Trop intelligent pour être en couple ?

bon, allez, je me lance, 1er message entre le témoignage et la question

J'ai 34 ans, détecté assez jeune, mais mes parents ont refusé le saut de classe - et ce sujet s'est perdu. Bonne scolarité sans problèmes, puis école d'ingénieur. Très bon travail depuis 10 ans...

Et cette année je me suis de nouveau intéressé à la zebritude, et ai fait un test WAIS chez une psy (remarquable). "Et là, c'est le drame" : THQI !

J'ai aussi entendu parler du livre "Trop intelligent pour être heureux ?" que je viens de commander, mais le titre m'a fait réfléchir, et faire un petit constat sur ma vie.

Vie professionnelle brillante et épanouie, vie amicale très riche de rencontres incroyables, engagement dans de nombreuses associations... mais vie sentimentale disons... euh, non, ne disons même pas à ce niveau...

Big Picture : plein de petites histoires, que j’ai fini par euthanasier au bout de quelques mois, entrecoupées de très longues périodes de célibat comme actuellement... Pourtant, j'ai de nombreuses attentes sur ce point, et beaucoup à donner, mais bon...

Et finalement, je me rends compte que cette fichue zébritude a une énorme part de responsabilité. Car si j'ai rencontré de nombreuses femmes intéressantes et très cultivées, je pense qu'elles n'étaient pas assez zébrées lol. Et j'ai la fichue impression qu'une réelle et profonde complicité intellectuelle m'est nécessaire (mais pas suffisante !) sous peine de ne pas pouvoir transformer la tendresse et les sentiments en amour de long terme.

Bon, cela est sans doute constitutif d'une petite névrose, mais cette soif d'échanges - et je dirais même plus, ce besoin d'égalité / d'admiration mutuelle est très importante pour moi. Et je dirais presque que je crains plus que tout une sensation de déséquilibre, du genre "qu'est-ce que tu es intelligent" ou "whaoua, incroyable tous les livres que tu as" (moi je veux juste être normal lol. Et puis je peux être très con aussi, si je veux, non mais !!), qui fait sans doute écho à des situations passées... (j'espère surtout que ça ne fait pas prétentieux, pas facile de résumer ça en quelques lignes...)

Tout ceci, agrémenté d'une certaine empathie et d'une capacité d'écoute hypertrophiée, me fait donc plus me retrouver dans un rôle de super ami qu'autre chose... Mais bon, je suis d'un naturel très optimiste, et plutôt heureux en permanence, ça va

Bref, sans m'épancher (on n’est pas sur un divan ! ), ou la jouer "pauvre petite fille riche", j'aurais aimé avoir votre vision sur ce point, que je pourrais résumer en parodiant :

Bonsoir,

LE célibat est une preuve d'intelligence !

oups !

je reprends juste une de tes phrases :

Et je dirais presque que je crains plus que tout une sensation de déséquilibre, du genre "qu'est-ce que tu es intelligent" ou "whaoua, incroyable tous les livres que tu as" (moi je veux juste être normal lol.

Tu as ou aura sans doute ce genre de phrase si tu positionnes ton ''intelligence'' en avant.
enfin c'est ce que je pense.

j'allais écrire beaucoup, mais j'ai un peu mal au crane. Je reprendrais ton fil demain.
et en profiterai pour lire ce que l'on t 'a répondu.

Je me souviens que nous avions un peu parlé des difficultés dans le couple liées à la douance, et notamment lors de la découverte là

Beaucoup de choses me sont venues en tête. Doit-on nécessairement considérer cette valeur "couple" comme une chose essentielle à notre vie, dans son acception habituelle? Le "toute la vie" a-t-il un sens? J'aurais tendance à penser en ce moment que c'est beau, joli, tout plein de rubans et de petites étoiles comme concept... mais que raisonnablement, ça n'existe pas.
De ce que j'ai vu, les rapports hommes/femmes et les sentiments qui y sont liés sont beaucoup des histoires de peaux qui se rencontrent, des nuits et des solitudes qui s'adoucissent ainsi, débouchant sur:
- un couple, au sens traditionnel du terme, où toute la magie du début devient si banale qu'elle en devient ennuyeuse, où les désirs du début deviennent si pâles qu'on se sent à l'étroit, emprisonné dans quelque chose de trop petit pour nous, et dont on finit par avoir envie de s'échapper.
- une histoire de déchirures, d'espoirs laminés, de déceptions, qui laisse des traces lamentables et toxiques, des ruminations larmoyantes et vomitives.
En théorie, le miracle est toujours possible, mais il est rare qu'il ne soit pas bousillé dans l'œuf par la connerie de l'un ou l'autre, abîmé par les traces d'anciennes amours, ou pollué par des bouses personnelles impudiquement étalées dans l'espace commun (qui, faute d'être balayées par des projets plus constructifs, finissent par se multiplier de manière exponentielle jusqu'à devenir un mode de fonctionnement délétère)

Quand on est deux, comment évoluer au même rythme? Sommes-nous assez patients pour nous attendre?

Quand on est deux, comment préserver le Toi, le Moi, sans les noyer dans le Nous?

Quand on est deux, et quand ça dure un peu, comment surmonter les cassures induites par les déceptions qui ne manqueront pas de venir? Comment continuer à aimer quand on admire plus ou quand on a été déçu, même rien qu'une fois?

Bref...

...

LaFiole a écrit:
Récemment j'ai lu un article en ligne sur les gifted, où ils avançaient l'hypothèse que plus on "grimpe" (dans les hautes sphères du QI !) plus les aptitudes/profils/personnalités sont variés, différents d'un individu à l'autre, et que plus on descend plus les fonctionnements sont identiques, plus on tombe dans le même. Je ne sais pas si c'est juste mais l'idée est au moins intéressante, et en tout cas vraisemblable. Ils disaient dans cet article que ça explique aussi pourquoi les HQI (et mieux ou pire encore les THQI) se sentent isolés, se retrouvent difficilement dans même d'autres H ou THQI

+1 -> donc quelque part je rejoins aussi SM, on doit faire abstraction de la conception de couple qui s'applique aux normo-pensants. on doit trouver notre propre "mode-de-vie-à-deux" (ou faire la paix avec un célibat plus ou moins durable. mieux vaut être seul(e) que mal-casé(e) mais là je ne t'apprends rien.

pour la mensa, je crois qu'ils sont environ 1000 membres en France (10000 au UK) .. (mais je ne me souviens plus des chiffres exacts).

Au pire fais comme moi, résigne toi, être vieux garçon n'a pas que des inconvénients, et au pire il reste Bruxelles, Amsterdam ou le BdB, si tu as l'âme d'un aventurier.

Guez, il me semble qu'Olivier ne parle pas d'"aventures", mais d'un compagnon. d'une âme soeur. Du Yin du Yang. le côté plus spirituel du couple. Il a la petite trentaine, il en n'est plus, me semble-t-il au BdB ou Amsterdam. (ce serait bien triste pour lui, je crois). dans 10 ans,tu sauras de quoi il parle, j'en suis certaine. La rencontre de deux "peaux" passe au second plan..ou bien, elle est la celebration de la réunion de deux esprits qui se comprennent.

Nul besoin d'attendre une dizaine d'année pour éprouver ce sentiment, je vois parfaitement de quoi il parle d'où le conseil de résignation. C'est simplement mon humour (de merde) qui n'était pas clair.

(Sissi, vieux garçon mineur )

Super Guezmer2terre a écrit:Nul besoin d'attendre une dizaine d'année pour éprouver ce sentiment, je vois parfaitement de quoi il parle d'où le conseil de résignation. C'est simplement mon humour (de merde) qui n'était pas clair.

L'amour est ce qui est le plus important dans la vie. Ne renoncez j a m a i s.

Pour moi c'est trop tard, du coup si c'est le plus important, je ferais aussi bien d'avancer la date de ma mort. C'est pas plus mal, ça m'empêchera de pourrir les prochains thread !

Avant de mourir, as-tu vu Zorba le Grec ?

bonjour

La rencontre de deux "peaux" passe au second plan..ou bien, elle est la celebration de la réunion de deux esprits qui se comprennent.

Merci pour cette jolie phrase Luise à laquelle j'adhère complètement

Bon, je vous rassure, je ne me sens pas trop autiste non plus

Je n'ai rien contre les galipettes, mais c'est tellement incomparable quand elles se fond entre deux esprits qui se désirent...

Sinon, merci, mais Amsterdam, c'est pas mon truc... (C'est quoi BdB ?)

Faire l'amour, c'est comme jouer au bridge. Si tu n'as pas la bonne partenaire, t'as besoin d'avoir une sacrée bonne main ! [Woody Allen]

Tu es si âgé que ça Super Guez' ?

Plus âgé encore.

non je n'ai pas vu Zorba, je vais voir si je peux le trouver.

BdB = Bois de Boulogne, pour les intimes

autre solution, se mettre en couple avec un(e) surdoué(e)...

Envoyez vos CV à Olivier, 172 avenue du ....



Mais blague à part, comment vivez vous cela, vous ?

leica a écrit:autre solution, se mettre en couple avec un(e) surdoué(e)...

Grande idée cher ami, mais n'est-ce pas aussi potentiellement une source d'emmerdements supplémentaires Moi je te jure que je me demande... il y a de fortes chances que ce soit plus satisfaisant sur le plan de la complicité intellectuelle, et que du coup, émotionnellement et physiquement ça suive. Mais je crois que ça peut être aussi une spirale aspirante vers les bas fonds de la tristesse, chacun avec son humeur pourrie potentielle entraînant l'autre à son tour dans la noirceur. Contamination mutuelle?

Enfin, tout dépend toujours de ce qu'on entend par "couple" aussi.

Pessimiste moi? Dubitative, mais à voir... je rajoute ça sur ma liste des trucs à tester.

@Guez :

le CV beurk

bravo pour zorba !

je crois qu'on a tous, ou qu'on a tous croisé ces difficultés...

oui pour plus de zorb-isme dans ce monde!
à bas les rapports de force de tous genres..!!

Olivier92 a écrit:

LL : La rencontre de deux "peaux" passe au second plan..ou bien, elle est la celebration de la réunion de deux esprits qui se comprennent.

bref, <em>Cherche peau douce et zébrée compatible pour expériences sensorielles et existentielles poussées. Humour quantique, goût pour la sémiotique de Pierce et approche dabrowskienne des crises bienvenus.</em>

Mon annonce est faite. mais elle est un peu cryptique...
Reste à lui trouver/inventer un support adapté

Meetic zèbre

(les histoires de la crypte)

Je serais curieuse de savoir quel rapport vous faites entre Zorba le Grec et le sujet de de ce post ... ?

Je participerai bien mais ce foutu forum avec fenêtres grandes ouvertes me plombe ... : )

ahlala a écrit:Je participerai bien mais ce foutu forum avec fenêtres grandes ouvertes me plombe ... : )

idem. j'ai bien peur de me le prendre un jour dans la g**gle ! euh, en pleine face, quoi !

rdv en Tabou ou Compliqué ???

Olivier92 a écrit:Mais blague à part, comment vivez vous cela, vous ?

Complètement différemment selon mon âge et mes expériences. Le désir de couple évolue au fur et à mesure qu'on le vit. Ce qu'on espérait n'est pas forcément là ou alors ça n'apporte pas ce qui était attendu.

leica a écrit:autre solution, se mettre en couple avec un(e) surdoué(e)...

J'ai eu des relations amoureuses sérieuses avec 3 surdouées (de plusieurs mois à plusieurs années). Trois histoires très différentes avec pour seuls points communs leur intensité et ce qui m'est propre, le "deal" relationnel qui faisait qu'on tombait amoureux. Aucune de ces relations n'a réussi à me satisfaire pleinement, mais je me rends compte que ce sont les filles surdouées (j'en ai rencontrées d'autres) qui me procurent les plus grands frissons. La compatibilité joue donc bien (pour moi) son rôle de stimulus préférentiel.
En revanche, l'expérience pousse à toujours monter d'un cran les exigences amoureuses, et si je peux encore tomber amoureux, j'ai besoin d'un peu de "fascination" pour que ça dure et il faudrait un cumul de dons pour que je reparte sur une base de "couple" sans même me poser de questions.

Supermarre : comme la complicité intellectuelle n'est pas complète, il n'y a pas forcément de spirale descendante (je n'en ai pas connu) mais pas non plus montante (comme j'aurais aimer en connaitre).

ahlala a écrit:Je participerai bien mais ce foutu forum avec fenêtres grandes ouvertes me plombe ... : )

Toutes les vérités ne peuvent être officielles ? ^^

Pourvu que "trop intelligent pour être en couple" ne soit que l'illustration d'une peur irraisonnée genre peur de l'ogre ou du père fouettard, et que ça en reste là!
Par contre "trop cogiteur pour se mettre facilement en couple", ça j'ai bien peur que ce ne soit pas une légende
Forcément, trouver quelqu'un avec qui on ne s'ennuie pas au bout d'un quart d'heure (et encore je suis gentille, parce que des fois...) ET dont on tomberait amoureux, c'est un vrai challenge. Entre l'envie d'excitation intellectuelle alliée à l'explosion des sens et notre idéalisme, mes amis, je vous le dis : la route est longue!
Oui mais voilà, je crois que ça vaut le coup. Et je ne veux pas jeter l'éponge. C'est plus fort que moi, je crois que l'amour est possible (le vrai hein, pas le pseudo truc), et je veux continuer à y croire.

Bah c'est pas que ce soit possible ou non, tout est possible, c'est est-ce que les chances que ça se produise, que ça se trouve vraiment sont suffisamment grandes pour qu'on le considère non seulement comme pas impossible et envisageable, mais comme probable (et avant d'avoir atteint 60 balais de préférence). Ca dépend évidemment de plein de paramètres. Mais franchement pour un certain nombre d'entre nous les chances sont très maigres.

Quelques témoignages sur la vie en couple ou les essais de vie de couple sur ce sujet http://zebrascrossing.forumactif.org/discussions-generales-relatives-a-la-zebritude-f1/zebritude-et-delitement-du-couple-t709.htm, si cela t'intéresse...

...

En même temps, les probabilités sont surement un peu conditionnelles

Il y a quelques temps, un étudiant anglais a calculé ses probabilités de rencontres amoureuses. Il se demandait pourquoi il ne rencontrait personne, et quand il a obtenu son résultat ... il ne s'en étonnait plus ...

60 millions d'habitants
30 millions de femmes
disons 1 million à tendance zébritique (hypothèse haute)
disons 50 000 d'âge compatible
disons 2 000 à Paris
disons 1 900 hétérosexuelles
disons 800 célibataires (hypothèse haute - ou pas si elle sont le même problème lol)
disons 100 qui ont une chance de me plaire
disons 50 à qui j'ai une chance de plaire en retour
disons 1 ou 2 que j'aurais la chance de croiser un jour...

Hmouaip, en effet, c'est moins que le loto...

...

Car si j'ai rencontré de nombreuses femmes intéressantes et très cultivées, je pense qu'elles n'étaient pas assez zébrées lol. Et j'ai la fichue impression qu'une réelle et profonde complicité intellectuelle m'est nécessaire (mais pas suffisante !) sous peine de ne pas pouvoir transformer la tendresse et les sentiments en amour de long terme.

Ayant ce même ressenti (mais en direction des hommes lol), je comprends tout à fait. Quelqu’un a dit quelque part qu’en amour, il faut se ressembler assez pour se comprendre, et être assez différents pour avoir de l’intérêt l’un pour l’autre.

j'aurais aimé avoir votre vision sur ce point, que je pourrais résumer en parodiant :
"Trop intelligent pour être en couple ?"

Peut-être que les z, de ce coté-l à, sont pareils aux non z, c-à-d qu’il y en a qui auront besoin de voler avec un oiseau de même plumage _ pardon, je voulais dire un zèbre de mêmes rayures lol_ , d’autres ont besoin de voler avec un oiseau aux couleurs de plumage contrastées par rapport aux leurs, d’autres encore voudront voler avec un oiseau qui leur rappelle leur propre plumage tout en ayant un différent…

Et qui sait, comme chez les non z, y en a peut-être aussi qui sont _ comme a dit quelqu’un _ eunuques de nature…

Tu as ou aura sans doute ce genre de phrase si tu positionnes ton ''intelligence'' en avant

J’ai trouvé particulièrement difficile de cacher son « intelligence », elle transpire même quand on fait tous les efforts du monde pour la cacher lol !

De ce que j'ai vu, les rapports hommes/femmes et les sentiments qui y sont liés sont beaucoup des histoires de peaux qui se rencontrent, des nuits et des solitudes qui s'adoucissent ainsi

Ayant vécu successivement dans 3 cultures différentes, j’ai constaté y a un certain temps que les cultures dans lesquelles il est facile, encouragé ou vu d’un bon œil d’avoir très tôt des relations sexuelles/amoureuses, et bien souvent dans ces cultures-là les gens étaient souvent blasés, désabusés par rapport aux relations hommes-femmes. Les relations y perdaient de leur magie. De leur romantisme. Comme l’enfant qui goute trop tôt à la nourriture solide alors qu’il n’a pas encore une seule dent, et en récolte une indigestion, peut-être que le fait de s’essayer trop tôt aux relations avec le sexe opposé, alors qu’on n’est pas encore psychologiquement/affectivement/émotionnellement (/intellectuellement ?) équipé pour cela, peut nous conduire à avoir une indigestion, plus ou moins durable, des relations sentimentales ?

Attention attention hein : ce qui précède n’est pas un jugement de valeur porté sur les types de cultures. C’est seulement une TDCA (Théorie Du Comportement Amoureux) signée Fleurblanche (une incorrigible romantique) lol !

Ci-dessous, quelques réponses que, dans mon vécu, j’ai pu apporter à certaines questions soulevées :

Quand on est deux, comment évoluer au même rythme? Sommes-nous assez patients pour nous attendre?

Par la volonté de continuer à former un couple

Quand on est deux, comment préserver le Toi, le Moi, sans les noyer dans le Nous?

En acceptant, de part et d’autre, de faire des compromis pour que le Nous existe ; et en acceptant les différences et besoins spécifiques de chacun pour préserver le Toi et le Moi

Mais bien sur, tout a une limite : l’engagement à continuer à former un couple et l’acceptation des compromis. Ma limite à moi : quand on me refuse le droit d’exister (c-à-d de rester moi-même), qu’on empiète sur mon espace vital.

Quand on est deux, et quand ça dure un peu, comment surmonter les cassures induites par les déceptions qui ne manqueront pas de venir? Comment continuer à aimer quand on admire plus

En se rappelant comment les choses étaient au commencement, quand on a été séduits, quand on s’est aimés, et en décidant de rebâtir le présent sur ce passé (sinon, comment font les couples très âgés pour continuer à s’aimer après 50 ans de vie commune : pcq ils se voyent encore avec les yeux de leurs 20 ans !)

ou quand on a été déçu, même rien qu'une fois?

En décidant de pardonner

Tout ceci tiré de ma (petite) expérience (lointaine) du mariage. Ce qui n’a pas marché ? Ce n’était pas un non z, pire : c’était un homme de Cro Magnon. Ou de Neanderthal, qui sait ? Mais surement pas un homo sapiens. Et comme il parait que les extrêmes s’attirent…

Mais, j’en ai pris de la graine !

Volonté, compromis, en se rappelant comment les choses étaient au commencement, décider de pardonner.... c'est bien joli oui...

...

Mais bien sur, tout a une limite : l’engagement à continuer à former un couple et l’acceptation des compromis. Ma limite à moi : quand on me refuse le droit d’exister (c-à-d de rester moi-même), qu’on empiète sur mon espace vital.

Oui, il y a toujours une limite à l'engagement et la volonté de continuer a etre un couple. Moi j'ai abandonné car la violence conjugale et la violence envers les enfants, si le partenaire/conjoint refuse de se soigner, on a un choix à faire en termes de survie et de bien-etre de soi et des enfants. C'est un cas extrême, ça a été ma limite à moi.

Mais ça ne remet pas en cause toutes les autres petites réponses apportees aux questions souleveées dans le post, et le succès remporté sur ces problèmes-LA.

Question (non, ce n'est pas un piège ni une plaisanterie):
quel est, selon vous, l'intérêt de former un couple, justement?

Toute réponse (spontanée ou réfléchie) bienvenue.
Même le droit de me répondre par MP si le sujet est trop délicat pour être exposé.

Merci pour votre éventuelle réponse.

PS: beaucoup d'évidences sociales ne le sont pas pour moi (effet du HQI?)... alors j'aime bien quand on m'explique!

Comme ça, à chaud, je dirai qu'il devrait y avoir une évidence telle sur le fait de former en couple, que les autres éventualités ne sont pas recevables : la notion de bien-être / stimulation / intensité est si présente subjectivement qu'elle en balaye la notion objective d'avantage.
Un shoot quoi.

Mais après on vit ensemble, et c'est ... autre chose !

Phil a écrit:Question (non, ce n'est pas un piège ni une plaisanterie):
quel est, selon vous, l'intérêt de former un couple, justement?

La pérennité de l'espèce? Les conventions sociales? L'illusion de ne pas être seul? L'espoir d'arriver à être seul à deux? L'instinct grégaire? Vouloir voir si les contes de Fée ça existe? Jouer au papa et à la maman? Trouver "l'âme soeur" qui nous rendra entier?
Les relations sexuelles sans la traque épuisante de la drague et la note à la fin du resto? (rayer la mention inutile)

PS: beaucoup d'évidences sociales ne le sont pas pour moi [...] alors j'aime bien quand on m'explique!

Pareil! Comme le truc de Twilight quoi, je comprends toujours pas pourquoi tout le monde est fan

lynka a écrit:Comme le truc de Twilight quoi, je comprends toujours pas pourquoi tout le monde est fan

C'est quoi, une série TV?

.

Tout pareil
je me découvre solitaire grâce à toi (à cause de toi? lol!).
Pourtant je suis très sociable et grégaire.
Mais avoir qqn en permanence avec soi, faut s'accrocher, moi j'ai envie de trainer le dimanche en pyjama jusqu'à midi, et ne pas me coiffer, et ne pas cuisiner, juste manger deux trois restes de la veille, et me vautrer sur le canapé en écoutant ma musique, seule dans ma tête, à l'abri du monde, de TOUT le monde! Comme la nuit sur le toît. Mais quand on a qqn avec soi, on peut pas faire ça, on doit ressembler à un être humain à peu près présentable, et on doit être sociable sinon on nous prend pour un taré qui fait la gueule pour rien.

lynka a écrit: Mais quand on a qqn avec soi, on peut pas faire ça, on doit ressembler à un être humain à peu près présentable, et on doit être sociable sinon on nous prend pour un taré qui fait la gueule pour rien.

c'est exactement ça
Seule, je me peux me permettre de m'énerver comme un porc sur une connerie (puis je rigole en me trouvant ridicule), de maudire "tous ces bêtes gens" avec une radicalité que je ne ressens pas mais qui fait du bien (oui j'ai tendance à parler tte seule qd je m'énerve), d'insulter mon ordi et j'en passe...je laisse venir les émotions sans devoir gérer tt le temps et ça fait du bien.

bluecat a écrit:

lynka a écrit: Mais quand on a qqn avec soi, on peut pas faire ça, on doit ressembler à un être humain à peu près présentable, et on doit être sociable sinon on nous prend pour un taré qui fait la gueule pour rien.

c'est exactement ça
Seule, je me peux me permettre de m'énerver comme un porc sur une connerie (puis je rigole en me trouvant ridicule), de maudire "tous ces bêtes gens" avec une radicalité que je ne ressens pas mais qui fait du bien (oui j'ai tendance à parler tte seule qd je m'énerve), d'insulter mon ordi et j'en passe...je laisse venir les émotions sans devoir gérer tt le temps et ça fait du bien.

Vous êtes à ce point habituées à vous planquer que vous vous imaginez que c'est impossible en couple ?

Ben g été en couple pendant trois ans et euuh, ces moments ou on est juste avec soi dans la barraque, ça me manquait.
Et mon chér de l'époque ne comprenait pas que je puisse avoir besoin de me ressourcer sans lui. Il croyait toujours qu'il avait fai une connerie. Il s'inquiétait, me harcelait pour savoir ce qui n'allait pas, résultat on finissait par se disputer....

Par contre je ne suis pas complètement dans ce que raconte bluecat, je m'énerve contre des trucs devant les gens et dis que les gens sont cons devant tout le monde, ça gêne personne. Je ne suis pas crédible quand je m'énerve de toute façon, ça fait rire les gens, je sais pas pourquoi. Donc je peux plus ou moins me défouler sans que ça ait des conséquences.

bluecat a écrit:

lynka a écrit: Mais quand on a qqn avec soi, on peut pas faire ça, on doit ressembler à un être humain à peu près présentable, et on doit être sociable sinon on nous prend pour un taré qui fait la gueule pour rien.

c'est exactement ça
Seule, je me peux me permettre de m'énerver comme un porc sur une connerie (puis je rigole en me trouvant ridicule), de maudire "tous ces bêtes gens" avec une radicalité que je ne ressens pas mais qui fait du bien (oui j'ai tendance à parler tte seule qd je m'énerve), d'insulter mon ordi et j'en passe...je laisse venir les émotions sans devoir gérer tt le temps et ça fait du bien.

Moi je fais ça à 2
Quand on est en confiance avec quelqu'un, il sait interpréter ces moments de colère et réciproquement....
Et puis insulter son ordi quand on est 2, ça permet parfois d'avoir qq un qui vous arrête avant que de rage, vous balanciez 1000€ à travers la pièce

.