Quand l'ennui s'installe là où il est sensé ne pas avoir sa place...

Allez, je vais partager ça avec vous, même si ça ne présente pas grand intérêt... Mais mon défi en arrivant ici se nommait "authenticité", donc je me dois et je vous dois de respecter ça, au moins tant qu'il reste une lucarne d'ouverte...
Alors, voilà! Le visage du forum se modifie (et c'est sans doute "normal"), comme un visage poupon deviendrait adolescent. Phénomène basique de croissance... Et en réalité, les traits de ce visage se durcissent et me donne la sensation d'évoluer vers un visage qui ne reflète plus tout à fait ce que j'ai en moi... Résultat, je ressens l'ennui qui s'insinue, le lâcher-prise qui se dissout... (en moi bien sûr!) Et j'avoue que j'ai déjà fermé quelques verrous, par mesure de sécurité
Je ne pensais pas être piégée par la lassitude, ici, parmi vous... et pourtant c'est ce qui se profile à mon horizon. C'est peut être dû au simple fait que je n'ai jamais vraiment été en apesanteur dans une salle de conférence L'intellectualisation VS l'émotion ?

Mais non, Morgane, t'es peut être juste trop... con!
Ah oui! tiens, j'avais pas pensé à ça, dis donc... C'est possible ça?
Oui oui, c'est possible!
Et merde!

Où sont passés "la générosité-l'écoute-le don de soi-la simplicité-la joie-les douleurs" brutes... datant des prémisses de ce feu de camp collectif?
J'ai la sensation de ne plus les voir-sentir, mais de me les entendre expliquer-équationner... Je n'ai pas d'amitié pour les équations... Pas grave, Morgane, il te reste l'horticulture Oh non, j'aime pas les bottes vertes en caoutchouc!!!

Je n'ai jamais (sur)vécu ni avancé ni vibré par l'intellect qui s'écoute (ou m'en donne la sensation), mais par l'émotion qui se vit, se partage, explose et jaillit! Je n'ai pas la prétention d'être un être sur-pensant, mais un être sur-émotionnant... Et ça fait une sacrée différence! Il semblerait donc qu'une tranchée se dessine entre mon ressenti et le parfum neuronal-strict à la touche "je suis une tête et j'assume" qui se dégage ces derniers jours, de façon pernicieuse...

Voilà, je commence à me faire grave ch..., c'est grave docteur?

N'oubliez pas que ça fait partie de mon défi "authenticité", hein! Donc ne me tombez pas dessus comme une horde de rugbyman sur un pov' ballon oval
Rhoooooooooo Ben faut assumer! non mais ho!
Ok, ok! Mais pas de coup de pied avec les crampons, alors...

oui oui oui OUI !!!! "intellectualisation" c'est exactement ça ... et je te rejoins sur le fait que ça me fait Ch... (oups je sens que je vais aussi me faire taper dessus).

L'émotion est réduit à des passages et les gens des intervenants. Nous 6 qui étions si proche. Chaques messages se rapprochaient de notre intimité et nos réactions sensibles apparaissaient telle des feuilles sur l'eau.
Il m'est tellement arrivé de pleurer en lisant nos écris sur le commencement.

Je ne ressent plus nos sangs couler sur les lettres. Je lis un livre de 100 pages qui me lasse et m'endors.

Il serait peut être bon de prendre le temps d'écrire car à force de crier au loup les habitants ne s'y intéressent plus...


edit : j'aimerais aussi dire que le fait d'être zèbre n'est pas une poubelle à problème. Il ne faut pas tout mélanger.

de nouveaux arrivants... centres d'intérêt plus diversifiés, blablabla, unanimité, etc. (je finis pas mes phrases mais faites pas attention, vous voyez ce que je veux dire, j'ai l'impression que c'est tellement bateau ce que je raconte)

j'aimais bien aussi le côté "intimiste"/"artiste" des débuts, même si je n'y aurai pas beaucoup participé...
j'avoue que les discussions très "techniques" ne m'inspirent pas plus que ça... trop ciblé pour moi, j'imagine

ça me fait penser à http://www.laviesurmars.com/agites/index.php?sid=f4aa13d258275dc7b2893b0508ce6903

accessoirement je me demande s'il ne serait pas temps d'ouvrir de nouvelles rubriques.

accessoirement je me demande s'il ne serait pas temps d'ouvrir de nouvelles rubriques.

les admin et webmaster ne repondent pas

edit : pour le vidage des neurones bien lourd moi j'ai mon blog (monsilence.ning.com - c'est bien un silence hein )

Je suis d'accord avec toi Morgane... je suppose qu'il faut de tout... comme pour un monde... mais là c'est un monde de zèbres et qui plus est un monde virtuel de zèbres ce qui rejoint grandement l'abstrait et ses questions métaphysique sérieuses et sans fonds.
Ce qu'il faut impérativement, c'est du LIVE ! Avec les bonnes ondes, les odeurs de thé et de café, les biscuits de 16h et les chapeaux tordus.




(et oui il faudrait de nouvelles rubriques... j'espère que cet écho parviendra jusqu'aux oreilles-yeux qui nous font tant languir de leur absence)

Hello, je me permets d'intervenir ici car je me sens concerné par ce que tu décris... l'un des "fautifs" sûrement. "Intellectualiser" à outrance mes émotions me permet de moins en souffrir, simplement. Je suis en pleine recherche en ce moment, en pleine construction. Et c'est le chemin que je prends... tout mes excuses si c'est lourd...

"Intellectualiser" à outrance mes émotions me permet de moins en souffrir, simplement.

Es-tu bien certain de ça? Intellectualiser ses émotions, selon moi, c'est au contraire tenter de foutre une serre de jardin sur l'amazonie Insensé, non?!
Effectivement, je vais être franche, c'est "lourd" ou plutôt "pesant" (ambiance sonore: bruit d'un container qui me tombe sur la tronche) , mais ne t'excuses pas Scarbo! Je peux comprendre et respecter que tes besoins diffèrent des miens, par exemple.
Mais si je me permets d'aborder le sujet, c'est que pour le coup, c'est un peu comme si ton "chemin" était une autoroute, avec une équipe de la DDE qui débarquerait avec tracto-pelles et bennes 38 tonnes, sur un sentier de randonnée. Mais tu n'es pas le seul en charge des travaux, ne t'en fais pas...

Donc, n'hésite pas à descendre de cet engin de malheur, à lâcher le volant et à venir nous rejoindre... On est pas loin, juste là bas, à l'ombre des séquoïas en train de pic-niquer sous les étoiles, autour d'un feu d'amitié qui s'offre et se reçoit sans réfléchir... On t'attends

Je n'ai pas connu le forum à ses débuts c'est vrai, j'ai tapé l'incruste avec mes gros sabots, j'ai fait un peu de vague dans ce lac. Mais je me suis trompée ça ne sers à rien de venir faire du bruit ici, ici c'est calme et pas la peine de se faire remarquer chacun est remarquable.
J'ai l'impression, depuis que je suis partie en vacances une semaine que un million de choses ce sont passés et que différents topics se sont créés, j'ai l'impression d'être partie des mois. Je ne sais pas trop mais j'ai aussi cette impression d'ennui parfois quand je regarde les messages. Même si je me sens bien, même si j'ai souvent parfois besoin de parler des émotions qui me transpercent sur le moment ou qui m'ont transpercé.

Le live, comme dit Syïlis serait une bonne solution. Se retrouver entre nous. Même sur un simple tchat ... mais bon à quand ???

En tout cas, je me sens un peu coupable d'être arrivé un peu "brutalement" au sein de cette communauté. J'ai l'impression d'avoir créée une vague trop forte. Ou alors suis-je arrivée juste avant le grand flot de nouveau arrivant ? Je ne sais pas trop.

J'aime assez l'idée de descendre du tracto-pelle et de venir vous rejoindre pour pic niquer ou regarder les étoiles autour d'une tasse de café bien chaude et un fond de guitare derrière un grand feu de joie.

Quand tu es arrivé il y avait un grand matelas pour attendre ton atterrissage

Parce que j'ai fait un magnifique vol plané ^^ merci pour le matelas !

Hey mais Virgule! T'es plus dans le tracto-pelle depuis belle lurette, toi! Par contre, t'avais pas dit que t'allais chercher du bois? C'est pas toi qu'étais de corvée de bois??? J'te voyais plus, j'ai cru... Mais t'étais où alors... Ah t'étais en vacances, c'est vrai!!! Oups...

Heureusement que t'as ramené la guitare, ça manquait un peu de musique...

Le plus grand fautif..........c'est moi.

Je me reconnais exactement dans la critique. J'intellectualise aussi les émotions. Je cherche à les comprendre, les miennes, les votres, les leurs, tout! Parce que ce je ne vis pas "authentiquement", que je cherche à catégoriser ce que je vis, peut être pour moins souffrir.

De fait, je cherche des explications à tout, parce qu'en les détachant, en les mettant dans un univers confiné,.....je comprends. ..je maitrîse. je suis le mâitre de ce que je vis et non pas un bâteau qui tangue à la première vague.

Et c'est vain, parce que je ne comprends que peu de chose, je sais que les vivre est plus intense, et est presque inimaginable. On ne peut imaginer une émotion, ça se saurait. On ne peut que reconnaitre.
Et certains d'entre nous ont, et auront plus de mal à parler de leurs émotions. Nous fonctionnons de la même manière, mais nous avons des caractères différents, plus ou moins libres avec les émotions, plus ou moins "fonctionnels systémiques".......

J'ai besoin de tout comprendre, autrement je suis con, perdu et.......vulnérable.
De fait, (encore de la logique...) cela se ressent dans mes messages. Celui-ci y compris.


Tu as été honnête Morgane. Merci!
La franchise est une belle valeur. C'est ici qu'on peut enlever le masque sereinement, sans d'emblée se faire rejeter, sans faire semblant, polisser tout ce qu'on dit, ou interpréter ce qu'on nous dit, et deviner ce qu'on ne nous dit pas. La franchise c'est comme piquer une tête, c'est comme ça que je le vois. ça fait du bien de reçevoir la vague. Merci donc.

Je veillerais, de moi même à être discret et à laisser le "géomètre" de côté.

Ce forum se mue en comptoir de café. Il y a des rencontres qui nous plaisent, d'autres non. Ne gâche pas ton plaisir d'être avec tes amis à cause de deux zygotos à côté, tu as autant besoin d'eux qu'eux de toi.


c'est dans l'évitement de la souffrance qu'on se reconnaît. on a des comportements différents, parce qu'on souffre pour des raisons différentes

En tout cas de vous avoir trouvé, de vous avoir lu, d'avoir vu les différences, m'a fait descendre de la lune. Je suis pas E.T., donc je peux vivre!

Tu ne peux savoir l'effet que peut avoir sur ces "passagers" quelques échanges de paroles, d'émotions, réactions, on peut sentir le sourire à travers un post, des émotions qu'on partage, des questions qu'on a en commun, on sent le rire et la complicité.......que vous devez defendre.

LONG, prétentieux et chiant. C'est tout ce que je suis, mais il y en a beaucoup que j'aime sans même les avoir vu. Voilà, Morgane. Rideau......

oui

uhuh c'est splendide Janissaire !

Je suis navrée, je ne fais pas partie des tous premiers arrivants mais en ce moment je met des cœurs partout et j'ai quelque chose d'amoureusement viscéral qui me titille le cœur et le clavier alors voilà pour vous tous



et tant pis si vous êtes pas contents, je vous aime quand même ;(

Je suis moi même peu intervenu même si j'étais là pas trop tard après le début...
Je dois dire que ce forum m'a fait énormément de bien. J'ai ressenti une véritable harmonie entre ses membres, un endroit bien au chaud ou je pouvais me réfugier...
Un endroit où j'ai lu les choses les plus belles depuis pfff je n'en ai sans doute jamais lu d'aussi belles... (Le plus beau texte étant le tien d'ailleurs Morgane... )
Aujourd'hui je ne me sens pas très bien et pourtant, alors que deux semaines en arrière j'aurai sauté sur mon clavier... Là, j'hésite à me confier...

Malgré tout, tout le monde ici est important. Chacun doit avoir le droit de s'exprimer et ce, de la manière qu'il désire.
Je pense aux nouveaux inscrits qui découvrent le forum un peu "en retard" et qui y trouvent ce que nous étions heureux de trouver quand nous sommes nous-même arrivés.

Et puis chacun peut créer un sujet qui lui tient à cœur. Libre aux autres de participer ou non...

Edit : Allez, on fait un gros câlin collectif pour réconcilier tout le monde ?

Bienvenue Janissaire

(Edit: merci pour la dédicace Dilbert ça fait )

Euhhh… bon, comment dire?
Je suis aussi arrivé comme un chien sur la soupe (beau mélange hein?) sur ce forum avec la ferme intention égoïste de comprendre. Oui : comprendre ce qui m'arrive, les tenants et les aboutissants de cette "maladie", ce qui pourrait me "sauver". J'ai pas eu une enfance très sympa et je pense que mon manque de spontanéité vient de là ainsi que de mes peurs. Je suis ultra cartésien, j'ai besoin de ça : relativiser, analyser dans les moindres détails. On ne va pas te lyncher à la vue de tes mots Morgane. Tu n'as pas besoin de ce que semble devenir ce forum et beaucoup sont dans ce cas là visiblement. Je ne veux pas faire le Calimero mais je pense que ma place sur ce forum est à reconsidérer… Je me reconnais dans ces termes que tu soulèves Morgane. Je le répète, ce n'est pas ta faute.

Là, j'hésite à me confier...

Il n'est pas question que ce genre de chose se passe sur ce forum. C'est bien votre seul havre, votre dernier retranchement.

Bon…

Oui Morgane je devais prendre le bois au passage, j'ai fais un GRAND détour par les Vosges (j'ai piqué du conifère (oui jsuis conne et on peut rien y faire ^^)). Je suis descendue de mon tracto-pelle depuis longtemps. Enfin tracto-pelle, j'avais plutôt l'impression de débarquer avec une énorme moissonneuse-batteuse dans un magnifique champs de coquelicot. Pas très pratique pour récolter ou se faire discret me direz-vous ? Oui je sais !

Maintenant je reste à pied, je me fais discrète, pas trop quand même hein !

Nous avons la chance d'avoir une liberté d'expression grandiose ici, ne jetons pas la pierre à qui que ce soit, chacun est libre de s'exprimer (dans les limites du respect d'autrui bien entendu).

Allez, comme l'a bien dit Dilbert, CALIN COLLECTIF !!! Youhou ! (ne me touchez pas trop s'il vous plait quand même j'aime pas !)

Si j'hésite à me confier c'est surtout parce qu'il y a plein de monde que je ne connais pas...
Disons que c'est encore plus difficile...

Je ne pense pas que la place de quiconque ici soit à reconsidérer.
Sincèrement...

Chacun a ses affinités et la population présente ici est pleine de ressources.
Au contraire, la diversité est une excellente chose. Même si on doit y perdre le côté intimiste des débuts.
Après chacun peut participer aux sujets qui l'intéresse, sans que cela nuise à ceux que cela intéresse moins.

Honnêtement, si quelqu'un a peu de légitimité, c'est plutôt moi. Je n'ai même pas encore eu le courage de me présenter officiellement... On verra Samedi

Je n'ai même pas encore eu le courage de me présenter officiellement...

Bon, Dilbert, t'en veux combien? Parce que j'ai deux-trois palettes de courage qui croupissent au fond du jardin... et justement, je me demandais bien à qui je pourrais les refiler
Je te les offre si tu veux! Tu veux? (bon , je ne cache pas que ça m'arrangerait, je comptais installer une balançoire à cet endroit là, donc... )
Je te les envoie en colissimo, ok?







Ah oui! Et dans la deuxième palette en partant de la droite, sur la rangée du milieu, j'ai glissé un bon de légitimité illimité Il est rien que pour toi Les rayures noires et blanches, c'est pas un défaut d'impression, hein! C'est fait exprès

Ah oui! Et dans la deuxième palette en partant de la droite, sur la rangée du milieu, j'ai glissé un bon de légitimité illimité Rolling Eyes Il est rien que pour toi Wink Les rayures noires et blanches, c'est pas un défaut d'impression, hein! C'est fait exprès Very Happy

ps : en réalité tout cela est un processus d'acceptation des autres. Morgane devait l'écrire ce qui ne veux pas dire que c'est un rejet des autres. C'est une sorte de moulinette pour réguler les choses et en sortir du steak bien haché sans gras ^^

Je ne veux pas faire le Calimero mais je pense que ma place sur ce forum est à reconsidérer…

Si c'est une reconsidération constructive, je dis alléluhiah !!! Tu confirmes? Pas de déménagement en vue, hein! On est en train de bosser sur les plans de ta chambre là, donc nous pose pas un lapin... (on vient tout juste de finir le parquet et on hésite juste sur la couleur des murs...)

Parce que "l'égoïsme de comprendre", ça peut se faire ensemble! Et alors, c'est plus de l'égoïsme... ça devient du partage Et un havre, c'est surface illimitée pour ceux qui prennent conscience qu'ils y ont mis les doigts de pieds!

Merci pour ce sujet...
Juste envie de partager vrai...
mode inertie en place pour le moment...de mon coté... déroutant ce changement ... chacun son rythme...

Mais ... juste... je confirme... l'intellectualisation des émotions... ne mène pas bien loin... épancher sa soif avec un verre vide...
Je m'éclipse...

Morgane a écrit:Donc, n'hésite pas à descendre de cet engin de malheur, à lâcher le volant et à venir nous rejoindre... On est pas loin, juste là bas, à l'ombre des séquoïas en train de pic-niquer sous les étoiles, autour d'un feu d'amitié qui s'offre et se reçoit sans réfléchir... On t'attends

Je comprends... j'arrive (à pied)

Waw, je suis ému par l'échange que je viens de découvrir, c'est comme si j'avais manqué un événement crucial survenu dans ma famille, un événement impliquant les êtres qui me sont les plus chers, et dans lequel chacun a joué gros, mais qui s'est finalement bien terminé pour tout le monde... (du moins je l'espère, envie soudaine de prendre de vos nouvelles... Morgane (bravo pour ton courage, ta franchise, et en plus ton message est esthétique, on dirait un peu un collier, avec tous ces smileys), Scarbo, Janissaire, Atves, ça va ?) (les autres je pense que ça va, en tout cas, à tous, j'ai bu vos posts de toute beauté, merci, merci, merci pour cette intelligence et cette compréhension collective, p...tain ce que c'est beau et bon ! si seulement ça pouvait être plus répandu sur notre pauvre vieille terre...)

et il me semble que c'est parce que, quelque part, cet échange raconte ce que nous sommes, à l'intérieur, pleins de tensions contradictoires, si forts et si faibles à la fois, si attachés à l'humilité, mais si fiers de ce que nous pouvons être, surtout pour les autres ; capables de toujours, lorsque nous sommes persuadés du bien fondé d'un engagement, d'une situation, tout faire - avec notre "cerveau-fusion", comme on dit dans Jimmy Neutron - pour lui permettre de retrouver le chemin vers l'équilibre stable.



PS : JeanKader, merci pour le lien "la vie sur Mars", ça a l'air ... heu... comment dire... tranquille... ? (mais je juge sans doute un peu vite...)

Mais en même temps merde, quoi! de l'intellectualisation ou de l'émotion, je suis les deux. Si je dois avancer masqué ici, autant le faire dans la vraie vie...
Je ramasse mes sabots trop grands pour moi...

Mais bordel, Scarbo! Fous toi à poil! L'intellectualisation on l'a bouffée! Balance nous l'émotion maintenant!!! Tes sabots sont à la bonne taille, c'est juste que là tu fous des échasses en dessous!!!

Scarbo, t'inquiète pas, suis ton chemin, je te prends dans mes bras comme tu as fait avec ton pote hier (c'est beau, c'est balèze et c'est tellement puissant, et ça manque tellement des fois, même quand tout le monde est là pour toi de cette manière là, sauf la seule personne qui le fera jamais et qui pourtant aurait tellement le pouvoir de te faire aller mieux... le père, au hasard...).

Morgane, je me demande si tu peux exiger de Scarbo qu'il soit plus à poil qu'il ne l'est déjà (moi par contre, heu... nan, je blaguais... !), il vient à peine d'arriver.

Scarbo, sans savoir vraiment, je sais par où tu es passé, tu en as chié, tu peux continuer à nous parler, tu n'es pas seul.

Allez, je vote pour un Enauuurme Calin Collectif (hm, m'fait un peu peur, quand même...)

Morgane a écrit:Mais bordel, Scarbo! Fous toi à poil! L'intellectualisation on l'a bouffée! Balance nous l'émotion maintenant!!! Tes sabots sont à la bonne taille, c'est juste que là tu fous des échasses en dessous!!!

J'ai peur, j'ai pas l'habitude; j'ai plus l'habitude, j'ai peur, je me cache, je n'existe pas, j'ai peur, je suis désolé, j'ai peur...

Je sais Scarbo

nos âmes tourmentées ont besoin de se libérer du poids qui les relis à la réalité. nous somme pure pensée ...

pure pensée, Eden ? ... tu crois vraiment ? ...

Aujourd'hui, je me suis un peu baladé. Je vous avoue que je n'ai pas pu m'empêcher de réfléchir à ce "début de polémique". Je ne sais pas si ce qui me fascine le plus chez De Vinci, c'est la Joconde ou la conceptualisation du vol géostationnaire. Les deux me parlent... d'une manière différente. Tout dépendra du moment, certainement. J'ai la certitude, que si nous avions été un groupe de nouveaux membres à débarquer ensemble (va savoir pourquoi, le hasard peut-être), chargé d'un trop plein d'émotions et de créativité à partager, sur un forum de zèbres plus tournés vers une introspection "psycho-sociale", la réaction aurait été la même. "Légitime" et "illégitime" de la même manière.
Quand j'ai lu ce post la première fois, j'avoue que je l'ai pris un peu dans la gueule. Je me suis vite senti bien ici, effectivement, je me suis peut-être installé un peu vite (et encore, vous avez échappé aux odeurs de barbecue, bande de veinards). Je me suis senti un peu "rejeté" après, me semble-t-il, avoir été accepté. C'est dur. Ce que j'appelle le syndrome "Gilles de Rais" (le premier tueur en série français "officiel", un des lieutenant de Jeanne D'arc, Vincent Cassel dans le film de Besson). Il faisait torturer des enfants par ses valets puis les pansait et en les réconfortant, les égorgeait). Les techniciens (Big Up ! ) Parleront d'ascenseur émotionnel.
Bref, la pensée chemine... Nous sommes des gens raisonnables n'est-ce pas ? Je comprends cette angoisse de voir l'artillerie débarquer, je l'ai ressenti... dans d'autres circonstances mais je pense que je comprends vraiment... Nous avons aussi des émotions à partager, nous en avons déjà exprimé certaines... "Le jour le plus long" est passé.
C'est comme dans la vraie vie, finalement, de nouvelles rencontres provoquent des changements.
J'ai confiance en nous tous

Nous sommes des gens raisonnables n'est-ce pas ?

Perso, "pulsionnable" me conviendrait mieux...

le forum est bien mort ce soir...

quelqu'un ne veut pas élaborer un pavé sur la consubstantialité de l'être à la désintégration positive de la conscience ? Morgane, non ?

Et non Jean Kader... Ce soir, le pavé, j'l'ai arrimé aux deux pieds et il pèse bien lourd Désolée

tu as raison morgane,je fonctionne aussi comme toi et je prèfére de loin les échanges émotionnels et le tchat en direct car c'est beaucoup plus facile de faire passer des émotions dans une conversation en temps réel et aussi par des rencontres entre zèbres pour ceux qui en ont vraiment envie et surtout besoin car je pense que c'est une constante chez nous que de ressentir des gros moments de solitude.
Pour ma part, c'est souvent le soir et c'est dans ces moments la qu'on aimerait avoir une autre personne d'une grande sensibilité en face de soi mais c'est dommage que les membres de la communauté soient aussi dispersés dans toute la france car j'essaierais de provoquerb des rencontres entre zebres plus souvent!

Pourquoi choisir entre émotivité et intellectualisation?
Pourquoi ne pas concilier les deux?
Le forum ne perdra pas son côté "nous pouvons parler ici" en gagnant un côté "débat intellectuel sur certaines réaction émotionnelles"...
De mon côté, il gagne de mon intérêt car j'avais peur de ne plus rien avoir à dire une fois mes trippes complètement sorties sur la table (ouh là, l'image!)

Personnellement, j'ai BESOIN des deux.
J'étale mes émotions tout comme je les intellectualise.
Moi je suis comme Scabo qui apprécie à la fois l'émotivité et l'ingéniosité de Da Vinci...

Morgane, tu l'as dit toi-même, tu avais besoin de dire ta pensée pour répondre à ton objectif d'authenticité. Tu le savais, c'était du direct droit bien planté et ça fait mal. Même moi, qui ai donné dans l'émotion mais qui a aussi pris un malin plaisir à tomber du côté intellectualisation, je me suis sentie mal... alors, j'ai mal pour ceux qui étaient visés. Ça c'est mon problème par contre

Où sont passés "la générosité-l'écoute-le don de soi-la simplicité-la joie-les douleurs" brutes... datant des prémisses de ce feu de camp collectif?

Mais ils sont encore là!
Laissons le temps, chacun sa façon de le faire...

Et ce forum est ouvert... il y aura des nouveaux, tout le temps... et à chaque fois nous les regarderons comme ils nous regardent et en pensant la même chose: "puis-je faire confiance?"



Euh "Big up" Scabo et David
C'est presque du procesus d'initiation ça!!!

Voilà... Sans vous en douter, ou pas tout à fait, vous avez composez la symphonie que j'espérais en écrivant ces mots de lave... J'ai planté une graine en rêvant de voir éclore quelques fleurs et c'est un véritable oasis qui jaillit sous mes yeux... Cette magie là vient justifier, à mes yeux, la seule raison de ma présence parmi vous, et ce, même si cette magie là, vous ne la devez qu'à vous-même.

Je voulais juste vous dire que souvent, "aimer", c'est savoir faire "souffrance à l'endroit pile où ça fait mal"... C'est parfois donner l'illusion de frapper, pour juste tenter d'atteindre la source des larmes... Celles qui font de nous ce que nous sommes, des êtres qui s'offrent et se donnent sans limite! Je ne sais pas pourquoi, mais je savais qu'ici, exactement ici, vous vous "donneriez", d'une façon ou d'une autre... A votre façon. Comme une forêt qui pousserait sur terre brûlée, plus belle, plus forte, plus puissante... Et, pour une fois, je pense que je ne me suis pas trompée... J'espère que je ne me suis pas trompée. Merci à chacun de vous pour ce trésor-de-vous!

Pour moi, le voyage en zébritude s'arrête là. Bonne expédition, petit troupeau, et garde tes yeux-palpitations grands ouverts sur chacun de tes reflets. Prends soin de chacun des tiens, unique et irremplaçable... Inespéré et merveilleux!

Edit: Et je reste bordel de rond de chapeaux!!!!

Il y a aussi une autre solution...

JeanKader a évoqué le forum laviesurmars.com
Pourquoi ne pas se diriger vers l'un ou l'autre des forums en fonction de son humeur.

Si j'ai envie de pleurer sur mon sort, je vais sur zebrascrossing.free.fr
Si j'ai envie de masturbation intellectuelle, je vais sur laviesurmars.com



(Je précise que les termes employés sont , je suis d'humeur badine ce matin...)
(Mais l'idée est sérieuse par contre)

David ! Atves ! Ne t'en vas pas ! Pourquoi personne ne réagit ?! Est-ce que j'ai mal lu, mal compris ?!

Moi quand je lis ça "Vous allez me manquer, je crois que je vous aime tous mais il ne faut pas le dire trop fort… " ça me touche, ça me pique le cœur et j'ai envi de montrer à quel point cela me fait rayonner ! Le seul problème que nous avons en ce moment vis à vis du forum c'est que c'est virtuel ! Même les cas de rationalité aggravée cachent une sensibilité ! Les conversations les plus froides cachent des explosions de joies et de peines et nous ne devons pas nous renier les uns les autres au contraire ! Si quelqu'un cherche le réconfort pour pouvoir peut être confier ses pires échardes, je veux être là c'est pour ça que je suis là même. Le plus important c'est que nous fassions attention à ne pas nous crever le cœur les uns les autres par un trop plein de rationnel ou en essayant d'arracher aux plus rétifs des aveux douloureux qui pourraient prouver l'existence d'une sensibilité. A mon sens ce qu'il faut surtout c'est de l'écoute, nous ne devrions pas avoir honte de faire part de nos émotions (pour ceux qui arrivent à les exprimer).
Je me suis emportée, ça à l'air un peu vide mais tant pis, j'assume.


Je voudrais vous rencontrer.

Synda, c'est au contraire tout à fait plein ce que tu dis. C'est même de l'excellent ciment.

Atves, tu ne pars pas, s't'euplé... allez, "reste !" (citation !) ("ET" )

Morgane aussi, bon sang, arrêtez, vous nous faîtes marcher là, restez, on va devenir quoi sans vous, sans déc' ?!!!



(j'vais r'mettre mon nuage gris, avec des éclairs, même, si vous n'avouez pas tout de suite que c'était un mouvement d'humeur passager ...)

allez... s'il vous plaît... sérieusement !

Syïlis a écrit:David ! Atves ! Ne t'en vas pas ! Pourquoi personne ne réagit ?! Est-ce que j'ai mal lu, mal compris ?!
(...)
Le plus important c'est que nous fassions attention à ne pas nous crever le cœur les uns les autres par un trop plein de rationnel ou en essayant d'arracher aux plus rétifs des aveux douloureux qui pourraient prouver l'existence d'une sensibilité.

Voilà! Syilis, tu as tout dit.
Je voufrais mettre une vague de sentiments... Mais ce matin, je suis rationnelle... on dirait que le coeur est en congé.
Je crois que je lui en ai beaucoup demandé dans le dernier mois, il commence à ressentir un poids.

Et si c'était tout simplement "normal" (l'effet "holidays" ?...)