sa soeur et son livre, derrière ce personnage impressionnant de courage, se dessine un artiste, une sorte "de petit prince" (l'auteur Cuny l'appelle : "le petit poucet").


Il rêvait, après la guerre, de se retirer dans sa maison de provence (dont il était originaire) pour peindre et en vivre....

ce qui est particulierement interessant ici c'est justement d redécouvrir differement un personnage connu mais sous des facettes inconnues!
pour ce qui est de reconnaitre souvent des zebres dans les personnages célèbres c'est justement parce qu'ils se sont démarqués des autres par leur zebritude je pense....tout comme beaucoup de zebres ne sont jamais reconnus car leur zebritude les démarque des autres mais par leur isolement et total désarrois,car nous ne sommes pas tous suffisament en accord avec notre personnalité hypersensible hyperintellectualisée à tous les niveaux pour réussir à gérer notre potentiel et nous démarquer...... en tout cas ce que tu racontes de cet homme décrit par sa soeur donne envie de lire le livre....... 

J'avais écrit un long texte sur l'angoisse et le désespoir, qui a disparu en appuyant sur une mauvaise touche....acte manqué ? peut être, car de toute façon, à quoi bon ?

Pour résumer : souvent les gens se pensent plus malheureux que les autres...pourtant, s'il y a bien un domaine où nous sommes tous égaux, c'est bien d'être engagés sur une voie de décrépitude et condamnés à mort, à plus ou moins long terme.

La vie peut être semée de roses ou de ronces, elle finit toujours dans la fosse à compost.

coucou kathy,

vu sous cet angle......oui on finira tous bouffés par les vers alors comme tu le dis nos petits malheurs.....mais bon je prefere pas y penser car si on pense déjà à cette fin là,à quoi bon commencer quoi que ce soit!vivre comme si chaque jour était le dernier......j'aimerais mais incapable de me projeter dans la mort(c'est plutot bon signe)sauf quand la vie m'est trop pénible......
je suppose que voir ce que tu vois relativise tout et en même temps bouffe les rêves ,un peu trop même....... en tout cas ton rappel à l'ordre encourage à faire en sorte de parsemer son chemin de fleurs ,mais hélas nous ne sommes pas maîtres de tout ce que nous sommes ,avons été et serons amenés à vivre!faire du mieux qu'on peut est je pense le mieux à faire......
espérons simplement que quand l'heure du grand festin (pour les vers,nous serons contents de la vie que nous avons eues,mais j'avoue que ton message me laisse.......en réalité ,sans voix car quand j'y pense ......je me dis à quoi bon tout ça ......au final si on a pas accompli ses rêves,si on à pas fait ce pour quoi nous sommes ici......alors plus j'y pense plus je me dis,fonces car le temps est compté et espere que la vie te sera la plus clémente possible (.....)apres ,reste à le faire .....mais honnêtement je prefere eviter d'anticiper la fin sinon la fosse viendra trop vite!
j'espere en tout cas que ton moral va revenir et que ce que tu vois ne te nuis pas au point d'oublier ce pour quoi tu tiens le coup!
même si je suis maladroite pour repondre à ce message qui me perturbe ,tu as tout mon soutien !  alors que ta vie sois la plus fleurie possible

le chemin........semé d"embûches ,de désillusions et parfois aussi de tant de bonheurs vaut la peine d'être parcouru avec la vision de ce que nous sommes (de si petites choses....)mais avec tous les espoirs aussi d'une vie heureuse parfois si dur à attraper......mais qui n'attend qu'une chose ,qu'on la saisisse et que l'on s'en abreuve jusqu'à plus soif......car le chemin si dur soit il.....celui de la vie vaut d'être parcouru ...... 

chaque jour est un nouveau printemps,celui de la vie qui se poursuit envers et contre tout....... 

Ha le voilà le chemin...autant le continuer.

      

     SUPER JYPER MEGA CONTENTE DE TE RETROUVER SUR LE CHEMIN QUI EST LE TIEN TOUT AUTANT QUE LE NOTRE.......
alors parcourons ensemble ........partageons ,rions,éxaltons nous à la vie et à tout ce qu'elle à de bon à offrir......nous nous le devons.......que nos rayures marquent la société parce ce qu'elles ont à apporter même si parfois nous devons errafler quelques idées préconçue,etriquées,ou autres!

BON RETOUR ........KATHY.........  

Je suis touchée Katy, de ton retour, de ton passage sur mon fil, et heureuse de te voir à nouveau "en chemin"
Comme tu l'écris ailleurs, "affinités ou pas, quelque chose nous relie", c'est aussi ce que je ressens...


(petites roues => grande roue de la vie )

coucou kathy,
merci pour ton message sur mon fil l'autre jour ça m'à fait super plaisir,j'ai pas répondu car mon hypertension me fatiguais beaucoup et j'avais beaucoup de choses à remettre en ordre dans tous les domaines de ma vie(je m'étais éloignée de l'ordi pour me recentrer un peu,faire le point!je devais aussi économiser mon peu d'énergie disponible pour les personnes que je suis par rapport aux mails "sos suicide" tout en essayant de garder un moral correct!en fait je n'aurais pas sû dire ces derniers jours si j'allais bien ou mal ,je luttais contre le négatif en attendant de retrouver suffisament de positif pour retrouver tout mon potentiel égaré il y deux ou trois mois!!et tout à l'heure j'ai eu le signe que j'attendais depuis des semaines!celui qui me disait que j'avais raison de perséverer malgré les apparences qui semblaient dire tout le contraire,maintenant que je sais enfin que je suis bien sur la bonne voie je peux foncer en toute confiance en moi!alors vu que ça m'à regonflée à bloc que j'ai retrouvé mon petit côté génie créatif ,je viens te communiquer l'énergie positive qui en résulte,une énergie d'amour ,je passe voir les personnes qui savent tant me donner habituellement et à mon tour je donne .......
alors je te souhaite une excellente journée(ou semaine tout depend quand tu liras ce message) ,remplie d'énergies positives,d'amour,de bonheurs en tout genres,d'idées,d'espoirs,de guérison et de tout ce que tu pourrais avoir besoin!
ces derniers jours je me demandais si tu étais une fois de plus dans le même état d'esprit que moi ,mi figue_mi raisin et luttant pour rester à un niveau moral supportable en attendant de te retrouver de nouveau au top de ta forme tout en bossant dur pour restructurer ,réorganiser et pouvoir agir dans ton sens et en continuant à supporter les obligations qui t'incombent actuellement!
courage ,tiens bon ,la lumière est proche,toute proche si c'est un peu brumeux pour toi!!
        

N'ai pas envie de fouiller trop sur le forum pour retrouver le fil : "humeur du jour en musique", alors je place là, ce que j'y aurais mis :

Une fois ma licence en poche et avant de continuer quoi que ce soit, je pars suivre le pèlerinage de St Jacques de Compostelle.

Ce sera le moment, ça l'est déjà presque.



Ne reste qu'à le préparer, en plus du reste.

sympa comme projet......tu attises ma curiosité.......  

Je t'ai envoyé un mail, dans lequel tout est un peu plus détaillé.

je suis pas tres bien ces derniers jours,mon peu d'énergie je l'utilise dans les mails sos suicide.....j'ai lu ton mail à l'instant,je vais essayer d'y réponcre des demain,passionnant en tout cas......
je fais le ménage de mon passage sur le forum,je pense qu'il est temps pour moi de partir,donc beaucoup de choses à supprimer avant......
je te dis à tres bientôt par mail et t'embrasse....

Petite incursion.

Juste pour dire que j'ai mon DEUG de psychologie (d'ailleurs, je me suis aperçu que la sociologie m'intéresse aussi beaucoup..) et me retrouve en 3ème année.


Il faut bien reconnaître que je n'y croyais pas trop à cause de cette trop grande tendance à la procrastination (tout faire la veille ou même dans la voiture en y allant), dont j'ai du mal à me défaire.

Sinon, beaucoup de chemin justement, déménagement au soleil, près des Pyrénées...et beaucoup, beaucoup, de changements (y compris et surtout, sur le plan mental ou spirituel comme il est communément dit).

Cela faisait un moment que je n'étais pas venue, et, mis à part, quelques personnes auxquelles je pense souvent, je me sens tout de même mieux, loin du forum.





J'ai gardé l'invitation au salon comme une breloque...mais je ne pense pas que je reviendrai souvent.
J'ai travaillé sur pas mal de choses, repris le sport (qui me détendait tant)..mais pas encore arrêté de fumer (prochaine étape..je sais, je le répète souvent) et d'ailleurs, si j'arrêtais, je reviendrai sur le forum pour le dire et puis, je ne viendrai plus du tout.
Pourquoi ? même pas pour moi (puisqu' après tout ce sera résolu), mais au cas, où, un jour quelqu'un, au bout du rouleau, tombe sur ce fil, qu'il ou elle sache que l'on peut reprendre des études, vieille, en travaillant à côté pour les financer, et, les réussir, on peut arrêter de fumer même lorsque plus rien ne permet de penser que ce sera effectif un jour.
Je m'étais donné : si je réussis le DEUG j'arrête, là, je suis au pied du mur.
Sur le net, j'ai trouvé une technique (qui rejoint une autre dont j'avais parlé avec Siamois au tout début de mon arrivée ici),sur laquelle je compte m'appuyer ; voici le lien :

http://fr.eiriu-eolas.org/version-en-ligne/

Gros bisous à Mumu et à Mag.

Gros bisous aussi à Siamois et tous ceux qui m'avaient accueillis (il y avait waka à l'époque et une personne à l'effigie de Lara K.) et soutenue (il ne restait que Mumu et Mag, vers la fin).

Ne reste plus qu'à continuer...