Trop intelligent pour être en couple ?

Voilà l'autre ne retrouve pas la projection de valeurs qu'elle espère trouver chez moi
Et considérant le jeu absurde je ne participe pas à l'illusion de la séduction
Faut-il se cacher pour montrer son amour, se cacher de soi-même?!
Se cacher d'être soi-même avec les autres...
Il y aura peut-être une étoile qui viendra scintiller près de moi, le tout est de la voir au travers de la lumière des autres
D'ailleurs une étoile brillante n'en est que plus belle

C'est beau ce que vous dites...

Malgré tout je me retrouve un peu là dedans, parce que je suis différente de l'homme que j'aime, que j'admire... Mais je suis persuadée que les similitudes dans le cœur sont ce qu'on a de plus important... Et le reste peut facilement suivre. La preuve aujourd'hui, je suis ici et je compte bien lui prouver que je suis prête à avancer avec lui dans toutes ces démarches, même celles qui veut entreprendre seul...

Chacun a le doit d'avoir son étoile brillante à ses côtés

jolindien a écrit: Voilà l'autre ne retrouve pas la projection de valeurs qu'il espère trouver chez moi
Et considérant le jeu absurde je ne participe pas à l'illusion de la séduction

L'impossibilité de vivre une relation dans la conscience de l'illusion, c'est exactement ce à quoi je pensais en écrivant mon précédent post. J'ai l'impression d'un jeu de dupes dans lequel je ne le suis pas, avec l'insupportable sentiment de tromper l'autre et de me tromper moi-même. Elle est là l'insatisfaction "fatale".
Bien sûr nous ne sommes pour l'autre que ce qu'il est en mesure de percevoir (et réciproquement), mais il y a une différence entre entre perception et projection, même si l'un peut induire l'autre. Je pense qu'il doit bien y avoir d'autres personnes suffisamment affranchies de toute norme "artificielle" pour ressentir cette liberté d'être soi et la vivre sans risquer de s'oublier, et avoir assez de capacité de communication, d'ouverture d'esprit et de recul pour faire la part des choses entre ce que nous percevons de l'autre, ce que nous y projetons, et cette part de ce qu'il est qui par essence nous échappe, pour construire une relation "saine". Pour ma part, je me rends maintenant très vite compte quand les papillons sont animés par la projection, c'est l'avantage d'avoir un esprit qui cogite à peu près efficacement, et du coup avec le temps je m'emballe moins, je me montre telle que je suis, et quand l'autre ne fuit pas parce que je ne corresponds pas à ses codes, il y a moyen de créer du lien et de s'apprivoiser comme dirait le renard dans Le petit prince. Il est pour moi bien moins question de potentiel intellectuel que de capacité à appréhender le monde et (la relation à) l'autre différemment, moi c'est avant tout cela que j'ai envie de pouvoir partager avec un compagnon, et je me dis qu'un jour, viendra comme une évidence.

Chacun a le doit d'avoir son étoile brillante à ses côtés

Je ne comprenais pas pourquoi je ne trouvais pas. C'était donc ça! Si je comprends bien il va peut-être falloir que je mette à l'astronomie et aux voyages spatiaux, quelle aventure!

Cette démarche qui semble la sienne n'en est pas moins la tienne,
si tu es là c'est  pour comprendre un peu mieux ce qu'il est...
peut-être oui, c'est aussi pour comprendre ce que tu es,
et on ne peut changer que soi, l'autre reste égal à lui-même

Anneso
une fleur, je ne la mettrai pas sous cloche
Créer un lien de confiance et de respect serait compliqué sinon

Je sais que dans ma démarche je me trouverais moi aussi, c'est certain. Même si au départ c'est pour essayer de comprendre qui il est... Il ne connaît pas ma démarche, et si je suis là c'est simplement parce qu'il est parti et qu'on ne peut pas se parler... Sinon je lui poserais forcément mille questions à lui aussi...

Et oui Anneso, l'espace est immense, et l'aventure y est belle !!!!

je regarde les étoiles, mes deux pieds sont biens sur la Terre

jolindien a écrit: L'amour c'est peut-être l'intelligence qui fait le lien de toutes les intelligences

Ce que je crois aujourd'hui, c'est que nous avons tous notre propre appropriation de la définition des choses, et l'amour n'y coupe pas. Cela pourrait en être une définition en tout cas, certains parlerait ici d'intelligence du coeur. Mais je fais une différence entre l'amour au sens large et au sens amoureux, bien qu'il y ait une part du premier dans le second.

Pour ce qui est du sentiment amoureux, même s'il résulte d'une sorte de magie qui de fait ne se "rationalise" pas, ce que nous y mettons de sens me semble assez essentiel. Un jour un homme qui ne comprenait pas comment je pouvais avoir gardé une telle relation d'amitié avec mon ex-mari au point d'aller dîner au restaurant avec lui et sa nouvelle compagne, m'a posé cette question: quelle est la différence entre l'amour et l'amitié? Sa réponse: le sexe. Pour d'autres, ce critère est secondaire voire inexistant. Je pense que pour pouvoir construire une relation, il faut trouver une personne dont la définition/vision de l'amour soit compatible avec ce que nous y mettons de sens, et pas nécessairement chercher une définition commune qui de toute façon aura un écho différent en chacun de nous. Je partage cette vision universelle que je trouve plus constructive et qui fait écho à qui je suis fondamentalement, alors l'intelligence qui fait le lien avec toutes les intelligences, ça me parle, à côté de cela il faut bien une singularité dans un lien plus exclusif pour tomber amoureux.

Enfin pour la fleur, nous sommes d'accord!

Sinon Zebulette, heureusement, j'ai le sentiment de porter en moi quelque chose d'assez immense et lumineux pour déjà vivre une merveilleuse aventure intérieure, je ne comprends pas pourquoi je ne trouve personne capable de l'entrapercevoir, ou même de le concevoir au moins un peu comme je l'entends, pour en faire une aventure encore plus merveilleuse. C'est en ce point que je me dis qu'un zèbre me conviendrait peut-être mieux (jamais eu de relation avec un spécimen à rayures), mais si j'ai besoin d'un minimum de stimulation dans l'échange, du moins de réciprocité dans le sens où je n'aime pas avoir l'impression d'être l'unique moteur et que l'autre ne fait que recevoir ce que j'ai à lui apporter en matière de réflexion, l'intellect n'est pas l'essentiel de ce que voudrait partager, et il y a plein de chevaux, d'ours ou encore de chats très intéressants, alors rayé ou pas ce n'est pas un critère, si ça peut répondre encore un peu à ta question.

Évidemment ça répond encore un peu à ma question...
Tout ce que je pense c'est que quand on aime profondément quelqu'un et que cette personne nous aime également profondément, zèbre ou pas nous pouvons avancer ensemble... Du moment qu'on a de quoi stimuler l'autre. Puis je crois que nous serons jamais totalement satisfait, que ce soit vous, ou nous... Enfin je ne sais pas, je manque peut-être d'expérience pour dire ça.

Il n'y a pas de "vous", il n'y a pas de "nous" ... C'est là qu'est la première erreur. Nous sommes de même espèce.

Mily a écrit:Il n'y a pas de "vous", il n'y a pas de "nous" ... C'est là qu'est la première erreur. Nous sommes de même espèce.

Oui il y a :
je
tu
il
elle
toi
moi
lui
elle

aussi...

Il y a nous pour toi + moi,
vous pour toi plus lui/elle...
Il y a eux, mais ça c'est l'ennemi, c'est un peu comme vous, ça divise.
J'ai bien compris ?

Adélaïde oui en gros c'est ça. Personnellement je ne me sens pas comme une partie du "vous" qui met à distance, qui marque une différence, qui pose une étiquette.

Je sais pas pourquoi mais je sentais qu'on serait d'accord.

Dans tout groupe humain suffisamment étendu il y a des sous-groupes qui tendent à définir une identité spécifique. Parfois ils sont durables. Mais ils sont tout de même limités par cette barrière de l'espèce qui constitue une identité autrement plus forte que les identités particulières. Aussi il sont soumis à des variations.

Et puis, de plus en plus avec la modernité, il y a des sous-groupes transversaux. Il n'est pas rare en effet de se sentir plus d'affinité avec une personne relativement à laquelle toutes les identités ordinaires (sexe, race, classe sociale, etc.) devraient nous séparer.

Il n'en reste pas moins que le couple nous ramène à des déterminations dont nous sommes moins maîtres que dans le cas de la relation d'amitié. Et le fait de refuser d'y souscrire peut nous empêcher de contracter un engagement fort.

Bonjour, me voici pour la deuxième fois de ma vie très remplie dans le club des rayés ayant fini leur vie de couple .. 20 ans de vie commune avec le premier conjoint, 10 ans avec le second ... je crois bien qu'à 55 ans je vais renoncer définitivement à la vie de couple mais un peu triste quand même de me résigner à vivre seule .. quelqu'un a t il un mode d'emploi ?

Avoir moins d'exigences ? Autant je pense qu'il est dommage de ne pas s'engager quand on est jeune et qu'on envisage d'avoir des enfants, autant on peut se permettre de faire n'importe quoi ensuite quand on se retrouve seul. Encore faut-il en avoir le désir. Et, si on ne l'a pas, est-ce qu'il n'est pas préférable de vivre des relations moins intimes mais plus apaisées ?

Mais pourquoi te résigner à vivre seule si tu n'en as pas envie ? Qu est ce qui t'empêche de rencontrer à nouveau quelqu'un ? Ça durera un an, 2, 4, 10 ... et la vie continue. 
C'est sérieux ?   
J'espère bien qu'à 55 ans, 70, 75, 90, j'y croirai encore. 
20 ans avec ton conjoint, il y en a peu qui peuvent se vanter d'une telle longévité, HQI ou pas.

Pieyre, je n'ai jamais trop placé les exigences particulières vis à vis de l'autre, car mon coeur fonctionne un peu séparément de ma tête et j'ai toujours lutté contre mon galopage mental pour privilégier ce que le coeur m'inspirait .. cela m'a souvent amenée à m' auto-brider afin de donner la chance au couple de durer, mais à la longue il y a la vie qui fait évoluer les individus sur des chemins qui divergent et lorsque l'on est hypersensible cela ne se fait pas sans souffrances; la question est donc de savoir si le jeu en vaut la chandelle .. lorsque l'autre ne va pas au même rythme que soi dans sa tête et dans ses actes et que la bride que l'on se met finit par entamer les chairs jusqu'au coeur . faut il sacrifier le coeur au mental .... trouver l'équilibre n'est pas facile et la douleur des séparations vaccine un peu de nouer de nouvelles relations trop impliquées émotionnellement

Je ne fais aucune distinction entre "vous" et "nous" ... Pour moi nous sommes tous égaux, je reprends seulement les propos entendus à ce sujet là... Chez beaucoup de personnes il existe bien un monde entre vous et nous...

NaturElle 13 a écrit:lorsque l'on est hypersensible cela ne se fait pas sans souffrances; la question est donc de savoir si le jeu en vaut la chandelle ..

.... trouver l'équilibre n'est pas facile et la douleur des séparations vaccine un peu de nouer de nouvelles relations trop impliquées  émotionnellement

Oui j'ai aussi "gelé" mon côté aimer et être aimée, par peur de souffrir, entre autre.. et maintenant ça pousse en moi, malgré moi. Le dégel ça picque les doigts, alors je reviens vers ce qui est gelé, mais ça dégèle quand même.

Je me dis que je dois vivre ce que j'ai à vivre si je rencontre quelqu'un et que ça me permettra de travailler sur moi, d'aller regarder ce qui est touché pour faire le clair.

Je crois de toutes façons qu'on souffre en aimant ou en n'aimant pas... Alors ... autant aimer, et s'autoriser à aimer même si la souffrance de la fermeture semble plus confortable, elle n'en reste pas moins illusoire. Ce n'est pas une protection.

Je veux continuer à y croire pour moi pour les autres aussi.

Mais pourquoi souffrir, pourquoi perdre serait différent de trouver, quand on trouve on se déleste de certaines choses pour faire place, perdre met en place le même schéma.

Parce que nous avons une nature : des besoins et des aspirations. On ne peut pas annuler la frustration; il faut apprendre à vivre au mieux avec; et pour cela il est préférable de se connaître et d'être éduqué en fonction de ce qu'on est.

Olivier92 a écrit:Envoyez vos CV à Olivier, 172 avenue du ....



Mais blague à part, comment vivez vous cela, vous ?

Ptin m'en parle pas j'ai vécu un parcours de combattante digne de l'armée !

Découverte zebrette il y a 1 an ( 40 pige ) comme quoi il est jamais trop tard

Après + de 30 crapauds rencontrés dans ma misérable vie où je savais que je n'étais pas comme tout le monde mais je ne comprenais pas pourquoi les mecs se barraient les uns après les autres... parce que je suis marginale dans ma tête, j'ai besoin de mes moments de solitude sinon j'étouffe, j'ai besoin de dormir seule sinon je ne dors pas, j'ai besoin d'avoir des conversations intellectuellement intéressantes et diversifiées sinon je m'ennuie rapidement, j'ai besoin d'être occupée presque en permanence parce que je me fais chier, bref, j'en passe... ce qui fait que quel homme normalement constitué au final peut supporter tout cela s'il ne comprend pas ton mode de fonctionnement et SURTOUT s'il ne l'accepte pas...
Voilà et la vie m'a heureusement fait croisé la route d'un homme suffisemment intelligent pour avancer et comprendre comment je marche, heureusement que c'est cette psy qui est une amie de mon compagnon qui m'a detecté ainsi et qui à au final sauvé notre couple de la noyade... et nous rencontrons tjrs des difficultés comme tous les couples mais maintenant on sait que mes réactions excessives sont parfois à cause de ma zebrattitude, car il y a des choses que je ne peux changer ou contrôler et c'est comme ça.
Alors ne perds pas espoir même si c'est facile à dire ou à écrire car j'ai baissé les bras un nombre incalculable de fois crois-moi ! et c'est au final lorsque j'ai enfin trouvé un équilibre en étant seule que LA personne qu'il me fallait est arrivée

Voilà, nous ne vivons pas ensemble car l'essai que nous avons fait était trop tôt et j'étouffe trop vite, mais on espère un jour se prendre une maison où chacun aura son aile pour que je puisse ne pas me sentir opressée... mais si tu devais raconter une telle anecdote à une personne "normalement" constituée elle trouverait surement cela bizarre de vivre ainsi mais l'essentiel est de vivre heureux non ?

Bonne année à toi !

Pieyre,
Le sentiment de manque vient peut-être du fait que l'on soit fini...mais quelle importance sauf si nous voulons nous comparer à l'infini.
Je ne suis pas éduqué (enfin si un peu), j'essaye juste d'être en accord intérieur/extérieur, la frustration n'est vraiment plus une compagne fidèle..
Enfin presque plus.

Dès lors que l'on formule une idée, on utilise des mots, donc c'est fini. Il n'empêche que nous utilisons l'idée d'infini en mathématique, avec des applications pratiques. Et puis il n'y a pas que des mots.

Mais nos conceptions de ce qui peut être infini, qui ont trait à l'être humain en tant que tel, ne concernent pas la comparaison que nous pouvons établir de nos qualités. Là ce n'est pas la distinction fini / infini qui importe, à la façon d'un tout ou rien, mais des questions quantitatives.

Entre 1 et 10, ou entre 1 et 100, il y a une différence, qu'on peut prolonger à un infini potentiel. Mais déjà entre 6 et 7, ramenés à un maximum de 10, il y a une différence qui importe.

Or, la frustration, cela peut être de posséder 6 et non 7, ou d'être capable de 6 et non de 7.

Aussi il me semble que l'éducation devrait davantage nous faire comprendre que, si l'on peut espérer posséder 7 un jour, peut-être que ce ne sera pas le cas; et peut-être qu'on ne pourra-t-on jamais être capable de 7 à moins de renoncer à beaucoup de choses.

Alors, pour faire retour sur le sujet, si être en couple peut nous permettre de nous accomplir, cela peut au contraire nous en empêcher dans une perspective de réalisation intellectuelle.

A force d'exprimer un point de vue en construction et de dire parfois des conneries, mon cerveau a cheminé ces dernières nuits vers ce sentiment que le véritable amour est inconditionnel, en ce sens qu'il n'attend rien en "échange". C'est un lien profond qui nous unit à l'autre et qui ne s'explique pas, ce n'est pas un savant calcul de ce que l'autre saura ou non nous apporter. C'est à nous de nous apporter ce dont nous avons besoin pour être "épanoui", l'Amour c'est autre chose, un langage du "coeur" qui ignore ce qu'est un QI. Je finis par penser que ce qui nous empêche de le vivre, c'est simplement l'ego, à travers nos attentes, notre vision de ce que doit être la relation... Quant à la réalisation intellectuelle, le couple ne veut pas dire renoncer à soi, pourquoi faire porter à l'autre la responsabilité ou la culpabilité de notre incapacité à y parvenir? Je connais par exemple un zèbre très amoureux qui souvent le soir s'adonne à ses occupations en solo parce qu'il ne partage pas l'intérêt de sa femme pour la télévision, et cela ne la dévalorise pas pour autant à ses yeux, ni ne le frustre, tant qu'il n'est pas obligé de le partager.
Si nous parvenions réciproquement à atteindre cet autre niveau de conscience, à nous accomplir par nous-même, et à accepter l'Amour comme un sentiment inconditionnel tourné vers l'autre et non vers soi, alors nous vivrions sans doute de merveilleuses histoires d'amour.

un couple de surdoués ça serait deux personnes qui ont une même définition de l'amour ? la leur ?à force de lire des points de vue en construction entre deux conneries..... , je vais finir par me construire un point de vue

Trop + trop égal : moins ? ou plus de trop ? ou moins de trop ?

Juste égal(e)

Pieyre,
Pourquoi il y aurait un mieux, 7 mieux que 6, la frustration vient de la comparaison, aux autres, à nous mêmes

J'ai le sentiment que le problème ne semble pas se situer au niveau de l'intelligence, mais plus sur la réflexion et sur l'entrée en relation surtout et le joli décortiquage qu'il semble souvent être fait de l'autre avant et voire tout seul.

l'autre semble être la piscine, et il faudrait savoir y nager tout de suite, se demander de loin sans données si l'eau est froide ou chaude, si elle peut se réchauffer, si c'est tout bouillant, voire si c'est volcanique

ou alors comme un puzzle, le doué semble évaluer si l'autre va être capable de poser des pièces au bon endroit dans un puzzle à deux qui se construira dans le temps. avec des pièces imprévues.

un couple ça sera comme un point de vue qui serait en construction et à deux ? sauf qu'à un moment il pourrait y être envisagé une vie commune ? dans un lieu avec un joli point de vue ? où vivre et parler sérieusement parfois entre deux conneries ?

et parfois un "bal des cons mais pas trop" sur le balcon ?

Ou peut être est ce la création d'un faux problème pour justifier des échecs que finalement tout le monde a ?

jolindien a écrit:Mais pourquoi souffrir, pourquoi perdre serait différent de trouver, quand on trouve on se déleste de certaines choses pour faire place, perdre met en place le même schéma.

Bah quand j'ai souffert, souvent je ne l'ai pas fait exprès.. là pour le coup, c'était pas un choix...

Après une réédition du message : c'est sans doute parce que de mon côté l'amour était moins inconditionnel....

ou tu peux ne pas t'en être rendu compte sur le moment, 

ça arrive et comme le dit Existenz à tout le monde.

d'ailleurs peut sembler un problème quelque chose dont on n'a pas encore la solution, si de plus, on a été convaincu qu'on avait réponse à tout, il y a de quoi s'y perdre, l'important était de s'y retrouver ensuite et vers du mieux.

Adelaidelechat,
Peut-être un peu brutale mon approche,
mais si la réponse vaut la question

Salut Olivier92.

Je n'ai lu que ton message dans le forum. Je te propose une réponse simple mais suffisante pour te faire comprendre par l'exemple que ton problème peut être résolu (le manque de complicité en raison d'une différence trop importante d'intelligence et de centre d'intérêt) :

- Si des gens profondément intelligents et créatifs, probablement beaucoup plus que toi ou moi, ont eu des des femmes, se sont mariés et ont eu des enfants, alors tu peux et devrai avoir une femme.

Citons par exemple Norbert Wiener, Jon Von Neumann, Richard Feynman, Aristote ou même mois géniaux mais certainement dotés d'un très haut QI : Elon Musk, Larry Page et Patrick Sébastien (l'inventeur du petit bonhomme en mousse).

Si ces gens se sont mariés, ont eu des enfants, et que leur mariage a duré longtemps voir toute leur vie, il est établi que toi aussi tu peux y arriver. Comment faire ?



propos modérés, sexisme.

Je ne vous lis pas, mais lisez ça :

https://www.zebrascrossing.net/t24116p1040-je-ne-suis-pas-un-hqi-je-suis-un-homme-libre#1052858

on y cause de votre sujet de façon élevée, posée, intelligente, doudou dis donc !

Le ton donne l'impression d'une personne qui s'écoute un peu parler, ce qui peut faire douter. Mais ce que j'ai lu (la deuxième partie) me semble assez juste.

Notamment il y a ceci, que je pense vrai dans un cadre plus général que celui de la différence homme / femme :

« Les hommes s'imaginent que l'intelligence chez une femme la rend peu féminine. En réalité, c'est le contraire qui est vrai : c'est parce qu'elle est peu féminine qu'une femme est obligée d'être intelligente. »

Absolument d'accord sur la citation, Pieyre ! Et les femmes intelligentes et belles jouent souvent aux idiotes, sinon trop de jalousie des unes et besoin de soumettre des autres ^^

Caricatures.

Meuh non, les femmes intelligentes jouent aux idiotes parce que c'est drôle, private jokes rien que pour elles, en plus elles sont égoïstes. Enfin, certaines, du moins...

Patate a écrit:Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi

je suis d'accord. Pensez à moi.

jolindien a écrit:Adelaidelechat,
Peut-être un peu brutale mon approche,

Non ça va, je dis juste ce que je ressens aussi...

.

Trop moi pour être en couple
je ne me regarde plus dans le miroir
Du coup plutôt que d'offrir mon image à l'autre
je vais lui donner ce miroir, au moins elle se trouvera intelligente

Je pense qu'on est jamais trop intelligent pour être en couple. Il suffit juste de trouver la bonne personne avec qui on peut s'enrichir intellectuellement mutuellement. Pour ça Mensa Zébras-Crossing ou d'autres site pour surdoués offrent des occasions. Sinon les bibliothèques et divers lieux culturels sont sources d'opportunités aussi .Cf Monique De Kermadec "L'adulte surdoué"

Eh ben moi 20 ans avec une normo-pensante. Elle ne m'a jamais vraiment compris, je le réalise seulement maintenant. Enfants, carrière, tout n'était pas rose mais je m'y étais fait, c'est une question de priorités (pour moi en premier vient la famille), je m'étais fait ma bulle.

Puis mon épouse, crise de la quarantaine, s'est réfugiée dans le travail, poste à grande responsabilité, exercice du pouvoir, et le pouvoir corrompt (arrogance, mensonges, et j'en passe); je pense qu'elle est en burn-out (elle en a les signes, et à 70 ou 80 heures par semaine, plus les transports, difficile d'y échapper). En décembre elle est partie (non sans avoir auparavant cherché à me faire partir). Dans la formulation de ses reproches je décèle (mais pas elle) le fait que je sois HP, c'est peut-être ça le plus dur.

Je vis maintenant père célibataire avec mes deux ados. Tout va bien. Vivre en couple me manque.

Pour info au cas où pour ceux/celles qui ne l'ont pas vue. J'y ai pris un ou deux trucs, voire plus tout de même.

Pieyre a écrit:Le ton donne l'impression d'une personne qui s'écoute un peu parler, ce qui peut faire douter. Mais ce que j'ai lu (la deuxième partie) me semble assez juste.

Notamment il y a ceci, que je pense vrai dans un cadre plus général que celui de la différence homme / femme :

« Les hommes s'imaginent que l'intelligence chez une femme la rend peu féminine. En réalité, c'est le contraire qui est vrai : c'est parce qu'elle est peu féminine qu'une femme est obligée d'être intelligente. »

Ne pourrait-on pas tourner cela autrement ? : c'est parce qu'une femme est intelligente qu'elle se fout d'être féminine et que parfois même elle revendique de ne pas l'être ..?

ouh là là....alors, seule, super tant que j'ai été plus jeune. Là, j'ai essayé, enfin, j'essaie, que ça dure. mais ça devient très compliqué. je suis "sans émotion", "dure", (ben tiens, tu ne crois quand même pas que je vais te montrer mon hyperémotivité, trop indépendante (ben pourquoi j'aurais besoin de toi pour.....quoi, d'ailleurs? je suis autonome!), je travaille trop (ben oui, mais j'aime ça, et en +, on travaille ensemble! comment ça, tu culpabilises? ben c'est TON problème, moi je ne te demande pas de faire comme moi!), je fais trop de choses (oui, je m'ennuie vite), je change de direction tout le temps (yes, rock'nroll dans ma vie!), bref, je suis....trop. je ne choisis jamais les bons mots, et je n'emploie pas le bon ton (c'est vrai, je dis les choses sans penser que les autres vont exploser, et, sérieux, parfois il y a de quoi, quand j'y pense après coup, je la fais sentir "inférieure" (je n'y peux rien si je vois plus loin, plus vite, et que j'ai souvent raison) bref, si j'étais moins, on s'entendrait mieux.... j'ai besoin de calme, de solitude, et elle ne comprend pas, elle croit que je fuis, enfin, on ne se comprend pas.....alors quand même, je me dis que je vais essayer, mais vraiment, c'est comme si j'étais un cube et que j'essayais de rentre dans un trou rond....juste c'est la quadrature du cercle, la vie de couple pour un thqi!

armotuste a écrit:Eh ben moi 20 ans avec une normo-pensante. Elle ne m'a jamais vraiment compris, je le réalise seulement maintenant. Enfants, carrière, tout n'était pas rose mais je m'y étais fait, c'est une question de priorités (pour moi en premier vient la famille), je m'étais fait ma bulle.

Puis mon épouse, crise de la quarantaine, s'est réfugiée dans le travail, poste à grande responsabilité, exercice du pouvoir, et le pouvoir corrompt (arrogance, mensonges, et j'en passe); je pense qu'elle est en burn-out (elle en a les signes, et à 70 ou 80 heures par semaine, plus les transports, difficile d'y échapper). En décembre elle est partie (non sans avoir auparavant cherché à me faire partir). Dans la formulation de ses reproches je décèle (mais pas elle) le fait que je sois HP, c'est peut-être ça le plus dur.

Je vis maintenant père célibataire avec mes deux ados. Tout va bien. Vivre en couple me manque.

Oui, moi aussi ça me manque. Tu ferais mieux de te trouver une femme HP. Elle au moins ne te reprochera pas de l'être.

saltymbanque :
Ne pourrait-on pas tourner cela autrement ? : c'est parce qu'une femme est intelligente qu'elle se fout d'être féminine et que parfois même elle revendique de ne pas l'être ..?

Oui, mais ça, c'est le côté simple, celui du choix qu'on peut se permettre de faire. De l'autre côté, c'est le choix qu'on est obligé de faire, et même que la nature nous oblige à faire.

Pieyre a écrit:

saltymbanque :
Ne pourrait-on pas tourner cela autrement ? : c'est parce qu'une femme est intelligente qu'elle se fout d'être féminine et que parfois même elle revendique de ne pas l'être ..?

Oui, mais ça, c'est le côté simple, celui du choix qu'on peut se permettre de faire. De l'autre côté, c'est le choix qu'on est obligé de faire, et même que la nature nous oblige à faire.

Réduire la féminité à un quelque chose qui dépend de la donne de la nature, humhum , la ('ta') projection sociétale de la féminité probablement, oui

( ou La féminité ne serais pas plus une question d'attitude d'une part, de perception de l'autre ?)