Partir dans tous les sens ...

Ailes l'eau le monde ou bonsoir chers vous tous,

Il m'arrive d'être parfois paralysée dans mes actions quand la chaudière tourne à plein régime et que les projets, idées fusent.

Que faites vous pour désamorcer la bombe avant que les projectiles ne partent dans tous les sens ?

Merci pour vos trucs z'et astuces  

C'est vrai constater c'est ralentir  

Fata Morgana a écrit:"Arrête de fixer les gens comme ça !".

Ho fichtre oui...   ça me rappelle une fois où j'avais tellement fixé un inconnu dans le métro parisien, que je suis allée m'en excuser lui disant qu'il avait un trop beau Tshirt (ce qui était vrai mais bon... pas la vraie raison) et comme de bien entendu, avec ma chance légendaire, il était étranger donc le tout en anglais dans le texte

Mary Poppins a écrit:

Fata Morgana a écrit:"Arrête de fixer les gens comme ça !".

Ho fichtre oui...   ça me rappelle une fois où j'avais tellement fixé un inconnu dans le métro parisien, que je suis allée m'en excuser lui disant qu'il avait un trop beau Tshirt (ce qui était vrai mais bon... pas la vraie raison) et comme de bien entendu, avec ma chance légendaire, il était étranger donc le tout en anglais dans le texte

Ca me rappelle une anecdote racontée par ma mère il y a quelques années. Donc, pareil, dans le métro, elle était perdue dans ses pensées et son regard devait être fixé sur un mec. Elle se passait en même temps la langue sur les lèvres qu'elle avait sèches. Le mec a pris ça pour des avances sexuelles et n'a pas compris quand elle a refusé ses avances en s'excusant de lui avoir fait croire ça. Le mec l'a insultée, l'a traitée de salope, etc.  

Sinon, paralysé dans mes actions, ça m'est déjà arrivé, mais pas à cause de la chaudière, plutôt à cause du stress (répondre à un prof lors d'un oral, agir quand une voiture te fonce dessus, retirer ton pied quand tu as brisé un gros carreau de verre épais et lourd et qu'un morceau en aileron de requin, pointe en bas et de la taille de ton bras, tombe sur ton pied, etc.). Là, je suisvraiment paralysé. En revanche, être complètement dans mes pensées et ne pas faire attention à mon environnement, oui, ça m'arrive. Plus trop souvent, j'ai presque toujours une partie de moi qui surveille et écoute les alentours, mais bon, j'ai des faiblesses quand même.

Fata Morgana a écrit:

Toujours est-il que je trouve les coqs à l'âne et les embardées importuns et seulement aptes à dissoudre la réflexion. S'ils s'imposent à moi, je les ignore et ne conserve que ce qui est petinent par rapport au sujet abordé.

Le coq à cane a juste une sexualité débridée, l'époque est à la tolérance, même pour les impénitents.

l m'arrive d'être parfois paralysée dans mes actions quand la chaudière tourne à plein régime et que les projets, idées fusent.

Je ne suis pas paralysé dans mes actions quand les idées fusent, par contre j'ai beaucoup de mal à garder en tête un objectif précis. Ça dépend du contexte bien sûr. Je peux très bien, lorsque je travaille,  partir pour chercher une bouteille d'eau dans la cuisine et retourner dans mon bureau, 10 minutes après, fier de moi parce que j'ai enfin réussi à finir la vaisselle, que j'ai trouvé entre temps quelques astuces pour mon taf (sans rapport direct avec ce que j'étais en train de faire avant de me lever pour aller chercher la bouteille). Et puis me rendre compte que j'ai encore soif parce que non seulement la bouteille est restée dans la cuisine, mais en plus j'ai oublié de boire.

C'est pratique parce qu'on avance dans pleins de trucs différents en même temps, mais parfois on a l'impression de ne rien faire parce qu'au final, on n'a pas toujours atteint le premier objectif... Et qu'en plus ça fait plein de post-it à ranger en fin de journée (bon ça va, j'utilise des post-it virtuels. Mais quand même...) En gros, il faut se laisser aller parce qu'on avance (même si ce n'est pas dans le sens voulu au départ), mais ce n'est pas facile de le faire sans culpabiliser.

Par contre, si les idées fusent hors contexte d'activité, comme ça, allongé dans le canapé ou sur l'herbe, la seule limite, c'est la mort (cela dit, je n'ai pas le souvenir d'avoir atteint ce stade).

Mais ça ce n'est valable que lorsqu'on est tout seul...

C'est moins simple quand je suis avec des gens. S'il s'agit d'une conversation banale, j'essaye de m'en aller discrètement si c'est possible mais sinon, tant pis. Par contre, si je me laisse trop aller, il m'arrive de sortir quelque chose de façon totalement inattendue qui ne semble pas être en rapport avec la conversation. Je me rattrape en faisant passer ce genre de sorties pour une tentative d'humour. Ça fonctionne très moyennement...

Si on a un objectif commun, j'arrive à me fixer sur l'objectif mais par contre, il faut sans cesse se justifier parce qu'on pense toujours que vous êtes ailleurs (bon, parfois c'est vrai...). Mais l'avantage de s'être donné une certaine liberté c'est qu'il suffit souvent de dire la première chose qui vient à l'esprit pour montrer que vous êtes toujours là.

A ben c'est fou, je suis en train de réaliser que je n'avais jamais vraiment prêté attention à ces comportements, avant ! Donc il est fort possible que ma réponse manque de précision et demande à être réajustée.

Du coup pour les conseils, je ne sais pas trop si ça va t'aider tout ça...

Chers tous!
Cher Boitachat, j'ai bien ri en lisant ton message. Il m'arrive exactement la même chose! Je commence à travailler sur l'ordi puis je repense à un mail que je vais consulter ensuite je l'ouvre mais je pense à me faire un thé alors je me mets à détartrer la bouilloire prépare une pastille de détartrage à coté de la machine à café et commence une partie de la vaisselle que je ne finis qu'après avoir vidé la bouilloire du liquide de détartrage...Enfin je me prépare un café finalement que je ne bois pas puisque je vais à Lidl faire des courses dans le 13e...Bien évidemment après avoir inspecté chaque rayon je pars faire un tour le sac déjà plein pour me réapprovisionner en nourriture asiatique et inspecter les produits d'une mercerie chinoise qui vient d'ouvrir. Bref je rentre et il ne me reste plus que 30 minutes pour finir mon truc sur l'ordi et faire à manger ...et boire qq gorgées de mon café que j'ai servi mais pas bu...avant que mon marie rentre.
Si je me laisse aller ca donne ca... Ca donne vraiment l'impression d'être défaillant...Mais j'ai aussi l'impression d'être libre en faisant ca, pas besoin d'être constamment rationel, de se justifier sans cesse de ces incohérences...

Boitachat a écrit:Je ne suis pas paralysé dans mes actions quand les idées fusent, par contre j'ai beaucoup de mal à garder en tête un objectif précis. Ça dépend du contexte bien sûr. Je peux très bien, lorsque je travaille,  partir pour chercher une bouteille d'eau dans la cuisine et retourner dans mon bureau, 10 minutes après, fier de moi parce que j'ai enfin réussi à finir la vaisselle, que j'ai trouvé entre temps quelques astuces pour mon taf (sans rapport direct avec ce que j'étais en train de faire avant de me lever pour aller chercher la bouteille). Et puis me rendre compte que j'ai encore soif parce que non seulement la bouteille est restée dans la cuisine, mais en plus j'ai oublié de boire.

Boitachat tu abuses !!!
Arrête de copier !    

Boitachat a écrit:C'est moins simple quand je suis avec des gens. S'il s'agit d'une conversation banale, j'essaye de m'en aller discrètement si c'est possible mais sinon, tant pis. Par contre, si je me laisse trop aller, il m'arrive de sortir quelque chose de façon totalement inattendue qui ne semble pas être en rapport avec la conversation. Je me rattrape en faisant passer ce genre de sorties pour une tentative d'humour. Ça fonctionne très moyennement...

A la lecture de ces lignes, je suis en train de comprendre pourquoi je "monopolise la parole"... : c'est tout simplement parce qu'il m'est plus facile d'occuper l'espace que de m'ennuyer. M'ennuyer avec des gens me rend très agressive, c'est encore plus fort depuis que j'ai passé les tests, comme si je me disais que "je sais" et qu'il y avait encore moins de raisons qu'avant de m'imposer cela... Le tout sur fond de 51-aine...

Aucune solution pour changer cela. Je dirais même : au contraire, laisse aller...
J'ai un paquet de blocs Rhodia de tous les formats (dont la "Liste de course") et je note toutes mes idées parfois très fugaces.
Si, une solution : lorsque je commence à partir dans tous les sens, je m'arrête et j'élabore mentalement un plan d'attaque logique.
Généralement ça fonctionne.

Cela dit : cela ne fonction que dans mon "quotidien" (ranger l'appartement), parce que sinon, dans mon travail (bureau à mon domicile) je suis incapable de faire des plans et de m'y tenir.

swiftiana a écrit:Je commence à travailler sur l'ordi puis je repense à un mail que je vais consulter ensuite je l'ouvre mais je pense à me faire un thé alors je me mets à détartrer la bouilloire prépare une pastille de détartrage à coté de la machine à café et commence une partie de la vaisselle que je ne finis qu'après avoir vidé la bouilloire du liquide de détartrage...Enfin je me prépare un café finalement que je ne bois pas puisque je vais à Lidl faire des courses dans le 13e...Bien évidemment après avoir inspecté chaque rayon je pars faire un tour le sac déjà plein pour me réapprovisionner en nourriture asiatique et inspecter les produits d'une mercerie chinoise qui vient d'ouvrir. Bref je rentre et il ne me reste plus que 30 minutes pour finir mon truc sur l'ordi et faire à manger ...et boire qq gorgées de mon café que j'ai servi mais pas bu...

Pareil que toi, évidemment. Avec une phase très dangereuse: entre le moment où je mets l'eau à bouillir et celui où je me souviens que j'avais déjà mis de l'eau à bouillir, il n'est pas rare qu'il s'écoule largement plus de cinquante minutes. Encore une casserole de foutue! Et un jour, c'est clair, je foutrai le feu...

J'ai acheté une minuterie. Mais entre le moment où la minuterie sonne et celui où je consens à sortir de ma concentration pour me demander pourquoi elle a sonné, il s'écoule parfois pas mal de temps aussi.

pourquoi je "monopolise la parole".

Je rebondis là dessus.
Spontanément j'ai tendance à me reconnaître dans ce que vous décrivez. Mais énormément d'idées plutôt négatives voire auto-culpabilisantes m’envahissent et viennent contredire l'idée que tout ceci serait "du à une douance".
Il me revient en tête toutes les explications que l'on m'a fournit pour qualifier le ressenti que je provoquais chez les autres :
n'écoute pas, méprisant, distrait, dédaigneux des autres, contradicteur, incapable d'un travail concret, infantile, désorganisé voire imbécile (absence de ligne directrice clairement perçue = bêtise pour beaucoup). (évidemment le listing donne une fausse impression que les critiques étaient permanentes. Biais de séléction)
J'en passe car tous les qualificatifs et toutes les conceptions, les explications type psychologie de comptoir ont du y passer pour m'expliquer combien je n'étais pas comme il faut.
D'autre part désormais il ne m’apparaît plus aussi aberrent que cette peur du vide, cette volonté de meubler, ce besoin de couper les cheveux en quatre ne soit pas uniquement a mettre sur le compte d'un manque de confiance en soi, dans le domaine social, ou celui de la réalisation concrète très lié aussi à sa capacité à faire sien les désirs du groupe et donc "se rendre utile" "aux yeux des autres".
Du coup j'ai du mal à savoir quoi faire de cette idée que l'on pourrait être intrinsèquement trop "cérébralement actif", et que ce serait comme ça, point.
Je rejette par principe le bien fondé des explications culpabilisantes qui sont aussi pourvoyeuses de compréhension, qu'une sanction pénale rend conscient d'autrui. Mais j'ai aussi du mal a me satisfaire de cette explication.
Est ce que ça ne serait pas plutôt une séquelle, une cicatrice, qu'une caractéristique primitive ?

@qwerty:  je suis mort de rire parce que cela m'est arrivé pas plus tard qu'hier soir. Durant le repas avec ma belle famille et mes parents... d'abord la copine se barre après 40 minutes à bâtons rompus de discussion avec son père à elle ou nous n'étions visiblement pas tout à fait d'accord sur certaines choses (discussion animée et passionnée, mais hyper intéressante)... ENsuite, le monsieur avant le départ me dit: je suis assez pragmatique...tu me perds parfois avec tes circonvolutions... et ma mère d'acquiescer avec un sourire narquois...CENSURE!!!

La je ne parle plus de quoi que ce soit comme structure ou autre chose... il y a juste une réalité...les ponts conceptuels qu'il m'arrive de faire tout en réfléchissant à voix haute, ils ne suivent pas...donc je fais des théories de comptoir selon eux... point barre. Et ça c'est vrai. JE ne veux pas être méchant, seulement moi la censure j'ai donné... franchement... y en a marre...

Par contre il est vrai qu'il y a séquelle surement ça c'est évident et pas uniquement un potentiel... mais la réalité demeure ceci... que tout interlocuteur cherche à être compris, ce qui va bien quand il y a une structure forte... droit au but... le problème avec l'intégration d'une multitude de variables parfaitement corrélées et cohérentes en cours de route, c'est que la structure en pâtit parfois...et que du coup nous ne sommes plus compris...

On tire sur la même corde, séquelle ou caractéristique, je m'en fous...dans deux sens opposés... d'un côté exhaustivité de l'autre intelligibilité pour l'auditoire...

La question n'est pas tant de savoir si on est légitime dans le fait de ne pas être compris ou que cela nous rassure d'être hp ou ce que vous voulez... il y a le problème de la compréhension. Et j'aimerais bien être compris puisque la discussion me passionne... mais plus elle me passionne plus je m'emballe ;-) sic... plus j'ai d'émotions, plus j'ai d'idées plus j'ai d'émotions....et ainsi de suite ;-)

Donc franchement, objectivement, je pense qu'il y a effectivement plusieurs choses à l'oeuvre, mais je ne vois plus l'intérêt de me censurer sous prétexte que les gens ne suivent pas...je suis prêt à reformuler... plus lentement s'il faut ;-) Je les aime moi ces gens, j’aimerais qu'ils me comprennent.... Alors ma faute ou celle d'une caractéristique héritée, d'un symptôme... j'aimerais être compris et respecter comme ça c'est tout...

Chers tous!
Petitagore! ahh aha j'ai bien aimé ton histoire de casserole! Moi j'ai opté pour une bouilloire electrique meme si ça consomme pas mal!Non, le pire, c'est le wok en métal qui fumme sans rien dedans pendant que je suis clouée à l'ordi et me dis : ca brûle...oui ...oui juste une seconde...Et quand la pièce est vraiment enfumée...là j'y vais! enfin, j'évite de le faire quand je ne suis pas seule.

Querty, tu as raison, les gens qui nous perçoivent comme ca nous prennent vraiment pour des originaux...J'ai perdu tous mes amis d'adolescence car le fossé se creusait de plus en plus. Ca m'a fait beaucoup de mal mais je ne le regrette pas car les humiliations et remarques étaient fréquentes et l'estime de soi en prend un sacré coup. Maintenant, je limite mon temps avec mes nouveaux amis: 2h voire 3 maximum. Ca me permet de me concentrer et d'être à fond pour la personne pendant ce temps là sans partir dans mon monde car trop d'interaction semble me fatiguer. C'est souvent à partir de ce moment la que je parts dans mes pensées.
Les liens sont moins forts mais bien plus sains.

Aethos! Oh la ! Combien de fois on m'a rie au nez après mes remarques.....J'arrivais pas à comprendre que j'étais incompréhensible...A cause de ça j'ai mis 5 ans à avoir l'agrégation. Il a fallu tout déconstruire grâce à l'aide de mon mari, tout reconstruire mes présentations de raisonnement, être vigilant quand je parle. Ca me faisait rager interieurement...Il y avait des mélanges de culpabilité et de révolte. Il m'arrive encore qu'on ne me croit pas quand je fais une remarque et qq minutes plus tard ma remarque s'avère vraie et fondée par un évenement extérieur. A force, ma crédibilité s'est accrue mais la méfiance reste encore bien présente.

J'ai l'impression que le problème est lié à la crédibilité que l'on dégage, comme s'il s'agissait d'une question de manipulation de l'autre pour que l'autre s'ouvre à nos suggestions, le choix des mots, le ton posé et positif qui prend en compte l'autre quand même mais suggère aussi son opinion sans faire de forcing. J'ai l'impression que ce type d'approche fonctionne pas mal.
C'est pas une question d'être HP ou bizarre, asocial, c'est une question de présentation de chaque information te concernant et concernant le message que tu veux faire passer.

J'ai aussi remarqué que les railleries avaient moins d'impact sur moi quand je riais de bon coeur devant l'auteur de la critique. Je lui donne l'impression de ne pas rejeter ce qu'il/elle dit mais j'assume sans culpabiliser. Ca empêche d'entretenir leur envie de continuer les railleries puisqu'elles ont moins d'impact que prévu et moi, ca me pousse à assumer ce que je suis. Tout ca se fait sur le plan de l'inconscient bien sûr mais a son importance.

swiftiana a écrit:Chers tous!
Cher Boitachat, j'ai bien ri en lisant ton message. Il m'arrive exactement la même chose! Je commence à travailler sur l'ordi puis je repense à un mail que je vais consulter ensuite je l'ouvre mais je pense à me faire un thé alors je me mets à détartrer la bouilloire prépare une pastille de détartrage à coté de la machine à café et commence une partie de la vaisselle que je ne finis qu'après avoir vidé la bouilloire du liquide de détartrage...Enfin je me prépare un café finalement que je ne bois pas puisque je vais à Lidl faire des courses dans le 13e...Bien évidemment après avoir inspecté chaque rayon je pars faire un tour le sac déjà plein pour me réapprovisionner en nourriture asiatique et inspecter les produits d'une mercerie chinoise qui vient d'ouvrir. Bref je rentre et il ne me reste plus que 30 minutes pour finir mon truc sur l'ordi et faire à manger ...et boire qq gorgées de mon café que j'ai servi mais pas bu...avant que mon marie rentre.
Si je me laisse aller ca donne ca... Ca donne vraiment l'impression d'être défaillant...Mais j'ai aussi l'impression d'être libre en faisant ca, pas besoin d'être constamment rationel, de se justifier sans cesse de ces incohérences...

Bonsoir vous tous,
J' ai bien ris et cela me fait un bien fou de lire que je suis comme vous!!! D' avoir entendu régulièrement que j' étais dispersée pas organisée et j' en passe, effectivement cela m'a fait douter de moi baisser mon estime aussi... Mais au fond je suis ainsi et luttant pour être autre me suis perdue. J' ai aussi tendance a fonctionner dans l'urgence, j' ai une impression à ce moment là de décupler ma créativité, mon cerveau fonctionne à nouveau dans ces moments là...   

"Ailes l'eau le monde" j'adore ! Merci :-)

Pas de "trucs" à te donner car moi même je suis actuellement dans une phase de recherche, pour orienter ma pensée...la canaliser.

Oula, je serais bien incapable de donner des conseils à propos de la dispersion d'idées xD
Je suis dans le même cas que toi.

Parfois mon regard se perd, je commence à réfléchir, les idées défilent devant mes yeux.
Puis on me secoue en me disant que j'étais encore parti.
Je sais pas pourquoi je commence à réfléchir... Sûrement que je vois un truc qui m'intéresse xD

Le moment le plus wtf de ma vie c'était en boîte de nuit avec des potes.
C'était genre 2h du mat' à ce moment là et paf... y a un espèce de projo qui s'allume pile devant mes yeux en changeant de couleur.
Je sais pas ce qu'il s'est passé, mais visiblement je suis rester 1 minute immobile, au milieu de la foule, à fixer le projecteur.
Mais bon, c'était une minute productive =P

Après sinon quand je parle avec des gens, j'ai tendance à penser à autres choses en même temps.
Discuter avec moi ça peut devenir un vrai calvaire parce que mes discussions n'ont pas énormément de sens tellement je pars dans tous les sens. Mais je boucle toujours tout à la fin car je suis capable de me retrouver un peu dans tout ça et reprendre les discussions là où je les laisse =D

Mais sérieusement, parfois les gens me regardent comme si j'étais taré.
Surtout quand je reste coincé dans mes pensées xD

Quand je lis tout ça, je me pose vraiment la question de la différence fondamentale entre le TDAH et la douance. Tous les comportements décrits ici me semblent parfaitement coller avec les critères du trouble de déficit de l'attention. Sans aller jusqu'à dire que le traitement médicamenteux pourrait être une solution, je pense que l'utilisation de stratagème (post-it, minuterie etc..) et le recours à une thérapie cognitive et comportementale peut s'avérer efficace.
Je suis victime des mêmes troubles que vous, le café/thé oublié sur la table que l'on retrouve le soir en rentrant du travail, la bouteille d'eau que l'on va chercher dans la cuisine pour finalement se retrouver assis dans le salon à lire un magazine etc... et j'envisage sérieusement de suivre ce type de thérapies qui auraient apparemment des effets positifs.

Sens dessus, sens dessous