Venez vous exprimer avant le test !

j'ai dit: à ma lettre elle (une femme) n'a répondu que par des mots cruels...

ma psy m'a répondu hier: à mal-être

cette habitude de décomposer les mots... enfin je fais pareil souvent mais dans une optique psychanalytique!

@Mily: "ou si c'est finalement moi"

C'est TOI

@Buffle: "car je VEUX la vérité crue, toute nue"

je la veux également et je (dois) m'en accommode(r)

et construire quelque chose sur mes RUINES

quand je vivais à Shanghai j'ai remarqué souvent en me promenant dans des "lilong" (anciens villages tracés au carré intégrés à la ville à partir de la fin du XIXe s) à démolir... que des légumes, des fleurs poussaient sur la caillasse

et comme l'écrit très justement Mily: "Il y aura forcément d'autres questions".

Pff et voilà je lis, je me passe des vidéos pour voir si tout les "critères" de la douance sont toujours les mêmes, et que je correspond à la majorité d'entre eux, au cas où la face de la terre ait changé cette nuit. Enfin, surtout de constater que non je ne suis ni folle, ni prétentieuse ... (quoi que...) bon de toute façon, cette dernière pensée je ne me l’enlèverait pas du cerveau avant d'avoir confirmation.

Je suis anxieuse, j'ai carrément envie de pleurer à propos de tout et n'importe quoi.

c'est important d'avoir tous les critères ? d'entrer parfaitement dans le moule "doué" ? Moi je connais autant d'individus doués "différents"...que l'on trouve de pelages différents aux chats...en somme, on est tous uniques. Toujours la case...la case et encore la case ! sniff (variation possible avec l'étiquette. C'est marrant, du reste : quand on parle de vêtements, c'est toujours ce que l'on s'empresse d'enlever, l'étiquette ! On devrait faire pareil ici.)

J'avais fait ça à un moment : "selftest douance", on peut ne pas coller à tout, mais ça donne une idée, il paraît...

J-5 pfiou il me tarde d'y être ! et dire qu'après faut attendre les résultats

Je passe le test lundi prochain. J'éprouve pas vraiment d'anxiété, en fait j'ai plutôt hâte d'y être! J'attends pas un chiffre mais plutôt un schéma de comment je fonctionne. J'ai envie d'être surpris. Ou plutôt j'ai envie de me surprendre. En ce moment je m'attaque à quelque chose de beaucoup plus important que ce test et c'est pourquoi j'y pense pas trop : je suis en train de débloquer des émotions non exprimées depuis mon enfance. Ça sort en paquet mais ça sort et ça me fait un putain de bien.
So we'll see...

Bonjour,

Je suis en train de franchir le cap dans ma tête pour passer le test... J'étais contre, me disant que je n'en avais pas besoin mais maintenant, je me demande si ce n'est pas une nécessité.

Je suis en train de chercher un psy sur Toulouse capable de faire le test mais SURTOUT de m'assister dans un bilan associé. J'ai une trouille incroyable sachant que j'en ai parlé à personne (pas aux amis, ni ma femme, ni ma famille).
J'ai peur d'être ridicule, d'obtenir un contre-résultat... et de me sentir pire ensuite.

Je téléphone demain pour un rendez vous....
On m'a conseillé une personne ...
J'ai hate... de me découvrir un peu plus.
Z or not Z ?
peu importe, j'ai envie de mieux me connaître, ... j'adore les nouvelles rencontres ^^
J'appelle demain..

J'apporte mon petit témoignage à ce sujet, je passe le test demain matin.
Je ne connais pas la réputation du neuropsychologue qui m'évaluera, c'est un tout nouveau centre pour hauts potentiels sur Lille et j'avais envie de donner une chance à cette structure. Il semblerait que ce soit une équipe jeune, d'un côté je me dis que ce n'est pas une question d'âge mais de personne, de l'autre je me demande si je n'aurais pas dû prendre rendez-vous avec une psychologue qui possède de nombreuses années d'expérience dans le sujet. Enfin, le rendez-vous est pris donc adviendra ce qu'il adviendra.
Le neuropsychologue est un homme, avant de prendre cette décision de passer le test je m'étais imaginé le faire avec une femme. Mais j'aime aller à l'encontre de mon imagination.
J'ai regroupé l'entretien initial et le WAIS 4 durant la même matinée, j'ignore totalement ce que je vais dire au sujet de mon questionnement, du pourquoi j'en suis arrivé jusqu'au centre. Je pourrais développer le sujet par tant de manières différentes, j'ai tellement de choses dans mon esprit après ces 5 mois de découverte, tellement de souvenirs remontés à la surface analysés sous l'angle de la douance. Je ne sais pas par où je commencerai, ni quelle période de ma vie je mettrai en valeur. Ce que je souhaite faire, c'est parler de mon passé avec le regard que j'avais à ce moment, puis ce recul que je possède maintenant.

Je dirais qu'à quelques heures du passage, je me sens serein. Je ne suis étonnamment pas passé par tous les états ces derniers jours, je garde cette quiétude constante, je ne ressens ni de doute, ni de honte. Je sens que c'est une étape nécessaire à passer, et que c'est le moment. Je ne redoute pas non plus le résultat que je ne vois pas comme une réussite ou un échec, mais comme une description de l'intérieur de ma tête.
Dans le fond, j'ai la ferme conviction d'être zèbre. Je ressens les choses comme une évidence, elles me transpercent, il y a tellement d'indices dans ma vie sur lesquels je m'appuie pour le dire, comme une logique qui tient debout. Je ne cherche pas à rentrer dans un moule, j'ai toujours été allergique aux étiquettes, je veux juste me connaitre et me comprendre et donc de passer par une validation officielle pour m'autoriser à continuer dans cette voie. Même si j'ai plutôt confiance en mon intuition, il m'est pas impossible de me persuader de choses qui sont fausses, d'être à côté de la plaque. Je préfère le savoir maintenant que de passer ma vie à me croire comme tel sans être à l'abris un jour de trouver d'autres explications. C'est cette dernière phrase que je veux taire.

Dernière petite chose, je ne pense pas dormir plus de 4h cette nuit. Car je me couche vers 3h du matin ces derniers temps, sans compter le temps que je mets à m'endormir à cause de ce cerveau qui ne s'arrête jamais. Je n'ai pas réussi à me motiver pour me lever plus tôt, et pour me coucher plus tôt. Ça sent le énième sabotage mais je le préviendrai. Normalement, mon système cognitif est plus performant le matin, j'espère qu'il ne me lâchera pas au moment voulu. Mais bon, cela se passera comme cela doit se passer.

Voilà, je passe le test dans une semaine.
J'ai une semaine pour me préparer à accepter un résultat négatif. J'ai été testé enfant, surdouée. Je le repasse aujourd'hui car je suis la seule à me souvenir de ce test et du résultat. C'était un test collectif en 6e et mes parents n'en n'ont pas été marqués outre mesure puisqu'ils ne s'en rappellent pas vraiment. Ils en ont une vague idée. Après avoir fait des recherches, il s'avère que je ne pense pas retrouver de trace de ce test (dossier scolaire détruit, archives du collège de l'époque détruites...).
Donc je le repasse. Pour vérifier mais plus en fait pour savoir si je le suis toujours... Mon travail d'auto-sape, l'inhibition intellectuelle que j'ai pratiquée pendant des années... que me reste-t-il aujourd'hui ?
Moi qui est toujours intégré cette donnée comme faisant partie de mon identité, si je l'avais perdue ?
Aujourd'hui, après la révélation suite à la lecture de JSF, sur tous ces traits liés à la douance et qui expliquent tellement de choses de ma vie passée.
Ce test va me chambouler c'est clair. Mais il est nécessaire pour savoir où j'en suis aujourd'hui.
Dans tous les cas, il va me permettre de commencer le chemin vers l'acceptation de ce que je suis.

Hey

Bon bah à mon tour de déballer mon sac :3

Un pote qui me dit "bon, je dois t'avouer je suis zébré!" damn, mais c'est quoi ce truc?
Fichtre et foutre, mais c'est moi!!
Non ça peut pas être moi.... Quoi que étant gamin... Et ce moment... et puis ce que l'on m'a dit ya 6ans, oui je me rappelle il était assis là, me regardait comme ça et avait cette odeur là... Mais comment je peux me rappeler de ça????! :O

Bon pour être sur, j'ai acheté ce fameux livre "trop intelligent pour être heureux". Un coup des fous rires, un coup des pleurs.... Beaucoup de choses refoulées, bridées depuis l'adolescence.

Un autre pote qui se dévoile zèbre après s'être retrouvé par hasard sur le fofo : n'est pas peur d'aller voir un psy!
Et je le sais que j'en ai besoin... Depuis des années mais surtout maintenant, pour m'aider à emprunter cette voie, savoir qui je suis vraiment, comment faire taire cette dépression et refaire voler les petits oiseaux dans ma tête, me sortir de cette vie qui n'est pas la mienne. On sait tous que ça ne dépend que de moi, mais au bout d'un moment, trop de choses à porter sur ces épaules, on arrive plus à se relever. Il faut l'avouer : on a besoin de se faire aider.

Donc c'est décidé, le RDV est pris : 24/03 au soir. Je suis juste tellement stressé et tellement excité. J'ai finit par l'accepter devant tant d'invidence : je suis zébré. Mais plus intelligent? vraiment? Mais il faut que je le vérifie, et il me faut les conseils de quelqu'un. Libre à moi de ne pas les appliquer si ce n'est pas nécessaire

Le vrai chemin, la vraie vie commence ici. Et vous savez quoi??? C'est tellement grisant

J'ai lu une bonne partie du fil, et je dois reconnaître que ça m'a fait du bien.
Je vais donc à mon tour "décharger"; parce que je ne pense rien apporter de plus que tout ce qui a déjà été dit.

Je rencontre la psy dans deux jours pour une première rencontre, évoquer, j'imagine, les raisons qui me poussent à faire le bilan. Puis, première partie du test le mercredi suivant, 2ème partie et restitution le samedi. Je précise que la psy est dans ma ville.

Je passe un peu par tous les stades, de l'angoisse totale au désintérêt en passant par le sentiment d'avoir investi à tort de l'argent dont j'ai surtout besoin pour remplir mon frigo.

Hier, j'ai paniqué et craqué en me sentant la pire des nullités pour oser prétendre passer ce test. Et finalement, je me suis renseignée sur le WAIS, ai lu des témoignages de personnes qui mettaient en avant l'aspect "ludique" du test. Du coup, ça m'a rassuré, et pour le moment, j'essaye de le voir comme un jeu. Il y a effectivement des enjeux pour moi, que ce soit de constater une douance ou de mettre fin à un possible effet Barnum.
Depuis que j'ai pris rendez-vous, je focalise sur le bilan et ai beaucoup de mal à me concentrer sur mes autres obligations. Pas comme si j'avais un mémoire à commencer et à rendre dans trois semaines.

Et évidemment, histoire de bien me prendre la tête sur des choses qui ne sont pas si graves, j'héberge quelques jours une amie qui passe un concours. Nécessairement, je sais qu'elle compte sur le barathon post-concours jusqu'à 7h du mat' mais... fin du test le lendemain matin pour moi. J'ai moyen envie de lui expliquer pourquoi je ne peux/veux pas me cuiter ce soir-là. Donc plutôt essayer de voir avec la psy pour décaler (avancer? ) le second rendez-vous; sinon, ça risque d'être beaucoup de questions auxquelles je n'ai aucune envie de répondre...

Dis lui que tu as une prise de sang ou un truc du genre peut -être ...

Oui, si je ne peux pas décaler le rendez-vous, ce sera quelque chose dans ce goût-là.
Mais l'idée de la prise de sang, je n'y avais pas pensé. Je pensais à un rendez-vous administratif, mais un samedi, ça marche pas.

Mily a écrit:Dis lui que tu as une prise de sang ou un truc du genre peut -être ...

J'aurais bien une question stupide à poser. Pourquoi ne pas lui dire tout simplement la vérité ?

Elle est psychologue, non ?

Au pire tu risques quoi ? Qu'elle te refuse un autre rendez-vous à l'avenir ? Si une psychologue ne peut entendre qu'une émotion ou des circonstances de vie perturbent son planning, c'est une épicière pas une psychologue.

Au prix ousseque ça coute, ça me parait le minimum, non ?

Ou alors tu lui dis que t'as piscine.

"Bonjour madame la psy, je pourrais décaler le rendez-vous de samedi ? Pourquoi ? Ben j'ai un barathon de prévu vendredi"

C'est sur que la psy va accepter de suite

Surtout que c'est la restitution, t'es pas pressée de savoir ?
Comme Mily, je sors une excuse auprès de la copine plutôt. Une prise de sang ou un rendez-vous important pour ton mémoire, un truc sérieux qu'il faut que t'assures.

Bonjour la savane !

J'ai déjà écrit une fois par ici. Puis comme d'habitude, mon cerveau a eu une autre lubie entre temps alors je ne suis plus revenue. En plus, je ne me sentais pas légitime puisque le processus n'était pas enclenché. Mais cette fois, ça y est. Je suis à quelques jours de me confronter à ce test que je veux passer depuis des années maintenant pour avoir des réponses, des certitudes un peu plus certaines que celles que je collectionnes dans les tréfonds de mon cerveau un peu bancal et de mes émotions un peu trop fortes.

Dans une semaine, je vais jouer au rat de laboratoire. Et je commence à avoir peur.
J'ai eu un premier entretien il y a quelques mois, et si j'en suis sortie satisfaite j'ai à présent eu le temps de le décortiquer complètement. Je ne suis plus sûre de rien, du coup, parce que j'ai l'impression d'avoir manipulé la psy. Je l'ai fait aller là où j'avais envie, je ne suis même pas sûre d'avoir été spontanée lors de ce rendez-vous tant tout ce que je disais était réfléchie avant de sortir de ma bouche. Comme si j'avais dit exactement ce qu'il fallait dire pour m'assurer qu'elle ne refuse pas de me faire passer ce test à la fois maudit et espéré.

Et si je foirais complètement ce test et que la psy pensait que je n'étais qu'une menteuse ? Une manipulatrice trop douée dans son domaine ?
Et si mon angoisse toujours bien trop exacerbée m'empêchait de montrer qui j'étais vraiment lors du test ?
Et si mon problème avec les chiffres faussait tout, absolument tout au point de ne pas m'apporter la réponse que j'espère parce qu'elle expliquerait tellement de choses ?
Et si, en fait, je n'étais pas de votre famille d'animaux sauvage mais juste une fille complètement à l'ouest ?
Comment réagir si jamais on finissait par me dire que j'avais fait fausse route ?

Comment ça s'est passé pour vous ? Aviez vous ces mêmes inquiétudes, celles de ne pas être à la hauteur de ces quelques heures ou vous devez montrer comment ça fonctionne là-haut ?

Je crois avoir besoin de vos histoires, de vos témoignages, pour me prouver à moi même que c'est ce qu'il faut faire.
Pour me sentir moins seule aussi, pour une fois, face à ces milliards de questions qui s'entrechoquent dans mon esprit...

Je crois que je suis un zèbre. J'ai envie de l'être car ce serait mieux que d'être folle.
Mais imaginez, si c'était l'inverse ?

A Mardi prochain, le WAIS...

Bonjour,

La date de mon test se rapproche petit à petit, et paradoxalement je me sens de plus en plus bête hehe, je ne pensais pas que ça me stresserait. Je ne pense pas que ce soit le test qui me fasse peur, plus la peur d'un résultat qui serait different de ce sur quoi je me suis construit ces derniers mois.
Bon a priori, pas de doutes, j'ai été teste gamin et diagnostique HP, mais je n'ai jamais pu récupérer les résultats du test, mon dossier ou quelconque information.

J'attends surtout d'avoir des pistes de réflexion, une appréciation un peu plus objective de moi même.

Plus que 2 semaines !

@Ink

Bon courage. Le test n'est qu'une étape. Une étape qu'on apprend à dépasser et à oublier.
Le test ne mérite pas tant d'honneur, mais il est parfois paradoxalement nécessaire pour comprendre qu'il ne doit pas être pris pour autre chose qu'un rite.

bonjour je suis toute nouvelle toute fraiche sur ce site .... peu de temps que ces idées de douance sont dans ma tête, mais elles me quittent rarement depuis..... du soulagement à l'anxiété profonde si c'est oui ! et puis des interrogations, un vide, une incompréhension si c'est non! 10 ans et quelques de thérapie en tout genre donc soit c'est HP (hôpital psy) soit HP (haut potentiel) !!!!!!???!!!c'est quitte ou double ! tu vas à l'hosto ou à la bibliothèque?!! :-) cette appellation quand je l'ai découverte m'a fait beaucoup rire ; je la trouve presque insolente ! enfin j'ai rencontré une super psy spécialiste de tout ça et j'attends qu'elle me donne une date pour passer les tests!!!! impression tellement étrange ...
sensations d'aller-retour, d'errance ; comme si on avait trouvé un trésor (plus en moins piégé) mais non attends c'est pas sûr que tu puisses partir avec ... faut attendre les teeeests !! donc en attendant tu oscilles entre oui c'est sûr, c'est la seule explication plausible, et pfff mais non trop fastoche !!! je suis mal dans ma peau depuis si longtemps parce que je suis trop intelligent !! ça colle pas avec toutes mes critiques très dures sur moi-même, ce sentiment de nullitude etc etc etc ...

Arh a écrit:Bonjour la savane !

J'ai déjà écrit une fois par ici. Puis comme d'habitude, mon cerveau a eu une autre lubie entre temps alors je ne suis plus revenue. En plus, je ne me sentais pas légitime puisque le processus n'était pas enclenché. Mais cette fois, ça y est. Je suis à quelques jours de me confronter à ce test que je veux passer depuis des années maintenant pour avoir des réponses, des certitudes un peu plus certaines que celles que je collectionnes dans les tréfonds de mon cerveau un peu bancal et de mes émotions un peu trop fortes.

Dans une semaine, je vais jouer au rat de laboratoire. Et je commence à avoir peur.
J'ai eu un premier entretien il y a quelques mois, et si j'en suis sortie satisfaite j'ai à présent eu le temps de le décortiquer complètement. Je ne suis plus sûre de rien, du coup, parce que j'ai l'impression d'avoir manipulé la psy. Je l'ai fait aller là où j'avais envie, je ne suis même pas sûre d'avoir été spontanée lors de ce rendez-vous tant tout ce que je disais était réfléchie avant de sortir de ma bouche. Comme si j'avais dit exactement ce qu'il fallait dire pour m'assurer qu'elle ne refuse pas de me faire passer ce test à la fois maudit et espéré.

Et si je foirais complètement ce test et que la psy pensait que je n'étais qu'une menteuse ? Une manipulatrice trop douée dans son domaine ?
Et si mon angoisse toujours bien trop exacerbée m'empêchait de montrer qui j'étais vraiment lors du test ?
Et si mon problème avec les chiffres faussait tout, absolument tout au point de ne pas m'apporter la réponse que j'espère parce qu'elle expliquerait tellement de choses ?
Et si, en fait, je n'étais pas de votre famille d'animaux sauvage mais juste une fille complètement à l'ouest ?
Comment réagir si jamais on finissait par me dire que j'avais fait fausse route ?

Comment ça s'est passé pour vous ? Aviez vous ces mêmes inquiétudes, celles de ne pas être à la hauteur de ces quelques heures ou vous devez montrer comment ça fonctionne là-haut ?

Je crois avoir besoin de vos histoires, de vos témoignages, pour me prouver à moi même que c'est ce qu'il faut faire.
Pour me sentir moins seule aussi, pour une fois, face à ces milliards de questions qui s'entrechoquent dans mon esprit...

Je crois que je suis un zèbre. J'ai envie de l'être car ce serait mieux que d'être folle.
Mais imaginez, si c'était l'inverse ?

A Mardi prochain, le WAIS...

alors ce test ???????????

Dans moins de 3h ! Stress !

Prise de contact avec une neuropsychologue, enfin !!!
Depuis le temps que mon médecin m'y pousse... Donc un autre dilemme se pose à moi désormais, car le coût est conséquent pour le peu de moyen financier dont je dispose, à savoir : test psychométrique ou test psychotechnique, sachant que la neuropsy me ferait un forfait si je choisissais de faire les deux, en fait le chiffre m'importe peu à vrai dire, c'est plus la reconnaissance derrière ça que je recherche ( l'identité en quelque sorte ) et puis j'ai une question à laquelle je souhaiterais que quelqu'un d'éclairé puisse répondre:
"Est ce qu'un test psychotechnique peut déterminer si on est Haut Potentiel ?"
Cela me ferait économiser de l'argent et une dose de stress, pression dont je n'ai pas besoin en ce moment.
Merci.

Test demain

Bonjour tout le monde...

Avant le test : stress, pendant le test, stress aussi...

Pourquoi :
J'ai réussi à me convaincre d'y aller, ayant déjà fait faux-bond à une psy spécialisée quelques semaines plus tôt, je me suis décidé finalement à tenter l'aventure. Car c'est une aventure pour moi. J'y fonde beaucoup d'espoir sur la manière d'aborder la suite de ma vie. Ce n'est pas tant le chiffre que ce qu'il veut dire qui m'intéresse. Je veux savoir qui je suis, de quoi je suis capable et pourquoi j'ai toujours eu l'impression d'être un extra-terrestre, surtout plus jeune, à l'école.

Avant :
Rendez-vous pris avec elle (jeune neuropsy à Besançon, trop jeune ? Je lui ai posé la question assez maladroitement par mail, pfff, mais qu'il est con avec sa délicatesse légendaire). Le premier rendez-vous se passe bien mais je m'étais déjà entrainé à ce rendez-vous avec la psy pour laquelle j'ai décliné le passage du test une ou deux semaines auparavant. A la rigueur, cette entrevue n'est pas très intéressante, au contraire de la première entrevue. J'ai eu les larmes aux yeux plusieurs en déballant mon sac, et expliquant mon mal-être et mon envie de faire quelque chose de ma vie, de reprendre le dessus sur la passivité qui m'a habité toute ma vie. Bref... C'est ok pour elle (la jeune), rendez-vous vendredi 18 novembre à 9h...

1er rdv :
Une semaine plus tard est donc prévu une séance d'une heure, la première des 3 prévues. Au programme WAIS 4, 4 ou 5 exercices plus ou moins bien réussis. Stressé, j'ai beaucoup tremblé en manipulant les cubes, eu des problèmes de concentration au moment de retenir les séquences de chiffres et plus la séance avance, mieux ça va. Ce qui ne va jamais par contre, c'est l'envie et le besoin d'expliciter, de bien faire, de faire parfaitement. Je sors de là un peu fatigué mais heureux d'en avoir fini. J'ai vu son téléphone avec le temps qui défilait, mais je ne crois pas avoir été informé que l'exercice était chronométré. Pas grave j'ai bien aimé les cubes. Quant au reste, pfff, on ne va même pas en parler

2ème rdv :
Ce matin, stress aussi, elle me fait compter des ballons et des raquettes pour me détendre, ça ne fonctionne pas. J'ai tendance à chercher la difficulté en tout. Arithmétique, des problèmes dictés assez simples, il faut juste se concentrer pour ne pas louper une inconnue, culture générale (je me suis souvenu d'une chose lue sur un sujet du forum au sujet de l'oural, du coup, j'ai triché et je m'en veux) et le WAIS obligatoire est terminé. Petite note à moi-même, j'ai eu une difficulté sur le plus long (grand ?) organe du corps humain. J'ai entendu long et je suis persuadé qu'elle a dit long... Qu'elle ai dit long ou grand, la nuance est faible vu le problème du manque de précision de l'énoncé. Ceux qui ont passé le test savent de quoi je parle. Cette question me laisse un goût amer car le plus long en taille n'est pas le plus grand en surface. A partir de quel moment on considère qu'un organe est long, si on le détricote en bandes de 5 cms, 10 cms, 0,2 cms ? Bref... Nous finissons la séance sur des exercices facultatifs, qui seront terminés au 3ème et dernier rendez-vous. Avec cette dernière entrevue viendra d'autres exercices apparement...

Bilan :
Ce que je retiens de ces 2 entrevues préliminaires et ces 2 séances de tests (sur 3), c'est que l'enjeu est réel pour moi. Complètement fabriqué pour l'ensemble des gens qui m'entourent. Je ne joue pas ma vie sur ce test, mais presque. Je veux savoir où j'en suis, ce que je suis, je veux savoir pourquoi je suis comme ça et pas autrement. Le total ne m'apprendra pas tout ça, je le sais déjà mais j'aurai une base de travail, de réflexion. Je pourrai peut-être suite à ça trouver du courage pour écrire (ce que j'ai toujours plus ou moins eu envie de faire) quelque chose, m'adonner à un hobby intellectuel plutôt que physique (j'ai toujours eu peur de passer du temps à faire/apprendre quelque chose pour m'appercevoir que le résultat n'est pas à la hauteur du travail/effort fourni). Peut-être qu'à l'issue de la séance de restitution j'aurai enfin la possibilité de m'écouter, de croire un peu plus en moi, de gagner un peu de self-esteem (plus facile à écrire en anglais qu'en francais, désolé pour ça).

Je ne sais toujours pas qui je suis ou pourquoi je suis là, mais j'attends de ce test la direction, la première marche de l'escalier qui va me mener à la connaissance de moi, de mes attentes, de mes envies.

Je ne suis même plus sûr d'avoir bien répondu au fil, je me perds dans mes pensées, je saute d'une idée à l'autre, comme vous n'est-ce pas ? Zèbre ou pas, la dernière séance de test c'est vendredi, la restitution le 6 décembre. Je saurai... Je ne sais pas ce que je saurai, mais je le saurai, c'est sûr...

~nico

Tu fais 3 RDV de test? Omfg, tu es super patient, et surtout elle teste quoi là? A moins que vos RDV ne durent que 30/45 min?

Putain j'aurais pas supporté ça avec mon agaçante propension à l'impatience.

Buffle a écrit:Tu fais 3 RDV de test? Omfg, tu es super patient, et surtout elle teste quoi là? A moins que vos RDV ne durent que 30/45 min?

Putain j'aurais pas supporté ça avec mon agaçante propension à l'impatience.

3 rendez-vous d'une heure... 1h40 de WAIS 4 et le reste en bonus et un rendez-vous de restitution, pour à peine plus de 2 centaines d'euros...
Oui, je suis super patient, enfin j'ai pas le choix. J'ai remarqué que pour certaines choses je peux être patient, mon impulsivité laisse place à du fatalisme gnangnan et à la patience qui va avec...

Bonjour à tous,

Je vais passer mon test en fin janvier, et si au début j'étais convaincu du bien fondé de ma demarche, aujourd'hui, je commence un peu à baliser.

Outre les différentes choses que j'ai pu lire ou entendre sur ce test, c'est la peur de l'echec, ou le doute vis à vis du diagnotique de ma psy. J'alterne entre "oui je suis surdoué" et "non pas du tout, ça doit etre une erreur".

De plus quand j'ai commence à m'interesser aux exercices que l'on peut trouver dans les test de Qi, au début certains exercices me laissait un peu interrogatif. Bon après avoir compris la logique ça va, mais j'ai quand meme peur de pas etre assez performant, de perdre mes moyens.

J'aimerai bien aussi que certains me dissent si avant de passer ce test, ils avaient une affinité particuliere avec ce genre d'exercice. Pour ma part, je fais un blocage, si je comprends ça m'amuse, si je comprends pas ça me met sous pression, ça me frustre, et j'ai un sentiment d'echec profond.

C'est un peu c'est haut et bas dans le temps qui me semble difficile à surporter, en esperant que le jour du test, je sois en haut.

Dans l'attente de vous lire.

Bonjour MineVaganti,

Ton message est touchant car il fait écho à ce que j'ai vécu il y a quelques semaines (test passé en décembre, résultats demain...).

Moi aussi je "balisais" et moi aussi je suis constamment partagée entre l'évidence d'être surdouée et l'évidence de ne pas l'être... Et je doute encore du bien fondé de ma démarche...

Mais pour te rassurer, je pense que le doute et l'anxiété de performance, on les a tous ressentis avec une plus ou moins grande intensité au moment de passer ces tests. Et c'est souvent monnaie commune chez les surdoués... D'où l'importance de les passer avec un psy compétent et bienveillant, qui non seulement aura à coeur de savoir comment tu te sens avant/pendant/après le test mais aussi et surtout, qui prendra en compte ces éléments qualitatifs dans son interprétation des résultats. Du coup, mon grand stress à moi (en plus du reste...), c'était de ne pas tomber sur une psy sympa qui me mette à l'aise...:-D

Ensuite, par rapport à l'affinité avec les exercices, sache que les épreuves sont assez variées puisqu'il y a plusieurs grands domaines évalués (langage, logique, mémoire, vitesse). Je ne sais pas quel type d'exercices tu as rencontré dans tes recherches mais si c'était des tests de QI "classiques" d'internet, sache qu'ils n'ont pas grand chose à voir avec les exercices du WAIS. En ligne, ils proposent surtout des exercices de "pure logique" (type suites à compléter, etc.) qu'on retrouve effectivement dans le WAIS mais ça ne représente qu'une petite partie des épreuves. Comme je le disais, il y a des subtests qui évaluent les compétences langagières (définir des mots, répondre à des questions de culture G, etc.), d'autres où tu dois mémoriser des choses, etc. Donc en règle générale, tu verras que les consignes sont très simples à comprendre et que le niveau de difficulté est toujours progressif à l'intérieur de chaque épreuve. On commence donc toujours par des items très faciles (car il ne faut pas oublier que c'est avant tout un test destiné à évaluer TOUTE la population adulte, avec toute sa diversité intellectuelle...!). Et enfin, ce que j'ai apprécié c'est que les épreuves ne sont pas toutes chronométrées (langage, mémoire), ce qui aide à être un peu plus à l'aise (mais à l'inverse, si tu es facilement déstabilisé par le chronomètre dans les autres, le psy le prendra en compte dans son interprétation des résultats).

Bref, rassure-toi, pour peu que tu tombes sur quelqu'un de compétent et d'agréable, tout se passera bien ;-)

bonjour à toutes et à tous,

nouvelle ici, je suis en burn out depuis fin mai après 6 fois du harcelement moral en 18 ans d'ancienneté dans ma boite j'en peux plus de ne pas être moi meme et qu'on m'attaque toujours sur mon être pas sur mon travail. Pour cela j'ai consulté une psy qui au bout de 2 séances m'a "détectée" HP. Elle m'a fait lire trop intelligent pour être heureux, et j'avoue que j'ai eu l'impression de lire ma vie. Je passe ma vie a me remettre en question , à rentrer dans le moule de normalisme (bon pas facile suis obèse lol), on me reproche de penser trop vite , de parler trop vite, d'agir trop vite, je me sens une extra terrestre parmis des personnes qui se disent normale vis à vis de moi... je le vis mal et du coup j'ai perdu toute estime de moi personnellement et professionnellement, je ne suis plus qui je dois être, quoi que je fasse ce n'est jamais bien ou jamais assez bien... j'étouffe dans ce monde qui n'est pas pour moi... je n'ai pas pu continuer pour des raisons de finances avec cette psy de Rennes non loin de chez moi (TNB). Alors j'ai pris rdv avec un autre psy (cette fois un homme) demain soir à 19h et j'ai demandé au secrétariat combien cela couterai la séance et de pouvoir passer les tests de douance : séance 55€ et 220€ pour 4 séances avec les tests. Je ne suis pas inquiète de les passer, au contraire j'ai hate car je suis impatiente et curieuse de tout...c'est vrai que je vais devoir prendre sur mes économies mais je vais (j'espère pouvoir trouver ma réelle identité) déja fille unique c'est dur à vivre sans aucune vie sociale encore plus dur. J'habite Rennes depuis bientôt 5 ans en juin. J'adore cette ville.
Je ne dors plus ou peu depuis mon arrêt. En ce moment j'arrive pas à me concentrer sur des choses simples à faire, je ne me reconnais plus moi qui adorais faire plusieurs choses en même temps et les finir je me suis perdue et je me sens perdue et si seule , mon chéri habite à 400 km d'ici et je le vois qu'une fois tout les 15 jours a peine.
L'inconnu me stimule au point que j'ai décidé (même si son moral n'est pas au top) de vouloir passer à 43 ans un BAC+3 pour être chef de projet web et multimédia car je suis férue de technologie depuis mes 16 ans mais en fait durant mes études comme j'étais bonne en maths et en informatique on m'a fait faire secrétaire comptable burk je n'ennuyais grave.
J'espère que je vous ai pas trop soulé par mes écrits, je suis non stop dans tout
si vous avez des conseils je suis preneuse et curieuse de vos expériences .
Je pense que  le plus dur pour moi cela sera de patienter pour avoir les tests mais j'en suis pas là, il faut déja que je rencontre pour la 1ère fois le psy que j'ai sélectionné ;-)

au plaisir de vous lire

biz

gigi3007 (alias) Gisèle

gigi3007 a écrit:Je ne dors plus ou peu depuis mon arrêt. En ce moment j'arrive pas à me concentrer sur des choses simples à faire

Attention du coup, ce n'est peut-être pas le meilleur moment pour passer le test, tes résultats risquent d'être affectés par ton état de santé.
Mais ça ne t'empêche pas de faire le premier entretien.

A bien vérifier auprès du psy à cette occasion : te remettra-t-il bien un compte-rendu écrit détaillé de ton test (résultats chiffrés et explications / interprétations) ?

Sinon, étaler le test sur 4 séances est inhabituel. Elles seront à la suite ?

Bon, je me lance....... après un premier entretien chez une psy plutôt sympathique il y a quinze jours, rendez vous pour les tests le 1er février.

Je n'y crois pas trop mais bon si c'est positif ça expliquerait pas mal de choses du passé. Maintenant à 39 ans je me sens plutôt apaisée.

Alors voilà, à -10 jours de ce fameux rdv, et bien no stress et peu importe si le résultat est négatif . Je vais y aller avec énormément de recul sur la chose.

Par contre, pour vraiment participer sur ce forum je trouve légitime que je sois confirmée HP, après c'est juste mon point de vue.

Oulala ! Ca y est je me suis enfin décidée à passer le test, j'y vais la semaine prochaine et je passe par toutes les émotions, j' ai l'impression de faire des tours et des tours de tonnerre de Zeus émotionnel...

MineVaganti je me reconnais totalement dans ton post, j'alterne par des " oui c'est bien moi cela me correspond complètement" à des " non ce n'est pas ça du tout je m'égare encore". C' est vraiment déstabilisant.

Et j' ai vraiment peur de ce que l'on va m'annoncer, si c'est bien ça , si je surdouée: j' ai peur; si je suis dans la norme (ce que j'ai toujours essayé d'être) : je ne veux même pas le savoir (quel paradoxe); et pire encore si on découvre un quelconque truc qui cloche chez moi (par ex: je suis neuneu et c'est comme ça ce n'est pas rattrapable)...

Enfin là je suis en train d'imaginer tous les scénarios possibles et ça fait un sacré feu d'artifice dans ma tête dont on aurait perdu le contrôle...

Bref panique à bord, je me sens comme une naufragée qui ne s'est pas encore noyée mais qui est là sur sa bouée de survie au milieu de l'océan seule et sans terre à l'horizon, en se disant mais qu'est ce je fais là et surtout où je vais ? lol ( c'était ma petite métaphore du jour)

Bon ben ça y est. Je vais passer la Wais. Je suis sorti il y a quelques heures du premier entretien avec la psy. Je passe le test semaine prochaine, les résultats me seront donnés la semaine suivante.

Je ne me fais pas trop de soucis pour dire vrai. J'ai réussi les tests Mensa, donc théoriquement je ne devrais pas avoir un résultat trop déconnant.

J'y vais surtout pour mieux comprendre mon fonctionnement, mes façons de faire, de réfléchir, etc. Avoir un vrai bilan commenté.

Je suis l'attente et je voulais partager

Namaste
ma prise de conscience a eu lieu quand j'ai hébergé un jeune exalté vif lumineux au profil christique, pétri de visions et d' un mental d'acier.
C'est très récent. il prendra bientot son envol. Il laissera un vide immense en moi et mon enfant. C'es le grand cycle.
Avant son arrivée dans ma vie et ma maison, je ne m'étais jamais sentie concernée.
J'ai eu la chance que cela se passe à l'orée de vacances sans mon enfant, ce qui m'a permis de faire un fabuleusement dense voyage intérieur, lors duquel mon cerveau a explosé h24 pendant des jours,à déployer des arborescences infinies de cause à effet depuis mon enfance, jusqu'aux circonstances, choix, non choix et chemins qui m'ont façonnée. Cette transumance m'a littéralement épuisée, et se poursuit sur un mode moins intense.
Au visionnage des nombreuses vidéos que j'ai consultées,je suis passée par la suspicion, l'intuition timide vite baillonée par le rejet d'une étiquette flatteuse pour les NP, puis qui s'est déployée .
Se sont alors entremêlés peur de l'être et de ne pas l'être, colère, doute, sens de l'indignité, bonheur de la libération de l'absence de sens, sentiment de gâchis,soulagement à avoir enfin trouvé une famille, difficulté à ce que ce mot de s... ne passe mes lèvres.
Merci à l'inventeur / euse du Zebre.Mot doux et glissant, sans connotation autre que de brouter ses herbes sèches ,en se fondant dedans....

Je suis née mystique.
Dans ma pratique yogique, les épiphanies de cette période se sont multipliées lors de Savasana, jusqu'à atteindre la conscience de n'être qu'une masse d'énergie libre temporairement contenue dans un corps passager, qui aurait pu etre celui d'une fleur ou d'un animal. Cette conscience aigue était génératrice de beaucoup de joie.Et le sens, amplifié par cette révélation, d'une mission de guerriere pacifique initiée depuis ma 20aine,qui se stabilise.
Il m'a permis de mettre du sens et du lien là où il n'y avait, pendant plus de 40 ans de ma vie que des "bizarreries" isolées et parfois isolantes accueillies avec un sourire paternaliste ou des injonctions à passer à autre chose.
Je suis née à un nouveau cycle identitaire. Je continue à l'explorer dans des vidéos, des lectures, et n'ai plus de doutes, malgré un QI que je sais moyen.
J'hésite encore à passer ce fameux test, mais en ressens de moins en moins le besoin. Je me reconnais et m'apaise.J'apprends à accepter. A m'accepter, à accepter les cadeaux de l'univers avec gratitude.Ils sont légion, souvent humbles, parfois comme cell-ci éclatants.
J'aurais pu passer à côté de moi pendant toute cette vie, les yeux levés au ciel, à questionner ma différence, et son origine.

Je ne veux pas être un sujet clinique. Je fuis les boîtes instinctivement.Je travaille pour et plus dans l'Education Nationale, une boite étroite et étouffante dans laquelle on t'explique que la suffocation est loi bonne. Je ne veux pas être réduite.Je veux juste continuer avec joie à développer l'amour de moi, de toi, pour rayonner et panser les blessures du monde, des enfants d'abord, ceux qui existent tels à ce stade de leur vie,ceux cachés dans des corps adultes. Je soigne ma petite fille intérieure. Elle a encore besoin de moi mais grandit bien.
Merci de m'accueillir.
Je vous touche avec amour et vous serre contre mon coeur.

Magnifaïque

Bonjour à tous

Je me suis inscrite il y a quelques temps, mais sans oser poster, ou en ayant peur de simplement redire la même chose que les autres!
Mais là, j'ai rendez-vous un test fin juin (ma psy me suit pour mon émétophobie et veut d'abord avancer la dessus, d'où le délai), et je me demande si j'ai bien fait.

Je m'explique :
Mon neveu a été découvert HP, et en lisant sur le sujet, sa mère s'est posé des questions sur mon frère (son mari) et moi (sa belle-soeur).
J'ai lu les "classiques" de Siaud-Facchin, Kermadec, et d'autres comme Petitcollin, des témoignages, etc. et en effet, ça correspond plutôt pas mal (enfin, c'est plutôt du "oh, mon dieu, mais c'est moi! Mais alors, c'est normal de réagir comme ça? Aaaah, mais ça c'est pas moi qui suis bizarre?", etc etc)
J'en avais parlé à la psy, et elle m'a répondu que pour elle, ça ne fait pas vraiment de doute. J'ai aussi passé le test d'admissibilité Mensa et c'était ok. Et les tests sur Internet recommandé par la psy (et par ce forum), me donnait des résultats positifs. C'est d'ailleurs elle qui en a reparlé en me demandant si je voulais passer le test finalement (j'avais déjà annulé une première tentative).

Mais voilà, depuis toute petite, je me définie par mon intelligence, c'est ma seule force. Je ne suis pas une artiste, pas une princesse, pas une athlète, bref, mon cerveau, c'est mon arme absolue.
Et là, je me dit que si le test me dit que je suis "normale" (attention, grosse prétentieuse incoming   ), je perdrais cette force. Je serais juste intelligente, mais sans plus.

Bref, en résumé, j'ai peur que si le bilan (oui, je parle du chiffre, je sais que c'est mal) ne correspond pas à mon attente, je puisse m'effondrer. De perdre la seule chose par laquelle je me définis.  
J'ai aussi peur de vouloir mettre un chiffre sous les yeux des gens pour leur dire "si, regarde, c'est prouvé scientifiquement, mon cerveau est surefficient du bulbe droit, c'est normal que je sois différente. Je suis bizarre, mais je sais pourquoi.".
Autant certains ont peur d'être diagnostiqués HP, autant j'ai peur d'être diagnostiquée "normale".

Du coup, je me dis que je le passe peut-être pour les mauvaises raisons.
Mais en même temps, le passer m'aiderait à définir un peu mieux qui je suis, surtout si comme vous le dites si bien dans tous les posts précédents, ce n'est pas le chiffre qui compte, mais l'analyse générale.

Résumons : je suis très perplexe. Est-ce que me penser HP n'est pas une explication suffisante à mon étrangeté ?
Est-ce que le jeu en vaut la chandelle ? Et si, et si,...

Merci de m'avoir lue, désolée des redites (j'ai lu tous les posts, je sais que mes questions sont bateau, mais ça fait du bien de les poser... )


PS : et maintenant, je suis terrifiée à l'idée que vous répondiez 'en effet, tu veux le passer pour de mauvaises raisons'

Thorynque, en effet,  tu veux le passer pour de mauvaises raisons !



















Alors, ça fait peur ?!?

Si tu n'es pas effrayée, ça signifie que tu parviendras à survivre quels que soient les résultats.  

Hihi ^_^
Ça a du faire du bien de sortir tout ça, parce que là tout de suite : même pas peur!

Mais je pense qu'effectivement, il y a du vrai. Du coup, je vais expliquer tout ça à ma psy directement (pour le moment, je me laisse un peu porter), et on verra ce qu'elle en dit.

Merci de m'avoir donné l'occasion de mettre mes idées au clair!

Bonne soirée

Lui Dans ma tête) : Allez... Allez vas-y Philippe... C'est ton tour...
Moi (Dans ma tête aussi..pfff ya un monde làdedans) : Mais j'vais dire quoi?
Lui : Bah, que tu vas passer ce put*** de test...
Moi : Mais pourquoi je dois le dire ?
Lui : Put*** tu fais ch*** avec tes questions, t'arretes jamais ?
Moi : Non
.................................
Voilà en bref le Mono-Dialogue dans ma tête depuis mardi dernier...
RDV mardi prochain.
Pas de stress
Juste pour savoir...
ça ne changera pas ma vie, ça ne me changera pas....

Dans 1h30, ça démarre. Je suis stressée, je me suis réveillée à 4h30.

Dans une heure pour moi!
Réveillé à la même heure !

hey!tout se passera bien. Et dans le pire des cas, tu es toujours ce(tte) merveilleux(se) toi!

Comme me l'ont conseillé deux zebres j'ai pris un rdv pour le test. Je ne vais pas faire avancer les choses en vous disant que j'oscille entre fébrilité et envie de savoir. Hier, j'ai failli annuler...ce matin je me dis on verra bien. Un ami m'a fait peur hier en me disant " je ne le sens pas du tout, ça va te foutre en l'air, ne le fais pas !!! " puis je me suis dit que j'avais toujours fait les choses à l'intuition et que je devais aller au bout du processus.

Comme beaucoup j'ai peur de perdre mes moyens face à la psy, surtout dans les parties chronométrées. C'est bizarre d'être aussi rapide et de ne pas supporter que l'on nous mette la pression. Peut-être que je me la mets tellement toute seule que je n'ai pas besoin d'un plus extérieur.

Comme vous tous mes dernières nuits avant le test du 9 juin vont être longues, tout repasser en revue dans tous les sens...
L'attente du résultat va être interminable, étant donné ma patience

Pourvu que le test soit positif car je vais vraiment me prendre pour une bille !!!

Bises à tous

Lulibérine a écrit:Dans 1h30, ça démarre. Je suis stressée, je me suis réveillée à 4h30.

Tu nous racontes au retour !!!

piloupilou a écrit:Dans une heure pour moi!
Réveillé à la même heure !

Comme nous avons presque le même age, je veux bien aussi ton impression après les test.... je croise tous mes doigts de pieds et mains pour toi

bonjour !
j'ai rendez vous ce vendredi pour un entretien préliminaire avant des tests; ou pas finalement; je pense que c'est lors de cet entretien avec une psychologue connaissant bien "la douance" qu'un pré-diagnostic qualitatif peut être posé ??? et que selon cette première rencontre des tests me seront proposés ou pas.
je ne sais pas si je poste ce message au bon "sujet" puisque la décision définitive de tester ou pas sera prise avec la psychologue.
quelqu'un peut-il me donner son propre témoignage si il/elle est passé-e par là


diagonale, qui zigzague entre le " j'y vais" et le "j'y vais pas" tout en sachant trèèèès bien qu'elle ira !!

Bonjour diagonale,

Je ne suis en aucun cas un spécialiste, mais je viens de passer le wais ce mois-ci, voilà comment ça s'est passé pour moi : l'entretien préliminaire est là pour aider le psychologue à te cerner à travers ton parcours, depuis ta naissance jusqu'à aujourd'hui, et peut lui permettre de mieux comprendre ton fonctionnement, ou certains aspects de ton comportement lors des tests qui vont suivre. Enfin, le rapport d'évaluation à la fin des tests reprend cette anamnèse (« souvenir » en grec = récit des antécédents).

Par contre, à aucun moment lors de cet entretien le psychologue n'a essayé de proposer un pré-diagnostic de douance, et il me semble que ça n'aurait pas de sens. De la psychométrie sans mesure, ce serait prendre le risque d'énormes erreurs d'interprétation.

Merci Blab pour ton témoignage

Je viens d'avoir le premier entretien et effectivement, pas de pré diagnostic; la psychologue m'a proposé de passer les tests et ce sera pour juillet.
je suis donc maintenant officiellement dans " l'avant test".
je suis surtout dans l'après anamnèse de mon histoire et plein de choses bouillonnent.
l'important en fin de compte c'est de prendre plus conscience de mon mode de fonctionnement quel que soit le nom qu'on lui donne et de mettre en oeuvre de la façon la plus sensible et intelligente possible ce que je suis, ce dont j'ai envie, sans plus attendre d'autorisation des autres ...
finalement il s'agit de vivre, simplement et c'est déjà énorme
diagonale- entre hier et demain

Hello à tous,

Après 3 ans d'errance et de questionnements, je me suis enfin décidée à passer le test. J'ai cherché durant de longs mois la version la plus simple (moins chère et rapide) et j'ai finalement opté pour un centre pour les HP... Je ne suis pas sûre d'avoir fait le bon choix.

Je n'ai pas d'entretien préliminaire, directement le test (le 20 juin). Ça me fait peur car comme il s'agit d'un centre pour les HP, je me dis que si je ne suis pas HP (voire je m'en éloigne de beaucoup), j'aurais l'air un peu stupide... non ?

Bref, je flippe beaucoup. En plus j'ai le test le soir et je ne suis pas du soir (ahah d'hab on lit "je passe le test à 7h et je ne suis pas du matin. Bah moi c'est l'inverse !).

Coucou
Pour moi c'est le grand jour car je passe le test cet am. Même si j'ai peur d'être ridicule d'avoir envisagé d'être HP et malgré ma forte tendance à me mettre la pression, j'ai décidé d'y aller cool. Après tout, il y a plus grave dans la vie. Puis quels que soient les résultats, ce sera un pas en avant pour y voir plus clair.