À en rire aux larmes

Je vous propose de poster ici ce qui provoque en vous ce rire,
si vous préférez partager ce qui vous fait pleurer de rire, libre à vous,
on ne saurait être psychorigide sur ce fil.


J'inaugure comme il se doit :

Albert Cossery, en particulier Un complot de saltimbanques.

Alors là il faut pas me lancer la-dessus ^^

Pour les bouquins : Eduardo Mendoza,

Spoiler:

Pour les humoristes vraiment drôles (et pas bêtes en plus)

Spoiler:

Et maintenant les trucs complètement crétins, que je devrais avoir honte de citer (mais en fait non) :

Spoiler:

Ptoch qui a changé son premier message...

James Ensor, Squelettes se disputant un hareng-saur.





Léon Bloy, Exégèse des lieux communs.

Ce qui m'a fait sourire ce matin, des vidéos sur les animaux de la savane tels qu'on ne les voit pas d'ordinaire..

Spoiler:

Euh ....
Mes plus gros fous rire se sont passés au "lit"
J'me tape des hontes si monstrueuses ...
Que je préfère ne pas les afficher ...

Tristan Corbière, Les amours jaunes.

r'Eve a écrit: J'me tape des hontes si monstrueuses ... Que je préfère ne pas les afficher ...

T'es excellente r'Eve j'adore...

Moi mes plus gros fous rire, c'est quand même... mes énormités ! (que je les dise ou que je les fasse... j'en meurs quasiment de honte parfois, mais bon... c'est trop énorme )

Tiens, tu veux rire ?
Véridic !
Là je suis en terrasse (blindée) et je bois un café.
Je viens de regarder mon sac à main et la pochette de derrière était ouverte.
Un protège slip en sortait.
Neuf hein ! Faut pas déconner
Vlà mon quotidien.
*même pas honte d'abord*

Ha ben non, "même pas honte" ...

Donc, j'y vais pour une des miennes... Je pars de chez moi, c'est le printemps donc petite jupe, petit haut et lunettes de soleil, trop mimi (genre je me plais trop ce matin là). Je prends ma voiture et hop, en avant pour 40 mn de circulation, je prends le bord de mer (c'est trop beau) et je mate les beaux mecs qui joggent.

Tout va bien sauf que... il y a un truc bizarre mais j'arrive pas à trouver quoi.. je refais mentalement mon départ (jupe ok, petit haut ok, chaussures ok, cheveux coiffés ok...). A la fin, je me regarde dans le rétro intérieur.. et là..... il manque un des verres de mes lunettes de soleil noires....

Depuis 20 minutes, je roulais avec un seul verre noir et rien de l'autre côté.. hum... même pas honte non plus..

Mais alors depuis... MDR toute seule chaque fois que j'y pense

Mail lolllllll
J'adore le "je me plais trop" et aussi "je mate les beaux mecs"
Me connaissant ca aurait plus été : jupe coincée dans la culotte :S

r'Eve a écrit:Me connaissant ca aurait plus été : jupe coincée dans la culotte :S

J'ai testé aussi...

Avec le pq qui dépasse de la culotte ?
C'est arrivé à une fille en boîte
Euh non c'était pas moi.
Hey ! Que voulez vous ! Je peux pas être partout à la fois

r'Eve a écrit:Avec le pq qui dépasse de la culotte ?

Non pas jusque là... juste une grande jupe qui était coincée, heureusement je m'en suis aperçue à temps, en sortant ! je trouvais qu'il faisait frais...

Je me fais parfois rire aux larmes aussi ^^
J'ai eu la tirette du pantalon cassée, en public sinon ce n'est pas drôle
Tomber (Je suis la première à pleurer de rire )
La jupe transparente et le gars qui me dit "Madame votre jupe est transparente". Comme je ne pouvais pas disparaitre sous terre et bien j'ai ri ..


Sinon j'ai eu des fou rires aux larmes avec deux livres lus plusieurs fois et mdr à chaque fois :
- Comment voyager avec un saumon ? (par Umberto Ecco)
- Ma médecine hilarante (par Sim) => humour bête
C'est au point que je ne les lirai pas en public parce que la honte

Au ciné avec '"C'est arrivé près de chez vous " Quand c'est sorti c'était un humour neuf, premier film de Poelvoorde, ça créait un vrai choc humoristique. Et j'apprécie aussi Albert Dupontel (Enfermé dehors) ou l'humour potache type "louise-Michel" (http://fr.wikipedia.org/wiki/Louise-Michel_%28film%29) représente bien ce qui peut me faire pleurer de rire, certains "strip tease", et l'autre jour dans une émission culinaire, un gars avait décoré sa table avec des figurines en terre glaise en forme de chat avec des vraies moustaches de ses chats Les autres étaient dégoutés, lui tout fier, et en même temps c'est mignon... Il s'était aussi déguisé en chat. Bref c'était drôle et surréaliste car complètement décalé
Ah et aussi j'aime jouer à des jeux de société débiles

cramique a écrit: Tomber (Je suis la première à pleurer de rire ) ....

Sinon j'ai eu des fou rires aux larmes avec deux livres lus plusieurs fois et mdr à chaque fois :
- Comment voyager avec un saumon ? (par Umberto Ecco)

Pareil !! les bouquins de Pierre Desproges aussi me font énormément rire et je me dis à chaque fois que je vais me retenir mais .. non ! on dirait une débile à rire toute seule dans le bus ou les salles d'attente avec mon bouquin (ou dans la voiture avec Rires et chansons).

Non mais .... MDR

Puzzle

D'actualité, les bonhommes de neige de Calvin.

La logique de Kirilov.

La tension, la pression, les décalages.
A l'état normal, je souris. Si j'ai supporté une tension, quelle qu'elle soit, le fou rire m'est un plaisir libérateur. J'ai très souvent des fous rires, c'est dire

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Roger Nimier, Les enfants tristes.

Trop bon ce fil , je vais quand même pas raconter mon histoire de robe coincée dans la culotte ? Oui, jusqu'en haut...et que c'est après avoir traversé tooooute la salle d'un mariage en marchant au milieu qu'on m'a discrètement ...renseigné sur le " raccourci"
Mes conneries quotidiennes... avec ou sans spectateur...personne n'a vu l'autre soir que toute fière je me passais de la crème sur les pieds avec rien que les pieds ! Ben ouais, sauf que... je rebouche le tube et ...c'était de la crème pour les mains...donc pas de hasard et un bon rire !
Des singeries involontaires...

Mary Poppins a écrit:Ce qui m'a fait sourire ce matin, des vidéos sur les animaux de la savane tels qu'on ne les voit pas d'ordinaire..

Spoiler:

https://www.youtube.com/watch?v=8LGZER5WAkk&feature=player_detailpage

du rire et des larmes, c'est ça l'idée ?

http://www.huffingtonpost.fr/2013/06/04/lettre-rupture-jeu-piste_n_3382432.html?ncid=edlinkusaolp00000003&ir=France

Excellente méthode, à recommander

un enfant baillant au petit matin urinant sur toilettes fermés.

Mon neveu de 5 ans qui sort des toilettes le matin en criant très fort:
"Manger! Boire! Chier, pisser, tous les jours pareil, j'en ai marre!"

wxc

Moi je craque pour la petite mamy ronchon!

Yep elle était cool cette vieille ^^
A t on avis, maintenant qu'elle est partie, elle est au ciel ou en enfer ?

Hum... Estelle, en parlant de crème.. se laver les dents en prenant un tube de crème pour les mains en lieu et place du dentifrice, ça le fait ?

(j'ai trouvé ça dégueu comme goût.. bon j'ai bien ri mais .. après !)

Une anecdote un peu longue, vécue il y a une grosse dizaine d'années :

On part explorer une grotte un jour de pluie au dessus des calanques, à Marseille avec ma cop' de l'époque ...

La copine amène un appareil photo (énorme) d'occaz' qu'on lui a donné ... un argentique, genre Canon, avec un bloc flash, toussa ...

On crapahute un peu pour passer d'une salle à une autre ... là ... la lanière de son appareil photo lâche en plein passage délicat, l'appareil tombe ...

... il fait très noir, il dévale dans la pénombre et s'engage plus bas dans une petite faille ... on le perd de vue en l'entendant rebondir 2/3 fois ... et arrivé tout en bas dans le noir d'un coups *FLASH* l'appareil nous fait un dernier flash d'adieux (moi je l'ai vu comme ça)

Autant dire que mon amie était dépitée ... moi je me tenais les côtes de fou rire ... je sais pas ... à chaque fois que j'y repense ça me revient pareil

Anecdote récente (hier soir). Une amie se prépare devant son miroir avant de sortir (maquillage, tutti quantti), on entend le bruit d' un spray, puis un cri, et là voilà qui débarque en se marrant : en voulant se mettre de la laque pour cheveux, elle a mis du deodorant...
Garantie 24h sans suer des cheveux !

.

Bon et sinon, pour parler de quelque chose d'un peu plus concret et partageable, ce qui me fait mourir de rire en ce moment, ce sont les sketchs du Palma Show (Very Bad Blagues) :


http://palmashow.d8.tv/pid5036-vbb-saison-2.html?vid=776526

http://www.ouatch.fr/video/1032-very-bad-blagues-quand-on-est-psy

http://palmashow.d8.tv/pid5035-vbb-saison-1.html

bon ça touche à l'intime mais voyons y plutôt de la belle solidarité
(et puis moi j'aime bien la courtoisie)

Bliss a écrit:Oh purée, je viens de regarder les extraits de films débiles que ddistance a postés en 1ère page, et je me suis tapée un fou rire avec la phrase de Ramzy ou Eric (je sais jamais qui est qui) à la fin quand il contemple la main coupée : "oouuaaah, c'est de toute beauté" 

Lol ^^ Figure toi que j'ai trouvé moyen de la re-regarder 2 ou 3 fois aujourd'hui (et de re-poster la vidéo dans je ne sais plus quel topic). Je tente les Very bad blagues, mais je ré-essaierai plus tard, parce que pour l'instant j'ai droit qu'à des "adresse introuvable". Je retenterai parce que cette semaine c'est pas la grande grande forme (en fait si, ça va, c'est juste que la semaine dernière je me suis pris la tête et engueulé sur ZC - première fois que ça m'arrive - sur un topic que tu connais...) Je le vis pas plus mal que ça, c'est juste que j'ai envie de faire fonctionner les zygomatiques quelque temps plutôt que les neurones. Zen. Yoga. Eric et Ramzy. ^^

[Edit] : ah  au fait pour mamy ronchon... Merciiii  Me suis pissé dessus ^^

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"Le changement, c'est maintenant !"

réponse veridique d'un autoentrepreneur à l'URSSAF,un poil excédé mais assez clair malgré tout.... j'ai ri parce que j'ai fait du liberal durant quelques années..alors forcement l'URSSAF fut mon ami:




le summum à mon gout reside dans le "bisous" final

Oh purée j'adooore !!

j'adore ce genre de truc (moi aussi j'ai eu droit à l'urssaf il y a longtemps...)

dans le genre j'avais trouvé ça sur internet



j'adore ces depassements de limites drôles, ils me rassurent jusqu'au plus profond de mon coeur.

J'ai trouvé ça, dans le même genre^^ :


Le service Relation clients de la SNCF reçoit chaque jour environ 3000 lettres, soit un million par an. Voici, en avant-première, le best of de ce courrier. Extrait des 130 meilleures missives, authentiques et hilarantes, à paraître le 12 avril sous forme de recueil.


1/ Carte Bleue
«Alors résumons M. le président, Je prends un billet avec ma carte bleue. On me vole ma carte bleue. On refuse de me donner mon billet, que j’avais payé avec ma carte bleue sous prétexte que j’étais dans l’incapacité de présenter ladite carte bleue pour retirer mon billet. Je re-paie mon billet. J’oublie de le poinçonner. On me met une amende. Vous êtes sûr que vous ne voulez pas ma femme?»

2/ Repères
« Qui peut expliquer la logique de numérotation des wagons? J’ai voyagé dans une voiture 14 d’un train qui n’en comportait que cinq ! […] Pourquoi pas la voiture 04? Pourquoi certains wagons ont-ils les premiers numéros vers la tête du train et d’autres vers l’arrière?»

3/ Nautamine
«Le TGV se comporte, à peu de choses près, comme un chalutier en mer du Nord. Le barman lui-même absorbe de la Nautamine.»

4/ Ma robe, mes robes
«Témoin à un mariage, j’ai emprunté le train le matin même. Je patientais sur le quai, tenant à bout de bras une housse contenant deux robes. Alors que je me trouvais derrière la ligne jaune de sécurité, un train de marchandises a surgi à très vive allure: sous l’effet du vent et de la vitesse, ma housse a été aspirée, emportant sous les roues du train déchaîné mes tenues pour le mariage. […] J’ai dû racheter des vêtements de circonstance, complètement traumatisée par la situation.»

5/ Fraudeur
«Je voyageais avec ma petite fille et pensais bénéficier de la gratuité pour elle. Un contrôleur m’a demandé son titre de transport. J’ai précisé que l’enfant allait avoir 4 ans dans la journée et bénéficiait de ses dernières heures de gratuité. Votre contrôleur a exigé le paiement d’un billet. J’ai payé, mais je vous envoie la preuve que l’enfant n’avait pas 4 ans au moment du contrôle. Elle est née le 12 août à 16h25 et le contrôle a eu lieu le matin à 10h39.»

6/ Dans la boîte
«Vous devriez interdire à La Poste d’installer des boîtes aux lettres dans les gares. L’une d’elles a avalé mon billet que je croyais pouvoir y composter, à la suite d’une lamentable méprise.»

7/ Chien ou chat
«Sur le billet que j’ai acheté pour mon chat figure la mention "chien". Assumez vos incohérences! Je ne vois pas pourquoi je devrais accepter de qualifier mon chat de chien pour avoir le privilège de payer 5,10 euros afin de le porter sur mes genoux! Ensuite, autre aberration: les enfants de moins de 4 ans voyagent gratuitement! La SNCF est-elle en charge de la politique nataliste de la France? […] et admettez une évidence, un enfant est bien plus perturbateur qu’un chat.
J’attends vos explications. Mon chat aussi d’ailleurs: en tant qu’usager de la SNCF, il mérite également quelques éclaircissements.»

8/ A l’heure
«Votre train est arrivé à l’heure. A l’heure d’été. Sauf qu’on est en hiver.»

9/ Faussaire
«Monsieur le président, pourriez-vous m’aider à faire croire à mon petit-fils que c’était bien moi qui conduisait le TGV Paris-Lyon du 12 novembre dernier, arrivé à Lyon-Perrache à 10 h? Il suffit de recopier et de signer le certificat ci-joint. Et n’oubliez pas le tampon. Il est très méfiant.»

10/ Rencontre
«Nous vous écrivons ce courrier car le 4 novembre dernier dans un train allant de Toulouse à Bordeaux, nous nous sommes rencontrés. Nous avons entamé une discussion au sujet de ce train qui affichait un retard, ce qui nous a permis de faire connaissance. Le 26 juin, nous nous sommes mariés. Nous vous disons donc de tout cœur merci d’avoir permis cette rencontre, ce mariage et tout ce bonheur.»

et dans la meme veine que la pub sur le lexomil,le labo du prozac nous offrait des mugs avec plein de pilules colorées dessus et petit slogan:

 "un prozac par jour,le bonheur pour toujours"

oui bien sur,promesses,promesses!!

ps:hahaha oui,heureusement que l'URSSAF existe pour reveiller soit le serial killer,soit l'etre plein d'humour qui est en chacun...c'est bon ça,faut oser quand meme....

une amie avocate avait repondu (au type du meme organisme qui s'occupait du dossier de son mari)au bout du 3e courrier sans aucune reponse adaptée et coherente de sa part  "je ne sais pas ce que tu fumes,mais fais tourner,ça doit etre de la bombe,avec un peu de chance on pourra enfin se comprendre"

Ohhh merci pour la lettre aux Urssaf, c'est tordant !
et c'est mignon tout plein, l'ours qui se met au milieu de la route

bliss: hahahaha tres bon